Текст книги "Девять дней в июле (сборник)"

Автор книги: Наринэ Абгарян

Соавторы: Тинатин Мжаванадзе,Анна Антоновская,Елена Соловьева,Анна Кузнецова,Кира Стерлин,Наталья Волнистая,Заира Абдуллаева,Ольга Савенкова,Ксения Голуб,Светлана Анохина
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

ХОЗЯЙСТВО

Письмо взрослой дочери (о домашнем хозяйстве)

Дорогая детка!

Почитала я тут твои посты в Живом Журнале, послушала твои разговоры и загрустила.

Что-то я упустила в твоем воспитании, а что именно – сама не пойму.

Может быть, и не стоило учить тебя в три годика стирать трусики и носочки, а в семь – варить суп под диктовку по телефону. Ну да ладно, прожитого, как говорится, не исправить. Однако я хочу дать тебе некоторые рекомендации, которые с высоты прожитых лет кажутся мне здравыми, объективными и небесполезными. Помни, домашнее хозяйство – это болото. Оно действует точно по тому же принципу – чем сильнее барахтаешься, тем глубже засасывает.

Можно, конечно, достичь определенного совершенства – посуда моется сразу после еды, белье гладится по мере высыхания (о том, что стирается по мере загрязнения, я молчу), влажная уборка каждый день. Но надо ли это – вот вопрос. Обрати внимание, за три дня пыли на горизонтальных поверхностях накапливается примерно столько же, сколько за неделю, а где неделя – там и десять дней, так что раз в две недели вытирать пыль – более чем достаточно. То же самое можно сказать о прогулках с пылесосом – не надо злоупотреблять. Небольшие пыльные мышки, иногда выкатывающиеся на середину комнаты, можно собрать и сунуть в помойку или запинать ногами под диван (а оттуда они прекрасно вычистятся при следующей уборке).

Посуду мыть чаще, чем раз в день, просто бессмысленно. Потому что, независимо от того, сколько человек ело и сколько перемен блюд подавали, ее все равно гора. А будет эта гора больше на пару тарелок или меньше – какая разница, времени ты все равно потратишь примерно столько же. Так что не злоупотребляй. Кроме того, ты живешь не одна, так что остальные участники концессии тоже иногда могут поучаствовать.

Белье. Это ужасно – исходя из рекламы стиральных порошков, то, что хочется надеть именно сейчас, всегда или грязное, или неглаженое. Но это не значит, что надо немедленно стирать и гладить – это они передергивают, у них другая задача: продать тебе этот стиральный порошок во что бы то ни стало. Моя задача – облегчить твою жизнь – ничего общего с продажей стирального порошка не имеет. Чтобы проблема «нечего надеть, все грязное» не возникала, надо иметь большой запас чистого. Но чтобы его получить, вовсе не обязательно стирать, как енот. Можно просто иногда покупать себе приятные обновки. По-моему, когда у девушки есть несколько (тут очень индивидуально, тебе придется самой посчитать, сколько чего тебе надо) смен белья, носочков, колготочек, кофточек, пижамок и прочих предметов туалета, проблема стирки стоит не так остро. Рано или поздно стирать, конечно, придется. Но не в корыте, и на том спасибо. Хотя стиральная машина своей обманчивой легкостью процесса вводит нас в заблуждение. Нам кажется, что мы не стираем, – она делает все за нас. Так ли уж и все? А собрать белье по квартире и запихнуть в барабан? Даже если оно уже собрано и лежит в специальной корзине (ящике, пакете), его все равно придется сортировать по цветам и температурному режиму. А вынуть его потом? А развесить? Как ни крути, а час на все это вместе уходит. Скептики могут возразить, что на стирку в корыте ушло бы все три часа, а то и больше. Не слушай этих нехороших людей, сами-то они точно в корыте не стирают. И не вздумай по-быстрому стирать руками. Это я, как мать, строго-настрого тебе запрещаю! Опыт поколений показывает, что, как бы прекрасна ни была вещь, если она испортится от машинной стирки, всегда можно купить новую, такую же или даже лучше. А вот новые руки не отрастают, сколько кальция ни ешь…

