Текст книги "Запечатанная (СИ)"

Автор книги: Карина Фейтли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Карина Фейтли
Запечатанная

Глава 1

– Ирка! Ирка! Проснись! Пожалуйста, – меня кто-то упорно толкал в бок. Я же металась по подушке, не понимая, кто и чего от меня хочет. Где я, и что со мной? Сердце отчаянно билось, а грудную клетку сковало спазмом, я всхлипывала и тяжело прерывисто дышала, никак не могла отойти ото сна. Вдох и выдох давались с трудом, меня трясло, а на лбу выступила испарина. Ужас накатывал волной, не желая отступать.

– Ирка, тебе опять кошмары снились? – настаивал встревоженный голос, который сквозь пелену сна казался знакомым. Он отдавался эхом у меня в голове, прорывая тонкую грань между сном и явью. Я, все же сделав усилие, попыталась открыть глаза, невидящим взглядом уставившись перед собою в пространство. Осознание действительности начало постепенно возвращаться, а страх и ужас сна отступать. Грудная клетка все ещё тяжело взымалась и опускалась, а тело била мелкая дрожь, на лбу выступила испарина.

– Лиз, прости, я опять кричала? – я не узнавала свой голос, сиплый и дрожащий. Язык заплетался, все ещё до конца не отойдя от сковывающего тело кошмара.

– Ир, я испугалась, ты кричала так, как будто тебя убивают, причем мучительно. И я тебя звала – звала, а ты никак не реагировала… Ты пьешь какие-нибудь успокоительные? Что тебе приснилось?

– Не помню, Лиз. Не помню…. – Почти прошептала я, а на глазах навернулись слезы. Почему-то себя стало так отчаянно жалко. Мне совершенно нечего было сказать Лизке – моей соседке по квартире, мы с ней снимали на двоих комнату вот уже почти пять лет. Я рано осталась сиротой. Воспитывала меня бабушка. Жили мы с ней в пригороде, а после окончания школы я поступила в институт, где мне дали комнату в общежитии. На последнем курсе я познакомилась с Лизкой. Она училась на соседнем факультете и тоже была иногородней. После института мы вместе нашли квартиру, и вот уже пять лет жили вместе, за это время мы так сдружились, что я считала ее практически сестрой, которой у меня никогда не было.

Мои кошмары начали меня мучить с первого курса института. Мне было семнадцать лет. Я тогда решила, что это связанно с переездом в большой город, с новыми впечатлениями и страхом перед новой жизнью студентки. Ходила к местному участковому врачу, мне посоветовали попить простейших успокоительных – валерьянку, пустырник и корвалол. И не переживать по пустякам. Вроде бы, как-то даже помогло. Я привыкла к большому городу, к новым людям, новой жизни. Может быть, нервная система успокоилась, а может быть, и травы сработали. Не знаю. Во всяком случае, каждую ночь я не просыпалась, душераздирающе не кричала и никому в комнате общежития не мешала спать. Учиться мне было легко, и поводов для переживания особых не было. Но почему-то я очень боялась не выпить какой-нибудь успокаивающей травы для хорошего сна или хотя бы для того, чтобы не кричать и не пугать других. А потому пила какое-нибудь успокоительное регулярно, так, на всякий случай.

Но все же иногда я все равно просыпалась от ужаса, накатывающего на меня во сне. И никогда не помнила того, что снилось.

Я даже ходила пару раз к психологу, которая пытала меня на предмет взаимоотношений с родителями, или какого-то насилия, совершенного надо мной недавно или в глубоком детстве. Но ничего подобного в моей жизни точно не было. Я не помню своих родителей, слишком маленькою я была, когда они погибли. Моя бабушка никогда не обижала меня, скорее наоборот, – баловала, как единственную радость в своей жизни. Меня не обижали учителя, скорее уважали за то, что схватывала все на лету и запоминала все мгновенно. Я не помню, чтобы с кем-то ссорилась, чтобы мне что-то делали ужасное, как-то пугали. Не помнила ничего подобного, и все тут. Психолог пытала меня о моих взаимоотношениях с мужчинами, которых в моей жизни вообще не было. Но мне казалось это нормальным, мне ведь тогда было около двадцати лет. Конечно, у нас в группе были ребята, но очень мало, экономический факультет как-никак, он никогда не славился обилием парней. С теми, что были, я поддерживала вполне дружеские взаимовыгодные отношения – помогала, если требовалось что-то решить, а они в ответ помогали что-нибудь прибить в общежитии, передвинуть или тяжелое донести. Какой-то романтикой тут не пахло. Большинство девчонок из нашей группы ещё ни с кем не встречались, хотя соседки по общежитию, бывало, и меняли парней, но к такому образу жизни я тоже не стремилась. А потом я просто положилась на обстоятельства. Ну, не встретила я пока кого-то, к кому бы у меня проснулся интерес, как женщины, всему свое время. Я не волновалась. Психолог легко согласился с моей точкой зрения, во всяком случае, ничего против нее не нашел, что сказать. И вскоре я завязала с этим пустым времяпровождением. Пользы мне от этого все равно никакой не было. Ничего не менялось. Свободных денег я не имела в достатке, чтобы тратить их на разных мозгоправов и знахарей, которые не могли разобраться в том, что со мной происходит.

