Текст книги "Эксперимент. Реальность или Отражение (СИ)"

Автор книги: Мэй Кин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 21 страниц)

@34@

Автобус резко тормозит. Кажется, я даже слышу, как визжат шины. Пассажиры автобуса, коих к моему удивлению оказывается слишком много, клонятся в сторону, словно деревья, под натиском разбушевавшегося ветра. Водитель ругается вслух. А я падаю прямиком на Ковалевского, растеряв былую координацию.

– Черт, – стонет он, когда мы ударяемся лбами. При этом одна его рука придерживает меня за талию, останавливая дальнейшее падение.

Вместо поручня над головой, я практически полностью обосновываюсь на нем. Очки, как назло, медленно скатываются с моего носа.

Прекрасно!

Сдуваю надоедающую прядь волос, лезущую в глаза.

– Не смешно! – сердито парируя, спешно цепляя пальчиками свои очки, останавливая падение, и отстраняюсь, вновь ухватившись за поручень для того, чтобы оттолкнуться и ровно встать на ноги.

– Именно. Из-за тебя у меня теперь будет шишка, – беззлобно, даже с некой издевкой в голосе произносит он.

– Переживешь, – сердито произношу я и, насупившись, подтягиваю лямку рюкзака. После чего наконец выбираюсь из душного автобуса на улицу.

Прохладный воздух бьет в лицо, заставляя глубоко вдохнуть и насладиться вечерней свежестью, без примеси сотни запахов, что каждый раз витают в салоне автобуса.

Сигареты. Алкоголь. Одеколоны. Духи. Пот. Затхлость. И ещё множество различных запахов…

Все это смешивается воедино, создавая невыносимую вонь.

Временами, а может быть и частенько, – общественный транспорт прямо-таки пыточная камера на колёсах. Словно отработка в преисподней, до выхода из которой так старательно отсчитываешь дни, лелея надежду на освобождение.

– Эй, – Его голос настигает меня, когда я сворачиваю за угол. Дорога ровным мостиком идёт вперёд. Каких-то пару минут, и я наконец окажусь в спасительной тишина, наедине со своими мыслями.

Хотя стоит ли их ворошить, чтобы в конечном итоге не сойти с ума?..

– И где твои излюбленные манеры? Могла бы и поблагодарить.

В этот момент я чувствую, как злость, отошедшая на второй план, истерика и страх – поднимаются наверх, вырываясь на поверхность.

– О, мои очки безумно благодарны тебе за спасение от знакомства с полом! На их месте я бы тоже пела тебе дифирамбы! – не скрывая сарказма и толики ярости, выбивающейся вперёд, говорю я, глядя на силуэт фонарей, отбрасывающих тень. Что совершенно не вяжется после стольких дней, когда даже ночью – вокруг царит свет.

– Как мило. Хоть кто-то умеет быть благодарным!

Я фыркаю, по-прежнему глядя исключительно вперёд. Через минуту появляются яркие огоньки, разбросанные тут и там. Почти на всех этажах ярким пламенем горит свет. Места же, где царит полумрак, переливаются в свете застывшей на небе Луны.

Я не спешу отвечать на его сарказм. Впрочем, как и он – не спешит продолжить наш диалог. Однако стоит миновать ворота, и Ковалевский взрывается:

– Какого черта ты не написала заявление?!

Он останавливается, не доходя до лифта каких-то пару шагов. Я рефлекторно замираю на месте. А затем подобно комете, взрываюсь в ответ:

– А в чем смысл?! Ничего не было! Ничего кроме типичных приставаний, которые благо так и не успели перейти во что-то более…ужасное. На мне не было ни царапины! – кричу я, но тут же прикусываю язык, оглядываюсь по сторонам. Благо кроме нас здесь никого нет. Поэтому я заканчиваю свой монолог:

– Мое заявление вообще вряд ли бы приняли. Кроме парочки синяков на запястьях, я в порядке. А, если бы заявление и приняли, то максимум бы задержали его на сутки. И то, я очень сомневаюсь, что с такими возможностями он бы там задержался. Да и, честно говоря, я не уверена, что он смог бы переступить эту черту…

– Что? – Глаза парня излучают сейчас такое неверие, злость и сомнение, что я теряюсь, невольно отступая назад. – Ты серьезно? Серьезно думаешь, что он бы передумал и погладил тебя по головке, извинившись?! Да я оттащил его, когда он едва ли не остался без штанов! Черт! Ты реально такая идиотка?!

