Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)
Новенький не реагировал!
Громобоева отказалась выдать четвертую промокашку, сообщив, что у нее кончились. Пришлось попросить у Юрки-отличника.
Юркина промокашка была сплошь изрисована шахматными конями, слонами и пешками. Но я мужественно откусил от нее угол и начал с трудом жевать, не отводя грозного взгляда от новенького. Еще одно усилие, и Гена будет побежден...
И тут я почувствовал, как у меня из рук осторожно берут остатки промокашки, поднял глаза и обомлел.
Рядом, строго нахмурившись, стояла Анна Ивановна.
– Ты чем это занимаешься на уроке, Алеша? – спросила она. – Что ты жуешь?
Есть вопросы, на которые невозможно ответить, чтобы все не рассмеялись.
– Я спрашиваю, что ты все время жуешь?
– Промокашку, – ответил я, и все засмеялись так радостно, словно я облился чернилами с ног до головы или в одну минуту стал совершенно лысым.
В этот момент прозвенел звонок. Анна Ивановна схватила меня за руку и потащила в учительскую.
– Весь урок он вертелся, разговаривал, а потом вон что удумал – промокашки начал поедать!
Завуч Елена Абрамовна всплеснула руками:
– Почему же он их ест?
– Не знаю, – пожала плечами Анна Ивановна. – Наверное, проголодался.
– Ну конечно! – воскликнула Елена Абрамовна. – Ребенок голоден! Его плохо кормят дома, вот он и перешел на промокашки. Срочно вызвать родителей!
Первое, что произнесла мама, когда пришла:
– Да быть того не может! Как это ничего не ел? Он умял на завтрак две полных тарелки каши с маслом!
– Значит, ребенку не хватает.
– Ладно, – согласилась мама, – будем давать ему по три тарелки. Или по четыре. И пусть только попробует их не съесть! – добавила она грозно.
Тут уж я не на шутку испугался.
– Не надо по четыре тарелки! Мне и двух много.
– Но ты же ешь промокашки, – сказала Елена Абрамовна.
– Это я воспитывал новенького. Наглядно, на личном примере...
Анна Ивановна ядовито сказала:
– Хорошенький примерчик ты ему показал. У тебя язык весь синий!
– Ничего, не страшно. Это я Юркиного коня съел...
Что тут началось, рассказывать не хочется. Конечно, меня сразу потащили к врачу. Все боялись, как бы от юркиных коней и слонов со мной чего-нибудь не случилось...
Вернуться в класс удалось только на следующей перемене. Первым делом я бросился к новенькому.
– Зачем я жевал промокашку? – удивился Гена. – Да у меня просто привычка такая: чуть задумаюсь, сразу хочется что-нибудь пожевать. Да я только чуть-чуть откусил!
В разговор вмешалась Громобоева.
– Он-то ладно, – пробасила она. – Ты, Алешка, лучше скажи, зачем все промокашки у меня съел?
– И у меня последнюю забрал, – пожаловался Юрка-отличник. – Рисовать не на чем...
– Просто невозможно! – гневно закончила Громобоева. – Сидит рядом, сопит и жует, жует и сопит... Смотри у меня, голодающий! Чтоб это было в последний раз. А то...
И она продемонстрировала такой кулак, то Юрка-отличник пискнул со страху.
* * *
С того дня я твердо решил: больше никого личным примером воспитывать не собираюсь. А если понадобится показать кому-нибудь, как некрасиво его поведение – принесу зеркало и молча поставлю перед ним. Пусть любуется на себя, пока не поумнеет.
А наглядно показывать... Нет уж.
Промокашка – вещь невкусная!
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
У Вовки Попугаева мысли всегда появляются неожиданно. Они выскакивают из него, как самосвал из-за поворота.
Однажды весной мы шли с ним из школы, и Вовка вдруг воскликнул:
– Просто поразительно! Ты оглянись вокруг!
Я огляделся, но ничего интересного не увидел.
– Сколько их вокруг ходит, – продолжал Вовка, размахивая руками. – Кошмар!
– Кого их? – спросил я. – Можешь объяснить по-человечески?
– Женщин, – таинственно сообщил Вовка. – И девчонок, и взрослых, и стареньких бабулек. Прямо ужас.
– Почему ужас? Девчонок, тех действительно многовато. Только затеешь что-нибудь интересное, они тут как тут. "Мы расскажем, мы расскажем!" А взрослые и бабуси – пусть. Они не мешают.
