Текст книги "Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье"

Автор книги: Инесса Ципоркина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 22 страниц)

Поведение Альбины хорошо знакомо всем. У каждого из нас есть соответствующие знакомые – сварливые бабы разной степени крикливости и безбашенные горлопаны, имеющие дурную привычку в процессе беседы топором дирижировать. Наверное, убедительности ради. Мы их на дух не переносим, но что поделать? – это наши соседи, сослуживцы, родственники… Время от времени в ответ на свое скандальное поведение такие вот Альбины встречают могучий отпор в форме неприкрытой агрессии. И нет никаких гарантий, что эта встреча на Эльбе не закончится трагически. Или травматически. Но для аддиктов подобные инциденты не редкость. Они – часть аддиктивного образа жизни.

Впрочем, женщины-гневоголики до поры до времени воспринимаются окружающими весьма снисходительно: ну, голосит дурниной, ногами топает, руками машет, головой трясет – натура у девушки чувствительная, импульсивная. Переволновалась небось. Может, ее кто обидел с утра, а может, и с вечера. Или предменструальный синдром случился. А может, климактерический. В общем, не любо – не слушай, а разрядке не мешай. У нее уже так бывало: поорет-поорет – и опять зайка. Она у нас отходчивая.

Отходчивая зайка, не стесняясь, пользуется добротой окружающих, пока не нарвется на такую же, как она, фурию местного значения. Или на укротителя фурий, бесстрашного и безжалостного. В принципе, если личностью руководила обыкновенная распущенность (или даже необыкновенная), у индивида, скорее всего, хватит сил взять себя в руки и исправить некоторые особо вопиющие паттерны поведения. А если положение намного более серьезно? Если человек знает о собственном безобразии, но прекратить эти безобразия не способен? Если приступы ярости дают индивиду то, чего он не способен получить в нормальном состоянии? Например, удовлетворение. Причем вовсе не то удовлетворение, которое приносит разрядка негативного аффекта – нет, совершенно иное, гораздо более мощное.

Мы все время говорим о том, как внутреннее напряжение выливается в агрессивные проявления. А если предположить обратную связь? То есть не внутреннее напряжение вызывает агрессивные проявления – наоборот, агрессивные проявления провоцируют внутреннее напряжение? Странная мысль, не правда ли? А между тем формирование психологической зависимости происходит именно по этой «перевернутой» схеме.

Исследования поведения гневоголиков показали, что во время приступа ярости содержание тестостерона в крови резко повышается (у мужчин – в три-четыре раза), активизируются определенные зоны мозга, происходит прилив крови к органам малого таза… Узнаете? Это же сексуальное возбуждение! Оказывается, гнев обладает эффектом афродизиака[84]. Неудивительно, что большинство гневоголиков – мужчины. Мужчины, у которых имеются большие сложности – и в плане секса, и в плане самоуважения. Домашние тираны, старательно маскирующиеся под отходчивых заек…

Сейчас же прекратите орать на Мадонну!

Сложности атрибуции либидо, то есть сложившихся сексуальных пристрастий, – отдельная и обширная область психологии. Но было бы неправильно рассматривать формирование некоторых форм психологической зависимости в отрыве от самой значимой эмоциональной сферы – сферы любовных и сексуальных переживаний. Ведь она служит источником и удовольствий, и страданий. Чтобы добиться удовлетворения и избежать фрустрации, подсознание создает чрезвычайно сложные и далеко не всегда эффективные обходные пути. А уж если заходит в тупик, то непременно формирует депрессогенные схемы и дисфункциональные убеждения, мешающие личности нормально функционировать и адекватно оценивать себя и обстановку.

Источником гневоголизма служит ситуация, когда любовное влечение направлено на один тип объекта, а сексуальное – на другой. В этом случае возникает раздвоение желаний, которое З. Фрейд называл схизисом. Возникает комплекс «Мадонны – Блудницы» (он же комплекс «Святой – Шлюхи»): мужчина предпочитает заниматься сексом с особами свободного нрава или с платными партнершами, но одновременно состоит в браке с «порядочной» женщиной – сдержанной и отнюдь не гиперсексуальной. У женщин схизис встречается реже и носит название комплекса «Рыцаря – Негодяя». Секс с Мадонной (Рыцарем) все время балансирует на грани целибата[85]: любовное чувство сохраняется, но влечение постепенно снижается, а то и вовсе пропадает. Уровень тестостерона находится на нижней границе нормы, эрекция далека от стопроцентной, а бурный секс представляется бессовестной выдумкой рекламодателей «Виагры».