Я практически пришла в себя, оглядывая скромную обстановку нашей квартирки. Очень старый платяной шкаф, у которого все дверцы были перекошены и не закрывались до конца, а из него торчала одежда. Такой жe старый стол на толстой резной ножке, когда-то очень красивой, накрытый скатертью из обычной клеенки. Две наших кровати, стоящие в разных углах комнаты и простой проем без двери, ведущий в коридор и небольшую кухню. Я рассматривала пожелтевшие плитки на потолке, когда Лизка, заметив, что я уже окончательно проснулась, начала весело болтать о насущном:

– Ир, слушай, мне Вовка предложил сегодня вечером увидеться. Вчетвером. Он, я, ты и его друг Мишка. Пойдешь?

Я напряглась. Не то, чтобы я не хотела никуда идти. Но горячего желания я точно не испытывала. Мне было все равно. Просто последнее время мне опять начали сниться кошмары, и я предпочла бы побыть дома и отоспаться. Почти что год спала спокойно и не просыпалась от разливающегося по телу ужаса, и я уже было подумала, что с помощью медитаций и различных расслабляющих техник я справилась со своей проблемой. Но не тут-то было. Пару месяцев назад все началось, причем с нарастающим обострением.

– Ир, ну, пожалуйста, ну, пойдем. Ты же знаешь, мне очень понравился Вовка. Они вообще хорошие ребята. Не женатые, симпатичные, – приводила свои железные аргументы подруга, отвлекаясь от покраски своих ресниц и строя мне глазки. – Мне кажется, у нас с Вовкой может все серьезно получиться. Ну, пойде-е-е-м. Двадцать семь лет – это ведь не шутка, уже замуж пора, детей рожать – а я никак не могу встретить подходящего кандидата. Да и Мишка к тебе явно неравнодушен, – добавила она контраргумент, рассчитывая, что это меня убедит окончательно.

Лизка так театрально закатила глаза и сложила руки вместе в просящем жесте, что я улыбнулась. Сколько ее знаю, она все тщетно стремится найти парня для серьезных отношений, без конца бегает на свидания, знакомится через интернет, а периодически и меня пытается подключить к этому процессу, волнуясь заодно и о моей судьбе. Подруга очень переживает, что она не замужем., что я не замужем.

– Ир, ну ты как? Неужели тебе не хочется серьезных взаимоотношений, встретить любовь, в конце концов? Так и будем жить с тобой вдвоем…

А я? А что я? Хочу ли? Не знаю. Хотя мне уже столько же – двадцать семь. Но меня не беспокоит то, что я не замужем, как не беспокоило в двадцать лет. Скорее, я испытываю огромное облегчение, что у меня никого нет. И менять в личной жизни ничего не собираюсь. И мне совсем неплохо жить вдвоем с подругой. Меня все устраивает, у нас порядок, свои правила, которые мы соблюдаем. Мы друг другу не мешаем, и поговорить есть с кем. Да все просто идеально. И тут Лизка, уже изучив меня и мое отношение к противоположному полу, умоляюще просит:

– Ир, ну, ради меня, пожалуйста, – ее губы начинают мелко дрожать, и я не выдерживаю:

– Хорошо, Лиз, пойдем, сходим. – Ну, правда, от меня не убудет же. Никто не заставляет меня выходить замуж за этого Мишку, а посидеть с ребятами пару часиков можно. Составлю подруге компанию.

Лизка захлопала в ладоши, чуть ли не прыгая от радости.

