Текст книги "Медовый месяц"

Автор книги: Инна Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 24 страниц)

Глава 3

Перед глазами плотный вязкий туман, который мешает воспринимать действительность. Да и где она, эта действительность? Я уже не понимаю, где реальность, а где мираж. Не понимаю и вряд ли пойму в ближайшее время. Два цвета существуют в моем сознании – черный цвет ночи и красный цвет крови. Красивое сочетание – красное и черное, черное и красное, когда-то мне очень нравился роман Стендаля с таким названием. Я перечитывал его несколько раз. Это было давно, так давно, что мне кажется, это был не я. Другой человек существует в моем обличье, присвоил мою внешность, мои привычки, манеры, мой голос, но он – не я. Я не знаю этого человека, который живет во мне, я боюсь его, но в то же время уважаю его. Что бы там ни было, но он сильный и умный, хитрый и изворотливый, у него звериное чутье и железная выдержка. Он никогда не проигрывает, он – победитель. Да, его победа основана на крови и смерти, но разве почти все в этом мире не зиждется на этом? Три кита, на которых держится наш мир, – смерть, кровь и… страх. Прекрасная женщина в черном одеянии, с развевающимися на ветру волосами, на ее одежде и теле кровь, алая и яркая, словно ягоды лесной земляники среди зеленой травы. В детстве я любил собирать землянику, ползая среди трав и цветов, и, накрыв ладонью мелькнувшую ягоду, зажмурившись от наслаждения, любил смаковать во рту ее терпкую сладость. Почему я вспомнил об этом? Именно сейчас. Какое отношение имеет безобидная лесная сладкая ягода к соленому волнующему вкусу крови? Никакого. А точнее, такое же, какое имеет ко мне этот незнакомый мне человек, который поселился в моем сознании и в моей душе. И я уже не знаю, смогу ли с ним расстаться? В моих ли это силах? И главное, хочу ли я этого?

Я не хотел ее смерти. Несмотря на все, я неплохо относился к ней. Она была очень милой, хотя и довольно своенравной и самоуверенной девушкой. Она нравилась мне, но я все равно убил ее. Я не хотел этого. Но сделал. Или хотел? Я запутался в самом себе. И нет ни одного человека, который помог бы мне разобраться в себе. Да, есть одна женщина, которую я люблю, которая нужна мне, но даже она не в силах помочь мне. Что будет дальше? Мне страшно думать об этом. Я не знаю, что будет завтра, и будет ли оно, это завтра? Впрочем… внешне все спокойно, все нормально. Никто ни о чем не подозревает. И у меня хватает сил казаться спокойным. Но самое любопытное заключается в том, что мне не нужно притворяться. Я на самом деле спокоен. Иногда я даже удивляюсь этому. Неужели смерть всех этих женщин не выбила меня из колеи, не лишила покоя, сна и аппетита? Да, это так, я отлично сплю по ночам, весьма крепко и без сновидений. Даже сам удивляюсь. Впрочем, один раз она все же приснилась мне. И кажется, во сне я назвал ее имя. Надеюсь, она, та женщина, которую я люблю и которая была со мной рядом в этот момент, ничего не слышала. Ну а если и услышала, то ничего не поняла, ни о чем не догадалась. Да, я назвал умершую по имени. Ну и что? Все, кто знал о ее смерти, не могли думать ни о чем ином, кроме как о ее застывшем холодном теле, остекленевших глазах, нежной хрупкой шее, на которой алым цветом сияла кровавая рана. Страсть к смерти. Я чувствую ее в своем теле, в своем рассудке, в своей душе. Именно она движет мной последнее время. Она овладела мной. Она захватила меня. И я не в силах ей сопротивляться. Да и надо ли сопротивляться? Ведь все равно от судьбы не уйти. Судьбу не изменить. Так будь что будет…