Удивительно то, что подобное положение дел может сохраняться годами, десятилетиями. Многие так и бредут через сексуальную пустыню, не зная о возможностях собственного организма. Но если один из супругов обнаружит ситуацию, в которой его ощущения приблизятся к тем самым бессовестным выдумкам, он, конечно же, начнет эксплуатировать свой индивидуальный «разогрев». Это нормально, но… при одном условии. Вторая сторона должна хотя бы не испытывать отрицательных ощущений от участия в упомянутой сексуальной игре. Притом, что гневоголизм – совсем не тот случай.

Когда скучноватый супружеский секс надоедает, возникают два пути: измена и… маскарад. Второй путь связан с временным превращением добропорядочного, но сексуально непривлекательного партнера в желанный, но безнравственный предмет страсти. Если партнеры используют элементы любовного театра – переодевание, макияж, исполнение заданных ролей – их поведение остается в рамках нормы и дает хорошие результаты. Но, к сожалению, гипосексуальные (обладающие вялым сексуальным темпераментом) натуры не всегда довольствуются «домашним интимным театром». Им для вящей достоверности требуется «правда жизни». И тогда в ход идет агрессивный всплеск, отдаляющий супругов друг от друга. Проще говоря, скандал. Негативные чувства, вызванные искусственно, могут не иметь никаких реальных оснований. Почему на ужин рыба, а не мясо? Куда делись мои любимые джинсы? Почему этот кот снова орет? Ты портишь мне жизнь! И пошла писать губерния…

В процессе скандала любимая жена обретает вожделенный статус посторонней безнравственной бабы, с которой можно и нужно испытать острые сексуальные ощущения. Причем испытать немедленно. Гневоголик знает: действовать надо быстро, не дожидаясь, пока утихнет агрессия. Поэтому на пике выяснения отношения или спустя некоторое, достаточно короткое время, начинает домогаться партнера, совершает грубый, поспешный половой акт, избегая любовной прелюдии и тем самым нанося серьезную психологическую травму своей половине. Словесные оскорбления, язвительные замечания и унизительные заявления, переходящие в сексуальные действия, превращают половой акт в изнасилование.

Надо сказать, что потребность в совершении насилия испытывает больше людей, чем кажется на первый взгляд. Так же, как раздвоение любовного и сексуального влечений. Проявлением этого состояния не всегда становится гневоголизм, чаще это бывает копролалия – сильное желание произносить бранные и непристойные слова в адрес сексуального объекта. Если объект протестует против такой «непроизводственной характеристики», любитель ненормативной лексики может сдержаться, но его впечатление от половой связи будет весьма блеклым. Копролалия и гневоголизм – чрезвычайно сильные проявления комплекса «Мадонны – Блудницы». Притом, что само по себе произношение непристойностей и рассматривание порнографических изображений – древний и, более того, традиционный способ увеличения содержания тестостерона в крови и подготовки к половому акту. Им увлекался еще император Нерон, отчего подобное поведение получило название «синдром Нерона».

Неуправляемость этого влечения связана с особенностями сексуального «импринтинга»[86] – главным образом с тем, что сексуальное возбуждение приходит лишь в четко обозначенной ситуации и реакция распространяется лишь на объекты с соответствующими атрибутами. Но «объект» может быть не согласен с намерениями субъекта. Он может изъявить свое несогласие или умолчать о нем – все зависит от индивидуальной сопротивляемости предмета влечения. Состоится или не состоится акт насилия – зависит от того, достаточно ли велико влечение сексуально ограниченного индивида, чтобы преодолеть сопротивление потенциальной жертвы, а заодно и обстоятельств. Как видите, интересы жертвы в расчет не принимаются. Вот почему, даже сознавая, насколько разрушительно его поведение, гневоголик не оставит своих привычек. Последовательность «агрессия – возбуждение – секс – удовольствие» для гипосексуального, закомплексованного мужчины – единственный путь к получению настоящего, полноценного, яркого удовлетворения.