– Тогда до вечера, – практически пропела Лизка, приходя в восторженно радостное состояние, и убежала на работу. – Спасибо тебе, а то я боялась, что если ты не пойдешь, то и Мишке нет смысла идти, а Вовка один не решится. Он такой стеснительный. Встретимся в шесть часов в «Лайт Хаузе», в низу. Пока-пока, если что – на связи.

Как по мне, так вдвоем встречаться было бы гораздо результативнее для тех целей, что преследовала Лизка. Тоже мне нашла стеснительного и не решительного.

Как бы ни хотелось мне ещё поваляться, но надо бы тоже собираться на работу.

Глава 2

День пролетел не заметно. И сразу с работы я поехала я на встречу с Лизкой и ребятами в «Лайт Χауз». Погода была замечательная, солнышко светило. Я лучше бы прошлась одна по парку, чем сидеть в душном помещении в сомнительной компании. Добраться до места у меня получилось чуть раньше времени, чем мы договаривались. Здание «Лайт Χауза» располагалось в центре города и представляло собой огромный многоэтажный торговый центр, на первом этаже которого располагались различные кафешки, а верхние этажи – были заполнены бутиками и кинотеатром. Удобно – можно было и поговорить, и в кино заглянуть, и перекусить. И все доступно по цене. Я решила побродить по зданию в ожидании остальных. Я брела мимо бутиков и витрин, не особо интересуясь содержимым, и думала о своем.

Меня беспокоило, что кошмары вернулись. Они снова меня мучили. Меня это пугало. И было не понятно, что же такое со мной происходит, зачем мне снятся эти ужасы. Может быть, это и не сон вовсе? А просто какое-то нервное напряжение. Остаточное, так сказать, после тяжелого дня. Хотя, с чего бы? Все у меня хорошо – работа, должность, за пять лет трудовой деятельности я добилась успехов и вполне неплохо зарабатывала, часто замещала свою начальницу. Мне нравилась моя работа, коллектив был дружеский, меня уважали коллеги, директор ценил. Конечно, на квартиру я пока не заработала, и даже не представляю, сколько же мне нужно было бы получать, чтобы ее купить. Но я не жаловалась. Мне нравилось жить с Лизой, мне было с ней комфортно, и квартира у нас, хоть и старенькая, но удобная. Остановка рядом, магазины. До работы добираться хорошо. Вроде бы я не нервничаю, и переживать мне не из-за чего. Может быть, нужно ещё раз попробовать обратиться к специалисту, хотя бы для того, чтобы мне выписали что-то посильнее пустырника? В любом случае, с этим надо было что-то делать.

И тут я практически врезалась в человека. Почти. Я резко затормозила, и поняла, что уже давно иду на него, а он стоит и в упор смотрит на меня и не уходит с дороги. Я подняла глаза. Он удивленно произнес:

– Марина?

Я опешила. Но почему-то ответила:

– Не знаю.

– Не знаешь? – ещё более удивленно спросил он.

Я разозлилась сначала на себя за то, что сморозила явную глупость. Конечно же, у меня другое имя. Ирина. Меня зовут Ирина. А потом на него – чего он стоит и ждет от меня. Я быстро взяла себя в руки, засуетилась и грубовато сказала:

– Простите, я не Марина, вы ошиблись, – и хотела уже уйти, как он осторожно, но вместе с тем твердо и уверенно, схватил меня за руку:

– Подождите, давайте знакомиться. Константин, – он широко и открыто улыбнулся и протянул мне вторую руку для рукопожатия, по-прежнему не отпуская первой.

Я почему-то не смогла взять, вырваться, развернуться и уйти, хотя именно это собиралась сделать. Внутри меня что-то вдруг заколебалось. Его губы ещё шире растянулись в улыбке, и он ожидающе смотрел на меня. Мужчина был среднего роста, на вид ему было около тридцати пяти – сорока лет. Одет Константин был очень просто – в темно-синие джинсы и пятнистую камуфляжную футболку с коротким рукавом, черные ботинки. Небольшая щетина на подбородке.

– Ира, – ответила я, протягивая вторую руку, а он отпустил первую.

