Текст книги "Медовый месяц"

Автор книги: Инна Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 24 страниц)

А меня почему-то задела эта фраза «в твоем возрасте». Она подчеркивала разницу между нами, увеличивала и без того большое расстояние. Только для меня-то эта разница не имела никакого значения, я ее просто не замечала, но для него, как видно, имела. Господи, я бы с радостью согласилась, чтобы мне сейчас было лет сорок или даже больше, если бы это могло сблизить нас. Впрочем, все это глупости. И дело вовсе не в возрасте, по крайней мере, это не главное. А главная причина гораздо глубже и непреодолимее…

– И что же было дальше? – спросила я. – Что потом случилось с вашим другом?

Он помолчал, разглядывая потолок, потом спокойно и даже равнодушно произнес:

– А потом я убил его.

– Что?! – Я чуть не упала с дивана, пораженная этой фразой. – В каком смысле?

– Не в прямом, конечно. Хотя, может быть, и в прямом… – Он вздохнул, как видно, собираясь с духом и продолжил: – Еще в школе я серьезно занимался спортом, борьбой. Он же предпочитал просиживать над книгами и за старой печатной машинкой, он писал стихи и рассказы, но почти никому их не показывал, кроме меня и своей мамы, которую очень любил. У него был настоящий талант, он мог бы стать неплохим писателем или поэтом, и я уговаривал его попробовать напечататься, показать свои произведения знающим людям, которые могут помочь. Я даже нашел таких людей. Но он отказывался наотрез, мы даже поссорились из-за этого. Я не понимал его. Его вообще многие считали странным, не от мира сего, чокнутым. Но это те, кто не знал его близко. Он казался очень замкнутым, нелюдимым, но это для тех, кто мало знал его. С теми же, кого он впустил в свою душу, он мог быть самым веселым, шебутным и остроумным человеком на свете. Когда он был в ударе, то мог так рассмешить, что все вокруг стонали от смеха и падали со стульев. Но таких людей было немного, очень немного. И в их числе был я. Вообще мы были очень разные, с одной стороны. Но с другой – очень похожи, это трудно объяснить, но тем не менее это так. Я приставал к нему, пытаясь затащить в спортивную секцию, убеждал, что настоящий мужчина должен быть сильным физически, уметь постоять за себя и что борьба – это не просто примитивная драка и демонстрация физической силы, но прежде всего целая философия… Короче, я так достал его, что в конце концов он все же поддался моим уговорам и решил заняться борьбой. Сам же он был физически слабый, худой, а я решил сделать из него супермена. Меня увлек процесс. И его самого тоже, хотя поначалу он не проявлял большой охоты и уверял меня, что у него ничего не получится и мы только зря тратим время. Но вскоре он увлекся и, к моему удивлению, начал быстро делать успехи. Я даже не ожидал. Все шло нормально, до тех пор, пока все это не оборвалось – и его успехи, и его жизнь… Трагически и нелепо. Во время одной из тренировок он получил серьезную травму, несовместимую с жизнью, сломал шею во время неудачного броска вперед.

– Он умер сразу? – мой голос от волнения стал хриплым.

– Нет. Он жил еще несколько дней, находясь в реанимации. Но всем уже было ясно, что надежды нет. Я приходил туда и просиживал часами в больничном коридоре, пока меня оттуда не выгоняли. Тогда я шел в больничный сквер и сидел там на скамейке. К нему меня, конечно, не пускали, хотя я очень просил разрешить мне хотя бы на минутку увидеть его, пытался проникнуть обманом, но меня ловили, делали выговор и выгоняли, но я снова проникал в здание и снова ждал, надеялся. На чудо… А однажды я сидел в этом самом сквере, потому что из здания меня в очередной раз выкинули, было холодно, я весь продрог в легкой курточке, накрапывал дождь, но я ничего не замечал. Просто сидел, опустив голову, и не двигался. И вдруг я почувствовал, как кто-то присел рядом со мной, даже не увидел, а именно почувствовал. Я обернулся и увидел его мать… Я оцепенел и не мог сказать ни слова. Я чувствовал себя виноватым перед ней, ведь это я отнял у нее сына. Я смотрел на нее, и мне казалось, что она должна ненавидеть меня, ведь это я виноват в том, что случилось с Алексеем. Так я ей и сказал, не помню дословно, но смысл такой. А она посмотрела на меня, и знаешь, что она сделала?

Он задал этот вопрос скорее всего самому себе и не ждал не него ответа, но я все же спросила:

– Что же?

