Текст книги "Кока-гола компани"

Автор книги: Матиас Фалдбаккен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц)

Телосложение у Лониля безупречное. Он оснащен пенисом, которому папа Симпель уже завидует. Его торс круглится мускулами. Затылок и плечи образуют небольшие выпуклые дуги, точь-в-точь как у боксера. Грудные мышцы – два твердых, как камень, теннисных мячика. Единственное, что отличает тело Лониля от тела взрослого атлета, если не считать детского размера, это его огромная голова. Да и волосы, торчащие, как туча, вверх и назад, не способствуют тому, чтобы голова казалась не такой большой. Мома-Айша беспокоится, что монодиета из одного карпаччо может вызвать дистрофию, но детский врач Грёппле, с самыми сухопарыми губами в мире, раз за разом повторяет, что ей не стоит волноваться. В карпаччо содержатся все необходимые питательные вещества. «Ви мошшете видетть по ему, конэшшна, шшто ему не тРРРэбуется более того, шшто он полушаэт. У эттого малтшик пРРРэкрассный фисишеский фоРРРм», успокаивает Грёппле. По совету Грёппле Мома-Айша пыталась затащить его на спортивные занятия, но безуспешно. Ведь само собой разумеется, что Лониль а) отказывается слушаться указаний б) ни за что не желает участвовать в совместных занятиях в группе или команде в) является чумой и проклятьем недоумков-тренеров, по основной специальности – служащих муниципалитета г) размалевывает раздевалки, клубные помещения и гимнастические залы, а также нетренированные, одетые в треники АДИДАС ноги спортивных арбитров фломастерами д) сбегает, стоит только Мома-Айше на секунду отвернуться е) кусается; в общем, всеми возможными способами срамит Мома-Айшу. Лониль обеспечивает себя тренировками как таковыми, в их неорганизованном варианте, самостоятельно. Каждый день после школы он скачет на угловом диване перед телевизором до тех пор, пока не упадет без сил, как правило часов в 10–11 вечера. Укладывать Лониля спать бесполезно; нужно дождаться, чтобы он именно упал без сил.

Мома-Айша рассказала Грёппле о том, как Лониль компенсирует свое гиперактивное поведение. Грёппле нашел этот способ весьма хитроумным, если учесть пассивность и фобии, которыми Лониль страдал ранее. Примеров того, чтобы ребенок переходил непосредственно от полного нежелания разговаривать и двигаться к поведению, характерному при гиперактивности, он раньше никогда не наблюдал, утверждает он. И именно поэтому он рекомендовал Мома-Айше организованные спортивные занятия. «По фсей феройятности то, што мы ф своем неведении насываем гипеРРРактивностью, яфлйаэтся виРРРашением своего РРРода стРРаха пеРРетт пеРРРеходной фазой, наззванния котоРРРОму ми естше не знаем. И посему, та, я етинстфенно одно могу Вам пРРРедлошитть самим насстойательным обРРРасом фф катшестве саметшателной формы теРРРапии и каналисатсии той потРРРебности в бешшшеной актифности, котоРРРую пРРРоявлиаетт Лониль: а имменно саниаттия оРРганизованным споРРРтом; с утшэттом того, што оРРганизованный споРРРт ф большинстве слутшаефф каРРактэРРизиРРуэтсиа как окасываюштший штРРуктуРиРуюштший, диссиплиниРРуюштший, а такше и истоштшаюштшее силы востействие на малэнки дэтти. Такое востействие с високкой вэРРойатностью нэ окашетсиа бесполесним длиа Вашего синотшка Лониля». Не раз Мома-Айша – стоя за боковой, стыдясь того, что по ней сразу же было видно, что это она пришла с Лонилем; остальные родители видели явную связь между афро I и афро II на данной спортплощадке – на чем свет кляла и костерила Грёппле с его дурацкими ученостью и советами, в то время как Лониль на ее глазах демонстрировал провал за провалом. От спортивных занятий в группах и кружках быстренько пришлось отказаться; карьера Лониля в качестве командного игрока оказалась недолгой и болезненной. И, посовещавшись с Симпелем, она решилась пожертвовать угловым диваном. Он стал базой проявления Лонилевой гиперактивности. Да и диван-то, если честно, дрянь – гори он синим пламенем.

