Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)
Группа активистов "Этрусской недвижимости" въехала на танке в здание мэрии и провела насильственный сбор подписей, мебели и средств в "Фонд слаборазвитых вкладчиков". Затем "этруски" продали танк и мебель неустановленному лицу нехорошей национальности и отбыли на историческую родину – в Коченево. Здание ремонту не подлежит...
Некто Голопузов кричал гадости и разбрасывал доллары с крыши "Сибирского торгового банка", чем окончательно подорвал репутацию последнего. Во время разбрасывания внизу собралось практически все взрослое и малолетнее население Новосибирска, решившее, что идет предвыборное собрание (в настоящее время Голопузов зарегистрирован кандидатом в президенты РФ и ведет активную предвыборную кампанию).
В обкоме КПРФ прошел праздничный концерт и банкет на 200 персон...
Что касается ситуации на Сибирской межбанковской валютной бирже, сейчас она нормализовалась.
Кот Доллар в настоящее время накормлен "Вискасом" и находится в хорошем состоянии.
Гопстоппер И.И. в настоящее время накормлен и находится в больнице с переломом шеи, головы и плеча. Состояние его не вызывает сомнений.
Остатки шапки из меха черно-бурого хорька переданы в Музей боевой и трудовой славы СМВБ.
Воробей улетел.
Финансовая общественность города напряженно ожидает новых событий на Сибирской межбанковской валютной бирже...
НОВОСТИ ШОУ—БИЗНЕСА
На вопрос корреспондента: "Как прошли ваши гастроли в Новосибирске?", солистка ансамбля "Бони-М" Лиз Митчелл, стоя у трапа самолета, грустно ответила:
– Простыла я тут вусмерть, да еще от гуталина кожа зудит... Уж больно студено здесь, не то что у нас в Рязани. А до чего мотаться по городам надоело – ну моченьки моей больше нету!
* * *
Все ближе к современной моде становится классическая музыка. На концерте оркестра "Виртуозы Маслянино" впервые в мире симфония "Си-бемоль-мажордом" композитора П.Перегарина была исполнена под фонограмму.
Сейчас "Виртуозы Маслянино" готовятся к постановке новой редакции оперы "Евгений Онегин". Это рок-опера "Братан Жека по кликухе Онега" (которая также полностью пойдет "под фанеру").
ПРЫЩИ
( исповедь мрачного человека)
Я всю жизнь страдал от прыщей.
Моя мама тоже всю жизнь страдала от прыщей.
Мой папа страдал от прыщей.
Бабушка с дедушкой мучились ими до самой старости. Они умерли все в прыщах. Их даже не хотели хоронить на общем кладбище.
Моя жена... Но нет, мне страшно об этом говорить!
А тёща-то, тёща! Мрак и ужас... С детства.
Мои дети полностью покрыты прыщами, плачут и хотят есть. Их одноклассники поголовно в прыщах, хулиганят, курят "травку" и хватают двойки.
Мои друзья годами ходят в прыщах. Соседи по даче – десятилетиями. Коллеги по работе – с головы до пят. Начальник – сплошь.
Моя машина в прыщах.
С горя я прочел рекламу и купил спасительное средство "Клерасил".
Я смазал "Клерасилом" маму, папу, покойную бабушку с дедушкой, жену, тещу, детей, одноклассников-двоечников, друзей, соседей, коллег, машину и прыщавого начальника.
Кто не хотел – мазал насильно.
Прошла неделя. Теперь прыщей ни у кого нет!
Все ходят чистенькие. Сволочи.
На душе стало пусто…
Я стал пить от тоски и хотел повеситься...
Но тут у меня, к счастью, неожиданно появилась перхоть!
Ура! Жизнь продолжается!
…Друзья мои! Я всю жизнь страдал от перхоти. Моя мама...
(Публикуется на правах как бы рекламы)
СТРАННЫЙ ЭФФЕКТ
Ученые-косметологи пока не могут объяснить непонятный эффект, возникший при использовании шампуня "Хэд энд шоулдыс". Стоит вымыть им голову совершенно безволосого человека – как на лысине тут же обильно выступает перхоть!
КУДА НИ КИНЬ...
