Текст книги "Любовь и Хоккей (ЛП)"

Автор книги: Монти Джей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)

Я носила этот кулон почти десять лет. Я никогда его не снимала. Ни разу. Это было постоянным напоминанием о том, что Бишоп всегда был рядом со мной. Что он всегда был рядом, независимо от обстоятельств.

Я сбилась с пути, но дорога домой больше не кажется такой темной.

Солнце освещает путь.

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ

Как вы думаете, знают ли люди, когда их жизнь изменится навсегда? Например, знала ли принцесса Диана, что попадет в ту автомобильную аварию? Думал ли Авраам Линкольн, что он умрет в тот день, когда его застрелили?

Интересно, испытывали ли они когда-нибудь эти чувства, ошеломляющее ощущение, которое кричало о беде. Жаль, что я не получила какого-то предупреждения, а если бы получила, то сегодня даже не встала бы с постели.

– Ты хочешь сказать, что ни разу не трахалась с ним? Отсосала его член? Бишоп не ел киску пять месяцев?

Я резко поворачиваю голову, чтобы посмотреть в лицо Риггс:

– Ты можешь быть громче? Господи, мой папа сейчас тебя услышит! – Восклицаю я, когда мы направляемся к двери моего отца.

– И нет, у нас не было секса. Сейчас мы просто друзья, я действую медленно.

Она усмехается:

– Чушь собачья.

Я закатываю глаза, я не лгала. Несмотря на то, что я была самой сексуально неудовлетворенной, какой когда-либо была в своей жизни, я не прикасалась к Бишопу, и то же самое у него. Он имел в виду то, что сказал, что будет ждать, когда я буду готова.

Последние пять месяцев были посвящены выздоровлению для всех, а не только для меня. Большую часть своего времени я сосредоточила на хоккее и Риггс. Я не хотела, чтобы это повлияло на мою игру еще больше, чем уже влияло. Хоккей был моим убежищем от всего, на льду я исцеляла себя.

Я вкладывала себя в каждую тренировку, в каждую игру. Я играла лучше, чем когда-либо. Мой сезон новичка попал в книгу рекордов. Чем сильнее я давила, тем больше уважения я зарабатывала в лиге. Я больше не была ‘дочерью младшего Салливана’, я была просто Валор, девушкой, которая любила хоккей больше всего на свете. Джейн все еще была стервой, но мы научились работать вместе, чтобы наша команда выигрывала игры. Я думаю, что втайне я ей нравилась, но она боится признаться в этом самой себе.

Сезон был почти закончен, а это означало, что нас ждал плей-офф. Я всегда любила это время года для хоккея. Давление было на всех. Игры были более напряженными, потому что все боролись за место. Мы занимали третье место в лиге, а это означало, что, если мы продолжим побеждать, нам будет гарантировано место.

У мальчиков дела шли так же хорошо. Кай был на рекордно высоком уровне по количеству сейвов и локаутов. Бишоп все еще оставался Бишопом, одним из лучших защитников в лиге. Не было ничего такого, чего бы не мог сделать этот человек. Остальная команда следовала за ним, и если он играл хорошо, то и они тоже. Он все время сохранял набранный темп.

Нико был единственным игроком, который был немного не в себе. Бишоп упомянул что-то о том, что его семье пришлось нелегко, но он не стал вдаваться в подробности. Нико все еще забивал голы, но даже на льду было видно, что он утратил часть своего мужества. Это беззаботное отношение постепенно исчезло, и никто, казалось, не мог понять почему.

Я открываю входную дверь и кричу в дом:

– Папа, мы здесь!

Войти в дом моего отца было все равно что снять лифчик после долгого дня. Вы могли бы расслабиться, дышать, быть самим собой. В этом доме мне не нужно было быть никем, кроме Валор. Место, где он вырастил меня, где хранились все наши воспоминания. Этот дом был капсулой времени его любви ко мне, и я буду лелеять его всю жизнь.

