Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)
Тут из соседней квартиры на шумок заглянул стриженый молодой человек по кличке Фортинбрас, находящийся под воздействием паров клея "Момент". Все сразу кончилось хорошо. Фортинбрас оформил квартиру на себя, а гр-на Омлетова пустил в расход.
Как только умер последний из участников трагедии, сразу приехала милиция и опустила занавес. Причем навсегда.
ОТДЕЛОЧНЫЕ РАБОТЫ
Предлагаются услуги опытной бригады отделочников.
Отделка в присутствии, в отсутствии и с участием заказчика. Мы отделаем так, что мать родная не узнает! Клиент – ваш, работа – наша. После отделки возможна разделка (за доп. плату). Один намек, мы сразу к вам приедем! АО "Али Бабаев и 40 братовьев".
ГОДИТЕСЬ ЛИ ВЫ В РЭКЕТИРЫ?
(тест)
Большую популярность имеет среди молодежи нелегкая профессия рэкетира. Дело это непр остое, но окруженное определенным почетом, особенно со стороны вла дельцев коммерческих киосков.
Из кого получаются профессиональные вымога тели? Нет ли в вашей душе таланта – спавшего доселе, но готового к бурному проявлению? На это вам поможет о тветить маленький тест.
Тест разработан специалистами лаборатории криминально-зоологических проблем 2-го Главного управления Комитета по управлению законод ательством.
1. В гостях Вам предлагают на выбор два я блока. Ваши действия:
а) Берете то, которое поменьше.
б) Берете то, которое побольше.
в) Берете оба.
г) Вежливо отвечаете: "А водки нету?"
д) Ни слова не говоря, стреляете в хозяина из пистолета.
2. Вечером на улице прохожий спрашивает у Вас который час. В ответ Вы:
а) Убегаете с криком: "Караул!"
б) Вежливым голосом сообщаете время.
в) Вежливым голосом сообщаете время, но московское.
г) Грубо отвечаете: "А тебе-то зачем?"
д) Жалобно говорите: "Нету часов, и кольца нету, и бумажника – все реформаторы слямзили!.."
е) Молча стреляете в прохожего из пистолета.
3. Вам звонят по телефону и сообщают, что в вашу квартиру подложена бомба.
а) Начинаете выносить вещи.
б) Немедленно страхуете имущество на крупную сумму, а вещи вывозите на дачу.
в) Приглашаете в гости всех родственников жены, а сами ночуете у приятеля.
г) Машете рукой и отвечаете звонящему: "Да взрывайте к чертям, я ее уже продал!"
д) Обыскиваете дом, находите бомбу и выгодно продаете ее лицам кавказской национальности.
4. В булочной стоит жуткая очередь. Вы п оступаете так:
а) Безропотно встаете в хвост очереди.
б) Машете рукой и обедаете без хлеба.
в) Молча стреляете в потолок из пистолета и забираете булку бесплатно.
5. Ваш дядя не в шутку занемог. В ожидании наследства Вы:
а) С больным сидите и день и ночь, не отходя ни шагу прочь.
б) Печально подносите лекарство, вздыхаете и думаете про себя: "Когда же черт возьмет тебя!"
в) Молча стреляете в дядю из пистолета.
Теперь тщательно подсчитайте результат.
Впрочем, можете и не подсчитывать. Дорогой читатель! Рэкетира из Вас все равно не получи тся.
Они таких тестов не читают.
СОВЕТЫ ОСТОРОЖНЫМ
Уходя из дома, первым делом погасите свет. Не забудьте выключить телевизор, радиоприемник, магнитофон, обогреватель, все остальные бытовые электроприборы.
Обязательно проверьте газ!
Плотно закройте краны в кухне и ванной, форточки во всех комнатах, двери на балкон и лоджию. Вынесите мусорное ведро. Загляните в почтовый ящик, нет ли там газет – для преступников это верная примета.
Проверьте, не сломаны ли решетки на окнах, не подпилены ли шарниры на железной двери, целы ли замки, засовы и запоры.
Все документы и деньги спрячьте в ценные вещи. Ценные вещи наденьте на себя. Теле-, аудио– и видеоаппаратуру сложите в кладовку и забросайте всяким хламом.
