Текст книги "Только без паники"

Автор книги: Лючинда Бассет

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

Еспи кто-то сердится на вас, вы допжны сами решить, как на это реагировать и что отвечать.

Вот несколько примеров, показывающих, как можно реагировать, если кто-то или что-то начинает вас раздражать.

• Меня раздражает отец. Несмотря на то что я возглавляю собственную компанию, он относится ко мне как к ребенку, постоянно критикует меня и учит, как надо работать.

Я говорил себе, что такой уж у него характер и вряд ли он изменится. А потом спокойным тоном заявил отцу, что мне не нравятся его замечания. Он был шокирован. Поначалу я испытывал чувство вины, но сейчас ощущаю себя лучше и увереннее.

• Я пошел в аптеку, чтобы получить заказанное по рецепту лекарство, но у фармацевта сломался компьютер. Это вызвало у меня чувство раздражения. Пришлось прийти еще раз, попозже, но аптекарь ничего не

смог сделать. Раздражение перешло в гнев, и настроение было надолго испорчено.

• Я собирался съездить на несколько часов в город, чтобы купить слесарные инструменты. Мне хотелось, чтобы со мной поехала жена, потому что в дальней поездке, находясь в одиночестве, я чувствую некоторую неуверенность за рулем. Но она не согласилась и сказала, что ей хочется отдохнуть без меня. Я расстроился и обвинил жену в том, что она никогда не хочет хоть в чем-нибудь прийти мне на помощь. Однако гнев послужил мне хорошим стимулом. «Я докажу ей, что способен на многое!» – подумал я про себя и отправился в путь. Вряд ли можно было поступить правильнее. Конечно, я волновался, но в итоге меня посетило совершенно замечательное чувство преодоления. Что касается жены, она имела полное право не ехать. Думаю, она специально отправила меня в эту поездку. Таким образом, я обрел утраченную было независимость.

Возможно, что во время вспышки гнева вы на самом деле недовольны собой, а другой человек служит лишь объектом для выражения ваших эмоций? Если это так, сделайте паузу и скажите сами себе: «Постой-ка, ведь я на самом деле не так уж злюсь на Дженис. Я просто раздражен своим собственным поведением в одной ситуации, сложившейся днем на работе». А потом можно спокойно обратиться к ней: «Послушай, Дженис, я сержусь не на тебя. Мне очень жаль, что я так повел себя в разговоре с тобой. Просто у меня сегодня был тяжелый день, и мне не нравится, как я провел одну из встреч с клиентами. По правде : говоря, это не имеет к тебе никакого отношения».

Когда вы сможете взять на себя ответственность за свой гнев, когда сумеете осознать свои ошибки и простить себя, вот тогда вы подниметесь над собой и своими слабостями.

Обвинения

Как-то после одного из семинаров мне довелось побеседовать с человеком по имени Билл. Ему было под сорок. Он дождался, пока группа покинет аудиторию, и заговорил со мной. Пока он рассказывал о своих проблемах, в холле его дожидалась мать.

– У обоих моих родителей были тревожные расстройства, – начал он. – Я работаю вместе со своим отцом, и он оказывает на меня негативное влияние. Отец по натуре человек чрезвычайно требовательный и тяжелый, а я нахожусь рядом с ним каждый день и дома и на работе. Он всегда на взводе, постоянно нервничает.

– Скажите, а вы никогда не думали о том, чтобы поменять работу, чтобы вам не приходилось проводить вместе с ним столько времени? – спросила я.

Билл привел мне тысячу причин, почему это невозможно, а затем еще минут двадцать говорил о проблемах своих родителей.

– Послушайте, а почему бы нам не обсудить ваши собственные проблемы? – предложила я.

Он посмотрел на меня так, будто я ничего не поняла из его слов.

– Но они же и есть моя проблема! – разочарованно простонал он. Слушая его, я про себя думала, как далек он от исцеления. Ведь неудачи родителей он считает своими собственными проблемами. И происходит это даже сейчас, когда ему под сорок.