Симпель заставил себя частично привыкнуть к звукам ТЮП-ТЮП-ТЮП, не прекращающимся с 4–5 часов пополудня до 10–11 часов вечера и прерываемым лишь регулярными переключениями на звуки ВЖИК-ВЛСИК фломастерами по пластику. За вычетом перерывов на пачкание стен, которые (перерывы) Симпель научился ценить за относительные тишину и покой, всё время и силы Лониля уходят на прыгание. Его ножки с выпирающими мускулами не успокаиваются, пока не наступает дегидрация всего тела или что там еще. Симпель – не для-ради развлечения, а в состоянии безмерного раздражения – высчитал следующую среднюю цифру: 17.00 – 22.00 = 5 часов × 60 = 300 минут × 60 = 18 000 секунд): один прыжок в секунду соответствует 18 000 прыжков на диване каждый чертов день/вечер. Результат подействовал на Симпеля удручающе. «Какого черта, мать его за ногу, он заявляется домой и подскакивает по 18 000 раз на диване, если весь на хрен школьный день он мешком сидит на полу и корябает стены?», спрашивает он себя. «Это офигенно несправедливо». Мома-Айша заартачилась, когда Симпель пытался, три раза, предложить урезать Лонилю его порцию карпаччо, чтобы он от голода снизил активность. «Ти што, Симпель, хочиш голодом рибенок уморить, да, хочиш можит чтобы он совсем умер да, чтобы Лониль не был совсем, эта ты хочиш?» ответствовала Мома-Айша. А типичная ответная реплика присмиревшего и проигрывающего спор Симпеля звучит примерно так: «Да нееет же, ё-моё, нет, Мома-Айша, конечно нет, я просто думал, может, если ему как бы поменьше давать питания, у него и энергии убудет, ведь в доме, хрен знает, ни работать, ни просто находиться невозможно, когда мальчишка час за часом как нефтяной насос качает там на диване, ничего я плохого не думал, ну должно же и у нас, блин, оставаться право на жизнь, даже если мы совершили такой гениальный поступок, что расплодились». Конец дискуссии. Лониль все скачет на диване, ноги его становятся все сильнее и сильнее.

Двадцать пять минут первого. Учительница поднимает раскуроченное лицо от классного журнала и смотрит на класс. Дети выполняют задание на счет и раскрашивание. Она смотрит на часы, потом на Лониля. Под острым углом сверху ей видно, что Лониль не раскрашивает, а замазюкивает черным весь сложный, похожий на паззл рисунок, в каждом из тех полей которого, что должны быть закрашены особым цветом, напечатан арифметический пример (0–3 = синий, 4–7 = красный, 8-11 = зеленый, 12–15 = желтый). Лониль замазывает все черным фломастером. У воспитателя нет уже больше сил возражать, урезонивать и пререкаться, потому она прокашливается, переходя на слабый, сдавленный вой, и произносит с неубедительной педагогической настойчивостью:

– Лониль.

– …

– ЛониИИЛЬ!

– ЧиВООО!

– Так, Лониль, через пять минут тебе нужно выходить, можешь начинать собираться.

– Как собираться?

– Ну, можешь начинать складывать вещи, потом выходи в коридор и одевайся.

– Да не могу я складывать вещи, у меня ведь рюкзачка-то нету, блин, я же его забыл.

– НЕ РУГАЙСЯ! в классе, Лониль. Тогда сложи свои вещи в шкафчик, понял? Выходи и одевайся. Все, твоего поведения мне на сегодня уже ХВАТИЛО.