В описываемых обстоятельствах жена неизменно остается в проигрыше. Ее самоуважение подвергается серьезным испытаниям. Ее сексуальные потребности подавляются. Ее желания игнорируются. Ее представление о нормальных взаимоотношениях искажается. Она может даже не понимать, что муж-гневоголик безжалостно мстит ей за унижения, перенесенные в далеком детстве, чаще всего за свои разногласия с матерью – слишком равнодушной или чересчур властной, чтобы научить сына любить и уважать женщин. Вместо позитивного представления о противоположном поле мама наделила сына деструктивным образом женщины как «врага вообще»[87] и научила этого врага бояться и ненавидеть. Вот почему гневоголик испытывает трудности при создании партнерских отношений. Он привык подчиняться или подчинять. И предпочитает доминирующую позицию. Его «семейное правление» становится все более жестоким, пока не превратится в тиранию. Свою неприязнь к женскому полу гневоголик пронесет через всю жизнь и сделает несчастным всех женщин, имевших неосторожность вступить с ним в близкие отношения. Впрочем, его собственное душевное состояние никак не назовешь гармоничным и комфортным.

Но гневоголики, как и большинство аддиктов, не признаются в наличии проблемы. Они обвиняют во всем жену: она неправильно себя ведет, она меня достала, она не умеет вести хозяйство… Отрицание проблемы – анозогнозия – симптом, характерный не только для всех зависимостей, но и для всех сексуальных злоупотреблений. У гневоголиков он выражен особенно отчетливо. В крайнем случае скандалист предполагает возможность компенсации: забота, внимание, подарки, участие в воспитании детей. Все эти «блага» действительно имеют место между разборками. Но они лишь усугубляют страдания жертвы. Тот из супругов, кому выпадает роль боксерской груши, надеется на изменения к лучшему: когда-нибудь этот ужас кончится, ссоры прекратятся, мы заживем в любви и согласии…

Увы. Даже в том возрасте, в котором сексуальность домашнего тирана утихнет, вспышки гнева не прекратятся. Они останутся – но в другом качестве. Теперь гневоголику требуется не полнота сексуальных ощущений, а полнота власти. Беспрекословное подчинение тоже приносит «властелину» удовольствие. В личности гневоголика нередко сочетаются гипосексуальность и мизогинизм – стойкое презрение и ненависть ко всему женскому полу. Вот почему даже сознавая, насколько отвратителен для женщины половой акт на пике ссоры, гневоголики продолжают унижать партнерш, настаивая на немедленном выполнении супружеского долга. И вдобавок убеждают себя (а если придется, то и окружающих) в том, что жена, дескать, ничего другого не заслуживает: да любой мужик на моем месте показал бы ей Варфоломеевскую ночь! А я что? Я тихий, мирный. Только иногда срываюсь. Уж очень она меня достала.

Как правило, при совершении сексуального насилия проявляют себя и сексуальные, и агрессивные мотивации. Со временем гневоголик, избегая чувства вины, перекладывает ответственность за происходящее на плечи близких людей. Проекция и рационализация – вот наиболее предпочтительные защитные механизмы, которыми пользуются психологически зависимые индивиды. Они могут убедить в собственной правоте не только себя, но и свою жертву. И ей уже не будет исхода. Хотя «исход», а, выражаясь современным языком, бегство – фактически единственный способ решить проблему семейной жизни с гневоголиком. В данной ситуации можно спасти только себя. Брак обречен. И любая отсрочка лишь усугубляет проблему.

Гипосексуальность практически не поддается лечению. Даже гормональная терапия не помогает: у многих гневоголиков низкая чувствительность к тестостерону, а следовательно, требуется слишком большая доза. Психологический аспект также не поддается улучшению: подсознание давным-давно, задолго до начала полового созревания, сконцентрировала либидо гневоголика на одной-единственной ситуации. Он способен возбудиться и получить удовлетворение исключительно в тех условиях, которые предписывают глубоко укоренившиеся сексуальные паттерны. Для аддикта отказ от единственно значимого удовлетворения представляет невосполнимую потерю. Увещевать гневоголика, объясняя ему, что женская сексуальность – хрупкая и уязвимая структура, а «семейные изнасилования» разрушают ее, да и всю личность жертвы в целом – столь же формальная мера, как плакаты: «Дорогу мирному сексу!» и «Будь ласков, ты, скотина!» в изголовье супружеской кровати.