Мои глаза сканируют дом, пальцы касаются входа на кухню, где моя таблица роста отмечена черным маркером. Место, где мы готовили завтрак каждое воскресенье. Тот раз, когда я забыла закрыть блендер крышкой, когда готовила смузи ко Дню отца, мне было восемь. Вечерами мой отец вкалывал здесь, чтобы испечь кексы для моего класса, потому что он никогда не хотел, чтобы я чувствовала себя другой, потому что у меня не было мамы.

Всю мою жизнь он надрывал свою задницу, чтобы убедиться, что я всегда чувствовала себя любимой.

Волна ностальгии захлестывает меня, когда я вижу фотографии на холодильнике. Я подняла одну свою фотографию: я на спине Бишопа, когда мне было шестнадцать. Мои пальцы пробегают по его лицу. Это были одни из моих самых любимых воспоминаний о нас. До всего этого дерьма, когда мы были просто Бишопом и Вэлли.

При мысли о нем на моем лице появляется улыбка. Бишоп и я делали это день за днем.

Я думаю, мы просто наслаждались тем фактом, что снова были в жизни друг друга. Он не торопил меня быть с ним. Мы просто делали это шаг за шагом. Я не могла быть более благодарна за это. Мне показалось, что мы снова стали друзьями. Черт возьми, они с Риггс неплохо ладили. Настолько, насколько могут уживаться нефть и вода.

Мы ели пиццу после тренировок или вместе праздновали победы. Он приезжал несколько выходных на вечер кино со мной и Риггс. Мы все снова погрузились в эту рутину общения друг с другом. Это было почти так, как если бы мы никогда не расставались друг с другом.

Однако единственное, что я ненавидела в присутствии Бишопа, – это невозможность прикоснуться к нему. Боже, я так сильно хотела его, что иногда мне было физически больно. Я хотела, чтобы его руки были на мне, где бы и когда бы то ни было. Я скучала по ним.

Но я знала, что секс все испортит. Это произошло в первый раз, когда мы сделали это. Я хотела, чтобы на этот раз все было по-другому. Поэтому я воздерживалась от прикосновений к нему, и мои пальцы составляли мне компанию по ночам.

– Девочки! Я на чердаке! – Я слышу, как мой отец кричит, и это заставляет меня положить фотографию обратно на холодильник, где я ее нашла.

Риггс роется в шкафах в поисках еды, что неудивительно. Тем не менее, я была счастлива увидеть это. Она немного похудела после госпитализации, а тошнота от лекарства заставила ее потерять аппетит. Примерно через три месяца после начала ее терапии и лечения к ней вернулось чувство голода. Она выглядела здоровее, чем когда-либо.

Мысленно тоже. То тут, то там все еще случались плохие дни, но она справлялась с ними лучше. Она не была такой скрытной в отношении них. Она научилась лучше просить о помощи, когда она в ней нуждалась.

Сказать, что я была горда, было бы преуменьшением.

– Твой папа никогда не смотрел фильм ужасов? Ничего хорошего не бывает от пребывания на чердаке, – бормочет она с набитым чипсами ртом.

– Не все смотрят фильмы ужасов ради развлечения, Риггс. Да ладно, у него, наверное, там куча дерьма, и мы обещали, что поможем ему пройти через это. – Я иду к коридору. Лестница для нас уже спущена.

Мой папа хочет немного прибраться в доме, клуб "Фурий" собирал ежегодные благотворительные пожертвования, так что мой папа, будучи моим отцом, хотел принять участие. Раз или два в год в "Фуриях" устраивался центр пожертвований игрушек, одежды – словом, всего, что только можно было придумать, чтобы передать детям, находящимся в приемных семьях, или бездомным. Однажды став Фурией, ты всегда будешь Фурией.

– Я не была здесь с тех пор, как была ребенком. Я не помню, чтобы здесь было так пыльно, – говорю я, добравшись до вершины. Мне было двадцать два, и я не была здесь с шести или семи лет.

