Текст книги "Сломленная Джульетта (ЛП)"

Автор книги: Лиса Рэйвен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц)

9

Наши дни

Нью-Йорк

Квартира Кассандры Тейлор

Он пытается успокоить меня, когда мое дыхание становится прерывистым, но эхо душевной боли заполняет всю пустоту внутри меня.

– Эй, – говорит он, и убирает волосы с моего лица.

– Кэсси… все нормально.

– Ты сделал мне больно. Разбил сердце.

– Хотел бы я, чтобы этого не случалось, но не могу.

– Это ты привык чувствовать? Злость? Потерю контроля? Ненавижу это.

Он поглаживает мое лицо.

– Я знаю. И это моя вина. Мне жаль.

Он гладит мою спину. Я отталкиваю его. С секунду он ничего не делает, но потом делает шаг вперед и обнимает меня еще раз, терпеливо выводя меня из состояния отчаяния. Я снова отталкиваю его, мое лицо горит жаром от стольких эмоций, что их сложно распознать. Мне хочется выплеснуть весь гнев.

Наказать его.

Он понимает это. Он с легкостью узнает прошлого себя в том, кем стала я.

– Сделай это, – говорит он. – Ударь меня, если хочешь. Дай пощечину. Накричи. Сделай это, Кэсси. Тебе нужно это.

 Эмоции душат меня. Я пытаюсь сглотнуть, но эмоции отказываются быть подавленными снова. Я издаю стон, и в этот момент шлюз опускается, горячие слезы начинают струится по моим щекам и я ударяю его в грудь.

– Да. Выплесни все. Сделай это.

Я ударяю его один раз… второй, третий, четвертый… Затем я начинаю ругаться матом и плакать, а он просто стоит на месте и позволяет мне это, нашептывая слова о том, как сильно он меня любит.

 – Мне жаль, что я сделал тебе больно, Кэсси. Мне так жаль. Я больше не сделаю тебе больно, обещаю.

Мои всхлипывания учащаются, и я хватаюсь за него, высвобождая гнев за всю ту боль, которую он мне причинил и за зря потраченное на него время. Выплескиваю яд, накопленный годами, пока во мне ничего не остается. Ни топлива для моего огня. Ни горького голоса, который говорит мне, что он не стоит этого.

Наконец, во мне не остается ничего, кроме чувства истощения. Затем он обнимает меня и подхватывает, стоит моим ногам подогнуться.

Он просто стоит на месте и обнимает меня, нашептывая мне, что все будет хорошо. Что у нас все будет хорошо.

Я слишком устала, чтобы отбиваться. Слишком одинока.

Слишком сильно влюблена в него.

Когда слезы на моих щеках начинают высыхать, я обнимаю его в ответ и позволяю себе немного ему поверить.

Совсем немного.

Я не знаю, как долго мы уже стоим так, но кажется словно ни один из нас, не осмеливается двинуться. Будто мы не хотим, чтобы этот момент заканчивался.

Чуть погодя, он ослабляет хватку. Думаю, он понимает, что я не собираюсь никуда бежать.

Он целует меня в макушку, затем в лоб и в висок. Заключает мое лицо в ладони и целует меня в щеку. Каждое его прикосновение вызывает во мне дрожь. Мягкое касание его губ отдается покалыванием в конечностях и скапливается в животе, освещая места, в которых так долго таилась тьма.

Все вокруг меркнет и уходит на задний план, когда он касается меня. Его сердце быстро бьется, когда он прижимает меня к себе и целует в шею.

– Кэсси…

Звуки моего имени из его уст подобны стону отчаяния и вздоху облегчения одновременно. Обещание. Извинение. Мольба.

Он ласкает большими пальцами мои щеки, затем наклоняется и замирает на долгие несколько секунд, прежде чем наконец поцеловать меня в губы. Он прижимает свои губы к моим, но не двигается. Я вдыхаю и мое сердцебиение ускоряется вдвое. Мне хочется гораздо бо́льшего, чем я готова дать.

Он отстраняется и прислоняет свой лоб к моему, его глаза закрыты.

– Еще один шанс – это все, что мне нужно, чтобы доказать, насколько другими могут быть наши отношения, Кэсси. Пожалуйста. Знаю, сложно даже второй шанс давать кому-то, а я тут прошу о третьем, но… черт, ты мне нужна. И несмотря на все, я нужен тебе тоже. Просто скажи «Да». Пожалуйста.