Макулатуру – сдайте. Обзвоните друзей, родственников и знакомых, предупредите, что из дома в ближайшее время отлучаться не будете (пусть даже не надеются). Отключите телефон и холодильник, а репродуктор сделайте погромче – пускай думают, что это вы разговариваете.
Спустите с поводка собаку, но не кормите ее...
Ни в коем случае не забудьте позвонить на пульт охраны. Запишите время включения сигнализации и номер дежурной!
И только после всего этого сделайте последнее и самое главное:
НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ ДОМА!
Так оно для вас будет лучше всего.
М.СИДОРЕЕВ, мичман милиции
ВЕС ВЗЯТ!
На международном турнире штангистов "Рывок в будущее", прошедшем недавно в Бердске, никто не смог поднять вес 280 кг. Штанга с рекордным весом так и осталась на помосте, однако к утру бесследно исчезла…
На другой день компетентные органы задержали местного жителя Б.Шушпанова при попытке сдать пропавшую штангу в пункт приема черных и цветных металлов.
– Как вам удалось поднять такой громадный вес?
– Ерунда! Была бы она из меди, я и 300 кило спокойно взял бы! – заявил рекордсмен.
ТРУП БОЙЦА
(случай с трупом)
Этот подлинный жуткий случай произошел в Новосибирске три с половиной года назад. Случилось это в сентябре, на пересечении улиц Кирова (был такой мальчик из Уржума, давно) и братьев Сакко и Ванцетти (были тоже, совершенно из другого места, вообще неизвестно когда).
Случайный прохожий (а они вечно шляются где не надо!), проходя по улице, обнаружил под забором труп. Последний принадлежал (при жизни) неизвестному мужчине, вероятно, тоже прохожему. Прохожий-труп был весь в крови, а прохожий-не труп крови не выносил с детства.
Точно известно: следов насильственной смерти прохожий на трупе не обнарул. Он вообще, подлец, ничего не обнаружил, так как сразу сбежал. Впоследствии личность прохожего, его телефон, место работы и точный адрес установить не удалось. Одна из версий следствия гласит, что никакого прохожего не было вообще – это тоже, к сожалению, установить возможным не представилось. И откуда этот типчик вообще всплыл и куда потом канул, черт его знает!
Ну-с, дальше.
Страшно важно сразу сообщить возраст погибшего!
Страшно важно, поэтому сразу сообщаем: возраст был неизвестен. Погибший лежал не шевелясь (без движений), лицом вниз, действительно под забором в куче сухих листьев, только ноги торчали в носках. Кстати, возраст носков следствием выяснен: три года, а со времени стирки и того больше.
Труп был весь, весь в крови!
И листья были в крови, и забор был в крови, и все, кто его видел, были в крови по самые по уши – по крайней мере, так им казалось. Лишь носки не были в крови, а может и были – по ним не поймешь.
Первым всю эту многочисленную кровь увидел гнусный тип, который сбежал – но он не считается. Поэтому первой надо признать пенсионерку Генриетту Аркадьевну Маслобоеву, 1918 г. р., глядевшую из окна (и, кстати, сообщившую следствию впоследствии о том типчике, который смылся).
Генриетта Аркадьевна Маслобоева, обладая бдительным коммунальным оком, сразу отметила подозрительные шевеления на улице и немедля позвонила по "02".
И Генриэтта Аркадьевна звонила по "02" до двух часов пополудни следующего сентябрьского дня, потому что все время было занято. Уже и милиция два раза приезжала, улицу подмели, забор покрасили, а она все звонила и звонила по "02", как проклятая, пока телефон не отключился.
Она потом написала возмущенное письмо в "вечерку", что телефоны плохо работают, а телефонная станция ей за склочность телефон совсем выключила. И теперь Генриетта Аркадьевна вообще никому не звонит, даже если все улицы трупами завалить, нипочем звонить не станет!
Так изменилась с тех пор ее беспокойная натура.
Но вернемся к нашему с вами трупу.
В два часа пятнадцать минут ночи бездыханное тело обнаружил сержант милиции Феликс Б. (в интересах следствия фамилия изменена). Не мешкая ни минуты, он оттащил мужчину-труп на другую сторону улицы Кирова, так как там начинался уже не его участок. Таким образом третьим по счету был сержант Б. (на самом деле его настоящая фамилия В., но об этом нельзя говорить вслух). Или же вторым, если вычеркнуть гнусного, который сбежал. После этого Феликс Б. ушел и более не возвращался никогда. Уже значительно позже репортеры разнюхали-таки его подлинную фамилию – Г., за что и были справедливо наказаны компетентными органами.
