Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)
ОЛЕГ ЧАРУШНИКОВ
РЕВУН В ТУМАНЕ
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАСССКАЗЫ
Ревун в тумане.—Новосибирск:Сибирский хронограф, 2000. —248 с.
СТРЕСС КАК ОН ЕСТЬ
Вся наша жизнь есть стресс.
Во все века человечество нервничало и психовало по любым поводам. Но только в последнее время это начали красиво именовать стрессом.
Раньше стрессов знать не знали и жили припе ваючи. Единственным похожим словом в «Словаре живого великорусского языка» является «стрескать» – сожрать, слопать, съесть жадно. Уже из этого одного видно, какой светлой и безмятежной была жизнь наших предков...
После 1917 г. стрессов тоже не было, потому что переживать дозволялось только за победу мировой революции. При Сталине тем более. Стресс бывал только у менделистов-морганистов, кибернетиков, генетиков и прочих извергов – и поделом.
Лысый веселый Никита ослабил поводок и п онастроил массу «хрущовок», чем обеспечил стабильный стресс всем последующим поколениям их жильцов. Пространство между «хрущовками» он хотел засеять кукурузой молочно-восковой спелости, за что и был снят верными соратниками.
Незабвенный Леонид Ильич стрессов сам не л юбил и другим не дозволял. Ежели чего-то такое возникало – сразу снимал водочкой. Много он не говорил (потому как не мог), но дело свое знал т уго…
В наши дни понятия «жизнь» и «стресс» полн остью слились и означают одно и то же. Только таким образом мы смогли победить стресс – этот страшный бич прогрессивного человечества.
ПРИИХАЛЫ!
(записки космонавта на орбите)
"Вновь неполадки на околоземной ста нции «Мир».
Вышел из строя бортовой комп ьютер..."
Программа «Время»
20 сентября.
Ночью опять капало из трубы. Силовой трансформатор сгорел. Света нет, сидим при керосинке.
На сеансе связи Христом-богом молил ЦУП: пришлите с грузовым кораблем ведро! Наше-то совсем прохудилось... Семеныч, мой напарник, приспособился в нем суп варить (наша плита не работает).
ЦУП грубо ответил: чините сами!
21 сентября.
Прибыл американец Джим на "Шатле". Вплыл внутрь из переходного модуля и сказал:
– Здоровеньки булы!
Мы обрадовались: веселый попутчик попался. А он сразу за приборы схватился, чего-то измерять. Семеныч спрашивает:
– Виски привез? А курева? Уши опухли! Да брось ты приборы!
А Джим в ответ:
– Ця справа вымогаэ дуже швыдкого выришення. Не можна гаяты часу, шановни друзи! А горилки – нэма!
Семеныч его за это чуть не убил.
23 сентября.
Из трубы уже не капает, а течет. Связь работает на 50%: мы их слышим, они нас нет. Семеныч починил, теперь мы их слышим, зато они нас не видят. Компьютер тоже сломался. Так обидно, я в "Doom"е на девятом уровне был!
На дежурстве я всегда играю в "Doom". Звук врубаю на полную, чтобы не слышать, как Джим перед сном стихи читает на украинской мове. Жуткий тип! Шпарит наизусть Тараса Шевченко, кобзарь...
Оказывается, его в Вест-Пойнте готовили к войне с новым потенциальным противником (Украиной), а потом по ошибке загнали к нам.
Вчера Джим назвал Семеныча "гарным хлопцем". Семеныч его чуть не убил.
24 сентября.
Из трубы уже не течет, а хлещет. Стыковочный модуль затоплен полностью, мы его отцепили. Летает теперь рядом со станцией, булькает...
Компьютер сломался при столкновении. Семеныч напился браги из рентгеноскопа (он там брагу завел) и вышел покататься на грузовом модуле. Отстыковался от станции и тут же врезался в солнечную батарею!
Говорил я ему: пьяный за рулем – хуже гаишника! Как нарежется, сразу кататься! Теперь мы сбились с курса. Почему-то все время кружим над Антарктидой. Вниз посмотришь, аж зябко...
Прислали нам новый компьютер, тоже не работает. А ведро забыли! Интересно, откуда все время несет горелой резиной?
Запросили ЦУП. ЦУП ответил грубо.
26 сентября.
Американец какой-то странный попался. Нашу еду не жрет, от махорки его тошнит (Семеныч дымит, как паровоз), керосинки боится, на примусе готовить не умеет… Сидит в углу, смотрит дикими глазами, сухарь грызет. И все время повторяет:
– Приихалы!