Лониль складывает книжки и тетрадки так небрежно, что едва не отрывает обложку у тетрадки, которую ему выдали на первом уроке. Он укладывает все в некое подобие стопки, приподнимает стопку обеими руками и прижимает к груди, но книжки соскальзывают друг с друга, и в ленивой попытке поймать их он отрывает обложку совсем. Обложка остается в руках у Лониля, а все остальные книжки валятся на пол, ровно туда же, где он пролил четверть литра школьного молока на прошлой перемене – и отказался подтереть. «Придется тебе сидеть в этой луже», сказала учительница, получив «ага» в ответ. Теперь три книжки из трех возможных валяются в луже, пропитавшись молоком, а учительница дрожащей рукой трет лоб. Ее камфарные зубы ритмично обнажаются. Губы, с необозримым числом горестных вертикальных морщинок, то раздвигаются, то сжимаются, кажется, будто она сидит и поедает собственную блевотину. Она ничего не произносит. Страничка в классном журнале, отведенная для замечаний о поведении Лониля, уже до краев заполнена комментариями; тогда она хватает ручку и пишет НЕПРИЕМЛЕМОЕ ОБРАЩЕНИЕ С УЧЕБНИКАМИ на желтом листочке и вклеивает его в журнал в верхнем правом углу. Лониль поднимает (по собственной инициативе) книги и встряхивает их так, что обрызгивает Ивонночку (которую будут звать Ивоннючкой все долгие годы ученья) сотнями мельчайших капелек прокисшего молока. Ивонн(ючк)а восклицает ФФУУ! а учительница, в последний раз за этот день, вся трепеща, втягивает в себя воздух: ЛОНИЛЬ! Вопит она. Лониль еще раз встряхивает книги, как будто никто и не проорал его имени, и кладет, или, вернее, запихивает их комком на свою полочку в шкафчике у правой стены класса. Немножко молока проливается вниз на полку к Тони, которого ожидает долгий жизненный путь юного правонарушителя и героиниста.

Одевшись как следует, Лониль жик-жик-жикает через школьный двор и выходит на Соммергате. С журнального столика дома он украл вчера несколько монеток, и потому посещение лавки Нгуен: Фрукты, Зелень, XXX и Табак на углу Соммергате/Шмидтсвей неизбежно. Там он умудряется выбрать полуторалитровую бутыль ЭКСТРИМ ЭНЕРДЖИ (изотонический спортивный напиток, помогающий справиться с физической усталостью) и прикончить 4/5 содержимого, минуя последние остающиеся до папы Ханса и Сони кварталы.

Ровно через один час после того, как Лониль покидает классную комнату, с учительницей-заместителем в Самой средней школе случается приступ внезапного острого сужения поля зрения. Учительница опасается за свою жизнь. Перед ее взором (с суженным полем зрения) мелькают ужасающие картины: всевозможные опухоли мозга, лопающиеся сосуды и воспаленные слизистые. Вокруг нее в учительской толпятся учителя. Пав на колени на линолеуме цвета желчи, училка рыдает и подвывает и прижимает ладони к лицу. Коллектив преподавателей пытается вытянуть из нее, что случилось, но все, что она в состоянии выдавить из себя голосом, режущим слух, это «ЭЭЭЭООООХХ… … … АОООХХ… … … Лоонииль… … … ЛОООНИИИИЛЬ… … … АААААООООХХХ!».

