Текст книги "Ангел и фляга (СИ)"

Автор книги: Николай Никифоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Мы перебирали множество фотографий разных людей. Большинство из них самостоятельно отправилось на тот свет. Я смотрел на лица ребят и девчонок – симпатичные, мудрые лица. В моей голове восклицательным знаком стоял вопрос: почему, будучи красивыми и умными, ребята решили отправить себя на тот свет?

В те дни я понял, что универсального ответа на этот вопрос не существует, поскольку каждый случай уникален – подобно тому, как уникальны отпечатки пальцев или сетчатка глаза. Полагаю, что вопрос нужно ставить так: почему именно такой-то или такой-то покончил с собой? И чтобы ответить не него, необходимо учитывать все следы, оставленные человеком после себя. Это и записи в дневниках – если есть. Это мнения его друзей, родителей – и даже людей, случайно встретившихся самоубийце по пути. И то, картина будет неполной. К сожалению или счастью, мёртвые не разговаривают, но за них говорят следы.

Через некоторое время после таинственного исчезновения Дмитрия Ромкина из Рощинской «клиники» в мой почтовый ящик свалилась пачка писем. Какие-то из них были личными, и предназначались только для адресата. Некоторые – просто мысли, обращённые скорее к самому себе. Эти мысли на многое проливают свет. Возможно, то, что я размещаю их здесь, не очень правильно с точки зрения чужой тайны. Мне самому не доставляет особенного удовольствия цитировать то, что предназначалось только двум людям – и никому больше.

Но с другой стороны, я уверен в том, что люди имеют право знать, что именно двигало парнем по кличке Канис, когда в январе две тысячи четвёртого года он покончил с собой. Потому что на его месте может оказаться кто-то ещё, и этот кто-то может оказаться чьим-то сыном.

Я уверен в том, что некоторые мысли Каниса достойны того, чтобы знать их.

Я уверен в том, что эти мысли – ключ к пониманию.

– 4 -

МЫСЛИ КАНИСА

***

Вроде плохого никому ничего не делал … а если и получилось, то никак не хотел … и все равно нередко повторяю слова песенки «простите меня, если сможете, мне за мои дела достанется». Скорее по тому поводу, что мог, но не сделал. А это очень многое. У кого-то есть враги … для меня это странно. Откуда им взяться? Только знакомые, приятели, друзья. С разными чувствами.

***

Иногда размышляю в духе Екклесиаста … вроде и то суета, и это томление духа. Не очень-то приятное состояние … а не развеешь. Вот и приходится ждать того, что приходит, а потом – пока уйдет. Глупо, скажешь? Уметь бы по-другому, я бы горы перевернул, не то, что чувства.

***

Все же забавно … определяющая роль глубины погружения. В кино. Пять чувств. И эмоции. Минута – кошмар. Минута – самое счастливое из всех. Все опять же естественно. Знаешь, кажется нет ничего искусственного. Вернее, все одинаково. По равным частям пирога. Как ни крути. Остальное – ложь … я так хочу знать. Вернее быть уверенным. Ведь не обязательно истинно. Ведь если кто-то создал понятие относительности в нашем мире, значит, сам с ним плечом. Значит, самого гложет. Если только не … если только не выйти за понятие времени. Выйти за известные понятия. Это больше чем выучить новый язык.

Вряд ли вообще удачное сравнение. Как мало слов. Как мало памяти.

Я совсем не чувствую течение времени …

Иллюзии. Бегство от безопасности …

Пустые пачки от сигарет.

Секундная стрелка. Кап-кап.

И смерть.

Я знаю вечный покой длиной в мгновения. Вечность – это не бесконечность. Это не больше. Это место без. Там где забыто понятие времени.

Также как и пустота … не вакуум. Просто некому дать имя «пространство».

Семь тысяч дней … это правда?..

Я был другим? Это был я? Что общего?.. Что?