Днем восстанавливали ориентацию. Уперлись ногами в стенку, оттолкнулись и как долбанем головами в противоположный борт! Маленько станцию сдвинули. Мы еще раз, с размаху! В невесомости не больно.
Джим сначала радовался: "Так працювать – милое дило!" Потом долбанулся башкой о рентгеноскоп и сказал первое русское слово.
Слово было нехорошим...
28 сентября.
Третий компьютер прислали, тоже не пашет! Из трубы не течет (вода кончилась), зато иллюминатор треснул. Холодно и дует.
Откуда-то клопы набежали... Летают в невесомости, как бомбардировщики. Семеныч говорит: американец завез! Чуть не убил. На очередном сеансе связи я попросил прислать дихлофос. ЦУП ответил, что пришлет психиатра. Совсем они там с ума посходили!
Джим одичал. Плачет, по-украински не говорит. Да он и английский-то забыл! Помнит пять слов по-русски – сплошь ругательные...
Семеныч взялся жарить котлеты на примусе, заснул, всё сгорело. Дымина на станции! Семеныч ругается, американец сидит в углу, весь искусанный клопами, кашляет, сосёт сухарь. На телесеансе связи с Америкой показал Клинтону рожки и спел тоненьким голоском арию Ленского из оперы "Евгений Онегин":
Паду ли я дручком пропэртый
Чи мимо прошпинд орит вин!"
Билл Клинтон очень удивлялся.
30 сентября.
Скучно у нас! Света нет, воды тоже. Компьютер не пашет. Под утро взорвался рентгеноскоп (Семеныч переложил дрожжей).
К утру похолодало. Я встал, протопил буржуйку остатками техдокументации, но согреться не мог. Эх, еще полгода кантоваться на орбите! Вернусь – махну в Сочи. Там тепло...
Записи заканчиваю. Надо срочно идти в грузовой отсек. Там опять драка. Кажется, Семеныч решил отправить Джима домой на своих двоих...
Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвела!..
МАДОННА С ПЕЙДЖЕРОМ
В частной картинной галерее "Фиолетовый огурец" открылась очередная выставка под названием "ШЕДЕВР-2000". Вниманию любителей искусства представлены работы старых мастеров резца и кисти, неизвестные широкой публике.
В их числе:
– художник Л.Грекин (середина XVI в.) «Мадонна с пейджером» (масло);
– историческое полотно «Запорожцы посылают факс турецкому султану с просьбой о льготном кредите» (масло);
– древнегреческая скульптурная композиция «Лаокоон на беседе в налоговой инспекции». (Подлинник. Приобретена худгалереей Сибобдирбанка);
– монумент Веры Мухиной «Рабочий и колхозница несут сдавать серп и молот на пукнт приема цветных металлов» (неизвестный вариант известной скульптуры);
Венцом выставки является подлинная знаменитая работа Винсента Ван-Гога:
«Автопортрет с ухом, отрезанным у Гогена».
Билеты продаются. Но если очень хочется, можно и так пройти.
СТАЛКЕР
Сели ужинать, хватились – хлеба нет.
Свояк у меня – человек основательный, деревенский, – ни слова не говоря, стал собираться.
– Постой, – сказал я. – Одному нельзя.
– Ну? – удивился свояк.
– Да, брат. У нас тут непросто...
Я постоял у двери, послушал. На лестничной площадке молодежь занималась отдыхом. "Опять, сволочи, лампочку вкрутили", – пожаловался один. – "А ты ее кокни!" – посоветовал другой. Звон стекла и хихикание.
Мы подождали, пока кто-то не подъехал на наш этаж и одним броском заскочили в лифт. Вслед полетели свист и окурки.
– "Мальборо", – заметил я, доставая у свояка из-за шиворота горящую сигарету. – Любишь "Мальборо"?
– Ну, – одобрил свояк, пытаясь погасить воротник.
Окурок я отдал пьяному слесарю у выхода. Он всегда сидит вечерами под батареей, и если не дать закурить – сильно обижается. Считается, что это слесарь нашего ЖЭУ. Почему он тогда не починит свою батарею, из нее вечно капает? Не понимаю.
Свояк сразу молча повернул в сторону вокзала.
