Текст книги "Медовый месяц"

Автор книги: Инна Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 24 страниц)

Глава 10

Прошло несколько дней. Я каждый день по нескольку раз расспрашивала Сашу о предполагаемом убийце, но пока он так и не смог или не хотел сказать мне что-то новое. Я постоянно думала о нем – какой он? Какие у него глаза, рот, нос? Неужели внешне он ничем не отличается от обычных людей? Неужели ничто в его облике не выдает в нем жестокого зверя, подлого убийцу? Саша говорил, что внешность у него самая обычная, даже привлекательная, располагающая. Встретишь такого на улице, и даже в голову не придет подумать о нем плохо. Улыбчивый, вежливый симпатичный парень. Вот так, наверное, и Лиза подумала, когда он начал делать ей комплименты и пытался познакомиться. А потом он пригласил ее в какое-нибудь кафе или просто прогуляться. И она, не подозревая ничего плохого, пошла с ним, а он жестоко убил ее…

Я немного успокоилась, насколько это было, конечно, возможно, и теперь молила Бога о том, чтобы горе, свалившееся на меня, было последним в моей жизни и самым страшным. Но, как оказалось, судьба не устала испытывать меня на прочность и вскоре преподнесла мне еще один коварный удар. Впрочем, все по порядку…

В тот день ничто не предвещало беды, впрочем, как и во все остальные дни. Погода была ясной, небо голубым, светило солнце. Правда, ближе к вечеру собрался дождь и небо начало хмуриться. Поэтому я осталась дома и не пошла с Пашкой купаться на речку. С некоторых пор дождь ассоциировался в моем сознании с той жуткой ночью. Еще одной причиной, из-за чего я предпочла остаться дома, был, конечно, Саша, который ненадолго зашел домой переодеться и пообедать. После чего собирался снова ехать на работу. Впервые после смерти Лизы мы занялись любовью…

Сливаясь с ним в одно целое, я и в самом деле чувствовала себя так, словно мы едины. Словно между нами нет барьеров и преград. Это был не просто секс, это было нечто гораздо большее. Что давало мне силы, в буквальном смысле возрождало меня из той бездны отчаяния и боли, в которой я находилась последние дни. И я благодарно шептала, боясь дышать, чтобы не вспугнуть эти мгновения:

– Спасибо, милый! Спасибо тебе за все, спасибо…

Потом он ушел на работу, поцеловав меня на прощание долгим и нежным поцелуем. Спустя минут десять Людмила забежала домой после посещения парикмахерской. На моих щеках и на всем теле еще горели ласки и прикосновения ее мужа, а губы распухли от его поцелуев. И я почувствовала себя почти преступницей, когда ничего не подозревающая Людмила, заботливо заглядывая мне в глаза, обняла меня за талию и спросила:

– Как дела, Машенька? Все в порядке?

И я, краснея и пряча взгляд, пробормотала:

– Все хорошо.

При этом я чувствовала себя последней свиньей… Мы попили чая, и она собралась на работу. Я обрадовалась этому, мне было слишком тяжело смотреть ей в глаза и делать вид, что все в порядке. Мне казалось, что мои распутные блестящие глаза и припухшие губы выдают меня с головой. Поэтому я облегченно вздохнула, когда она попрощалась и ушла, закрыв за собой дверь. Но совсем скоро она вернулась. Оказалось, что у нее неполадки с машиной, никак не заводится. Ехать в автосервис она отказалась, времени нет, хотела добираться на работу на такси, но я вдруг вспомнила, что Саша сегодня уехал на работу на служебной машине, за ним заехал шофер, а с ним какой-то начальник, с которым они должны были обсудить служебные вопросы. Следовательно, его «Волга» стояла в гараже и была ему сегодня не нужна. Я предложила Людмиле поехать на ней. Она отлично водила автомобиль, и хотя «Волга» в управлении тяжелее ее легкой юркой машины, но наверняка она с ней справится. Мое предложение ей понравилось, и она, чмокнув меня на прощание в щеку, отправилась в гараж за машиной. Я тяжело вздохнула, еще немного помучилась угрызениями совести и отправилась принять ванну, которая всегда успокаивала нервы и действовала на меня благотворно.

Должно быть, я задремала, разомлев в теплой воде, потому что не сразу услышала, как в ванную кто-то вошел и тронул меня за плечо.

