Текст книги "Око"

Автор книги: Иван Блюм

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 21 страниц)

Блюм Иван
ОКО

Глава 1

Все началось с того, что я обнаружил за собой слежку.

Ну, вот вы и начали улыбаться, а улыбаться совершенно нечему. Когда обнаружите слежку за собой, то первое, что почувствуете, это холодок и трепетание в подреберье в районе так называемого солнечного сплетения. Потом у вас начнут потеть ладони рук. Это бывает от вегетососудистой дистонии, но это бывает и от страха. Не от того страха, от которого у человека отнимается речь и теряется способность двигаться, а того страха, когда человек не знает, что ему нужно предпринять.

Мне рассказывали один случай про ученика одного старого разведчика. Тот решил проверить своего ученика и сказал, что за ним будет слежка, а сам никого не послал за ним. Так вот, ученик нашел слежку и описал тех, кто за ним следил. Когда ему сказали, что за ним не было наблюдения, он не поверил и стал упорствовать в отстаивании своего мнения, да стал упорствовать так, что им занялись врачи, поставив диагноз – нервное потрясение или нервный срыв. Да, так ли это важно?

Учителю было жалко своего ученика, и он решил проверить, а были ли в тот день в службе наблюдения, описанные его учеником люди? Оказалось, что ученик случайно попал под наблюдение другой группы и блестяще выполнил поставленное ему задание.

Когда он пришел к своему ученику в больничную палату, то увидел молодого человека, внимательно рассматривающего мыльницу. Увидев учителя, ученик повернулся к нему и сказал:

– А я все-таки нашел сущность земного бытия, – и торжественно поднял вверх указательный палец.

Вот так пропал способный молодой человек, знаток иностранных языков, талант во всем, за что бы ни брался. И всего-то ничего, он обнаружил за собой наблюдение. Ладно, он специалист. А мы кто? А мы никто, мы простые обыватели и за нами никто не должен следить. А если за нами следят, то что-то изменилось в политике и властям потребовались кадры для ручного добывания щебня и щепы, которая летит, когда рубят лес, или кто-то нехороший решил доставить вам неприятности. А, может, жена ваша заказала вас частным детективам, чтобы те застукали тепленьким в объятиях горячей девочки, устроить по этому поводу скандал и отобрать ваши миллионы. А если вы не миллионер и живете на получаемые средства в обрез от получки до получки, да еще и не женаты, то сам факт наблюдения требует очень большого внимания к себе.

Дома я мысленно проверил всех моих родственников и знакомых до седьмого колена. Судимых нет. Шпионов, диссидентов, поэтов, бардов и алкоголиков нет. Нормальные российские граждане. Не бомжи, но и к среднему классу не относятся, хотя практически все с высшим или специальным образованием и в основном уважаемые люди. От уважения денег не прибавляется, а, следовательно, переход в другой класс, средний, невозможен.

Вот жизнь у нас, скажите, а? Хотели построить бесклассовое общество. Самый главный – гегемон. Нагегемонил порядком, надо бы его дубиной как следует отходить, да говорят, что ветеранов трогать нельзя, с уважением к ним нужно относиться. Пусть уж доживают свои дни, но следующим поколениям мы закажем построение классового общества.

Болтунов у нас так и не перевелось. Сделали революцию. Захапали все себе. Народу шиш на постном масле и сказки о том, что они сейчас нам будут повышать продолжительность жизни до девяноста лет, чтобы мы успели получить свои вклады, которые Сбербанк хапнул себе в прошлом веке, а рассчитываться не собирается, мол, я вам все долги прощаю.

Вот если бы за ними, за банкирами, да за олигархами разными, установить денное и нощное наблюдение, так народ наш жил бы не в пример лучше. И точно так же следить за чиновниками всех рангов, не исключая и тех, кто зачислен в неприкасаемые, так жизнь сразу бы стала такая же, как и у олигархов, может, уровнем пожиже, но уж без бедности.

Демократы считают высшей демократической ценностью неприкосновенность частной жизни. Если кто-то разделывает на кухонном столе тело своего соседа и вдруг заснят на видео без его на то разрешения, то эту видеозапись никто даже не удосужится приобщить в качестве свидетельства о совершенном преступлении. Мало ли чего хочется человеку делать у себя дома? Запись – не доказательство, а раз нет доказательств, то человек чист перед обществом аки агнец.