Теперь о глажке белья. Поскольку сама я это занятие искренне и яростно ненавижу, то делаю это редко. Очень редко. Почти никогда. Только если все содержимое всех шкафов уже переместилось в кучу неглаженого белья, и муж роется в ней, как фокстерьер, в надежде найти хоть какую-нибудь футболку, чтобы не идти на работу топлесс. Конечно, можно совместить глажение белья и просмотр кино – желательно какого-нибудь веселого, чтобы не очень раздражаться. Или слушать музыку… Я на пятнадцатой минуте уже ненавижу всю музыку в мире. Поэтому после стирки лучше все аккуратно развесить, чтобы гладить потом пришлось как можно меньше. И если уж пришлось браться за утюг, ни в коем случае не гладь белье с двух сторон – это уже барство, непозволительное расточительство времени и сил. А постельное белье надо сразу покупать «non iron», и не один комплект, а три как минимум.

На домашнем хозяйстве ни в коем случае нельзя зацикливаться. Недаром самое большое количество мелких маний и фобий связано именно с чистотой в доме. Дамы совершенно сходят с ума на этой неблагодатной почве. Поэтому заклинаю тебя – не увлекайся. Если ты стоишь перед выбором, заняться домашним хозяйством или сделать что угодно другое, ты должна выбрать что-нибудь другое. «Кому должна?» – спросишь ты. Себе, моя лапочка. Потому что потом, когда ты поймешь, что этот чистый пол был никому не нужен, а лучше бы сходили погулять, тебе уже не захочется пойти гулять, а захочется как раз-таки чистого пола. Так ты сама и не заметишь, как к тебе подкрадется твой диагноз.

В жизни столько прекрасных, удивительных, увлекательных вещей: кино, книги, секс, магазины, путешествия… Неужели надо жертвовать этим во имя чистой плиты и сверкающего кафеля в ванной?

Кстати, о плите. Не помню, кто из великих сказал, что ножом и вилкой мы роем себе могилу, но он был прав. Много есть вредно. Много готовить еще вреднее. Потому что переедание пагубно сказывается на объеме талии и состоянии кожи, но это можно исправить. А вот трата времени на приготовление пищи пагубно сказывается на психике, и этого поправить нельзя. И сто раз была права одна моя подруга, которая как-то патетически воскликнула: «Ну почему я должна жертвовать своей единственной жизнью ради котлет?!» Ведь если вдуматься, то именно так и получается – жертвовать жизнью.

И еще: сколько бы времени ты на это ни потратила, ты никогда не сделаешь всего. Уже многие дамы писали про этот парадокс: ты тратишь на домашнее хозяйство столько времени, сколько у тебя есть; чем больше у тебя времени, тем больше ты его тратишь; чем больше ты делаешь по дому, тем менее заметен результат и тем больше возникает дел, которые еще надо сделать. Надо ли?

Может, попробовать поступить с домашним хозяйством «от противного» – чем меньше времени мы на него тратим, тем меньше оно попадается нам на глаза. И когда ты приползаешь на брюхе с вечеринки, наплясавшись до упада, и видишь, что неплохо бы вытереть пыль, ты падаешь спать с мыслью: «Да пошло оно, я сделаю это в другой раз». А если совсем хорошо навеселиться, то мысль о пыли просто не придет тебе в голову.

Кстати, если ты думаешь, что эта сверкающая чистота нужна твоему мужчине, ты ошибаешься. У них зрение устроено так, что они замечают пыль только тогда, когда под ней уже не видно пульта от телевизора и изображения на экране, не раньше. А мысль о том, что пора стирать, вообще никогда не приходит им в голову. Про назначение утюга знает в лучшем случае один из десяти, остальные полагают, что это такой дамский атрибут для изъятия из них заначки. Посуды же они просто не видят – не знаю, как им это удается, но какой Эверест из тарелок ни воздвигни в раковине, их взгляд никогда на нем не фиксируется. Поверь мне, уж я-то знаю.