Вовка иронически прищурился.
– Ничего ты, Алешка, не понимаешь в жизни. Восьмое марта на носу. Придется делать подарки. Им всем.
– Во-первых, не всем. И вообще подарки делать приятно. Цветы, например... Или еще какую-нибудь ерунду.
– Тут-то самая сложность и есть, – мрачно сказал Вовка. – Кому что дарить. А спрашивать нельзя. Они обижаются.
И Вовка рассказал историю, как он хотел сделать подарок своей тете Люсе.
Однажды, накануне 8 марта, тетя пришла к ним в
гости. Родителей дома не было. Тетя Люся ждала в большой комнате и листала журналы, а Вовка у себя учил уроки.
Внезапно он вспомнил, что скоро женский праздник, побежал в большую комнату и спросил:
– Тетя Люся! Какой подарок тебе сделать на 8 марта? Чего бы тебе хотелось больше всего на свете?
Тетя Люся растрогалась, погладила Вовку по голове и сказала, то он замечательный, добрый мальчик и что она всегда это знала.
– А все-таки, – не отставал Вовка. – Что подарить? Говори, не стесняйся!
– Дорог не подарок, дорого внимание.
– Тогда я подарю цветы, – решил Вовка, и тетя
Люся растрогалась до невозможности.
Вовка еще немного поучил уроки, но вдруг подумал, что можно сделать подарок и получше.
– Тетя Люся! – закричал он, вбегая в комнату.
Тетя охнула и выронила журнал.
– Я не буду дарить цветы! Я лучше нарисую картину, и ты повесишь ее на видном месте!
Тетя подняла журнал с пола и сказала, что картина тоже замечательный подарок, а Вова хороший мальчик, только не надо так пугать ее криком.
– Значит, согласна? – обрадовался Вовка.
– Согласна, согласна...
Вовка еще немного позанимался, но вспомнил, что картину он уже обещал бабушке, и снова помчался в большую комнату.
– Тетя Люся! Я передумал! Я подарю тебе большую пластилиновую крысу!
Тетя опять выронила журнал.
– Я же просила не врываться в комнату с криком!
– Нет, скажи, ты согласна?
– Я заранее согласна с любым твоим идиотск... с любым твоим подарком, – злобно сказала тетя Люся, но тут же спохватилась и погладила Вовку по голове. – Иди, Вова, учи уроки. Папа и мама скоро придут?
– Не знаю. Значит, согласна? Отлично!
Тетя прошептала что-то про себя и уткнулась в журнал. Вовка вернулся к себе, но тут же сообразил, что еще вчера обменял пластилиновую крысу на офицерскую пуговицу.
– Тетя Люся! – закричал он изо всех сил. – Крысы-то у меня теперь нету!!
Тетя Люся чуть не свалилась с кресла. Вовке показалось, будто она хочет хлопнуть его журналом по лбу. Но тетя быстро овладела собой.
– Нету, ну и черт с ним... То есть, я хочу сказать, ничего страшного...
– Как ничего страшного? – завопил Вовка. – А что же мне теперь дарить?
Тетя Люся побледнела и сказала, что у нее раскалывается голова и что она скоро умрет от всех этих подарков.
– От подарков не умирают, – заверил ее Вовка.
Он сбегал на кухню и принес смоченное в холодной воде полотенце. Мама всегда делала такой компресс, когда у нее болела голова.
Тетя, закрыв глаза, сидела в кресле. Вовка на цыпочках подошел сзади и ловко накинул ей на лицо ледяное мокрое полотенце.
Сюрприз не получился. То есть, получился, но не такой, как хотелось.
Тетя Люся охнула, вскочила и сорвала с себя компресс. Затем она с криком выбежала из комнаты. Что-то ей, видимо, не понравилось…
– Ноги моей в этом доме не будет! Подарочек! – с этими словами тетя Люся сбежала по лестнице и так хлопнула дверью, что во всем подъезде залаяли собаки.
На 8 марта она не пришла…
– ...и очень хорошо, – закончил Вовка свой рассказ. – Ведь я так и не решил, какой сделать подарок. И вообще, почему женщин называют прекрасным полом? По-моему, это неправильно. Ты согласен?
Я вспомнил нашу Громобоеву и сразу согласился.
СЫНИШКА.