– Стоп-стоп, через собачью площадку нельзя: загрызут. Надо в обход, через школу. Там, брат, никого. Только дог бегает, общительный такой… И два ризеншнауцера. Знаешь, с коротенькими хвостиками? Как слоны...
Через слонов мы прошли без потерь. Свояка, впрочем, немножко потоптали, а дог откусил ему хлястик.
– Пусть подавится своим хлястиком! – весело сказал я. – В мужике не хлястик важен. Правда, Саш?
– Ну, – согласился свояк, отирая с лица и шубы собачью слюну.
Мы перелезли через забор и продолжили экспедицию.
– Тут опять два пути. Через овощехранилище недостроенное или через "моржей". У нас, брат, "моржи" есть! – похвастался я.
– Ну? – удивился свояк.
– Да. Моржовое движение. Там источник бьет горячий, из трубы. В доме воды нет, они купаться и ходят. Или, скажем, посуду помыть, постирать. Вообще, погреться. В морозы, знаешь ли, топят редко... Вот они и приспособились. Закалились жутко! Говорят: никто не болеет, кто жив остался...
Двинуться решили через овощехранилище. В народе это место издавна считалось нехорошим: огоньки, дымки, песни... Одни утверждали, что здесь водится нечистая сила. Другие прямо говорили: привидения...
Мы миновали опасную зону бегом. Привидений не встретилось, а нечистая сила была. И не просто нечистая, а прямо-таки удивительно грязная. Свояк все понять не мог: откуда столько грязи на одном человеке? А ты вот поночуй пару годиков в недостроенном овощехранилище, поглядим на тебя!..
Ущерба практически не было – только со свояка сорвали шапку.
– Эт-те, брат, не Тогучинский район, – сказал я, когда мы отдышались.
– Ну, – согласился свояк, утирая рукавом слезу.
Хлебный магазин уже виднелся сквозь туманную дымку. Железный свояк мерно шагал рядом. Его обледенелая лысина отсвечивала сталью. Мы вступили на привокзальную площадь. До цели оставалось метров сто...
И тут раздался взрыв! Еще один! Потом тоненько запищало и шарахнуло два раза подряд! Ба-бах! Дом-дом-дом! Фиу-у-у!..
– Петарды! – закричал я. – Пригнись, беги зигзагом! Торговцы гуляют!
Мы побежали зигзагом. Каменные уши свояка со свистом рассекали воздух. Сквозь дым я видел мрачную решимость на его измученном лице. Над площадью гремел салют в честь окончания трудового торгового дня...
– Силен, брат, – похлопал я свояка по закопченному плечу, когда мы ворвались в хлебный магазин. – Ты можешь жить в городе!
И тут моему верному свояку изменило его обычное немногословие.
– Н-ну и ну... – трудно выговорил он и опрокинулся в обморок.
Честное крестьянское сердце не выдержало последнего удара. Полузакрытые глаза свояка были устремлены на ценники...
...Ужинал он, впрочем, с аппетитом.
ПРИЕДУ к вам домой и плотно покушаю.
Тел. 96-57-451. Василий Семенович.
СРОЧНО приму ванну. Тел. 03-43-34
КОЛОДРЫГА
(автобиография озябшего человека)
Я, Одноносов Николай Федорович, родился суровой зимой 1957 г. на холодном юге промерзшей Западной Сибири в студеном городе Новосибирске.
Стояли трескучие декабрьские морозы. В роддоме два месяца не топили. Когда иззябший акушер, дуя на стынущие ладони, вытягивал меня из тепла на холод, я отбивался со всех сил – пищал, толкался, пихался ножками, бодался головкой... Я чувствовал: отныне всю жизнь мне придется мерзнуть.
Так и вышло.
Детство мое было тяжелым. Оно состояло из непрерывного чередования ОРЗ, ОРВИ, ангины, бронхита, плеврита и тонзиллита. В промежутках я болел свинкой.
Зимой батареи в квартире были такие холодные, что приходилось заматывать их тряпками. Иначе в радиусе 5 метров всё обращалось в лед.
Весной тряпки снимали, но потом сразу мотали обратно, потому что в апреле как раз начинали топить и жарища стояла невыносимая.
В 1977 г. я вырос, заболел фарингитом и переехал на другую квартиру, в заледенелом, занесенном снегами краю – на Затулинском жилмассиве.
Там было еще холодней. Соседи поставили у себя в комнате "козёл", украденный с родного завода, где он обогревал сборочный цех. Под вой пурги и жуткий рёв "козла" я прожил неделю, но "козел" коротнул и сгорел вместе с комнатой, соседями, квартирой и всем подъездом.