Из-за необдуманной конверсионной политики Нигугуевский авиазавод с выпуска истребителей вертикального взлета был переключен на изготовление самоваров и раскладушек. В результате нигугуевские самовары по ночам самопроизвольно стартовали и уходили из квартиры в полет. Раскладушки стреляли очередями.
Такую продукцию никто не брал. Завод был доверху завален самоварами и раскладушками, задыхался от неплатежей, с производства уходили рабочие и инженерно-технические кадры...
Осознав гибельность подобной политики, правительство приняло решение о срочном обратном переводе предприятия на военные рельсы.
Теперь нигугуевцы снова выпускают грозные боевые машины. К сожалению, современные истребители в полете все время скрипят и складываются пополам. Из трубы у них валит дым, а из носа капает кипяток.
Завод завален истребителями доверху, задыхается от неплатежей, с производства уходят рабочие и инженерно-технические кадры.
Правительство подумывает о передаче завода в частные руки. Теперь он будет производить швейные машинки...
КАК БОРОТЬСЯ С КОММИВОЯЖЕРАМИ
Коммивояжеры одолели.
Сколь неистребимы мухи – разносчики заразы, столь же вечны разносчики странных, никому не нужных вещей, устройств, приспособлений и штучек.
Именуют они себя по-разному: торговыми агентами, представителями канадской фирмы, менеджерами и т. д. Суть остается одна – пойти, найти и "втюхать".
Нам втюхивают:
– наборы ножей (очевидно, для исполнения обряда харакири, с инструкцией на японском языке);
– брошюры "Как быстро разбогатеть" (помните, разорился Ипотечный банк? Президент банка как раз прочел такую брошюру);
– новейшую парфюмерию и средства от насекомых (К сожалению, флаконы часто путаются. Это рождает неожиданные эффекты. От человека стремглав убегают не столько тараканы, сколько соседи по квартире и родственники, а попутчики в автобусе зеленеют, падают и умирают в мучениях);
– средство от похудения (оно же от прыщей, черной порчи, потливости плюс укрепляет супружеские узы);
– одноразовые колготки.
Все товар – редкостный, хитрый, нигде на Земле более не встречающийся.
Сами продавцы-передвижники делятся на три класса: а) налетчики, б) молчуны, в) нытики (плакальщицы).
САРЫНЬ НА КИЧКУ!
Девиз "налетчика": напор, скорость и натиск!
Его духовный покровитель – сам генералиссимус Суворов.
"Вперед, чудо-богатыри!" – и налетчик падает на клиента, как суворовские солдаты, съехавшие с Альп прямо в руки неприятелю. Неприятель, увидев, что у него оказалось в руках, в ужасе разбегается.
Паника, учиняемая налетчиком, сравнима с пожаром в сумасшедшем доме. Обычно он выбирает тихие женские коллективы, куда врывается во время общей уютной беседы о способах вязания "двойной резинкой" с оборотным накидом.
– Я представитель канадской фирмы! – издает налетчик свой боевой клич. Затем зловеще вытягивает из сумки длинный волнистый нож и смотрит на всех глазами Чингачгука Большого Змея...
Старушки пугаются до столбняка. Менее пожилые впадают в кому, а молодые готовятся к худшему (известно к чему).
Когда выясняется, что резать и грабить гость не намерен, а намерен втюхать коллективу восемь тупых ножей, – напряжение падает.
Все с облегчением лезут за кошельками. Чингачгук уходит, а сотрудницы прислушиваются к индейским воплям из соседних кабинетов и крестятся. Они отделались легко – по 400 на брата.
А могли погибнуть в бою.
НА ИЗМОР
Второй класс хорош для фирм, где боятся проверок и вообще не в ладах с налогами.
Молчун берет измором.
Он входит в офис торжественно и печально, походкой участника траурного караула, садится в углу и похоронно вздыхает.
Мрачны одежды, и баул его печален, и сам он похож на облупленный памятник...
Некоторое время в офисе по инерции кипит работа. Вскоре сотрудники начинают безотчетно озираться и поеживаться. Что-то тягостное разливается в воздухе, какое-то предвестие конца, безысходность, горечь последних надежд...
Шеф, делающий разнос одному из сотрудников, вдруг запинается, забывает, о чем только что говорил, и с тревогой всматривается в траурную фигуру пришельца.
– Э-э-э... простите, вы, собственно, к кому?
Пришелец молчит и ковыряет траурным ногтем обивку стула.