– Сашенька! – едва не вырвалось у меня, но я вовремя остановилась и испуганно открыла глаза. Передо мной стоял Пашка. Господи, я же едва не выдала себя!

– Как искупался? – нейтрально поинтересовалась я, взбивая мыльную пену.

– Нормально, но потом начался дождь и ветер, и я решил вернуться домой.

– И правильно, сейчас вылезу из ванной и будем пить чай. Твоя мама накупила много всяких вкусностей, в том числе и твой любимый зефир в шоколаде.

– Она заходила домой? Давно? – Его рука нырнула в воду и, скрывшись в пене, попыталась нащупать мою ногу или еще какую-нибудь часть тела.

– Да, она заходила перекусить, а потом поехала на работу. Давно ли, не знаю, я, похоже, заснула, думаю, где-то час назад или минут сорок.

Я дернула ногой и поймала Пашкину похотливую руку. Он добрался до моей груди и принялся гладить ее.

– Я видел мамину машину во дворе, поэтому решил, что она дома.

– Ее машина сломалась, никак не хотела заводиться, кстати, она просила тебя посмотреть, когда вернешься, в чем там дело.

– Значит, она поехала на такси? – Пашка бухнул в воду вторую руку, чтобы удобнее было ласкать мои груди, укрытые мыльным облаком.

– Нет, она хотела, но я посоветовала ей взять машину твоего отца. Так она и сделала.

– Что?! – обе его руки неожиданно замерли. – Ты имеешь в виду «Волгу»?

– Насколько я знаю, у твоего отца всего одна личная машина или имеются и другие?

– Нет-нет, конечно. Но разве он сам не уехал на ней сегодня?

– За ним приехала служебная машина, – пояснила я. – Кажется, «Ауди», такая красная. Он уехал на ней. Потри мне спинку, пожалуйста. – Я повернулась так, чтобы ему было удобнее это сделать, и протянула ему мочалку, но он словно меня не слышал. Вид у него был какой-то странный, лицо бледное, на лбу выступили капельки пота.

– Что с тобой? Тебе нехорошо? – встревожилась я, глядя на него.

– Значит, мама уехала на «Волге»? – спросил он, как будто не слыша моего вопроса.

– Ну да, я же тебе уже сказала, – я удивилась его настойчивости. – Ее машина сломалась, и она поехала на автомобиле мужа, так как та была свободна, что тебе не ясно?

– Господи, нет, только не это, нет! – вдруг даже не проговорил, а скорее простонал Пашка и закрыл лицо мокрыми ладонями.

Я испугалась:

– Паш, да в чем дело-то? Объясни мне, я ничего не понимаю. Что тебя так взволновало?

– Но «Волга» же гораздо тяжелее в управлении, чем «Форд»! – отчаянно выдохнул он, по-прежнему не отнимая рук от своего лица. – Она привыкла к своей машине. Вдруг она не справится с таким тяжелым автомобилем?

– Да брось ты, – начала я утешать мужа. – Твоя мама отлично водит машину, я сама видела, так что нет причин для волнения. Ну, посложнее «Волга» в управлении, согласна, но не настолько же, чтобы она не могла с ней справиться! К тому же маршрут до работы ей хорошо знаком, и расстояние небольшое. Все будет нормально. И вообще, если ты так волнуешься, то позвони ей на сотовый и убедись, что с ней все в порядке.

– Да нет у нее сотового телефона! – с досадой воскликнул Паша.

– Как это? – удивилась я. – Сейчас они не так уж дорого стоят. Неужели она не может себе позволить иметь мобильник? Это ведь очень удобно. Я тоже хочу купить себе самую простую и дешевую модель. Как ты относишься к этой идее?

– Дело не в цене, – поморщился он, проигнорировав мой последний вопрос. – Просто она не любит мобильники, говорит, что будет чувствовать себя несвободной, если придется постоянно таскать с собой эту штуку. К тому же телефоны почему-то всегда звонят в самое неподходящее время. Короче, нет у нее сотового телефона, нет – и все тут!

– Ну нет, и не надо, – примиряюще проговорила я. – Не надо так нервничать.

– Как я могу не нервничать, если на улице дождь и плохая видимость?! – с отчаянием выкрикнул Пашка. – Она может попасть в аварию!