Ее похоронили сегодня. Все происходящее казалось мне сном. Неприятным, странным и нелепым сном. И как во сне, все воспринималось мной будто сквозь пелену, сквозь вязкий плотный туман. Она была такой красивой, даже лучше, чем при жизни. Лежала в гробу, утопающая в цветах, словно невеста. Цветов было много, самых разных – гвоздики, розы, орхидеи, гладиолусы, белоснежные лилии, хризантемы. Цветы покойников. Подойти к гробу было нелегко, слишком много народу. Но я все же сумела это сделать и сама положила три белые розы. Почему три? Да, конечно, я знаю, что ушедшим в мир иной дарят четное количество цветов. Дарят… какое странное слово. Дарить можно живым. А как дарить мертвым? Да и к чему им наши подарки? Разве что только память… Просто я не могла принести ей четное число роз. Пусть для меня она навсегда останется живой, такой, какой я видела ее первый и единственный раз в жизни. Живой, веселой, задорной, юной, острой на язычок и… да, пусть останется. А тот страшный вечер, когда она ползла ко мне по земле, из последних сил цепляясь за тонкие стебли травы, и из ее перерезанного горла вместо слов вырывался лишь слабый хрип, пусть забудется как страшный сон. И то, как она умирала на моих руках и алая кровь густой влагой стекала на мои руки, это пусть тоже забудется. И то, как я бежала под струями ледяного дождя, обезумевшая от страха и оглушенная увиденным, не в силах поверить в реальность происходящего, моля о помощи и мечтая о чуде. Я знаю, еще не скоро я смогу забыть обо всем этом и не просыпаться ночью в холодном поту, с застрявшим в горле криком, но все равно, рано или поздно, это пройдет. И я снова стану прежней. Такой, как была. Или уже не стану?

Ее отпевали в очень красивой главной церкви города. Пашка говорил, что в этой церкви освящаются самые важные события города, здесь венчают и крестят детей, совершают торжественные литургии. И кто знает, возможно, ее отец мечтал, чтобы его дочь в роскошном свадебном платье и фате именно здесь обменялась кольцами со своим избранником? А теперь он стоит у гроба дочери, и хотя держится внешне спокойно, но это спокойствие обманчиво. Я поняла это, на миг поймав его взгляд, когда подошла к гробу положить цветы. Меня потряс этот взгляд. В нем не было ничего живого. Словно он уже находился не здесь, а там, в ином измерении, со своей дочерью. А в этом мире присутствовала лишь его оболочка. Как там? Что там? Я не знала этого. И честно говоря, не хотела бы знать. Пока. Всего лишь на миг я заглянула ТУДА, когда смотрела в ее угасающие глаза. В тот момент она находилась уже не на этом свете, но еще и не на том. На перепутье.

Рядом с мэром стояли двое высоких широкоплечих мужчин, сходство с одним из них сразу бросалось в глаза. Я поняла, что это его сыновья. Один из которых живет в Москве, другой – за границей. Саша говорил мне о них. Оба – со скорбными лицами. Не знаю, насколько эта скорбь была искренней у первого, больше похожего на отца, но второй явно не переживал. На кладбище, когда гроб опускали в землю, он, думая, что на него никто не смотрит, откровенно зевнул и посмотрел на часы, видимо прикидывая, успеет ли на самолет. Да и можно ли было осуждать этих людей за то, что они не испытывали особой печали по поводу смерти своей сводной сестры? Они давно жили своей жизнью. И вряд ли это горе могло их сблизить. Да и что я знала об этих людях, чтобы судить их? Я никого не хотела осуждать. Кроме того гада, который так хладнокровно лишил жизни эту едва начинающую жить девочку. Какие бы мотивы им ни руководили, я бы пожелала этому зверю, кто бы он ни был, чтобы он был проклят. Проклят! И чтобы его смерть была такой же мучительной и страшной, как смерть этой девочки, которую он убил. Если есть Бог, то он услышит мое проклятье и не оставит его без внимания. Я верю в это. Я ХОЧУ в это верить. Пошел дождь. Как в тот вечер, когда она умерла. Дождь начался так же внезапно, победив яркое солнце и налетев порывами холодного ветра. И как раз в тот момент, когда последняя горсть земли упала на гроб, небо прорезала молния. Такая яркая и грозно прекрасная, что какая-то женщина не смогла сдержать крика. Я сама едва не закричала, когда ее холодный свет обжег меня своей внезапностью. И мне почудилось, что эта молния мелькнула между мной и Пашей, который стоял рядом, сжимая мою руку, и разделила нас. Разлучила. И мне стало страшно. Так страшно, что я изо всех сил стиснула его ладонь и зажмурилась. И поклялась себе никогда не бросать его и не менять его на других. И даже не думать о них. Никогда. Потому что других не существует. Их просто нет. А есть только МЫ – я и он. И только это правильно. А остальное все просто блажь, просто порыв, просто страсть. Страсть, которая не принесет душе ничего, кроме опустошения и боли. Сумасшедшего отчаяния и одиночества пустыни. Вытоптанной бесплодной пустыни, на иссохшей почве которой уже ничто больше не произрастет, потому что нет ростков. Они погибли, увяли. Все. Навсегда…