Тут я заболел трахеитом, осложненным бурным гайморитом и переехал на другую квартиру, в далекую суровую Гусинку.
Это было гиблое место. Суров и страшен Гусинковский климат! Редкий человек зимой добредёт до середины Гусинки.
С 1981 г. я жил в мрачном обледенелом доме и спал на кухне, в духовке. Мои соседи завели обычай разводить в коридоре костер и греться вокруг него, напевая печальные чукотские песни. Там я приобрел стойкое посинение всех конечностей и привычку жевать ягель.
В 1986 г. я заболел прогрессирующим артритом и бежал от соседей-оленеводов на юг, в район пединститута.
На этих ледяных метельных просторах живут смелые и стойкие народы! На последние гроши они покупают холодильники и греются в них по ночам.
Когда мой холодильник сломался (1992 г.), я заболел воспалением околоушных желез, трехсторонним воспалением легких и в студеный январский вечер переехал на ул. Фабричную в дом, где со стен падали замерзшие тараканы.
После этого я не снимал шапку даже летом.
Так я переезжал с квартиры на квартиру, пока в 1996 г. не попал в лапы страшного ЖЭУ-4. Кошмарное ЖЭУ-4 славилось среди других ЖЭУ тем, что сумело добиться в квартирах температуры, близкой к абсолютному нулю.
Там я болел отитом, спал в тулупе и валенках, жёг на кухне костры, и в их неровном свете писал жалобы по всем инстанциям, включая ООН.
Кофи Ананд рыдал, читая мои заявления.
Борис Ельцин и Геннадий Зюганов обнялись и заплакали, вспоминая мои скорбные письма.
Совет Безопасности промок от слез.
Однажды в студеную зимнюю пору из ЖЭУ-4 пришла мастер Тапкина. Когда я вылез из шкафа, где в куче тряпок обитал последние два месяца, Тапкина заявила, что мои батареи не греют, ибо расположены слишком низко от пола.
Я хотел сказать, что к полу они просто примерзли, но розовощекая мастер Тапкина ушла обратно в свое жуткое ЖЭУ и погасла, как луч света в холодном царстве.
В ту же ночь я скончался от общего переохлаждения организма.
Меня похоронили на промерзшем, продутом всеми ветрами Заельцовском кладбище. Теперь мне хорошо! Правда, моя душа попала не совсем туда, куда хотелось, но я не в обиде.
Жарища у нас тут – милое дело!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважаемые жильцы!
С 29 сентября по 4 октября в доме будет отключена горячая вода. Убедительно просим заранее сделать себе запасы горячей воды на месяц. ЖЭУ.
СМЕРТЬ ОМОНОВА
(истинный случай)
Омонов умер на операционном столе.
Последнее, что он услышал в этой жизни, были слова хирурга:
– Странно... Пульса нет... Мишка, ты ему что вколол?
Душа Омонова дослушивала ответ ассистента уже на том свете.
– Как что вколол? Этому язвеннику? Из синего пузырька, Валерий Александрович, вы сами сказали...
– Дур-рак ты, Мишка, безграмотный! – рассердился хирург. – Ясно было сказано: бери из голубенького. В синем пузырьке мои капли. От насморка! Там и так на донышке, а ты взял! Кстати, к твоему сведению, у больного была отнюдь не язва, а аппендицит. Или перитонит. Погоди-ка... У него что было-то? Нюсечка, мы его зачем разрезали?
– Ой, да отстаньте вы! – капризно откликнулась
сестра, подмазывая ротик. – У меня петля спустилась, вчера колготки брала, чтоб они сдохли, гады...
– Нельзя так говорить, – наставительно сказал хирург. – Нехорошо. Больные не гады и должны жить... пока не оплатят лечение.
– Ой, да я не о больных вовсе, чтоб они сдохли,
гады, а о колготках!
Омонов, невидимый, висел над столом и слушал.
– Обидно все-таки. Только зашили, а он взял да помер. Знали бы, не зашивали... По-моему, это все-таки язва, Валерий Александрович.
– А мне кажется, аппендицит. Надо будет спросить потом у патологоанатомов. Интересно все-таки...
– Если аппендицит, зачем же тогда мы входили в грудную полость?
Врачи задумались.
– Стой, Мишка! – закричал хирург. – Отвечай: где твоя перчатка?