Я сжимаю челюсть, чтобы противостоять привычной мне панике.

– После моего нервного срыва, ты уверен, что все еще хочешь иметь дело со всем этим кавардаком неуверенности в женском обличии?

Он приподнимает мой подбородок и вглядывается в мои глаза.

– Кэсси, я могу с уверенностью сказать, что никогда ничего не хотел так сильно, как тебя. Даже если ты скажешь «нет», это не изменится.

Я вздыхаю. С него станется найти именно те слова, от которых я растаю.

– Ну, хорошо тогда, думаю, мы можем попробовать еще один раз.

Его ответная улыбка, настолько лучезарна, что ослепляет.

– Но, – говорю я. – Я не буду врать и говорить, что это будет легко. Мне понадобится время. Поэтому мы должны не спешить, хорошо?

Он выдыхает.

– Ладно. Нет проблем.

Потом он целует меня так, что ни в одной вселенной, это не подойдет под определение «не спешить».

Я отстраняюсь, едва дыша.

– Итан…

– Не спешить. Да, знаю. Сразу после того, как я сделаю это.

Он берет мое лицо в ладони и целует меня, показывая свое отчаяние без всякого стеснения.

В тумане поцелуев и слов о любви, он заставляет меня пятиться назад, подводя к дверному проему, который я совсем недавно загораживала собой. Затем дверь закрывается, я прислоняюсь к ней, а его теплое и упругое тело прижимается ко мне.

– Итан…

Я не могу отдышаться. Он повсюду, прижимается ко мне и целует. Отвоевывает обратно все то, что всегда принадлежало ему.

– Боже, Кэсси… Спасибо тебе за это. За тебя. Спасибо.

Он перестает целовать и просто обнимает меня, а я крепко прижимаюсь к нему, утыкаясь лицом в шею.

Мы просто стоим так какое-то время. Вдыхая друг друга.

Существуя.

Не исцеленные до конца, но уже не такие сломленные.

10

И ЭТО ПРОЙДЕТ

Шесть лет назад

Где-то над центральной Америкой

На протяжении всей своей жизни я слышала, как люди то и дело произносят термин «душевная боль», но я никогда до конца не понимала его значение до этого момента. Как это возможно, чтобы эмоция, которая не имеет ни массы, ни формы, за исключением того, как мы ее себе сами представляем, способна обвиться вокруг сердца подобно питону и сжимать его, пока каждый клапан и артерия не начнут ныть от боли? Пока сама кровь, которая по своей природе не способна причинять какую-либо боль, не протянется подобно колючей проволоке сквозь наши артерии, причиняя нестерпимые мучения? Это должно быть невозможным.

И все же, пока я смотрю в окно самолета, на котором лечу домой на рождественские праздники, это именно то, что я чувствую.

Все кажется неправильным. Я одна, и все частички, которым не положено болеть, изнывают болью. Частички, , которые думают, что любовь способна преодолеть все. Части тела, которые вспыхивали от удовольствия менее суток назад, сейчас ощущаются испорченными и холодными.

Во мне столько злость, что мне хочется бушевать и разбивать вещи, но эта боль… необъяснимая боль в сердце… заставляет меня свернуться калачиком на моем сидении у окна, борясь со слезами и пытаясь игнорировать дурные ощущения в желудке.

Мне ненавистно то, что он сделал. Мне ненавистны причины, почему он это сделал.

Слова отдаются жаром в моей груди.

Ненависть.

Это такое сильное чувство. Его так легко вызвать. Одной этой эмоции достаточно, чтобы заглушить боль.

Его легко ненавидеть, поэтому я и буду делать это.

Это отвлекает меня от того, как сильно я люблю его.

Когда мы приземляемся, я выхожу из самолета в туман всеобщей суеты.

– Милая. – Мама притягивает меня к себе, успевая перед этим осмотреть меня своим привычным оценивающим взглядом. – Ты надела это для перелета? Люди там никогда не станут относиться к тебе с уважением, если ты будешь носить джинсы, милая.

Я вздыхаю и поворачиваюсь к отцу. Он обнимает меня и крепко сжимает, а когда он шепчет: «Я скучал по тебе, малышка», я даю волю слезам.