– Она сняла с себя пальто, как сейчас помню, синее пальто, с золотыми пуговицами и меховым воротником, и заботливо накинула мне на плечи. «Ты совсем замерз, – сказала она, – тебе надо согреться, а то простудишься». И тогда я не выдержал, хотя до тех пор держался, я зарыдал и как ребенок уткнулся в ее плечо, словно ища у нее защиты и помощи. А она гладила меня по голове и утешала. Не помню точно, но она говорила, что все будет хорошо, что я ни в чем не виноват, что я хороший мальчик и она желает мне только добра и счастья. И это говорила женщина, теряющая единственного любимого сына, которого она вырастила одна и который был для нее всем в этой жизни! А теперь, теперь история повторяется. Хотя и несколько измененная. Я снова потерял друга, и в его смерти виноват я… – Он замолчал и, откинувшись на спинку кресла, закрыл глаза, как будто вдруг почувствовал смертельную усталость.

Я больше не могла сдерживаться. Я вскочила с места и, подбежав к нему, присела на подлокотник кресла.

– Но это же совсем другое! На этот раз вашей вины нет. Ни капли. Виноват тот подонок, который убил Элю. Как же я его ненавижу! Я бы сама его убила, своими руками! Вы не должны себя обвинять. Вы тут ни при чем. Да и тогда, в той давней трагедии, тоже не было вашей вины. Это был несчастный случай, ужасный несчастный случай. Вы не виноваты, ни в чем, ни в чем! – Я порывисто схватила его руку и прижала к своей груди.

– Понимаю, ты хочешь меня утешить, – слабо улыбнулся он. – Спасибо тебе, но не стоит. Я справлюсь сам. Я не знаю, почему и зачем рассказал тебе эту печальную историю. Просто вдруг мне захотелось поделиться. Наверное, не следовало этого делать.

Он попытался вынуть свою руку из моей руки, но я не позволила. Я крепко сжимала его горячие пальцы. У меня больше не было сил скрывать свои чувства.

– Нет, нет, стоило! – заорала я, как ненормальная. – И я рада, рада, что вы открылись мне. Ведь я так мало о вас знаю, совсем ничего. Но мне надо знать больше. Я хочу все о вас знать, все! Я хочу, чтобы вы делились со мной всем, что вас мучает и тревожит. Я знаю, вы сильный, мужественный, умный, вы многого в жизни добились, а я слабая и глупая, я ничего еще не сделала такого, за что меня можно было бы уважать.

Он хотел что-то возразить, но я не позволила:

– Нет-нет, пожалуйста, дайте мне сказать, я больше не могу держать это в себе. Я сойду с ума, если не скажу вам, что… – Я запнулась, мне не хватало дыхания. Как трудно произнести эти три коротких слова, совсем простых и до дыр затертых, опошленных, банальных, но все равно самых лучших и важных на свете, самых необходимых! Без которых ничто не имеет смысла, ничто и никто… И я сказала их, собрав все свои силы, зажмурилась и произнесла:

– Я люблю вас!

И тут же испуганно замерла, ожидая, что будет. Засмеется он, рассердится или прочитает мне лекцию о том, как должны вести себя маленькие примерные девочки? Но он молчал. И это молчание было невыносимо. Я не решалась открыть глаза, понимая, что должна уйти. Молчание ведь тоже ответ. Самый красноречивый ответ. Я хотела уйти, но не могла заставить себя открыть глаза. Но как же мне уйти с закрытыми глазами? Я же ничего не увижу. Но может, это даже к лучшему, что я не увижу его лица, на котором он пытается скрыть усмешку, жалость или осуждение? Маленькая, глупенькая дурочка, куда тебя занесло? Как ты посмела? Я почувствовала, как по моим горящим щекам текут слезы. Я ощущала кожей их соленую прохладную влагу. И вдруг… я почувствовала, как чьи-то губы прикасаются к ним и осушают их, пьют, словно родниковую воду или молодое вино. Как эти губы нежно, почти невесомо касаются моего лица, лба, щек, подбородка, моих полураскрытых губ, легко щекочут кончики ресниц. Я вздохнула, вздохнула полной грудью и заплакала, сладко и глубоко, не стесняясь этих слез. Я спрятала лицо у него на груди и плакала. И эти слезы словно смывали из моей души все плохое и страшное, все дурное, что случилось со мной, все сомнения, тревоги, печали, все оставалось позади, за границей этих слез. Словно бурные воды реки, они уносили с собой все плохое. Впереди было только хорошее. Я верила в это. Я знала это. И ничто не могло помешать мне стать счастливой. Несмотря ни на что. Никто и ничто…