Губы начинают невольно дрожать, стоит лишь взглянуть в его горящие, бездонные глаза. Сейчас они не просто полыхают праведным гневом. Казалось, в них поселилась тьма с примесью адского пламени.

Не знаю, так ли я идиотка. И, возможно, если бы дело дошло до своего изначального завершения, я говорила бы, как и поступила бы, – иначе. Однако сейчас…

Сейчас я просто вспоминаю взгляд этого мужчины, которым он одарил меня перед тем как выйти. Вспоминаю слова Тимура Васильевича… «Ты похожа на его девушку». И я понимаю, что не хочу судить человека, совершенно не зная его. Не зная его истории, судьбы и каких-либо мыслей. Не зная ничего…

Кто я такая?..

Здесь и сейчас – я в порядке. Цела, невредима, пусть и местами шокирована, растеряна и напугана, ведь подобного ранее со мной не случалось. Но…так или иначе. Я сделала то, что сделала.

Каждый заслуживает второго шанса…

Устало выдыхаю и яростно произношу:

– Значит я действительно такая идиотка!

Не говоря больше ни слова, спешу к лифту и, остервенело тыкнув на кнопку, ожидая его прихода, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.

Пара секунд, звон, и двери с щелчком разъезжаются. Я спешно захожу внутрь, желая успеть скрыться до того, как парень войдёт внутрь. Но не успеваю. Буквально в последний момент он выставляет ногу, как и всегда выругавшись по-английски.

Кажется, удар вышел куда сильнее и резче, чем он планировал.

«Поделом!» – думаю я, рассержено сложив руки на груди, прижимаясь к стене, словно отчаянно желаю слиться с ней.

«Дурак! Больно ведь, наверное!» – проносится вторая мысль, ведомая иной – светлой стороной.

– Мы не договорили, – поумерив пыл, произносит он, оказавшись внутри. Однако его глаза по-прежнему сверкают. Особенно в свете ярких маленьких лампочек, освещающих пространство внутри.

– А, по-моему, ты все сказал. Причём коротко и ясно, – обижено говорю я и тыкаю на кнопку, чуть ли не вдавливая ее внутрь.

Лифт тут же трогается, отсчитывая этажи.

– Я… – начинает было Ковалевский, но лифт неожиданно дёргается, словно мы висим на тросе и вот-вот сорвётся вниз, а затем резко останавливается.

Меня шатает, но я всего лишь покачиваюсь, устояв на ногах.

– Что такое?..

– Твоя аура превысила лимит, – намекая на его злость и негодование, язвительно говорю я, продолжая стоять в противоположном углу. Однако некий червячок беспокойства начинает грызть меня изнутри.

В самом деле – почему лифт остановился?..

Словно прочитав мои мысли, Ковалевский снова нажимает на одиннадцатый этаж. Яркая подсветка вокруг, словно обруч, загорается, но затем затухает.

– Посторонись, – бурчу больше себе под нос. Но он послушно отходит в сторону. Правда не без язвительного:

– Куда уж мне с моей аурой!

Насмешливо фыркаю и помалкиваю. Сам ведь сказал! За язык никто не тянул. Однако мои действия тоже не приводят к какому-либо успеху. Лифт по-прежнему стоит на месте. А кнопки совершенно не реагируют.

– Надо попробовать вызвать диспетчера. Кажется, мы застряли.

Мои глаза в ужасе округляются. Думаю в этот момент я похожа на игрушку, у которой при нажатии глаза вот-вот выскочат из орбиты!

– Этого не может быть! – Уверенно мотаю головой и в приступе паники начинаю тыкать на все кнопки подряд, словно это поможет и по мановению волшебной палочки лифт снова заработает.

Но черта с два!

Ковалевский осторожно, но довольно уверенно оттесняет меня в сторону. Однако ситуация приобретает новые обороты – свет, что ещё минутой ранее мог создать ореол, напоминающий ангельский нимб, из-за яркого свечения, гаснет. Гаснет, словно солнце, уходящее за горизонт.