Мама начинает меня успокаивать, пока я плачу в папину рубашку. Она думает, что я показываю этим то, как сильно соскучилась. На её глаза накатывают слезы, и она говорит, что тоже скучала. Папа нервно перешагивает с места на место, похлопывая меня по спине. Он никогда не был хорош в сентиментальных моментах.

К тому моменту, когда мы забираем мой багаж и садимся в машину, я уже словно выжатый лимон. Поездка по Абердину домой проходит как в тумане.

Оказавшись дома, я иду прямо в свою комнату и начинаю готовиться ко сну. Когда я чищу зубы, рождественские песни в слегка фальшивом мамином исполнении разносятся по лестнице.

Она любит Рождество.

Обычно я тоже люблю, но не в этом году.

И только, когда я забираюсь в постель, в которой спала все свое детство, я нахожу утешение в глубоком беспамятном забытьи.

Следующим утром, плетущейся походкой я спускаюсь вниз.

– С Рождеством, дорогая!

Родители обнимают меня и вручают большую коробку. Объятия настолько сильны, что на меня находит чувство клаустрофобии. Внутри коробки – полное собрание работ Шекспира в кожаной обложке. Они так прекрасны, но у меня возникает острый порыв выбросить «Ромео и Джульетту» в огонь.Эта пьеса всегда будет напоминать мне о моей первой главной роли. И о первом поцелуе с Итаном. Это случилось за кулисами на второй день репетиций. Он сказал, что не способен быть моим Ромео. Что если он попытается сыграть со мной романтическую роль, то потерпит поражение и потащит меня за собой. Мне стоило бы его слушать.

Я кладу книгу обратно и благодарю родителей. Моя улыбка до боли фальшива, но кажется они этого не замечают.

Я дарю маме парфюм. Папе – детективный роман. Они обнимают меня, радуясь за свою дочь, хоть сами и не разговаривают друг с другом.

Когда я съедаю вдоволь индейки с сыром тофу и орехового пирога, я ухожу наверх, ссылаясь на головную боль. Моя комната маленькая, но все равно пространство вокруг меня кричит о пустоте. Словно я слишком ничтожна, чтобы заполнить его.

Я разбираю оставшиеся вещи в чемодане, и когда я нахожу маленький пакетик на дне, комната еще больше уменьшается в размерах.

Я не знаю, зачем я привезла это с собой. Может, потому что я не знала, что еще с этим сделать. Я разрываю слишком пеструю упаковочную бумагу и просто смотрю на кожаный корешок долгое время. Я собиралась подарить это Итану вчера, но он отвлек меня, разорвав со мной отношения. Я была в таком восторге, когда купила это. Мой первый подарок для первого парня. Я беспокоилась, что он посчитает это глупостью.

Оказалось, что рождественский подарок – последнее, о чем мне стоило бы думать.

Я открываю дневник и провожу пальцами по пустым строкам, которые должны быть заполнены мыслями о нем.

Может мне оставить это при себе. Создать место, где я изливаю все негативные эмоции.

Я беру ручку и пытаюсь начать писать. Ничего не получается.

Я закрываю глаза, но в моих воспоминаниях возникает только вереница мыслей о Холте. О том, как он целует меня. Держит мою руку.

Я обхватываю себя руками, чтобы остановить боль.

Боже, я скучаю по нему.

Быть вдали от него – это одно. А вот быть эмоционально отрезанной – совсем другое. Оба этих аспекта вместе – невыносимы.

Моя последняя нить самоконтроля обрывается. Я беру телефон.

Он сказал, что хочет быть друзьями, верно? Я набираю пять разных вариантов сообщений, прежде чем останавливаюсь на одном, которое звучит более-менее дружелюбно.

Привет. Наверно, твой рождественский обед прошел лучше, чем мой. Ничего не говорит о Рождестве так, как поддельная индейка и ореховый пирог, да? Надеюсь, у тебя все хорошо.

Как только я нажимаю «отправить», я тут же жалею об этом.

Следующий час я провожу в агонии, ожидая его ответа.

Еще один час я провожу, придумывая оправдания его молчанию.

И только спустя три часа после того, как я почувствовала себя глупее как никогда в своей жизни – такой никчемной, жалкой и агрессивно тупой – я заплакала горючими слезами, и моя грудная клетка чуть ли не треснула от прилагаемых мною усилий сохранять тишину, чтобы родители меня не услышали.