Все последующие дни я была неприлично, порочно счастлива. Надо ли говорить о том, что никуда мы, конечно, не уехали? А когда Пашка заговорил об отъезде и даже сказал, что нашел одно миленькое местечко в Болгарии, на золотых песках, где можно недорого отдохнуть и замечательно провести время, я промычала что-то невразумительное про экономию денег, про вред южного солнца, про то, что мне неудобно вот так, ни с того ни с сего, покидать его родителей, они, дескать, могут подумать, что нам у них плохо. В общем, несла всякий бред, и мои жалкие увертки смотрелись неубедительно. Пашка как-то странно посмотрел на меня, пока я, краснея, выдавливала из себя все эти аргументы, но в конце концов согласился со мной, что и здесь нам неплохо, а съездить отдохнуть куда-нибудь мы еще успеем. Я облегченно вздохнула. Теперь главное было не выдать себя, чтобы ни Пашка, ни Людмила ничего, не дай бог, не заподозрили. Но сделать это было ой как непросто! Как, скажите на милость, скрыть счастье, переполнявшее меня изнутри и так рвущееся наружу? Когда я видела ЕГО, мои глаза невольно начинали сиять, как медузы в темноте, губы сами собой растягивались в улыбке, я краснела, бледнела, с трудом заставляла себя держаться с ним нейтрально, но в то же время естественно, чтобы не вызвать подозрений, но боюсь, это у меня плохо получалось. Мне было тяжело называть его на «вы» в присутствии других и обращаться по имени-отчеству, ведь для меня он уже был «Саша, Сашенька», так шептала я его имя, наслаждаясь его звучанием в минуты нашей близости. Как мы умудрялись, живя в одной квартире, находить время для наших встреч, было воистину удивительно. С Людмилой еще было легче, она много времени проводила на работе. Но вот Пашка… Тут дело обстояло сложнее. Я всеми правдами и неправдами старалась выпроводить его из дома, отговариваясь тем, что устала, болит голова, хочу побыть одна и т. д. И если учесть, что все это происходило в то время, когда Саша находился дома или должен был вот-вот появиться, то скрывать наши отношения становилось все труднее и труднее. Если бы не Саша, который прекрасно держал себя в руках и вел себя так, словно ничего не произошло, и тем самым сдерживал мои порывы и эмоции, думаю, я бы не смогла долго притворяться. Плохая из меня актриса получается, а я ведь когда-то мечтала о театральном. Но я поняла одну вещь – горе скрыть намного легче, чем счастье. Можно загнать печаль глубоко в себя и внешне выглядеть вполне спокойно, по крайней мере со стороны, а вот скрыть радость, которая так и просится наружу, приглушить сияние в своих глазах в те минуты, когда смотришь на него и как бы случайно касаешься его руки, когда за обедом передаешь ему, скажем, солонку или сахарницу, – это намного труднее. А иногда мне казалось, что Людмила и Пашка, оба смотрят на меня с укоризной и пониманием, мол, мы все знаем, говорит их взгляд, так что не стоит притворяться. Тогда я обмирала от страха, холодела, и сердце мое проваливалось куда-то вниз. Нельзя сказать, что меня не мучили угрызения совести, еще как мучили! Во-первых, я обвиняла себя в черствости и равнодушии к чужой беде. Смерть Эльвиры, смерть ее отца – даже все эти трагические события не могли помешать мне быть счастливой. Странное дело, но я не испытывала ревности к Людмиле, несмотря на то, что она все же была его законной женой. Я знала, что они ложились в одну постель и наверняка занимались любовью, но все равно меня не мучила ревность. Я по-прежнему обожала свою свекровь, даже, может быть, сильнее, чем раньше, так как к симпатии примешивалось чувство вины. А Пашка… мой милый, славный, дорогой Пашка, мне кажется, я сошла бы с ума, если бы он обо всем узнал! Я по-прежнему любила его, но другой любовью, не могу сказать, что братской или дружеской, скорее материнской, нет, опять не то, не могу подобрать слово. Мы занимались с ним любовью, и, к моему удивлению, это давалось мне довольно легко. Просто когда он обнимал и целовал меня, я закрывала глаза и представляла другие губы, другие руки, другое тело… Мне приходилось следить за собой, чтобы случайно не назвать его чужим именем. Именем, которое стало для меня почти молитвой, заклинанием, оно звучало в моей голове, в моем сердце постоянно, как навязчивая мелодия, и я не могла от нее избавиться, да и не хотела…