Я сначала было решила, что, может быть, это такой способ знакомства странный, чтобы внимание привлечь. Хотя почему странный, все же сработало – я остановилась и стою, знакомлюсь. Но, взглянув на мужчину, сразу отмела эти мысли. Как-то не было похоже, что он воспылал ко мне какими-то романтическими чувствами. Конечно, он рассматривал меня с интересом, глаза его сияли доброжелательностью, но было в нем что-то такое серьезное и основательное. Может быть, возраст, или исходящая от него внутренняя уверенность. В общем, не походил он на юмориста. Хотя откуда мне знать, как пылают чувствами, подумала я про себя, учитывая, что сама ими никогда не пылала. Но в целом, человек вызывал у меня странное чувство доверия. Обычно, я с большой настороженностью относилась к незнакомым людям, особенно мужчинам. А тут с первого взгляда и сразу же что-то внутри меня приняло этого человека, пропустило ближе, чем обычно.

– Ты можешь называть меня Костей. – Сказал он, переходя на ты и все ещё пожимая мою руку.

Я не понимала своей реакции на происходящее. Не знаю, почему я остановилась с ним, обычно я так не делаю и даже скорее избегаю знакомств. Не потому, что испытываю негатив или что-то против мужчин, нет, просто избегаю лишних проблем. Но в этом мужчине было что-то такое…. знакомое…. что ли. Точно, знакомое. Самое верное определение. Хотя я даже тем, кого знаю всю жизнь, едва ли могла дать такую характеристику.

– А кто эта Марина, с кем ты меня спутал? – мне действительно было интересно. Мы шли вдвоем мимо стеклянных витрин.

– Я редко ошибаюсь, – неопределенно ответил он. – Марина – это мой друг. Даже больше, чем друг. Скорее – моя семья.

Голос у него был низкий, приятный, и я слышала в нем какие-то до боли знакомые интонации. А говорил он так серьезно, что я ему верила. Конечно, он действительно ошибся, спутал меня с дорогим ему человеком. Так бывает. Очень много на свете похожих людей.

– И что же, давно ее не видели? – решила я, раз он перепутал меня с ней.

– Очень давно, целую вечность… – очень медленно и как-то серьезно произнес мой новый знакомый, как-то очень внимательно меня разглядывая, всматриваясь, словно ища что-то во мне. Возможно, именно сходство с этой неведомой Мариной.

И тут так некстати зазвонил телефон. Лизка. Надо идти, меня ждут. Эх, почему-то меня очень заинтересовала эта история с Мариной, и хотелось расспросить о ней, узнать поподробнее. Внутри все встрепенулось и жаждало чего-то. Я не понимала, что это за волнение рождалось внутри меня при упоминании этого имени. И не хотелось уходить. Я снова начала на себя злиться – что же это такое происходит. Я стою с незнакомым человеком и говорю о какой-то ерунде. Решительно замотав головой, словно сбрасывая это наваждение, я взяла трубку и пробормотала:

– Я уже тут, Лиз. Где вы? Уже иду. – И, уже положив трубку, Константину, – Простите, меня ждут друзья. – Быстро развернулась и поспешила к главному входу в здание, где меня должны были ждать. Константин так и стоял, провожая меня взглядом, пока я не скрылась из зоны видимости. Я ещё несколько раз оглянулась. – Еще увидимся, – только и сказал он, но я уже не слушала и спешила на встречу. Почти бегом, во взбудораженном состоянии, я едва не врезалась в раздвижную дверь здания, не успев дождаться, когда она до конца раздвинется и пропустит меня. Но кто-то меня вовремя схватил за талию и удержал.

– Девушка, осторожнее, – произнес низкий приятный голос. Я аж вздрогнула от неожиданности, резко оборачиваясь. Глаза мои широко распахнулись от удивления. Я не знала этого мужчину, но по телу пробежала волна тревоги. Почему-то захотелось вырваться и бежать быстрее, не оглядываясь. Я жадно вглядывалась в незнакомца. Да, что это такое сегодня. Второй мужчина кажется мне знакомым… С моими кошмарами мне только этого ещё не хватало, начать сходить с ума и узнавать чужих абсолютно людей! Так и до психушки недалеко. И тут незнакомец меня добил:

– Маринетт? – произнес он как-то растерянно и с каким-то акцентом уже слышанное сегодня мною имя. Я не выдержала. Я так точно сойду с ума. Второй человек за последние тридцать минут называет меня чужим именем, которое переворачивает у меня все нутро. Да что же это такое. Бежать, быстрее бежать, куда глаза глядят. В голове шумело, все словно завертелось вокруг меня, голова кружилась, в голове мелькали непонятные голоса. Хотелось зажать уши руками, обхватить голову, чтобы остановить это вращение реальности. Я резко вырвалась из рук незнакомца, не оглядываясь, рванула в сторону, продвигаясь мимо бутиков и стараясь держаться подальше от места, где я столкнулась с Константином и этим вторым. В какой-то момент я просто побежала, задевая людей и пытаясь сообразить, где находится выход. Главное, подальше от странных незнакомцев. Подальше от своих ощущений. Меня охватила паника, и по телу била мелкая дрожь. Уже на выходе из здания, я столкнулась с Лизой, Вовкой и Михаилом. Странно, что они с этой стороны зашли. Или Лизка мне так и говорила, что у северного входа меня будут ждать? Тогда зачем я к центральному направлялась? Я сегодня явно не в себе. Или же сама судьба столкнула меня с этим незнакомцем?