Я кидаю свой телефон на пол и пытаюсь уснуть.

Маленькая мазохистская часть меня бодрствует в течение ночи в ожидании сообщения от него.

На утро от него так и нет ответа.

– Кэсси?

Уходи, мам.

– Милая, вставай.

– Я сплю.

– Уже два часа дня. Тебе надо что-то поесть.

– Я не голодна.

Кровать слегка прогибается. Рука касается моей головы и гладит меня по волосам, которые не мылись все пять дней, что я была дома.

– Милая, я бы хотела, чтобы ты рассказала мне о том, что случилось. Я бы могла помочь.

Ты не можешь.

– Это имеет отношение к тому парню, с которым ты встречалась? К Итану?

Я не отвечаю, но мама знает. Только неудачная любовь может заставить женщину так себя вести. Я видела ее после ссор с папой. Разбитое сердце выглядит у всех одинаково.

– Милая, – она гладит меня по спине. – Ни один парень не стоит этого. Если он не хочет быть с тобой, то он определенно ненормальный.

Она права. Так и есть.

Это было одним из многих качеств, что привлекли меня в нем.

– Он не… навредил тебе, так ведь? Физически, я имею в виду.

Я качаю головой и блокирую мысли о том, как я вздыхала, когда он входил в меня.

– Значит это все просто эмоции?

Просто эмоции? Такого понятия не существует. Эмоции ничто без последующего физического отклика. Адреналин наполняет нас радостью, от страха начинает колотиться сердце, потеря вызывает душевную боль.

Конечно, мам. Это ''просто'' эмоции.

Я киваю, потому что знаю, что так она будет чувствовать себя лучше.

– Ты хочешь поговорить об этом?

Я снова качаю головой, потому что мне уже начинает надоедать этот разговор.

Она вздыхает и пожимает мое плечо.

Я жду, пока она закроет дверь, потом поворачиваюсь к стене и опять засыпаю.

– Он чертов идиот.

Я буквально вижу отвращение на лице Руби сквозь телефон.

– Я не хочу говорить о нем.

– Да. Но зато я хочу. Он тебе вообще не звонил? Даже на Рождество?

– Нет. Я писала ему.

– Что? Зачем?

– Я не знаю. Думаю, потому что соскучилась по нему.

– Он ответил?

– Нет.

– Мудило.

– Даже не знаю, чего я ждала, – говорю я, ложась на кровать. – Мы расстались.

– Нет. Он бросил тебя. В этом случае нет никакого «мы». И не ищи ему оправданий. Он не заслуживает этого.

Мне так хочется, чтобы она была здесь.

Мама с папой не понимают меня, а Руби – да.

– Как ты будешь себя вести, когда увидишь его в понедельник в школе?

– Без понятия. Может бросить учебу?

– Кэсси, даже не думай об этом. Не смей позволять этому придурку рушить твою студенческую жизнь. Просто абстрагируйся от него. Делай свою работу и будь смелой. Не давай ему власть над собой, и все будет в порядке.

Я вздыхаю. Не то что бы я хотела, чтобы у него была власть надо мной, но я не могу перестать думать о нем.

– В общем, девятого я прилетаю обратно, – говорю я.

– К тому времени я уже вернусь от родителей и смогу встретить тебя в аэропорту.

– Спасибо, Руби.

Я уже собираюсь вешать трубку, когда она говорит:

– Кэсси?

– Да?

– У тебя все будет хорошо. – Ее голос мягкий и сочувствующий. – Знаю, наверно тебе сейчас так не кажется, но все будет хорошо.

Я киваю.

– Да, я знаю.

Я сбрасываю и потираю глаза. Правда в том, что я никогда этого не узнаю.

Я делаю вид, что читаю, хотя смотрю на одну и ту же страницу уже больше часа. Мои наушники заглушают звуки ссоры мамы и папы внизу. Песня «Я – скала» Саймона и Гарфанкела играет на повторе. Я ненавижу эту песню, но сейчас она мне очень близка.

В ней говорится о том, что скалы не чувствуют боли, а острова никогда не плачут. Звучит неплохо.

Я уже устала от боли и если я не заплачу снова, то скоро она меня накроет.

Я просто хочу забыть Итана. Сейчас. Я не хочу гадать, как прошли его каникулы. Ругался ли он со своим папой. Как сильно он напился.