Что же делать? Ведь поведение гневоголика вызывает у его жены стойкую депрессию. Она живет в ожидании очередной безобразной сцены. Супружеский секс превращается в неприятную обязанность, а то и в тяжкое испытание. Женщина сомневается в собственной полноценности, ей кажется, что семейные проблемы – следствие ее некондиционности. В качестве доказательства служат взаимоотношения мужа с друзьями, коллегами, родственниками: с посторонними людьми он совершенно другой человек. Он добр с детьми, внимателен с тещей, обаятелен с гостями… А немыслимым грубияном бывает только с ней! Видимо, она действительно неудачница, дура, бревно, растяпа, транжира и уродина. И неудивительно, что муж периодически взрывается, словно шахид-самоубийца. Несколько лет подобных угрызений – и жертва становится моральным и физическим инвалидом.

Жены гневоголиков нередко пытаются уйти. Попытки могут следовать одна за другой и кончаться ничем. Уйти с первой попытки не удается никому. Гневоголик немедленно развивает бурную деятельность по возвращению супруги в лоно семьи: клянется и божится, что скандалов больше не будет, не будет и принуждения к сексу, что впереди у них – счастливейший из браков, долгий и упоительный! Заниженная самооценка, подавленное состояние и продолжительная депрессия делают из жены гневоголика идеальный объект для манипуляции. Начинается долгая эпопея уходов и возвращений, еще больше изматывающая жертву. Разумеется, если супруги останутся вместе, все останется как было. Притом, что оптимальный выход из положения заключается, конечно же, не в сохранении брака.

Решение проблемы, как всегда, связано с самопознанием. Гневоголик, признавший проблему, вряд ли сможет избавиться от гипосексуальности и от своих пристрастий в сексе. Но он, по крайней мере, перестанет играть чувствами ни в чем не повинной жертвы. И не будет больше совершать преступлений. Потому что принуждение к сексу, как ни объясняй его физиологическими или глубинными психологическими особенностями, неподвластными коррекции, – это было, есть и будет насилие. Следовательно, гневоголик ничем не лучше сексуального маньяка, который не в силах противостоять навязчивому желанию совершить насильственный половой акт и потому регулярно выходит на охоту, рискуя своей свободой.

Но гневоголик может попытаться избавиться хотя бы от мизогинизма. Если его женоненавистническая позиция сменится более адекватным восприятием противоположного пола, есть вероятность решить и проблемы, связанные с гипосексуальностью. И эта вероятность уже упоминалась нами. Это театр. Плюс дополняющие друг друга пристрастия партнеров. Если «тяжелому» гневоголику необходимо реальное унижение женщины, то после коррекции он вполне способен возбудиться в ходе постановочной любовной игры. Его желания сможет воплотить «игровая» жертва: женщина, чьим пристрастием является сексуальный мазохизм – но не какой попало мазохизм, а лишь определенная форма, при которой личность испытывает возбуждение именно в момент скандала, слушая обвинения и оскорбления в свой адрес. Тогда любая ссора превращается в любовную прелюдию.

Впрочем, психологи утверждают, что «мазохисты обычно не объединяются с сексуальными садистами; для них предпочтительнее индивиды, готовые бить и унижать их в пределах, которые они сами устанавливают»[88]. А чтобы согласовать эти пределы, в наше время можно использовать службу знакомств или интернет. Да, узкоспециальные пристрастия в сексе согласовать гораздо труднее, нежели практически не ограниченные сексуальные допущения двух нормальных партнеров. Но даже у тех, чьи взгляды и желания отличаются широтой, могут возникать проблемы. А проблемы, связанные с сексом, необходимо решать при участии обоих партнеров. Хотя многие стараются пойти другим путем – то есть путем использования своего партнера в качестве реквизита в задуманной ими постановке. Плохой выбор. Недостойный. И глупый. Режиссеру постоянно светит схлопотать по… по первое число. От оскорбленного реквизита.