– Типун тебе на язык! – рассердилась я. – Что ты такое говоришь? Накаркаешь еще! Все будет хорошо. Наверняка она уже давно на работе. Кстати, позвони ей на работу. Там-то наверняка имеется телефон! И все выяснится. Сам себе создаешь проблемы на ровном месте, накручиваешь себя, а все очень просто разрешается.

– Извини, я и в самом деле веду себя как идиот! – он криво усмехнулся и посмотрел на меня. – Просто мне сегодня приснился дурной сон, в котором с мамой случилось несчастье, и после этого весь день какое-то дурное предчувствие.

– Успокойся, – я погладила его руку, – все это ерунда, нельзя верить предчувствиям и снам, они всегда врут. Вот у меня не было никаких предчувствий, когда Лиза приехала, напротив, я так радовалась, а оказалось… – Я прикусила нижнюю губу, чтобы сдержать слезы.

– Да, конечно, ты права, я позвоню ей на работу, чтобы убедиться, что все в порядке, и успокоюсь. – И с этими словами Пашка пулей выскочил из ванной.

– Передай ей привет и не вздумай рассказывать о своих предчувствиях! – крикнула я вслед мужу. А когда дверь за ним закрылась, недоуменно подумала: «И что это с ним творится?» Впрочем, он переживал за меня, ему тоже немало досталось в последнее время, и поэтому понятно, что нервы у него расшатаны.

Я вылезла из ванной и начала вытираться махровым полотенцем. Не успела я накинуть халат, как в ванную вбежал Пашка, белый как смерть, с выпученными глазами.

– Господи, что случилось?! – едва вымолвила я, похолодев в ожидании самого страшного.

– Ее нет на работе, она еще не приехала! – выдохнул он и обессиленно присел на край ванной.

– Тьфу, черт, напугал как! – поморщилась я, облегченно переводя дух. – Я уж подумала, что случилось несчастье. Ну что ты так психуешь? Значит, она еще не доехала, но скоро будет.

– До больницы ехать минут пятнадцать, максимум двадцать, а ты сказала, что она ушла час назад! – Пашка схватился за голову и принялся раскачиваться из стороны в сторону, приговаривая: – С ней случилась беда, я это чувствую, я знаю!

– Ну-ка прекрати истерику! – разозлилась я. – Еще в самом деле накаркаешь! Возьми себя в руки, ты же мужчина! Я сказала – примерно час назад, я не смотрела на часы, когда зашла в ванную, к тому же я заснула и не помню, сколько времени прошло с тех пор, как она ушла. Может, не час, а двадцать минут. Сколько сейчас времени?

Он взглянул на часы:

– Без пятнадцати пять.

– Ну вот, а было где-то… – Я задумалась и помрачнела, потому что вспомнила: когда уходил Саша, я посмотрела на часы, и было ровно два. Людмила пришла где-то минут через десять, значит, в два десять, чай мы пили самое большее полчаса, а скорее всего, минут двадцать, она спешила на работу. Значит, считаем, половина третьего. Плюс минут пять, пусть будет десять, на попытку завести свою машину, потом минут пять на переговоры по поводу «Волги», итого – два сорок пять. Ну пусть даже пятнадцать минут требуется, чтобы завести машину и вывести из гаража. Получается – ровно три. Да, неутешительная арифметика вырисовывается. Выходит, она в дороге уже час сорок пять. Даже если учесть пробки на дорогах, которых в этот час быть не должно, все равно получается многовато.

– Может, у нее кончился бензин? – предположила я.

– Вчера отец заправил полный бак, я сам это видел, – отверг мою идею Пашка.

– Ну тогда машина сломалась, – высказала я еще более неуклюжее предположение.

– Что, тоже? Сразу обе сломались? – он скептически покосился на меня.

– А что такого? Все в жизни бывает, – не очень уверенно высказалась я, сама не очень-то веря в подобное совпадение.

– Отец на днях возил ее в автосервис. Там все проверили до последнего винтика.

– Тогда, возможно, она встретила подругу, с которой давно не виделась, они заговорились и забыли о времени, а потом…

– Что ты несешь всякую чушь? – не дал мне договорить Пашка. – Моя мама не трепливая кумушка, она очень обязательный человек и никогда не забудет о работе, даже если встретит десяток подруг.

