Текст книги "Кока-гола компани"

Автор книги: Матиас Фалдбаккен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 21 страниц)

Симпель ума не может приложить, когда Мома-Айша это успела, но к большой своей радости видит, что она переодела Лониля в чистое. Он выглядит почти так же, как другие ребята, за исключением того, что он наполовину негритенок. У стола с лимонадом ему приходится вырвать у Лониля поллитровую бутылку лимонада, из горла которой тот собрался пить, и прошипеть, что нормальные люди пьют из стаканов, а не из бутылки, как дикари какие-нибудь. После этого Лониль ведет себя более или менее прилично весь остаток вечера. Однако этого нельзя сказать о некоторых других.

ОКОНЧАНИЕ ЧЕТВЕРТИ

Вечер в целом можно разделить на две части:

Разговор Симпеля с отцом Ивонны, то есть время до выходки Каско.

Выходка Каско и время после этого.

Вначале всех приветствует мама Ивонн(ючк)и, хозяйка дома. Детей приглашают в одну из гостиных, где стоит огромное блюдо с сосисками. Взрослые же рассаживаются вокруг большого обеденного стола в другой гостиной. Симпель оказывается рядом с хозяином, отцом Ивонн(ючк)и. Каско исхитрился пристроиться на место возле мамы Султана, той дамочки, с которой он до этого болтал. Ее муж, большой, толстый и не то чтобы добрый на вид араб, сидит с другой стороны. Симпель несколько параноидально озирается в гостиной, выглядывает, не узнает ли кто Каско, но нет, похоже, борода сыграла свою роль. Так себе борода, скорее бороденка, но из-за нее Каско выглядит значительно старше, чем в том фрагменте фильма, что был показан на празднике в прошлом году.

Учитель, замещающий учительницу, замещавшую классную, энергичный и, очевидно, достаточно умный молодой человек, берет слово и произносит несколько обязательных фраз о том, что время ожидания рождества оказалось не слишком радостным, учитывая исчезновение фрёкен Фэрёй и нервный срыв ее заместительницы. Завершает же он свою речь словами о том, что, как ему кажется, это совершенно замечательный класс, что у всех присутствующих совершенно изумительные дети, которыми можно гордиться, и что лично он отдал бы все, все, чтобы все опять наладилось.

«Я не уйду в отпуск летом, пока не получу от каждого из вас письменного подтверждения, что у ваших детей все просто прекрасно!» «Ну долго тогда тебе, козел, придется ждать», думает Симпель и видит, что Каско на другой стороне стола с трудом сдерживает смех. Справа от Симпеля отец Ивонн(ючк)и разражается аплодисментами.

– Вот парень что надо, сразу видно. Отличный парень!

И он кивает Симпелю, как если бы Симпель был полностью с ним согласен. Собравшиеся за столом подключаются к аплодисментам. Учитель садится. Симпель уже понял, что за тип его сосед, и это в общем-то не худший вариант. «В СМИ работает», думает Симпель.

Прямо перед тем, как между работником СМИ и Симпелем завяжется беседа, происходит маленький эпизод, который, вероятно, может пролить свет на тот факт, что Симпель – как ни странно – постепенно обретает контроль над ситуацией: с левой стороны от Симпеля сидит одна из матерей, у нее с собой ребенок поменьше, ему годик или два, он ковыляет по комнате. Внезапно малыш начинает дергать Симпеля за брючину, повторяя «буль… буууль… бууль…» Мать, посмеиваясь, дружелюбно смотрит на Симпеля. Она берет ребенка на руки и что-то ему говорит на детско-материнском языке сюсю. Потом она поворачивается к Симпелю и говорит:

– Хехе… вы понимаете, мы тут сегодня видели такие буры… ну, такие дрели в витрине магазина, и вот теперь ему это кажется самым чудесным на свете, видите ли… буль-буль это бур бур… хехе… он все бегает и всем это говорит, абсолютно всем… буль-буль… буль-буль…

Симпель не реагирует.

– …а знаете, как он о тракторе говорит? Ну так смешно, умереть! Ой, он такой сейчас забавный. А у вас маленькие дети есть..? Трактор – это…

Симпель прерывает ее.