НАЗАД К СИМПЕЛЮ

Типтоп возвращается в гостиную и садится на угловой диван. Симпель какает, продолжая вещать из уборной. Время близится к половине первого. Типтоп чешет в паху. Еще и недели не прошло с тех пор, как он в последний раз устроил себе полное бритье. Половые волосы заявляют о своем появлении. Типтоп знает об этом все. Он приспускает трусы, стараясь удерживать элементы – писька, мошонка, ляжки и, по возможности, ягодицы – на расстоянии друг от друга. Получается не очень. Всё чешется, не переставая. У Типтопа есть опыт в этом деле, он прекрасно понимает, что если не хочет передвигаться на несгибающихся и широко расставленных ногах (малоэффективная техника, направленная на воспрепятствование трению друг об друга ягодиц, скротума об ляжки и т. д.), рост волос следует удерживать на нулевом уровне. Максимум два дня от одного бритья начисто до следующего. Но с финальной съемки КОКА-ГОЛА КАМПАНИ у него было о чем призадуматься, и потому он не проследил за тем, чтобы начисто бриться с пеной ежедневно или через день. Чтобы полностью выбрить пенис/скротум/анус, требуется довольно значительное приложение сил. Как правило, если ему никто не помогает (как исполнителю мужского пола, помощь ему не предусмотрена), он усаживается на карачках над зеркалом, пристроив рядом поднос с принадлежностями для бритья. Невозможно сидя с помощью осязания проверить, достигнут ли полноценный (см. соглашение по ЕБУНТ) уровень безволосости. Необходимо видеть, что ты делаешь. В дополнение к зеркалу Типтопу необходимо хорошее освещение; чтобы выявить не сразу замеченные кое-где оставшиеся волоски, свет должен падать на его кожу ниже пояса под острым углом. Это решается установкой сзади на уровне пола настольной лампы из ИКЕИ так, чтобы свет падал на анус/скротум. Короткие волоски и кустики, сумевшие избежать первого бритья, на фоне 60-ваттовой лампы вырисовываются контурами елового леса на закате солнца. Каждый раз, побрившись, он ложится на спину под одним из окон гостиной и, закинув ноги за уши, под разными углами рассматривает промежность в зеркало: только дневной свет столь же разоблачителен, как и порно-освещение: если результаты бритья выглядят нормально при бледном зимнем освещении, то и на площадке все пройдет хорошо. Из бритвенных принадлежностей подходящими являются единственно ЖИЛЛЕТ МАЧ3 и обязательно гель для бритья ЖИЛЛЕТ, хотя он и щиплет иногда. Бриться следует не позже, чем за четыре часа до съемок, чтобы сошли покраснение и пупырышки. Чтобы избежать порезов мошонки, в комнате, где проводится бритье, должно быть относительно прохладно и/или гениталии следует охладить холодной водой; кремастерную мышцу, поддерживающую яички, необходимо стимулировать, чтобы они подтянулись, а мошонка сжалась и сохраняла свои 36 градусов; ее поверхность должна оказывать достаточное сопротивление лезвию; расслабленную кожу мошонки легко порезать. Анус следует сжать так, чтобы складки кожи вокруг заднепроходного отверстия, если они имеются, максимально разгладились; с порезами сфинктера не шутят. (Типтоп как-то раз глубоко порезал анус, пришлось две недели бюллетенить; на сфинктер с болячкой и коркой и смотреть неприятно, и ходить с ним некомфортно.) Теперь он выполняет бритье всего тела целиком за какие-нибудь 20 минут. Никто никогда не мог попрекнуть его некачественным бритьем, как и, раз уж на то пошло, невыполнением прочих девяти пунктов соглашения о ЕБУНТ, разработанных и сформулированных порноидеологом Ритмеестером. Соглашение звучит следующим образом:

§ 1. Бритье: исполнители женского пола в идеале обязаны полностью подбрить и область ануса, и половые органы. Оставлять волосы (желательно все же этого не делать) разрешается только в области клитора, и площадь волосяного покрова не должна превышать 2 × 4 см. Между нижним краем волосяного покрова и отверстием клитора должно оставаться не менее 1 см голой кожи.

Исполнители мужского пола обязаны выбривать анус и скротум, захватывая пах на достаточную высоту. Разрешается оставить неподбритым прямоугольник размером не более 4 × 5 см над основанием пениса. Развитие в данной отрасли производства указывает в направлении полной безволосости, в том числе и у мужчин; ничто не мешает нам держаться в авангарде этого тренда.

§ 2. Загар: исполнители женского пола должны загорать предпочтительно в трусиках-танга, чтобы раздел между загорелой и бледной кожей пролегал в соответствии с кроем трусов. Линия раздела должна проходить вдоль верхней кромки на каждой ягодице, она должна как можно лучше подчеркивать переход от ягодицы к спине, а также через посредство щелки между ягодицами притягивать внимание к области интереса ниже, между ног.

Исполнители мужского пола должны загорать полностью, иначе говоря, нагишом.

§ 3. Макияж и прически: ошибочно полагать, что исполнителей женского пола следует замазывать слоями декоративной косметики, как мы это помним по фильмам 70-х, 80-х и нач. 90-х гг. Принимая во внимание преобладание молодежи в числе зрителей, следует отмести внешность проститутки как утратившую актуальность. В принципе гримировать актрис следует лишь слегка, используя макияж и помаду преимущественно светлых оттенков. В остальном же цветовая гамма фильма должна соответствовать накалу страстей в фильме. Прическа должна следовать общему императиву индустрии развлечений: волосы должны отражать типическое для соответствующего времени.