Я хотела обидеться на его слова и грубый тон, но потом подумала, что Пашка просто сильно нервничает, и решила не обижаться.

– Давай подождем еще минут пятнадцать, а потом позвоним на работу еще раз, – предложила я. – Я уверена, что она за это время появится.

– Хотел бы я в это верить! – тяжело вздохнул Пашка, и мы наконец вышли из ванной.

И отправились на кухню пить чай. Впрочем, чай пила только я, да и то больше для того, чтобы как-то отвлечься, аппетита у меня не было, так как Пашкино волнение передалось и мне, и я даже чувствовала озноб на нервной почве. Он же вовсе не притронулся к чаю и даже к своему любимому зефиру. Он все сжимал в руках телефонную трубку, глядя на нее почти умоляюще, словно этот бездушный предмет мог уберечь от беды. Я старалась его как-то отвлечь, подбодрить, но самой было тревожно. В течение получаса мы звонили в больницу два раза, и оба раза нам отвечали, что она еще не пришла.

– Мы сами удивляемся, где Людмила Александровна, обычно она никогда не опаздывает, – сказала нам ее сотрудница.

Тут я окончательно поняла, что дело плохо. На Пашку вообще больно было смотреть, он был бледен, смотрел перед собой остановившимся взглядом, то сжимал, то разжимал кулаки.

«Ну не может же быть все время плохо! – с надеждой думала я. – Разве мало несчастий уже случилось с нами? Может быть, кто-то проклял меня, а через меня уже все беды сыплются на близких мне людей?»

Я понимала, что это глупость, но не могла избавиться от этой мысли. Не знаю, сколько мы сидели вот так на кухне, перед чашками остывшего чая. Начало темнеть, но мы не включали свет. Сидели молча, почти не двигаясь, словно каменные изваяния. Звонили на работу бесконечное число раз, и каждый раз слышали тот же самый ответ:

– Она еще не пришла, ее до сих пор нет.

И каждый раз сердце замирало и стремительно падало куда-то вниз… И вдруг зазвонил телефон. Мы одновременно вздрогнули, потом испуганно переглянулись, каждый боялся взять трубку, ожидая услышать самое страшное. Телефон звонил так пронзительно и громко, что стыла в жилах кровь.

– Хочешь, я возьму трубку? – почему-то шепотом предложила я.

– Я сам, – также шепотом ответил Пашка, и медленно и с величайшей осторожностью, словно она могла взорваться, поднял трубку. – Алло, – загробным голосом произнес он. А я мысленно молила Бога, чтобы это была Людмила, живая и здоровая! Но по его тону и словам, которые он произнес далее, я поняла, что мои надежды не оправдались. А его вопрос, который он задал собеседнику на том конце провода, и вовсе заставил меня похолодеть.

– Она жива?! – спросил он. Потом произнес быстро и коротко: – Я скоро буду. – И положил трубку. Медленно и осторожно, словно она была очень тяжелой и одновременно хрупкой.

– Что? Что с ней?! – выдохнула я, пытаясь по выражению его лица определить, случилось ли уже самое страшное или все же есть надежда. В кухне было темно, поэтому мне было трудно рассмотреть его лицо, к тому же у меня все расплывалось перед глазами. Он молчал, стоял неподвижно, и я подумала, что самое страшное все же произошло.

– Ну скажи хоть что-нибудь! – Я вскочила и тряхнула его за плечи, чтобы привести в чувство. – Она жива? Жива?! Что с ней?!

Наконец он среагировал на мои вопросы, посмотрел вроде как на меня, но на самом деле куда-то мимо, словно сквозь меня, будто не видя, и наконец тихим, лишенным эмоций, каким-то тусклым голосом произнес:

– Она попала в аварию. Сейчас находится в реанимации, состояние очень тяжелое.