В это время в комнату вошла его мать и, услышав последние реплики сына о себе и муже, стала защищаться. Дебаты родственников разгорались. Билл разнервничался и принялся вышагивать по комнате. Дыхание его стало глубоким и коротким. Он весь вспотел. У него начался приступ тревоги на почве обвинения. Билл был абсолютно уверен, что в его тревоге повинны только его родители. И до

тех пор, пока он не изменит эту позицию, не перестанет винить в своих бедах других, ему будет чрезвычайно трудно вылечиться.

Мы обучились обвинять в своих бедах окружающих еще в детстве. Если малыш упал, заплакал и пожаловался старшему брату, тот непременно спросит его: «Почему ты плачешь? Кто с тобой это сделал? Кто это натворил?» Это происходит почти инстинктивно.

До тех пор пока мы не научимся контролировать выдвигаемые нами обвинения, мы пронесем их через всю свою жизнь. Итак, к кому или к чему у вас самые большие претензии, в чем причина всех ваших неудач? Кого или что вы вините в своей боли и тревоге? Чья это вина?

Самые серьезные претензии у меня были к моему отцу. Его алкоголизм служил удобным оправданием всех моих неудач. Долгие годы, когда у меня что-то не получалось, я тут же вспоминала грехи отца и обвиняла его в своих провалах. Когда мне не удалось поступить с первого раза в колледж или не хватало денег, когда охватывала жалость к себе или что-то шло не так, как хотелось, когда не удавалось получить интересную работу или познакомиться с понравившимся мне мальчиком, подсознательно я во всем винила отца. Повзрослев, я поняла, что мои отговорки никому не интересны. Я также осознала, что до тех пор, пока не перестану во всем винить отца, я постоянно буду привязана к причине своих несчастий, а следовательно, и к самим несчастьям.

Если, напротив, вы во всем вините только себя, это уже лучший, но еще не самый верный путь. Когда вы говорите: «Я – причина всех своих неудач», вы все еще продолжаете обвинять. Но в этом случае вы, по крайней мере, не проецируете свои проблемы на другого и не приписываете их сложившимся обстоятельствам. Только приняв на себя ответственность за все свои тревоги и несчастья, вы сможете научиться контролировать самого себя.

Так чья же это вина?

Истина в том, что здесь нет виноватых.

Никто не виновен в том, что вы чувствуете тревогу. Только вы сами можете преодолеть ее.

Если вы действительно собираетесь провести остаток своей жизни в поисках того, кого бы вам обвинить в том, что вы несчастны, неудачливы, лишены душевного покоя, здоровья, красоты, что вы никак не можете бросить курить или установить с окружающими нормальные отношения, что вам не удается получить желанную работу или справиться со своей тревогой, то с чистой совестью можете отложить эту книгу в сторону.

Но если вы решили прекратить наконец обвинять во всех проблемах своего отца, учителя, мужа, жену или ребенка и сказать самому себе: «Нет ничьей вины в том, что я такой. Я хочу изменить свою жизнь, и у меня хватит на это смелости, силы и энергии», – тогда примите мои поздравления. Вы встали на путь, который приведет вас к тому, чтобы освободиться от чувства вины, гнева и попыток переложить ответственность на другого. Вы сможете принять ответственность за свою жизнь на себя и обрести душевный покой. Исцеление ждет вас за следующим поворотом.

ЧастьII
Исцеление

Глава 7
Примите на себя ответственность за свою жизнь

Главное наше право – право выбора.

Возможность самим решать, кто мы,

Что делаем и о чем думаем.

Никто не в может отнять у нас этого права.

Нам и только нам принадлежит оно.

Мы можем делать то, что считаем нужным.

Мы способны стать такими, какими хотим.

Неизвестный автор

Дорогая Люсинда!