***

Да … это надо пережить… рассказывать без толку. Что с того, что я скажу, что бывал в разных мирах. Для описания которых и слов то в русском языке не найдется. Что пережил на своей шкуре Дарвинскую эволюцию, рыбы, земноводные, млекопитающие … Что чувствовал каждой частичкой своего тела смертность Эго. Что был маленьким Буддой на ладони вселенной … Что знал тело как инструмент, но не как Я. Что расщеплялся на множество личностей, беседующих между собой. Что забывал себя и открывал вновь.

Что видел мир в свои девятнадцать глазами младенца. Что разрушал шаблоны, терял понятия, крошил на мелкие крошки обыденное мировоззрение. Что с того?

***

Не надо закрывать глаза… достаточно изменить точку зрения. Будет ли это ложь? Не знаю. Возможно.

***

Зло, добро … сфера субъективного. Я предпочитаю пользоваться понятиями «сделать кому-нибудь приятное», «сделать, кому-нибудь неприятное». Более честно. И никакой расплывчатости понятий.

***

Тебя вполне может не быть в той степени, в которой есть я. Я так конечно «не думаю». Но вполне серьезно учитываю и такую возможность. Это не паранойя и не шиза. Это попытка быть максимально честным. И «объективным».

***

Знаешь, в книжках, относящихся к эзотерике и философии часто встречается такое сравнение. Чтобы принимать правильные решения на Пути Сердца, нужно представить, будто жить тебе осталось совсем немного. Месяц. Неделю. День. И посмотреть на окружающее в таком ракурсе. Что-то похожее на японское бусидо. Ну и еще на многое что похоже.

А вот так для себя примеришь … и никакого толку. С некоторыми «но». Жить я буду так же … спокойно. Уверенно. У меня и в мыслях не будет покончить с собой. Очень интересное замечание. Вроде психологической интерпретации слов Митани Дзёкю: «Как бы серьезно человек ни был болен, он всегда может прожить еще два или три дня». Почему же могут возникнуть другие мысли, если месяц сменится годом, или десятком лет? Может, я столь наивен, будто полагаю, что буду жить вечно? Ерунда какая.

И еще один аспект. Вот осталось мне жить неделю, например. Я не подамся в церковь. Не буду с головой окунаться в круговорот мирских радостей. И еще много чего не буду. Остается только просто жить. Спокойно. Следить за сменой дня и ночи. Есть. Курить. Если бы я учился, я бы бросил институт. Зачем? Собственно, потому я его и бросил, что стал слишком узко воспринимать круг своей жизни.

Но не о том. Возьмем не неделю, а месяц … или год. Что меняется? Время. Вроде бы за год можно успеть то, что не успеешь за день. Непонятно только, что. Но надежда есть. Хотя некоторые вещи по-прежнему делать не будешь. Учиться, например. Или копить деньги. На старость. Десять лет. Уверенности в чем-то по-прежнему нет. Можно жить и ждать. А можно и просто жить. Но надежда хоть что-нибудь понять больше.

Собственно, «что-нибудь» относится к тому, что Там. А значит и к тому, что Здесь. То есть, можно узнать или предположить (как это делают люди религиозные). И готовиться. И вроде бы. Только возможно, что в этом смысла не больше, что в жизни «как все». О да! Все опять упирается в это поганое словечко «смысл».

***

Дыхание моей жизни … череда вдохов и выдохов. Когда-то будет последний. Когда-то был первый.

***

Знаешь, чему я научился за последний год? Вот действительно, все остальное – мелочь. Я предавал раньше, и ясно помню каждый случай. Это тот крест, который предстоит мне нести. Я научился Дружбе. Когда лучше умереть, чем предать. Верить, что бы кто ни говорил. Верить каждому слову. Если остальные говорят другое, пусть их десять, сто – им не доверять. Только другу. Поэтому у меня, как ты видишь, не слишком много людей, кого бы я мог назвать друзьями.

***

Те блаженные, кто не ищут никаких смыслов и могут просто наслаждаться жизнью, могут, конечно, от этого спокойно отмахнуться. Но не мы…

Дело в том, что та модель мира, какой сегодня располагает западное общество, напрочь лишена понятия смысла жизни. Про смерть и говорить нечего. Эдакое табу с черными ленточками на фотографиях. И значит, мы ищем иные модели… это или религии, которые достаточно сухи и практически не подтверждают свою истинность восприятием. Или … кладезь моделей современной эзотерики. Биоэнергетики. Неошаманизма. Толпы Рерихов и Блаватских.

