Текст книги "Только без паники"

Автор книги: Лючинда Бассет

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Много лет тому назад мы с Дэвидом отправились в путешествие на Гавайи. Нам предстоял сорокапятиминутный полет над долиной Виапео. Воздушная прогулка представлялась весьма заманчивой и мне действительно не терпелось тронуться в путь. Но я никогда прежде не летала на вертолете и поэтому немного нервничала. Когда мы прибыли в аэропорт, пилот спросил, поднималась ли я когда-нибудь прежде в воздух на вертолете?

– Нет, – ответила я, – это мой первый полет.

– Отлично, будете моим вторым пилотом! – улыбнулся он. На борту было четверо пассажиров: Дэвид, я и еще одна пара. Они забрались в хвост вертолета, а «второму пилоту» повезло, я сидела впереди, вместе с летчиком. Вокруг меня и под ногами было стекло кабины, и я чувствовала себя парящей в воздухе. Пилот раздал всем нам наушники и приказал их надеть. В динамиках гремели ударные инструменты, а мы поднимались все выше и выше над долиной Виапео.

Как вы можете догадаться, я тут же начала нервничать: мы парили над бескрайней долиной, впереди виднелись устрашающего вида горы, а у меня в ушах звучали индейские барабаны. Когда я нервничаю, всегда хочется поговорить с кем-нибудь, но ведь на ушах у меня были наушники! Мы долетели до вершины горы и направились вдоль хребта, как вдруг пилот неожиданно начал пикирование. Метров сто вниз мы пронеслись в свободном падении! Это еще больше усилило и без того потрясающие впечатления.

Мы были высоко в небе, а местность внизу была настолько изрезана глубокими складками, что у меня перехватило дыхание. Я непроизвольно закрыла глаза, взмахнула рукой и случайно шлепнула пилота прямо по животу! Он улыбнулся. Его забавлял мой страх! Первой моей мыслью было: «На помощь! Выпустите меня отсюда! Поворачивайте назад!» Но это было невозможно. Мы не могли повернуть назад, и я понимала это: мы уже прошли точку возврата. «Если уж мне суждено умереть, – думала я, – то, по крайней мере, можно открыть глаза и посмотреть, куда мы летим». Я открыла глаза и осмотрелась. Никогда прежде мне не приходилось видеть такой красоты. Я испытала подлинное благоговение, а тело потихоньку начало расслабляться. Какое чудо! Что за величественное зрелище! Пилот почувствовал, что мне стало лучше, и продолжал скользить вверх и вниз по таким местам, где большинству людей никогда не доведется побывать. Он дразнил нас, подлетая к самому краю живописнейших водопадов и тут же выныривая обратно.

Я целиком была поглощена созерцанием невообразимой красоты. А ведь всего лишь несколько минут назад я испытала приступ сильнейшего страха. Если бы мы повернули назад, я никогда бы не увидела этого нерукотворного великолепия, не пережила бы один из лучших моментов в моей жизни! Интересно, сколько раз в жизни я позволяла страху и ожиданию тревоги лишить себя подобных минут счастья?

Когда мы вышли из вертолета, я чувствовала себя опьяненной от впечатлений.

«Боже, я так рада! – сказала я Дэвиду. – Давай еще как-нибудь полетим на вертолете?»

Вот видите, нет ничего невозможного! Я призываю вас переступить через стену, выстроенную тревогой ожидания, пройти свою собственную точку возврата, а потом расслабиться и наслаждаться поездкой. Что бы это ни было: полет на самолете, выступление перед аудиторией или просто поход в аптеку, – все может оказаться лучшим моментом в вашей жизни! Пришло время взглянуть на вашу жизнь с новой точки зрения. Когда вы окажетесь лицом к лицу со своими страхами, вы сможете обрести уверенность, которая поможет перевернуть всю вашу жизнь. Итак, мечтайте! Придумывайте себе самые высокие воздушные замки! Позвольте им лететь на край света и даже дальше. Раз уж вы начали, больше пределов нет, нет ничего невозможного!