Мой папа перебирает полку со старыми коробками, когда поворачивается ко мне лицом. Я только что заметила, как сильно постарел мой отец за эти годы. Я думаю, мы все видим своих родителей такими, какими они были, когда мы были маленькими. Мы становимся слепы к их старению. Его некогда каштановые волосы стали темнее, в них пробегают серебряные пряди. То же самое и с его бородой. Гусиные лапки в уголках его глаз кажутся более заметными, а морщины на лице более обильными.

– Привет, пап, – тихо говорю я, обнимая его за талию и притягивая в объятия, которые он дарит в ответ. Знакомый запах Old Spice проникает в мои чувства, и это заставляет меня чувствовать себя как дома.

– Привет, Салли, малышка, – говорит он в ответ, и я улыбаюсь.

Я отстраняюсь от наших объятий.

– Привет, мое второе дитя, – говорит он Риггс, наблюдая, как она скептически оглядывается по сторонам.

– Все, что я хочу сказать, это то, что если я найду какие-нибудь записи убийств или доску для спиритических сеансов, я ухожу.

Мы с папой смеемся над ней, она всегда была королевой драмы.

– Где Бишоп? Я думал, что он будет с вами, ребята.

Я направляюсь в угол чердака, вытирая палец о пыль, которая лежит на одной из многочисленных коробок. Это займет целую вечность.

– Сегодня день рождения его школьного тренера по хоккею. Он празднует со своей семьей в Олтоне на выходных, – бросаю я через плечо, открывая коробку и просматривая ее.

– Откуда мне знать, что пожертвовать, а что выбросить? – Кричит Риггс напротив меня.

– Если он выглядит сломанным или непригодным для использования, выбросьте его. Если это что-то от Валор, фотографии или что-то в этом роде, оставь это, в противном случае пожертвуй, – говорит папа, и я киваю, начиная с моей первой коробки.

Коробки, кажется, распаковываются сами по себе, когда мы все находим ритм. В основном я достала свои детские фотографии, свои старые награды, табели успеваемости. Как будто эта область на чердаке – полоса воспоминаний. Время от времени я показываю отцу одну из фотографий, и мы будем смеяться.

Я думаю, они имеют в виду именно это, когда говорят, что ты никогда не узнаешь ценность момента, пока он не станет воспоминанием. Были времена, когда я отдала бы все, чтобы снова стать ребенком. Несмотря ни на что, у меня было удивительное детство. Мне довелось проехать с отцом через всю страну, и не было ни одного момента, когда я не чувствовала бы, что он меня любит.

Я была одним из счастливчиков.

Я даже нашла фотографию Бишопа с тортом на лице, которую я отправила ему. Его ответ был прост:

– Поделись этим с кем угодно, и я причиню тебе боль.

Этот вечер постепенно превратился в приятный. Риггс играла на своем телефоне Don't Stop Believing, и мы все объединились в гармоничную поющую группу. Мой отец играл на воздушной гитаре, в то время как мы с Риггс были ведущими вокалистами.

Приближался припев, и я пыталась удержаться от смеха над своим отцом достаточно долго, когда он попытаться взять эту ноту. Я посмотрела вниз и заметила прямоугольную коробку среднего размера. Я поднимаю бровь, вытирая ее ладонью.

Пыль раскрывает мое имя. Валор написано сверху черным фломастером.

Я не уверена, что именно подсказало мне, что это не просто коробка с фотографиями, но я знала. По моим рукам пробежали мурашки, а по спине пробежала дрожь. Музыка не доходила до моих ушей, когда я сняла крышку.

Мне казалось, что я смотрю в бездну тьмы. Это место, где прятались все монстры, и я смотрела на них. Мои пальцы, дрожа движутся к содержимому, осторожно поднимая его.

Открой, когда ты закончишь учебу.

Открой, когда влюбишься.

Открой, когда я тебе понадоблюсь.