Единственное, что может пронять мужчину, – отсутствие еды. Что правда – то правда, еда нужна. Из песни слова не выкинешь. Но поверь, ему совершенно неважно, убила ты два часа на фигурную лепку котлеток, час на их зажаривание, час на мытье плиты и сковородки или же сунула в микроволновку готовые котлеты из пачки. Натощак они едят все. А если чего-то не едят, значит, не голодные, часик погуляют и съедят то, что есть. Конечно, переходить на полуфабрикаты – не очень полезно для здоровья, да и для кошелька. Но можно упростить рецепты, к примеру. Никогда не слушай, если тебе советуют «дважды пропустить фарш через мясорубку», или «снять кожу с курицы целиком», или «сначала обжарить, потом отварить, потом потушить, подавать охлажденным». Это не наш случай. Наш случай – пятнадцать минут от начала процесса приготовления до начала термической обработки, не требующей нашего участия. То есть «варить на маленьком огне, непрерывно помешивая, три часа» – это не для нас. Это для тех, у кого нет фантазии, чтобы придумать, как провести свое время с пользой для себя.

Некоторые психологи считают, что самоубийство на почве домашнего хозяйства нужно женщине для самоутверждения и манипулирования мужчиной (типа: вот я какая, как у меня все чисто-хорошо-вкусно, что же ты меня не ценишь?). Хотелось бы, чтобы ценили за что-нибудь другое. Знаю на эту тему чудесный анекдот, но стесняюсь изложить его публично, уж больно он такой, озорной. Ну ничего, я тебе его приватно расскажу, в личной беседе.

В общем, дорогая моя деточка, не перенапрягайся. Молодость бывает один раз, и поверь, в зрелом возрасте куда как интереснее вспоминать искрометный секс или хорошую тусовку, чем как ты мыла пол, вытирала пыль или гладила простыни…

Нежно любящая тебя,

твоя мама

(которая, как известно, плохого не посоветует)

Заира Абдуллаева и Светлана Анохина

ЛАКСКИЕ СКАЗКИ ПРО ПАТЮ

Ze

Здравствуй, дружок! Как проводишь ты свои труды и дни? Вся, поди, в борьбе за внедрение достижений цивилизации в нашем сумрачном краю, приучаешь своего соседа к своему безответному, но лучезарному: «Добрый день!»?

Ksana

Да. Вчера этот прекрасный человек просто-напросто убег от меня в лифте.

Ze

А ты посмотри на себя глазами сего намусливого человека! Он, может, весь в мыслях о светлом – а тут ты, девушка с татуировкой скорпиона и неприличным приличному дагестанскому уху смехом! Портишь намаз, навеваешь греховное!

А, впрочем, давай-ка я лучше расскажу тебе волнующую сказку из лакской жизни!

Ksana

Ой! Страшную?

Ze

Канешна, дружок. Все лакские сказки – очень страшные!

Ksana

Начинай! Я сяду поудобней и завернусь в одеяло.

Лакская сказка про Патю и интимные отношения

Ze

Жила-была женщина по имени, конечно же, Патимат. Ты ведь знаешь, что в каждой дагестанской семье должны быть своя Патимат и свой Магомед? А у лакцев Патимат обычно бывала дочь номер три, как и случилось в Патиной семье. Она была третья дочка после двух сестер и брата, а после нее в семье родились еще сын и дочь, так что Патя была, как она сама говорила, «посредина».

Замуж Патимат вышла очень рано. То есть, в первоначальной версии, которую Патя потом радикально поменяла, замуж ее благополучно зашвырнули мама с сестрами. Тому свидетели – соседки, которым Патя много раз говорила, что, не понимаю я, мол, свою мать. И как можно было меня в 17 лет так замуж отдать, когда замуж – «это интимные отношения!».

Правда, был потом период в Патиной жизни, когда она решительно придерживалась другой теории – что замуж вышла по большой любви и собственному выбору, но эта теория долго не продержалась, об этом я тебе как-нибудь в другой раз расскажу!

Ksana

Чем хороши теории – так это тем, что их можно менять как платья. Сегодня теория в горошек, завтра – в крупную клеточку, через три дня – в рубчик с оборочками!

Ze

Да, к таковой смене теорий склонна в той или иной степени всякая женщина!

Так вот – вышла наша Патя замуж в 17 лет за малознакомого мужчину, и муж ее, дружочек, конечно же, ее обижал. Бить не бил особо, так, пару раз всего, ерунда какая, но по мелочи обижал все время, так что Патя даже не вспоминала многого. Ну вот отдал Патин приданный платок, который ей старшая сестра Шахсалан привезла аж из самого Баку, своей сестре, а все ткани, что Патина маменька в сундук положила (хорошие были ткани, говорила Патя, их еще с войны собирали!), – своей матушке.