Я почувствовала, как медленно оседаю на пол…

Глава 11

Господи, я обращаюсь к Тебе, услышь мою молитву! Я знаю, что грешен и нет мне прощения. Но сохрани ей жизнь. Прошу Тебя! Она ничего не знала о том, что я совершал. Она святая. Это я дьявол, я грешник, чья вина так чудовищна, что ей нет оправдания. Впрочем, оправдание все же есть. Может быть, Ты, Боже, и сочтешь его недостаточным, но у меня нет другого. Постарайся понять меня и простить. Хотя о чем это я? Мне нет прощения, и тому, что я совершил, я знаю это. Четыре человеческих жизни на моей совести, четыре женщины. Я никогда не думал, что стану убийцей. Да, я всегда любил читать книги про серийных маньяков и даже отмечал наиболее интересные места карандашом. Я любил смотреть фильмы про насильников, убийц, душителей. Но ведь во всем мире сотни, даже тысячи людей читают такие же книги. Что я чувствовал, читая подобные книги и просматривая подобные фильмы? Как и все, – наверное, чуть-чуть страха, большая порция удовольствия, так приятно пощекотать себе нервы, а также сочувствие и жалость к жертвам и отвращение и ненависть к убийце. Мог ли я даже в шутку подумать, что стану одним из них?! Нет, я иногда представлял себя на месте маньяка, пытаясь понять, что чувствует человек, вонзающий нож в трепещущую живую плоть, глядя в умоляющие и полные ужаса глаза жертвы. Мне было интересно оказаться в его шкуре, но все это было не более чем игрой. Клянусь! То же самое испытывали и другие люди, например, мои друзья и знакомые, с которыми я разговаривал на подобные темы. Я не хотел этого. О Бог мой, я клянусь, что не хотел! Первый раз я сделал это, потому что защищался. Да-да, защищался. Наш поединок с этой женщиной мог закончиться только смертью одного из нас, не иначе. И я выбрал себя, свою жизнь в обмен на ее. И не жалею об этом. Она заслужила такую участь. Но остальные трое… Я не хотел их убивать, и все же сделал это. Почему?! Неужели мне понравилось убивать? Сказать решительное «нет» будет неправдой. Я хорошо помню это чувство удовольствия, когда видел ужас в их расширенных зрачках, в которых отражалась она – Ее Величество СМЕРТЬ, в мантии страха. Кровавая мантия, как она красива! Прости, Господи, что я в Твоем храме думаю о ней, но я уже не могу себя контролировать. Это сильнее меня. Смогу ли я обрести твое прощение? Смогу ли я быть прощен, если раскаюсь, если замолю свой грех? Господи, но как, как это сделать?! Ведь отнятых жизней уже не вернешь. Говорят, что однажды почувствовав вкус крови, хищник не может по своей воле перестать убивать, пока не убьют его самого… Вот и выход! Боже мой, как просто! Я едва сдержал смех, который вырывался наружу. К тому же меня могли неверно понять. Я ведь нахожусь здесь не один. Рядом со мной, также со свечами в руках, стоят ОН и ОНА. Два самых близких мне человека и в то же время самых чужих. Они виноваты в том, что случилось со мной. О Боже, Боже! Я обещаю, что покончу с собой, если ты сохранишь ей жизнь! Женщине, которую я люблю больше всех на свете. Я знаю, что церковь считает самоубийство тяжким грехом, но как же иначе я смогу искупить то, что совершил?! Как?! Я не хотел этого, я не хотел, Господи, спаси ее, сохрани ей жизнь, и я никогда больше не стану убивать! Я смогу справиться с этим, я обещаю тебе. Обещаю, обещаю!

«Неужели Бог не услышит нашу молитву и не спасет ее?» – Я подняла глаза и посмотрела поочередно на обоих мужчин, стоящих по обе стороны от меня, с горящими свечками в руках. Мы все трое пришли в этот храм, чтобы поставить свечи и попросить у Бога выздоровления для женщины, которая вот уже четвертый день находилась в коме. В отделении реанимации той самой больницы, где она проработала много лет. Ирония судьбы, страшная, убийственная ирония. Мысль прийти в церковь пришла в голову всем троим практически одновременно, хоть это и может показаться невероятным, но тем не менее это так. Это при том, что все мы в общем-то не являемся примерными христианами и прихожанами святой церкви, чего греха таить. Господи, я не верю в силу молитвы, вернее, не верила до сих пор, нерегулярно посещала церковь, никогда не соблюдала посты и ни разу не была на исповеди, но сейчас я готова стать самой примерной христианкой и тщательно исполнять все. Только бы Бог сохранил ей жизнь! Мрачное предчувствие Пашки сбылось. Людмила попала в страшную аварию, от ее машины мало что осталось. Искореженная груда железа – все, что осталось от новой блестящей «Волги». Саму Людмилу мне так и не удалось увидеть, в отделение реанимации меня не пустили. Пропустили только мужа и сына, да и то после долгих уговоров. Но по их бледным и неподвижным лицам, с которыми они выходили из палаты, где она лежала, я могла представить себе, в каком состоянии она находилась… Ее машина потеряла управление и врезалась в бетонный столб на полной скорости. Как это произошло, никто не знал, как определили эксперты, скорость была хотя и приличной, но вполне допустимой. Я кляла себя за то, что посоветовала ей воспользоваться этой машиной. Если бы не я, она поехала бы на такси и осталась бы жива. Опять я виновата, я!.. У Людмилы было сильное сотрясение мозга, всевозможные переломы и серьезные повреждения внутренних органов. Как я поняла, это было самым страшным. К тому же она потеряла много крови, пока ее отвозили сначала в другую больницу, где не оказалось нужного оборудования и квалифицированных специалистов. Поэтому нам так поздно сообщили об аварии, только когда она наконец оказалась в «своей» больнице…