Четвертым по списку оказался боксер по кличке Мохаммед Али, гулявший по холодку с гражданкой Митюк без поводка. Мужчиной-трупом боксер живо заинтересовался, обнюхал и стал как бы есть. Гражданка Митюк, крайне расстроенная, что ее любимая собачка – батюшки! – людоед, закричала: "Алик, фу! Не кушай гадости!". Чем и привлекла внимание машины "скорой помощи", которая ехала на заправку, которая находится на ул. Фрунзе, на которой бензина не бывает .
Спящий в машине врач Коростылев осмотрел труп, собаку и гражданку Митюк, поставил всем диагноз ОРЗ, после чего, не просыпаясь, уехал на ул. Фрунзе (ныне Бишкек).
Расстроенная людоедским зрелищем гражданка Митюк начала отпихивать Мохаммеда Али в сторону, на что тот возражал. В самый отчаянный момент, когда борьба достигла апогея и стороны изнемогали, раздался страшный крик.
Труп заорал!
Труп орал во все горло!
Он кричал голосом, полным тоски и страданий! Он вопил на всю улицу:
– Где мое мясо?!
Никто не ответил трупу. Мохаммед Али знал, где мясо, но молчал. Гражданка Митюк не знала, но молчала тоже, так как не привыкла разговаривать с покойниками. Кроме того, она сразу погрузилась в глубокий обморок и в дальнейшем не участвовала.
Труп, между тем, встал и хотел покинуть место событий, но был задержан патрульной машиной милиции, приехавшей на его же крик.
На вопросы он отвечал крайне нагло и все порывался вырвать у Мохаммеда Али из пасти большой кусок говядины с сахарной косточкой. Только в отделении наглый труп успокоился и дал показания.
Трупом оказался работник мясокомбината по фамилии Симонянко (фамилия подлинная, но не его), имевший профессию с романтическим названием "боец скота".
В конце смены, когда боец Симонянко уже затарился говядиной, кореша из разделочного угостили спиртиком. Стакан пошел по кругу, и на четвертом витке Симонянко почувствовал, что сознание покидает его. Потери сознания боец не страшился, ибо часто жил и без него. Он покинул территорию через забор, а дальше двинулся на автопилоте.
Боец Симонянко шел на автопилоте через ночной город на бреющем полете, роняя на дорогу куски мяса, как бомбардировщик. (Потом милиция два раза приезжала искать мясо, попутно ловя хулиганов, насильников и грабителей).
На углу ул. Кирова и Сакко и Ванцетти силы бойца иссякли. Он упал на землю, но не ушибся, ибо плотно был обложен со всех сторон отличной парной говядиной...
Самое же интересное произошло в конце. Диагноз спящего доктора Коростылева подтвердился! Не прошло и пяти дней, как бывший труп бойца Симонянко заболел тяжелой формой ОРЗ и неделю был вынужден лечиться водкой до потери сознания.
Несмотря на недуг, боец, как штык, являлся на работу, и самоотверженно выполнял свои боевые обязанности, хотя полностью в сознание так и не пришел…
Вот такой жуткий случай имел место быть в Новосибирске три с половиной года назад, чему у автора есть многочисленные свидетели и записи в соответствующих документах.
ФАЛЬШИВЫЕ «МЕРСЕДЕСЫ»
Среди фальшивок, наводнивших страну, появилась новинка. Недавно компетентные органы накрыли подпольный участок по производству "мерседесов". Их втихушку клепали в лудильном цехе кастрюлеремонтного завода (г. Чик). Внешне "Мерседес" не отличается от настоящего. Но стоит проехать десяток километров, отваливается колесо. Затем заклинивают дверцы и выпадает на дорогу коленвал.
Единственный плюс бердского "мерседеса" – ездит на "тройном" одеколоне!
ДЕТЕКТИВНОЕ АГЕНТСТВО
«ВСЕГДА НА СТРЕМЕ!»
ПРЕДЛАГАЕТ СВОИ УСЛУГИ состоятельным гражданам во всех случаях их служебной, семейной и общественно-политической жизни.