– …извините, не хочу показаться хамом, но вам в голову не приходила мысль, что каждый чертов засранец из тех 20 миллиардов засранцев, что родились за все время существования человечества, говорил р-о-в-н-о то же самое, что и этот мальчуган, и что мне, возможно, до смерти скучно сидеть здесь и выслушивать рассказы о том, что и ваш отпрыск следует по их стопам..?

Дамочка замолкает, а Симпель отворачивается к центру стола. Справа от него, где сидит Ивонн(ючк)ин отец, ощущается беспокойное поерзывание. Симпель полагает, что тот слышал весь разговор. Затем снова раздается покашливание с другой стороны, женщина с младенцем, по-видимому, собралась с мыслями и желает их высказать. Она еще раз кашляет, чтобы Симпель обернулся к ней, и говорит:

– Я в одной книге читала – не помню уж, в какой именно – кое-что, о чем вам, может быть, стоит задуматься… вот что там было написано: «Знаете, что это»… нет, вот… «Что в тебе есть такое, что ты сам никогда не сможешь осознать, но что совершенно незнакомый человек воспримет за три минуты?» Что это такое..?

– Что у тебя винтиков не хватает? предлагает Симпель и слышит, как под боком кто-то ухмыляется; работник СМИ втянулся, он больше не в состоянии сдерживаться. Он кладет ладонь Симпелю на плечо, что Симпель в принципе считает довольно неприятным.

Работник СМИ: А с Вами легко разговаривать, правильно я понял? (низкий, спокойный голос).

Симпель: Ну всему же есть предел… простите, не могли бы вы… (Симпель дает понять, что ладонь с плеча лучше бы убрать.)

Работник СМИ: И чем же занимается такой острый на язык парень, как ты?

Симпель: А можно я сначала угадаю – ты работаешь в СМИ?

Работник СМИ: Верно. Роберт.

Симпель: Симпель.

Мужчины протягивают друг другу руку. До этого они не были представлены друг другу. Рукопожатие у Роберта по-настоящему крепкое. Рука Симпеля влажно-вяловатая.

Симпель: Так это мы о чем говорим? О телевидении? Кино?

Роберт: Телевидение.

Симпель: Вон оно как.

Роберт: А ты отец…

Симпель: Лониля.

Роберт: Ааа, вот что… Лониль… Наш хулиган…

Симпель: Хулиган? Это еще что?

Роберт: Да не обижайтесь, просто говорят, что он любит поозорничать.

Симпель: Да уж, это к черту факт так факт, ни хрена не возразишь… Охуеть можно, пока этого сорванца к ебене матери не приструнишь… иной раз ну нет никаких гребаных сил, чтобы терпеть его… тебя, наверное, не было на елке в прошлом году? Когда Лониль так здорово опростоволосился?

Роберт: Нет, нет… я там не был, мы всей семьей были в отъезде. Но какие-то слухи до меня доходили…

Симпель: Слухи? А вот не надо на хуй верить всему, что болтают! Что еще за слухи? Хрен, у вас что, какой-то сраный центр сплетен есть, где вы обмениваетесь гадостями о родителях других детей, или что? А? Как это блядь появляются все эти гребаные слухи? А?

Роберт: Да не так уж много слухов ходит о твоем сыне. Успокойся, не кипятись. Нельзя же ожидать, что такое, что произошло на елке в прошлом году, пройдет незамеченным и не будет обсуждаться…

Симпель: Так что ты к черту слышал-то?

Роберт: Да вот, если честно, слышал я, что Лониль сумел запустить на видео… как бы это сказать… фильм для взрослых…

Симпель: И что?

Роберт: Да больше ничего. That’s it. И что после небольшой сцены вы покинули помещение.

Симпель: Да… Нет… Да больше ничего и не было… А кто тебе все это рассказал?

Роберт: Нда… и кто же это был?.. А вот сдается мне, это был школьный психиатр… Берлиц.

Симпель: БЕРЛИЦ!?!

На Симпеля оборачиваются, он старается сдержаться.

Симпель: Берлиц?

Роберт: Да, у Ивонны были проблемы с чтением, и мы поинтересовались, не стоит ли найти ей педагога для занятий чтением.

Симпель: Педагога для занятий чтением? А ей что, не столько же лет, сколько Лонилю?

Роберт: Ну да. Им ведь по семь лет, так?