– Вы... из налоговой инспекции?
Нет ответа.
– Из налоговой полиции?
Гробовая тишина.
– Из КРУ?
Молчание.
Шеф окончательно теряется и взывает к подчиненным:
– Разберитесь с ним, Христа ради! Пришел и молчит, как каменный. А у меня сердце не на месте...
После тяжелого получасового разговора, полного недомолвок и многозначительных пауз, выясняется, что страшный гость не из КРУ. Откуда он, так и остается тайной. Впрочем, гость готов закрыть глаза на неувязки в работе фирмы. На сцену является огромный баул...
Начальник, держась за сердце, просит:
– Все у него заберите, только пусть уйдет отсюда! А мне накапайте корвалолу. Измучил, душу вынул, изверг...
Дельце вершится полюбовно, но до конца дня фирма остается деморализованной.
За "молчунами" тянется темный след инфарктов, инсультов и почечных колик, но зарабатывают они неплохо...
СТЕНА ПЛАЧА
Этот метод схож с предыдущим. Отличие в том, что вместо молчания в ход пускают слезу.
О-о-о, хорошая крепенькая слеза способна выжать купюру из самого зачерствелого и бездушного создания!
Тут карты в руки молодым женщинам. Много говорить ни к чему. Нужно только всхлипывать да время от времени кидать отрывистые фразы типа:
– "...А она сейчас плачет там, в кроватке..."
– "...Он, подлец, кричит: не от меня!"
– "...За свет не плачено, и воду отключили..."
перемежая их сморканием в платочек и прерывистыми вздохами. Недурно дрожать всем телом, а если что – сразу падать без чувств.
Почтенные отцы, обремененные семействами, сдаются уже на пятой минуте. Они берут все, вплоть до конской сбруи, приспособлений для очистки спаржи и руководств "Как самому построить баню".
Нытики-плакальщицы воздвигают целый вал стенаний, молений и рыданий, под действием которых рука сама собою тянется за деньгами...
А ДУСТОМ ПРОБОВАЛИ?
Таковы основные типы агентов-передвижников. Есть несколько путей борьбы с ними.
Юморист Аркадий Аверченко советовал сбрасывать коммивояжеров с пятого этажа. Однажды ему последовательно предложили: средство для ращения волос, жилет, складной душ и звонок. Писатель хотел застрелить агента, но передумал и выбросил в окно. Интересно, что в полете торговец успел предложить запонки. Сделка не состоялась...
Некоторые агентов бьют. Это грубо.
Другие запираются от них на два замка.
Третьи убегают.
Все это недостойно настоящего мужчины.
Настоящий мужчина смело смотрит в глаза опасности. Он спокойно достает бумажник и выворачивает наизнанку:
– Видали? Пусто! Третий месяц без зарплаты сидим, а вы лезете!..
И коммивояжер удаляется заплаканный.
Так поступают умные люди. И вы, дорогой читатель, должны брать с них пример.
Если, конечно, вы сами не коммивояжер...
СЧАСТЛИВЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
Многие пельмени, выпускаемые ООО "Мясоворот", содержат сюрприз, то есть являются "счастливыми":
– в каждом десятом из них вместо мяса – соль и перец;
– в каждом пятом начинка отсутствует;
– в каждом четвертом – одно сплошное тесто;
– в каждом третьем – забавный посторонний предмет;
– а в каждом втором – ни теста ни мяса!
Таким образом, "счастливые" пельмени ООО "Мясоворот" можно смело кушать даже во время Великого Поста!
Диетическим продуктом уже заинтересовались многие граждане, желающие похудеть, в том числе даже один сотрудник ОБЭП.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Новинки продовольственного рынка. АО "Вторпрод интернейшнл", официальный дилер фирмы "Тётясоник", предлагает горожанам широкий выбор новых и старых продуктов питания.
Беляши крупным оптом (партия от вагона и более);
Шашлыки свежемороженые;
Халва пряного посола;
Бананы крупного помола;
Мясо жеваное в желейной заливке (для малообеспеченных зубами слоев населения);
Картофель быстрорастворимый;
Кубики бульонные крупногабаритные (доставка контейнерами);
Курица "Специальная" для новых русских – в страусовых перьях от "Диора", с золотыми зубами.