– Зашил он, – наябедничала Нюсечка. – Каждый раз зашивает, просто смешно!
Омонов инстинктивно потрогал свой живот, но поскольку был уже бестелесным созданием, то никакого живота толком не обнаружил.
– Это возмутительно! – кричал Валерий Александрович. – Зашить больному перчатку в живот! Это уже не шуточки! Перчатки кучу денег стоят!
– Спадывают все время, – оправдывался Мишка. – Я пепел с сигареты стряхнул, она и сползла...
– А ты не кури той рукой, на которой перчатка!
– Обратно резать, что ли? Только ведь зашили, Валерий Александрович...
– Напакостил, умей ответ держать!
Тут Омонова постучали по плечу. Сзади стоял крупный ангел с недовольным лицом.
– Эй, душа! Пора, полетели. Давай по-быстрому, браток, не копайся!
– Уйди! – злобно сказал Омонов.
– Чего уйди, чего уйди-то? – завелся ангел. – Ишь ты тут! Хорош базарить, в темпе давай!..
– Не-е-ет, – сказал Омонов и покачал пальцем перед ангеловым носом. – Я жизнь свою еще не дожил и песню точно не допел... Щас я им устрою, гадам!..
Он изогнулся в воздухе, подлетел к операционному столу и начал с трудом протискиваться в свое остывающее тело...
– ...Ага, сволочи! – заорал Омонов, медленно приподнимаясь со стола. – Кто тут за перчаткой? Щас я вам покажу платную медицину! Язвенник вернулся!
* * *
Так он в тот раз и не умер.
ПОСЛЕДНИЙ ЧИХ
ФЛЕГМОНА ПЛЮС
Медико-оздоровительный центр «ФЛЕГМОНА плюс» предлагает всем больным и пока еще здоровым гражданам свои услуги:
Массаж тела и других частей организма.
Удаление мозолей под гипнозом.
Психопомощь (снятие угнетенных состояний). Перевод черной хандры в белую горячку!
Быстрое определение группы крови по группе инвалидности.
Мгновенное лечение травм. Был вывих – стал перелом!
Двухнедельные курсы для спортсменов "Долой допинг!" Лучшие фармакологи города расскажут вам, какой вред приносит применение допингов, которыми вы пользовались раньше, и покажут новые, гораздо эффективнее.
Стоматологический пункт "Глубокое бурение":
– квалифицированная помощь беззубым атлетам при пережевывании пищи;
– щелкание орехов, лузгание семечек;
– лучшие специалисты с дипломами факультета "Мосты и тоннели".
Ваше дыхание сразу станет свежим – достаточно просто удалить все зубы!
В центре ведутся занятия для будущих мам и пап на тему:
"Барбитураты виноваты,
Что мы с тобой дегенераты!"
Здесь же роды в воде. На выбор: холодной, горячей, газированной с сиропом, кола-коле, "карачинской-2" и пиве "Товарищ Бендер".
Скорая помощь в пищеварении! Наши специалисты быстро и качественно переварят вашу пищу! Исполнение гарантируем. Оплата сдельная.
Искусственное дыхание любому человеку (в том числе принудительное). С выездом на дом. Оплата почасовая.
Быстро, надежно, весело! Эксклюзивные пластические операции:
– восстановление формы груди и живота (грудь в форме живота, живот в форме груди);
– восстановление симметрии ушей путем их взаимного обмена местами.
Для любителей тишины и покоя однодневные путевки в дом отдыха при морге N9. Отдельная койка. Белые простыни. Непьющие соседи. Тишина, покой, прохлада.
Впервые за Уралом! Эффективное лечение в отсутствии клиента:
– заочное удаление зубов (наложенным платежом: зубы против денег);
– диагностика по телефону;
– таблетки по телеграфу;
– уколы по факсу;
– прием анализов по пейджеру.
Приходите в наш медицинский центр "Флегмона"! Здесь же производится настройка балалаек, полировка рашпилей и пошив халатов. Цены умеренные.
Наш адрес: Большая Берцовая улица, 20/2.
УЧИТЕСЬ ПРАВИЛЬНО ВЫР АЖАТЬСЯ
РОССИЯНЕ, КТО СПЕР МОЕ МЫЛО?
1. ПУСИК-МУСИК
Оглядывая прошлое, я горько жалуюсь и горько слезы лью. Как только меня ни называли в моей жизни! В смысле, как только ко мне ни обращались!