– Обязательно было тыкать на все подряд?!

– Я хоть что-то пыталась сделать! – огрызаюсь в ответ, чувствуя, как маленькая бисеринка пота катится по спине, заставляя судорожно поежиться.

Одно дело застрять в лифте со светом. И то – при наличии клаустрофобии это уже из разряда «ужас». Застрять же в лифте без света – что-то вроде: «Мы все умрем!»

– Так, дай свой телефон. Кнопка вызова диспетчера тоже не работает.

Копошусь в карманах своего пальто. После чего в рюкзаке. В заднем кармашке, под молнией нахожу знакомый на ощупь предмет и протягиваю его Ковалевскому.

Он молча хватает из моих рук телефон и включает его.

– Фак!

– Что там?

И пускай я совершенно его не вижу, лишь слабые, едва уловимые очертания. Зато я прекрасно ощущаю негативную энергетику. А может это просто инстинкт самосохранения выдаёт подобные ощущения, поскольку он упрямо вопит: «Тебе крышка!»

– Так трудно было зарядить телефон?

– К твоему сведению, сегодня я была несколько занята, чтобы отвлекаться на него и увидеть подобный сигнал! – чуть ли не клацая зубами, отбиваю в ответ и обхватываю себя руками.

– Похоже лифт сломан. Скорей всего работники об этом знают. И раз уж у нас нет как таковой связи, то остаётся ждать.

– Ждать?! Что?! А где твой телефон?

Молчание.

– Эй…

Я протягиваю руку вперёд, но ничего не ощущаю. Пустота.

– Эй! Нечисть!

– У меня тоже сел, – в конце концов слышу я виноватое. Однако вместо очередной злости, я испытываю растерянность.

– Неужели это конец?.. – говорю в пустоту, медленно сползая по стене.

– Эй, крейзи? Какой конец? Мы всего лишь застряли в лифте!

– Ага. И у меня всего лишь клаустрофобия! Черт. – Я обхватываю своё горло руками и сглатываю. – Мне кажется я начинаю задыхаться… О, Боже.

– Что? В смысле? Серьезно?..

– Нет, я так отстойно шучу!

Он снова ругается на привычном ему языке. А затем я неожиданно чувствую его рядом. Мы сидим бок о бок. Плечом к плечу.

Меня едва заметно начинает потряхивать. Я раскачиваюсь из стороны в стороны, чувствуя, как слёзы подступают к глазам.

– Эй, эй, слышишь?..

Кажется я непроизвольно всхлипываю. Но касания парня заставляют меня замереть на месте.

– Убери руки с моей задницы!

– Сдалась она мне! – тут же огрызается, но руки все-таки убирает. Лишь после я понимаю, что больше не сижу на холодном полу. Вместо этого оказываюсь у него на коленях. Он легонько прижимает мою голову к своей груди, и я поддаюсь.

Снова непроизвольно всхлипнув, чувствуя, как не хватает воздуха, цепляюсь за него пальцами, уткнувшись носом ему в шею.

– Все будет хорошо, – неожиданно тепло, с непоколебимой уверенностью произносит он, и я сглатываю, пытаясь прогнать удушающий ком в горле.

В какой-то момент нос улавливает приятные лесные нотки, словно ручей в лесной чаще, в солнечный день. Холодная, сухая древесина и что-то ещё…

Не знаю. Так пахнет его одеколон или же он сам. А может все вместе. Однако этот аромат кружит голову, заставляя меня на мгновение потеряться в прострации, чувствуя себя так…так защищённо. Как если бы рядом была моя семья, мой дом, я сама.

В мыслях тут же всплывают мамины слова и рассказ Кати. И в следующий момент я невольно дёргаюсь. Однако прежде чем упасть, завалившись назад, Ковалевский поддерживает меня за плечи.

– Ты чего? Совсем плохо?..

«Ага. Твой запах сводит меня с ума!» – проносится в мыслях. Но вместо этого, я растеряно говорю:

– Терпимо.