Открывай, когда тебе нужны ответы.

Открывай, когда у тебя начнутся первые месячные.

Открыть, когда… Открыть, когда… Открыть, когда…

– Валор! Где ты по вокалу? – шутит мой папа.

Волна тошноты накрывает меня, и эмоции, которые я так долго скрывала, начинают бурлить внутри меня. Слезы наворачиваются на мои глаза, и я прикусываю нижнюю губу зубами. От того, что у меня сводит живот, меня тошнит.

Я смотрю прямо в свое прошлое, и оно смотрит на меня в ответ.

Сотни писем заполняют эту коробку. Все они с разными этикетками, написаны одним и тем же почерком. Я никогда не видела их раньше. Я не думаю, что мне это было предназначено. Мои руки дрожат, когда я продолжаю смотреть на них сверху вниз.

Она прикасалась к ним. Ее пальцы коснулись каждого из этих писем, чтобы положить их в эту коробку. Мои пальцы касаются чего-то, с чем она соприкоснулась. Это самое близкое чувство, которое я когда-либо испытывала к своей маме.

– Эй, Салли, девочка, что случилось?

Мой отец теперь стоит позади меня, и я знаю, что прошло всего мгновение, прежде чем он понял, что я нашла. Я никогда, ни разу не злилась на своего отца. Я не думаю, что сейчас злюсь, но я в шоке. Я расстроена, я чувствую себя обворованной.

– Вэл…

– Как давно они у тебя, папа? – Я прерываю его, кладу письма в коробку, закрываю ее крышкой и поднимаю с пола. Я стою с ними в руках, поворачиваясь к нему лицом.

– Как долго? – Я повторяю, мое горло начинает сжиматься, посылая боль в грудь. Начинают капать слезы, и я пытаюсь поймать их рукавом.

– Она послала их, когда тебе было двенадцать, – говорит он тяжелым голосом. Веселье в его тоне исчезло. На его месте стоит человек, который пытается побороть свою боль.

В течение многих лет они были у него здесь, наверху. Годы. Он знал всю боль, через которую я прошла. Все вопросы, которые у меня были, и он получал эти письма от нее в течение многих лет и никогда не говорил мне.

– Как ты мог? – Прохрипела я. Боль в моем голосе грубая. Я чувствую, как всплывает каждое слово, оно словно лезвие бритвы.

Знаете ли вы, каково это – быть чужим в своем собственном зеркале? Смотреть на себя и не знать, какова твоя вторая половина? Чем старше я становлюсь, тем хуже мне становится. Я меньше похожа на своего отца и больше похожа на привидение.

Папа прочищает горло, проводя рукой по волосам:

– Нам с тобой давно следовало поговорить об этом, Салли. – Он делает паузу. – Как родитель, я должен иметь ответы на все вопросы для своих детей, но это было то, о чем я ничего не знал. Они не дали мне инструкции, как с этим бороться, Валор. Я просто пытался защитить тебя.

Мне хочется кричать, орать. Я хочу разозлиться на него. Но я не могу. Даже после того, как он скрыл это от меня. Я знаю, что мой отец никогда бы намеренно не причинил мне вреда. Я знаю, что он любит меня. Но от этого боль не становится меньше. Это не избавляет от этой нее.

Я прикусываю внутреннюю сторону щеки, пытаясь держать себя в руках.

– Твоя мама тоже так делала, когда была расстроена, – он говорит это так, как будто мы все время говорим о ней. Как будто она – тема, которую мы постоянно поднимаем.

Это было самое большее, что он когда-либо говорил о ней. Он никогда не упоминал ее, ни ее имени, ни того, как она выглядела. Ни черта. Эта женщина была для меня призраком.

– Я знаю, нам следовало поговорить о ней раньше, Вэл. Я должен был сказать что-нибудь о письмах. Я облажался, и это моя вина. Но ты должна понять, я был в ужасе от того, что снова увижу, как тебе причиняют боль. Ты был такой маленькой, когда она ушла, и это чуть не убило меня, видя, какой сломленной ты была. – Его признание заставляет меня хотеть плакать, и это также согревает мое сердце.