Шоколад "А ну-ка, удивись!" с сюрпризом (внутри цельный грецкий орех прямо в скорлупе).
Всегда в продаже богатый ассортимент импортных продуктов питания "second hand".
Кушайте на здоровье!
ГОРЕСТНАЯ ЖИЗНЬ ЖУРНАЛИСТА
Работа газетчика – очень хорошая работа...
Но нужно помнить следующее:
ПОЛИТИКА
...Что бы ни происходило в стране, во всем виноваты журналисты.
* * *
...Количество катастроф прямо зависит от количества публикаций о них. Чем больше публикаций – тем больше катастроф (а не наоборот).
* * *
...Если произошло что-то плохое – это было спровоцировано безответственными публикациями.
* * *
...Если произошло что-то хорошее, но потом с треском провалилось – это произошло из-за шумихи, устроенной СМИ.
* * *
...Если что-то хорошее случайно не провалилось – это произошло, несмотря на газетную травлю.
* * *
...Если вообще ничего не происходит, ни плохого ни хорошего – руководству страны мешают работать разнузданные газетные кампании.
* * *
...Если вы напишете что-то хорошее о властях, скажут, что вы подкуплены.
* * *
...Если вы напишете что-то плохое о властях, скажут, что это банально и всем надоело.
* * *
...Если вы ничего не напишете о властях, о вас скажут: "Исписался!"
ВЕЗЕНИЕ
...Если Вы опубликовали удачный материал, ваши друзья и родственники никогда его не прочтут.
* * *
...Если вы написали неудачную статью, ее прочтут все ваши друзья, родственники, соседи и знакомые. И при встрече будут печально кивать головой.
* * *
...Если вы напишете гениальную статью, ее потеряют в секретариате.
* * *
...Самое талантливое, художественно сильное, яркое место в вашей статье, составляющее стержень, идею, суть, смысл и душу материала, – редактор вычеркнет.
* * *
...Если Вы разобьете талантливое место на два абзаца в разных концах статьи, редактор сократит оба абзаца.
* * *
...Если вы разобьете талантливое место на три абзаца, редактор объединит их в один. После чего вычеркнет.
* * *
...Если Вы поместите его в начало статьи, редактор вычеркнет, объяснив, что начало вялое.
* * *
...Если поместите в конец – редактор вычеркнет, объяснив, что незачем разжевывать, читателю и так все ясно.
* * *
...Если вы собственноручно вычеркнете все лучшие, сильные, ярко-художественные места из материала, оставив только воду, он выйдет в ближайшем же номере и его прочтут все ваши друзья поголовно.
РЕКЛАМА
...Если при подготовке рекламной статьи вы самым тщательным образом сверите все детали, наименования, термины, сроки и цены – будет перепутана фамилия президента фирмы.
* * *
...Если вы самым тщательным образом сверите все наименования, термины, сроки, цены и фамилию президента – будет перепутано его имя-отчество.
* * *
...Если вы тщательно сверите все детали, наименования, термины, цены, сроки, фамилию и имя-отчество президента – будет перепутано название фирмы.
* * *
...Если ваша рекламная статья не понравится руководству фирмы, ее придется кардинально переделывать пять раз. После шестого президент скажет: "В первый раз было гораздо лучше!"
* * *
...Если на седьмой раз ваша статья понравится руководству фирмы, окажется, что рекламируемый товар уже распродан и публикация никому не нужна.
* * *
...Если ваша рекламная статья очень понравилась руководству, а товар еще не распродан, она все равно не будет опубликована, так как фирма забудет ее оплатить.
* * *
...Если вы опубликуете позитивный материал о какой-либо фирме, ее конкуренты скажут, что вы подкуплены.
* * *
...Если вы опубликуете негативный материал, скажут, что вы подкуплены конкурентами.
* * *
...Если вы ничего не опубликуете – скажут, что вы жадный и ждете, кто вам больше заплатит...
РАЗНОЕ
...Если вы напишете теплый позитивный материал о хорошем руководителе, через неделю он проворуется и сядет.
* * *
...Если вы напишете о ком-либо "неуёмный" (пример: "...этот неуёмный, энергичный, всегда улыбающийся человек...") в тираже буква "ё" выпадет. Если речь идет о губернаторе, мэре или влиятельном депутате, буква "ё" выпадет даже после проведения семи корректур.