Здесь предлагают методы, которые не уживаются с основной западной моделью (деньги – удовольствие – наследие), и как это ни странно, действительно работают. То есть, опосредованы восприятием. В общем, понятие «смысла жизни» относится исключительно к сфере трансперсонального, и если жить ты без него не можешь (или не хочешь) то там его и ищи. Вопрос только в том, как найти в стоге сена иголку. И есть ли там эта иголка…

Все то же «все пути ведут в никуда». Но среди них есть «Путь Сердца».

***

На досуге (сплошной досуг) осторожненько пытаюсь анализировать свою личность … довольно забавная картина. Переключаюсь между двумя планами, персонаж-то один (раздвоением пока не страдаю), а вот плана, по меньшей мере, два. Те еще заморочки … суть разницы, то что в первом случае в мире нет понятия смерти, а во втором – она во весь рост, королева бала.

Соответственно, ты или просто живешь материальным, или начинаешь разводить в бочке философию. Как ни странно, позиция с отрицанием смерти довольно гармонично сочетается с процессом среднестатистической жизнедеятельности, более жизнеспособна. Самоубийство присутствует на обоих уровнях, но опять же в чем парадокс, в мире без смерти суицид неосознан, но деятелен, т.е. все попытки суицида имели определенную параллель с событиями в жизни. На втором – суицид суть событие, важное, воспринимается со множества разных сторон, он осознан, на этом уровне самоубийство оправдывается с точки зрения различный концепция мироздания. Можно сказать, что здесь мысли носят «глобальный характер», присутствует понятие «мировой скорби» и пр.

Первый – область личности, Эго. Второй – область трансперсонального, его здорово подкрепляют опыты измененных состояний сознания. Кажется, он и возник в моей жизни, в результате таких опытов (кастанедийские неделание, осознанные сновидения, внетелесный опыт, пранаяма, опыты с психоделиками). Вот и получается, что точки для развития суицидальности возникают в области личностных проблем, оправдываются в области трансперсонального (без подобного оправдания дело дальше не пойдет), и совершаются вообще непонятно в каком состоянии.

Спросишь, зачем я тебе это все пишу? Да для себя по большей части, когда пишешь все более-менее упорядоченно, раскладывая по полочкам. С точки зрения психологов, подобные размышления, скорее всего, имели бы вид попытки убежать от реальности, оправдать неумение решать проблемы повседневной жизни с позиций доморощенных философий. Возможно, они были бы правы … если бы не этот самый опыт внеличностного восприятия мира. Для которого у них тоже есть подходящие названия … бред, галлюцинации, личностные расстройства.

***

Люблю ли я себя? Любовь – это ж вроде страсть, когда теряешь голову и жжет в груди. Не… такого нет. На самом деле Я – это слишком много чтобы втиснуть его в скудные словесные формулировки. И вроде нет смысла особого… ведь в каждой мысли просвечивается кусочек этого Я.

Если говорить о внешности… лицо меня вполне устраивает. Остальное тоже. Как я себя вижу? В прошлом, пару лет назад – видел себя умным и в общем успешным молодым человеком с задатками логика и программиста. Предельно материалистичен. Максимализм свойственен возрасту. В общем, довольный своей долей и с достаточно хорошими планами на будущее.

Сейчас… психонавт. Клиент ПНД. Погрязший в пучине своих психоделических клише. Курящий. Пьющий. Без планов на будущее, какое я в упор не вижу.

Замороченный на теме смерти. С перепадами настроения от глубокого эгоизма до мировой скорби. Друзья составляют преимущественно лица с суицидальными наклонностями. Иду по улице и боюсь узнать в прохожем старого знакомого.