Саша и Людмила остались на поминки. Мы с Пашей вернулись домой. Я слишком устала, чтобы смотреть на жующих и чавкающих людей, поглощающих спиртное. Кто для того, чтобы заглушить горе. Кто – потому, что так принято. А кто просто потому, что наливают. Дурацкий обычай. Кто его придумал? Говорят, он существует давно, но все равно мне не нравится этот обычай. Он нелеп и даже и неуместен. Пашка согласился со мной. Мы почти все время молчали, говорить не хотелось. Только крепко держали друг друга за руки. Он тоже был подавлен и расстроен, я видела это. Он знал Элю с детства и, возможно, был в нее даже когда-то по-детски влюблен. Пусть это останется его маленькой тайной. Я не буду его расспрашивать…

Пашка отправился в ванную. А я решила немного вздремнуть. Я чувствовала себя усталой и разбитой. Как после тяжелой физической работы. Я сбросила немного тесные туфли, которые успели натереть мне ноги, и черное платье, одолженное мне Людмилой, и с удовольствием вытянула усталые ноги. У моей свекрови отличная фигура, подумала я. Ее платье мне впору, хотя она вдвое старше меня. Интересно, удастся ли мне в сорок лет сохранить такую же фигуру? Хотелось бы. Но для этого я слишком люблю пирожки и сладости. Господи, о чем я думаю! Мне стало стыдно. Но в то же время я понимала, что, как это ни банально звучит, жизнь продолжается и я не смогу все время грустить и думать о плохом. Я буду жить и радоваться жизни. Черт бы ее побрал, эту дурацкую нелепую жизнь, которая так часто бывает столь несправедлива! Я переоделась в свой любимый наряд – майку и шорты. Прилегла на кровать и закрыла глаза. Меня одолевал сон. Вдруг я почувствовала, как что-то твердое впилось мне в бок. Я нехотя встала и залезла в карман шорт. Что это я запихнула туда такое жесткое? На моей ладони лежала заколка для волос в виде бабочки – красивая такая бабочка с позолоченными крыльями и узорами на крылышках и с усиками. Как она попала в мой карман? У меня нет такой заколки, я это точно помнила. И тут я даже хлопнула себя по лбу – ну конечно же! Как я могла забыть. Эту вещь я вынула, а если точнее, то украла, хотя и без умысла, из кармана пиджака Саши, когда шарила в его комнате. Я хотела положить ее на место, но не успела, а потом забыла об этом, склеротичная идиотка! А что, если он спохватился и ищет эту заколку? Черт, как же мне теперь вернуть ее, избежав лишних объяснений? Боюсь, что это будет затруднительно. Но зачем ему нужна эта заколка? Не себе же волосы закалывать, тем более что у него короткая стрижка. Может, она принадлежит его жене? Но у Людмилы стильная короткая стрижка, кстати, я тоже хотела сделать такую. Зачем ей заколка? Подарить кому-то? Но она явно не новая. Я внимательно осмотрела ее со всех сторон. На левом крыле царапина и в одном месте слегка стерлась позолота. Кто-то явно ей пользовался. А вдруг эта красивая вещица принадлежит его… любовнице? Эта мысль обожгла меня, словно я прикоснулась к открытому огню. Но я тут же одернула себя. Какая любовница, что за ерунда? Разве можно делать подобный вывод из простой заколки для волос. Вот если бы я нашла в кармане его пиджака, скажем, кружевные трусики или лифчик, тогда другое дело… Скорее всего эту заколку забыл или потерял кто-нибудь из его знакомых или коллег, например секретарша. И он собирался ее вернуть, но забыл, что неудивительно, учитывая события последних дней. А может быть, просто не успел. Короче – все это ерунда, и не стоит ломать голову над происхождением этой вещицы. Вот только как мне положить ее на место? Наверное, пиджак уже убран в шкаф, не буду же я рыться в его вещах. Впрочем, это я уже сделала. Подброшу ему на стол, когда его не будет дома, или положу в карман какой-нибудь одежды, и все тут. Подумает, что сам положил туда и потом забыл. Как раз сейчас самое время, пока они с Людмилой не вернулись. Вот только одна мысль не давала мне покоя, а именно – стойкая уверенность в том, что я где-то уже видела эту заколку. Причем совсем недавно. И почему-то мне казалось очень важным вспомнить, где именно я ее видела. Я наморщила лоб и напрягла мозги, но память не хотела подчиняться. Черт возьми, и почему мне кажется столь необходимым вспомнить об этом? И почему при взгляде на эту милую безделушку мое сердце сжимается от нехорошего тоскливого ощущения? Что с ней связано такого? Ладно, решила я, пойду, пока есть время, и подложу ее куда-нибудь на стол среди книг. И хватит думать об этом. Если вспомню потом – хорошо, а нет, так и не надо. Но мне почему-то показалось, что будет лучше, если я не вспомню…