Симпель: Тогда не рановато ли посылать ее к сучьему – простите, сорвалось с языка – к ебеному педагогу… чтоб ее научили читать. Ей же всего 7 лет, чтоб мне ни дна, ни покрышки! Лониль-то уж точно ни пиздюлистого словечка не прочитает, пока ему не исполнится 12, и уж тут он блин не опоздает на 12 лет…

Роберт: …а слишком поторопится?

Симпель: …, да не, бля, не опоздает!

Роберт: Хе-хе-хе… что-то есть в том, что ты говоришь. Да, может и правда не стоит с такого раннего возраста подвергаться стрессам.

Симпель: Да, не стоит так рано подвергаться стрессам. (Пауза) Вот так, значит, врачебной тайной Берлица можно жопу подтирать. Хорошо, учтем.

Роберт: Но это же всех касалось. Выходка-то произошла на глазах у всех… Просто так случайно получилось, что я об этом не услышал раньше.

Симпель: Все равно эта блядюга Берлиц не имеет права использовать свои консультации, чтобы порочить меня и Лониля, я полагаю.

Роберт: Тише, тише…. Да нет, он просто вскользь это упомянул, мы внимания на этом не заостряли… А знаешь что…

Роберт наклоняется поближе и понижает голос.

Роберт: …Может, выйдем на веранду да курнем, а… Ты да я…

Симпель, которому уже давно страшно хочется курить, кивает и встает из-за стола. Роберт сопровождает его на веранду, как если бы он был главой государства. Веранда отделяется от гостиной двумя высокими стеклянными дверями, с нее открывается вид на весь город. Холод собачий, темно хоть глаз выколи, Симпель смотрит назад, на общество за столом, ярко освещенное оранжевым светом. При дыхании он испускает морозный пар в сторону окна и чувствует не страх, но ненависть. Роберт угощает сигареткой и подносит огоньку. Симпель принимает.

Роберт: А вот когда эта штука с фильмом случилась… Лониль покопался в твоем видеохозяйстве, или… как к нему в руки попал этот фильм? А? Я уж, черт подери, не раз об этом задумывался – учитывая, что нет ни одной приличной семьи, где не было бы небольшого арсенала… порнухи – дети-то наши потребляют порно не меньше, чем мы. Дети же лучше нас самих знают, где что в доме лежит, это я тебе точно говорю… но ведь и не все притаскивают с собой папину порнушку на рождественский бал, надо отдать Лонилю должное. Очко Лонилю.

Симпель: Да, это, блин, было вопросом времени. У нас дома немало интересного, в нашей квартирке. Метры стеллажей, е-мое…

Роберт: Ну да? Что, действительно много смотрите? Ты что, один с ним живешь? Да?

Симпель: Нет, с женой, все нормально.

Роберт: А она что говорит о твоей коллекции? Или, может, она ею тоже пользуется?

Симпель: Ну что значит пользуется… она исполнительница… Она к ебене матери сыграла в половине тех фильмов, что у нас есть, так что это не бог весть какая проблема, что дома в гостиной стоит такая небольшая коллекция, подумаешь.

Роберт: Не, ты это серьезно? Твоя жена снимается в порнофильмах? Мать Лониля? А она… чернокожая? А, да конечно же!! Я же с ней встречался! Так она!?! И что она… звезда?

Симпель: Ну в общем-то да.

Роберт: Ну вы даете! В этой компании не стоит на каждом углу об этом трезвонить. Они тебя выгонят взашей.

Симпель: Ну, ты-то меня взашей не гонишь. А это твой дом… каждый выбирает себе публику. Не так уж это нахрен трудно. Не надо быть гребаным Фрейдом, чтобы увидеть, какого ты калибра, я бы первому встречному-поперечному всего этого не выложил…

Роберт: Ну, етит твою! Не каждый день удается побеседовать с супругом порноактрисы! Ну надо же, хорошенькое дельце! Это же вроде как ужас-ужас, а? Вроде как надо ежиться, читая интервью с порнозвездами, или что-то подобное, и они все упоминают своего сожителя или своего друга, и тут думаешь – во повезло, верно… вот я каждый раз думаю: да, вот уж тебе подфартило – всего ведь несколько десятков тысяч мужиков сидят и пялятся на то, как твою даму…

Симпель: Хехе… с двух концов дрючат каждый божий день…

Роберт: Хехе… это, наверное, действительно доставляет удовлетворение…

Симпель: Тут вопрос всего лишь в том, где ты проводишь черту… что касается меня, то производство порно служит всего лишь для обеспечения средствами более важного проекта.