Глава 6
Вина, гнев и ответственность:
кто виноват?

У каждого победителя – свои шрамы.

Герберт Кассой

Дорогая Люсинда,

я не так уж плохо отношусь к себе, но меня постоянно переполняют чувства вины, неуверенности в себе и гнева. Впервые они дали о себе знать в раннем детстве, когда мне было лет 9 или 10. Родители лишь усиливали во мне эти чувства, способствуя их развитию. Тем не менее я выжила. Обращаться за помощью к семье – все равно что в могилу ложиться. С отцом я не виделась в течение 12 лет. Моя мать под конец своей жизни попыталась воспользоваться помощью окружающих, но умерла от рака прежде, чем ее попытки принесли хоть какие-то результаты. Благодарение Господу, она успела передать часть своего нового знания мне. Мама была той ниточкой, которая указывала мне путь в жизни. Но теперь ее нет.

Я пыталась измениться, но до сих пор испытываю чувство вины. Мне нужно научиться любить себя, необходимо иметь друзей и доверять людям, но я так этого боюсь.

Дебби

Чувство вины

Первое время занятия в колледже давались мне нелегко. Я училась на твердые четверки, но это требовало от меня немалых усилий. Физически я была совершенно истощена, нервы напряжены до предела. Мне совершенно необходимо было отдохнуть, и я решила съездить на выходные к родителям. В это время я не знала, что страдаю тревожным расстройством, не понимала, что означает мое недомогание и даже не осознавала, насколько истощена.

И вот я в своей старой спальне. Собираясь немного вздремнуть, я как подкошенная свалилась на кровать, но в моем сознании сразу же замельтешили картины всего дурного, что только было в моей жизни. Поступки, которые мне не следовало совершать, слова, которые не стоило говорить, мысли, которых не подобало иметь. Охваченная паникой, я едва могла перевести дыхание. Сердце бешено колотилось. У меня начался панический приступ на почве чувства вины.

Бросившись бегом из спальни в гостиную, я стремглав пролетела несколько ступенек вниз по лестнице. Помню, как, ворвавшись в комнату и оборвав какую-то горячую дискуссию между родителями, я уставилась на обои с красными цветами и почувствовала себя полностью дезориентированной. У меня не было ни малейшего представления о том, почему я здесь и что собираюсь делать. Единственное, что я ощущала, – смертельный страх. Взглянув на

мать, я произнесла: «Меня нужно отвезти в госпиталь. Кажется, я схожу с ума».

Мы с матерью сели в машину. Наш старенький «датсун» показался мне до боли родным и знакомым – единственным местом, где я чувствовала себя в безопасности. Мы медленно кружили вокруг квартала, а я все говорила и говорила. Я выложила матери все, что накопилось на сердце. Все, по поводу чего чувствовала себя виноватой. Тревога постепенно стихла, и мы вернулись домой.

Теперь-то мне ясно, что это был один из самых тяжелых панических приступов в моей жизни, вызванный накопленным за предыдущие годы чувством вины. Что же такого ужасного я сделала? Да ничего!

Ощущение вины часто не имеет под собой никаких реальных оснований, что не мешает людям с повышенной тревожностью чувствовать себя источником всех бед. Некоторые члены моих групп взаимопомощи полагали, что их тревожность – расплата, справедливое наказание за все совершенные в жизни ошибки. Но это, конечно же, совершенно не так. Все мы страстно желаем и заслуживаем счастья, но нас не отпускает чувство вины.

Виноватым себя можно чувствовать по бесконечному множеству поводов. Я постоянно ощущала ответственность за алкоголизм отца, как будто сама была в нем повинна. В раннем детстве я чувствовала вину за нашу бедность, а когда подросла – за то, что не я самая лучшая ученица, подруга, сотрудница. Доводилось ли вам когда-нибудь выражать неприязнь к кому-либо? Считаете ли вы себя виноватым в этом и сейчас? Случалось ли вам ощущать на себе чье-либо недоброжелательное отношение? Чувствуете ли вы до сих пор ответственность за это? Наиболее вероятно, что, вы не несете ответственность за когда-то случившееся, но пронесли с собой чувство вины через всю жизнь. Доводилось ли вам нарочно причинять кому-то вред? Переживаете ли вы по этому поводу до сих пор? Приходилось ли вам

обижать брата или сестру? Испытывали ли вы когда-нибудь муки совести перед тем, кого уже нет на свете и у кого невозможно попросить прощения? Вот лишь некоторая часть из возможных поводов для чувства вины.