А если так подумать, то сколько тайн хранит в себе история, и мы никогда не сможем точно узнать, так ли это было, как преподносят нам историки. Хотя, историкам тоже веры особой нет. Вот, найдет он на раскопках какого-нибудь городища старую и разбитую ночную вазу какого-нибудь короля или хана. И по этой вазе определит, не сам, конечно, а с помощью биологоисториков, что у того, то есть у хана, было несварение желудка. Что ел он приправы, возбуждающие потенцию, типа виагры, и это означает, что у него были проблемы с потенцией. Поэтому, возможно, наследник его рожден от другого и получается, что родословная этих ханов пресеклась пятьсот лет назад, а на троне сидят совершенно другие люди.

Как всегда, на это сенсационное открытие наложат гриф "сов. секретно", материалы запакуют в папку с печатями, папку положат в коробку, коробку отнесут в огромное хранилище и положат на один из дальних стеллажей повыше, чтобы любопытные люди до них добрались как можно позже, если смогут вообще когда-либо добраться до этой папки.

Мало ли у нас секретов. При советской власти секретилось все. Без советской власти, так же, как и большевики, приоткрыли завесу секретности, а потом захлопнули все и корреспондентам стали талдычить о журналистской этике, о такте и тому подобное.

– Уважаемый Алексей Алексеевич, – внушали бородатому и растрепанному журналисту, похожему на Иисуса Христа, – сидели вы бы в своей школе и учили детишек, какого хрена вы полезли в журналистику? Что у нас, мало головной боли и без вас? Вы что думаете, мы не знаем, что чиновник NN ворует больше чиновника NNN? Да знаем мы все это, но ждем, когда они наворуются и станут честно исполнять свои государственные функции. Что вы все суете свой нос не туда, куда надо. Вон, пишите о коммунистах, чего вам только вздумается. Можете даже под кроватью у их лидера себе лежбище сделать, чтобы пикантный рассказец написать, а мы его опубликуем в два счета, суперобложку сделаем, гонорар такой дадим, что можно целый год не работать. А вот про нас писать не надо. Мы люди стеснительные и огласки не хотим. Не скромно это.

Что-то меня снова в политику потянуло. Как о чем ни начнешь говорить, так сразу в политику и попадаешь. Подходит тридцать первое число – несогласные идут на площадь требовать соблюдения Конституции, а власти им милицейскими дубинками по спинам горбатым:

– Марш отсюда, недовольные! Конституции пишут не для вас, а для гарантов, чтобы они знали, что гарантировать надо.

Возьмем спорт, к примеру. Какая тут политика – выше, быстрее, точнее и всего-то делов. Ан нет. На соревнования за государственные деньги выезжают чиновники всех рангов посмотреть на заграницу, а заодно и за спортсменов поболеть. Нахаляву-то чего не поехать? Для чиновников везде строят "Русские дома", где водки, икры, блинов, пельменей завались. Уже три желудка заполнено, а хочется еще вот этот пельменчик вилочкой подцепить, в горчичку обмакнуть и закусить им рюмочку водочки со слезинкой на рюмке.

Правда, спортсмены наши, как всегда все продуют, потому что деньги государственные вкладываются не туда, куда надо. Вообще, все, за что ни возьмись, делается через жопу. То, на что у капиталистов уходит три миллиарда долларов, у нас это же делается за тридцать миллиардов долларов. Куда деваются двадцать семь миллиардов долларов? Вот тут бы и посмотреть за жуками, как они пилят пирог с государственными деньгами.

Глава 2

Мои догадки о том, что за мной ведут наблюдение, стали превращаться в реальность.

Прочитав массу детективов, я научился безошибочно выявлять тех, кто следит за мной. Это делается очень просто. Даже не просто, а элементарно. Например, заходите за угол дома, приостанавливаетесь на несколько секунд, разворачиваетесь и выходите из-за угла, как ни в чем не бывало. И внимательно следите за людьми, которые идут вам навстречу, то есть те, кто шел за вами. Люди начнут шарахаться от вас. Понятно, боятся, что вы их заметили.

