Текст книги "Кока-гола компани"

Автор книги: Матиас Фалдбаккен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 21 страниц)

– УХ… ТЫХ…ЗЗАТ… ЗЗАТКНИХ …СВОЮ ВОНЮЧУЮ ВАРЕЖКУ… ТТЫ… БЛЯДЬ…ТТЫ… ССУКА… УХ…

– Ты, ё-моё, поспокойнее, а? Чё тебе щас-то не хватает, а, Айзенманн, хрен ты собачий?

– УХ …ТЫХ…ЗЗАТКНИСЬ…ТЫ…

Лониль пинками зашвыривает всю обувь из прихожей в гостиную.

– Лониль… ЛонииИИИЛЬ!.. ПРЕКРАТИ!.. ЧЕРТ, ЛОНИИИЛЬ!!!.. Спидо, Спидо, ну скажи же Лонилю, чтобы он прекратил безобразничать с обувью, черт его подери?!

– ЛЛоо… ниаль..?? Ххо… ххоошшь ссс… сссамной….пппайдеооом н… нна..ккхуххх…нню… ппоссс… ссмооотрим шшш… шшшто… эээтта…шшто Сссо ня… к Сссо не?

– Ага.

Типтоп снимает трубку домофона и впускает Каско и Мома-Айша, которые встретились по дороге. Типтоп смотрится в зеркало, поправляет прическу, хотя поправлять-то нечего, осматривает себя и смотрит на спину Айзенманна, скорчившегося на кресле и судорожно глотающего воздух. Айзенманн сжимает виски руками и подвывает лицом в кресло:

– ННУ ЕТИТВОЮМАТЬ…ТТЫХ… ТЫ… ОЙНУМАТЬТВОЮ… и т. д.

– Нужно туфли снять, Айзенманн, говорит Лониль, прежде чем отправиться на кухню за ручку со Спидо, который левой рукой разводит в воздухе перед собой, чтобы не впилиться в подставку для телефона.

– Заткнись… ух… ттыы…, говорит Айзенманн.

– Тьфу ты черт, ну и ну, больные какие-то все как один, бормочет Типтоп, полируя указательным пальцем передние зубы.

– ЗАТКНИСЬ!! Хором произносят Симпель и Айзенманн.

Типтоп впускает Фазиля, вопящего в трубку «ТиптопТиптопПриветприветпривет». Из кухни выходит папа Ханс, он пытался там разобраться с парой документов. В проходе из кухни в гостиную он прижимается к стене, чтобы пропустить Лониля и Спидо, которые по ширине сойдут за четырех человек. Затем он становится в дверях гостиной и оглядывает собравшихся, смотрит на часы, снова на собравшихся.

– Каско? Нафуниль? Мома-Айша? говорит он.

– Поднимаются, говорит Типтоп, устроившийся на диване рядом с Симпелем. Обе руки Типтоп раскинул сверху по спинке дивана, а ноги широко расставил (не без причины).

– Два часа, начинаем.

– А нельзя две секунды подождать, пока все не подойдут? спрашивает Симпель.

Папа Ханс не отвечает. Он подходит к компьютерному столику, на котором лежит стопка бумаг. Затем он шевелит мышью, так что заставка пропадает и открывается лого НАДЗИРАТЕЛЯ КОНЦЛАГЕРЯ. Типтоп пихает Симпеля коленом и кивает в сторону монитора. Симпель смотрит на экран и затем непонимающе на Типтопа. Типтоп опять кивает, но в ответ совершенно не в тему раздается «ну и че ты хочешь сказать на хрен?». Папа Ханс нажимает клавишу Esc и выключает компьютер. Затем он становится позади Айзенманна, лежащего лицом в кресло и хватающего ртом воздух, и пинает его по подошве. Айзенманн поднимает покрытое красными пятнами лицо от сиденья и, когда видит, что это папа Ханс, с трудом поднимается на ноги. Пошатываясь, он отходит к одному из стульев, расставленных вокруг обеденного стола, и, сложившись в три погибели, садится, распялив рот и прижав руки ко лбу. Папа Ханс усаживается в кресло и кладет на колени стопку бумаг. С закрытым ртом он делает несколько жевков. Симпель следит за его челюстями в надежде получить представление о его настроении, но вынужден довольствоваться истолкованием движения желваков. Типтоп тоже замечает это и немедленно интерпретирует как дурной знак. Типтоп со своей небольшой оплошностью на совести уверен, что знает, что именно предвещает этот дурной знак. Папа Ханс ни разу не посмотрел Типтопу в глаза с тех пор, как тот пришел. Типтоп опасается худшего. Худшим было бы оказаться выкинутым из концерна и потерять лучшую в мире работу. Чуть менее худшим было бы услышать, насколько он безнадежен. Типтопу приходит в голову, что чуть менее худшее, может быть, и есть самое худшее, но не успевает додумать, поскольку в дверях появляются Каско и Мома-Айша в сопровождении шумно выражающего свой восторг Нафуниля. При виде папы Ханса, восседающего в кресле в позе ожидания, они быстренько обрывают слова приветствия. С кухни приходит Соня. Не хватает только Спидо и Лониля, но эта парочка при любом раскладе никак не влияет на ход рабочего заседания, так что собравшиеся по умолчанию соглашаются с тем, чтобы те оставались на кухне. Папа Ханс поднимает взгляд от своих бумаг.