Думает ли он обо мне.

Я не хочу знать ничего из этого.

Я хочу снова принадлежать себе, а не ему.

Чтобы двигаться вперед надо очиститься. Выкинуть из головы все позитивные мысли о нем. Только так я смогу выживать и видеть его снова и снова. Я отказываюсь тосковать по Итану Холту следующие два года. Ни в коем случае.

Я закрываю глаза и пытаюсь сосредоточиться. Я представляю его, слушая песню снова и снова и позволяю тексту затвердеть на моих тонких, как бумага ресницах.

Я собираюсь стать скалой.

Руби высаживает меня у нашего дома, прежде чем отправиться в магазин за продуктами.

Я осматриваю свою квартиру. Все то же самое, но в то же время совершенно другое. Это дверь, которую я открыла ему, а он стоял в панике с широко открытыми глазами. Это стена, к которой я прижала его, когда признавалась ему в любви. И то же самое место, где он сказал, что не любит меня. А вот там место, где он раздевал меня и целовал, пока я не начала задыхаться. Пол был тем местом, где мы…

Я трясу головой, чтобы прояснить мысли.

Когда я захожу в свою комнату мой желудок сжимается

Моя кровать.

На ней только голый матрас.

В то утро, когда он расстался со мной, я сорвала простыни и отнесла их в прачечную. Затем я включила на стиральной машине самый горячий режим и добавила чрезмерно много моющего средства.

Я заправляю кровать свежими простынями. Глубоко вдыхаю, пока стелю и разглаживаю простынь, проводя ладонью по тем местам, где мы занимались любовью словно таким образом мне удастся стереть их из воспоминаний.

Когда я заканчиваю, все идеально. Нетронуто.

Я смотрю на это долгие минуты, пока фантомные губы целуют меня в шею. Призрачные губы скользят по моим бедрам.

К черту все это.

Я принимаю душ. Мою голову. Заканчиваю к тому моменту, когда вода становится такой холодной, что мое тело коченеет и я отвлекаюсь.

Когда Руби приходит домой, мы впадаем в нашу легкую уютную атмосферу. Мы разогреваем замороженную еду, пьем вино, смотрим телевизор и смеемся.

Мы не говорим о нем.

Когда наступает одиннадцать ночи, мы зеваем и желаем друг другу спокойной ночи.

Руби идет в свою комнату.

Я остаюсь спать на диване.

В аудитории шумно, вокруг болтовня о том, кто чем занимался во время каникул. Я соскучилась по своим друзьям, и не могу отрицать, что их объятия приятны.

Айя и Миранда держатся за руки. Как и мы с Итаном, они познакомились в начале учебного года. Но в отличие от нас, их любовь пережила каникулы. Джек рассказывает анекдоты, а я улыбаюсь, пока Коннор и Лукас смеются. Черт, я даже соскучилась по Зои и Фиби и по их громким разговорам.

Кажется, они все тоже рады меня видеть

Никто из них не знает о расставании. Как бы они узнали?

Думаю, они скоро все сами поймут, но я не собираюсь быть той, кто скажет им об этом.

В ту секунду, когда заходит Итан, я чувствую это. Глубокая до костей вибрация проходится по моей спине, и каждый волосок встает дыбом.

Люди говорят его имя. Спрашивают, как у него дела. Он отвечает, его голос низкий и тихий.

Я не хочу смотреть на него, но мое тело поворачивается само по себе, и я вижу его, возвышающимся над большинством людей вокруг него, хоть он и сутулится.

Волнение пытается вспыхнуть в моих венах, но я подавляю его.

Нежелательные фантазии о поцелуе с ним закрадываются в мою голову. Это кажется сейчас таким невероятным, что я едва не смеюсь в голос.

Он бросает на меня быстрый взгляд, и в этот момент воздух как будто выкачивают из комнаты. Его губы плотно сжимаются, и он несколько раз поглядывает на меня, резко отводя взгляд. Словно хочет смотреть куда угодно, лишь бы не на меня, но это невозможно.

Я знаю, как он себя чувствует.

Это то, к чему я готовилась.

Я ровно дышу, пытаясь прийти в себя. Унимаю грохочущие волны эмоций. Делаю из себя скалу.

Я смотрю на него без всяких сожалений и позволяю ему увидеть мое безразличие. Хочу, чтобы он бросил мне вызов.