У исполнителей мужского пола прическа должна быть пристойной: короткие, припомаженные волосы на макушке, на висках еще короче, ухоженные бачки приветствуются. В остальном лицо должно быть гладковыбритым.

Исполнители и мужского, и женского пола должны гримировать анус, если он от природы не того розового оттенка, который требуется. Цветом анус должен быть схож с ненакрашенными губами.

§ 4. Речь и звуковое сопровождение в целом: американские. Исполнители и мужского, и женского пола должны обращаться друг к другу со словами вроде «Suck it!» «Fuck те!» и «Harder! Faster!» и т. д. Вопросы также допустимы, но в риторической форме, напр. «You like watching your cock go in and out of my ass? You like watching that?»[2]2
  Любишь смотреть на то, как твой член входит в мой зад и выходит из него? Любишь на это смотреть?


[Закрыть] и т. д. Стонов и выкриков чем больше, тем лучше. Стоны и выкрики должны носить активный и настойчивый характер, напр. «YEAH! YEAHH! AHA! OOHYESS!» и т. д., а не пассивный и отвлеченный: «ммм», «ооо».

§ 5. Поведение в кадре: здесь ключевое слово – задор. Исполнители женского пола ни в коем случае не должны демонстрировать отсутствие интереса и/или пассивность. Искреннее рвение исполнителей мужского пола должно служить примером для актрисы-женщины, ведь зрителю интересен именно ее пыл, это и следует визуализировать. Мужчина должен выставлять женщину напоказ, как это делается, когда танцуют танго. Если мужчина инициирует что-нибудь, напр. смену позы, исполнительница женского пола должна откликнуться так, будто нет ничего на свете, чего бы она желала больше. В сценах лесбийской любви актрисы-женщины должны предвосхищать желания зрителей-мужчин, демонстрируя еще большую пылкость. Актрисы-женщины должны понять и усвоить основополагающие принципы мужской сексуальности, в частности, принцип важности визуального восприятия, чтобы уметь произвести верный – не обязательно естественный – отбор движений, позиций и т. д. Лесбийские сцены должны также выражать ненасытность и необузданность, поэтому актрисам-женщинам необходимо выработать в себе адекватное представление о том, какой уровень темпераментности им необходимо поддерживать.

§ 6. Оральное исполнение: женщина с мужчиной: оптимальной является техника «глубокой глотки». Нужно следить за тем, чтобы волосы, ноги и т. д. не закрывали обзор съемочной камере. Новейшие фильм-релизы показали, что целесообразными являются следующие позиция и угол наклона камеры: мужчина стоит, женщина на коленях, камера под низким углом из точки между ног мужчины, так что женщина видна спереди, с откинутой назад головой, и пенисом, засунутым глубоко в глотку (а ля техника саблеглотателя). Во время исполнения разрешается поплевывать на пенис и пускать слюни. Можно также похлопывать пенисом по лицу/губам/языку женщины. Когда актер-мужчина активно совокупляется с актрисой-женщиной орально, она служит своего рода «приемником», ее рот – это отверстие для введения пениса. Если, напротив, актриса-женщина активно исполняет орально на лежащем на спине или иным образом откинувшемся назад мужчине, то она должна обращаться с пенисом как с чем-то аппетитным, чем-то, что будит ее голод. Она должна с жадностью сосать/глотать его. Здесь жадность – ключевое слово.

Мужчина с женщиной. Это цирковой трюк. Чем дальше актриса-женщина может закинуть ноги за голову, тем лучше. Если женщина может перекатиться назад (лучше всего, по самый затылок) с растянутыми в шпагат ногами, то это тоже хорошо. Замечательно, если актриса-женщина сама удерживает себе ноги. Это свидетельство ее активной позиции. Работая языком, мужчина должен попеременно обслуживать клитор и вход во влагалище. Желательно ввести во влагалище и/или анус пальцы и/или вспомогательное средство (дилдо). При оральном исполнении мужчина должен захватывать также и анус женщины. Во время исполнения мужчиной акта женщина-актриса должна рьяно похлопывать/поглаживать/стимулировать собственный клитор.