Папа Ханс: Ну что ж, приступим.

Симпель: Да уж, поняли.

Папа Ханс: С чего начнем?

Симпель: А хрен его знает, по мне, так с чего угодно, много есть чего.

Папа Ханс: Ну вот с тебя и начнем тогда.

Симпель: Да пожалуйста. Последние известия у Айзенманна. Айзенманн… АЙЗЕНМАНН! Ты отчет о сделке принес?

Айзенманн: …

Симпель: АЙЗЕНМАНН! Ты задание выполнил или нет? Эй!

Нафуниль: Айзенман он всегда делать кароший работа. Айзенманн уставать. Ти што не видишь? Нехорошо Айзенманн ругать пока он назад почта отдавать.

Симпель: Айзенманн! Все тебя одного, блядь, ждут! Задание выполнил? Короче, давай сюда к чертовой матери отчет о сделке, Айзенманн!

Папа Ханс: Мы ждем, Айзенманн.

Айзенманн: Да заткнитесь вы, садисты проклятые! Заткнитесь! вы… Ты!.. ТЫ! (указывает на Симпеля)… Я сегодня чуть не сдох из-за Симпеля, чтоб мне провалиться на этом месте. Еще раз спросишь о своем гребаном отчете, я его тебе в сраную жопу тебе заткну!

Симпель: ДАРАССЛАБЬСЯАЙЗЕНМАНН!! Кончай сука пиздеть и делай к чертовой бабушке свое дело, подумаешь, хрен, и дела-то, усраться, прикупить всякой херни для дома, да время от времени провернуть одно хорошенькое дельце! Кончай в баню плакаться, чуть только тебе приходится пробежать несколько метров. Получаешь все, чего захочешь, просто за красивые глаза, ни фига же почти не делаешь. Ты смотри, думай, че несешь, Айзенманн!

Айзенманн: Да, уж тебе ли не знать, а, Симпель, а кто вот только что выполнил твою работу за тебя, а? Кто? Уж не я ли, блин? Ты-то с чего переработалсяся, в чем твоя-то работа состоит? Людям плешь проедать? Это ты заткнись, понял!

Симпель: НЕ НАРЫВАЙСЯ!

Папа Ханс: Спокойно!

Симпель: Я взвалил на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты понимаешь, Айзенманн, сука блядь? Или ты думаешь, кто чем занимается, это один хрен на самом деле?

Айзенманн: Да, блин, так и думаю, а вот ты нет, потому что ты просто дебил вонючий, козел. Пожалуйста, думай себе, что ты что-то там важное делаешь, только не лезь тогда ко мне со своим говном, придурок!

Папа Ханс: СПОКОЙНО!!

Симпель: Подождем, посмотрим. Да, подожди, и увидишь, гнида ты ползучая, Айзенманн. Не успеешь ты и ахнуть, как мои проекты обеспечат финансирование всего сраного концерна. И ты бля ко мне на коленях приползешь, так что успокойся, заткнись и делай свое дело!

Папа Ханс: Сам успокойся и заткнись, Симпель, нечего тут нас обещаниями кормить! Айзенманн, принес отчеты от Ритмеестера?

Типтоп и Каско смотрят в пол и делают вид, что им все ни по чем.

Айзенманн: Да.

Айзенманн вытаскивает из-под джемпера мятую и пропотевшую пачку скомканных бумажек, поднимается и на негнущихся ногах (налитых молочной кислотой и т. д.) ковыляет к папе Хансу и подает пачку ему. Его кроссовки скрипят на паркете. Практически все присутствующие закурили или закуривают.

Папа Ханс: Окей, ладно, во всяком случае, на Ритмеестера можно положиться …

Айзенманн: И это, блин, потому, что я свою работу выполняю, слышь ты, Симпель?