Если завести специальный блокнот, в котором можно было бы отмечать все случаи появления ощущения вины, то по самому грубому подсчету их набиралось бы не менее десятка. Продолжая вести эти заметки, вы наверняка обнаружите, что постоянно испытываете чувство вины по поводу самых обычных вещей.

В мире бесконечно много всего, что может заставить нас отнестись к себе с осуждением, например:

• Я не уделяю достаточного внимания детям.

• Слишком много работаю и недостаточно внимателен к жене.

• Плохо себя вел вчера по отношению к матери.

• Накричал на подчиненного.

• Забыл ответить на телефонный звонок.

• Мне надо бросать курить.

• Излишний вес.

• Мой муж не испытывает удовлетворения в постели.

• Я не вникаю в проблемы дочери.

• Прогуляла занятия в колледже.

Чувство вины – прикрытие для заниженной самооценки

Чувство вины, которое вы испытываете по отношению к чему-либо, есть не что иное, как вид самозащиты. Не думаете ли вы, что где-то глубоко внутри гнездится чувство, что если бы люди узнали, каковы вы на самом деле, как часто чувствуете неуверенность и беспокойство, как часто находитесь в депрессии, они перестали бы вас любить?

Возможно, вы кажетесь себе недостойным, эгоистичным, невнимательным и недоброжелательным по отношению к окружающим, и это порождает в вас чувство вины.

Чем бы ни было вызвано это чувство, итог всегда один и тот же. Что бы ни послужило поводом: неудовлетворенность собой, отношениями с родителями, тем, как у вас идут дела в бизнесе, или не дающие покоя мысли, – все это вызвано заниженной самооценкой.

Щ Чувство вины всегда выражается в неких ярпыках, которые вы приклеиваете сами на себя: «Я плохой человек. Я что-то сдепап не так. Меня следует наказать».

Постоянное ощущение собственной вины оправдывает наши страдания и несчастья. Вы как бы говорите себе: «Я был несправедлив к жене. Я скверный человек, поэтому у меня все так плохо». Причинив кому-либо вред, вы легко можете проникнуться абсолютно ошибочной мыслью: «Увидев, как я раскаиваюсь, пострадавший поймет, что я признаю свою вину». На самом деле такая логическая цепочка неверна. Вас мучает чувство вины, а окружающим вы кажетесь~вёчно раздраженным брюзгой, который всем отравляет жизнь.

Если чувство вины доставляет такие мучения, почему бы нам просто не избавиться от него? Такое умозаключение звучит просто и логично, но освобождение от ненужного самобичевания, постоянного преодоления внутреннего сопротивления может привести к утрате самоуважения: я страдаю, значит, я существую.

Как ни странно, серьезную вспышку тревоги может вызвать даже собственное хорошее самочувствие. Происходит это потому, что глубоко внутри себя мы считаем, что не заслуживаем счастья. Чувство вины – способ объяснить собственные скверные поступки, оправдать их и остаться с ними. Для многих из нас плохое самоощущение настолько привычно, что мы предпочитаем его хорошему. Более того, решение разомкнуть пределы чувства вины и позволить чувствовать себя лучше требует известного мужества.

Напомню – процесс этот длителен и сложен. Следует шаг за шагом, не торопясь, продвигаться к освобождению от чувства вины. Давайте начнем с того, что самым тщательным образом выясним, какой такой дурной поступок вы совершили и что по этому поводу ощущаете.

Допустим, вы причинили кому-то вред, но намеренно ли? Возможно, вы были охвачены страхом или же считали, что иного выхода нет? Может быть, причиной такого образа действий была ваша собственная боль?