Или другой способ. Быстро зайдите в магазин и остановитесь, повернувшись к входным дверям, как будто кого-то ждете, внимательно вглядываясь в лица входящих в магазин. Да мало ли как еще можно выявить слежку. Достаточно посмотреть старые революционные фильмы, как революционеры дурачили филёров, оставляя их с носом, уезжая от них на лихой пролетке или наоборот, перед выходом из дома они сообщали филёрам, куда собираются идти.

Правда, в одном архиве мне попалась бумажка с записями не шибко известного революционера, который предупреждал, чтобы к филёрам вот так никто не относился. Филёры это не любят и бьют за неуважительное отношение к себе достаточно больно. Обязательно один раз пнут в живот и один раз пнут и по морде.

И ведь прав этот революционер. Умный человек. Я представил себя в роли филёра и реально понял, что мне не понравилось бы такое издевательское ко мне отношение человека, за которым я слежу. Один раз я ему прощу такую выходку. Второй раз – крепко поморщусь, а в третий раз я, под видом пьяного мастерового, подойду к нему с табуреткой в руке и со всего маху тресну ему сиденьем по роже так, чтобы она у него стала похожа на это сиденье.

Мне кажется, что люди особенно сильно не меняются с течением времени. Все остается так, как оно было с первобытных времен. Так же, кто-то занимает самое теплое и почетное место в пещере, завоевав себе право хватать лучшие куски пищи и самых соблазнительных женщин. Кто-то расположился около этого удобного места и хватает куски и женщин во вторую очередь. И третьи, те, которые сидят у выхода, бегают за дровами, охотятся, готовят пищу, питаются объедками и женщины у них не красавицы, но рожающие им крепких парней. И так поколениями, и так у всех людей из зачаточного положения переходя в более совершенное состояние, закрепляя то, что было заложено в начальный период их развития.

Конечно, крепкие парни у входа с дубинами иногда меняли положение вещей, перемещаясь на шконку поближе к окну и сгоняя прежних авторитетов, но то, что было заложено в генах с момента их образования, не девается никуда. Смотришь иногда на какого-нибудь короля и видишь, что это просто сын кухарки, а стражник у дальних дверей отпрыск княжеских кровей. Все перемешалось в нашем мире.

К чему это я? Ах да, все люди как были, так и есть до сих пор охотники и их жертвы. Филёры это охотники, а наблюдаемые – их жертвы и поэтому жертвам нужно изображать себя покорную жертву и быть всегда в готовности стукнуть копытом охотника, чтобы он тебе не врезал, как следует.

Я тоже стал следовать этому принципу и вроде бы избавился от мании преследования. Хотя, раза два или три мне показалось, что какая-то видеокамера мелькает своим объективом, направленным именно на меня. Махнув рукой на все фобии, я снова продолжил свою жизнь, которая была не слишком интересной, но и не была слишком скучной. Была нормальной, как у всех.

Да, кстати, я так и не представился вам. Юлиан. Учитель английского языка и пользователь интернета. Есть в "Однокласниках". Есть даже свой сайт. Сам разработал. Самоучка, так сказать. Если человек захочет чему-то научиться, то он элементарно научится, было бы желание. Не Боги горшки обжигают. Можно даже и программистом стать по всяким там манулам, это сейчас так учебники называют, а их в интернете тьма тьмущая. Я тоже по этим учебникам все изучал. Скрипты, фреймы, тэги. Зато на сайте у меня уютненько. Как гостиная, приготовленная к приему гостей. Приходите, дорогие, рассаживайтесь, сейчас чай пить будем, разговоры разговаривать. И все это будет транслироваться в режиме реального времени в интернет. Смотрите, люди, у меня от вас секретов нет. Вот мой кот. Зовут Кеша. Иннокентий. Я так к нему обращаюсь, когда он провинится, а так, повседневно – Кешка. Вот уж он любопытен до такой степени, что каждую вэб-камеру обнюхает, а объектив пытается еще и облизать. Я ему, конечно, это не позволяю делать, но что сделаешь с котом, если у нас люди намного любопытнее, чем он.

Когда я поставил свои видеокамеры, забыл сказать, что их у меня четыре, то возникла проблема в том, чтобы работали не сразу четыре камеры, а только те, где наблюдается движение. Можно обратиться к программистам, они сразу там кучу гадостей наговорят на своем непонятном языке и счет выставят такой, что я из-за таких вот счетов и обратился к программам в интернете.