Симпель: Заткнись! Я те щас…

Папа Ханс: СПОКОЙНО!! ВАШУ МАТЬ!! КОЗЛЫ!!

Айзенманн (бурчит): Типтоп и Каско тоже, блин, виноваты. Могли бы и выполнять свои поручения. Ворота-то были заперты. (Косится на Типтопа.)

Папа Ханс: АЙЗЕНМАНН!

Держась за руки, входят Спидо и Лониль. Спидо с ополовиненным ДжинТоником, банка в руке накренилась.

Спидо: Шшеее ээ… шшеее тут фпроисссххоит?

Лониль: Спидо, Спидо, а знаешь..?

Спидо медленно опускается на корточки, балансируя рукой с ДжинТоником, чтобы не загреметь на спину, и поворачивает ухо к Лонилю. Они шепчутся.

Папа Ханс: Ну а теперь начнем с Ритмеестера, лады? Пройдемся по его материалам, а потом, когда вы двое угомонитесь, перейдем к следующему пункту. (Кивает в сторону Симпеля и Айзенманна.) А пока мы занимаемся отчетами Ритмеестера, вы там помалкивайте в варежку.

Симпель смотрит в стену. Айзенманн сидит, уперев локтями в колени и свесив голову. Типтоп и Каско (Каско тоже с широко расставленными ногами), хорошо одетые, великолепно выглядящие, делают вид, что ничем на свете не озабочены. Взор Фазиля горит искренним воодушевлением, Соня ведет протокол, Мома-Айша подавляет зевок. Папа Ханс перелистывает бумаги Ритмеестера.

Папа Ханс: Ага, посмотрим… хорошо… так… ну вот, здесь у нас во первых строках оценка КОКА-ГОЛА КАМПАНИ, никто из нас об этом еще ничего не слышал. Потом несколько заявлений с требованием возврата денег, иии… дополнение к некоторым пунктам соглашения… так, посмотрим… вот оно… о развлечениях в свете… тут вам карты в руки (взглядывает на Типтопа, затем на Мома-Айшу, потом на Каско)… Гхм, Айзенманн, а как там у него со здоровьем?

Айзенманн: Просто жопа.

Папа Ханс: Ну да, конечно… хуже и хуже. Да, ну тогда можно начать с Ритмеестеровой оценки… посмотрим… А, вот оно: Отчет относительно оценки… траливали… КОКА-ГОЛА КАМПАНИ… траливали… монтаж Эр-Петера, исполнители траливали, время просмотра, год и т. д., и т. д. …траливали. Ага, вот, читаю:

Сюжет: действие фильма разворачивается на восьми сценических площадках и в общей сложности включает восемь половых актов за 90 минут экранного времени. Четверо мужчин по имени «Марк» (Каско Фостер), «Эрни» (Харольд Лонг), «Гомер» (Типтоп Дайамонд) и Рикки Перес (под собственным именем) организуют «клуб», который они называют КОКА-ГОЛА КАМПАНИ. Клуб основывается на гедонистической идеологии, а гедонизм в конечном итоге сводится к тому, чтобы эта четверка завалила возможно большее число женщин. Кроме этого, все они обязаны соблюдать одно условие: они договорились, что половые акты должны производиться в общественных местах. Причина этого, как указывается в начале фильма, следующая: «Случки представляют интерес для общества, и никто не должен скрывать их в уединении собственного жилища». И вот эти четверо занимаются клубной деятельностью, иногда в одиночку, иногда парами, и в конце все вместе. В промежутках между половыми актами они проводят заседания клуба, где информируют друг друга о своих последних подвигах. Они приходят к выводу, что публика демонстрирует на удивление мало предрассудков, половые акты в самых неслыханных местах встречают с большим воодушевлением и любопытством. Непревзойденной вершиной фильма является последняя сцена, где публика в количестве 15 человек вовлекается в половой акт, осуществляемый четырьмя главными героями и двумя женщинами-«жертвами». Такой великолепной оргией, в которой участвует 21 человек (11 женщин и 10 мужчин), и завершается КОКА-ГОЛА КАМПАНИ.