Предположим, что произошел несчастный случай. Вы рассчитывали на совершенно иные последствия? События развивались под влиянием обстоятельств и находились вне нашего контроля?

Действительно ли вы совершили нечто ужасное? Если так, то с чьей точки зрения?

Поддается ли возникшая ситуация исправлению? Можете ли вы изменить ее или хотя бы извиниться?

Действительно ли ваше чувство вины так безнадежно? Вы продолжаете самобичевание? Или вы уже заняли более реалистичную позицию и, наряду с сожалением и раскаянием, предпринимаете некоторые шаги, чтобы выработать более приемлемую стратегию, ведущую к прощению и принятию себя таким, какой вы есть? Можете ли вы простить себя и жить дальше?

Частенько люди с повышенной тревожностью пытаются переложить ответственность за свое чувство вины на окружающих. Кто-то из знакомых якобы сознательно пытается вызвать у них ощущение вины. Знает ли недруг, что вы чувствуете вину? Если злому гению удавалось и раньше провоцировать вас, может ли что-то помешать ему и в дальнейшем поступать точно так же. Довольно часто такое перенесение ответственности за свои чувства на других людей является некоей неосознанной игрой нашего сознания.

К сожалению, те, кто страдают от тревожных расстройств, обычно в значительной степени подвержены и чувству вины. Причина подобного отношения к самому себе – чувствительность и аналитичность нашей натуры. Нас часто преследуют негативные мысли, мы стремимся проанализировать все, что делаем, отчаянно пытаемся найти оправдание каждому своему поступку и в то же время все больше и больше чувствуем вину. Так хочется, чтобы все вокруг нас любили, ' что мы невольно начинаем угождать каждому встречному. Нам не нравятся любые конфликты или отрицательное к нам отношение. Именно поэтому нам так тяжело сказать кому-то «нет».

Но только вы сами можете разобраться в ситуации, когда на вас пытаются неправомерно возложить ответственность. Ведь игра заканчивается лишь тогда, когда вы отказываетесь участвовать в ней. И это ваш выбор. Осмотритесь и примите решение, желаете ли вы постоянно чувствовать свою вину перед кем-то? Действительно ли вы позволяете кому-то управлять собой? Разрешите ли вы и дальше кому-то манипулировать вами? Правда в том, что никто не может заставить вас чувствовать вину. Это ваш и только ваш выбор.

Простите себя сами

Идеальные личности встречаются достаточно редко. У каждого из нас в жизни были моменты, в которых сейчас мы поступили бы иначе. Но обостренное чувство вины и презрение к самому себе могут только усугубить негативные чувства. Раскаяние же, напротив, ведет к прощению. Если мы хотим разобраться в ситуации и познать истину, необходимо научиться прощать себя. Без этого любая попытка быть искренним будет слишком болезненной.

Возможно ли честно и беспристрастно оценить ситуацию, если мы только и ждем момента, чтобы начать самобичевание? Только познав прощение, в том числе и самого себя, можно обрести достаточно мужества и с чистой душой относиться к себе и к окружающим. Те, кто постоянно себя осуждают и обвиняют, просто выбивают себя из привычного хода жизни.

Неужели вы не простите того, кто искренне сожалеет о содеянном? Тогда почему же вы не хотите простить самого себя?

Прошлое изменить невозможно. Что сделано, то сделано. Если мы хотим быть здоровыми, необходимо научиться прощать и себя, и окружающих. Только тогда мы сможем освободиться от чувства вины и идти дальше.

Постарайтесь спокойно осознать, в чем именно, по-вашему, состоят ваши ошибки.

Будьте реалистичны и добры к себе, насколько это возможно. Поначалу будет трудно, но по мере накопления опыта все станет проще.

Если вы совершили проступок, но можете попросить прощения, сделайте это. Не думайте о том, сколько прошло времени. Когда вы извинитесь, то непременно испытаете облегчение, освободитесь от пут вины. Но помните: вы не можете контролировать реакцию других людей. Она может оказаться довольно неожиданной. Не волнуйтесь, здесь существенны именно ваши чувства. Если вы просите у кого-то прощения, будьте готовы его принять.