– Казалось окончание этого дня просто не может быть хуже. Но нет! Оказалось – может, – словно ни к кому не обращаясь, спустя пару молчаливых минут, произносит он. А затем добавляет: – Я еще никогда не находил столько неприятностей, сколько нахожу их с тобой, с тех пор как мы познакомились.

На мгновение задерживаю дыхание. Затем хватаю ртом воздух и выдыхаю, резко отстранившись от него.

– По-твоему это я виновата?

Все сомнения и страхи уходят на второй план. Волна злости и негодования снова выступает на опережение.

Какого черта?!

– По-моему, ты сплошная ходячая катастрофа.

– Можно подумать ты – мальчик-одуванчик! Твои движения, там, на улице, были слишком правильными, отточенными. А подобной техникой можно овладеть лишь участвуя в боях.

Я едва ощутимо бью его кулаком по плечу и отворачиваюсь. И пускай не вижу выражение его лица, но отчётливо чувствую напряжение, повисшее между нами.

– Знаешь, беру свои слова обратно.

– Конкретизируй, – фыркаю в ответ, добавив: – Ты слишком много болтаешь.

Он усмехается. Его тело трясётся вместе со мной.

– Эй! Я тебе не мешок с картошкой. Заканчивай!

– Ты такая глупая и непосредственная и в то же время такая умная и внимательная. Как это вообще возможно?..

– Так я угадала? – весело усмехаюсь, припоминая наш диалог, где он признаётся мне в том, что неплохо владеет боевыми искусствами.

Думаю, если бы я не знала подобной информации, то вряд ли догадалась о том, что этот парень вполне мог бы участвовать в различного рода боях. При этом я совершенно пропускаю его высказывание. Ведь он прав. И подобному явлению удивляется не только он, но и Акимова.

Вот, что значит человеческие грани. Временами одни – открываются, даруя нам мудрость, способность анализировать и размышлять. А бывает и так, что на первый план выступают другие, полностью обесценивая первые.

В большинстве из нас какая-либо грань или же сторона преобладает. Берет вверх над разумом или чувствами. Во мне же две эти грани вечно находятся в неком поединке. Поэтому неудивительно, что временами я действительно могу быть до боли глупой и наивной. А временами, наоборот, слишком тонко подмечаю даже самые незначительные детали и могу выдать вполне несвойственные кому-либо, но решаемые идеи.

– Я занимался некоторого рода боевыми искусствами. И, да, парочку раз участвовал в нелегальных боях.

– Так уж и парочку? – не скрывая иронии, говорю я, стараясь разглядеть его лицо. Но тщетно. Лишь слабые отблески теней, которые становятся то мрачнее, то периодами светлее. Как чёрное полотно с редкими проблесками светлых линий, придающих некий контур, из которого складывается видимый образ.

Ковалевский издаёт что-то вроде «Хах», а затем произносит:

– Ладно. Может быть больше, чем парочку.

На какое-то мгновение мы замолкаем. Я слышу своё дыхание. Чувствую, как бьется мое сердце – то ровно и медленно, то быстро и резко.

В полной, кромешной тьме, все чувства обостряются. И, кажется, словно все вокруг соткано из тонких, мелких деталей, что мы в упор не видели раньше.

– Зачем?.. – Я задаю свой главный вопрос, едва слышно шевеля губами, тем самым нарушая установившуюся тишину и относительное спокойствие.

Однако и этого вполне хватает, чтобы он услышал меня и понял смысл моих слов.

Его мышцы едва заметно напрягаются. Мои пальцы по-прежнему касаются его груди, а потому я чувствую, как в этот момент его сердце пропускает отчетливый удар.

В какой-то момент мне кажется, что он промолчит. Или отшутится, как частенько это делает в своей излюбленной саркастичной манере. Но он снова удивляет меня, когда произносит:

– Мои родители развелись, когда мне было шестнадцать. С тех пор я жил с матерью в Америке. Можно сказать, что так – я пытался выплеснуть свою злость. И, надо признать, это помогало. Помогало обыгрывать противников, несмотря на сбитые в кровь кулаки, и при этом получать неплохие бабки.

Я хмурюсь, совершенно позабыв о собственном страхе, уступая место чему-то новому. Чему-то, что куда сильнее собственных фобий.