Сценарий/место проведения съемок: Два места съемок узнаваемы – они те же, что и в МОЙ ХРЕН МОЯ КРЕПОСТЬ и ГЁРЛЫ-ГОРЛОДЁРЫ, соответственно, при том, что это совершенно не мешает целостности восприятия. Выбор съемочных площадок в общественных зданиях и общественных местах производит исключительно благоприятное впечатление. То, что повторно используются две съемочные площадки, лишь дополнительно подогревает интерес к фильму; мол, как это технически возможно, преодолевать одно препятствие за другим, таща туда за собой всю съемочную группу, не один, а целых два раза? Наиболее понравившиеся нижеподписавшемуся сцены – единственно с точки зрения выбора места съемок – это сцена 2, в Национальной галерее (отдел искусства рококо и барокко) и сцена 5, в приемной Верховного суда. Следует подчеркнуть, что все сцены разыгрываются непринужденно, невзирая на ту сложную обстановку, при которой они, должно быть, снимались.

Сценарий и постановка: на редкость удачный сценарий. По мнению нижеподписавшегося, на уровне ANUSCRIPT АНУСКРИПТа, снятого несколькими годами ранее. Написано со знанием дела и хорошим чувством юмора. Отлично сбалансированы важнейшие повороты сюжета и сцены, в которых демонстрируются половые акты. Точная, конкретная формулировка центральной темы. На пустые проходы и/или пустые разговоры тратится очень мало времени, а иногда и вовсе не тратится времени. Исполнители успешно справляются с работой. Возможно, Рикки Переса в главной роли «идеолога» стоило бы заменить Каско Фостером, поскольку у Фостера язык лучше подвешен, чем у Переса. Перес временами слишком уж затрудняется, когда требуется что-нибудь произнести. Еще одно: это не так заметно, но стоит отметить, что все же обращает на себя внимание, что одни и те же люди, изображающие публику, задействованы в разных сценах. Пожалуй, излишне часто на экране появляется Эр-Петер, если принять во внимание его не слишком ординарную внешность.

Операторская работа и исполнение: Все восемь сцен сняты с тщательнейшим соблюдением соглашения по ЕБУНТ, за исключением предпоследней сцены, где Типтоп Дайамонд, Каско Фостер и Горация Лопес совокупляются в отделе мебели для спален универсального магазина ВСЁ ДЛЯ ДОМА. К нарушению, которое имеет здесь место, я вернусь в разделе «примечания». Интересные оральные позиции в сочетании с углом наклона камер в сценах 3, 5 и 7. Образцовая анальная пенетрация в сцене, которой начинается фильм. Весьма изобретательный операторский прием в сцене 5, где камера закреплена на теле Переса ниже пояса и направлена в сторону его полового органа. Зритель как бы раскачивается в такт его движениям – своего рода «точка зрения тела». Замечательная порнотеоретическая идея в блестящем визуальном исполнении. Эр-Петер заслуживает похвалы, следует поощрять дальнейшее развитие им использованной здесь идеи. Вообще исполнение отмечено искренним энтузиазмом всех участников. Исполнители центральных ролей начинают нарабатывать просто-таки виртуозную технику. В целом и операторская работа, и исполнение являются новаторскими и ‘сочными’.

Примечания: То, что Типтоп Дайамонд к концу сцены 7 исполняет орально на Каско Фостере, вполне простительно. При первом просмотре я был озадачен, но, подумав как следует, оценил и юмор, и теоретический замысел. Если сопоставить это нарушение соглашения и тематику фильма, то нарушение предстанет скорее как блестящее «нарушение нарушения». В магазине ВСЁ ДЛЯ ДОМА, где они и так уже нарушили все социальные условности, естественным представляется нарушение ими и их собственных условностей. Дерзко и с вызовом, но находка удачная. Эта новаторская работа заслуживает не нового параграфа, но дополнения к параграфу 10. Дополнение будет именоваться «Дополнение», со следующей формулировкой:

Дополнение: Если хорошая, по всем признакам, тема требует для своего раскрытия нарушения одного из параграфов соглашения (за исключением § 1, 2 и 4), это разрешается сделать. Тематика ни в коем случае не должна служить приоритетом, но ее следует учитывать, в случае если создатели продукта вынашивают идею, которая, по их искреннему убеждению, делает следование соответствующему параграфу ЕБУНТа нецелесообразным. Соглашение по ЕБУНТу является открытым в том смысле, что формальный аспект, при особо отягчающих обстоятельствах, должен подчиняться идеологическому.

Папа Ханс отрывает взгляд от листочков и снимает очки.

Папа Ханс: Ну вот так-то. Вроде неплохо получилось. Скажу я вам. Ведь и в самом деле, не каждый день удается провести дополнение к конвенции. Такое впечатляет. Из вас никто фильма не видел?

Вся гопа качает головами. И Каско, и Типтоп пялятся в пол, еще не вполне осознав, что репрессий не последовало.

Папа Ханс: И вы тоже?