Если ваше чувство вины не проходит, не противьтесь ему, но поставьте временной предел. Как долго вы собираетесь переживать из-за своей ошибки? Час? Сутки? Может быть два дня, но не больше! Побудьте некоторое время в одиночестве и постарайтесь понять, что же именно произошло. Что можно предпринять, чтобы исправить

ситуацию? Какие уроки можно извлечь из этого события? Сможете ли вы себе пообещать, что станете более ответственным человеком? Ведь немного поразмышлять о содеянном лучше, чем доводить себя до болезни, не правда ли?

Скажите себе: «Я человек, и ничто человеческое…» Тем самым вы обретете свободу и разрешите себе совершать ошибки. Промахи допускают все, но умные люди умеют прощать их, особенно себе. Они извлекают из промахов необходимые уроки и непременно делают вторую (третью, четвертую…) попытку.

Не противьтесь себе. Произнесите вслух: «Я прощаю себя. Это было и прошло. Нет нужды убиваться из-за того, что давно уже прошло. Можно снова стать счастливой».

Мэри вышла замуж за своего школьного друга в двадцать лет.

– Мы никогда особенно не понимали друг друга, – рассказывала она мне, – а когда повзрослели, то и вовсе стали совершенно чужими. Но когда мы развелись, я восприняла расставание как своего рода поражение и долго потом винила себя. Что я сделала не так? В чем был не прав он?

Я предложила Мэри совершить решительный поступок.

– Не хотите ли вы повидать бывшего мужа и попросить у него прощения? Или простить его самой? Но помните, Мэри, необходимо постоянно следить за своими словами. Не обвиняйте его в разрыве, не заставляйте занимать оборонительную позицию.

– Мне действительно очень хотелось бы снова встретиться с ним, – ответила она, – но я просто не знаю, что сказать.

– Скажите, что вы сожалеете о том, что ваша совместная жизнь не сложилась. Вам не нужно напрямую просить у него прощения. Важно то, что в глубине души вы понимаете, что просите таким образом у него прощения и прощаете его сами.

– Хорошо. Так и сделаем, – сказала она.

И все получилось. Они встретились, и Мэри сказала своему бывшему спутнику жизни, что теперь она понимает, что в их расставании нет ни его, ни ее вины.

– Я просто сказала то, что должна была сказать, и ушла, – рассказывала она.

– Я даже не пыталась представить себе, как он воспринимает мои слова и что из этого получится. Раньше я все время думала о нашей совместной жизни, а теперь это прекратилось.

И Мэри широко улыбнулась.

Приступы гнева

В одной из моих групп занималась молодая женщина, у которой периодически происходили тяжелые приступы гнева. Однажды она пришла на занятие серьезно озабоченная и смущенная инцидентом, который произошел у нее накануне с ее женихом.

– Он опоздал ко мне на свидание, – рассказывала она, – а я приготовила роскошный обед. Яства остыли, у меня был трудный день, и, кроме того, мне действительно необходимо было с ним поговорить. Чем дольше его не было, тем больше я злилась. Когда же он наконец заявился, я просто взорвалась, наговорила ему'бог весть что самыми разными словами. В тот момент я походила на бомбу, у которой сработал взрыватель.

На почве гнева у нее случился тревожный приступ. Вспышка гнева по-настоящему испугала ее, женщина полностью утратила контроль над собой. Она даже забеспокоилась, все ли с ней в порядке. Внезапные приступы гнева случались с ней и раньше, причем много раз.

– После моей громогласной тирады я чувствовала себя так, как будто меня облили грязью. Мне было стыдно. И я ощущала сильную вину.

Невозможно рассуждать о чувстве вины, не затрагивая при этом тему гнева или обвинений. Эта «несвятая троица» совершенно не поддается расчленению.