Я упустила возможность иметь мать. Кто-то, кто мог бы показать мне, как пользоваться тампоном, вместо того чтобы это пришлось делать Риггс. Кто-то, кто сказал бы мне, как справиться с моими чувствами к Бишопу. Она бы заплела мои волосы потуже и помогла мне с выпускным, если бы я пошла. Все то, для чего нужна мать, у меня могло быть это.

Но что у меня было на самом деле? У меня был отец, который любил меня. Который охранял меня ценой своей жизни. Он показал мне, как забрасывать шайбу, менять спущенное колесо и как быть той женщиной, которой я являюсь сегодня. Он показал мне, как быть сильной, независимой и как любить людей. Когда я росла, у меня не было мамы, но у меня был отец. У меня был потрясающий отец.

– Мне очень жаль, малышка. Я понимаю, если ты злишься на меня, черт возьми, – вздыхает он, – Я бы тоже злился на себя.

Мгновение я пристально смотрю на него. Не двигаясь, не разговаривая. Просто смотрю на него. Это тоже причиняет ему боль. Я его дочь, и он ничего не может сделать в этот момент, чтобы помочь исцелить мою боль.

Я ставлю коробку на полку и обнимаю его за шею. Позволяя слезам свободно литься. Он быстро заключает меня в объятия, удерживая там. Он – мое безопасное место, к которому я иду, когда мне страшно.

Я глубоко вдыхаю, запах "Old Spice" проникает в мои чувства, напоминая мне о временах, когда я была маленькой. Когда мне становилось страшно или снился кошмар, я убегала в его комнату. Он просто приподнимал одеяло, как будто знал, что я залезу туда. Я забиралась своим маленьким телом под одеяло и зарывалась лицом в его подушки, позволяя его запаху усыпить меня, пока он играл с моими волосами.

– Я люблю тебя, папа, – шепчу я ему в плечо, крепко прижимаясь к нему.

– Я тоже люблю тебя, Валор.

Я выскальзываю из его хватки, снова хватая коробку. Я смотрю на свое имя на крышке, гадая, что она чувствовала, когда писала на нем мое имя. Она плакала? Скучала ли она по мне? У меня так много вопросов, на которые я так и не получила ответов, и я чувствую, что они ждут меня прямо под этой крышкой.

Я слышу, как Риггс прочищает горло, прежде чем заявить:

– Кто-нибудь хочет сообщить мне, что, черт возьми, только что произошло или ...

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ

Я верю, что когда мы рождаемся, у Вселенной есть план для каждого из нас. Она помещает определенных людей в нашу жизнь, в определенные места назначения, которых мы должны достичь. Она планирует наши контрольно-пропускные пункты, но оставляет нам выбор. Мы сами должны принимать решения. В любом случае, мы оказываемся именно там, где всегда должны были быть. Иногда вы выбираете легкий путь, а в других случаях он более сложный.

Для тех, кто никогда не верил в определенное божественное начало, судьбу или сверхъестественную силу. Как получилось, что земле миллиард лет, и по счастливой случайности мы оказались существующими в одно и то же время?

Это не удача. Это нечто за пределами человеческого тела. Иногда это также находится за пределами человеческого разума. Но время от времени мы мельком видим, как работает судьба. Мы видим, как маленькие человечки плетут нити, измеряют длину, соединяют их.

Мы видим план, который Вселенная создала для каждого из нас, и души, с которыми они сопоставили нас.

Дорогая Валор,

Если ты открываешь это письмо, это значит, что твой отец наконец-то отдал их тебе. Сколько тебе сейчас лет? Восемнадцать? Двадцать пять? Я сомневаюсь, что тебе двенадцать. Не может быть, чтобы твой упрямый отец отдал их тебе, когда я их посылала.