Полная гарантия защиты от любых опасностей, включая:
– наемных убийц,
– налоговых инспекторов,
– сборщиков подписей,
– трамвайных контролеров
и других представителей преступного мира.
Для тех, кто выпивает!
В любое злачное место вас охотно сопроводят наши агенты. Наутро вам подробно доложат:
– где вы были;
– с кем вы пили;
– как вы оказались дома;
– куда девались все деньги;
– почему ни черта не помните;
– почему у вас все лицо в винегрете.
Если в вашем "мерседесе" заложена бомба – не пугайтесь. Мы рядом! Спокойно отдайте бомбу нам. Мы лучше знаем, где ее продать.
Если на вас готовится заказное убийство, наши агенты быстро соберут всю информацию о киллере, его любимых способах устранения клиентов, среднем заработке в год, членах семьи, соседях по даче и друзьях по детсаду.
А наши опытные телохранители отлично сохранят ваше тело после убийства в специально оборудованном холодильнике!
ВЕДЕТСЯ СЛЕДСТВИЕ...
(постпраздничный фельетон)
Хоть зарплату и не платят, праздников теперь много.
Хоть и не платят, зато много.
В этом году череда праздников опять не застала нас врасплох.
На майские мы отгуляли, и на ноябрьские отгуляли. И на День Независимости, и на Пасху, и на Новый год, и на День Конституции, и на 8-е марта, и на Дни пограничника, десантника, летчика и моряка.
И в промежутке отгуляли. И потом. И еще до.
Зато отдохнули.
Вот теперь – наконец-то! – мы отдохнули как следует. Как раз перед очередным отпуском. И как раз после внеочередного. (Внеочередной был без сохранения содержания в связи с необходимостью сохранения содержания директора.)
Директор, кстати, прекрасно сохранился. Мы тоже – но не полностью. Все хорошо, кроме здоровья. То есть, кроме здоровья и денег. Все остальное отлично! Кроме денег, работы и здоровья. Ну, еще кроме питания. И сна.
Зато отгуляли.
Праздники прошли интересно, насыщенно, хотя обо всем было известно заранее.
Криминальную хронику по телевизору вообще лучше не смотреть! Все ясно и так. Что сообщат нам после праздников? Вот что сообщат:
"Сотрудниками милиции обнаружен неопознанный труп неизвестного мужчины 30-35 лет. Ведется следствие..."
По телевизору нам регулярно сообщают эту новость. Да мы знали о ней еще на прошлой неделе! Этого неизвестного 30-35лет уже находили в тот вторник. И после 23 февраля его находили, и перед 8 марта.
Они его регулярно находят, а потом, очевидно, теряют. Или труп от них сбегает, или они растяпы, каких свет не видал!
И главное, никак не могут опознать.
Чуть зазевалась милиция, а неопознанный уже тут как тут. Без него не обходится ни одно происшествие в городе. Видимо, он считает, что иначе испортит людям праздник – если его не найдут. И его находят, и с почестями отвозят неизвестно куда опознавать, и торжественно сообщают о нем по телевизору – и забывают. До следующего праздника.
А еще нам сообщат об убийстве на бытовой почве.
На милицейском языке убийство на бытовой почве означает "на почве совместного распития спиртных напитков". Другого быта у нас в стране не предусмотрено. И почвы тоже.
Убьют, конечно, сожителя. Их всегда убивают. В наше время быть сожителем – опасное ремесло. Все время поступают сообщения типа: "Мария М., 1913 года рождения, после совместного распития спиртных напитков нанесла топором удар по голове своему сожителю, 1911 года рождения. От полученных травм сожитель скончался на месте распития. Ведется следствие..."
Тут невольно задумываешься. Странные все-таки игры у нынешних пожилых людей!
Мария М., ну зачем ты сожителя зарубила? Мария, о душе пора подумать, а ты бегаешь по дому с топором! Не дело это, нет, не дело – носиться с топором и тюкать старичков по пьяненьким головам. Несолидно это и даже как-то неприлично для старушки. Носки теплые вязать надо, Мария, да внуков тетешкать, а ты размахиваешь топором, как индеец.
Но не слышит Мария и зарубает по праздникам своего бедолагу-сожителя прямо на бытовой почве.