И это в первую неделю брака только!

А потом много еще чего натворил, и – главное – старался как можно меньше работать. Все время говорил Пате: «Я же не могу землю рыть!» – что Патю, которая выросла в ауле Партувалю в окружении мужчин, которые могли и рыли, – несказанно удивляло. Но Патин муж, прекрасный Казибечек, был парень городской – семилетку закончил в школе на окраине Кизляра, а потом его семья переехала на окраину Махачкалы – и потому Патиного удивления не разделял. И все 17 лет брака с нашей Патей всячески придумывал себе оправдания для своего безделья, благо что горячие сторонницы оного – в лице Патиных золовки и свекрови – имелись.

Но Патимат терпела. Потому что ведь – муууж, сама понимаешь. И все бы ничего – мало ли кто так жен обижает, на то и жены, да только живет себе Патя с мужем.

Год, второй, третий. А деток нет!

Стали родственники мужа сначала Патю попрекать, потом лечить, а потом из дома выгонять! То есть все эти три процесса у них прекрасно совмещались – попрекать и выгонять они ее начали почти одновременно. А вот с «лечить» вышла большая загвоздка.

Ksana

Ну дак это ж дагестанская народная забава – «пни невестку» называется!

Ze

Тем более что невестка не выполняет главного своего инкубаторного назначения!

Сначала они ее лечили хорошо опробованными методами, известными еще со времен французской королевы Екатерины Медичи. Только той к животу помимо помета еще и рога оленя подвязывали, а нашей Пате – только помет. И поскольку при царском к себе отношении королевский размах был им не по карману, то и помет был не олений, а коровий. И заматывали всю конструкцию – там помимо помета были еще какие-то травы и бумажки с молитвами – платком одной чрезвычайно многодетной родственницы.

А когда эти опробованные методы успеха не возымели, то свекровь отвела Патю к махачкалинской врачебной, как она говорила, «светиле». И эта «светила» брала в те времена за прием целых 15 рублей и говорила им, что надо пить капустный сок и поехать в Минводы на грязелечение. Ну, соком Патя себя поила потом года два и успела возненавидеть капусту на всю жизнь.

А вот с лечебными грязями не вышло. Потому что Патины свекровь и золовка решили, что дешевле Казибечеку новую жену поискать, чем на такую, как Патя, деньги тратить. Деньги, кстати, формально были всю дорогу Патины – она и санитаркой работала, и соседских детей смотрела, и за шитье одеял бралась, но касса по Закону Наших Обычаев хранилась у Патиной свекрови, потому деньги считались как бы «семейные». А в семье, знаешь ли, расходов масса! Тут и золовкиной дочке надо было приданое собрать, и золовкиному сыну машину «москвич» купить, и Патиной свекрови в Ростов к сестре поехать – ну до Пати ли?

Ksana

Погоди-погоди, я уже плачу! Дай высморкаюсь в одеяло! Скажи мне, Ze, мудрая женщина, Патя их потом немножко потравила мышьяком и дустом?

Ze

Нет, потому что мышьяк и дуст не являются секретным оружием дагестанской женщины, и это была бы уже совсем другая история! Но Патя, с точки зрения мужниной родни, потом все равно поступила плохо: бросила их. Это где-то равноценно ядам, так же?

Но это было потом. А пока родственники мужа решали – стоит ли выделять Патины деньги на Патино же лечение. И пришли к закономерному выводу: нельзя вот так на ветер выбрасывать семейный бюджет – вон сколько за капусту отдали, а где результат? А Патина золовка вообще сказала, что вот, мол, полечим ее, она родит дочь или сына – тоже неплодных! И кто тогда эту небарачатнуюдочь возьмет замуж? Или свою, хорошую, плодную, – за такого сына отдаст?

Вот в таких разговорах и прошли осьмнадцать золотых лет Патиного брака…

Ksana

Так… кажется, одного пододеяльника мне маловато, сгоняю-ка за вторым. Для сморкания!

Ze

Тут началась, дружок, всяческая перестройка, и стала наша Патя зарабатывать – продавать всем нужную белизну! Дела у нее шли хорошо, и она даже построила на этом маленький домик недалеко от дома свекров.