Вначале так: "Ах ты, мой пусик-мусик, маленький-хорошенький!" (в грудничковом возрасте).
Потом сразу, без перехода – сурово и отрывисто: "Чарушников, к доске!" (это, естественно, в школе).
Потом опять ласково, приятно: "Молодой человек, который час?" (примерно от 16 до 35 лет, самое лучшее время, теперь уже никто не спрашивает который час...)
Потом вновь сурово: "Мужчина, вас здесь не стояло!" Или хуже: "Мужик, ты пиво берешь? Так отвали!" А то даже во множественном числе: "У-у-у, козлы, зальют зенки..."
Грустно, грустно...
Грустно оттого, что нет разнообразия. Чуть чего, сразу – "козел" да "козел". Монотонно как-то. Без фантазии.
Конечно, обратно становиться "пусиком-мусиком" мне теперь неудобно (рост 173 см, вес 75 кг). Но и "козел", согласитесь...
Неужели у человечества не имелось других форм общения, нежели "пусик", "мусик" да "козел"?
Быть того не может. Давайте пройдемся по векам и выберем – что нам лучше подойдет.
2. АНТИЧНЫЕ ВРЕМЕНА
Очень красиво это дело поставлено было в древнем Риме.
На площадь выходил человек в тоге, поднимал руку и эффектно восклицал:
– Римляне!
И сразу все оборачивались.
Людям было приятно. Все с удовольствием откликались на этот зов – звучный, гордый, прямой. Даже пришельцы из какой-нибудь зачуханной Месопотамии.
Дальше, как правило, шла вполне обыденная просьба одолжить пять сестерциев до получки или срочно вернуть украденного осла. Но зачин был каков!
В общественных банях ко всем, даже полководцам, обращались по имени и фамилии. Римляне всегда говорили гекзаметрами, поэтому в термах Каракаллы звучало:
– О благороднейший Гай, потомок Венеры и Марса! Сейчас же отдай мне мочалку!
– Великий Помпей! Весь июнь мы сидим без горячей воды. Когда же воду дадут?!
– Граждане Рима! Головы гордые мойте шампунем от "Джонсон и Джонсон"!
Было красиво и антично.
К сожалению, нам нечего взять у древних римлян. Помпеями теперь никого не зовут, разве что в психушке. А если спросишь у приятеля: "Как спал ты, о благородный Гусев, сын Венеры?" – немедля получишь в ухо.
По месту жительства тоже неудобно. Как прикажете именовать жителей Болотного, Мошково и Кочек – кочкианами? болотнянцами? мошковитами? Не говоря уже о жителях Карасука. Разок назовешь и – вторая группа инвалидности...
Нет, римские обычаи нам не по плечу.
3. СРЕДНИЕ ВЕКА
В средние века все как-то погрубело. Рыцарь, раз и навсегда закованный в ржавые латы, свешивался с седла и спрашивал селянина:
– Эй ты, быдло! Где тут замок графа Дирола? Хочу поболтать с ним, пообедать, а потом посадить на кол.
– Не знаю, ваше сиятельство! – робко отвечал селянин.
– А вот за "сиятельство" – ответишь!
Через минуту рыцарь скакал дальше. И селянин тоже уезжал с ним – нанизанный на копье, как шашлык.
Все истории о галантности рыцарей – сказки. Средний рыцарь разрубал на куски от трех до пяти человек за сутки. А если не разрубал – считал день потерянным. Тут уж не до куртуазности. Жизнь была такая.
Аналогично обстояло дело в Киевской Руси. Только вместо "быдла" говорили: "смерд".
– Ой ты, грязный смерд, не смерди ты тут! – на
былинный лад вещал дружинник. – Расступись народ, а не то башки посрубаю враз! Всем прижаться к правой части!
Женщин на Руси называли по-разному. До женитьбы: "свет-Марьюшка", "лебедь белая", "солнце ясное", "девка красная". После женитьбы тон сразу менялся: "карга старая", "женка злобная", "змеища подколодная".
Соответственно именовали и мужей.
И опять нам нечего взять для себя. Кого сегодня назвать "девкой красной"? Только какую-нибудь привокзальную девицу. Девкой красной и пьяной.
Аристократы обращались к простонародью просто: "быдло", "чернь", "подь сюды" и "эй ты, рыло!"
Для общения между собой они придумали массу хитрых эпитетов: "ваше высочество", "ваша светлость" и т.д.