А еще будет пожар.
И сообщит нам теледикторша с очаровательной улыбкой: "В доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку произошел пожар. В доме обнаружен обгорелый труп. Все ценные вещи сгорели, поэтому срочно прибывшим по тревоге пожарным ничего не досталось. Ведется следствие..."
А еще нам расскажут о парочке разбойных нападений, десятке краж со взломом, одном самоубийстве и неизбежном "Ушел из дома и не вернулся". Вот такие будут после праздников сообщения под рубрикой "Криминальная хроника"...
Теперь конкретные предложения.
Мы понимаем, что нельзя сократить количество убийств. Ну нельзя. Поэтому надо просто сократить количество сообщений. Не о приписках речь идет, боже упаси! И не о сокрытии отчетности.
Предлагаемый синтетический (совмещенный) метод прост и доступен каждому человеку, даже милиционеру.
Делается это так.
Чей там обгорелый труп обнаружили в доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку? Ну, читатель, напрягись! – конечно же, того самого неизвестного мужчины 30-35 лет!
А кто ворвался в квартиру с предметом, похожим на пистолет, запер хозяйку в ванной и унес ценное постельное белье? Подчистую унес, подлец! Хозяйка с горя три раза душ приняла, а он всё узлы вязал да вниз таскал. Стаскал, уехал на самосвале, а его и не нашли!
Он это, наш родимый неопознанный. Он ворвался, он и унес.
А кто на бытовой почве топориком тюкал? А кто из дому уходил, потом так и не опознали? А пьяный кто с окурком дрыхнул? А из окна бросался?..
Он.
Только грамотно надо составить сообщеньице.
И тогда каждый из нас, включив телевизор, вздохнет облегченно:
– Ах, славно прошли в этот раз праздники! Никакого криминала. Никаких ужасов. Все спокойно. Одно-единственное самоубийство неизвестного мужчины 30-35 лет на почве совместного распития спиртных напитков после разбойного нападения во время пожара, возникшего от непогашенного окурка после кражи со взломом. Все украденное сгорело. Обгорелый труп выбросился из окна, ушел из дома и не вернулся. Опознать его не удалось. Ведется следствие. Ну наконец-то наша жизнь стала тихой и приятной!
И с легкой душой станет ждать следующих праздников.
БЕГУЩАЯ СТРОКА
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем не работают тормоза, заклинило руль, спущены оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
ЖУЛЬЁ
(притча)
Мудрый копщик могил М. пошел покупать себе новые джинсы и возле киосков его начисто обыграл наперсточник Н.
Наперсточник Н. отметил такой удачный день в ресторане, напился вдрыгз, и официант О. вместо двух бутылок водки и салатика из капусты насчитал ему три коньяка, кило крабов и салат из акульих плавников. И еще взял двойные чаевые.
Официант О. на радостях отправился на СТО чинить свой BMW, и автослесарь З. вместо родного двигателя вставил ему движок от "Запорожца".
Автослесарь З. BMW-шный двигатель выгодно продал и купил у челнока Ч.. японский телевизор диагональю метр на полтора. Но телевизор оказался сделан не в Токио, а в Колпашево, и поэтому показывал только программы местного колпашевского телевидения.
Челнок Ч. вырученные от телевизора деньги внес на строительство квартиры в фирму "С." Однако президент строительной фирмы П. средства вкладчиков перевел за рубеж и приготовился покинуть пределы Отчизны. Но в это время кавказцы И.-оглы и К.-заде похитили его жену и потребовали выкуп в долларах.
Коммерсант П. собрал доллары. Кавказец И.-оглы выкуп взял, но вместо жены выдал П. свою тещу.
Довольный И.-оглы с выкупом отправился на родину, но в аэропорту доллары у него вытащил карманник Ж.
Потрясенный добычей карманник Ж. срочно купил себе у мафиози М. черный "мерседес-600" со спутниковой связью. М. деньги взял, но машину отдавать не стал...
Мафиози М. передал деньги в избирательный фонд деятеля Д., чтобы отмазаться от уголовного дела. Д. выбрали мэром, после чего он сразу отправил М. за решетку.
Мэр Д. удачно вложил доллары в бизнес, но доллары оказались фальшивые. И его "заказали" киллеру Ю.