А детей все нет и нет…

А родственники все ругают и ругают ее.

И начала Патя думать – а что я, в самом деле, с ними живу? То есть в самом начале она думала – порчу жизнь человеку, детей нету. А потом Патя стала на своем рынке общаться с чужими людьми, которые ей совсем не родня, и тем чужим людям она почему-то нравилась больше, чем родственникам. И так потихоньку стали у Пати появляться вредные мысли про развод. Особенно после того, как медсестра Таня, которая рядом продавала конфеты, сказала ей – ты, Патя, золото, и цены себе не знаешь! В общем – так все надоело, что Патя сама себе сказала: «Стану разводиться!»

Ksana

Ну, вовремя, че! Всего-то каких-то семнадцать лет замужем за прекрасным мужчиной Казибечеком и побыла!

Ze

И вот только подумала – муж тут в аварию и попал. Ехал с каких-то гулянок с блондинками (Патя услышала, как он в больнице хвастался) и разбился в племянниковом автомобиле «москвич». И пришлось Пате за ним ухаживать!

И вот что обнаруживает наша Патя в первый же день в больнице?

Ksana

Погоди, дай угадаю! ЭЭЭ… что у Казибечека рудиментарный хвост! Такой, знаешь ли, петушиный, яркий, чтобы на него блондинок ловить и в племянниковом «москвиче» возить!

Ze

Почти что! Стала наша Патя за супругом ухаживать и обнаружила,

ЧТО У ЕЕ МУЖА ОДНО ЯИЧКО!

Ksana

Ze! Я тебе, конечно, безоговорочно во всем верю – но как же такое может быть, если за 17 лет они пытались родить ребенка не раз, Ze!

Ze

А вот так. Потому что в Дагестане живут не только намусливые мужчины типа твоего соседа, но и целомудренные женщины! Как Патя!

А с мужем, когда он поправился, Патя совсем развелась и стала счастливо и богато жить, белизну продавать, денег наживать.

Все!

Лакская сказка про Патю и опасности гостеприимства

Ksana

У нас уже вовсю комары летают и гудят!

Ze

Комары-ы-ы… А у нас чертов снех!

Ksana

Я тоже хочу снех! Не хочу комары!

Ze

А я согласна даже на комаров – так надоела эта слякоть! Хочу, чтобы кругом – пальмы, окиян, баскетбол пляжный… Ибицу хочу, вот!

Ksana

Прекрати ругаться Ибицей! Ты же женщина-мать! Гони лучше историю про Патю!

Ze

А ты одеяло приготовила? Чтоб в него замотаться?

Ksana

Жарко! Можно я под полотенцем посижу, а?

Ze

Ладно уже, сиди! Надеюсь, что полотенце хоть красивое и с вышитыми петухами!

Однажды в нашем дворе появились люди. Их было много – двое взрослых, четверо детей – и они искали Патю. И когда нашли, сразу полезли обниматься и совать ей в руки маленький арбузик. Это к Пате приехали родственники и поселились у нее.

Ksana

Навсегда…

Ze

Весь дом стонал – эти люди пахли. Точнее, нет – запахом это нельзя было назвать. Это была натуральная вонь! Приехали эти люди на целый месяц – привезли детей на каникулы в Махачкалу. Откуда-то сильно сверху.

Ksana

Скатились с горы с арбузиком.

Ze

Когда они проходили мимо беседки, все наши женщины задерживали дыхание и жаловались, что нельзя проветрить двор. А Патя стала молчаливая и напряженная, совсем перестала следить за порядком и участвовать в общественной жизни. Обычно, когда сосед Абдулкадыр мыл свою машину прямо под ее окнами, она кричала на всех дагестанских языках и проклинала его семиэтажно. А тут – проходила мимо, даже не видя.

Или когда соседка Хурият надевала слишком короткое платье, Патя старалась как можно громче предосудительно поцокать ей вслед. А в этот раз даже не заметила, что девица в прозрачном и стрингах! В общем, совсем была замотанная и нервная.

Таскала продукты огромными сумками – маленький арбузик, по мысли дарителей, вполне искупал все последующие Патины траты.