Уф-ф-ф! Как долго я к этому шла! Сейчас я преподаю музыку малышам и веду в местной больнице курс позитивного образа жизни. Мои занятия весьма популярны и дают приличный доход. Недавно я рылась в своих старых бумагах и на глаза попалось письмо, которое было написано мною до нашего знакомства. Неужели я была такой на самом деле!? Самовлюбленная, истеричная любительница выпить и закурить. Все кто хотел помыкали мною.

Теперь я только прислушиваюсь к мнению окружающих, а не руководствуюсь им, у меня своя точка зрения на все важные проблемы, и я полностью себе доверяю. Я научилась твердо стоять на ногах, здраво относиться к своей жизни, правильно питаться, поддерживать физическую форму и не страшиться собственных мыслей. Раньше я боялась любого куста, теперь смело иду навстречу тревогам. Думаю, что моя история поможет многим.

Тамми

Идея попробовать написать книгу пришла мне в голову несколько лет тому назад, но не одна, а в сопровождении тысячи отговорок, согласно которым делать мне этого не стоило, потому что ничего у меня не получится. В конце концов, что я вообще понимаю в писании книг? Ведь я даже не знаю, как начать!

Однажды мы с приятельницей, кандидатом наук Генриеттой Клаузер, отправились на конференцию по ораторскому искусству. Генриетта – опытный автор нескольких книг, она даже дает профессиональные консультации начинающим писателям. На конференции было много интересных участников: ораторы, преподаватели, студенты и артисты – все, кто «заражен» энергией творчества.

В субботу мы с Генриеттой засиделись допоздна и весь вечер беседовали, обмениваясь идеями. И тут я ей призналась, что хочу написать книгу, которая не только расскажет о моем собственном опыте борьбы с тревогой, но и подтолкнет к действию людей, находящихся в подобной ситуации, заставит их помочь самим себе.

Генриетта искренне поддержала мой замысел, но предложила мне тут же набросать несколько первых строчек.

– Зачем? – спросила я. – Будущая знаменитость не собирается сочинять прямо сейчас! Я не в форме, да и поздно уже, пора спать.

Генриетта понимающе улыбнулась.

– Ты только начни, – сказала она, – напиши только пару предложений.

– Но я слишком устала, а завтра рано вставать. Надо успеть принять ванну, а еще я хочу…

Но меня таки удалось уговорить – я перестала пререкаться, ушла в свой номер и села за работу.

Отговорки. Что новенького придумаю я сегодня, чтобы и дальше со дня на день откладывать работу? Сколько еще раз мне придется нечеловеческой силой усаживать себя за книгу, а потом снова и снова заставлять себя работать? До тех пор пока я не пойму, о чем должна быть книга, пока меня не увлечет процесс творчества.

Похоже, что писать книгу – все равно что вместо обычной утренней зарядки переключиться на велогонки. Раз уж я решилась на это, то надо начинать… В первое утро я с радостью взяла старт. Минут через десять я почувствовала усталость, вспотела и стала подумывать об отдыхе. Еще через пять минут дыхание мое стало прерывистым, настроение испортилось и возникло сильное желание остановиться и покончить со всем этим. Через двадцать минут я начала сомневаться, что у меня хватит энергии, решимости и воли проделать то же самое завтра.

Постепенно моя работа над книгой наладилась. Я все более убеждалась в своей способности идти по намеченному пути, но частенько задумывалась: «Интересно, как долго мне удастся продержаться?» Тем не менее я уже гордилась трудовым потом, почувствовала, что смогла что-то преодолеть внутри себя, становилась сильнее духовно. «Может быть, работа над книгой сродни любому жизненному испытанию?» – думала я, перенося на бумагу наброски новых идей.