Люди по-разному проявляют свой гнев, но все вспышки ярости объединяет их крайняя неэффективность. В моей группе была еще одна чрезвычайно раздражительная женщина. Для того чтобы пристроить к дому еще одну комнату, она заставила мужа найти сверхурочную работу. В то же время ей не нравилось слишком длительное отсутствие мужа. Когда хозяйка дома поделилась с членами нашей группы своей проблемой, мы ей сказали: «Погоди-погоди, ведь это же ты хотела пристроить новую комнату к дому!»

На следующей неделе дама пришла на занятия в необычайном возбуждении. Она начала рассказ:

– Обычно, когда Алан приходит домой, обед уже на столе. Я встречаю его у порога, подаю ему пиво и обедаю вместе с ним. Но в пятницу вечером я его даже не встретила.

– И где же вы были? – спросила я. – Вы ушли на прогулку?

– Нет, – довольно ответила она, – я была дома, но не выходила из своей спальни. По правде говоря, я провела там целый уик-энд и ни разу не заговорила с мужем. Я даже не виделась с ним. Неплохая месть?

– У вас в спальне был телевизор?

– Нет, – ответила она, – телевизор у нас в гостиной.

– Может, у вас там было радио? – Нет.

– А телефон?

– Тоже нет.

– Так что же вы делали там целый уик-энд?

– Читала старые журналы, вымыла ванную и вообще слонялась туда-сюда.

– А что делал ваш супруг?

– Муж? Я слышала, как он болтал по телефону и смотрел телевизор. Потом вроде бы скосил лужайку перед домом, выпил, наверное, несколько банок пива и валялся на диване. А я все время провела в своей спальне и испортила этим ему уик-энд!

Мы все переглянулись. Похоже, что ее муж провел время в свое удовольствие и отдохнул, пока она, злая и жалкая, заперла себя в комнате на несколько дней. Может быть, в душе он и рад был, что никто не мешался под ногами и не пилил его? Так кому же было хуже?

Люди с повышенной тревожностью часто стремятся освободиться от беспокоящих их мыслей с помощью мгновенной разрядки. Вспышка эмоций приводит к тому, что действие опережает сознание.

Сколько часов, дней или даже недель вы потратили впустую, задыхаясь от злобы и гнева? Некоторые из нас столь долго подавляли в себе эмоции, что теперь уже и сами не знают, рассержены они или нет. Гнев – очень неприятный вид эмоций. Чтобы избавиться от чувства сильнейшего раздражения, необходимо сначала признать его. И только когда точно известно, сердимся мы или нет, можно предпринять соответствующие шаги к исцелению.

Ваше право на гнев

Вы считаете, что гнев – негативное состояние, не правда ли? Но известно ли вам, что чувство это является совершенно нормальной человеческой реакцией, и более того, существуют разнообразные способы его эффективного использования? Немногие, правда, умеют обращать энергию ярости себе на пользу. Когда мы сердимся, нам особенно

плохо и именно в этот момент мы испытываем острую потребность в одобрении и поддержке. Мы стремимся быть любимыми любой ценой. Если показать окружающим, что мы рассержены, о нас могут плохо подумать или решить, что мы не умеем держать себя в руках. Поэтому у человека возникает склонность все время быть обращенным во внешний мир своей светлой стороной, а темные – хранить внутри себя. Такое стремление может превратиться в серьезную проблему. Вы бы доверяли человеку, который скрывает от всех свои чувства и заботы? Настоящий друг или любящий человек не отвернется от вас только потому, что вы иногда злитесь.

Если мы боимся быть искренними, появляются лишние психологические проблемы. Не следует подавлять свои эмоции, какими бы они ни были. Раз вы можете доверительно разговаривать с мужем, неужели нельзя выразить ему в корректной форме и свое возмущение или несогласие?