Собственно от дна общества меня отделяют только родители. И воспитание. Вроде как жива-таки душа интеллигента. Только мало кто сейчас ее во мне приметит. Уж больно завалена всяким хламом. К этому стоит добавить ярлыки «неопределенного рода занятий», а к концу месяца еще и «неопределенного места жительства». Мне тут, в связи с переездом родителей, выписаться из квартиры придется на некоторое время.

Что … еще не противно? Меня, признаться, уже подташнивает… от такого персонажа. Но вот она – горькая правда. Но самое плохое не это, это все легко исправить, а другое – то, что внутри … эта неопределенность во взглядах. Этот агностицизм. Эта бесцельность.

Бессмысленность. Отсутствие движущей силы. Это «ничего не хочу». Лень.

***

… Ведь не стоит перебирать мировоззрения предков, чтобы что-то понять. Да, там встречаются интересные позиции, довольно редко, правда … Нужно только заглянуть в себя, не то как они видят мир – как ты его видишь. И пробовать выводить какие-то законы, открывать понятия. Для себя. И этот поиск куда интереснее с добрым собеседником. Просто ты всегда имеешь доступ к другому взгляду. Не зацикливаешься на своем, узнавая другие. Здесь и помогают книжки, ты не берешь чужие знания и используешь их как основу. Ни в коем случае. Прежде всего сравниваешь. Как уже говорил. Они не дают ответы. Скорее, помогают задать правильные вопросы.

Платон, Аристотель … что я могу сказать? Да ничего. Я их вообще не чувствую. Не с чем сравнивать, в том все и дело. И вопросы они не задают. Только выкладывают свои позиции. Вот последствия их взглядов очень ощущаю. Ньютоновская механика ведет свои начала как раз из аристотелевской логики. И что мы видим? Материализм и атеизм. Глубокая поглощенность миром вещей. Отказ от Бога, ради «блага».

Глубочайший душевный кризис. Мне соглашаться? Да я только и делаю изо дня в день, что пытаюсь убедить себя, что это ложь. Попросту отказываюсь жить в такой модели мира. Это мировоззрение Сенеки. Вернее сказать, антимировоззрение. Движение в сторону «от».

Восточные религии мне ближе, здесь больше вопросов, но тоже не слишком неутешительная трактовка ответов. Прежде всего понятие «карма». И вроде ничего не скажешь против, выглядит для меня реалистичнее христианских позиций, по крайней мере, здесь нет жесткого бога, и в то же время не так бессмысленны, как материализм двадцатого века.

Буддизм не дает пространства для споров, по крайней мере я не нахожу в нем христианских противоречий, так что он остается лишь вопросом веры. Кстати, еще один камень в огород системы перерождений, это то, что в раннем христианстве (не знаком с историческими подробностями) также существовало понятие «реинкарнации», а трактовка рая и ада, если и была, то исключительно как временного отражения кармы.

И наконец 21 век … многие не видят за развитием квантовой физики каких-либо мировоззренческих перемен, но… Зарождение трансперсональной психологии. Прежде всего работы Грофа и Уилтсона (может немножко исказил фамилию). Мир энергий, мир вневременных межквантовых взаимодействий. Я, пожалуй, не буду особо расписывать все краски новой зарождающейся парадигмы … да, признаться, я и сам не уяснил для себя, какие горизонты она открывает. Но это действительно передовой рубеж … возможно даже граница нового мира.

И … остается только упасть с небес на землю … я не контролирую свои чувства. Я не знаю как с этим справиться. Иногда на несколько часов мной овладевает тревога, с пиками страха. Или еще какая-нибудь гадость.

Знаешь, вот разумом понимаешь, что так и так. Что все в общем-то неплохо. Но тело отказывается слушаться, сердце бьется тяжело и часто. И ты забиваешься в угол. Тихонько скулишь. И ждешь когда, же это наконец закончится. Мысли как в заевшей пленке. Повторяются. Крутятся на одном месте. И внутренне ощущается, что это никогда не кончится. Но отходит … рано или поздно. Лежишь, разбитый на части, и ловишь ртом каждый глоток покоя … чтобы не упустить ни капли. Я не знаю, что это … даже не берусь предполагать. Иногда спокойно проходят несколько дней, иногда боль бьет каждый день. И знаешь это ведь совсем, кажется не связано с мыслями, с какими-то реальными или выдуманными вопросами. Просто болезненная реакция тела. Может, духа.