Ничто в жизни не дается без определенных усилий. Это особенно верно по отношению к тем нашим достижениям, которые способствуют саморазвитию и внутренним переменам. Не ждите, что все удастся легко и с первого раза. Вам

предстоит ежедневное преодоление самого себя и тяжелый напряженный труд. Вы будете «пахать» и «вкалывать» до тех пор, пока новое дело, процесс творчества не захватят вас целиком. Пока вы не научитесь крутить колеса, пока не прольются ведра пота. До тех пор, пока вам самим не станет интересно, а сможете ли вы пойти дальше. Неожиданно оказавшись перед вершиной, вы уже сами не захотите останавливаться.

Именно здесь находятся истоки той воли и непоколебимой решимости, которые ведут знаменитых путешественников и великих ученых, первооткрывателей и обычных тружеников науки. Именно так свершается истинное преодоление. Кто-то становится известным на весь мир, кто-то только одержал победу на личными слабостями, преодолел чувство тревоги, но всем нам в награду достается чувство гордости и уверенности в себе, которое приходит только тогда, когда вы в состоянии контролировать свою жизнь и менять ее в соответствии со своими желаниями.

Решение совершить поступок, сделать дело связано не только с приятными ощущениями. Иногда оно может испугать или вызвать тревогу. Спросите себя сами: «Значит ли это, что я должен сделать нечто, всерьез потрудиться над чем-то? Стоит ли бросать вызов самому себе, переделывать свою натуру?» Если вы хотите изменить свою жизнь целиком, начинать придется с себя.

Чувствительные люди, такие как мы, не любят меняться. Но если мы стремимся к внутреннему росту – перемены неизбежны.

Вспоминаю, как я в первый раз взяла на себя ответственность за свои поступки, за мое восприятие действительности. Мы с Дэвидом встречались уже шесть месяцев. Я была влюблена, но не хотела признаваться в этом ни ему, ни себе, боялась стать слишком уязвимой. Дэвид в то время казался таким непохожим на меня, таким раскрепощенным, веселым и беззаботным. Я же в свои двадцать четыре года была вся во власти разнообразнейших тревог. Скрывать свои чувства было очень тяжело, но никому до этого не было никакого дела. Жестокие панические приступы начинались у меня, как только я выходила из дома. Всякий раз, когда приходилось садиться в машину, я испытывала острое беспокойство, но не показывала виду. Я была профессиональной певицей, но случалось паниковать даже на сцене. Мне было и страшно заговорить с кем-либо на волнующую меня тему, и в то же время я пребывала в тревоге так давно, что уже привыкла к этому состоянию.

Это случилось в январе 1981 года. Зал отеля «Холидей Инн» был битком набит публикой, стояла неимоверная духота. У меня неожиданно появились тревожность и клаустрофобические ощущения, и пришлось уйти со сцены. Мне казалось, что я задыхаюсь, что на меня валятся стены. Необходимо было немного освежиться, глотнуть воздуха. Когда я направилась к выходу, то увидела Дэвида. Мы познакомились в самом начале моих гастролей, когда я как раз разорвала неприятные для меня отношения с одним человеком. Дэвид мне нравился, но я стремилась воспользоваться случаем и познакомиться и с другими людьми, отстаивая тем самым свое право на независимость.

Дэвид стоял у дверей с видом довольным и беззаботным, что вызвало у меня одновременно и досаду и облегчение. Мы быстро вышли наружу и направились к моей машине. Дэвид пустил меня за руль, потому что уже успел узнать: это единственный способ дать мне успокоиться. Я не могла объяснить ни себе, ни Дэвиду, почему боюсь замкнутых пространств, отчего нервничаю, что вызывает мои постоянные панические приступы, в чем причина необъяснимых припадков гнева и частой смены настроения. В тот момент я чувствовала себя полностью выбитой из колеи и мечтала только об одном – поскорее завести машину и уехать. Но гонка по пустому шоссе не принесла желанного облегчения. Из меня так и сыпались искры истерики, нужно было как-то снять напряжение. К несчастью, под правой моей рукой находился только Дэвид, и я была просто вынуждена отыграться именно на нем.