Сынишка у нас замечательный! Первенец. Лежит себе на спинке, ножками машет, пузыри пускает. А мы с женой стоим, смотрим, тихо радуемся...
Он у нас прямо как в рекламе памперсов. Помните? "Я с утра пью, а потом писаюсь. В обед пью, потом снова писаюсь..." Прелесть! Румяненький, розовый, даже красный. Даже, пожалуй, багровый.
А смышленый какой! Как машинками любит играть! Недавно мою "шестерку" вдрызг расколотил.
Я спрашиваю, ласково так, чтобы не травмировать ребенка:
– Зачем же ты, дурачок, в столб врезался? Теперь не восстановить...
А он отвечает:
– Да обкуренный был, папаня, вот и врезался!
И смеется. Открытый, правдивый ребенок. Теперь это такая редкость!
Черт с ней, с "шестеркой". Для первенца не жалко.
С судебным исполнителем недавно разговаривал.
– Ваш сын алименты на трех детей от двух браков не платит. Предупреждали его. Теперь судом пахнет...
Да с чего он алименты платить-то будет, если пятый год не работает! Пристали к ребенку, покоя не дают.
А он у нас хороший. Заметьте, никогда один не похмеляется. Обязательно мне предложит. Я хоть и не пью, а приятно.
Одного жаль, мало он с нами общается. Домой приходит и сразу в прихожей на пол валится.
Вот и сейчас лежит он на полу, румяный, розовый, даже багровый. Как в рекламе памперсов. Ножками машет, пузыри пускает, а мы с женой стоим рядом и тихо радуемся...
Первенец все-таки! Родная кровь...
ПАМПЕРС ОТ ЮДАШКИНА
Оптово-розничная компания «Памперс плюс» предлагает уважаемым покупателям широкий выбор памперсов от ведущих модельеров России и зарубежья. Новые неожиданные материалы и решения! Памперсы:
– быстрорастворимые;
– водонепроницаемые;
– многоразовые;
– second hand;
– из стекловаты.
Новинка сезона! Эксклюзивные модели для различных профессий, социальных групп и прослоек населения.
Для депутатов Госдумы и Совета Федерации – памперс "Думский", бело-красно-голубого цвета с официальной государственной символикой (спереди). Предназначен специально для многочасовых пленарных заседаний.
Для высших чиновников – именной наградной памперс "Президентский" с мечами, бантом и личным автографом Бориса Николаевича. Трех степеней, вручается в торжественной обстановке за особые заслуги перед Отечеством.
Для анпиловцев – очень красный, с портретом Ленина и надписью "Долой Чубайса!" Хорош для пикетов и длительных демонстраций. В решительный момент громко играет "Интернационал".
Для менеджеров – памперс-органайзер (укомплектован записной книжкой, калькулятором, будильником и отрывным календарем с полезными советами).
Кроме того, имеются в продаже памперсы:
Для байкеров – из черной кожи, с заклепками, молниями и другими прибабахами. В форме седла. Заранее пропитан бензином.
Для новых русских – с художественным шитьем, инкрустацией, кружевами и вкраплениями драгоценных камней. Крепится к поясу на толстой золотой цепи. Возможна комплектация пейджером и телефоном мобильной связи (сотовый памперс).
Для них же предлагаются настенные антикварные памперсы-гобелены со сценами из жизни Мадонны, А.Шварценеггера, Б.Березовского и Людовика XVI.
Памперс из пакли (для сантехников).
Для сотрудников ФСБ, ГРУ и других спецслужб – особый секретный спецпамперс "Без права быть сухим". Миниатюрен, малозаметен, без особых примет. Разрывается пополам и служит в качестве пароля. Оборудован скрытым микрофоном. Писать (ударение на "а") можно только невидимыми чернилами. Идеален для съёма информации в любом месте.
Для криминальных слоев населения, банкиров и директоров приватизируемых предприятий – бронепамперсы "Русский щит" из особо прочных сортов легированной стали. Обеспечивают полную защиту организма от воздействий внешних и внутренних!
В нашей фирме всегда в продаже памперсы на любой вкус, включая сладкие, ароматизированные и витаминизированные. Возможны заказы по индивидуальному проекту. Здесь же подписка на журнал "В мире памперсов" и 8-томную энциклопедию "Памперсы всех времен и народов".
Наши памперсы знают людей не с лучшей стороны... Тем не менее, зайдите к нам и Вы навсегда останетесь сухоньким!