С секунду он хмурится, словно ожидал увидеть что-то другое. Может быть, боль. Или же тоску.

Если он ожидал увидеть меня рыдающую и эмоционально разбитую, то он должно быть сильно разочарован.

Его лицо выражает неописуемую печаль, прежде чем его привычные барьеры встают на место, и кажется словно, между нами, почти ничего и не было.

Мы – два идеальных примера, безупречные в своем отрицании.

Никто не может сказать, сколько горечи я удерживаю в себе. Даже он.

Особенно он.

Мне приходит в голову фраза из «Как Вам это понравится» – «Весь мир – театр, а люди в нем актеры». Стоя здесь и глядя на Итана, это утверждение кажется как никогда верным. Гроув теперь наша сцена, и это наши новые роли.

Разделенные.

Без любви.

Неподдельные.

Я делаю глубокий вдох.

Занавес.

11

ОТКРЫТАЯ КНИГА

Наши дни

Нью-Йорк

Квартира Кассандры Тейлор

Моя голова лежит на его груди, а рука перекинута через его талию. Я держусь за его рубашку так, словно это единственное, что может удержать меня рядом с ним – на этом месте. Там, где все случившееся между нами, витает на краю моего сознания подобно белому шуму. Еще незабытое, но уже более призрачное.

После нашей стычки в коридоре, он привел меня сюда. Уложил на кровать. Заверил, что все будет хорошо.

Теперь он обнимает меня и гладит по руке.

Я не могу до конца поверить, что он в моей кровати, в которой было воплощено столько гневных фантазий о нем. Мы оба полностью одеты и ничего не говорим, и тем не менее это самая интимная связь с мужчиной с… ну с тех пор, как я была с ним.

Он берет мою руку и кладет себе на грудь, затем прижимает к бьющемуся сердцу, удары которого отдаются молчаливыми обещаниями. Я чувствую, как он пытается вызвать во мне доверие.

Я хочу ему довериться, но такое ощущение, что мое сердце слишком мало́ для него сейчас. Когда он ушел от меня, оно лопнуло подобно воздушному шарику, опустело и сдулось, и со временем атрофировалось до своей нынешней формы. И сейчас он хочет, чтобы я снова нашла для него место, но я не знаю как.

– Итан?

– Хммм?

– Когда ты узнал, что способен… измениться? – Он гладит меня по руке несколько секунд, но не отвечает. – Я имею в виду, ты же пытался, когда был со мной, ведь так? Стать более открытым?

– Да. Боже! Я так сильно пытался. И потерпел сокрушительную неудачу.

– И как после того, как ты дважды бросил меня, ты стал тем, кем являешься сейчас?

Он опускает на меня взгляд.

– Я ведь упоминал, что хожу к психологу три года, да? И я не говорю про визиты раз в неделю. В плохие дни я ходил два раза… или даже три. У моего психолога ангельское терпение.

– Да, но ведь ты мог обратиться к нему, когда мы были еще вместе, разве нет?

– Технически, да. Но мысль об этом чертовски пугала меня, и как мы оба знали, мною руководил страх.

– Тогда как ты понял, что больше не боишься?

Он делает глубокий вдох и выдыхает.

– Я надеялся, что мне не придется рассказывать тебе эту историю, но думаю, ты заслуживаешь это знать.

– Какую историю? – Я вся покрываюсь мурашками, уверенная, что то, что я услышу мне не понравится.

Он хватает меня за руку и засовывает себе под рубашку. Мои пальцы нащупывают рубцы от зажившей раны на левой стороне груди. Я замечала их во время наших постельных сцен, но я всегда была слишком отвлечена его поцелуями, чтобы расспросить об этом.

Я приподнимаю его рубашку и наклоняюсь, чтобы лучше рассмотреть.

– Что это?

Он гладит мое предплечье, пока я продолжаю щупать шершавую кожу.

– Это место, куда была вставлена трубка в мое легкое, чтобы выкачивать кровь, которая меня душила.

Я поднимаю на него взгляд и хмурюсь.

– А вот это… – Он берет мою руку и подносит к своей голове. На затылке еще один шрам. – то место, где я головой врезался в дерево. Четырнадцать швов.

К моему горлу подступает желчь.

– Итан, какого черта...?