Роберт: Так ты тоже там задействован?

Симпель: Ну да, да… я же и основал всю эту чертову производственную компанию. Я и один мой знакомый. Все началось как все обычно начинается; нам просто до хера осточертело наблюдать пару вещей. Да, две вещи, одно – это что народ, бля, без конца только и делает, что говорит о деньгах и жалуется, все как бы такое дорогое, и мол, приходится без конца вкалывать, и все равно концы с концами не свести. И вот все на хуй без конца заводят все ту же до усеру занудную песню. В любой социальной ситуации, за каждым обеденным столом и так далее. Да заткните варежку-то, подумали мы. Насрать нам на ваши поганые денежные проблемы. Это все доказывает только, какие вы все гребаные неизобретательные неудачники. Верно ведь.

Роберт: Понимаю…

Симпель: А вот второе, что нам до хера осточертело наблюдать, это остальной мир. Как во всем мире функционирует и то, и се, и нормы, и правила, и структуры, и механизмы, и говно, все это на хуй так же предсказуемо, как гребаные разговоры о деньгах – и единственное, что можно сделать, оказавшись в такой ситуации, когда тебе до хера осточертело наблюдать все это дерьмо, которым люди занимаются, и которым мучают и себя, и других, так это оказывать сопротивление. Движение сопротивления. Артачиться. Говорить нет. Вот и осталось только сложить один да один: если хочешь оказать сопротивление, то прежде всего следует покончить с тем из контрольных механизмов, который сильнее всего парализует мир: с наемным трудом. Первая идея, которая пришла нам в голову, заключалась в том, чтобы заставить кого-нибудь работать на нас, но мы в принципе не хотели заманивать других в этот ад наемного труда ради того, чтобы самим в нем не очутиться. Короче, это у нас такой принцип. Пришлось покумекать. И тут я выдал эту блестящую идею – зарабатывать деньги, делая то, что люди хотят делать… а ну-ка… ага… хотят… хотеть, желать, понимаешь, хотеть, жаждать, испытывать влечение, трахаться, ебаться, сосать, долбать, бараться, играть в буек, вафлить, всадить, вставить… ну понял? Я тебе скажу, добывать себе на пропитание, трахаясь, не самая пыльная работенка. Проблема в том, чтобы найти людей, которые могут выдержать такую беспроблемную жизнь. Пойми, не так блин много людей, что могут вынести такую вот чисто на счастье основанную жизнь. Спишь-ешь-трахаешься-спишь-ешь, понимаешь? Нужно разыскать таких, кого правильно воспитывали, а под правильным воспитанием я понимаю такое, когда людям не прожжужали все уши всякой такой фигней о самореализации. Если тебя воспитали правильно, то когда ты счастлив, ты счастлив, и нечего тут больше рассусоливать. Никакой там пустой брехни о том, чтобы сделать шаг дальше, расширить горизонты, взять ответственность и какая там еще есть дурацкая дребедень. Главное что: нам постепенно удалось набрать целый отряд счастливых людей, можешь им позавидовать, и не хочу сказать дурного слова о жене, но нужно все-таки обладать не слишком сложно устроенным мозгом, чтобы суметь выдержать существование целиком и к ебене матери полностью сводимое к собственной к дьяволу половой жизни. Но если сумеешь, то тогда уж ты счастливый человек. Я что хочу сказать: если суметь сколотить шайку-лейку для ебли, и наставить на них камеру, то из этого потекут деньги. Потому что все прочие в глубине души хотят устроиться так же, как и они. Те минутки, что ты проводишь перед порновидео, это такие бля беззаботные минутки, понимаешь. Ты одалживаешь чуточку времени у беззаботных людей. Так? И за это ты с радостью платишь. Вот и все дела. Людям осточертела их жизнь, и они готовы втридорога заплатить, чтобы от нее ускользнуть. То есть план наш был не заработать денег на том, чтобы осчастливить других, ради чего пашет индустрия кино, но заработать денег на том, что мы сами счастливы – и все идет как по писаному.

Роберт: А ты всем этим заправляешь?

Симпель: Я уже говорил, я все это затеял, так что теперь сижу да гребу денежки на свои проекты. Они трахаются, а я осуществляю акции.

Роберт: Что за акции?