Я встала, собираясь осуществить свое намерение, вернуть заколку на место, и уже подошла к двери. Но тут едва не столкнулась с Пашкой. Он был обернут в махровое полотенце на бедрах, и на его гладкой коже сверкали капельки воды.

– Уф! – пробормотал он, мотая мокрыми волосами и обдавая меня брызгами. – Хорошо душ принять. Вода освежает, бодрит и смывает все плохое. Не хочешь последовать моему примеру?

– Пожалуй, я так и сделаю. – Я незаметно опустила в карман шорт заколку и нежно провела рукой по его груди. – Только с одним условием.

– С каким? – удивился он.

– Ты пойдешь со мной и потрешь мне спинку. Согласен?

– С огромным удовольствием. – Он прижал меня к себе и поцеловал в затылок.

А я, уютно устроившись в его объятиях, подумала о том, что люблю его, только его одного. И чтобы не разрушить нашу любовь, мы в ближайшее время уедем. Этот город после смерти Эли перестал мне нравиться, и я себе сама тоже перестала нравиться. Мне здесь нечего больше делать. Я осторожно высвободилась из его объятий и сказала:

– Паш, я хочу уехать отсюда.

– Уехать? – удивился он. – Но куда?

– Домой. А можно поехать на юг или еще куда-нибудь. Время еще есть до начала учебы. Помнишь, я тебе говорила, что разговаривала с Лизой? Она сказала, что они с приятелем собираются на юг. Можем махнуть с ними. Знаешь, как будет весело!

– А здесь тебе, значит, не весело? – спросил Пашка и тут же смутился, поняв, что сморозил глупость.

– Какое уж тут веселье, Пашенька, – вздохнула я и, отойдя от него, присела на диван. – Я не могу после всего, что произошло, видеть этот город, хотя он мне и нравится. Я понимаю, что дело не в нем, но все-таки… Ты меня извини, тебе, наверное, хочется подольше пообщаться с родителями, ты их давно не видел. А я веду себя как эгоистка, но…

– Да я все понимаю, не надо оправдываться, – мягко перебил он и, сев рядом, взял мои руки в свои. – Я и сам хотел бы уехать. С родителями я повидался. К тому же они потом смогут приехать в Москву, надо же им познакомиться с твоей мамой. Так что здесь нет проблем. Сегодня же, или нет, лучше завтра, я поговорю с ними, все объясню, и мы сможем уехать.

– Надеюсь, они не обидятся? – заволновалась я.

– Ну что ты, конечно, нет. Они же мудрые люди. Да и что мы, в самом деле, все каникулы проведем под крылышком родителей? Давай поедем куда-нибудь вдвоем, только ты и я.