Программисты они народ ушлый, навроде таксистов. Таксист, ладно, он баранку постоянно крутит и с каждого километра навар снимает, а сколько у него накладных расходов? Да программисту такие расходы и не снились. Программист написал программу и пустил в продажу. Люди покупают, а программа-то будет действовать три месяца, а потом денюжку плати. Мы, как говорится, сидим, а денежки капают. А если все производители так делать будут? Купил телевизор, сидишь, смотришь футбол, а там заставка: "Действие лицензии закончилось, иди и плати".

Я бы такой телевизор или мясорубку или кофеварку и не купил бы. На костре варил бы суп или взял бы отвертку и устранил дефект. В России негласно действует принцип; "На каждую хитрую задницу есть умник с отверткой". Делайте удобоваримые цены на программы и передавайте ее в собственность пользователю, тогда у всех программы будут родные, а не паленые. Чего мне возиться с ней, когда я пошел и спокойно купил ее за цену, не превышающие разумные пределы.

Разумные пределы учитывают размер зарплат в России. Получал бы я по пять тысяч долларов в месяц, так мне по хрену мороз купить программу за триста баксов. А когда получаешь триста баксов за работу на две ставки, то я ни в жизнь не буду покупать такую программу. Сломаю ее, сделаю портабель и буду пользоваться. Жадные всегда убытки терпят.

Так вот и я по вечерам возился с программкой, которая обеспечивала управление вэб-камерами. Со звуком все понятно. Есть акустомат. Как только кто-то рот раскроет, а акустомат уже включился, приготовился и ждет:

– Леди энд джентльмен, во время разговора не глотайте окончания и не шепелявьте, вы не на посиделках у подруги, а являете себя всему миру.

И это так и есть. Когда я включил первую камеру, то количество посетителей моего сайта возросло до трех тысяч в день и продолжает увеличиваться. Народ в мире любопытный, а если все художественные фильмы снимать через замочную скважину, то они будут иметь аншлаг, как в массовом прокате, так и на разных фестивалях.

Глава 3

Интересно, как я работаю с программой? Тут уж и неискушенный читатель насторожился, и программист навострил уши, чтобы узнать секреты мастерства. Так вот, особых секретов нет. Работаем методом научного тыка. Ищем знакомые элементы и меняем им параметры, проверяя, что же получилось в результате переделок. Процесс трудоемкий, но интересный. Грамотешки бы программистской, такого бы наворотили… У специалистов глаз «замыленный» на всяких там аксиомах и штампах, а у нашего брата все внове.

Программа управления камерами не так уж и большая. Это с дилетантской точки зрения. Загружается за полминуты, "весит" немного, а вот знаков в ней всяких немеряно. Давайте, я не буду вдаваться во все эти подробности, потому что мои дилетантские рассуждения просто повергнут в уныние вас и специалистов. Да и мне, честно говоря, трудно объяснить на пальцах то, что люди изучали шесть лет в высшем учебном заведении.

Перейду сразу к делу. Когда вэб-камеры видят какой-то объект, они записывают его в отдельный файл и кладут его в отдельную папку "про запас". Практически все программы так делают. Вот, возьмите например текстовый редактор Word. Мы что-то напечатали в файл, нам не понравилось и мы этот файл удалили и рады радешеньки. А этот файл "висит" в программе под большим номером и с расширением tmp. И мы в любой момент можем его восстановить и продолжить работу с ним. Рукописи, особенно компьютерные, не горят. Всегда есть шанс вернуться к тому, что было.

Точно так же и я при просмотре всех ресурсов программы управления вэб-камерами натолкнулся вот на эту папочку с названием default. Открываю папку, а там медиа-файлы. Ну, это такие файлы, у которых расширение avi, mov, flv, wmv и другие. Кто скачивает себе видеоматериалы, тот эти файлы знает, даже имеет конверторы, чтобы преобразовывать эти файлы из формата в формат для удобства их воспроизведения.

Стал я проверять эти медиа-файлы и увидел, что это просто записи с моих вэб-камер. Два файла меня особенно заинтересовали. На них я был изображен на улице и именно в тех местах, где, как мне показалось, меня кто-то фотографировал или снимал на видео. Войдя в свойства файла, я посмотрел на дату и мои предположения о том, что за мной кто-то следил, переросли в твердую уверенность. Но почему файлы оказались у меня в компьютере? Не мог же я сам следить за собой? Предположим, что за мной следил какой-то хакер, снял низкокачественное видео, проник в мой компьютер и положил файлы в папку "default". Бред какой-то. Такого быть не может!