А может…виной тому этот парень? Парень, чьи объятья дарят невообразимое чувство защиты и тепла. Как, если бы я сидела на веранде в один из летних деньков и смотрела вдаль, на яркие, изумрудные холмики, цветочные поля и высокие деревья, которые едва шелестят листвой под легким дуновением ветра, чувствуя при этом истинное умиротворение.

– Мне жаль. Правда.

Теперь хотя бы некоторая часть из его разгульной жизни, как и репутации, в виде слухов, бегающих по университету, понятна. Однако…

– Только я не понимаю, зачем так себя мучить?..

– Может потому, что только так – ты не чувствуешь себя преданным, брошенным ребёнком, который все это время думал, что нет ничего дороже и крепче семьи?.. Семьи, которая, казалось бы, навсегда. А оказалось, что все это – сплошная игра, иллюзия и предательство. Ничего больше.

– Эй… – Я теряю контроль над собственным разумом, и касаюсь его лица, обхватывая ладошками, как ели бы хотела заставить его посмотреть на меня. – Это нормально. Нормально переживать из-за того, что родители больше не вместе. Нормально чувствовать себя потерянным, как и разбивать розовы очки в дребезги. Так или иначе – это жизнь. Но я сомневаюсь, что несмотря на все случившееся – твоим родителям было наплевать на тебя.

– Ты ничего не знаешь…

Одно легкое движение в сторону, и мои пальцы нехотя скатываются с его лица.

Он тяжело вздыхает, когда я упрямо отвечаю:

– Может быть. Но в чем я уверена точно, так это в том, что какой бы ни была твоя семья – это твоя семья. И всегда есть шанс на то, чтобы все исправить.

– Нельзя исправить ход событий. Нельзя исправить поступки. В конце-то концов, нельзя исправить людей.

Я хмыкаю.

– Но ведь всегда можно изменить текущий момент и повернуть его в новое русло. Кто знает?.. Может за тем поворотом начнётся новая история…

– Ещё скажи – хэппи-энд, – усмехается он, и я улыбаюсь.

– Почему бы и нет?..

– Крейзи, – с некой теплотой в голосе, только и всего произносит он. И впервые я не чувствую неприязни и злости по отношению к данному мне прозвищу.

Парадокс.

– Знаешь, если тебе интересно, моя семья, наоборот, чтобы не случилось – всегда была вместе. И, как не странно, каждый из нас в некоторой степени предан друг другу. Что-то вроде один за всех и все за одного…

– О-о, ну спасибо. Теперь мне однозначно легче… – Ирония так и сквозит в его голосе, как и некоторая язвительность.

Но вместо того, чтобы ощетиниться, я продолжаю:

– Все так, да. Только знаешь, мои родители привыкли все идеализировать. Все – значит и своих детей в том числе. Иногда мне кажется, что подобная данность – внешний лоск, идея того, что они воспитали прекрасную, примерную дочь – идеал – куда дороже того, что имеется в реальности. То есть самого человека. Понимаешь, о чем я?..

– Хм. Кажется, теперь – да. Быть вечным идеалом, чтобы не пасть в чьих-то глазах. Пусть даже и в глазах дорогих тебе людей – отстойно.

– Видеть разочарование в их глазах и осознавать, что они надеялись на совершенно иной результат – вот, что по-настоящему отстойно. Подвести свою семью и стать кем-то…кто недостоин их любви. Не знаю…

Я мотаю головой и, тяжело вздохнув, закрываю лицо ладонями, чувствуя растерянность и отчаяние. Но в какой-то момент Ковалевский отводит их в сторону, крепко сжимая в своих руках, говоря:

– По-моему, гораздо хуже быть кем-то иным. Кем-то, кем ты не являешься. Это предательство самого себя. И, как бы это сейчас эгоистично не прозвучало. Но, черт возьми, ты – в первую очередь самое дорогое, что у тебя есть.

Пару раз моргаю, отгоняя подступившие слёзы. Вздыхаю, а затем невольно издаю смешок.

– Что? Серьезно? Я толкаю такую речь, а тебе смешно?

– В том то и дело.

– В чем?

– В том, что ты умеешь говорить подобное.