ВЫВОДЫ
Работа газетчика – очень хорошая работа...
Если вы журналист – вам повезло.
Если вы талантливый и популярный журналист – повезло еще больше.
Если вы так и не стали журналистом – вам повезло втройне!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ РЕДАКЦИИ
Точка зрения редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикуемых материалов.
Мнение авторов публикуемых материалов не всегда совпадает с точкой зрения тех граждан, о которых эти материалы написаны.
Мнение граждан, о которых эти материалы написаны, не всегда совпадает с точкой зрения читателей.
Точка зрения читателей вообще никого не волнует.
Короче, базар, как в Думе.
Господа, подайте Христа ради! Подайте объявление в наш рекламный отдел!
Еженедельник "Последний вздох".
ХРОНИКИ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ
КРИМИНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Обыкновенные, скучные страны поступают с пр еступниками так:
В Саудовской Аравии пойманному вору быстро и без затей отрубают правую руку, а затем отпу скают с миром. Рука при этом хозяину не возвращается, а передается потерпевшему в качестве материальной компенсации. Хранится она в семейном архиве вместе со старыми письмами, свадебными фотогра фиями и подгузником сына-первенца.
Во время самумов и других религиозных праз дников глава семейства слезает с верблюда, достает архив и вместе с гаремом долго перебирает его, сдувая с реликвий песок и роняя пыльную сентиментальную слезу...
В США преступника вначале долго и эффектно л овят, о чем по TV сообщается каждые 15 минут.
После ареста вспыхивает бурная газетно-общест венная кампания за полное освобождение (посадку на электрический стул) бедного мальч ика (исчадия ада). Кампания длится год, приводит к отставке шефа полиции, по сле чего присяжные приговаривают бедное исчадие к 99 годам тюрьмы за неуплату налогов.
Губернатор штата тут же объявляет о пом иловании и начинает предвыборную борьбу за президентское кресло. Преступник выходит на свободу, совершает новое уголовно-наказуемое деяние, и его снова долго и эффектно ловят, о чем сообщается по TV каждые 15 минут...
У нас, как всегда, все по-своему.
Во-первых, преступников ловить некому, пот ому что вся милиция брошена на разгон старушек, зловредно торгующих семечками в запрещенных для семечек местах.
В свободное от старушек время стражи поря дка выступают по телевидению и в Думе с пламенными призывами положить конец преступности, для каковой цели просят снабдить их джипами и спу тниковой связью.
Получив искомое, милиционеры, однако, банд итов не ловят, так как еще не побороли старушек. Кроме того, для джипов нет бензина.
Для погони за организованными преступниками милиция вынуждена Христа ради выпрашивать у них же ве дерко-другое горючки. Многие оргпреступники на это не соглашаются и легко уходят от погони. Другие одалживают бензин за стра шные деньги, но от погони все равно уходят, так как джипы у них лучше.
Милиция удаляется к старушкам кушать конф искованные семечки, а перепуганные горожане шмыгают по вечерним улицам, как бурундуки...
РЕВУН В ТУМАНЕ
(дневник осторожного человека)
3 апреля.
Вчера квартиру Клюевых обчистили. Влезли через окно. Даже мыло из ванной забрали, не говоря о тряпках и аппаратуре. А все первый этаж...
Нужно укреплять квартиру. Срочно поставил себе железную дверь и решетки на окна. Эх, жизнь пошла!..
10 апреля.
Оказывается не в первом этаже дело! К Симареевым спустились с крыши на балкон по веревочке и унесли все вплоть до тапочек. Скалолазы...
Говорят, воры железную дверь вскрывают за три минуты. Надо ставить сигнализацию!
23 апреля.
Опять не спалось. Чепуха эта сигнализация. К Отмаховым милиция приехала через пять минут. Посреди голой квартиры – табуретка и кошка. Все остальное воры взяли себе.
Знатоки советуют, кроме обычной, ставить еще автономную. Очень укрепляет. При вскрывании двери раздается пронзительный сигнал. Надо брать, надо брать...
4 мая.
А самое лучшее – собака. Дог! Вообще какой-нибудь волкодав. Сбивает с ног и держит за горло, пока люди не сбегутся. У Жукова очень надежный ризеншнауцер. Спустил с грабителя штаны, повалил и держал за горло. Никто, правда, не сбежался, но собака держала вора до полуночи, пока Жуков со смены не вернулся. Оказалось, это сосед за спичками заходил. Ну, извинились, конечно...