Киллер Ю. застрелил мэра Д. и срочно покинул на автомобиле место происшествия, но по дороге сшиб тещу кавказца И.-оглы, которую выгнал из дома коммерсант П. Прибывший на место происшествия гибддэшник Т. взял себе гонорар киллера Ю. В обмен на это Т. посчитал виновной в ДТП (и пьяной) несчастную тещу кавказца И.-оглы. Свидетелем записали собирателя стеклотары Ё., которому дали на бутылку.
Тещу отправили в больницу, а собиратель Ё. на радостях выпил бодяжной водки, отравился и умер. Его отвезли его на кладбище к мудрому копщику могил М.
"Кругом, кругом одно жулье..." – покачал головой мудрый копщик М. И закопал Ё. не на 1 метр 80см, как положено, а просто на 80 см, после чего снова пошел покупать себе новые джинсы.
...И возле киосков его вновь начисто обыграл наперсточник Г.
ГРОМОБОЕВА И ДРУГИЕ
Первого настоящего писателя в своей жизни я увидел в четвертом классе. Он был ростом под два метра, имел густую бороду и зычный свирепый бас, как боцман с пиратского корабля.
Таким голосом здорово орать сквозь шторм:
– Все на абордаж! А ну, вылезай, ухорезы!
Теперь таких голосов совершенно не бывает.
Я спросил:
– Ой, кто это?
– Детский писатель... – шепотом ответили мне.
С тех пор я очень уважаю детских писателей. Хоть я так и не вырос под два метра и не имею зычного баса, но детские рассказы иногда все же п ишу.
Пусть меня тоже уважают.
КЕМ БЫТЬ?
Вечером я сказал, что нам задали на дом сочинение на тему «Кем я хочу стать».
Папа сразу спросил:
– И кем же ты хочешь стать?
Я ответил по-честному, что когда вырасту, буду продавать мороженое.
Сразу собрался большой семейный совет.
– Боже мой! – кричала мама. – Он напишет эту муру и опять схватит пару! В твоем возрасте все хотят быть банкирами! Понятно тебе, горе мое?
– Правильно, – сказал папа. – Банкирами или, по
крайней мере, брокерами.
– Дилерами, – уточнил старший брат Геннадий. – Или дистрибьютерами.
Я хотел объяснить:
– Галина Сергеевна говорила нам, что главное —это стать полезным членом общества и человеком с большой буквы. И что не место красит человека, а...
– Он еще рассуждать вздумал! – возмутилась мама, и я ушел в другую комнату – сидеть тихо и не баловаться.
Взрослые остались совещаться.
– Вообще-то говоря, – заметил папа, проверяя, плотно ли закрыта дверь, – лучше всего прикупить надежных акций и сидеть себе дома, стричь дивидендик...
– А не сидеть полгода без зарплаты в своем НИИФиГА! – язвительно сказала мама. – Но по-моему, самое лучшее – податься в торговлю чем-нибудь серьезным. Недвижимостью, например...
– В риэлторы, – уточнил старший брат Геннадий. – Или даже в рэкетиры.
Все трое вздохнули. Каждый думал о своем.
Я тоже вздохнул и написал так:
"Когда я вырасту и буду взрослым, обязательно стану банкиром. Потом поработаю брокером-дистрибьютером, прикуплю акций и посижу дома, постригу дивидендик. Потом немножко поторгую недвижимостью и сразу подамся в рэкетиры.
Зато потом, когда я выйду на пенсию, стану наконец-то продавать мороженое. Ведь мороженщик дарит радость себе и людям! Поэтому он – полезный член общества и красит свое место!"
ЧЕМПИОН ПО КЛУБНИКЕ
(сочинение на тему «Как я провел лето»)
Летний лагерь – это отдых,
Но немножко и работа...
Нас недавно посылали
Собирать в полях клубнику.
Мы приехали пораньше
(Были Вовка, Юрка, Мишка
И Сидоркина—гадюка,
В общем целый наш отряд).
Бригадир Семенов встретил
И раздал нам по коробке.
Мрачный бригадир Семенов
Объяснил, какая норма:
Сдать четырнадцать коробок.
А в коробке – килограмм!
А жарища, духотища!
Мошкара, слепни и мухи,
Комары, шмели и осы
И большие пауки!
Все, конечно, приуныли...