Я не уверена, с чего начать, поэтому, думаю, мы можем просто начать с очевидного.

Я знаю, ты, наверное, ненавидишь меня. Все в порядке, ты можешь ненавидеть меня, если хочешь. Я просто случайная женщина, пишущая тебе эти письма. Ты мне ничего не должна, особенно титул мамы. Но я хотела бы написать тебе как другу. Направляющая рука, когда тебе это нужно. Так что не думай обо мне как о своей матери, думай обо мне как о случайном друге по переписке.

Я хочу рассказать тебе все. Причины, по которым я ушла, и почему я верила, что оставить тебя было лучше, чем остаться. Нет, я не хочу, чтобы ты меня жалела. Я просто хочу, чтобы ты поняла это немного лучше.

Когда я была ребенком, у меня не было отца. Он был случайным мужчиной, которому моя мать позволяла пользоваться своим телом за пятьдесят баксов и пачку сигарет. По крайней мере, я могла бы дать тебе отца, который любит тебя, это единственное, что я сделала правильно по отношению к тебе, Валор.…

Мои руки изо всех сил сжимают руль. Тяжелые капли падают с моих глаз прямо на колени, где лежат открытые письма. Я мчалась по автостраде быстрее, чем следовало бы, но мне казалось, что это недостаточно быстро.

Первое письмо, которое я прочитала, называлось «Открой, когда тебе понадобятся ответы». Это ничего не дало, но оставило у меня еще больше вопросов, которые я читала слово за словом в течение нескольких часов. Я читала о том, как она подверглась сексуальному насилию, как она пристрастилась к наркотикам, как она познакомилась с моим отцом и когда у нее появилась я.

Как я была для нее маяком света, а потом однажды она проснулась в страхе, что запятнает мою душу. Я читала о том, как она очистилась и пришла навестить меня. Она пришла навестить меня, когда мне было пять лет, но решила, что мне было бы лучше без нее. Разве не забавно, что люди думают, что могут решать за тебя все дерьмо?

Как кто-то может предполагать, что он знает, что для вас лучше? Скажи мне, как это – оставить меня позади, думав, что для меня это лучше?

Я шмыгаю носом, вытирая сопли из-под носа рукавом рубашки, пытаясь разглядеть дорогу слезящимися глазами. Мой разум переполнен вопросами, сомнениями и страхами. Я устала от этого чувства.

Дорогая Валор,

Если ты открыла это, значит, я была тебе нужна, а меня там не было.

Это было неудачное свидание? Или у тебя были первые месячные? Ты беременна? Я надеюсь, твой отец сказал тебе предохраняться. Если бы я была там, я бы приготовила тебе чай. Я бы заварила тебе ромашковый чай с медом, лимоном и небольшим количеством молока. Я полностью верю, что это исцеляет все сердечные боли.

Я знаю, что письмо не утешит тебя так, как мое прикосновение или мой голос. Я знаю, что тысяча этих писем никогда не загладят ни секунды боли, которую я причинила тебе, но я хочу, чтобы ты знала, что я здесь. Когда ты будешь готова, независимо от твоего возраста, я все равно буду здесь. Я готова, когда бы ты ни была, ангел.

Пожалуйста, знай, что отпустить не значит любить меньше.

Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Я надеюсь увидеть тебя.

– Аннализа.

Еще одно слово и еще один выстрел в мое сердце. Я была эмоционально подавлена словами на бумаге. Открывай, когда это, открывай, когда-то. Я не просто открывала письма, я обнажала тьму в своей душе, которую пыталась похоронить годами.

Скажи мне, как получилось, что женщина по имени Аннализа могла заставить меня ехать четыре часа по адресу, в котором я даже не была уверена, что она больше не живет?

Что ж, я вам расскажу.

Судьба.