К решеткам на окнах я ставеньки привесил, а на ставеньки – замок. В квартире темно, зато спишь как человек!
19 мая.
В обеих комнатах у меня теперь по собаке. Хорошие псы, львы! Но все время едят. На работе говорят, я похудел. Похудеешь тут...
23 июня.
А, чушь эта автономная сигнализация! У Попугаевых полчаса верещала. Мало того, что никто на звук не вышел, еще и жалобу подали за шум после одиннадцати. А у него за это время даже линолеум с полов ободрали! Я свою не отключаю, но обдумываю покупку крокодила. Говорят, очень укрепляет…
14 июля.
Оригинальное изобретение сегодня показали! Сразу за дверью на полу петля. Вор мгновенно схватывается за ногу и вздергивается к потолку. Отмахов говорит, сначала хотел повеситься, а теперь приспособил эту штуку и живет как барон. Господи, ему-то чего бояться! В квартире, кроме табуретки, ничего не нет, красота! Я – другое дело. У меня двери, решетки, собаки – все денег стоит!
Знакомые крокодила брать не советуют. Говорят: жрет много, грабителей не напасешься. Где ж много-то! Крокодил неприхотлив. Парочку воров съест в квартал – и сыт. Нет, надо брать, надо брать...
1 августа.
За дверью у меня, кроме петли, еще яма сделана.
Если веревка не схватит, грабитель сразу проваливается к соседям. Пусть лучше соседей грабит, у них вещей много.
Приобрел крокодила. Здоровенный ящер. Динозавр. Зубы – прелесть. По квартире ползает – мебель качается. Такой хвостом долбанет по загривку – выноси готовенького.
А в ванной у меня медвежий капкан…
7 августа.
Крокодил, сволочь, у телевизора спать приспособился. Сразу и греется, и передачи смотрит. А подойдешь – разинет пасть и глядит так странно... Я теперь на кухне ночую. Зато на душе как спокойно!
По случаю достал корабельный ревун. Пароходы в тумане перекликаются, чтоб не столкнуться. Чудная вещь, очень укрепляет. Приспособил его к сигнализации. Теперь там сразу и током бьет, и ревет, и краской из ведра обливает. Кроме того, я подпираю дверь стулом. Эх, мне бы пистолетик!..
10 августа.
Уезжаю в командировку. На душе тревожно. Крокодил, сволочь, совсем одичал, сожрал собак. Говорили мне, дураку: бери пантеру! Теперь поздно жалеть... Еду в Ташкент. Весьма кстати, там скорпионы недорогие. Очень укрепляет. В поезде отосплюсь, красота!
17 августа.
Прибыл из командировки. Сработала моя защита! Чуть грабитель открыл дверь, включился весь комплекс. Током – бац, из ведра – краска, сам – в яму, а оттуда его петля за ногу – и к потолку. И все это время ревун надсажается. Как пароход в тумане.
Весь дом сбежался. Два соседних тоже. Кто к ревуну сунется – током его. У телевизора крокодил пасть разевает. А главный виновник висит себе под потолком, весь в зеленой краске и молчит. Оказывается, его сразу кондратий хватил, когда ревун заработал. Дурачье, с этаким сердцем – на такой работе!
20 августа.
Чувствую себя просто голым. Ревун пожарники баграми разбили, а крокодил стал нервным. Забился в угол, сипит и вздрагивает. Запугали животное, ворюги! И так одни горести, а тут еще суд назначен... На работу не хожу, сижу укрепляюсь.
Интересно, где бы купить подержанный гранатомет?..
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО
Оригинальным способом бросил курить один житель Сузуна, пожелавший остаться неизвестным.
...Темным вечером на окраине города гражданин Петр Н. повстречал грабителя в маске.
– Дай закурить! – традиционно сказал грабитель, вооруженный ножом.
Несчастный преступник не знал, что Петр Н. – обладатель черных поясов по карате, таэквондо и нанайской борьбе мальчиков.
– Закурить дать? Щас я тебе дам!.. – сказал Петр Н., набросился на грабителя и начал его бить.