Ksana

Это был волшебный лакский арбузик! В нем умещалось все, как в самобранке!

Ze

Ели родственники с аппетитом крестьян во время уборки урожая – одного хлеба Патя покупала пять буханок в день! Дети, четыре мальчика, прыгали на Патиной кровати, писали во двор и плевались из окна – Пате приходилось извиняться перед соседями. Каждый день семья куда-то уходила – двор удивлялся такой напряженной экскурсионной жизни, – а Патя в это время открывала все окна настежь и перемывала еще не разбитую мелкими фашистами утварь.

Ksana

Да она святая! Просто святая Патимат!

Ze

Так прошел месяц. Наконец семья взвалила на плечи свои баулы и отбыла, неся под мышкой Патин сумах, а в ящичке – Патин любимый заварочный чайник типа Гжель. Сумахом каждый день громко восторгалась мать семейства, а отец семейства просто влюбился «в этот Гжель», так что бедной Пате ничего не оставалось, как завернуть все это в подарочную бумагу и чуть ли не бантиком сверху украсить.

Ksana

Сувенирчеги на память?

Ze

Ага. Старинный обычай – отдай гостю все, что он похвалил.

Так вот – родичи отбыли, волоча подарки и ужасных детей, но улыбка на Патино лицо все не возвращалась – она ходила хмурая и озадаченная. Соседка Инна, которая работала на почте, сказала, что Патя весь этот месяц почти каждый день звонила матери в район и что-то долго говорила ей по-лакски. Наконец, Хадя, самая любопытная из соседок, остановила Патю во дворе и громко спросила: «Патя! Что это за люди у тебя жили?»

Лицо у Пати сделалось совсем несчастное.

Она посмотрела на соседок и сказала: «НЕ ЗНАЮ!»

Выяснилось, что Патя понятия не имеет, кто эти люди и откуда. И что целый месяц Патя и ее мама решали эту шараду, да так и не решили. Но мать, которой Патя побаивалась, сказала: «Раз приехали и говорят, что родня, – делай как надо!»

Соседки даже смеяться не могли: запах загадочных высокогорных родственников все еще витал во дворе, а у Пати был совершенно несчастный вид – ее маленькая квартира была в убитом состоянии. Поэтому женщины помогли ей сделать косметический ремонт и подарили новый чайник. И строго-настрого велели ей гнать этих проходимцев в шею, если еще раз появятся. Но те больше не появились.

Может, каждый год отдыхали у разных людей, а может, накопили достаточное количество сумахов и чайников.

Все!

Лакская сказка про Патю и полезность червяков

Ksana

Але, гараж?

Ze

Тута. С папой беседовала. Вот ты знаешь ли, каково это – беседовать с моим папой?

Ksana

Ну я тут давно живу, так что имею приблизительные мысли насчет, а что?

Ze

А то! Что у меня дети все время болеют, потому что я их не за-ка-ля-юююю! Не обтираю снегом, не обливаю холодной водой и не делаю с ними зарядку каждое утро перед школой, ясно? А мой папа, который в жизни ничем подобным не увлекался, без конца мне об том напоминааааает!!

Ksana

Теоретически папа, безусловно, прав! Начни уже, наконец, снеговые обтирания и пробежки!

Ze

Теоретически – да! Мой папа большой теоретик в области здорового образа жизни! Кстати! Вспомнила уместную историю про Патю! Про Патю и здоровый образ жизни.

Однажды ранней весной из Патиного окна раздался жуткий крик и вылетела подшивка любимой газеты дагестанцев. Вот ты, Светочка, знаешь ли – какая у дагестанцев любимая газета всегда была?

Ksana

ЭЭЭ… дай подумать! Думаю, что не «Дагестанская правда»!

Ze

Нет. Совсем даже не она! И даже не «Ас-салам» или «Нур», как ты могла бы предположить. Потому что еще до образования этих прекрасных изданий духовный голод дагестанцев утоляла газета ЗОЖ, вот!

Следом за прессой из подъезда вылетела Патина племянница Назирка, старшая дочка Патиной сестры Сафинат. Назирка была цвета «отчаянный бордо» и на ходу застегивала одновременно пуговицы на пальто и чемодан.

Из окна за ней озадаченно наблюдала Патя.