Я чувствовала свою вину перед ней, ведь я предавала ее, предавала мерзко и отвратительно, за ее спиной спала с ее мужем. И при этом чувствовала себя счастливой. Я не имела на это права. Но если грешница я, а не она, то почему Бог наказал ее, а не меня? Я заслужила наказание, самое суровое. Но я жива и здорова, хотя мой рассудок находится на грани помешательства от всего, что так внезапно и яростно обрушилось на меня. А что, если это Бог мне посылает испытания в наказание за совершенный грех? Первым испытанием была смерть Эли, но ведь тогда у нас с Сашей еще ничего не было. Да, но грешные мысли в моей голове уже появились. «Не пожелай жены ближнего своего» – говорится в Библии. В моем случае можно слегка изменить текст, но суть от этого не меняется. «Не пожелай мужа ближней своей».

Я повторяла молитву про себя, путаясь в словах и мыслях, но я очень хотела поверить в ее чудодейственную силу. И в то же время я не могла избавиться от своего чувства к Саше. После того как это несчастье случилось с Людмилой, мы избегали друг друга, сознательно или нет, но я почти уверена, что он чувствовал то же, что и я. Даже еще сильнее. Свой грех, свою вину перед ней. Впрочем, нам и не приходилось особенно стараться, чтобы избегать общества друг друга. Большую часть времени он проводил в больнице, возле нее. При этом он успевал бывать на работе. И вообще держался так, что непосвященные люди ни за что не догадались бы о постигшем его несчастье. Он не жаловался, не плакал, не искал сочувствия, оно было ему не нужно. И я тоже была ему не нужна. Я догадывалась об этом, хотя в душе хранила надежду, что он все-таки любит меня, просто чувство вины мешает ему продолжать наши отношения. Пусть я последняя гадина, эгоистка, сволочь, но не могла я отказаться от его любви, не могла, хотя ненавидела себя за это и проклинала! Несмотря на то, что искренне шептала слова молитвы, глядя затуманенными от слез глазами на строгие лики церковных икон. Мне казалось, что ему нужна моя поддержка, моя помощь, пускай он и делает вид, что не нуждается в ней. Но когда наши взгляды случайно встречались и я видела его глаза, – понимала, как сильно он страдает и что творится в его душе…

Однажды вышло так, что Пашка отправился прогуляться на ночь, сказав, что ему необходимо побыть одному. Я не возражала, мы и так все время были вместе. В отличие от отца он не скрывал своих чувств и не избегал моего общества. Напротив, он искал его. И не стеснялся плакать на моей груди и говорить вслух о своем горе и своих страхах. Я чувствовала, что нужна ему, и от этого мне становилось капельку легче. Он не подозревает, какая я гадкая и порочная, он верит мне. И я не могу разрушить эту веру, не могу предать его еще раз, как уже предала однажды, не имею права. Я и не собиралась делать этого. Я просто хотела сказать Саше, что я люблю его, несмотря на все, что произошло, я все равно с ним, и чувствую его боль так же, как свою. И хочу разделить ее…

Паша ушел на улицу, я осталась одна и по выработанной за последние дни привычке шепотом повторяла молитву, обращаясь к Богу, моля его о милосердии… Мы столкнулись в коридоре, совсем как тогда, когда наша любовь вырвалась наружу. Было так же темно – хотя свет на этот раз был, мы не хотели включать свет. Я даже не слышала, как открылась дверь, погруженная в молитву и в свои невеселые мысли, и брела на кухню как сомнамбула, чтобы выпить чашку чая. Я почти не ела эти дни, кусок не лез в горло.