ЗОЛУШКА
(сказочка)
Жила-была девушка Золушка. С утра до вечера она колотилась по хозяйству – бегала по магазинам, стирала белье, мыла полы и посуду.
Как-то раз, забредя на бал, Золушка обронила башмачок, взятый напрокат у одной знакомой феи.
Башмачок свалился с ноги, потому что оказался 42-го размера (фея была крупной женщиной).
Оригинальная туфля так понравилась Принцу, что он решил обязательно найти пару. Все население королевства поголовно (от грудничков до ветеранов войны и труда) заставили в обязательном порядке ее мерить. Многим подошло.
Принц встал в тупик, но тут прибежала Золушка и заявила, что отдаст вторую туфлю, если Принц женится на ней (на Золушке, а не на туфле). Пришлось поэтому сыграть свадебку...
И сразу пошли неприятности.
Первое же утра принесло конфуз. Проснувшись, Принц обнаружил, что жены рядом нет...
Кинулись искать. К своему удивлению, Принц увидел новобрачную с ведром и шваброй! Золушка деловито мыла лестницу.
– Наследили вчерась, как свиньи! – сообщила она. – Грязь развели, окурков набросали. А еще аристократы... Прибраться надо мало-мало.
Принц крякнул с досады. Но было уже поздно. Крякать надо было до свадьбы...
С утра до вечера Золушка бродила по дворцу с тряпкой и наводила порядок. Круглые сутки она колотилась по хозяйству – мыла, стирала, штопала и пылесосила, как привыкла с детства.
Балы пришлось прекратить, чтоб не разводить грязи. Соседские принцы ходить в гости боялись – Золушка кричала на них и замахивалась тряпкой.
Принц хирел на глазах.
– Полы драит! – жаловался он, – Я к ней с лаской, то, се... А она: отстань, у меня уборка, белье замочено, картошка кончилась!.. С веником ходит. Заметьте, свой веник из дому принесла. Другого приданого-то не было...
Принц так страдал, что один английский драматург написал о его горестной жизни трагедию. Называется "Гамлет".
Кончилось все скверно. Пошли ссоры, скандалы, драки, милиция... С горя Принц запил.
В итоге он развелся с женой, получив на это разрешение из Ватикана. И женился на соседской принцессе.
А Золушка и по сию пору живет во дворце. Живет и работает.
Старшей уборщицей.
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
(сказочка)
В одном далеком царстве, неизвестном государстве... Короче, в одной квартире жили-были Король, красавица-дочь Принцесса и двое соседей-придворных.
Вот однажды Принцесса укололась и уснула.
А Король достал из-за шкафа пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.
А соседи-придворные наглотались "колес", маленько побуянили и тоже уснули.
И стало у них спящее царство.
Мимо ехал на троллейбусе молодой красивый Принц. Он искал, где бы перехватить десятку-другую. Чтобы опохмелиться. Заходит, видит: все спят. Пригорюнился Принц, забил косячок, сел и начал думу думать.
А Принцесса ему понравилась. Приятное, доброе лицо... Только храпит очень.
Принц решил:
– Разбужу ее! Такая обязательно десятку даст. А может, и больше…
Потряс за плечо – не помогает.
Облил из ведра водой – не просыпается.
Гаркнул изо всех сил: "Рота, подъем!" – Король проснулся. Пьяный такой, злобный, опухший.
– Ты кто такой? – хрипит. – Вещи пришел воровать?
Пришлось сказать, что жених.
Тут Принцесса сразу проснулась! А соседи-придворные очухались и мигом в магазин смотались, чтобы отметить такое дело!
Пока бегали, Принц обкурился и уснул.
Сунули его в ванну с холодной водой – не просыпается.
Выставили на балкон, на мороз —дрыхнет.
Уши натерли (как в вытрезвителе делают) – храпеть начал. Да так противно, что Принцесса не выдержала. Укололась и снова уснула.
А Король вытащил из-под шкафа второй пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.
А соседи-придворные наглотались "колес", маленько подрались между собой и тоже уснули.
Принц проснулся, видит – обратно у них сонное царство. Плюнул и уехал на троллейбусе в другое место десятку занимать.
Так они в тот раз и не поженились.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(сказочка)
Пошла Красная Шапочка через лес отнести бабушке пирожков.
Была она уже немолода.
То есть, не то чтоб немолода, а, скажем так, не первой свежести.