Он берет меня за руку и начинает играть с моими пальцами.

– После того, как я оставил тебя в наш выпускной год, я достиг самого дна во Франции. Шоу стало хитом, и я получал восторженные отзывы, но я не мог перестать думать о тебе. Я чувствовал себя таким виноватым из-за того, что подвел тебя. Снова. Как я уже говорил, я много пил. Ввязывался в драки.

Я киваю.

– В общем, после первого сезона шоу, нам дали неделю отдыха, прежде чем мы отправились в Италию. Остальная часть каста собиралась пойти на экскурсию по винодельням, но я не мог перестать себя чувствовать жалким ублюдком среди них, поэтому взял напрокат мотоцикл и просто… уехал. Бесцельно мотался по южной Франции, думая, что обладаю мировой монополией на ненависть к самому себе. Я обдолбанный садился за руль. Превышал скорость, а это еще тот безумный риск. Я был абсолютно не в себе. Я не думаю, что хотел умереть, но глубоко внутри… – Он смотрит на меня. – полагаю, я хотел причинить себе бо́льшую боль, чем причинил тебе.

– Итан…

Он качает головой.

– Жалкий, да? Так вот, однажды вечером, после того, как побывал во французском пабе, я решил пересечь итальянскую границу. Шел дождь. Переизбыток алкоголя, нулевая самооценка. Я чересчур быстро вошел в поворот и врезался в ограждение. Мой мотоцикл полетел вдоль дороги, перелетел через ограждение и рухнул на крутой склон. Уверен, по пути я задел каждое чертово дерево. К тому времени, когда все закончилось, мой шлем треснул, кожаная куртка была изодрана в клочья и было ощущение словно кто-то вонзил кинжал мне в ребра.

– О, боже…

– Я лежал там некоторое время, просто пытаясь дышать. Когда я пошевелился, то почувствовал такую боль, что чуть не потерял сознание. Мне удалось снять шлем, но на этом все. Болели плечо, запястье и грудь. Я чувствовал, как кровь стекает по моей ноге.

– И что ты сделал?

Он пожимает плечами.

– Я пытался понять, умираю ли я. И когда я всерьез подумал, что да, я неторопливо начал думать, плохо ли это.

– Итан…

Я беру его за руку и прерывисто вздыхаю.

– Знаешь, это странно, смотреть в лицо собственной смерти. Люди говорят, что жизнь пролетает перед глазами, но я этого не понимаю. Я видел только проблески воспоминаний с тобой. Они были настолько отчетливыми, что я мог протянуть руку и коснуться тебя. Я гадал, как ты отреагируешь на мою смерть. Будешь ли оплакивать меня? Или же обрадуешься, что я больше никогда не причиню тебе боль?

 Пока я слушаю, волнение сжимает мою грудь. От мыслей о его смерти мое горло перехватывает .

Он ласкает мое лицо.

– Эй, все нормально.

– Как ты мог подумать, что я не буду оплакивать тебя?

– Я был не себе, и не соображал.

– Боже, Итан, если бы ты умер… – Я не могу закончить мысль, не говоря уже о целом предложении. Даже на пике нашей вражды, я не могла представить себе жизнь без Итана. Сама идея была неописуемо мучительна. – Ладно, расскажи мне, что было дальше до того, как я испугалась мыслей о смерти.

Он обнимает меня рукой и прижимает к себе.

– Не знаю, как долго я пролежал у подножия того холма. Точно бо́льшую часть ночи. Я то терял сознание, то приходил в себя и со временем понял, что там меня никто не найдет. Если я не сделаю что-то, то умру. Мне нужно было вернуться на дорогу.

– Но твои раны…

– Да, позже я узнал, что у меня было вывихнуто плечо, сломано запястье, три сломанных ребра и проколото легкое, а также сотрясение мозга и множественные рваные раны.

– О, боже мой! Как ты вообще двигался?

– Сила воли. Упрямство. Дело в том, что я знал, что подъем на этот холм будет самым болезненным из всего, что я когда-либо делал, но это было необходимо. Я должен был выжить, потому что иначе я никогда не смог бы заставить тебя простить меня, а это было недопустимо.

Он касается моего лица, нежно с благоговением.

– И так я поднялся. Каждый шаг отдавался агонией во мне, но я продолжал двигаться шаг за шагом. К тому времени, когда я добрался до вершины, я был уверен, что уже умер и попал в ад. Боль была нестерпимой. Мне удалось перелезть через ограждение, а потом я просто упал на дорогу.