– Куда?

– Да куда угодно! На необитаемый остров, например.

– А что? Мне нравится эта идея! – Я чувствовала, как ко мне постепенно возвращается радость жизни и оптимизм. – Только где мы найдем этот остров? Сейчас почти все острова обитаемы.

– Найдем, обещаю тебе. – Он придвинулся ко мне совсем близко, и я ощутила на своем бедре прикосновение его прохладной кожи.

– Конечно, найдем, обязательно, – прошептала я и поцеловала его в раскрытые губы.

А через пару минут мы уже забыли обо всем на свете. И я даже не вздрогнула, когда услышала шум открываемой входной двери. Мне было так здорово с моим мужем, что я почти поверила в то, что освободилась от власти человека, который так внезапно и некстати вошел в мою жизнь. Я была уверена, что через пару дней мы будем далеко-далеко отсюда, и все плохое и хорошее, что случилось за дни моего пребывания в этом городе и в этой семье, останется в прошлом. Если бы я знала, как ошибаюсь!

Поздно ночью, когда, утомленные любовью, мы заснули, я неожиданно проснулась. Что-то меня разбудило. На границе между сном и явью мне почудился тихий шепот, который заставил похолодеть кожу. Этот тихий голос звал меня, умолял о помощи. И этот голос принадлежал той, что лежала в могиле, засыпанная землей, в красивом бордовом гробу, утопая в цветах. Я села на кровати, прижав руки к груди, чтобы унять сумасшедшие удары сердца и дрожь, охватившую меня. С улицы доносился жалобный, как мне показалось, кошачий вой. Должно быть, в этом протяжном вое мне почудилась слабая мольба о помощи. Какая нелепость! Но почему-то я впервые заметила, что в кошачьих воплях слышится нечто отчаянное, тоскливое и леденящее душу, некое предчувствие чего-то дурного и опасного. Впрочем, мне все это только кажется. Главное, что этот ночной шепот мне всего лишь почудился. Может быть, я чувствовала свою вину за то, что занималась любовью со своим мужем, в то время как она лежала одна, в холодной земле, и никогда… Стоп! Нельзя так думать. Я не виновата в ее смерти. Я ни в чем не виновата. И я должна жить дальше, жить и постараться забыть об этом кошмаре. И я забуду о нем. Но не о тебе, моя милая маленькая подружка. Позволь называть тебя так, ладно? Мы не успели подружиться, но ты этого очень хотела. И мы могли бы стать подругами, если бы не твоя смерть, такая нелепая и страшная…

Я спустила ноги с кровати, понимая, что в ближайшее время вряд ли усну. Неожиданно я почувствовала сильный голод. Весь день я ничего не ела, и теперь в животе призывно урчало. Организм требовал подкрепления физических сил. Я оделась и вышла из комнаты. В коридоре было темно. Я нащупала в углу выключатель и обнаружила, что свет не зажигается. Наверное, лампочка перегорела. Я на ощупь передвигалась по длинному коридору. Мне нравилось, что он такой длинный, словно туннель. В моей квартире коридор совсем маленький и короткий. Но сейчас мне было не по себе. Я почувствовала страх. Эта темнота напомнила мне ту ночь на холме, о которой я так хотела забыть. И хотя я понимала, что здесь мне ничего не угрожает, я в полной безопасности, все равно я не могла справиться с охватившим меня страхом. Я остановилась, не рискуя сделать ни одного шага. Ну не могу же я вечно так стоять, подпирая стену, пока не включится свет! На миг мне почудилось, что сейчас из мрака выйдет убийца, тот, кто перерезал горло Эле. Подойдет ко мне молча и полоснет по моему горлу острой бритвой. И я даже не успею закричать и позвать на помощь. Это было чертовски глупо, но я почти поверила в это страшное видение. Я зажмурилась и решила быстро прошмыгнуть в кухню, щелкну выключателем – и тогда эти дурацкие видения исчезнут, их вспугнет свет. Я сделала шаг, но тут со стороны кухни послышался осторожный шорох и чьи-то вкрадчивые шаги, приближающиеся в мою сторону. Я вцепилась пальцами в стену, словно она могла меня спасти, открыть потайную дверцу. Я боялась открыть глаза и боялась пошевелиться. Он подошел совсем близко ко мне и, наверное, от неожиданности едва не налетел на меня. Коснулся плечом и тут же отпрянул в сторону, удивленно бросив короткое:

– Черт возьми! Это еще кто?