Когда приехала милиция, ее вниманию представилась тяжелая картина. Преступник в маске лежал на земле пузом вверх. Петр Н. высоко подпрыгивал на поверженном грабителе и громко ритмично выкрикивал:
– Дать закурить? На – закурить! Дать закурить? На – закурить!
Милиция едва сумела стащить разохотившегося Петра Н. с невезучего грабителя.
С тех пор грабитель совершенно не курит!
Вот уже пятый год сигарету в рот не берет. Часто повторяет: "Курить, ребята, – здоровью вредить!" И плачет. Тоненько так, жалобно...
Медики Сузуна единодушно признали этот способ борьбы с курением весьма эффективным.
УГОЛОК РЕЦИДИВИСТА
ВЕРНОЕ ДЕЛЬЦЕ
Жарким утром на перроне станции «Речной вокзал» стояли два грабителя и, обливаясь потом, вступали в преступный сговор.
– Верное дельце! – шептал Чувырла. – Первым делом орем: "Руки вверх! Это ограбление!" И всё наше – кольца, серьги...
– Повяжут нас, ох повяжут... – тосковал Носач.
– Не дрейфь, не повяжут!..
Тут подошла электричка, и дачники ринулись на штурм.
Посадка прошла по-боевому. Громадная баба-пейзанка зацепила Чувырлу за шею лямкой рюкзака и буквально затащила в вагон. По дороге Чувырлу облили сметаной, но в общем ему повезло.
Носачу подфартило меньше: на ноги ему поставили бидон. Носач запнулся, скользнул со ступеньки и рухнул на бульдога. Собака, даром что в наморднике, рявкнула так, что Носач как-то сам по себе взлетел в тамбур. Сзади с ревом напирали пассажиры...
– После Инской начнем, – отдуваясь, шепнул Чувырла.
– Если доедем...
Бульдог настиг Носача и в вагоне. Капал слюной на брюки, рычал и как бы примеривался... На ноги опять поставили бидон, но Носач привык и не дергался.
...За окном мелькали перелески. Пассажиры галдели вовсю. Сзади яростно спорили о политике.
– Жулики!
– Уважаемый, я не спорю, но надо различать...
– А я говорю: жулики! Жу-ли-ки!
– Но позвольте, экономические рычаги...
– Жульё везде, вот и рычаги!..
Баба-пейзанка навалилась каменным бедром на сидевшего очкастенького мужичка. Мужичок кряхтел, упорно читал газету, но место не уступал.
– Эх, жизнь... – вздохнула пейзанка. – Давят нас, баб...
– Кто это вас давит? – спросили сзади.
– А мужики! Всю жизнь на них ишачим, сиротская наша доля... Хоть бы раз место уступил кто!
Она залилась слезами и вытерла рот пудовым кулаком. Очкастенький обернулся газетой с трех сторон, но не сдавался. Под пейзаньим бедром его почти не было видно.
– Пора! – шепнул Чувырла, вытащил пистолет и гаркнул: – Это ограбление!
Галдеж пошел с удвоенной силой.
– Правильно! Это ограбление, а не приватизация! Жулики!
– Позвольте! Гайдар ладно, но Черномырдин...
– Разве это политика?!
– Это ограбление! – орал Чувырла.
– Это не политика, это ограбление! Раздевают!
– Раздевают? – взвизгнула пейзанка. – Батюшки, в электричках раздевают!
– Стреляй в потолок! – шептал Носач.
– Не могу! – хрипел Чувырла. – Сметана ствол забила! Ори: "Руки вверх!"
– Руки вверх! – завопил напарник.
– Правильно! Нельзя нам руки опускать! Не время!
– Женщина, вы совсем на меня сели!
– Я бы этих мужиков прямо давила!
– Ты, тетка, их задом дави! Верней будет!
– Руки вве-е-е-ерх!!! – вопил Носач.
– Хоть вверх, хоть вниз, а зарплату не дают!
– Однако выборы показали, что Лебедь...
– Бульдога уберите, намордник сполз! Стреляй, Чувырла!
– Сметана проклятая!
– Да встаньте же вы с меня, Христа ради!
– Жу-ли-ки!
Машинист тормознул перед станцией. Пассажиры повалились кто куда. У Чувырлы вышибли пистолет и тут же запнули куда-то в гущу ног. Бульдог, сбросив намордник, с наслаждением вцепился Носачу в ногу. Заспорили о Чечне. Вагон бушевал...