Хорошая девушка, но много испытавшая. Прошла, как говорится, огонь и воду. Всякое повидала, если уж начистоту говорить.
Но выглядела очень даже ничего, несмотря на сложную судьбу. Особенно когда намажется погуще.
В корзине у Красной Шапочки находились пирожки. Они с матерью пекли на продажу пирожки со всякой всячиной. А бабушка очень удачно сплавляла продукцию на вокзале разным дуракам-проезжающим.
Из чего делалась начинка – был их фирменный секрет. Да они и сами порой не знали, чего туда наклали! Бывало, готовят пирожки: мать чего-то бросит, дочка подойдет, еще чего-нибудь добавит, перемешают хорошенько – и в духовку.
Местный народ пирожков не потреблял, ибо нутром чуял, чем это обернется. А проезжающие не чуяли и потребляли. Ни один из них не вернулся обратно в город, чтобы рассказать бабушке о действии ее пирожков. Так никто ни разу и не вернулся...
Ну-с, шла Красная Шапочка через лес, и попался ей навстречу Серый Волк.
Волка звали Гия Антандилович. Очень приличный пожилой брюнет, с лысиной. Приехал по торговым делам из Батуми, мандаринами торговать.
Разгорелись глаза у Красной Шапочки, задумала она одно дельце и говорит кокетливо:
– Мужчина, купите у меня пирожок!
Волк Гия Автандилович взволновался, высморкался и вытер багровую шею платком. Загорелось сердце старого джигита. Купил он у нее все пирожки разом!
Пересчитала Красная Шапочка деньги и говорит:
– Вы корзинку моей бабушке отнесите и ждите меня. Я скоро приду...
И побежала к знакомым бандитам – охотникам за чужим добром.
Пошел Волк по указанному адресу. Бабушки дома не было. Свободное от пирожков время она проводила на митингах протеста и в данный момент стояла у мэрии с плакатом "Долой всех!" (Потому-то Шапочку и назвали Красной – в честь бабушки.)
Холодно в квартире, не топят. Волк померз-померз да и залез в кровать. Закутался хорошенько, надел на голову (для хохмы) бабушкин чепец и стал ждать молодую подругу.
Явилась Шапочка, начала с волком заигрывать. Пошел у них классический разговор:
– Отчего у тебя такие большие зубы?
– Это очень хорошие зубы, вздохнул ответил Волк. – Дорогие. Металлокерамика. Я за них 600 баксов платил!
– А почему у тебя такой большой живот?
– Кушал много. Вот и вырос.
– А почему у тебя такие большие уши?
– Вах, какая любопытная девушка! Все хочет знать. Зачем-зачем – чтобы лучше тебя слышать!
– А вот и врешь, – сказала Красная Шапочка. – Большие у тебя потому, что ты – осел!
Тут вбежали охотники и застрелили Волка.
И кончилось все очень хорошо. Шкуру сняли, отлично выделали и продали за баксы. Теперь Гия Автандилович висит в приемной АО "Загогулин энтерпрайзис" и смотрит на всех печальными стеклянными глазами.
А мясо пустили на пирожки. Замечательные вышли пирожки! Бабушка вернулась с митинга и все распродала. Разошлись мигом. Проезжающие ели и знай нахваливали! Только ни один из них потом обратно не вернулся...
Наелись, наверное.
НОВОСИБИРСК – ЧЕТВЕРТЫЙ РИМ
Политика – дело грязное.
Так говорят те, кто ею не занимается. Те, кто занимается, молчат с загадочной улы бкой…
Действительно, по их внешнему виду ничего т акого не скажешь. Наоборот, человек, попавший в политику, на удивление быстро становится розовым, упитанным и благостным – как поросенок под хреном.
За схватками между властью и оппозицией мы следим самозабвенно, как болельщики на футб оле.
"Примаков отбирает мяч у Явлинского, идет по центру, обходит Зюганова и врывается в штра фную площадку... Опасный момент! Удар!
Но в это время подоспевший Лужков сбивает Лебедя Опасная игра головой! Назначается штрафной удар в ворота Ельцина..."
– А-а-а! – кричат болельщики, то есть избир атели. Они ликуют. Они как бы участвуют в процессе.
Но кончается матч, уходят с поля команды, льет дождь и, подняв воротники, направляются домой понурые болельщики.
– Кто победил?