– Можно подумать я отбитый недоумок.

Я усмехаюсь.

– Нет. Можно подумать, что кто-то точно также скрывается за излюбленной маской.

– Не надо. – Его голос неожиданно приобретает суровые, ледяные нотки, словно иголочки, впивающиеся во все, что можно.

– Чего?.. – Едва задерживаю дыхание.

– Не обманывайся на мой счёт. Порой то, что кажется маской – оказывается истинным лицом.

– Прямо, как в типичном романе, где главная героиня пытается перевоспитывать плохого парня, – не могу удержаться от очередного сарказма, чувствуя иронию сложившейся ситуации.

Секунда – и мы оба прыскаем в голос. Я утыкаюсь ему в шею, чувствуя, как мурашки начинают бегать по коже.

– Мой тебе совет – заканчивай их читать и переходи на что-то более практичное.

Я фыркаю и едва отстраняюсь, чувствуя, как его лицо оказывается вблизи.

– Как ты узнал?..

– Что ты фанатка подобной литературы? – Он усмехается, и я чувствую его дыхание на своих губах. – Временами мне кажется, что я знаю тебя всю жизнь… – неожиданно произносит он, от чего мои губы складываются в удивлённое «о».

Между нами повисает молчание. Однако мы по-прежнему находимся слишком близко к друг другу. Так близко, что мое сердце снова начинает биться чаще положенного. В животе все скручивается в тугой узел. Я чувствую напряжение, повисшее в воздухе, но совершённого иного рода, далекого от враждебности.

Однако, когда в мыслях проносится долгожданный поцелуй, он неожиданно откашливается, шевельнувшись, и я поднимаюсь на ноги, понимая, что не могу больше находиться к нему так близко.

– Эй, сверчок, ты в порядке?

– Д-да. Да. Просто ноги затекли, – вру, в который раз радуясь тому, что свет не горит. При этом паника, отступившая на второй план, снова подкрадывается, сжимая меня в своих толстых щупальцах.

Поправляю очки, оправа которых порядком натерла нос. А затем возвожу глаза к предполагаемому потолку, молясь всем богам, чтобы этот день поскорее закончился. Хотя другая часть меня, та, что не ведает страха и чувствует совершенно иное, неуловимое чувство, отчаянно жаждет остановить время. Продлить этот волшебный миг, в котором мы оба – раскрываем душу. Пусть и не полностью, показав всего лишь частичку из глубины этого океана. Однако… Сам факт того, что на шаг мы стали ещё ближе – заставляет меня чувствовать приятное волнение, как если бы я укладывалась спать, в ожидании подарка от деда мороза.

Со стороны слышится какое-то шебуршание. А затем я понимаю, что Ковалевский последовал моему примеру.

– Не переживай… Мы выберемся, – без тени сомнения, в который раз повторяет он, и я благодарно ему улыбаюсь, хоть он этого и не видит. Правда прежде чем успеваю найти его руку и коснуться её, мы неожиданно слышим:

– Есть кто-нибудь?..

– Да. Мы здесь! – тут же окликается Ковалевский, и я слышу его облегченный вздох. И, честно говоря, подобная радость заставляет меня почувствовать некоторое разочарование. А еще… Ещё злость.

Неужели ему так не терпится от меня избавиться?..

Я так сосредотачиваюсь на этой мысли, что последующие действия для меня отступают на второй план, оказавшись чем-то размытым и незначительным.

Чужие голоса, множество вопросов, ответы Ковалевского – всё проносится мимо меня. Даже, когда мы бредём по привычному коридору и сворачиваем в холл из которого ведёт еще один, ведущий прямиком в наши квартиры, я замыкаюсь в себе.

Слишком много эмоций. Слишком много чувств. Сегодня всего – слишком.

Ещё немного и мой мозг просто взорвется!..

– Крейзи, – Его голос настигает меня, когда до квартиры остается пару шагов.

Я устало оборачиваюсь назад.

– Спасибо.

Моя бровь удивленно ползет вверх.

– За что?..

Однако в ответ он лишь загадочно улыбается мне, а затем скрывается в своей квартире.

Грустно усмехаюсь и плетусь дальше.

Сон – лучшее решение всех проблем.