Впрочем, так они выражались только на людях. Дома, особенно во время семейных скандалов, принцессы с маркизами общались на простом понятном языке:
– Эй ты, рыло!
И бац по голове тарелкой!
Все это нам не подходит. Мы, слава богу, не графья.
4. НОВЫЕ ВРЕМЕНА
Во Франции все люди делились на «мадам» и «месье». Кроме королей. Тех звали: «сир».
– Сир, что у нас на обед?
– Овсянка, сир!
– Эх, сирая наша жизнь...
– И не говорите, сир! Сиротская доля...
В эпоху Великой Французской революции появилось обращение "гражданин".
"Гражданином" ужасно злоупотребляли. Особенно страдал неподкупный Марат. Ходоки перли к нему толпами и непременно именовали на новый лад.
Одна вредная тетка пролезла даже в ванную, когда неподкупный мылся.
– Здравствуй, гражданин Марат!
Марат погрузился в воду глубже…
– Гражданин Марат, я – гражданка Шарлотта Корде!
– Купаюсь я, гражданочка... – тоскливо простонал неподкупный. – Моюсь.
– Но у меня важное дело, гражданин!
– Тамбовский волк тебе гражданин! – неожиданно для себя сказал Марат.
– Ах, тамбовский волк? – взбеленилась склочная Шарлотта. – В таком случае, вы, гражданин, – не гражданин, а козел!
Бац! – кинжал ему в бок. И насмерть.
Так пишут историки. И, как всегда, врут.
В действительности после шестнадцатого "гражданина" Марат не выдержал, сам проткнул гражданку насквозь и с горя утопился в ванне.
Так он и запечатлен на знаменитой картине "Смерть Марата": поникшая намыленная голова, в одной руке кинжал, в другой "Пантин про-ви для нормальных волос", сидит в ванне и плачет.
Французские революционеры быстро перессорились и начали таскать друг дружку на гильотину. Вскоре ни одного "гражданина" в живых не осталось, и революция завершилась сама собой.
А милое "мадам" до сих пор живет – во Франции и в Одессе.
5. ВРЕМЕНА НОВЕЙШИЕ
Когда большевики взяли власть, стоящих выражений уже не осталось. При царе в ходу был термин «товарищ» (по-современному, заместитель) – товарищ министра внутренних дел, тов. директора сыскной полиции, тов. прокурора.
Большевики, которые по роду занятий часто болтались в суде, прилепились душой к этому словечку. В результате в ночь с 25 на 26 октября всё народонаселение от мала до велика стало "заместителями".
Обращение быстро обросло пословицами и прибаутками: "гусь свинье не товарищ", "гусь козлу не товарищ", "волк коню не товарищ", "медведь корове не брат".
При Советах шло стирание граней между городом и деревней, умственным и физическим трудом, мужчиной и женщиной. Поэтому приходилось постоянно напоминать:
– Мужчина, сходите?
– Женщина, где творог брали?
– Послушайте, вы мужчина или кто?!
А "граждане" трудились на лесоповале.
6. НАШИ ВРЕМЕНА
После крушения СССР все мы разом стали господами. Но какими-то странными…
Из газет:
"Вчера вечером на 2-ой Спинномозговой ул. господин Н. вырвал у господина Д. пирожок с капустой и тут же съел..."
"При попытке срезать медный троллейбусный провод задержан г-н Сидоров. Все 163 господина и госпожи, ехавшие в троллейбусе, опоздали на завод..."
Жизнь теперь опасная.
Назовешь господином какого-нибудь ярого анпиловца – схлопочешь по шее.
Назовешь товарищем этакого бритоголового с пейджером – снова по шее.
Назовешь гражданином, тебе сразу: "Ты что, милиционер? Ах ты!.." – и обратно туда же.
Никак не назовешь – туда же много раз.
Приходится прибегать к словечкам: "братцы", "ребятки", "пацаны", словно все еще живешь в детском саду. Не хватает только "рёвы-коровы".
"Россияне!" – визитная карточка Б.Н.Ельцина. Выражение мягкое, обтекаемое, но для повседневной жизни не очень подходящее (см. заголовок).
Обращаться по половым признакам (мужчина, женщина и др.) – скучно. Что же делать?
Есть три варианта:
1. Срочно возродить старину. И вновь заплавают по городам и весям "лебеди белые", "сударушки", "соколики ясные" и "свет-Феликс Эдмундовичи".