«Почему это ты всегда таскаешься на мои выступления?» – начала я, не придумав ничего более оригинального. Дэвид молчал, а меня понесло. Я наворотила гору глупостей, отчаянно пытаясь восстановить самообладание. С моих губ срывались какие-то ругательства, а сердце стонало, обращаясь к Дэвиду: «Помоги мне! Я ненавижу себя! Прости меня! Я поступаю мерзко! Ты в этом не виноват! Мне просто плохо, и я не знаю, как покончить с этим». Но вместо того,-чтобы воспроизвести крик моего сердца, я продолжала изливать на Дэвида отрицательные эмоции, утверждая свое право на независимость. Когда наконец я взглянула на него, в его глазах стояли горечь, боль и обида. Он молчал, чтобы еще больше не распалять мой гнев, да и что здесь можно было сказать?

Дэвид любил меня несмотря на все, не обращая внимания на мои «заскоки». Интересно, а я любила себя? Только не в этот вечер. Я вдруг возненавидела себя за то, что обидела Дэвида. Какое ужасное открытие! Я не могла понять, что, почему и зачем наговорила ему. «Ты клиническая идиотка, – говорила я сама себе, – только взгляни на него. Посмотри, как он тебя любит. Как ты могла так его обидеть?» Что-то изменилось во мне в тот момент. Неужели я собираюсь остаток дней своих провести вот так, обвиняя всех в том, что мне плохо, в поисках оправданий своей тревоги? Дальше – больше. Именно тогда я осознала: сейчас или никогда. Или я начну бороться с тревожностью, или навсегда останусь в ее обществе. Дэвид не делал мне ничего плохого, он любил меня и хотел быть рядом. Все очень просто и понятно. С кем или с чем я сражалась?

И тогда я совершила то, на что, как мне казалось, уже давно не способна: приняла на себя ответственность за наши отношения и попросила прощения. «Прости меня, Дэвид. Я полное ничтожество. Мне сейчас очень плохо, сама не знаю почему. Мне страшно, хочется куда-то бежать, что-то делать, лишь бы только я могла снова контролировать себя. Извини, что обидела тебя». Я молча ждала ответа. Он положил мне руки на плечи и обнял меня: «Все хорошо. Я здесь с тобой». Какое это счастье – выразить свой страх и незащищенность и в то же время оставаться любимой!

В тот холодный снежный вечер я в первый раз в жизни узнала, что означает решение взять ответственность на себя, познала чувство облегчения и ощущение страха, которое приходит вместе с ним. С одной стороны, я чувствовала, что поступила правильно, с другой – все это было так ужасно. Вдруг я стану более уязвимой? И хватит ли у меня сил? Теперь, по прошествии стольких лет, я понимаю, что, когда я начала встречаться с Дэвидом, моя тревога даже увеличилась, потому что я в первый раз в жизни почувствовала себя в безопасности. У меня возникло подсознательное ощущение, что когда-нибудь я все-таки открыто дам волю своим чувствам. Так часто бывает, когда нам надо справиться с каким-либо затруднением, и мы сдерживаем себя и медлим, пока не почувствуем чью-то поддержку.

Когда у моей сестры Донны обнаружили рак, она несколько дней была сама не своя. Вместо того чтобы позволить себе выплакаться, она замкнулась и впала в депрессию. Через несколько дней после того, как был поставлен диагноз, мы с мамой приехали в Луисвил, чтобы побыть вместе с сестрой. У нас была дружная семья, и теперь, когда мы все были рядом и ей было на кого опереться, Донна не сдержалась и на время потеряла контроль над собой. Думаю, что на подсознательном уровне она ждала, когда рядом окажется кто-то, на кого можно положиться, прежде чем встретиться лицом к лицу со своими страхами и неизбежными физическими страданиями.