А надо сказать, Назирка, с точки зрения своей родни, совсем не удалась.

Начать с того, что у нее не было мужа!

Ksana

Вуя-вуя, стыд какой!

Ze

К 38 годам у нее было уже две диссертации, работа в Сеченовской медакадемии и чертова уйма публикаций, а вот мужа – не было. Она вообще была чудаковата, на Патин вкус, – уехала в 17 лет в Москву, сама поступила в медицинский, много работала – сначала санитаркой, потом медсестрой и, наконец, доктором.

И все время посылала родителям деньги на младших братьев-сестер, но жила одна и ездила на конференции. Зачем девушке конференции??? Вот ты понимаешь – зачем??

Ksana

Категорически – нет! Хотя зачем им некоторые мужья – тоже не понимаю!!

Ze

Вот и Патя все вздыхала над неудавшейся Назиркиной судьбой. А та была, между прочим, засватана еще в 9 классе! Такой парень был – не боялся жениться на девушке 174 см росту. А какой чемодан принес!

Там были панталончики!

Ksana

Нужная вещь!

Ze

Еще бы! Шелковые гэдээровские, желтенькие, с оборкой – интимная жизнь обеспечена лет на пять! Но Назирка не хотела замуж, а хотела быть доктором. И докторская диссертация в 36 лет – это, по меркам любого общества, достойно всяческого уважения, но…

У Назирки не было мужа. Поэтому в глазах своей родни она так и осталась Назиркой!

В общем, навещала Назирка родню редко. А когда приезжала, то сидела в кухне и не хотела разговаривать с родственниками про медицину. Такая странная, сокрушалась Патя, приехала и не говорит ничего. Ну я так понимаю, все рвались поговорить про врачей-убийц, а она решительно отказывалась это обсуждать и пресекала все Патины попытки зачитать ей страницы любимой Патиной газеты ЗОЖ.

В тот вечер Назирка вернулась к Пате от какой-то дальней родственницы очень не вовремя. По Патиной кухне плыл некий странный запах. Назирка заглянула в духовку – там, прижатые друг к дружке плотно-плотно, лежали дождевые червяки.

Ksana

Неееет!!

Ze

Вот и Назирка заорала приблизительно так же громко, как и ты.

– Патя! Что это? – закричала глупая Назирка.

И получила ответ:

– Это такое лекарство. Для глаз.

Назирка, которая, к несчастью, была офтальмологом, стала цвета вареной свеклы и зловеще переспросила: «Для чего???» Для глаз, подтвердила невозмутимая родственница. Их надо собрать поутру, вымыть в марганцовке, поджарить в духовке, а потом ВЫДАВИТЬ ИЗ НИХ ВСЕ ПОЛЕЗНОЕ!

Ksana

А в червяках полезно все!!

Ze

Вот Патя в этом не сомневалась – и потому спокойно протянула злосчастной племяннице обведенную синим статью в ЗОЖ.

Что было дальше – все видели и слышали.

А Патя еще долго сокрушалась, что Назирка оказалась такой дурой – отказалась от жениха и панталончиков.

И такую полезную газету не любит!

Все!

Лакская сказка про Патю и ответный удар

Ze

Быстро давай расскажу тебе про Патю и Соню, а то все время забываю!

Ksana

Боюсь, мне нужно будет бежать! Сижу, жду звонка, успеем?

Ze

Смотря куда ты хочешь бежать! Если замуж – то нет!

Ksana

Замуж я обычно бегу медленно! Так что – давай! Вот пододеяльник готов уже!

Ze

В прошлый раз ты там дырочку прожгла от волнения, я помню! Надеюсь – она заштопана? А то я не могу про Патю, если весч дырявая!

Ksana

Наоборот! Я прожгла еще новые дырочки, я курю в постели! Прости-прости! Но дырочки – красивые!

Ze

Тогда ладно.

Когда лакские девочки растут, их сильно не хвалят – а то мало ли что может случиться? Начнет нос задирать – кто ее замуж возьмет? И так у лачек репутация «сильно хитрых». И в профилактических целях их угнетают все кому не лень. А не лень – всем. Поэтому Патя «урбеч варила вязкий» (Патина мама), тесто делает твердое (сестра Сафинат), рубашки гладит плохо (брат Магомед) – весь список оглашать не будем, потому что у Пати родня обильная.