Симпель: Я организую движение сопротивления. Тот, с кем я все это начинал, считал, что осуществлять руководство в компании по производству порнофильмов и само по себе является подрывной работой, но, на мой взгляд, это чушь собачья, поскольку порнография в обществе принята так же, как и почти все прочее. Какое уж там сопротивление, исполнять то, что всем интересно. Что твой бизнес при этом несет печать чего-то такого туманно непристойного, так этого, блин, недостаточно, на мой взгляд. Но Ханс стареет, и я снисходительно смотрю на то, что его тянет немного остепениться на старости лет. Ханс – это мой компаньон, ну, тот, с кем мы вышли на эту идею. Это вон его отец.

Симпель кивком показывает на Каско, который под легитимно резким углом склонился к соседке за столом. Симпель вполне сносно себя чувствует, что наблюдается крайне редко. Он понимает, что последнее укрепление вот-вот падет, как-то само собой так получается, это происходит, пока он стоит и говорит. «Я к чертям собачьим в компании с самим Сатаной, и не чувствую даже намека на какие-нибудь опасения. Только бы Лониль продержался до конца вечера, и я тогда к чертовой бабушке спасен». Каско поднимает голову, прищурясь, смотрит в сторону веранды и кивает Симпелю. Потом он встает и, извинившись перед дамами, выходит в туалет. Вскоре он возвращается, втройне оживленный; он подышал снегом с крышки унитаза, на которой Ивонн(ючк)а обычно сидит, когда ей хочется побыть одной и подумать или понапевать.

Роберт: Его отец? И он кивает в сторону Каско, исчезающего в прихожую.

Симпель: Да.

Роберт: А что он здесь делает?

Симпель: Со мной пришел. Мома-Айша не смогла.

Роберт: Какая мамаша?

Симпель: Моя жена. А это Каско. Если ты пообещаешь никому не проболтаться, я тебе могу сказать, что он из нашей обоймы…

Роберт: Порнушник?

Симпель: Именно так.

Роберт: Значит, он принят на работу собственным отцом в качестве порноактера?

Симпель: Именно так.

Роберт: Ну ничего себе, однако…

Симпель: Мало того… (Симпель радостно оглядывает собравшихся. Склоняется к Роберту) …это он спустил по стенке, на прошлом рождественском празднике. Хехе… Каково? Что ты на это скажешь? То есть, можно сказать, это он изверг семя на новогодние елочки. И вот он здесь сидит. Ни одна собака к едрене фене его не узнала!

Роберт: Ну, блин. Это уж, е-мое, ни в какие ворота не лезет. Это что, тоже акция, что ли?

Симпель (передразнивает): Это что, тоже акция, что ли? Да уж можно на хуй и так сказать. Это не планировалось как акция, но раз уж ты говоришь, то это вполне отвечает нашим стандартам, еб твою. Хехе. Он бороденку отпустил, чтобы его никто не узнал. Хехе. Ну просто уссаться можно от смеха. Раз уж ты завел этот разговор…

Роберт: Я заметил, что народ на вас посматривает, когда вы пришли.

Симпель: Да какать я на это хотел. Лишь бы Лонилю было весело, и ладно…

Симпель прижимается щекой к стеклянной двери и заглядывает во вторую гостиную, где накрыто для детей. Лониль сидит один-одинешенек перед горой надкусанных сосисок.

Симпель: Что народ обо мне подумает, мне на это насрать, тут все дело в Лониле. Важно то, что народ подумает обо мне относительно наших отношений с Лонилем. Я не хотел бы, чтобы люди невзлюбили Лониля только из-за того…

Роберт: Послушай, а этот твой приятель… Каско, да?.. он что, счел, что это все вполне удобно? Сидеть здесь и знать, что тебя в любой момент могут разоблачить?

Симпель: Ну да, а что, не похоже? Он даже уж как-то слишком довольным кажется, на мой взгляд. Тут дело такое, уж не принял ли он чего…

Роберт (с неподдельным интересом): Ну а какие вы проводите плановые акции? Может, расскажешь?

Симпель: Ладно, черт с тобой. Короче, раз ты вроде такой нормальный мужик, расскажу…

Роберт: хе-хе.