– Да этот… как его... Ах, да какая, в сущности, разница!
Все равно ничего не изменится.
КНЯЗЬ ИГОРЬ
(опера в 2 действиях)
Современное либретто
I ДЕЙСТВИЕ.
Дело происходит в России.
Сцена изображает офис крупного ООО "Шелом". Здесь занимаются оптово-розничной торговлей подержанными пылесосами фирмы "Sanyo". Появляется президент "Шелома" Игорь Князев, представительный сорокалетний мужчина по прозвищу "Князь".
Игорь поет арию о необходимости расширить рынок сбыта. Его мечта – продавать подержанные пылесосы во всех уголках нашей необъятной Отчизны!
Князь Игорь готов к походу. Он весь в доспехах и вооружен до зубов: в правой руке сотовый телефон, в левой ноутбук, на поясе пейджер, на туловище трехбортный костюм от "Версаччи". Зубы почищены пастой "Аква-фреш" (тройная защита) и обрызганы дезодорантом "Геним автошейф".
Из-за сейфа за Князем следит Кончак. Его полное имя: Гассан Абдуррахман ибн Кончак, он же Усам-паша, он же "Абрамыч", он же Вал. Сидоров. Кличка "Хан".
Хан очень страшный – зеленая чалма, зеленый халат, зеленая борода, на левом плече "калашников", на правом гранатомет (зеленый), за спиной "стингер", в зубах граната.
Кончак – видный полевой командир, ветеран Буденновска. Воевал в Карабахе, брал Сухуми, находится во всесоюзном розыске и тоже торгует подержанными пылесосами фирмы "Sanyo".
Игорь уходит расширять рынок сбыта, но его хватают боевики Кончака и отвозят на конспиративную квартиру.
Из-за стены слышен плач Ярославны. Ее утешает старший менеджер по маркетингу.
II ДЕЙСТВИЕ.
Дело происходит на юге.
Сцена изображает привольную суверенную степь и красивые, немного разбомбленные горы.
В роскошной конспиративной квартире в центре города похитители держат Игоря в заложниках и требуют выкуп.
Откуда-то издалека доносится плач Ярославны, продающей с аукциона имущество "Шелома".
Начинаются половецкие пляски, которые исполняет кордебалет в ярких национальных костюмах (чадрах). Любопытный Князь пытается заглянуть одной девице под чадру и поёт шепотом:
– Гюльчетай, открой личико!
Гюльчетай чадру не поднимает из стеснительности, потому что другой одежды на ней нет.
Игорь протягивает руки и поет арию Ф.Киркорова (музыка Аллина, слова Филины): "Рыбка моя, я твой тазик, Зайка моя, я твой князик!" Но смущенная Гюльчетай убегает за кулисы на перекур.
Сквозь непрекращающийся вой Ярославны Кончак исполняет знаменитую арию "Разве заложники так живут?" Он подчеркивает, что ему хотелось бы быть не врагом...
– ...А подельником верным,
Корешом и братаном
По совместной работе
Мне хотелось бы ста-а-ать!"
Игорь колеблется. Широкий сбыт пылесосов в этой пыльной стране – его давняя мечта. Тем более, Ярославна, продав имущество и вволю нарыдавшись, тихо смылась в Канаду вместе с деньгами и старшим менеджером по маркетингу.
"Ладно, хрен с тобой, лысый!" – поет заложник. Игорь и Кончак обнимаются, становятся назваными братьями и соучредителями, в знак вечной дружбы обменявшись пейджерами.
Объединившись, Хан и Князь начинают торговать ворованной нефтью из газопровода Баку–Новороссийск. Для удобства работы Игорь принимает мусульманство. Хан, чтоб другу не обидно было, принимает православие.
Гюльчетай крестят по протестантскому обряду (в баптистки) и назначают директором нового ООО "Шелом-Алейхем". Игорь женится на ней, а потом на всем кордебалете.
Наступает хороший конец. В финале оркестр громко играет нечто бодрящее, например, "Желтую подводную лодку". Все ликуют, стреляют в воздух из минометов и громко поют что-то неразборчивое. Короче, все сливаются в экстазе!
ХОРОШИЙ КОНЕЦ.
Музыка Петра Ильича БОРОДИНА, либретто Олега ЧАРУШНИКОВА.
ЧЕЧЕНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ
Как у нас рождаются сенсации? Они рождаются так.