Я всегда знала, что у нас с Бишопом была эта связь. Я просто никогда не знала, как далеко ушла в прошлое эта связь. Видите ли, Бишоп всегда должен был быть моим Би, а я всегда должна была быть его Вэлли. Если раньше и были какие-то сомнения, то теперь они исчезли начисто.

Он всегда был моим безопасным местом, и мое сердце было домом, построенным только для него. Все говорят о том, как судьба сводит души вместе, но никто никогда не говорит о том, что происходит, когда жизнь разрывает их на части.

Эти души должны найти способ вернуться друг к другу. Каждый раз, когда мы пытались найти дорогу назад, что-то вставало на пути.

Может быть, это был способ Вселенной сказать нам, что мы не принадлежим друг другу. Что мы переросли друг друга. Наше время истекло.

Дорогая Валор,

Я пишу это, потому что, ну, мне нужна услуга.

Я знаю, что я не в том положении, чтобы просить тебя о чем-либо, учитывая все обстоятельства, но это важно. Кроме того, ты можешь даже не читать их, так в чем же вред?

Есть один мальчик, мальчик, за которым я ухаживала последние несколько лет. Мальчик, очень близкий и дорогой моему сердцу, является частью того хоккейного мира, который сейчас есть у вас в Чикаго. Его зовут Бишоп. Твой отец будет в восторге от него. Он отличный игрок, с трудолюбием чемпиона. Если есть шанс, что ты прочтешь это, присмотри за ним, хорошо, ангел? Так что, если по какой-то случайности вы пересечете ему дорогу, а у меня есть предчувствие, что так и будет, берегите друг друга. У вас с Бишопом будет много общего. Он немного старше тебя, но у вас общая проблема.

Вы оба выросли без матерей. Я знаю, что никогда не смогу загладить ту разбитость, которую ты чувствуешь внутри. Я никогда не исцелю то, что повредила. Но, может быть, вместе вы сможете исцелиться. Иногда он пытается вести себя сильнее, чем есть на самом деле, но я вижу это по его лицу. Он тоже скучает по своей маме. Заботьтесь друг о друге. Не могла бы ты оказать мне эту услугу? Обопрись на него, когда тебе грустно, и позволь ему сделать то же самое, когда ему грустно. Я думаю, что вы двое станете близкими друзьями, если сделаете это.

Я верю, что ты не позволишь ему попасть в слишком большие неприятности.

Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. Я надеюсь увидеть тебя.

– Анна

Рев клаксона вырывает меня из моих мыслей. Я вижу яркие фары на своем лобовом стекле, отчего у меня перехватывает дыхание и я дергаю руль влево. Я делаю вдох, пытаясь вести машину и вытирая слезы. Я решаю, что одного предсмертного переживания на сегодня достаточно, и съезжаю на обочину дороги.

Я кладу голову на руль, вдыхая через нос и выдыхая через рот. Шок от всего происходящего обрушивается на меня в полную силу. Моя голова раскалывается от вопросов, от боли, от замешательства. Самый большой из них – Бишоп знает?

Знает ли он, что после всех этих лет моя мать была той женщиной, которая помогала его растить? Что мама, о которой я ему плакалась, все это время была прямо у меня под носом? Знает ли он?

Была ли вероятность, что после всего, через что мы прошли, он лгал мне прямо в лицо? От одной этой мысли мне захотелось блевать.

Я смотрю на свое пассажирское сиденье, заваленное конвертами и письмами. Я протягиваю руку и беру один из немногих писем, который еще не читала. Я вскрываю конверт, вытирая слезы, чтобы они не размыли слова на бумаге.

Дорогая Валор,

Ты влюблена.

Долгое время я не знала, что такое любовь. Я прошла через столько тьмы. Мое прошлое было наполнено жестокими воспоминаниями. Я ненавидела саму идею любви. Тогда я впервые услышала биение твоего сердца.

Ты принесла свет в мою жизнь, в котором я никогда не подозревала, что нуждаюсь. Я была сражена тобой в тот момент, когда твое маленькое "я" появилось на мониторе. Твой отец так нервничал, пока не услышал тихий ритм твоего сердца. Ты – причина, по которой мы оба верим в любовь, Валор Лайла.