– Как она? – отчего-то шепотом спросила я, поравнявшись с ним в темном коридоре.

– Все так же, – ответил он погромче, обычным голосом, разве что слегка уставшим.

«Откуда он берет силы, чтобы держаться?!» – в который раз подумала я.

– Я хочу выпить чашку чая, ты будешь со мной?

Почему я так странно, как-то не по-русски, построила фразу: «Ты будешь со мной?». И между фразами «я хочу выпить чая» и «ты будешь со мной?» почему-то выдержала паузу, не специально, так получилось. Неужели я хотела спросить: «Будешь ли ты со мной по жизни? Будешь ли рядом? Не откажешься ли от меня? Не оттолкнешь?» Не знаю, услышал ли он подтекст моей почти мольбы, может быть, услышал, но не подал вида, а может, и не обратил внимания, занятый своими мыслями? Как бы то ни было, он коротко ответил:

– Да, пожалуй, буду.

Мы прошли на кухню. Молча сели за стол, я так же молча разлила чай, достала сахарницу, лимон, кекс, к которому, впрочем, ни один из нас так и не притронулся. Мы по-прежнему молча пили чай, не чувствуя его вкуса, и не смотрели друг другу в глаза. Я не выдержала первой.

– Что говорят врачи? Есть ли надежда? – этот вопрос я задавала много раз, и каждый раз слышала один и тот же ответ, который в свою очередь говорил ему врач, когда он обращался к нему с точно таким же вопросом.

– Врачи делают все возможное. Говорят, время покажет. Необходимо набраться терпения и ждать.

Но время не спешило нас радовать. Оно уходило, просачивалось, как песок сквозь пальцы, а изменений к лучшему все не было и не было… Оставалась только надежда, которая, как известно, умирает последней… Но на этот раз он ответил по-другому:

– Я не знаю. Я уже ничего не знаю! – сказал он и посмотрел на меня, впервые за то время, что мы сидели на кухне.

Его лицо было бледным и усталым, под глазами залегли тени, и мне вдруг захотелось обнять его, прижать к себе крепко-крепко, гладить его волосы, нежно шептать слова поддержки и утешения. Так было с Пашкой, он плакал на моей груди, и я сама едва сдерживала слезы, а иногда и не сдерживала, и гладила его вздрагивающие плечи. Вряд ли Саша станет плакать, но все равно, мне было так важно выразить ему свое сочувствие, даже не сочувствие, это не то слово, а передать свое ощущение свалившегося на нас горя. Обменяться взаимной болью, слить ее воедино, и тогда, быть может, каждому из нас станет хотя бы чуть-чуть легче…

– Саша! – я шагнула к нему навстречу. – Сашенька, я хочу быть с тобой рядом, просто быть! Как это делал ты, когда умерла Лиза. Мне было так тяжело, я так нуждалась в тебе! Позволь теперь, чтобы я помогла тебе. – И, протянув руку, я коснулась его плеча.

Но он вдруг так резко отшатнулся от меня, что чай в его кружке выплеснулся на стол.

– Нет, не надо! – его голос был так резок и так холоден, что я вздрогнула. Сначала я подумала, что он просто боится самого себя, боится не выдержать и высказать мне свою любовь. Любовь, отягощенную виной, привкусом боли и горечи, но все-таки любовь. Но я ошиблась. В его глазах я увидела не сдерживаемую страсть, а чувство, похожее на неприязнь, почти на ненависть. Но я не поверила этому, не хотела верить.

– Саша! – я вновь потянулась к нему, коснулась ладонью его щеки, погладила ее.

Он перехватил мою руку и резко оттолкнул ее. Я растерялась:

– Сашенька, я…

– Что ты хочешь? – резко спросил он.

– Что хочу? – я по-дурацки улыбалась и не знала, что ответить. – Пожалеть тебя! – вдруг вырвался у меня самый идиотский ответ, какой только можно было придумать. – Я хочу пожалеть тебя! – Этот ответ вырвался у меня сам по себе, помимо моей воли.