Симпель: …а знаешь, меня не каждый день вежливо расспрашивают о том, чем это я занимаюсь. Как бы это… надо бы сначала объяснить, что за цели мы себе ставим… разумеется, все, что я делаю, имеет концептуальную основу. Ты ведь небось ненавидишь эдаких эзотериков, все их ненавидят, ничего в этом необычного нет. Ну, сам знаешь… благовония там, батик… люди, всерьез занятые поисками самих себя, проповедники всеобщей любви, учения о чакрах, эзотерики цвета, понял, да? Люди, которые хотят снять наслоения, добраться до чувств, выговориться, прорычать примарным рыком… ну, знаешь? Нащупать истину, уважать друг друга. Понимаешь? Ты как белка крутишься в своих СМИ, тоже их небось ненавидишь. Ты ведь обнаружил, что прекрасно себя чувствуешь в культурной индустрии, и тебе мало симпатичны все эти…

Роберт: …смотря что понимать под ненавистью…

Симпель: Ой да брось ты! Не ври! Конечно, ты не долбишь себе все время, что ненавидишь этих мудаков, но ведь ненавидишь, е-мое! Давай! Признайся. Если как следует подумаешь, почувствуешь, как они тебе противны. Ты не то чтобы так к дьяволу часто с ними встречаешься, но когда тебе попадаются такие экземпляры, то вот зуб даю, тебя от них тошнит. Вот такой я к едрене фене пророк.

Роберт: Ну хорошо, я этих людей не особенно ценю, скажем так.

Симпель: Вот именно, и правильно. И ты не один такой, кого эти эзотерики достали. Хотят, чтобы всем было хорошо, и чтобы никто не изменял своему внутреннему предназначению, и так далее.

Роберт: И что?

Симпель: А вот теперь надо удержать в себе это ощущение отвращения и тошноты к фальши всех этих эзотериков и любящих жизнь и черта в ступе. То ощущение, что подсказывает тебе не верить им ни на грош. И вот ты умножь его в гребаные 50 раз.

Роберт: Хехе… А дальше?

Симпель: И вот представь себе, что тебя так тошнит каждый раз, как тебе начинают талдычить о позитивных понятиях или ценностях…

Роберт: Это каких например ценностях?

Симпель: Ну смотри… переведи эзотерические понятия типа чувственный ландшафт и безусловная любовь к ближнему и позитивная энергия и душевный мир и гармония на язык обще-положительных понятий типа: доверие, достоверность, забота, уход, разум, польза, регулярность… эээ… наглядность, любовь, порядочность, искренность, верность, обязанность, позитивность, уют, приветливость, семья, друзья, походы, вылазки за город, благо, динамика, раскрытие способностей, идентичность, полнота, смысл, значение, ценности, общие ценности, право, умеренность…. эээ… помощь, сострадание, сочувствие, эмпатия, симпатия, обогащение, понимание, доброта, благостность, здравый смысл, правда, сила, гордость, окончательность, приятие, общее дело, общность, счастье, равенство, братство, вежливость, демократия, благополучие и прочее… вот так. Врубаешься?

Роберт: Понимаю, куда ты клонишь.

Симпель: Если справишься с переводом и прибавишь увеличенную в 50 раз эзотерическую тошноту к этому списку понятий, то получишь представление о том, в каком я каждый день пребываю состоянии, вот тебе и мотив моих акций, а также и те вещи, против которых мы боремся.

Роберт: Вы еще и боретесь против чего-то?

Симпель: Да, я же тебе все это только что перечислил. Этот список состоит из тех понятий и взглядов, к сопротивлению которым я прилагаю все силы. Нет ничего на этом свете, от чего бы меня сильнее тошнило, чем общие ценности. Ничто не отвратительно мне больше этого. Чтобы уж быть совсем честным, я сегодня взял с собой Каско, потому что откровенно боялся этого чертова окончания четверти. Сам посуди, нет другого места в мире, где существовала бы большая плотность общих ценностей, чем всякие родительские сходки. Если следовать логике, школьные мероприятия и тому подобное составят девятый круг в поганом ценностном аду. Вот это самое и есть, бля, ценностный ад. А уж что окончание четверти еще и выпадает на Рождество, что ты на это скажешь? А? Уж что может к дьяволу быть хуже по эту сторону смерти. Я бы из принципа предпочел валяться на нарах экспериментария в чертовом Дахау, чем сидеть здесь.

Роберт: И что же ты противопоставляешь всем этим ужасам?