Из моей груди вырвался вздох облегчения, и я едва не рассмеялась. Ну какая же я дура и трусиха! Это был вовсе не маньяк. А мой дорогой свекор. Теперь я снова могла его так называть. Ведь после бурной ночи с мужем я почти избавилась от его власти надо мной. Так я думала в тот момент.

– Это я, – отозвалась я. – Извините, если я вас напугала.

– Да все в порядке, просто я не ожидал кого-то здесь встретить. Что ты здесь делаешь?

Хороший вопрос. Что на него ответить? Стою и дрожу от страха, воображая самые нелепые картины в своем перевернутом сознании. Не хочется показаться перед ним последней дурехой и трусихой.

– Я шла на кухню, чтобы выпить чая. Во мраке я плохо ориентируюсь, поэтому остановилась, чтобы глаза привыкли к темноте. В коридоре лампочка перегорела, – я словно оправдывалась.

– Во всем доме нет света. Наверное, неполадки на линии. Я тоже собирался выпить чая. Пошел искать свечку.

Он стоял совсем близко, так близко, что я чувствовала его дыхание и едва уловимый запах одеколона. Мне нравился этот запах. Ненавязчивый, с ароматом лимона. Пашка пользуется слишком сильным одеколоном, хотя и дорогим. Давно хотела сказать ему, чтобы он перешел на более легкие запахи.

– Вы давно вернулись? – спросила я, хотя и так это знала, потому что слышала шум открываемой двери. Но молчать было неловко.

– Давно. Людмила сразу легла спать.

– А вы?

– Я тоже спал, но потом проснулся, словно кто-то меня разбудил.

– И меня…

– Терпеть не могу этот дурацкий обычай набивать пузо после похорон и напиваться, словно свиньи, – неожиданно резко произнес он.

– И я тоже. – Я вдруг почувствовала, как мое сердце снова, забилось чаще, только уже не от страха, а от другого чувства, которое все сильнее овладевало мною.

– Ну что, пойдем поищем свечку? – предложил он.

– Я, пожалуй, пойду спать. Раз света нет, то я пойду, – я растерялась и от волнения заговорила отрывисто и нервно.

Наша близость становилась опасной. Я вдруг поняла, что моя уверенность по поводу избавления от моих чувств к этому человеку весьма преждевременна. Его власть надо мной еще так сильна! Даже звук его голоса заставляет чаще биться сердце. Я собралась уходить, пока еще могла владеть собой, но он слегка сжал мою руку.

– А как же чай?

– Мне расхотелось. Завтра утром выпью, и вообще… – Я не знала, что «вообще». Говорить становилось все труднее, потому что с каждой секундой все тяжелее было сдерживаться.

Он не убирал свою руку с моей руки. В темноте я могла видеть его лицо, смутно, словно сквозь пелену. Но я и так хорошо помнила и знала его облик, я изучила его, когда смотрела на него спящего. Я впитала в себя каждую морщинку, каждую черточку. И мне снова, как тогда, безумно захотелось прикоснуться губами к его щеке, к его глазам, к его губам, которые я так и не решилась поцеловать. Он молчал, я тоже, но никто не уходил. Странная сцена. Двое стояли в темном коридоре, в опасной близости друг от друга, и никто не решался сделать первый шаг. Словно школьники, терзаемые муками первой страсти, но боящиеся переступить барьер, отделяющий их от взрослой жизни.