Он кивает в сторону Типтопа и Каско. Типтоп и Каско еще раз трясут головой.

Папа Ханс: Нафуниль. Когда фильм поступит в продажу?

Нафуниль: Однако, копии делать надо, наверна, скора, да. Моя думать, дня пять-шесть.

Папа Ханс. Ну ладно. Интересно, как они будут расходиться. Если честно, я думаю, в этой тематике что-то есть, сколько бы Ритмеестер не напирал на то, что сюжет, и тема, и все такое прочее теряют свои позиции в нашей отрасли. Не знаю, не знаю, не могу полностью согласиться. Крупнобюджетные фильмы ведь действительно начинают задавать тон… Симпель! (Симпель поднимает глаза, а папа Ханс кивает на Лониля и Спидо.)

Симпель: Спидо! СПИДО! Блин! Ну-ка прекрати к чертям собачьим спаивать ребенка! Прекрати сейчас же, мать твою! СПИДО!

Спидо сконфуженно смотрит на Симпеля и вливает в себя хороший глоток ДжинТоника.

Папа Ханс: Есть у кого вопросы или возражения, прежде чем мы перейдем к следующему пункту?

Кто-то бормочет ‘нет’.

Мома-Айша: А вот. Как ваапше апстаит дела с абаротам? Финанзами? Денгами? Хорошо ли? Не будут срэдства урэзаны? Все в парядке?

Папа Ханс: Да в общем лучше, чем когда-либо. Наша известность возрастает. Люди начинают осознавать, что в том, что касается изобретательности, мы просто недосягаемы. Порно-изобретательности, то есть. К тому же наша клиентура расширяется. Переживает прямо-таки скачок. У меня есть простое и ясное объяснение этому феномену. Повзрослело, не сказать состарилось, первое поколение, у кого дома в детстве был видеомагнитофон, другими словами, вся эта куча народу, утратившие девственность через порнографию, обрели покупательскую способность, а свой первый раз, как известно, не забывается, хе-хе-хе. Так что, Мома-Айша, все отлично. Пока еще и конца не видно росту спроса. Порнушка стала предметом домашнего обихода. Кстати, это мне вот о чем напомнило, я собирался поговорить об этом попозже сегодня же, но раз уж вспомнил, можно и сразу сказать – можно слегка увеличить выплаты вам лично и финансирование ваших отдельных проектов. Не бог весть на сколько, но немножечко можно.

Симпель: Классно, классно, здорово, а на сколько все-таки?

Папа Ханс: Пока еще рано об этом говорить. В настоящее время мы с Ритмеестером как раз обмениваемся корреспонденцией на этот предмет.

Симпель: А, ну ладно. Хотелось бы только надеяться, что наш режиссер, Петер, не будет больше на хер соваться своей мерзкой харей перед камерой, а не то у нас продажи сразу обрушатся.

Лониль: А НАФУНИЛЬ – ЧЕРНОЖОПЫЙ!

Симпель: ЛОНИЛЬ!

Нафуниль: ХО-ХО-ХО. Ай, Лёниль, ай Лёниль.

Спидо, изображая такт и заботу о коллективе, уходит на кухню и уволакивает с собой Лониля. Если же спросить его душу, то она ответила бы, что он затеял все это, чтобы смешать себе еще порцию джина с тоником. На этот раз ДжинТоник останется без тоника.

Папа Ханс: Еще вопросы? Типтоп, Каско, вы что, не рады, я смотрю.

Каско: Да нет, мы это так, все нормально. У меня все хорошо. Никаких проблем.

Типтоп качает головой.

Папа Ханс: Кстати о радостях… Айзенманн, ты сделку-то провернул, да?

Айзенманн: Да, а что, не похоже, что ли? (Порывшись в кармане куртки, кидает Каско маленький сверток. Каско ловит его на лету и улыбается.)

Симпель: А ускоритель?

Айзенманн (передразнивает Симпеля): А ускоритель? Не было у них ускорителя! Будь доволен, что это-то получил! Свинья неблагодарная!

Симпель: Но ты симпелевой валютой воспользовался?

Айзенманн: Да, а ты думал, чем?

Симпель: Ладно, ладно… ну и что произошло? Они что, завелись? Как они отреагировали? Так завелись, или нет? А, Айзенманн?

Айзенманн: Вот прямо сейчас и жажду снова всю это дрянь ворошить, козел ты, Симпель! Ты свой поганый отчет получишь, но я не желаю ИМЕННО СЕЙЧАС распространяться об этом КОШМАРЕ, СЛЫШИШЬ? О КОШМАРЕ, КОТОРЫЙ МНЕ ПРИШЛОСЬ ПЕРЕЖИТЬ!