– Простите, но я не смогу составить вам компанию. – Я замедлила свой шаг ровно для того, чтобы произнести эту фразу, и практически бегом бросилась к остановке.

На меня смотрели удивленные вытянутые лица.

– Что-то случилось? – заволновалась Лизка. – За тобой словно дьявол гонится!

– Все в порядке, правда, – сказала я, хотя не чувствовала, что все хорошо. Голос срывался, а руки предательски дрожали. Но сейчас важнее было убраться отсюда подальше, и все равно, что подумают обо мне друзья.

* * *

Поздно вечером вернулась счастливая Лизка.

– Мишка очень расстроился, что ты убежала. Ты ему очень нравишься. А он тебе как?

Лизка тараторила без умолку, рассказывая, как они посидели, и как без меня было скучно. Но я сомневалась. Вряд ли от меня стало бы веселее даже в моем обычном состоянии, а во вчерашнем так и вообще. Я рассказала Лизке то, что произошло со мной. Мы ещё немного поговорили о сегодняшнем дне, и о том, что два человека подряд назвали меня Мариной, Лизка тоже удивлялась, но ей все было ясно. Конечно, они хотели со мной познакомиться. Я им понравилась, ведь я очень милая и симпатичная, и все мужчины от меня без ума, а я такая строгая и серьезная, ни с кем не хочу иметь дело. И ей очень жалко и моих новых знакомых, и Мишку, и вообще всех-всех мужчин, которые попадаются на моем пути, а я их не ценю и разбрасываюсь. Потому что я просто дура. Я улыбалась, все же могла меня Лизка вывести из мрачного состояния всего парой фраз. А вот объяснить я ей свою позицию не сумела. Так как объяснения у меня не было.

Может быть, она права? И нужно дать Мишке шанс? По правде говоря, Мишка был очень хорош, просто у меня к нему не было каких-то ярких чувств. Он был высокий парень, спортивного телосложения, с симпатичным лицом. Внимательный, порядочный, добрый. В целом, я не могла придумать какого-либо аргумента против, как, в общем-то, и у многие других мужчин, но не более того. Хотя, может быть, я придумываю, и так бывает у всех поначалу, и нужно действительно попробовать? Для чего-то яркого и сильного нужно время, и оно потом проснется, вспыхнет, разгорится? Почему-то я в это не верила. Я даже никогда не вспоминала его, хотя знакомы мы были несколько месяцев. Да, когда мы виделись, я считала его симпатичным, приятным, но, как только мы расставались, его образ вылетал у меня из головы, и я забывала до тех пор, пока Лизка не напоминала. Неужели у всех так? И только в книжках описаны какие-то яркие чувства, эмоции… Или это только я такая холодная?

Было уже поздно, а завтра рано нужно на работу вставать. Лизка уже вовсю сопела, а я ворочалась с боку на бок, боясь уснуть.

* * *

Вот я опять мечусь по подушке, по телу катится липкий пот, страх сковывает и дурманит, и я резко выставляю руки впереди себя, словно пытаясь за что-то схватиться, и слышу крик: «Марине-е-е-т!» – голосом моего недавнего незнакомца из торгового центра. Ощущение пустоты вокруг, это так страшно, я не чувствую вокруг себя ничего. Я в ужасе вскакиваю на постели, с облегчением опираясь на плотность матраса, и уже кричу сама…. Ужасно. Мелкая дрожь покрывает тело, руки трясутся. Вот зачем я их всех вчера встретила, ещё не хватало прогрессивного развития моей болезни. Теперь ещё кроме обычного страха я буду бояться реальных людей.

Хотя, с другой стороны, – я сегодня впервые за свою жизнь хоть что-то запомнила из моего страшного сна. Этот жуткий крик, это имя, этот низкий, пробирающий до дрожи, голос.