На что-то…

***

Погрузившись в думы о высоких материях, как-то жизнь и смерть, анализируешь что-то, перебираешь теории и строишь новые. Как вдруг, как карточный домик со стола, все сметает порыв агностицизма, ставя под сомнения сами исходные данные рассуждений.

Введя понятие иллюзорности, человек тем самым сделал интересное открытие. Все дело в том, что совершенно любое явление или объект вполне может быть этой самой иллюзией. Причем если развивать эту мысль то мы неизбежно приходим к полному отказу от такого понятия как “абсолютная истина”.

Поскольку нам известны случаи психических расстройств, мы также не можем в качестве “абсолютной” шкалы выбрать свое восприятие.

И любой поиск смысла жизни в таких условиях заранее обречен на крах. Какой бы ответ не нашел человек, он так до конца не будет уверен в его истинности … Ответ можно найти только вне данной понятийной системы.

***

Странная вещь … Знаешь, вера для меня – совершенно непонятная штука. Забавно, многие верят в Бога, не видя ничего, кроме будничной круговерти … а я не доверяю своему опыту… В общем, это-то меня и «спасает» в некотором роде… иначе бы я окончательно съехал с катушек. Не в том роде, что изменил себе, нет. Но стал бы окончательно потерян для мира … Я стараюсь быть честным. С самим собой. Люди не замечают вещей … они обходят их как предметы мебели. Только потому, что они ничего не могут сказать о них.

Неужели это правда? Почему, я боюсь и сомневаюсь сейчас, если тогда это было очевидным. Наверное, это действительно самый важный день в моей жизни … день, когда я почувствовал. С ужасающей ясностью. С небывалым восторгом. Что нет никакой разницы, умру я сейчас или через тридцать лет. Что равны и бомж, и банкир. Я плакал и смеялся. Не останется и следа. Неотвратимо. Нет места страху.

Как можно Верить в то, что Знаешь, если с этим знанием невозможно жить?..

Наверное, я слишком много думаю о смерти. Я не стремлюсь умереть, потому что мир такой-сякой-плохой, потому что мне больно. Нет. Я просто хочу понять. Знать. Поэтому я тот, кто я есть.

Я один. Несмотря на тех, кто рядом. Пишу так, будто пишу своей кровью. То есть стараюсь вложить себя всего в эти слова.

Я говорю. И меня не понимают. Я говорю. И от меня отворачиваются. Я говорю. И они смеются. Я говорю. И мне ставят диагноз. Я говорю. И мне никто не верит.

Я сам себе не верю.

Я агностик. Настолько глубокий, что временами это смахивает на психическое расстройство. Активный агностик. Что может быть бессмысленнее.

Допускать. И ничего не делать. Поскольку допускаешь и обратное. Честен. Только чем мне приходится платить за такую честность с самим собой?..

***

Порой сам удивляюсь, какой я замороченный человек. И чего там только нет, в моей склоненной под тяжестью дум головушке… и жизнь такая странная. То жду новых внутренних всплесков и взрывов, а случись, так сразу бежать в тень бездумного покоя.

Хорошо, что городок маленький. Среди людских толп в метро не то, чтобы неуютно себя чувствую, просто как инопланетянин какой-то. Медленно шагаю, опасливо-удивленно оглядываясь на лица проплывающих мимо пассажиропотоков.

Знаешь, в Евангелие от Матфея, пятнадцатой главе, стих 22-28 есть интересные строчки: “И вот, женщина хананеянка, выйдя их тех мест, кричала Ему: помилуй, меня Господи, Сын Давидов! Дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: «Я послан ТОЛЬКО к погибшим овцам дома Израилева».

А чуть ниже Иисус, как бы сравнивая народ Израилевый с остальными, выдает что-то вроде «зачем отбирать хлеб у детей своих и бросать псам». Вот такое сравнение. И какое христианство, к черту, после таких слов?