Симпель: Окей, окей, окей, успокойся…

Папа Ханс: Разберетесь с этим потом. Ты, Айзенманн, передашь отчет Симпелю, а ты перестань задирать Айзенманна, Симпель. А с остальными закупками как, справился?

Айзенманн: Да. Все доставил.

Мома-Айша: А реквизит для ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ БЛЯДЕЙ?

Айзенманн: Я все отвез к Зоолу.

Папа Ханс: Чтобы не забыть, все, что было заказано на счет ЕБУНТ, складировано в моем кабинете.

Айзенманн: Нет, я сложил все в студии 2. Той, где аквариум.

Папа Ханс: А, ну ладно. Все слышали?

Народ кивает. Папа Ханс листает бумаги Ритмеестера дальше. Он находит отчет о развлечениях в свете, в трех экземплярах, и выдает их Мома-Айша, Каско и Типтопу. Ритмеестеров доклад-отчет о развлечениях в свете – это не обычный путеводитель по питейным и развлекательным заведениям города. В нем содержится обзор всех мыслимых и немыслимых мероприятий. Абсолютно все, от самых низкопробных домашних сборищ и вечеринок с вкраплениями нелегальной деятельности до апскельных гламурных тусовок со знаменитостями. Мома-Айша, Каско и Типтоп погружаются в чтение.

Папа Ханс: Как это вы там называете свой развеселый клуб? Каско!

Каско: Ээ… ну… ЭЙФОРИУМ …

Папа Ханс: Мы скоро получим отчет о ваших действиях и мероприятиях, или как?

Каско: Ннуу… к сегодняшнему дню мы еще не подготовили его, но… но, конечно, к следующему заседанию можем что-нибудь накропать…

Папа Ханс: Ладно, окей, тогда двигаемся дальше… так, посмоотрим… Ритмеестер переслал пару отказных писем в связи с новым писательским проектом, который он только что завершил. Мне их читать? Или сразу в архив? Пройдусь, пожалуй, по диагонали, посмотрю, может, на этот раз попадется что-нибудь новенькое… угу… траливали… ммм… ээээнет… ууунет… нет, не вижу ничего, что стоило бы зачитать. Да, в общем, никому это особо не интересно… нет, забудем. А мы вот как поступим, пожалуй; я сейчас, прежде чем мы вернемся к обсуждению дел, прочитаю вслух коротенькую новеллу Ритмеестера, которую я нашел в архиве несколько дней тому назад, вы тогда поймете, чего касаются эти отказные письма. Я их вот тут кладу, смотрите, а я тогда… ага, вооот она, совсем не длинная, так что расслабьтесь и слушайте, окей, начинаю:

…Маленькую девочку зовут Лиза. Ее отца зовут Джон. Лизе и Джону хорошо вместе. Лизе всего восемь лет. Она чувствует, что может рассказать своему отцу, Джону, все, что угодно. Джон всегда внимательно выслушивает ее. А потом отвечает на ее вопросы. Когда Лиза рассказывает своему отцу о чем-нибудь, что она долго обдумывала, он всегда еще что-нибудь придумывает, что как бы заполняет пробелы в том, что сказала она. И тогда Лизе приходит в голову еще что-нибудь, что об этом можно сказать, а Джон потом заполняет пробелы уже в этом. Так и продолжается. Поэтому Лиза так любит разговаривать со своим отцом, или своим папочкой, как она любит его называть. Она любит разговаривать со своим папочкой, потому что он показывает ей, как осмыслить те непонятные вещи, о которых она задумывается. Часто мысли в голове у Лизы немножко путаются. Часто она представляет свои мысли в виде смятой простыни. А потом приходит ее папочка, Джон, и разглаживает складки, и простыня снова становится гладенькой и нарядной. Каждый раз после разговора с папочкой Лиза успокаивается душой. А когда успокаивается ее душа, то и животик тоже успокаивается, и Лиза радуется. Лизе кажется, что Джон – самое красивое имя на свете.