То же самое произошло и в моем случае с Дэвидом. Хотя почти вся моя прежняя жизнь была неотделима от чувства тревоги, я длительное время не могла даже признать наличие проблемы, не могла повернуться лицом к опасности, отказывалась делать это до тех пор, пока не встретила Дэвида. Когда я убедилась в его беззаветной любви, мои чувства буквально выплеснулись из меня словно водопад! Мои панические приступы усилились, обострилась тяга к одиночеству, а гнев постоянно прорывался наружу. Но Дэвид, несмотря ни на что, любил меня, был мне верной опорой.

Теперь-то я понимаю механизм происходивших в то время процессов. Тот вечер стал одним из поворотных пунктов в моей жизни. Не хочу сказать, что все переменилось, как только я попросила прощения. Скорее наоборот. Я была напугана своей незащищенностью, а сознание бросилось в сражение с невиданным прежде типом поведения. «Ты можешь попасть в беду, – твердила я сама себе, – гнев всегда был твоей сильной стороной, твоей защитой, а теперь ты вдруг от него отказываешься. Ты становишься слишком уязвимой». Но тут заговорил мой внутренний голос – «психолог из подсознания», как я его называю: «Ты же знаешь, что поступила правильно. Посмотри, насколько лучше ты стала чувствовать себя. Гордись!» Битва продолжалась. Привычный негативный образ мыслей, постоянно державший меня в состоянии тревоги, не уступал. «Ты должна опасаться внешнего мира, нельзя расслабляться. Докажи ему, что ты вполне самостоятельна». Эти голоса были знакомы и привычны, но их время закончилось! Настал период своеобразного очищения, хотя тревоги и не оставляли меня.

В первый раз мне удалось взять на себя ответственность за собственный приступ ярости. Впервые я не пыталась обвинить в своей истерике кого-то другого. Начался процесс исцеления от агорафобии, хотя тогда я этого еще не осознавала. Простое и честное проявление эмоций принесло мне какие-то совершенно новые, неизведанные прежде ощущения. Я впервые ощутила вкус свободы и уже не могла отказаться от нее. Мне хотелось испытывать его чаще и чаще.

На пути к исцелению

В Мидвест-Центре мне встречались в основном две категории людей. Первые говорили: «У меня есть проблемы, и это моя вина». Таким людям сравнительно легко помочь. В самом деле, принятие ответственности за свои проблемы на себя уже поставило вас на путь исцеления.

Люди другого типа говорят: «У меня есть проблемы, но в них виноват кто-то другой». В этом случае оказать поддержку нуждающимся значительно труднее. И хотя излечить от тревоги и агорафобии можно кого угодно, в начале процесса выздоровления необходим некий толчок. Каждый из нас должен продемонстрировать собственную силу и признать свою ответственность за избавление от тревоги. В конечном итоге исцеление зависит только от нас.

Самым важным моим шагом на пути обретения самоконтроля был момент, когда я сказала себе: «Так-так, я ничтожная, пугливая, полная тревоги, задавленная депрессией, несчастная, недовольная жизнью, злая и вечно обиженная невротичка. И если я хочу от всего этого избавиться, то должна прекратить винить во всем кого-то другого».

Мои исследования показали, что у подавляющего большинства людей с тревожными расстройствами были либо родители-алкоголики, либо трудное детство, либо неблагополучные семьи. Такое прошлое – благодатная почва для того, чтобы упрекать в своих бедах всех подряд. Но обвинительная позиция личности ведет к занижению самооценки. В зрелые годы вы должны сказать себе: «Да, у меня были трудные времена, но они в прошлом. И если я сейчас чувствую себя больным несчастным неудачником, то упрекать в этом можно себя, только себя и еще раз себя». Что было, то прошло, осталось позади, а вы ответственны перед собой за настоящее и будущее. Прошлое держит вас только в том случае, если вы не противитесь ему. Принятие ответственности означает, что вы сильны, вы способны ответить на вызов судьбы спокойно и с полным самоконтролем. Часто оказывается, что принятие ответственности, как бы трудно ни было поначалу, – единственный путь к миру в душе.