Только я не испугался,
Я с клубникой с детства дружен
И с малиною – на ты!
Мрачный бригадир Семенов
Всех расставил по рядочкам.
Слева – Юрка, справа – Вовка,
Остальные где попало
(А Сидоркина—гадюка,
Слава богу, в стороне).
И пошла у нас работа...
Я вам хвастаться не стану
(Я обычно очень скромный),
Но с клубникою справлялся
Я вообще—то лучше всех!
Вовка плохо собирает,
Очень медленно и скучно.
Он пока пройдет полметра —
Я пройти успею два!
Юрка средне собирает,
Только много остается
На его рядке клубники.
А Сидоркина—гадюка
Собирала хуже всех.
Я, как трактор, шел по полю!
Собирал двумя руками
И за мной не оставалось
Ни следа от той клубники,
Только листья оставались,
Да и то еще не все!
Быстро день прошел над полем,
И закончилась работа.
Всех к весам зовет Семенов,
Объявляет результаты:
Вовка – восемь килограммов,
Мишка – десять килограммов,
А Сидоркина—гадюка
Ухитрилась сделать норму!
Я один стоял понуро.
Перевыполнил я норму,
Но случайно (не нарочно!)
В поле взять забыл коробку.
Взять коробку,
Взять коробку,
Взять коробку позабыл!
Мрачно хмурился Семенов,
Хохотали Вовка, Мишка...
Перевыполнил я норму —
Съел пятнадцать килограммов!
И живот мой, полный ягод,
Полный спелою клубникой,
Был тяжелый, как полено
И большой, как барабан.
Весь отряд от смеха падал.
Я один стоял понуро
И держал двумя руками
Оттопыренный живот.
А Сидоркина рыдала…
...Вот такой печальный случай
Был со мною на клубнике.
Завтра едем на малину
Там рекорд я покажу!
УДИВЛЕННАЯ МАМА
Мама часто говорит, что у нас в доме нет настоящего мужчины.
И вообще она постоянно удивляется.
– Я, – говорит мама, – удивляюсь! Ты уже большой мальчик. Неужели трудно выбросить мусорное ведро? Вымыть посуду, прибрать в квартире... Просто удивляюсь!
Однажды утром я проснулся и решил стать настоящим мужчиной.
Хорошенько подумал и первым делом выбросил мусорное ведро.
Это было нелегко, ведро тяжелое-претяжелое, полное с верхом...
До мусоропровода дошло не все.
Многое отстало по дороге. Собаки со всего подъезда сбегались понюхать и докушать. Они были страшно довольны, а их хозяева нет.
Ведро я все-таки выбросил – это главное! Я очень старался. Кое-как оно влезло в мусоропровод. И застряло там.
Придя с работы, мама ужасно удивилась.
– Надо же, – сказала она, – совсем маленький мальчик, а ведро вытаскивали четверо взрослых мужиков-слесарей. И не вытащили! Пришлось мусоропровод разбирать.
То я уже большой, то совсем маленький... Не поймешь эту маму!
На следующий день я хорошенько подумал и перемыл всю посуду.
Отлично перемыл!
И вытер отлично!
Всего две тарелки разбились.
А еще одна вырвалась и упала за мойку. Я тут же полез туда и достал массу полезных вещей: очень хорошую вилку (правда без зубов), пузырек из-под лекарства, очищенную картофелину и большую медную загогулину – неизвестно зачем, но тоже нужную в хозяйстве.
Тарелку я тоже достал, но в последний момент она опять вырвалась и разбилась в мелкие дребезги. Такая беспокойная тарелка попалась! Ничего, я ее отлично вымыл и вытер отлично – это главное.
Мама удивилась, но не очень.
– Хорошо, – сказала она, – что у нас посуды много. Еще хватит на две-три твоих мытья. А потом будем есть из кастрюли!
Иногда не поймешь, шутит она или всерьез.
На следующий день я хорошенько подумал и вымыл весь пол!
Отлично вымыл пол, а заодно и ковер!
Теперь наш ковер стал совершенно другого, неожиданного цвета. Как будто бы мы купили новый, красивый, в разводах. А старый как будто бы выбросили.
Мама так удивилась, что просто обалдела.
– Я, – сказала она, – многого от тебя ждала. Но
ты, – сказала она, – превзошел все мои ожидания. Даже самые смелые! Теперь меня уже ничем не удивишь.