О том, что будет дальше, я предпочитала не думать. Слишком это будущее казалось неопределенным. Мы никогда не говорили об этом, но я понимала – он тоже думает, что будет дальше, и не находит ответа на этот вопрос. Оставалось все меньше дней до нашего возвращения в Москву, скоро начнутся занятия, и нам придется уехать. И что же будет? Как я смогу жить без него? До следующих каникул, до их с Людмилой приезда в Москву для знакомства с моей мамой? А как я смогу существовать в промежутке между нашими короткими встречами? Когда я думала об этом, то мне становилось так тяжело, что хотелось завыть в голос, словно волк на луну, но я гнала прочь эти мысли, трусливо прятала голову в песок и утешала себя: «Ну ничего, еще есть время, еще много дней и ночей впереди. А там что-нибудь придумаем, все обязательно прояснится». Я знала, что ничего мы не придумаем и ничего не прояснится, но так мне было легче врать самой себе. Я боялась будущего, как никогда в жизни. Будущее казалось мне страшным зверем с клыками и рогами, который затопчет, уничтожит меня. А ведь раньше я всегда с оптимизмом и надеждой смотрела в будущее. Мне всегда казалось, что самое лучшее будет впереди, обязательно будет… Но сейчас это будущее вдруг стало моим врагом. И я пока не знала, как с этим врагом бороться…

А однажды утром, когда мы еще нежились в постели, Пашка вдруг заявил:

– Маш, у меня к тебе предложение.

– Какое? – я не подозревала ничего плохого.

Только что я видела чудесный сон, в котором мы с Сашей занимались любовью. К тому же сегодня он обещал прийти с работы пораньше, и я ломала голову над тем, как поделикатнее выпроводить мужа из дома.

– Я придумал, куда мы сможем поехать отдохнуть, совсем недорого и очень интересно, как мне кажется.

– Да? – я постаралась, чтобы мой голос не выдал охватившей меня тревоги. – И куда же?

– У меня есть один друг, мы с ним не виделись «живьем», что называется, но переписывались несколько лет. Он классный парень, веселый, юморной. Так вот, он живет, знаешь, где?

Я вяло изобразила заинтересованность – какая мне разница, хоть на Луне, главное, что не здесь. Не в этом городе, единственном месте, где я бы хотела жить вечно.

– Ну и где же?

– На Сахалине! – он произнес это с такой гордостью, словно хотел сказать, он живет в Голливуде или в Белом Доме.

– И что с того? – раздраженно откликнулась я. – Пусть живет, мне-то какое дело до этого?

– Как это какое? – он даже немного обиделся. – Это же наш знаменитый остров!

– Знаю, проходили по географии, и что? – Я все еще пыталась сделать вид, что не понимаю, куда он клонит. Хотя уже давно все прекрасно поняла.

– Господи, да это значит то, что мы можем туда поехать! Там обалденно красиво, он присылал мне фотографии. И вообще очень оригинально поехать отдохнуть не на надоевший юг или в набившую оскомину Анталию, а на остров! Ты только подумай, как это будет здорово, сколько впечатлений! Ты же сама говорила, что любишь такие авантюрные, как ты называла их, поездки.

– Да, конечно, – скрепя сердце согласилась я. – Но у твоего друга, возможно, другие планы, и он не сможет нас принять. Ты давно последний раз писал ему или получал от него письмо?

– Почти год назад.

– Ну, вот видишь! – воспряла духом я. – Он, наверное, давно забыл о тебе.

– А вот и нет! – Пашка с ликованием подбросил в воздух одеяло и по-мальчишески заболтал в воздухе ногами. – Я вчера звонил ему, и он сказал, что с радостью нас примет. Кроме того, он ужасно обрадовался. Его родители уехали отдыхать на эти дурацкие юга, и он скучает в одиночестве. В нашем распоряжении 25-метровая комната с прекрасным видом и экскурсии по острову в его компании. А также свежайшая икра, только что пойманная рыба и море других удовольствий. Ну скажи, разве я не гений? – Он с гордостью посмотрел на меня, и я, выдавив улыбку, вынуждена была признать:

– Да, ты гений!

– Наконец-то ты это признала! Итак, решено, сегодня же я достаю билеты на самолет, и мы улетаем! Скоренько собирай вещи и морально готовься! – Он вскочил с постели, взмахом ноги сбросив одеяло на пол.