Признавшись самой себе, что причина тревоги коренится в глубинах моей души, я впервые смогла повернуться лицом к тем проблемам, от которых бежала всю свою жизнь. Смогла перестать от них открещиваться, сумела признать их существование. Аналогичным образом обстоит дело и с обвинением окружающих в своих бедах. До того памятного вечера я могла ткнуть пальцем в стороны и сказать: «Вот почему я испытываю тревогу. Ты виноват в том, что я несчастна». И каждый раз можно было найти оправдание той или иной ситуации. В итоге я всегда оказывалась в одиночестве. Но где бы я ни находилась, повсюду приходилось нести с собой свои тревоги, делавшие меня еще более несчастной. Порочный круг замыкался. Сколько времени я потратила зря, пытаясь отыскать условия, в которых смогу быть счастливой, сумею обрести мир в душе, стану достаточно хорошей для себя и для кого-то еще. Я не понимала, что могу стать свободной и счастливой, только когда сама разрешу себе это.

Поворотный пункт

Когда я приняла решение взять ответственность на себя, панические приступы стали случаться со мной почти ежедневно. Они прихватывали меня в машине, на работе, даже в таком, казавшемся безопасным месте, как мой собственный дом. Прежде чем я начала поправляться, мне определенно пришлось пережить кризис болезни. И мой опыт не уникален. Многие из тех, кто в конце концов смог избавиться от тревоги, агорафобии, панических расстройств и даже синдрома навязчивых состояний, рассказывали, что, когда они чувствовали себя в достаточной безопасности и переставали сопротивляться, когда они принимали на себя долю ответственности за собственные проблемы, на них обрушивалась огненная лавина боли. Начав борьбу со своими слабостями, они поначалу испытывали тревогу чаще и острее, в сравнении с тем, когда были смиренны и равнодушны к собственной судьбе. Я понимаю, что это звучит не очень обнадеживающе, но, перетерпев боль, в награду вы получите независимость, здоровую самооценку, избавление от страхов.

Если вы действительно хотите взять под контроль свою тревогу, то должны быть готовы к тому, что первоначально неизбежно столкнетесь с обострением ситуации. Правда, в наших силах попытаться смягчить этот процесс. Одной из важнейших частей хода выздоровления является обретение надежной опоры в жизни. Хорошо, если вас окружают действительно верные люди, близкие друзья или члены семьи, которые поддержат вас в трудную минуту и не дадут пасть духом. Якорь этот может оказаться вашим самым главным приобретением в жизни.

Для меня поворотным пунктом стало то утро, когда я включила телевизор и услышала про агорафобию. С этого дня начался процесс перемен в моей жизни. Сразу после передачи я начала свой первый позитивный диалог с собой, еще не осознавая, что использую его как инструмент исцеления: «Если существует хоть какой-нибудь способ решить проблему тревоги, я непременно найду его! Я действительно собираюсь сделать для этого все возможное.

Мне хочется стать лучше, найти ответы на свои вопросы. Я желаю выполнить все это самостоятельно!»

С этого момента началась действительная работа. Я училась, много читала, работала над собой и в конце концов поняла одну важную истину.

Внешний мир не зависит от нашей вопи и желаний. В наших силах контролировать только себя и свои реакции.

До этого момента я неосознанно стремилась искать знакомства с теми, кто предоставлял мне поводы для самооправданий – почему я не могу делать то, что желаю. Теперь я начала общаться с людьми иного склада, способными сказать мне: «Ты можешь стать такой, какой захочешь. Мы верим в твои силы». Мне хотелось встречаться с теми, кто был бы более уверен в себе, богат духовно, ориентирован на серьезные жизненные свершения. И я нашла таких людей. Они были вокруг меня. Скорее всего, они всегда были рядом, но раньше я не искала поддержки такого рода, мой круг знакомых ограничивался преимущественно негативно настроенными людьми, не доверявшими самим себе и постоянно скулившими о собственных несчастьях. Теперь я стала более тщательно выбирать друзей, проводила время в компании людей целеустремленных, счастливых, тех, кто действительно намеревался осуществить свою цель в жизни.