2. Весь народ гуртом возвести в дворянское достоинство (вплоть до графской степени) и поголовно перейти на "ваше сиятельство".
3. Прекратить обращаться вовсе, а просто весело тыкать собеседника пальцем в спину, живот и другие доступные части тела.
Пора нам определяться, дорогие друзья.
А пока не определимся, будем жить как привыкли. И слышать каждый день привычное, знакомое, до боли родное: "У-у-у, козлы...", "Эй, мужик!" и "Слышь ты, хрен!"
Какое время, такие песни...
КУПЛЯЕМ помаленьку чё попало. Тел. 1-718-906. Вася и Петечка.
ПРОДАДУ чего-нибудь. А не купите – дураки! 09-123-14. Раздиралов.
РЕМОНТ КВАРТИРЫ
Стекляем лоджии. Ляпаем обои. Закрашиваем все к едреней фене! Вообще ремонтим помаленьку.
Тел. 702 (добавочный). Стёпа с ребятками.
ТРАНССЕКСУАЛЫ
Когда Леша и Мария поженились, все говорили, что у них будет отличная семья. Так и вышло.
Мария лепила пельмени, Леша читал газету, они были счастливы. Детей, правда, не было, зато жил попугай Гоша.
Все бы хорошо, но с некоторых пор Леша стал задумываться...
В свое время его родители хотели дочку, а получился сын. Родители переживали, и отзывчивый Леша в детстве часто мечтал стать девочкой.
Теперь эта мысль стала навязчивой. Леша думал, страдал, а потом узнал, что такие операции делают всем желающим. Он пошел в больницу...
Операция удалась на славу. Все ненужное Леше удалили, а новое приделали. Каково было удивление Марии, когда Леша явился домой в виде женщины, – словами описать трудно.
Очень удивился и попугай Гоша. Ему было странно, что в доме теперь две жены, а мужа ни одного. Гошу щелкнули по носу, чтоб не слишком удивлялся.
Мария переживала страшно. Она, любящая умная женщина, понимала: главное – сохранить семью.
Время шло. Мария лепила пельмени, Луша (так просил называть себя Леша) тоже лепила пельмени, а газету не читал никто. В семье наступил разлад.
Мария начала задумываться...
Всю жизнь она завидовала мальчишкам. Обожала стрелять из рогатки, драться и бегать по крышам. Мария подумала, поплакала, а потом тоже пошла в больницу.
Операция удалась на славу. Все ненужное Марии удалили, а нужное приделали. Каково было удивление Луши, когда Мария явилась домой в виде мужчины – описать нельзя.
Попугай Гоша удивился так, что два дня не разговаривал. Он боялся, как бы и его не сделали транссексуалом. Гошу щелкнули по лбу, чтоб не очень боялся.
В семье снова настал мир. Луша лепила пельмени, Марий (так теперь звали Марию) читал газету, оба были счастливы.
Все бы хорошо, но с некоторых пор Луша начала задумываться...
Ее мужское самолюбие страдало. Особенно по ночам. Кроме того, Марий стал грубоват, выпивал и однажды пришел вечером со следами губной помады на спине...
Луша подумала-подумала, пошла и сделала новую операцию. Все ненужное ей убрали, а нужное приделали обратно.
Гоша чуть не упал с жердочки. В семье стало двое мужчин, оба читали газеты, и о пельменях пришлось забыть. Гоша произнес гневную речь! Ему дали по затылку, чтоб не каркал.
Началась новая светлая жизнь с одними газетами.
Но тут начал задумываться Марий...
Он пил потому, что не мог заглушить нутряную женскую тоску о ребеночке. Марий подумал, поплакал и тоже сделал обратную операцию. Все нужное и ненужное поменяли местами.
И снова у них стала отличная семья! Мария лепила пельмени, Леша читал газету, и все были счастливы.
Кроме попугая Гоши.
Гошу кастрировали. Чтоб не удивлялся и не каркал.
Теперь он стал вообще неизвестно кто.
* * *
Тем бы всё и закончилось, но с некоторых пор Леша опять стал задумываться!
Он вспоминал, как в женщинах ему улыбался сосед с пятого этажа, статный усатый грузин Валико. Леша вздыхал и плакал ночами в подушку...
Рядом сопела Мария. Еще в мужчинах она провела незабываемый вечер с визажисткой Нонной, и теперь сердце Марии сжималось от тоски...