Срочное сообщение:
"В Кемерово двенадцать вооруженных до зубов чеченских террористов захватили самолет ТУ-154. Пассажиры объявлены заложниками. Террористы требуют доставить их на территорию мятежной ре спублики. На освобождение заложников брошены ОМОН, СОБР и подразделение «Альфа»..."
После тщательного уточнения сообщение приобретает следующий вид:
"Поступили небольшие изменения. По последним данным, чеченцы захватили не самолет, а поезд "К емерово—Ростов". На помощь ОМОНу, СОБРу и «Альфе» брошен министр внутренних дел. Теперь все будет в порядке. Остальное в сообщении правильно…"
После еще одного уточнения:
"Вооруженных чеченцев в поезде не двенадцать, а шесть. Кроме того, это не чеченцы, а наши. Остал ьное подтверждается…"
После дополнительного уточнения:
"Террористы угрожают взорвать поезд. Их трое. Они не вооружены. Министр приступает к разработке пл ана операции."
После уточнения:
"Поезд движется по маршруту. Заложники чувс твуют себя хорошо и вышли на остановке."
После уточнения:
«Это был поезд метро. Террористы подтвердили свое требование доставить их в Чечню…»
После уточнения:
"Они не хотят в Чечню, а хотят доехать до коне чной станции…"
После уточнения:
"Им все равно куда ехать, лишь бы там был ви нный магазин."
После уточнения:
«Они вообще ничего не требовали, а спали в конце вагона, лежа на сидении.»
После уточнения:
"ОМОН, СОБР и «Альфа» не прибыли. Прибыл рядовой милиции Цыбин и забрал всех в вытрезв итель."
После уточнения:
«Рядовой Цыбин не забрал их в вытрезвитель, а взял по десятке с носа и отпустил.»
После уточнения:
«Рядовой Цыбин сам был пьян как зюзя.»
После уточнения:
«Ничего этого не было. В Кемерово нет никакого метро. Но Цыбин пьян.»
После уточнения:
"На пресс-конференции для российских и ин остранных журналистов министр МВД объяснил, что следы ведут в некоторые зарубежные государства…
Рядовой Цыбин строго наказан и понижен в зв ании."
После уточнения:
"Вот теперь сообщение полностью соответствует де йствительности!"
..Так рождается, живет и умирает наша типичная
российская сенсация.
ПУСТЬ ТОЛЬКО СУНУТСЯ!
В страхе держат террористов авиаторы г. Малые Гераклы. Месяц назад захваченный бандитами самолет в течение трех дней, несмотря на все усилия экипажа, служб аэропорта и вызванного на место происшествия ОМОНа, так и не сумел завестись.
А недавно при попытке угона в Швецию у красавца-лайнера ТУ-154 прямо на взлетной дорожке отвалились оба крыла и хвост.
– Наш опыт пригодится всем, кто борется с терроризмом на транспорте, – заявил начальник малогераклинского авиаотряда Р.Мезозоев. – В связи с повышенной безопасностью полетов в два раза увеличена цена билетов. Каждый согласится, что мера эта оправдана и разумна!
НОЧНЫЕ РАЗГОВОРЧИКИ
Кромешная тьма. Колкий осенний дождь. Далекий шум, гул, частый ритмичный перестук.
Это приближается поезд!
Он все ближе, он уже рядом. Вот он мчится, колотя колесами, пассажирский поезд N1003.
Черны окна. Спят, спят пассажиры, дрыхнут, мерно и согласно кивая головами – смотрят беспокойные железнодорожные сны.
Темное тесное купе. Окно двойное, толстое, закупоренное наглухо. Стучат, стучат колеса! Глубокая ночь, покой. И происходит такой разговор...
– Послушайте! Есть тут кто-нибудь? Храпят... Эй, товарищ! То есть, тьфу... господин! Господин! Да проснитесь вы! Ч-черт, головой треснулся...
– А? Как? Вам кого? Кто тут?
– Извините великодушно, маленькое дельце... Я здесь, в ногах у вас. Чуть повыше, на третьей полке...
– На багажной, что ли?
– Да-да, на багажной...
– Чего не спится, на багажной? Спать надо!
– Еще раз простите, у меня к вам дело есть. Видите ли, мои часы остановились. Время не подскажете? Уж вы извините...
– По пустякам людей тревожите! Полтретьего время. Угомонились? Спите давайте.