Теперь Лизе уже четырнадцать лет, она не так часто разговаривает со своим папочкой, как раньше. Но все-таки они сохраняют близкие отношения. Каждый день Лиза обедает дома. Половину дня она проводит в школе, а остальное время резвится с подругами, но обедает она вместе со своим папочкой. Каждый день. Иначе говоря, Лиза и ее папа нужны друг другу уже не так, как прежде. Не поймите их неправильно, конечно же, они нужны друг другу, но им уже не требуется все время находиться вместе, чтобы знать, что другой в случае чего придет на выручку. А во время обеда они разговаривают друг с другом. О том, как обстоят дела в школе, о Лизиных учителях, о ее друзьях и недругах. Лизе кажется очень полезным найти слова, которыми можно рассказать о своих отношениях с окружающими. Тогда ее душа и животик успокаиваются, и Лиза радуется. Лиза чувствует себя уверенно, возвращаясь к друзьям после разговора со своим папочкой. По мере того как Лиза взрослеет, в ее жизнь входят все новые люди – а некоторые покидают ее. Но папа Джон всегда с ней. И папа Джон всегда дарит Лизе радость.

А теперь Лизе двадцать два года. Она устроилась на работу, где ей платят деньги, и она живет в собственной квартире. Ее квартира находится не так уж далеко от квартиры ее папы, и поэтому Лиза заходит к папе в гости так часто, как ей удается. Она навещает папу по меньшей мере раз в неделю, ни в коем случае не реже, а часто и два раза в неделю. Она всегда звонит ему заранее, сказать, когда она придет, ведь у Лизы есть мобильный телефон, и Джон может достать свои кастрюльки и ко времени ее прихода сготовить вкусный обед. И пока Джон с Лизой едят, они болтают обо всем на свете, как и раньше. Теперь и Джон тоже может рассказывать Лизе о своей жизни, своих огорчениях, потому что теперь ведь Лиза подросла и сама может заполнить лакуны то там, то сям в том, что рассказывает Джон. И Джон очень высоко ценит это. Раньше он любил Лизу просто за то, что она есть, что она живет на свете. А теперь он радуется и тому, что она существует, и потому, что она говорит умные вещи, от которых на душе у него становится спокойно, и в животе тоже. Тем визиты Лизы и заканчиваются, что она радуется, и Джон радуется.

А теперь Лиза лежит в постели и смотрит в потолок. Рядом с Лизой лежит ее парень. Его зовут Карл. Лизе кажется, что Карл ужасно красивый. Но вот именно сейчас Лиза думает не о том, какой красивый Карл. Она думает о том, что она ему вчера сказала и из-за чего ей сегодня немножко больно. Вот что она вчера сказала Карлу: «Давай в жопу теперь, Карл, переключайся на жопу, кончай ебать меня в пизду, давай в жопу, выеби меня получше в жопу, да ДА! Так… даААУУ! Аааа. Принеси что-нибудь смазать мне жопу, Карл, иди, найди что-нибудь, возвращайся и еби меня в задницу. Ну! Иди…» (пауза)… «Я только это нашел», говорит Карл, «шоколадный крем…» «Так смажь мне жопу шоколадным кремом и давай трахай меня в задницу. НУ ЖЕ! Да… Даааууу… Дааааа, да, да, да». Карл делает то, что велит ему Лиза. Через некоторое время она говорит: «Я хочу, чтобы меня трахали и в пизду, и в жопу сразу, Карл, хочу, чтобы обе дырки были заполнены. Карл! Хочу! КАРЛ! Выеби меня сразу в жопу и пизду!» «Но чем», спрашивает Карл, «дильдо? Хочешь дильдо в письку?» «Нет. Позвони Андрэ, попроси его прийти и трахать меня в письку, пока ты трахаешь меня в задницу…» Карл делает так, как велит Лиза, и через пару минут является Андрэ, он живет недалеко. Он раздевается и укладывается под Лизу, а Карл ложится сверху: «Да. Да. Да, трахайте меня сразу и в жопу и в пизду, даааа, еби меня в пизду, Андрэ … Ооооххх трахай меня в жопу, Карл. Дааа!» Тем они и занимаются, пока Лиза не говорит: «У меня и еще дырка есть, я хочу здоровенный хуй в рот, пока вы выебываете мне жопу и пизду, умираю хочу здоровенный член в рот, хочу, чтобы меня трахали в рот, хочу сосать огромный член, пока вы меня драите в жопу и пизду!» «Можем позвонить Мухаммеду», говорит Андрэ, «у него член огроменный». И вот Карл идет и звонит Мухаммеду, и Мухаммед быстренько приходит по первому зову, раздевается, встает перед Лизой и запихивает весь свой черный член ей в рот. Ей даже никак не удается целиком его заглотить. «Мффф, мффф, мффф», говорит Лиза до тех пор, пока она не вытаскивает большой черный член Мухаммеда изо рта и говорит: «Даа, даа, хочу хуй побольше в жопу, Карл, иди сюда, встань передо мной, и пусти Мухаммеда ко мне в жопу». Карл делает, как Лиза ему велит, и Мухаммед делает, как она ему велит, но хотя Карл уже подготовил ее попу, расширил отверстие и опробовал ее, писька у Мухаммеда настолько большая, что ему приходится в поте лица потрудиться, чтобы впихнуть ее внутрь. Мухаммеду приходится извести чуть ли не всю банку шоколадного крема, чтобы его здоровенный черный член проскользнул до самого упора. «Ххагахо, хгагахооо…!», говорит Лиза, в каждое из отверстий которой введено по члену. Вот почему сегодня утром Лизе немножко больно.