...Рецидивисты выползли из вагона и повалились на травку.
– Пистолет ведь на денек выпросил! – убивался Чувырла. – Уроют меня теперь...
Носач молчал, обматывая майкой покусанную ногу.
Когда солнце село за станцию, Чувырла вздохнул и сказал:
– Ничего, бывает. Завтра наверстаем. Будем грабить в метро. Прямо с утра. Верное дельце!..
* * *
Больше их никто никогда не видел...
СИРОТКА
Необычный нищий-сиротка появился с недавних пор на аригородной ветке Новосибирск—Тогучин. Он ходит по вагонам и собирает милостыню.
Рост сиротки 193 см, вес 125 кг, голова большая, всклокоченная, нос свеклой, голос сиплый, ручищи волосатые.
Сиротка подходит к пассажирам и просит прокуренным басом:
– Помогите, люди добренькие! Маманя нас бросила, папаня смылся, дедуля спился, бабуля сидит. Жить негде, кушать нечего, болеем с утра все время... Подайте детишкам на пропитание!
И протягивает руку величиной с лопату.
Не было случая, чтобы бедному сиротке не подали! А ежели кто подать не хочет, сиротка берет сам.
Вот такой необычный нищий появился недавно на пригородной ветке Новосибирск—Тогучин!
ДАТСКИЕ РАЗБОРКИ
(криминальный репортаж)
В доме N9 по 2-му Диатезному переулку, были обнаружены 8 трупов неизвестных мужчин и женщин, многие из которых уже умерли.
Как установлено следствием, нигде не работающий гражданин Клавдюк, 1926 года рождения, в тот день занимался распитием спиртных напитков со своим старшим братом, 1932 г. р., также нигде не работающим и не живущим.
Когда брат по народному обычаю уснул под табуреткой, гр. Клавдюк из хулиганских побуждений влил последнему в ухо стакан "вермута розового, крепкого" пр-ва Агдамской птицефабрики (Таджикистан). От полученных травм пострадавший скончался на месте.
Находясь в состоянии алкогольного опьянения, гр.
Клавдюк обратился к сожительнице брата, самогонщице и потомственной сборщице стеклотары гр-ке Гертрудихе, 1907 г. р. с неприличными предложениями в смысле женской ласки.
В это время в квартиру вошел гр. Омлетов (по кличке "Принц Датский"), 1952 г. р., ранее неоднократно судимый.
Омлетов, сын Гертрудихи (по некоторым данным – внук), также находился в нетрезвом состоянии и не одобрил поступка своего дяди (по некоторым данным – двоюродного дедушки) Клавдюка. Особенно возмутило Омлетова вливание вермута в ухо. Такая растрата ценной влаги ввергла его в состояние буйного умопомешательства.
Омлетов, согласно показаниям соседей, громко крикнул:
– Бить или не бить?
И сразу решил: "Бить!" После чего зарезал кухонным ножом случайно зашедшее за стаканом лицо без определенных занятий гр-на Полонина, 1962 г. р.
Омлетов пожаловался своему приятелю Павло Горацюку, лежавшему под соседней табуреткой:
– На свете столько разных есть напрягов, что просто тормозишься, друг Горацюк!
Затем, угрожая черепом бедного Васьки-Йорика (убитого в прошлую пьянку), Омлетов похитил в киоске литр фальсифицированной водки и 5 кг "Чупа-чупса".
Придя домой, гр-н Омлетов вступил в драку с друзьями детства (состоящими в розыске под кличками "Розенкранц" и "Гильденстерн") из-за бывшей учащейся музпросветучилища, ныне работницы панели О.Фельевой.
Покуда Омлетов резал друзей кухонным ножом и
засовывал О.Фельеву в мусоропровод, гр-ка Гертрудиха втихушку выпила обе бутылки и умерла, потому что не выносила фальсифицированной водки, а любила лак для ногтей.
Заметив, что водку выпили, гр-н Омлетов совсем сошел с ума. Напал на гр-на Клавдюка (мстя за пролитый вермут) и нанес тому телесные травмы, несовместимые с жизнью. Однако Клавдюк, несмотря на травмы, продолжал жадно есть "чупа-чупс", пока не скончался от переедания.