Я бросил все дела, откинулся на спинку кресла и стал размышлять о происхождении этих кадров. В голову ничего не приходило. Пусто. Дупель-пусто. Хотя, есть одна мысль, но и она требует проверки. Я стал проверять все свойства файлов и пришел к выводу, что все они сняты моими вэб-камерами. Но как они могли меня снимать на улице, если я установил их в своем кабинете. Даже вот сейчас, сию минуту они смотрят на меня своими бесстрастными глазами и снимают, как я мучаюсь над загадкой, которую они мне загадали.

Сами по себе камеры ничего снимать не могут. Не будет же ваш пылесос сам пылесосить квартиру, когда увидит пыль или мусор на полу? И не будет же ваша стиральная машина сама включаться для стирки белья? Или ваша машина сама ездить к вашему офису к началу рабочего дня, даже если вас в машине нет по причине того, что вы проспали? Всякая техника подчиняется воле человека и другого быть не должно.

Саморегулирующийся механизм это сам человек. Вернее – организм. Техника может играть с человеком в шахматы или в другие игры, но если только сам человек предложит ей это сделать. Все эти сказки о том, что искусственный разум будет стремиться к контролю над своим создателем, не имеют под собой никакой основы. Да, если поставить задачу машине превзойти человека по искусству игры в шахматы, то машина будет стремиться к этому. Если поставить машине задачу уничтожить человека, то она будет механически делать это и никакие три закона робототехники мистера Айзека Азимова действовать не будут. Кусок железа никогда не будет мыслящим. Можно сделать робота-убийцу и робота-защитника. Можно запрограммировать роботов на уничтожение друг друга, но никакие позитронные мозги не вложат в робота то, что вложил в наш мозг наш Создатель.

Да, нам нужно признать одну из двух Истин:

1. Мы создались сами и мы саморегулируемся и самосовершенствуемся.

2. Нас создал Бог и он руководит нашим самосовершенствованием и регулирует условия нашей жизни, насылая на нас эпидемии и катастрофы, провоцируя войны для того, чтобы наша численность не выросла до того предела, когда мы не сможем сами себя прокормить.

Нам даже предоставили возможность преодолеть земное притяжение, чтобы мы сами, а не по указке свыше, нашли планету, пригодную для нашего дальнейшего расселения и размножения. Возможно, что для нашего Создателя мы просто мыслящие лишайники, которые удобрили собой землю и подготовили ее для существования высших существ. Это мы уже между собой представили, что вначале был homo erectus, а потом он превратился в homo sapiens и мы все такие, какими нас рисуют художники и снимают режиссеры фильмов. А посмотреть поближе, то мы ничего в себе не найдем. Из праха вышли, в прах и вернемся.

Возможна ли еще какая-то Истина? Возможна. У всего бесконечного есть свое начало бесконечной бесконечности. Как это можно представить? А вот так и представьте бесконечную бесконечность, из которой следует то, что и количество мыслящих существ в этой бесконечности тоже бесконечное количество. Какой вы сделаете из этого вывод? Трудный вопрос, а ответил на него бывший начальник пробирной палатки департамента мер и весов Козьма Прутков.

– Нельзя объять необъятное, – сказал он, – но всякое сущее стремится ко всякому сущему.

Не ищите последнее в сборнике афоризмов мудрого нашего предка, это уже мое измышление. И суть его состоит в том, что как мы ищем контакта с подобными себе, так и подобные нам ищут контакта с подобными себе. И не больше и не меньше.

Но, думать о том, что видео-файлы, снятые моей вэб-камерой являются попытками контактов второго рода с разумными существами из бесконечной бесконечности, это уже является основанием для постановки диагноза, хотя что-то в этой мысли есть. И если я разберусь с происхождением этих видеофайлов, то я обязательно вернусь к этой мысли.

Не бывает ничего бесполезного. Вот лежит у вас какая-то старая вещь. Лежит годами, веками. Никому она не нужна и никто ее не трогает. Но стоит вам ее выкинуть или кому-то отдать, как именно на следующий день она вам потребуется, и у вас еще были подспудные мысли о том, что зря вы избавляетесь от этой вещи.