Что остается?.. Оккультно-эзотерическая проза? Да ведь там бред на бреду замешан. Вот сейчас читаю серию «Звенящие кедры России» господина Мегре. Во что-то действительно хочется верить, но в остальном, простите, невыносимая паранойя. Со страниц истории болезни шизофреника.

Чем нас кормят? Ложью здесь, ложью там. Говорят, что вот эти ценности ребята – ложные. И аргументируют. Очень стройно и грамотно аргументируют. Да и сам чувствуешь, не будь дураком. Но как только дело доходит до того, чтобы свои предложить, тут такой сыр-бор начинается …

Не верю. НЕ ВЕРЮ.

Кричать хочется с крыши высотки. Об этом. О той всей лапше, что льется на наши уши с экрана телевизора, со страниц книг, из уст проповедников.

Боже, придет ли конец этим насквозь искусственным мирам? Практически всё вымышленное. Даже такие простые вещи. Изляпаны грязью. И кровью. Впрочем, нынче и кровь – что грязь.

Просто физически тошнит. От всего. От «перекошенных лиц», что «чахнут над своим рублем» от ряс и крестов, от пустых слов.

***

… Я курю. И потом подолгу сижу в пустом подъезде, прислонившись спиной к холодной стене. Лестница. Стены. Лампа. Как хорошо. Как спокойно. Когда прекращаются мысли.

Разум – враг мой. Рок. Я бы хотел быть бездумным животным. Впрочем, зачем тогда жить?.. Хорошо, не будет такого вопроса. А зачем жить с разумом? Из-за страха?.. Как спокойно в подъезде без мыслей. Нет смерти. Нет вопросов.

***

Иногда наградой за топление дня накатывает такое спокойствие… когда ты не думаешь ни о том, что было, ни о том, что еще предстоит. Сливаешься вместе с миром и секундной стрелкой в одно мгновение и замираешь в беззаботной безмятежности. Бегут мимо минуты, играют в чехарду непутевые слова, но тебя здесь давно нет. Ты стал журчанием резвой горной речушки или маленькой зеленой травинкой. Ты ненадолго скрылся от глупости этого мира.

***

Знаешь, не очень нравятся люди, завязанные в ежедневной суете … они так бездумно счастливы. Возможно, я иногда им завидую. С первого уровня. Со второго… биороботы … биороботы …

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

ШТОПОР

Я видел секретные карты,

Я знаю, куда мы плывём.

Капитан, я пришёл попрощаться с тобой

И твоим кораблём.

Я спускался в трюм, я беседовал там

С господином Начальником Крыс,

Крысы сходят на берег в ближайшем порту

В надежде спастись.

(с) Илья Кормильцев

– 1 -

***

Здравствуй, Алиса.

Заранее хочу попросить у тебя прощения: за то, что долго не было писем. Но ничего, думаю, информации для размышлений хватит. В общем, я поговорил со своими. Новости есть как хорошие, так и плохие. Приготовься и ради бога – не нервничай, ОК?

Первой, с кем мне удалось поговорить, была моя мама, ибо папа дрых как суслик. Я сказал ей о том, что хочу на тебе жениться и жить вместе с тобой, иметь от тебя детей – в общем, я, как всегда, сказал правду. Говорил спокойно – так, как обычно. Спокойно и мягко.

Она, конечно же, сказала, что я делаю большую ошибку. Типа, я ваще такой молодой и к совместной жизни капитально не готов. На что я ответил, что это ничего не меняет, и я своего решения не отменяю по причине того, что люблю тебя. Ну, мне очередной раз дали понять, что я молодой и глупый, и что опять-таки – совершаю ошибку. Только на более резких тонах. Тогда я понял, что по-хорошему с мамой в таком ключе больше нельзя – что бы я ни

сказал, она постоянно перебивала меня, и мне стоило больших трудов просто заставить её себя слушать. Не буду говорить, что мне вообще легко дался этот разговор – я пару раз успел умереть и раза три воскрес …

Первая волна прошла, я приступил ко второй части плана.