Фильмы должны содержать больше сцен орального секса, где женщины исполняют на мужчинах, чем где мужчины исполняют на женщинах.

§ 7. Позы/комбинации поз: хорошие позы – это позы, обеспечивающие хороший обзор камере. Правило буравчика таково: чем больше всё открыто, тем лучше. Несколько примеров:

Один мужчина – несколько женщин: сконцентрироваться на оральном исполнении; женщины-актрисы должны «драться» за возможность исполнять орально. Хорошо присесть на лицо исполнителю-мужчине. Орально исполнять женщина женщине, в то время как мужчина сношается через влагалище/анус. Проявите воображение. Исполнители женского пола должны советоваться с мужчинами, если не совсем уверены, что больше порадует глаз мужчины.

Одна женщина – несколько мужчин: качалка; по мужчине спереди и сзади. Продвинутая качалка; мужчина впереди и сэндвич (двойное проникновение) сзади. Далее, актуальны все типы мультипенетрации. Проявите воображение.

Гэнг-бэнг (групповичок): хорошо, если проходит по финансам. На съемках групповичка все вышеуказанные комбинации можно осуществить последовательно. Групповичок расковывает фантазию исполнителей, полученный на таких съемках опыт можно использовать при выполнении менее сложных сцен.

Позиции должны наглядно подчеркивать сексуальные функции тела; обычные позы сидя/лежа не годятся – позиции необходимо совершенствовать. Если исполнители умеют встать в экстремальную позу, это говорит об их творческом отношении к работе.

§ 8. Операторская работа и освещение: освещение должно оставлять как можно меньше резких теней, все должно быть на свету, все на виду. В особых типах сцен, напр. в сценах у камина, при моделировании форм тела может оказаться актуальной неяркая подсветка спереди. Сцены на открытом воздухе снимаются под калифорнийским солнцем, при этом необходимо следить за тем, чтобы задействованные органы/части тела были обращены вверх, к солнечному свету, поскольку солнечный свет создает резкие тени и резкие контрасты при съемке: легко затемнить наиболее важные участки тела.

На все съемочные камеры должны быть установлены широкоугольные линзы. Макроэффект и глубинная резкость (выявляет детали, но в то же время обеспечивает обзор) широкоугольных линз создают для зрителей эффект присутствия. Ради облегчения монтажа съемка должна вестись одновременно с трех камер. Уровень среднего зрителя в последнее время повысился; это требует, в частности, бесперебойного ритма пенетраций. Операторы должны активно участвовать в поиске динамичных углов съемки. Качество фильма зависит от «участия» камеры в половом акте чуть ли не в той же мере, что и вживания исполнителей в роль. Камера должна составлять единое целое с задействованными гениталиями. Ключ к этому – широкоугольная линза.

§ 9. Сюжет: факультативен. Принимайте во внимание, что те части, где рассказывается сама история, после первого просмотра обычно перематываются, иными словами, развитию сюжета не стоит уделять слишком много внимания и ресурсов. Когда необходимо придумать хорошее, заманчивое название, толчок в этом направлении могут оказать определенное развитие событий или тема. Оригинальный сценарий может, хотя вероятность этого мала, способствовать обретению культового статуса, что означает распространение по киноклубам и т. п. Вообще же сюжет становится все менее актуальным компонентом. Наиболее выдающиеся фильмы современности приобретают все больше общих черт со спортивными соревнованиями или показательными выступлениями и все дальше отдаляются от искусства кино как такового.

§ 10. Запрещается:

a) В гетеросексуальных фильмах не должно встречаться сцен мужской гомосексуальности или даже намеков на таковую.

b) Эякуляцию нельзя совершать в иные области, кроме лица/рта исполнителей женского пола.

c) не разрешается исключать анальную, оральную или вагинальную пенетрацию ни из одной сцены. Каждый фильм должен содержать возможно большее число комбинаций позиций или пенетрационных решений. Что упустишь, того и будет недоставать зрителю.

d) Исполнителям-мужчинам не разрешается при эрекции крайней плотью прикрывать кончик пениса.

e) Нельзя включать в фильм изображение исполнителей женского пола, которых тошнит при глубокой оральной работе и/или эякуляции в лицо.

f) Не следует показывать в фильме кадры, на которых видно, что исполнительницам-женщинам больно во время анальной пенетрации (если только это не дополняет сюжетный ход).