А я так ждал похвалы от мамы...
Все равно я докажу, что в доме есть настоящий мужчина!
Зря мама сказала, что теперь ее ничем не удивишь.
Я все хорошенько обдумал. Завтра сварю ужин, починю кран с горячей водой и замок на входной двери. Кроме того, надо переклеить обои.
Вот она удивится!..
ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР
Промокашка – вещь невкусная.
Я и раньше об этом догадывался, а теперь знаю точно. Теперь мне промокашку хоть в варенье обмокни – нипочем есть не стану. Сыт я ими по горло. На всю жизнь.
А вышло это так.
На природоведении к нам в класс пришел новенький. Звали его Гена. Обычный мальчишка, каких много. Гена сел за последнюю парту, как раз позади меня, и стал слушать рассказ Анны Ивановны о полезных ископаемых.
Анна Ивановна заговорила о том, как из деревьев получается каменный уголь, и тут сзади меня что-то тихонько зашуршало. Потом опять. Я обернулся и увидел, что новенький откусил кусок розовой промокашки и задумчиво пожевывает. При этом Гена, не отрываясь, смотрел на учительницу и что-то записывал. Пожует-пожует, запишет. Запишет-запишет, пожует. Такой вот странный человек.
Вы когда-нибудь пробовали сидеть на уроке, когда сзади беспрерывно жуют промокашку? Это невозможное дело. Этого нельзя вынести больше пяти минут!
Я несколько раз оборачивался и укоризненно смотрел на новенького. Не помогало. Он продолжал есть розовую промокашку, зато Анна Ивановна сделала мне замечание, чтобы я не вертелся, как на сковородке.
Я потерпел еще минут пять, но потом не выдержал. Обернулся к новенькому и прошептал:
– Новенький, кончай промокашки кушать! Тебе что тут, столовая?
Анна Ивановна тут же сделала мне замечание, чтобы я не разговаривал. новенький продолжал жевать и уже отъел у промокашки все четыре угла.
Тут я вспомнил, как однажды мама сказала папе: "Надо воспитывать личным примером. Нужно показать ребенку наглядно, как некрасиво его поведение!
(Это когда я не хотел есть за обедом суп с вареным луком. Папа стал наглядно показывать, как некрасиво мое поведение – раскачивался на стуле, ронял ложку, тоскливо озирался по сторонам... Мама строго следила, чтобы папа показывал как можно нагляднее. Мне стало жаль папу – ведь он мог так и остаться без супа! – и я быстренько доел свою тарелку.)
Теперь я решил действовать тем же методом. Пусть новенький убедится на личном примере, как некрасиво и некультурно жевать промокашки.
Я вынул из тетради чистую промокашку, повернулся к новенькому и с шумом откусил большой кусок. Я старательно жевал, всем видом показывая, как это невкусно и некультурно. Я наглядно ел свою промокашку, но Гена и ухом не повел – смотрел на учительницу, записывал и пожевывал.
Тут моя промокашка кончилась. Я перерыл все тетради, других промокашек не нашел и шепотом попросил у Громобоевой, сидевшей через проход. Анна Ивановна сделала мне замечание, но я выждал пока она отвернется, и продолжил наглядное обучение.
Вторая промокашка далась куда трудней. Во рту пересохло, а запить было нечем. Я пожалел, что не догадался взять с собой в школу бутылочку "Буратино" или, на худой конец, молока.
Но не отступать же назад! Тем более, что новенький покосился на меня и удивленно поднял брови.
"Ага, подействовало!" – обрадовался я. Но тут Анна Ивановна перешла к рассказу о природном газе. Новенький встрепенулся и снова откусил от своей промокашки.
"Вот ты как? – подумал я. – Ничего, посмотрим кто кого пережует!"
Я выпросил у Громобоевой еще одну промокашку и сжевал ее, сурово глядя новенькому в глаза. Он не поддавался.
Во рту пересохло так, будто я целый месяц прожил в центре Сахары. Казалось, в меня больше не войдет ни одной промокашки. Как назло, утром я позавтракал двумя тарелками гречневой каши. Но я твердо решил довести воспитание до конца, выпросил у Громобоевой третью промокашку и со страшными мучениями съел ее до кусочка.