Симпель: Что я делаю? Да много чего. Вот, если хочешь, могу привести кое-какие примерчики…

Роберт: Хочу…

Симпель: Ну, значит так… мои акции финансируются производственной компанией… порнопроизводственной компанией – это ты себе уяснил, надеюсь?

Роберт: Да.

Симпель: Компания со временем стала довольно крупной, у нее теперь имеется пара дочерних компаний, снимающих порно иных категорий, а также штат сотрудников из, ну, я блин уже даже и счет потерял… там довольно много человек – актеры, техники, операторы – мой приятель, Ханс, продюсирует большинство фильмов… а еще у нас есть идеолог. Ритмеестер.

Роберт: А, так идеолог не ты?

Симпель: …Он порноидеолог… Ритмеестер следит за развитием переднего края порнографии, и, прежде чем попасть к распространителям, все снятые фильмы должны пройти его цензуру. Ну и это порно-предприятие обеспечивает средствами целую тучу народа с их проектами. Есть у нас Айзенманн, жутко нудный парень, он у нас реквизитор и работу свою выполняет сравнительно хорошо, если бы он только не был таким жутким склочником. Он достает для сотрудников предприятия необходимое им оборудование, он в принципе исполняет и обязанности кинореквизитора. Потом у нас, как я говорил, есть порноидеолог Ритмеестер, кроме того, что он осуществляет цензуру нашей видеопродукции, он наряду с этим сам осуществляет некий проект в качестве отшельника. Он уже несколько лет не встречался ни с одним человеком, кроме Айзенманна. Я с ним лично ни разу не встречался. Он пишет письма, читает журналы и газеты, смотрит кино и курит сигареты, насколько мне известно… и это все. И он прекрасно осведомлен о том, где что происходит, когда и почему, не встречаясь ни с кем, кроме полудурка Айзенманна. А еще у нас есть Нафуниль, он ведет такой ироничный проект, изображая турка. Он сам турок и просто ради забавы держит турецкую лавчонку, просто чтобы соответствовать представлениям или клише или как хотите назовите. Это такой типа камуфляжный проект. Как бы так определить, ну он своей лавочкой занимается не на полном серьезе. А его магазинчик используется еще как место продажи нашей видеопродукции, из-под прилавка как бы. А еще есть Спидо, он наш принудительный алкоголик. Концерн снабжает его спиртным и пивом, и он, бля, быстрыми темпами превращается в противоположность того, кем его хотел бы видеть его отстойный папаша. На мой вкус, так один из самых наших удачных проектов.

Роберт: Хехе… а ты?

Симпель: Ну, как я уже говорил, я в общем-то организую движение сопротивления. Я заранее планирую акции, даю им обозначение, затем исполняю их. Одной из моих первых акций была ТРАМВАЙ ГУЛЯЙ. Если вкратце рассказать, я сел в трамвай за пару остановок до перекрестка, где зимой стрелка всегда намертво замерзает, устроился в ряду сразу же за водителем, и, когда он выскочил из трамвая с ломиком, чтобы вручную перевести стрелку, я бросился в кабину водителя и дал газу. Я, блин, чуть водителя надвое не переехал, но он увернулся, а я остаток пути дул напрямик без всяких правил и в микрофон орал: НУ ЧТО, ТЕПЕРЬ ПРЯМО ДОМОЙ, СПОКОЙНЕНЬКО ТАК, А? ПРЯМО В ВАШИ СРАНЫЕ ГОСТИНЫЕ. НЕТ УЖ, СЕГОДНЯ И НЕ МЕЧТАЙТЕ, КОЗЛЫ, ЧТО Я ВАС ДОСТАВЛЮ ПРЯМО К ДВЕРИ!

Сидящие за столом оборачиваются на дверь веранды. Видят они в лучшем случае два тлеющих огонька сигарет за темным стеклом. Симпель смотрит на них и слегка приглушает голос.

Симпель: А было это как раз в час пик, когда все эти уроды выглядят наиболее апатичными. А вот тут уж они зашевелились, е-мое! А идея всей этой петрушки заключалась в том, разумеется, что здесь у нас получился угон трамвая, мать твою, я ведь угнал транспортное средство, в котором невозможно скрыться, так ведь; во-первых, я ехал ровно по тому маршруту, которым эти пассажиры обычно ездили, а во-вторых, для полиции не составляло труда уяснить, куда же я направляюсь…

Роберт: Хехе… на кольцо?