Я закрыла глаза. Будь что будет. Я сделаю этот первый шаг. И пусть потом я пожалею об этом и стану раскаиваться. Я все равно это сделаю. Но я не могла решиться. Странная робость сковала мое тело. Он решился первым. Я не успела очнуться, как почувствовала его губы на своих губах. Я оказалась прижатой спиной к стене и сквозь легкий халатик ощущала ее прохладу. Мне нравилась эта прохлада, она остужала мое сердце и мое тело, которое горело словно в огне. Но тем не менее я слабо прошептала:

– Не надо…

Должно быть, это жалкие остатки совести и благоразумия сделали робкую попытку заявить о себе, но потерпели сокрушительное фиаско. Он никак не среагировал на мои слова или просто не расслышал их. Лишь сильнее впился в мои губы и прижал к себе. Я чувствовала исходящую от него силу и в то же время нежность. Нежная сила, возможно ли подобное сочетание? Сейчас мне казалось, что возможно. Я разом забыла обо всем на свете. О своих страхах, муках совести, о часах любви, проведенных недавно с Пашкой. Что значили его ласки и поцелуи в сравнении с властным и решительным захватом моего тела и моей души? Всего моего Я. Это был именно захват, несмотря на то, что я сдалась на милость победителя почти без боя. Я сама просила его: «Завоюй меня, возьми меня!» Я все сделала для этого. У меня не было больше сил сопротивляться. Ни сил, ни желания. Я хотела его, как никогда не хотела никого в жизни. Ни того бородатого мужчину из детства, отца моей подружки, по которому сходила с ума. Ни робкого синеглазого мальчика с длинными ресницами, с которым целовалась впервые в жизни. Это было в восьмом классе, по всем правилам первого поцелуя, – холодной зимой в темном подъезде под аккомпанемент томящихся плотью кошек. Ни моего милого Пашку, первого мужчину в моей жизни и моего законного супруга, в верности и любви к которому я клялась не далее как каких-нибудь полчаса назад. Мне казалось, что мое сердце сейчас разорвется, с такой силой оно колотило по ребрам, и это не было художественным преувеличением. Мой щеки горели под его быстрыми страстными поцелуями, мои губы пылали от прикосновения его губ. И поначалу я даже не могла отвечать на них. Все мои силы ушли на то, чтобы хоть немного овладеть собой, прочувствовать и принять то, что происходит со мной. Я принимала его, впитывала исходящую от него страсть, нежность. Я пила ее, словно волшебный нектар, словно терпкое вино. И никак не могла напиться. Наконец, я смогла ответить на его порыв. Я обнимала его тело, такое сильное и гибкое, я сжимала его изо всех сил. Я отвечала на его поцелуи, и на этот раз они не были крадеными, а самыми настоящими. На миг мне показалось, что скрипнула дверь комнаты. Мы оба замерли, с трудом сдерживая прерывистое дыхание. Прислушались. Но слава богу, никто не вышел. По-прежнему было тихо и темно. Даже этот эпизод не отрезвил нас. А ведь это было очень неосторожно – предаваться страсти, рискуя в любой момент быть застигнутыми нашими супругами. Надеюсь, они мирно и крепко спят и видят сны. Но даже этот риск лишь подогревал нас, придавал особую остроту нашим чувствам.

– Саша… – прошептала я, смакуя его имя, словно сладкую карамель. – Сашенька… – И мне захотелось плакать от переполнявших меня чувств.

Черт возьми, никогда за свои девятнадцать лет я не испытывала ничего похожего!

– Саша, я должна сказать, что… – начала я, но он, на миг оторвавшись от моего рта, приложил палец к моим губам.

– Тихо, молчи, не надо ничего говорить, – прошептал он.

А я уже и сама забыла, о чем хотела ему сказать. Мне было так хорошо, так весело, что хотелось улететь, словно у меня выросли крылья.

– Пойдем, – он взял меня за руку и куда-то повел.

Я покорно пошла за ним, не спрашивая, куда. Я пошла бы за ним на край света! Мы осторожно вошли в его кабинет, и он закрыл дверь на защелку.

– Подожди, сейчас я зажгу свечу.

Я послушно присела на диван. Он, пошарив в ящике стола, достал свечу и зажег ее. Я заметила, что свеча наполовину сгорела.

– Давно ты зажигал свечу? – спросила я.

– Иногда я зажигаю ее, когда мне хочется помечтать или что-то вспомнить. Или просто посидеть молча, ни о чем не думая, и смотреть на ее огонь.

– И слушать музыку Вивальди, – вдруг добавила я.