– Подожди, – пыталась защититься я от его неожиданного приступа энтузиазма. – Не можем же мы вот так сразу все бросить и уехать.

– Но почему? – он посмотрел на меня, натягивая джинсы и прыгая на одной ноге по комнате. – Что нам мешает?

– Ну, не знаю, – протянула я, лихорадочно соображая, что возразить. – Это будет неприлично по отношению к твоим родителям, вот так сразу взять и уехать. Они могут обидеться, и…

– Да нет же! – радостно перебил меня Пашка, наконец всунув ногу во вторую штанину. – Я уже говорил с мамой, и она ничуть не возражает. Наоборот, поддержала меня, сказала, что нам необходимо сменить обстановку и оттянуться по полной программе. Так что все в порядке.

– Не употребляй, пожалуйста, этих дурацких молодежных выражений! – поморщилась я. – Ты же знаешь – я их терпеть не могу! Оттянуться, класс, кайф – звучит ужасно! – Я тоже встала с дивана и начала одеваться.

– Что это ты? Не с той ноги встала? – Пашка непонимающе посмотрел на меня. – Злая какая-то, раздраженная. Что случилось?

– Да оставь ты меня в покое! – Я нервничала, и поэтому никак не могла застегнуть молнию на юбке. Дернула изо все сил, чуть не сломала ее и вдобавок еще поранила палец. Вот черт! Я вскрикнула и в сердцах отшвырнула юбку, засунула в рот пораненный палец.

– Да что с тобой, Машулька? – Пашка присел рядом со мной на диван. – Настроение плохое? Плохо выспалась? – Он обнял меня за плечи, и мне стало стыдно за свое поведение. В конце концов, я и так виновата перед ним, а он хочет сделать мне приятное, он любит меня, заботится, а я веду себя, как свинья. Как самая настоящая, грязная, порочная, мерзкая свинья!

– Прости, милый. – Я обняла его и виновато потерлась носом о его плечо. – Я в самом деле плохо спала и чувствую себя неважно, должно быть, вчера перегрелась на солнце.

А про себя с радостью подумала – вот и подходящий предлог остаться дома, сославшись на головную боль, а Пашку отправить погулять. И тут же вновь почувствовала стыд. Даже щеки запылали.

Пашка понял это по-своему и тревожно спросил:

– Ты не заболела? У тебя нет температуры? А то щеки такие красные, как яблоки.

Он нежно провел пальцами по моей щеке, и я невольно вздрогнула, это прикосновение напомнило мне Сашу, он так же касался моего лица… Наверное, гены… Господи, неужели теперь мне все время суждено сравнивать его с отцом?!

– Пошли выпьем кофе, – сказала я и погладила его руку.

– Ты мне так и не ответила, хочешь ли ты поехать на Сахалин? – спросил он, пристально глядя мне в глаза.

Я с трудом заставила себя выдержать его взгляд и не отвела глаза.

– Поговорим об этом позже, ладно? А сейчас пошли выпьем кофе.

Он ничего не ответил, внимательно оглядел меня, словно пытаясь проникнуть в глубь моей души, и направился к двери. А я подумала о том, что еще месяц назад я бы с радостью приняла его идею поехать на остров, это как раз в моем вкусе, оригинально и увлекательно, но сейчас все изменилось. Все по-другому, и прежде всего я – другая. И как мне принять себя такой, какой я стала, как жить с этим новым ощущением, я не знала. И впервые за последнее время я почувствовала тоску и грусть, которые железными лапами сжали мое сердце. Я боялась самой себя. Боялась будущего. И не знала, что делать и с кем посоветоваться. Вот если бы Лиза была здесь! Моя милая рыжая подружка! Я бы смогла спросить у нее совета и поделиться своими сомнениями и терзаниями, может быть, она не нашла бы универсального рецепта, но все равно мне бы стало легче, доверив ей свою боль.

Мы прошли, на кухню, я поставила чайник, достала песок, банку с кофе. Все это делалось как в тумане, медленно и лениво. И вдруг послышался звонок в дверь. Кто это может быть? Людмила сегодня придет поздно, Саша недавно ушел. Мы переглянулись.

– Кто это? – задала я нелепый вопрос.

– Не знаю, – Паша пожал плечами. – Сейчас откроем и узнаем, – и пошел открывать.

Я выбежала следом за ним. Щелкнули дверные замки, дверь распахнулась, и я не поверила своим глазам… На пороге стояла Лиза, моя рыжая подружка, о которой я только что вспоминала!