– Полтретьего? Это сколько же нам еще ехать?
– Сколько надо, столько и есть. К рассвету доберемся. Еще часика четыре лёту. Если грозы не будет. Спите.
Долгое молчание. Потом на багажной не выдерживают.
– Простите, еще раз потревожу вас... Кажется, вы сказали: лёту? Я правильно понял?
– О господи, опять он меня за ногу... Ну сказал, ну лету, чего всполошились? Давайте на боковую. И не дергайте меня за носок!
– Да уж, носки у вас, прямо скажем...
– Вот и не касайтесь. Какие надо, такие и носки. Вы случайно не текстильный институт кончали?
– Нет, не текстильный, почему это текстильный, с чего вы взяли, ничего подобного... Значит, лёту?
– Лёту, лёту. Летим – вот и лёту. Ехали бы – стало быть, езды. Шли – значит, ходу. Могли бы и потолковей быть! Вы, случаем, не текстильный... А, да, спрашивал уже. Спим!
И опять долгая-предолгая пауза. На третьей полке что-то бормочут, переживают...
– Послушайте, я так не могу! Объяснитесь! Вы утверждаете, что мы летим на самолете? Так или нет?
– По-новой он меня за ногу... Не цепляйтесь, кому сказано! Разгулялся, артист. На самолете, на самолетике! Спокойной ночи, а-ха-хр-р-с-с-с...
– Мы – летим?!!
– Фу, вы потише там, на багажной! Совсем очумели? Не чувствуете разве? Летим, точно. Высоко-высоко...
– А отчего темно так? Почему света нет?
– Темь, действительно, глаз выколи. Высоко забрались, потому и темно.
– Какой самолет, отвечайте сию минуту! Я в командировке, по срочному служебному делу. Мне нужно знать всю правду!
– Взрослый человек, а как ребенок, ей-Богу. Вы, часом, не текстильный...
– Не текстильный, не текстильный, хватит о текстильном! Какой это самолет, марка?
– Ил-62, сами не видите? Вы скажите, вот взять, к примеру, ацетатный шелк...
– Как?
– Ну ацетат, по-нашему. Это же дрянь, а не ацетат, вы гляньте сами! Одни цветочки чего стоят. Ацетатный шелк, он, мил-человек, должен быть не таким, на то он и прозван так...
– Ах, да отстаньте со своим шелком! Расстроили вы меня, черт дернул к вам обратиться. Надо же, мы, оказывается, летим на Ил-62! Мне нельзя так сразу, у меня все рассчитано по часам – сон, бег, питание, прием лекарств…
– Вы там не шебуршитесь! Попутчик липовый. Правда глаза колет? А билетик у вас имеется? Ась? Не слышу!
– Надо же, вот напасть… невезуха, просто невезуха...
Стучат колеса. Слышно, как по коридору вагона пробирается какой-то пассажир – покурить в тамбуре. На багажной полке начинают смеяться. Сначала тихо, потом смелей, открыто и безбоязненно.
– Хе-хе-хе, вы однако... ах-ха-ха... хороши! Разыграли как, рассказать кому – не поверят, хо-хо-хо... Купился, купился, как мальчик! Шуточки у вас, хы-хы-хы...
– Шуточки? Есть тут один шутник-шутничок, да не я... Насчет билетика как же будет, гражданин? Есть ай нет? Или стюардессу позвать? Я мигом... Эй, багажная полка!
– Текстильный, говорит, не кончали?.. Алло, мы
ищем таланты!
В разговор внезапно встревает третий голос, четкий и дисциплинированный:
– Вы, текстильщики! Хорош, наорались! Завязывайте, кому говорю! Еще слово – утром жалуюсь капитану. Не теплоход – цирк! Голова от качки раскалывается, еще эти тут...
– От какой-такой качки, чего болтаешь-то?
– Да, объясните. Какую, собственно, качку вы имеете в виду?
– Боковую, какую еще. И носовую. Дифферент на корму! Болтанка душу вынимает!
– Слышь, мил-человек, ты на чем летишь-то? На пароме, что ли?
– Не лечу, а иду. Идем! На теплоход. А вы на дирижабле хотели?
– На самолете, голубок. Ты, часом, не рехнулся там?
– Опять вы со своим самолетом... Товарищ, товарищ, вы слышите? Мы едем на электричке. У меня сезонный билет, на службе дают. Бумаге, надеюсь, вы верите?