Никто в рядах ЕБУНТ не подвергает сомнению компетенцию Ритмеестера. Он просмотрел невероятное количество порнофильмов. Поэтому отчеты Ритмеестера, которые Айзенман доставляет ко всем рабочим совещаниям, решают дело. Случаи, когда бы исполнитель или, если уж на то пошло, Петер-режиссер сели в лужу, крайне редки, но уж если таковое произошло, то это не остается без внимания. Как уже говорилось, у Типтопа безупречный послужной список. Сбыт видеопродукции является, само собой, решающим фактором в деятельности концерна ЕБУНТ и его дочерних компаний. Если кто-то, по мнению Ритмеестера, оказывается виноватым в низком качестве видео – а Ритмеестер не из тех, кто боится высказать свое мнение – то этот человек в одиночку несет ответственность за вынужденное урезание бюджета всех дочерних компаний. Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы понять, насколько нелицеприятно на этот счет выскажется Симпель, например.

Типтоп прекрасно понимает, что он нарушил § 10а) соглашения, а также и § 10b), поскольку отвлек внимание другого исполнителя, нарушив § 10а). Насколько ему известно, еще ни разу за историю ЕБУНТа два параграфа сразу никто никогда не нарушал. Если фильм КОКА-ГОЛА КАМПАНИ уже смонтирован и отправлен Ритмеестеру на экспертизу, и если Ритмеестер уже выставил ему оценку; а он наверняка это сделал – как правило, стоит готовой продукции попасть ему в руки, как он моментально ее оценивает – то этот день, а не то и вся неделя, не обещают Типтопу ничего хорошего. Опасается Типтоп.

В квартирной двери у порноидеолога Риитместера имеется старое доброе отверстие для почты, через которое к нему и поступают фильмы концерна ЕБУНТ и прочая корреспонденция. Все это плюхается ему на паркет, и не в прихожей даже, а, можно сказать, прямо в гостиной; жилплощадь Ритмеестера составляет 22 квадратных метра, и его входная дверь служит одновременно и дверью гостиной. Надо сказать, что вываливается в это отверстие вагон и маленькая тележка почтовых отправлений; шесть зарубежных газет – Frankfurter Allgemeine, Herald Tribune, Neue Züricher Zeitung, New York Post, El Pais, Le Monde и Financial Times – поступают ежедневно. В дополнение к ним он получает три центральных газеты и три новостных региональных газеты. Если посмотреть, сколько изданий Ритмеестер выписывает в месяц, то выяснится, что по подписке что-нибудь ему приходит практически каждый херов день. И это, повторяем, в придачу к газетам. Каждый месяц приходят следующие журналы: The CigarSmoker, Wine&Liquor, The Caracademic, Space&Science Picturemag, Space&Science Theoretical Appendix, Countryside, The BioChemist, Physics International, Flash Art, Artforum, Parkett, The Face, Cinematograph, Pendulum, Hustler, Teenflesh, Sex-O-Rama, Tattooworld, Transtext, The Litterate, WolffMuzak, Wired, Computerland и Ampnews. А вот эти, более сомнительные журнальчики, приходят раз в два или три месяца: BLA16, Copywrong, Limited, Eclipsed, Überunterbrücke, Sissors, Trés Bizarre, Unfun, Antime, Untertainment, XXXeroXXX, Drone, Pessimost и Abruptone. В дополнение он является членом шести видеоклубов, присылающих ему в качестве бонуса по фильму один раз в месяц (половина из них в нарочито деликатной упаковке, по которой нельзя догадаться, о чем фильм). Вот какие это клубы: Private, Hole Productions, Normlos, BlackListFilms Ltd., Visionaire Video и VHSCares. Ритмеестер поддерживает постоянные контакты с папой Хансом; раз в два или три дня ему приходит от папы Ханса письмо. Корреспонденция касается главным образом будущего концерна. Попадаются также письма, на которых указаны такие имена отправителя, как Марк Коссофф, Тиина Мааки, БЛС, Финн Андерссон, Карл Шварц и т. п. Никто из них не имеет никакого отношения к ЕБУНТ, и никто в концерне тоже не знает, кто они такие, по той простой причине, что заходить в квартиру к Ритмеестеру позволено только Айзенманну. Так записано в договоре изоляции Ритмеестера. Айзенманн не знает дословно текста договора, читал его только папа Ханс – на тот момент с очками для чтения на носу и с критически-оценивающей миной на челе. А по Айзенманну, это и к лучшему. Его задача не сложна, папа Ханс пересказал договор Ритмеестера удобопонятным образом; да там и понимать-то особо нечего. Проект сформулирован следующим образом:

Ритмеестер обрубил все человеческие и социальные контакты. Он закрылся в своей квартире и должен проводить жизнь там с соблюдением следующих трех условий:

1. Корреспонденция должна осуществляться посредством писем, не электронной почты; электронные письма слишком живо напоминают диалог лицом к лицу.

2. Айзенманн осуществляет доставку пищевых продуктов и прочих необходимых товаров и, таким образом, является единственным, кому разрешается переступать порог квартиры Ритмеестера, при условии, что во все время визита звучит лишь монолог Ритмеестера; Айзенманну, пока он там, не разрешается ни откликаться на обращение, ни задавать вопросы. Диалог не допустим ни в каких формах. В обязанности Айзенманна входит доставка концерну отчетов о положении дел.

3. Ритмеестер обязывается оценивать видеопродукцию ЕБУНТа. Не дозволяется подвергать пересмотру его оценки видеопродукции ЕБУНТа, подвергать их сомнению или затребовать дополнительного обоснования этих оценок. Последнее слово остается за Ритмеестером. Доставка оценок/отчетов концерну входит в обязанности Айзенманна.

Ритмеестер начал вести отшельническое существование за несколько месяцев до того, как Спидо дал старт проекту принудительной алкоголизации, где-нибудь через полгода после основания ЕБУНТа. И проект развивается нормально. Нет особой проблемы в том, чтобы обходиться без контактов с людьми. Время, которое Ритмеестер в ином случае тратил бы на других людей, он заполняет при помощи своих подписных изданий. Название его проекта несколько раз менялось, в последний раз – на К ВЫСШИМ ДОСТИЖЕНИЯМ ПО НАКЛОННОЙ ПЛОСКОСТИ. Это название он придумал после того, как Горация, Типтоп и СамСон в письме попросили у него совета относительно тенденций светской жизни и урбанистики в современной моде. Тот факт, что он оказался способным всем им ответить – мало того, что исчерпывающе; он предоставил этой публике тщательно взвешенные и мультиальтернативные ответы, ответы, которые они имели возможность самостоятельно сопоставить со своими самыми сокровенными сексуальными и урбано-социальными представлениями – и это ввергло его в состояние полного и всеохватывающего согласия с самим собой в том мнении, что это извечное соучастие в мире, от которого он в первую очередь и скрылся, является совершенно излишним. «Какой смысл участвовать в чем-то, о чем ты имеешь полнейшее представление», сказал он себе, и считает теперь свою изоляцию правильно избранной стратегией для того, чтобы снова и снова не попадаться в ловушку, которая называется: только-еще-один-раз-в-это-зовущее-соблазнительное-безболезненно-развивающееся-умелое-в-общении-и-физическом-существовании-всемогущее-и-вечно-желанное-еще-разок-и-я-там-и-я-буду-частью-этого. «Надо сказать спасибо порнографии», думал Ритмеестер, «она уж по крайней мере в этом отношении честна. Она открытым текстом заявляет: в этом ты участвовать не можешь, потому что то, что ты сейчас смотришь, и в чем тебе хочется участвовать, это фикция, слышишь ты? Фикция! Порно – это фикция! Так что забудь об этом, тебе сюда ни в кои веки не попасть, пока, у тебя нет ни малейшего шанса, ты осужден вечно желать того, что не существует.