– Да, – он удивленно посмотрел на меня, – ты угадала, иногда я так и делаю.

– Как бы я хотела узнать о тебе все, – прошептала я.

Мы по-прежнему говорили шепотом, хотя в этом не было необходимости, стены в доме толстые. Но мы боялись нарушить волшебную интимность, окутавшую нас.

– Как бы я мечтала заглянуть в твою душу, в твои мысли. И узнать, что ты думаешь и чувствуешь.

– Не стоит. – Он провел ладонью над огоньком свечи, и та взволнованно заколыхалась.

– Почему не стоит?

– А зачем? Во-первых, станет неинтересно, если узнаешь о человеке все, а во-вторых… – Он приблизился ко мне и провел пальцами по моей щеке.

Как же мне нравились эти его прикосновения!

– Во-вторых, случайно можно узнать и увидеть то, что совсем тебе не понравится и даже испугает и оттолкнет.

– Мне все нравится в тебе, – прошептала я, поймав его ладонь и покрывая ее быстрыми легкими поцелуями. – И ничто меня не сможет испугать и оттолкнуть, ничто…

В пламени свечи его лицо казалось таинственным и нереальным, словно он был не настоящим, пришедшим из моей мечты, из сказки о прекрасном принце, которую я читала в далеком детстве. И все вокруг казалось нереальным, волшебным, и я сама тоже. В его глазах мелькали отблески огня, и я не могла понять, кто он? Дьявол или ангел? Бог или человек? Но это было не важно. Ничто не важно на свете, кроме его губ, его глаз, его рук. Дрожащими от волнения руками я начала расстегивать пуговицы на его рубашке. Я провела ладонью по его груди, прижалась к ней щекой. Я чувствовала себя в безопасности, я чувствовала себя защищенной, как тогда, на холме, когда он обнял меня и укрыл своим пиджаком. И даже воспоминания о той ужасной ночи не отрезвили меня. Он, в свою очередь, быстро расстегнул пуговицы моего легкого халатика, и тот упал на пол невесомой бабочкой.

Бабочка… Почему бабочка? При чем здесь бабочка?.. Я не надела трусиков и теперь была совершенно обнажена. Но я нисколько не стеснялась этого. Словно так и должно быть. Словно все правильно. Он нежно коснулся пальцами моих затвердевших сосков. Потом обхватил один из них губами. Я тихо застонала от наслаждения. Мое тело стремилось к нему навстречу. Мне хотелось отдать ему всю себя. Без остатка, до малейшей капельки крови, мозга и плоти. Мне хотелось слиться с ним в одно целое, стать неразрывным единством, которое никто и ничто на свете не могло бы разъединить. Это чувство было ново для меня и необыкновенно мне нравилось. Я прикрыла глаза и… в это время зазвонил телефон. Пронзительно, резко, отвратительно. Я вздрогнула. Это был звук из другого мира. Из другой галактики. Он ворвался в наш мир и сломал его, разрушил своей несвоевременностью и ненужностью. Он тоже вздрогнул почти одновременно со мной. И посмотрел на стоящий на столе аппарат с опаской и непониманием. Казалось, он испытывал те же чувства, что и я.

«Господи, он же перебудит всех своим звоном, – испуганно подумала я. – Надо скорее взять трубку, иначе они проснутся и увидят нас».

Слава богу, Саша понял это быстрее меня и, пока я соображала, уже схватил трубку.

– Слушаю, – слегка охрипшим голосом проговорил он.

Я перевела дыхание. Кто посмел разрушить наш мир и зачем? Какие могут быть дела, проблемы, когда ничего в мире не существует, кроме нас и наших ощущений? Я так думала, но уже начала понемногу приходить в себя и возвращаться в реальность. Я услышала только последние слова, сказанные Сашей. Предыдущих слов я не слышала, точнее, не понимала их, занятая переходом в реальный мир. Он положил трубку и начал поспешно застегивать рубашку.

– Саша! – я протянула к нему руки. – Ты куда?

– Мне надо ехать. – Его лицо стало жестким и отстраненным, я поразилась происшедшей в нем перемене, столь быстрой и неожиданной.