А еще есть такой хитрый лакский прием: найти родственницу такого же возраста и всячески подчеркивать красоту, ум и хозяйственность оной по методу «сравнительный анализ».

Ksana

Но это не только лакский хитрый прием!

Ze

Ты умаляешь сермяжный ум народа моего?

Ksana

Что ты, что ты! Не рискнула бы, как можно?

Ze

Смотри мне! В общем – такой демон был и у Пати. Звали его Соня. И была она троюродная Патина сестра. При рождении ее нарекли Султанат, но она была такой ангел, никогда не кричала в люльке, всем улыбалась и много спала, не мешая маме заниматься сельскохозяйственными работами. Поэтому она была Соня. И родилась она в один год с Патей.

Патя ее ненавидела просто. Этой Соне все давалось так. Даром. За голубые глаза и светлые кудряшки. И кукол у нее был полон дом, и, когда ей было 4 года, ее семья переехала из Партувалю в Махачкалу, так что Соня стала совсем городская. И ее отдали в музыкальную школу и позвали для нее учителя французского, что, впрочем, было глупой тратой денег.

Ksana

Отчего? Соня была туповата?

Ze

Видимо, раз так ничему и не выучилась – ни играть, ни прононсу.

Ksana

Это неважно! Не для того детям рояли и учителя, чтоб выучились! А для того, чтоб сказки про рояли и учителей родне сказывать – мы, мол, для своего ничего не жалеем!

Это даже не-лачки знают, так что нечего тут козырять!

Ze

Опять умаляешь! Но я не сержуся – женщино ты темное, в истории лакцев не сведущее!

Мы, лакцы, к чужим несовершенствам – великодушные!

Но я про Соню. Когда она приезжала на свадьбы в Партувалю, все дружно восхищались ее красотой и жалели Патю. Замуж она вышла за доцента из университета, у которого была своя квартира и машина «москвич». А в чемодане ей принесли не желтые кружевные панталончики и отрезы, пахнущие нафталином, как всем приличным дагестанским невестам, а югославские сапоги, финское платье и набор польской косметики. И в приданое ей папа-мама дали не голубые штаны с начесом, а сшили по спецзаказу кроличью шубку и подарили гэдээровский сервиз «Мадонна» на 15 персон и стиральную машинку «Сибирь»!

В общем, Соня была баловень судьбы. Но при этом – страшная зануда. Вечно ее все глазили, и от этого она сильно болела. Об историях Сониного сглаживания в Партувалю ходили легенды. Однажды у Сони выскочил на лбу чирей – в этом, конечно, была виновата Сонина незамужняя золовка, которая не хотела, чтобы на свадьбе общей родственницы Соня была красивее! Патина младшая сестра Маржанат, которая тоже Соню не любила (они всю жизнь выдирали друг у дружки звание «Краса Партувалю – 20 век»), – злилась и перебивала Сонин неторопливый рассказ словами: замажь свой прыщ и иди на свадьбу, все равно смотреть не на тебя будут, а на невесту! Соня надувала губы и приходила со свадьбы еще более «сглаженная»: все смотрели на нее, а не на какую-то невесту!

В другой раз бабка на рынке на нее как-то зло посмотрела, и у бедной Сони «сразу все распухло внутри». Снаружи этого не было заметно, но Соня настаивала на своих ощущениях.

Ksana

Как же везет некоторым людям! Вокруг них всегда мистические бури и зловещие тетки!

Ze

Да! Все ее проблемы со здоровьем были результаты злой воли завистников, и Патю это ужасно раздражало. Стоило Соне появиться на пороге, все окружали ее с сочувственными возгласами: «Как ты, дорогая?» – вслед за чем немедленно выплескивались новые ужасные подробности Сониного хрупкого здоровья.

Но сказать ничего ей Патя не могла – все бы решили, что Патя от зависти глазит бедную прекрасную Соню. Это только Маржанка могла шипеть и называть кузину «недобитый лебедь», потому что Маржанка считалась красавицей, а Патя – вовсе нет!

Но в общем, несмотря на ужасные и почти смертельные болячки, Соня-Султанат родила пятерых сыновей своему доценту и не померла при этом.