Люди с повышенной чувствительностью легко выходят из равновесия. Они склонны чрезмерно бурно реагировать на разочарование или неудовлетворенность, но и это совершенно нормально. Помню одну молодую мать, которой никак не удавалось сдерживать свой гнев. «На работе, по-моему, у меня нет проблем, – говорила она, – но как только я прихожу домой, то сразу же теряю всю свою сдержанность и переживаю по любому поводу. Начинаю кричать на детей, потому что они не убирают за собой игрушки. Ребята тоже стали рявкать друг на друга, постоянно ссорятся. Боюсь, что самым ярким воспоминанием детства у них будет вечно надрывающаяся, вопящая мать».

Она говорила, а я отметила в ее голосе замешательство и чувство вины. Женщина явно себе такой не нравилась. «Но больше всех достается моему несчастному мужу. Стоит ему купить в магазине что-нибудь не то или не убрать за собой на кухне, тут уж я отыгрываюсь за все. Особенно накануне моего критического периода. Клянусь, я тогда сама не своя. Появляется раздражительность, неуверенность, беспокойство. У меня быстро меняется настроение, легко впадаю в депрессию. И вымещаю это на детях и муже. Никак не могу удержаться!»

Если вы отдаете себе отчет в том, что поступаете неправильно, попытайтесь внести изменения в свои отрицательные реакции. Когда вы начинаете сердиться, остановитесь и подумайте. Возьмите тайм-аут на десять секунд или на день; может быть, в это время вы поймете, что же, собственно, вы желаете в итоге получить.

Чего вы хотите добиться проявлением эмоций? Возможно, вам необходимо дать понять кому-то, что вам плохо, и об этом надо с кем-нибудь поговорить? Вы действительно собираетесь решить возникшую проблему или просто хотите, чтобы не только вам одному было плохо? Если да, то почему? Ведь это совершенно непродуктивно, не так ли? Насколько полезны ваши эмоции в этой ситуации? Быть может, у человека, который вас обидел, тоже есть какие-то личные проблемы или вы его чем-то обидели? Неужели вы сердитесь только потому, что не можете повлиять на ситуацию? Если вы сами понимаете бессмысленность приступов гнева, не лучше ли направить свою энергию в иное русло вместо того, чтобы тратить впустую драгоценное время? Предположим, что вы хотите кого-то уколоть побольнее, не предоставит ли это вашему оппоненту дополнительный способ управления вами?

Нашу группу посещал один ученый, кандидат наук. На занятия он приходил не один, а вместе со своей девя-ностотрехлетней матерью. Такую сыновнюю заботу мужчина объяснял старческой слабостью матери, необходимостью для нее посторонней помощи. Он потратил лучшие годы на то, чтобы стать таким, каким хотела видеть его мать. Единственное, в чем он нуждался, – чтобы мама сказала, что любит его и гордится им, но не вышло, ему не удалось добиться ни слова похвалы. А сейчас старуха

даже не могла понять, чем занимается ее сын. Естественно, что теперь не было ни единого шанса заслужить одобрение мамочки, и сын испытывал по этому поводу сильнейшее раздражение. Мать, даже в старческом состоянии, продолжала держать сына под контролем. Недовольство сына было совершенно непродуктивным, истощало его силы.

Если вы обнаружите, что начинаете приходить в ярость, стоя в очереди на почте или находясь в дорожной пробке, не позволяйте гневу завладеть вами. Все закончится пустой тратой времени, а жизнь и так слишком коротка. Избегайте излишней возбудимости.

Если же вы трезво оценили ситуацию и приняли решение проявить свой гнев, сделайте это разумным образом, стараясь достичь поставленных перед собой целей. Такое поведение называется эффективной утвердительной реакцией.

Выражайте свой гнев от первого лица

Постарайтесь избегать выражений типа: «Ты меня обидел, ты меня рассердил». Такое выражение чувств заставляет людей занимать оборонительную позицию. Если вы попытаетесь избегать обвинений, то будете услышаны гораздо быстрее. Вместо высказываний типа: «Это все из-за тебя» попробуйте выразиться иначе: «Вот почему я расстроен, вот что меня тревожит», «Как ты полагаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?» или «Что мне делать?»