Я сказал, что было бы совсем не плохо разменять квартиру – не сейчас, может быть, но в будущем точно. Поскольку она (мама) всё же настроена по отношению к тебе, что называется, “в штыки”. Соответственно, жить под одной крышей при таком раскладе дел просто невозможно. Нервы, они же плохо восстанавливаются.

Она сказала, что никогда на это не пойдёт. Вообще. Успокойся, ради бога, речь идёт именно о ДРОБЛЕНИИ квартиры. Главная причина – эта квартира хреново делится (в принципе, я не уверен, насколько хреново). То есть, делится на плохую двушку и комнату в коммуналке. ЕСТЬ СОМНЕНИЯ, буду проверять.

Вторичная причина (по её мнению) заключается в том, что надо немножко глядеть вперёд: в дальнейшем нам с тобой потребуется нечто большее, чем коммуналка или однушка – если будет ребёнок. Согласись, ютится в одной комнатушке двум взрослым и одному маленькому человечку довольно затруднительно. Можно, конечно, но я сомневаюсь в том, что это действительно хорошая идея.

Третья причина заключается в том, что маме, папе и сестрёнке надо самим где-то жить. Была сказана такая фраза: мол, пока мы живём в трёхкомнатной, мы друг другу не мешаем. Это сомнительно: мама с папой живут в одной комнате, сестра – в комнате рядом. Бред собачий, конечно. Производная от этой причины есть и другая, ненадуманная. Моя мама болеет, ей нужны лекарства. Она вообще-то собирается сдавать мою комнату долларов за сто в месяц и спрашивала у меня разрешения это делать. Я в раздумьях.

Характер этой болезни неизвестен. Цена и количество лекарств – тоже. Как она утверждает, на всё про всё нужно баксов сто. Может быть, ложь. Может быть, правда. Я пока этого не знаю.

Гхм. До того, как мне были изложены все эти причины – я сказал, что я, если того потребует ситуация, буду действовать через суд, и отсужу таки себе то, что мне принадлежит по праву рождения, чтобы строить свою жизнь с тобой. То, чего я хочу. Мне было сказано, что у меня ничего не получится, потому что для того, чтобы отсудить свою долю, мне потребуется согласие всей моей семьи. Такого согласия, как ты понимаешь, никто не даст.

Опять-таки – я сомневаюсь, что это правда. Надо проверять. Иначе нахрена вообще эти суды нужны?

В общем, когда она в очередной раз повысила обороты речевого органа, я слегка их поубавил. Мне кажется, я вышел из этого боя победителем. Потому что спокоен, и чувствую себя вполне нормально. Чего, собственно, желаю всей человеческой цивилизации.

Второй, с кем я говорил, был батя. Он меня понял и сказал, что уважает мой выбор. С ним я говорил спокойно и ни разу никто не закричал. Он сказал, что это мое дело – жениться или нет. Батя не считает, что я идиот, да и тебя не воспринимает так, как это делает мама.

Однако, он считает, что мы с тобой должны пожить некоторое время вместе – либо у нас, либо отдельно – дабы мы лучше друг друга поняли и приняли окончательное решение в ту или иную сторону. То, что тебя никто здесь не будет обижать – гарантировано, если ты также гарантируешь никого не обижать – это его слова.

Вторая волна прошла, я приступил к третьей.

Мы говорили вместе. Их конструктив заключается в том, что мы должны быть вместе, в том или ином качестве (в качестве мужа и жены, в качестве просто мужчины и женщины). В том или ином месте – либо у меня дома, либо где-то ещё. У Светки ли, у других людей – снимая комнату или квартиру. Они оба настаивают на том, чтобы я работал и зарабатывал деньги на то, чтобы грамотно разменять нашу квартиру (типа, двушку на двушку), но вообще-то, желательно, чтобы было три квартиры – для них, для нас и для сестры. С сестрой непонятка полная – вообще-то у нее должен быть свой мужик, который также будет впахивать на их квартиру, чтобы быть вместе как семья. Поскольку, работая медсестрой, на квартиру не заработаешь, даже если вообще не кушать до самой пенсии.