Мома-Айша: Хехехе…

Каско: Хехехе…

Типтоп: Хохохо…

Нафуниль: Хехехе…

Соня: Хмхмхм…

Айзенманн: Хе… хехе… хе…

Папа Ханс: Хмхмхм… хо… хмхм…

Симпель: Хэхэхэ…хэхэ… Это самое… хэхэ… а неплохая, блин, идея. Такие жанровые бомбочки – это действительно забойные штуки. Я и сам подумывал что-нибудь такое сотворить. Ну, кто захочет до бесконечности слушать произведения в одном и том же жанре? Не я, во всяком случае. Я думаю, Ритмеестер прав. У людей терпение кончилось, верно? Нет никого, кому охота связываться со всякой такой дурацкой моно-жанровой фигней, единый жанр да единый жанр. Создателям фильмов, вот им, например, следовало бы во все свои фильмы включать сцены в десятке самых популярных жанров. Что, я не прав? Прав, я думаю. Ё-моё, Ритмеестер крутой чувак. Взял да и сделал.

Мома-Айша: Но никто прочитааль тексту Риитместер, потому его никто не хотель издать.

Симпель: Но никто прочитааль текст… да чё за парашу ты гонишь. Усекла? Он это СДЕЛАЛ. Вот что тут самое-то главное на самом деле. Ритмеестер ДЕЛАЕТ это. Садится и СОЗДАЕТ жанровую бомбу, так? Он знает свое дело.

Мома-Айша: А ти, Ханс, у тибе много текст от Риитместер?

Папа Ханс: Да, все, что он написал, у меня.

Мома-Айша: Я предлагаю, мы тепер читаим один текст от Риитместер кждый рабочий совещаний. Настроенье поднимаеть, да, и в тот же время ми держим в фокусе тот проект, под которым мы фсе рабоотаем.

Папа Ханс: В фокусе… да… да… фокус… неплохое предложение, Мома-Айша. Думаю, мы его поддержим. Народ, согласны?

Все кивают.

Папа Ханс: Окей, заметано. К следующему совещанию пробегусь по его текстам и выберу подходящий.

Спидо и Лониль снова возвращаются с кухни. Спидо уже выпил половину ДжинТоника. Он настаканился сверх всякой меры. Он почти не в состоянии ни стоять, ни ходить. Достигло кульминации и действие энергетического напитка, который Лониль высосал по дороге сюда. Он не в силах устоять на месте. Показавшись в дверях, они выглядят просто неподражаемо; Симпель фыркает и шепчет про себя «во блин, ну и дурдом». Спидо, помятое лицо которого совершенно потеряло выражение. Лониль с выкаченными круглыми белыми глазами на темной коже. Айзенманну что-то приходит в голову, он выпрямляется.

Айзенманн: Спидо… Спидо..?

Спидо: Даа?.. ааа..?

Айзенманн: Почему ты сегодня не отпер дверь?

Спидо: Кхаагхдаа?

Айзенманн: Сегодня утром, когда я заходил к тебе с водярой.

Спидо: Ддо… мма нне блл.

Айзенманн: Не был дома? Но я же слышал, что ты там.

Спидо: Ннее… я… яб… был уб… Бьёрнна… ну… этта… ф Сопле. Сзс… сзсвонил Кккащшхоо…

Каско: Это правда, он мне звонил.

Спидо: Фвфвфоот, шлышшь?

Айзенманн: Но я был у тебя около восьми.

Спидо: Ннеее… ббы …бллл дома. Дддооома нн… нспфаал… и так даллее.

Айзенманн: Ты вообще этой ночью не спал?

Спидо: Ннеее…

Айзенманн: Но я же слышал, что у тебя там кто-то есть, кто? Слышно было, как в квартире кто-то возится, а когда я постучал, стало тихо-тихо. Как-будто кто-то затаился, чтобы подумали, что никого нет. Кто же это мог быть?