– Как ты оттуда выбрался?

– Через пару часов меня нашел водитель-экспедитор и вызвал скорую помощь. Когда я очнулся, я был в больнице во Франции, обмотанный трубками с морфином. В палате были Элисса и заведующий труппой. Они сказали мне, что я был в отключке пару дней. Элисса была вне себя. К тому времени, она уже несколько месяцев читала мне лекции о моем пьянстве и саморазрушительных привычках. Когда она закончила кричать, она начала плакать. Я никогда не видел, чтобы моя сестра плакала так сильно.

– Конечно, она была расстроена. Она могла потерять тебя. Мы все могли.

– Но ирония в том, что мой образ жизни был… таким, словно я уже и так был мертв. Только несчастный случай вернул меня к жизни. Пока я восстанавливался в больнице, у меня было много времени подумать. Мне пришло в голову, что бо́льшую часть моей взрослой жизни, я занимался самоуничтожением. Расставшись с тобой во второй раз, я врезался в барьер своих дурацких страхов. Я знал, что, если не сделаю что-нибудь, чтобы побороть их и найти способ тебя вернуть, моя жизнь будет бессмысленной. Таким образом, я принял решение – жить. Как только я выписался из больницы, я разыскал психотерапевта, который специализировался на проблемах отказников и стал подниматься на этот чертов болезненный холм выздоровления. И вот я тут три года спустя. Испуганный, но благодарный.

Я тоже хочу испытать чувство благодарности, но я слишком зациклена на мысленном образе того, как он лежит на больничной койке, обмякший и с переломами.

– Почему ты не сказал мне? Ты мог бы попросить Элиссу связаться со мной.

Он качает головой.

– Я не мог. В смысле, я же чуть было не покончил с собой из-за того, что тосковал по тебе. Отстой, да? К тому же, я поклялся, что в следующий раз, когда ты увидишь меня, я буду тем мужчиной, которого ты заслуживаешь, а не каким-то испуганным маленьким мальчиком.

Я смотрю на него.

– Ну и вот ты тут.

Он легко касается пальцами моих губ.

– Да, тут.

Он наклоняется и целует меня, тепло, открыто и нежно. Когда он останавливается, у меня такое состояние, будто у моего тела нет костей.

– Ты всегда была моим стимулом стать лучше, и физически, и ментально. Ты была моей наградой.

Он обнимает меня и утыкается лицом в шею.

– Спасибо.

Я делаю прерывистый вздох и пытаюсь взять себя в руки. Хватка его рук усиливается, и я почти не могу дышать.

– Знаешь, – говорю я, хрипя для пущего эффекта. – есть разница между объятиями и удерживанием кого-то в плену.

– Да ну, я ждал слишком долго, поэтому буду наслаждаться этим.

Тем не менее, он ослабляет хватку.

Мы лежим в такой позе долгое время, сплетаясь вместе и дыша воздухом друг друга. В ожидании того, кто отстранится первым. Мой мочевой пузырь решает за меня.

Когда я выхожу из ванной, он сидит на моей кровати.

Я становлюсь перед ним, и он берет меня за руки.

– Я хочу, чтобы ты пришла сегодня ко мне на ужин. Я приготовлю нам поесть. Я хочу кое-что тебе показать.

Я улыбаюсь и качаю головой.

– Итан… я думаю, нам лучше не спешить какое-то время. Кроме того, я почти уверена, что то, что ты хочешь мне показать, я уже видела раньше.

– Это не то, – говорит он, и сажает меня к себе на колени. – Хотя, если ты разыграешь карты правильно, я склонюсь к тому, что покажу тебе и это. Достаточно будет просто приподнять бровь.

Я закатываю глаза.

Он убирает волосы с моего лица.

– Эй, я шучу. Обещаю, мои штаны останутся на месте. Пожалуйста, я очень хочу, чтобы мы позабавились. – Я делаю подозрительное лицо. – Просто посидели! Блин! Просто приходи, и я позабавлю тебя. ''Приготовлю тебе ужин!'' Дерьмо! – Он качает головой. – Прости. Мой мозг отвлечен. Когда я смотрю на тебя с этого ракурса, мне видно, что у тебя под халатом.