И самое главное – они очень хотят встретиться с тобой, и с твоей мамой тоже. Встретится и поговорить. Поскольку говорить по мылу можно до посинения, да так ни к чему и не придти. Разговоры о том, что без прописки в Москве невозможно найти работу, со слов матери – бред, поскольку у нее полно знакомых с разных концов России, которые работают и зарабатывают – в ее сфере, конечно же. Может быть, ложь. Может быть, правда. Я не знаю. Буду проверять.

Что я думаю по поводу всего этого? Да я пока ничего не думаю. Вероятно, родители думают, что такими разговорами я передаю то, что хочешь ты. Ты, вероятно, думаешь, что я рассказываю тебе о том, что думают родители – и навязваю таким образом тебе их точку зрения, не имея своей собственной.

Я думаю – мне надо срочно найти вторую работу. Я думаю – мне надо подготовить отдельную комнату, чтобы мы могли её снимать. Я думаю, что мы оба должны впахивать, уж я-то точно должен. И я думаю, нам надо встретится и поговорить – это просто обязательно. Тебе, мне и нашим родителям.

Твоё слово. Что думаешь?

До связи. Жду.

P.S. Кстати – думаю, нелишне было бы показать это письмо твоей маме.

Ей большой от меня привет.

8 марта 2004 года.

***

Постепенно, по каким-то едва уловимым для себя деталям, я стал замечать, что меняюсь, и делаю это не в лучшую сторону. Начиная от мелких и крупных провалов на работе, и заканчивая синяками под глазами – от бессонных ночей и тяжёлых, порой деструктивных, мыслей. Неудивительно: моя жизнь в феврале и марте две тысячи четвёртого года протекала в поездках между Нижним Новгородом и Москвой.

Поездки стоили нервов.

Нельзя сказать, что мои путешествия были неприятны, с одной стороны. Навещать любимого человека – всегда удовольствие. Но когда любимый человек вдруг начинает давить на головной мозг, это наводит на определённые, не очень радостные размышления. В особенности, когда пытаешься сделать нечто очень сложное, когда позарез нужна поддержка, когда ждёшь её – а в результате наталкиваешься на полное безразличие.

Бесконечная форумная и почтовая переписка пожирала большую часть рабочего и свободного времени, и очень скоро я почти полностью «выпал» из работы. С грехом пополам я справлялся с простейшими поручениями, коллеги и начальство стали на меня как-то очень странно поглядывать. Мне были хорошо знакомы эти взгляды. На «гражданке» они означали скорейшее увольнение. Это не добавляло оптимизма.

Более того. Я стал всё чаще и чаще беседовать с «условно-нормальными» людьми на тему суицида, с жаром и блеском в воспалённых глазах рассказывая, какой же замечательный человек Алиса Исаева. Естественно, люди, далёкие от этой темы, стали шарахаться от меня как от чумы. До старины Боба не доходило, отчего его не хотят понимать «условно-нормальные» люди, а с каждым днём этих людей становилось всё больше и больше. Родители. Друзья. Знакомые. Товарищи по работе. Тогда мне нужно было понять простую вещь: большинство «условно-нормальных» людей боятся смерти, и любое упоминание о ней вызывает страх и омерзение.

Я стал раздражителен, сильно поменялась моторика движений. При разговоре я стал резко, оживлённо жестикулировать.

Пытаясь делать множество дел одновременно, я разрывался между Алисой, домом, первой работой и поисками второй. В электронную почту, естественно, валились письма от суицидентов, с которыми я успел познакомиться, начиная с октября две тысячи третьего года. От них шёл депрессивный поток эмоций, он делал мой груз ещё тяжелее.

В голове рикошетили мысли – но для того, чтобы их упорядочить, записать, мне нужно было, как минимум, просто спокойно сесть и поработать с ними, а я только тем и занимался, что метался от одного дела к другому, толком ни одно не завершая. В результате, времени оставалось только на нервный, короткий и беспокойный сон.