Я надеюсь, что этот мужчина или женщина, неважно, любит тебя так, как ты заслуживаешь того, чтобы тебя любили. Возможно, я не знаю тебя так, как мне хотелось бы. Я не знаю, что ты любишь, или твою любимую еду, но я знаю, каково твое сердцебиение. Я знаю, что твоя улыбка даже в детстве могла бы наполнить светом весь мир. Ты особенная. Ты восстановишь разрушенный дом, мой ангел.

Я надеюсь, они понимают, как им повезло, что ты их любишь.

Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. Я надеюсь увидеть тебя.

– Аннализа.

Но любила ли ты меня? Ты могла бы вернуться, когда я была постарше. Ты могла бы быть там, но предпочла этого не делать.

Ты не бросаешь людей, которых любишь. Вы не бросаете их, даже не попрощавшись или не объяснившись. Вы не оставляете своего ребенка гадать, куда вы пошли, гадать, что с ним было не так, что заставило вас уйти. Это не любовь.

Это гребаная заброшенность.

Я хочу, чтобы она сказала мне эти слова. Я хочу, чтобы она посмотрела мне в глаза и сказала, почему она ушла. Мне не нужны эти дерьмовые письма. Мне нужна мама, а не эта печальная попытка быть рядом со мной.

Она посмотрит мне в глаза и скажет, почему бросила меня, когда мне было два года. Почему меня было недостаточно, чтобы остаться.

Я была вихрем эмоций, варьирующихся от печали до чистой ярости. Я не могла удержаться за одну без того, чтобы другая не врезалась в меня. Я была разъяренным морем смятения, темно-синим и наполненным таким сильным гневом. Я была тем океаном, который поглощал прибывающие корабли и заставлял серферов пропадать без вести.

Я продолжаю свой путь в направлении маленького городка Алтон, не останавливаясь, пока не подъезжаю к дому, который соответствовал адресу письма. Я сижу в своей машине, припаркованной на противоположной стороне дороги, и просто наблюдаю, как гребаный серийный убийца.

Машина Бишопа – первое, что я замечаю. Вот оно. Дом, в котором он вырос вместе с моей матерью. Гребаный двухэтажный дуплекс с широким крыльцом и этими дурацкими колокольчиками, свисающими с перил. Я находилась в центре пригородного района, окруженного домами с зелеными лужайками в тон и индивидуальными почтовыми ящиками.

Я устала ждать, быть в неведении относительно человека, который меня создал. Я хотела увидеть ее своими глазами. Я хотела, чтобы она увидела меня. Чтобы увидеть маленькую девочку, которую она оставила позади. Я хотела увидеть лицо Бишопа.

Мои ноги сами собой переступают через дорогу. Каждый шаг – это еще один шаг к ответам, которые я искала всю свою жизнь. По другую сторону этой двери находится холодная, суровая правда.

Никто больше не может убежать от этого. Мы все должны смотреть правде в лицо.

Прогулка по тротуару до двери, казалось, заняла несколько часов. Оказавшись перед красиво сделанной дверью, я колеблюсь, прежде чем постучать.

Действительно ли я хочу это сделать? Хочу ли я рискнуть услышать что-то хуже, чем молчание? Неужели мне так нужны ответы, что я готова пожертвовать своим душевным спокойствием? Хочу ли я знать, лгал ли Бишоп?

Я прикусываю внутреннюю сторону щеки, переминаясь с ноги на ногу на ступеньках крыльца дома этой женщины. Я делаю глубокий вдох и закрываю глаза, чтобы собраться с мыслями.

Ты можешь это сделать, Валор, ты можешь это сделать. Я открываю глаза и с последним вздохом стучусь в дверь своего прошлого, надеясь и молясь.…

Что тот, кто откроет, не разрушит мое будущее.