Пусть ваш голос будет спокойным. Не кричите

Разговор на повышенных тонах воспринимается вашим собеседником как угроза. В такой ситуации не до аргументов, здесь побеждает более агрессивный. И более чем

вероятно, не вы, ведь люди с высокой тревожностью слишком привыкают нравиться всем. Даже если вам удастся одержать верх, победа не обязательно будет означать ваш выигрыш. Победы, собственно, и быть не может, потому что в итоге плохо становится всем, все обижены и раздражены.

Для того чтобы снять физическое напряжение, побейте лучше по подушке, пробегитесь вокруг дома. Если вам необходима словесная разрядка, покричите в машине или другом укромном местечке, где никого нельзя напугать. Ни в коем случае не набрасывайтесь на попадающихся под руку людей, инстинкт самосохранения заставит их немедленно и не менее агрессивно отреагировать. Объект вашей атаки замкнется и не услышит ни одного обращенного к нему слова. Его голова будет занята подготовкой плана контратаки.

Если вам необходимо поговорить о чьих-то недостатках, начинайте разговор с обсуждения достоинств собеседника

Прежде чем начинать разговор с кем-то, припомните, какие черты этого человека вам симпатичны или его последний хороший поступок. Вы можете начать выяснение отношений со следующей фразы: «Ты здорово помог мне на этой неделе, я очень признателен тебе за поддержку». Завладев его вниманием, переходите к сути вопроса, используя выражения от первого лица: «Мне надо поговорить с тобой о том, что произошло сегодня. Я был очень расстроен».

Опишите собеседнику свои ощущения, но не повышайте голос. Следите за своей речью и положением тела. Поддерживайте контакт взглядом. Не будьте многословны. Говорите кратко и по существу, не расползайтесь мыслями по древу.

Спокойно ждите ответной реакции

Хотя во время разговора вы охвачены тревогой и могли бы говорить до бесконечности, совершенно необходимо предоставить вашему собеседнику возможность для ответа. У него ведь тоже есть чувства и мысли, а вы не обращали на них внимания. В любой ситуации возможны по меньшей мере две точки зрения (но только не типа «Одна моя, другая неправильная»). Попробуйте встать на позицию вашего оппонента и понять его чувства. Когда он начнет говорить – внимательно слушайте. Не перебивайте и не отвечайте собеседнику, пока он не закончит. Это поможет вам сосредоточиться на сказанном. Ведь вы стремитесь понять его мотивы, не так ли?

Заканчивайте обсуждение на положительной ноте

Постарайтесь поддержать собеседника: «Послушай, мне важно то, что ты меня выслушал». Если ваши оценки разговора совпадут, то в следующий раз он будет более открыт для подобных бесед. В итоге вы оба почувствуете себя более уверенно, и в следующий раз, когда что-либо вас рассердит, поводов для волнений будет меньше. Разве не в этом все дело?

Есть отличное правило: всегда старайтесь ложиться спать в ясном, чистом и умиротворенном состоянии сознания. Мне очень нравится заключительная фраза Скарлет О'Хара в диалоге, который она ведет сама с собой в финальной сцене «Унесенных ветром»: «Я обдумаю это завтра». Попробуйте сказать ее себе сегодня же вечером. Это сработает. Убедите себя, что откладываете в сторону свои гнев и озабоченность и обдумаете все ото завтра. Возможно, завтра вы и не вспомните о вчерашних тревогах!

Неприятности ходят компанией

ЕСЛИ у человека дурное расположение духа, ему слишком часто хочется испортить настроение и всем окружающим. Старая поговорка гласит: «Неприятности любят, чтобы им составили компанию». Так говорят, когда кто-то пытается обратить на вас свой гнев и раздражение. Если кто-то превратил свою жизнь в кошмар и хочет «пригласить» вас в свое общество, отступите на шаг назад. Сосчитайте в уме до десяти и скажите себе: «Да, похоже, тяжелый денек был сегодня у Джима» или «Что происходит с Элеонорой? Она просто рвет и мечет». А затем освободите себя от чужих проблем: «Я не собираюсь принимать это на свой счет. Какое мне дело? Это не имеет ко мне никакого отношения».