Он посмотрел на меня удивленно и неожиданно рассмеялся, недобро и надменно. Потом так же резко и неожиданно, как и начал смеяться, оборвал смех и, прищурившись, посмотрел на меня:

– А кто тебе сказал, что мне нужна твоя жалость, да и ты сама? – четко, почти по слогам произнес он.

– Но как же так, – пролепетала я. – Ведь я люблю тебя, ты мне нужен, Саша. Я знаю, что не должна этого говорить, но и молчать у меня нет сил.

– А я тебя не люблю. – Он поднялся с места и залпом допил чай. – Прости, но это так.

А потом, даже не взглянув на меня, вышел из кухни. А я, кусая губы, чтобы не разрыдаться от боли и обиды, смотрела в окно, за которым плыли по вечернему небу яркие звезды. Такие прекрасные и светлые, но такие далекие и недоступные… Я распахнула окно и, подставив пылающее лицо свежему воздуху и легкому ветру, немеющими губами старалась шептать слова молитвы…

Я говорил с ней, но она не слышала меня. А может, все же слышала? Только не могла ответить и как-то выразить свою реакцию на мои слова. Я просил у нее прощения, нет, я не объяснял, за что именно, просто говорил – «прости». Я держал ее за руку, рука ее была неподвижной, как и она сама. Я объяснялся ей в любви, может быть, впервые за долгие годы нашей совместной жизни. Не то чтобы впервые, конечно, я говорил иногда, что люблю ее, что она мне дорога, впрочем, надо признаться, редко, я не любитель подобных признаний и всегда считал, что излишняя сентиментальность для мужчины смешна и нелепа. Но сейчас мне было важно сказать ей именно эти слова, которые были так нужны ей все эти годы, я только сейчас понял это… Я всегда считал, что любовь, как и все остальные чувства, надо доказывать делами, а не словами. Но оказывается, и слова иногда важны. И именно сейчас я понял одну простую вещь: я люблю эту женщину, и никто мне не нужен, кроме нее. Никто. И она именно тот самый человек, с которым мне бы хотелось прожить всю оставшуюся жизнь и умереть. В один день и час, или нет, это уж как Бог даст… Я также думал о своих родителях, которые прожили всю долгую и тяжелую жизнь вместе. Они тоже не говорили друг другу красивых слов, в нашей семье вообще не были приняты нежности и выражение чувств. Может, поэтому я привык все скрывать. Мне казалось, что истинные чувства должны быть скрыты от посторонних глаз, находиться где-то глубоко в сердце, в душе. А если выставлять их напоказ и всем хвастаться, словно игрушкой, то они утрачивают свою ценность. Может, я был не прав. Слова, слова… Когда умерла мама, отец не плакал, по крайней мере, я не видел его слез. Он не жаловался, ничего не говорил. Несмотря на солидный возраст, он был здоровым человеком, даже врачи удивлялись и говорили, глядя на него: «У вас сердце и давление, как у тридцатилетнего, сто лет проживете, а то и больше…» Но он не дожил до ста лет. Потому что женщина, которую он любил, покинула его раньше. Единственная женщина, которую он любил в своей жизни, несмотря на то, что не всегда был ей верен, именно так он сказал в последнюю ночь своей жизни. В тот вечер он был как-то тихо радостен, словно светился изнутри, и легкая улыбка блуждала на его губах. Помню, я удивился и спросил, что с ним происходит, в чем причина такого благостного состояния? Он ничего не ответил, а только посмотрел на меня как-то по-особенному и немного хитро, загадочно, как будто знал нечто, что было мне неведомо, словно обладал неким тайным знанием. А потом вдруг обнял меня и поцеловал, и сказал, что любит меня и гордится мной, что я молодец и он может быть за меня спокоен. Я тогда очень удивился, подобные нежности были ему несвойственны. И смутная тревога сжала мое сердце. Я пожелал ему спокойной ночи и ушел спать. А когда наутро пришел будить его, чтобы позвать к завтраку, он был уже мертв… Его лицо было совершенно спокойным и безмятежным, просветленным, он словно говорил мне: не надо слез, не надо грусти, я ухожу счастливым, потому что могу быть спокоен за тебя, ты не подведешь меня, и потому что ТАМ я встречусь с женщиной, которую люблю, единственной женщиной, которую я любил всю свою жизнь…