Вторичные выгоды: отговорки, отговорки…

Один из наиболее решительных вопросов, который могут себе задать тревожные люди, звучит так: «Какие преимущества дает мне негативное поведение?» Тревожное

состояние позволяет человеку идти на компромисс с самим собой, предоставляет ему некие поблажки и льготы.

После одного из моих семинаров ко мне подошел муж чина и заявил:

– Ваша программа на меня не действует.

При этом в зале оставалось еще сотни две слушателей которые не успели выйти.

– Что вы имеете в виду? – спросила я. – Расскажите немного о себе.

– По профессии я водитель грузовика, но из-за своей тревожности не могу работать. Сюда меня привела жена. Она решила, что участие в ваших занятиях пойдет мне на пользу. Но все остается по-прежнему, я все еще не могу водить машину.

– Скажите, а вам нравится ваша профессия?

– Я ее ненавижу.

– И как же вы зарабатываете себе на жизнь?

– Я получаю пособие по нетрудоспособности.

– Зачем же вам избавляться от агорафобии? Ведь тогда вы будете вынуждены вернуться к работе, которую вы ненавидите? Конечно, в этом случае наша программа и не будет действовать.

Мужчина отошел, покачивая головой.

Когда до этого диалога я задавала себе этот вопрос: что дает мне тревожность? – в голову приходили самые разные ответы. Теперь же все стало предельно ясно. Моя тревога давала прекрасную отговорку, повод не делать нечто, мне не нравящееся: не пытаться сменить работу, не брать на себя риск перемен. Я использовала тревогу как оправдание всех своих бед и несчастий. Если мне удастся от нее избавиться, чем же я тогда буду прикрываться? Ничего не останется. Теперь я понимаю, что страшилась стыда поражения, но в то же время боялась ответственности в случае успеха. Если я буду держаться за свои отговорки, мне не придется сталкиваться со множеством болезненных проблем.

Люди не хотят становиться лучше, потому что привыкли, что о них постоянно кто-то заботится. Ведь если им каким-либо образом удастся стать сильнее, то придется отказаться от множества помощников и самостоятельно заботиться о себе. Нет, уж лучше оставить все, как есть. Мы боимся, что потеряем тех, кого любим, если станем слишком независимыми, даже если наши отношения построены на ущербности и неуверенности.

Когда боль от тревоги затопляет все вокруг, включая и страх одиночества, мы понимаем, что упускаем из рук собственную жизнь. В этом чувстве – источник исцеления.

Предлагаю вам взять лист бумаги и озаглавить его следующим образом: «Выгоды, которые я получаю от своей тревоги». Ниже опишите все, что вам дает и от чего избавляет Тревожность. Это и есть ваши вторичные выгоды.

• Не находитесь ли вы в центре всеобщего внимания?

• Может, кто-то другой ездит вместо вас в командировки?

• Не предоставляют ли вам страхи возможность отказаться от риска? Может быть, это позволяет вам избежать риска потерпеть поражение?

• Не используете ли вы тревожность как оправдание для сохранения неприятных для вас отношений?

• Позволяет ли ваша тревога вести себя так, чтобы вас не обижали?

• Может быть, тревожность – ваш главный секрет и это дает вам возможность не устанавливать ни с кем близкие отношения?

Некоторые люди думают, что вторичные выгоды не имеют к ним никакого отношения. «Просто смешно! – думают они. – Конечно же, я хочу стать лучше. Просто пока не знаю как». Если вы – один из них, то этот раздел – как раз для вас. Я УВЕРЕНА, что каждый человек, страдающий тревожностью, получает и свои вторичные выгоды.