Симпель: Ну конечно. Хехе…

Роберт: А наказание?

Симпель: Да ерунда, пару недель условно, да коротенький испытательный срок. Каждая секунда того стоила.

Роберт: А другие акции?

Симпель: Ну-ка, дай подумать… а, вот сразу после ТРАМВАЙ ГУЛЯЙ я устроил ПОСМОТРИ ЧТО Я СДЕЛАЮ С НАЛОГОВОЙ ДЕКЛАРАЦИЕЙ. Это, пожалуй, единственный видеофильм, снятый мной, и видеоформат я избрал из практических соображений. Акция состояла просто-напросто в том, что я перед камерой сру, ну, значит, какаю, на свою заполненную от руки налоговую декларацию. Крупным планом моя жопа, на полу налоговая декларация плюс куча говна. И вот когда срок сдачи подошел, я вместо декларации отправил им эту кассету.

Роберт: И что было дальше?

Симпель: А ничего. По почте прислали чистый бланк и письменно грозили, что… ну, чем-то там грозили… что что-нибудь мне будет за это.

Роберт: Хе хе хе.

Симпель: Потом мы еще проводили НЕ СПИ, я тогда щипал или бил трудящихся, которые спали прилюдно, в автобусе или на остановке, и прежде чем они отреагируют, я им выдавал такую тираду: «ЧТО ХАРЯ БЕССТЫЖАЯ СОВСЕМ ОХУЕЛ? ТЫ БЛЯ НЕ СМЕЙ ТУТ СИДЕТЬ У ВСЕХ НА ВИДУ И ДРЫХНУТЬ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ БОМЖ ПОГАНЫЙ, ЧТО ЕЩЕ ЗА ПОВЕДЕНИЕ ТАКОЕ, ЕСЛИ УЖ ТЕБЕ ПРИСПИЧИЛО СПАТЬ, ТАК ДАВАЙ, КОЗЕЛ, ВАЛИ ДОМОЙ!»

Собравшиеся снова начинают оглядываться на Симпеля, Симпель снова убавляет громкость. Роберт из СМИ гогочет, тряся головой.

Роберт: Ну блин ты даешь. Хехе… блин… Ну ты крутую кашу заварил…

Симпель: А и еще, блин, есть порох в пороховницах. Что, интересно стало?

Роберт: Да уж, блин, интересно! Не то слово! Слышь, ты притормози маленько, мне нужно с женой парой словечек перекинуться, надо же следить, чтобы у гостей все было в порядке, сам понимаешь… хехе…

Роберт открывает дверь на веранду и, потирая руки, чтобы согреться, движется к Ивонн(ючк)иной матери. Они обмениваются какими-то словами. Симпель видит, как хозяйка дома бросает на него пару взглядов, и понимает, что Роберт передает ей бразды правления вечеринкой. Симпель где-то даже польщен его искренним интересом. Все же он, черт дери, прилагает определенные усилия, чтобы выслушать Симпеля до конца. В конце концов жена легонько кивает, и Роберт возвращается.

Роберт (слегка запыхавшись; что они там в СМИ за хилятики, морозный парок так и поднимается у него изо рта): Ну вот, дело сделано, я договорился с Элизой, что она все устроит, показ видео и все остальное, так что давай, выкладывай, Симпель.

Он достает для Симпеля новую сигаретку и дает ему прикурить.

Симпель: Так вот… насчет других акций, есть одна такая интровертная, одна из моих любимых, хотя, может, она в пересказе теряет свою увлекательность: называется ПАРЛАМЕНТ В ПОЛУСНЕ. Там я что делал, я принимаю пару-тройку граммов диацетилморфина…

Роберт: Диа – чего?

Симпель: …героин… лошадь, медленный…. скучный, да как угодно, потом в день открытых дверей иду в парламент, сажусь сверху на галлерее – ты знаешь, наверное, как там все устроено, там такая трибуна идет с низу до верху, до потолка, и вот наверху можно сидеть и смотреть вниз на этих клоунов на манеже – и дремлю, пока не будет исчерпана повестка дня и не завершатся дискуссии. Движущей силой проекта является единственно желание ощутить субъективное переживание плавного перехода из состояния сна в бодрствование и назад в здании парламента.