Зато при умело подобранной паре взаимоотношения могут стать гармоничными и комфортными, несмотря на их нестандартность. Этот совет действенен для всех, чьи пристрастия в сексе жестко ограничены. У такого ограничения – оно называется парафилией – несколько форм:

1) вуайеризм – любовь к подглядыванию;

2) эксгибиционизм – желание демонстрировать собственное обнаженное тело или гениталии;

3) сексуальный садизм – желание причинять боль и страдания;

4) сексуальный мазохизм – желание испытать боль и страдания;

5) педофилия – любовь к детям, не достигшим полового созревания;

6) фетишизм – любовь к неодушевленным объектам, чаще всего к предметам одежды, или к частям тела других людей;

7) трансвестический фетишизм – любовь к ношению предметов одежды лиц противоположного пола;

8) фроттеризм – желание прижиматься или тереться о посторонних людей, преимущественно в людных местах;

9) донжуанизм – стремление к сексуальным связям с как можно большим количеством женщин;

10) порнофилия – привязанность к порнопродукции во всем ее многообразии;

11) пигмалионизм – фиксация на фотографиях, картинах, скульптурах не порнографического содержания;

12) телефонная скатология – телефонные звонки с непристойными высказываниями;

13) некрофилия – сексуальное влечение к трупам;

14) копрофилия – сексуальное влечение к экскрементам;

15) зоофилия – сексуальное влечение к животным.

Последние пять категорий встречаются реже, чем первые девять, и сравнительно мало изучены.

Но все эти категории объединяет стойкость сексуальных паттернов и… нежелание исправлять ошибки, возникшие при выборе эротической мишени много лет назад, в далеком детстве. Те парафилики, которых привело на скамью подсудимых неукротимое желание достичь удовлетворения, немногим отличаются от наркоманов. Они неоткровенны с врачами, они саботируют лечение, они не собираются прекращать свои опасные выходки, наносящие моральный, физический, а нередко и материальный ущерб другим людям. Можно сказать, что поведение парафиликов во многом совпадает с симптомами психологической зависимости. Но в то же время парафилии относятся к другой разновидности расстройства – к сексуальным злоупотреблениям и дисфункциям.

Аналогия усугубляется тем, что искаженные модели удовлетворения потребности приносят чрезвычайно мощные ощущения, не сравнимые с «нормальным» сексом или с нормальными взаимоотношениями. Удовольствие, испытанное парафиликом в процессе следования «дурным привычкам», существенно превышает удовольствие от половой связи в ее общепринятой форме. И ради возобновления этих переживаний парафилик готов даже на преступление. Что еще больше роднит его с другими аддиктами – наркоманами, алкоголиками, патологическими игроками.

Но сходство между «классической» аддикцией и сексуальным расстройством позволяет соотносить эти состояния и успешно применять сходные методы лечения – в частности, когнитивную терапию. Причина такого сходства кроется в том, что парафилия – аналогичная ошибка научения в ходе формирования схем поведения и восприятия. Человек не рождается гетеросексуальным и, если так выразиться, нормальным партнером – эмоциональным, сексуальным, социальным – для своего окружения. Всем этим навыкам он обучается в процессе приспособления к действительности. И так же, как усваивается неверный навык получения удовольствия в несексуальной сфере, формируется и закрепляется ошибочный сексуальный стимул: в этом качестве выступает не другой человеческий индивид во всей полноте его личности, а только некоторые его признаки – одежда, облик, элементы поведения и проч.

При этом «большая часть» партнера оказывается за бортом сексуальных интересов парафилика и не получает должного внимания, уважения, любви. Как все аддикты, парафилик, не будучи уверен в своей способности наладить взаимоотношения с одушевленным объектом, переносит свои чувства на неодушевленный. В крайнем случае, обращается с человеком как с вещью: использует для достижения удовольствия, а после использования выбрасывает.

«Поза нелепая, удовольствие минутное, расход окаянный»

Так лорд Филип Честерфилд, английский дипломат и писатель, охарактеризовал секс. А другой английский писатель, Джулиан Барнс, добавил: «Постель не терпит лжи, секс – не мелодрама». И оба, как водится, оказались неправы. Секс включает в себя самые разные жанры, он может оказаться и мелодрамой, и комедией, и триллером… А что касается нелепости поз, краткости удовольствия и непомерных расходов – качество секса улучшается прямо пропорционально грамотному выбору.

Но, к сожалению, человек не всегда готов выбирать. Он охотнее соглашается на тот вариант, который сам подвернется. Это правило действует не только в отношении сексуальных партнеров, но и в отношении тактики поведения с каждым очередным партнером. Если обстоятельства сложатся так, что в детстве личность оказывается обделена вниманием и любовью со стороны родителей, индивид переживает, но не старается преодолеть последствия этой депривации (так в психологии называется лишение необходимых вещей – от крова и пищи до родительской заботы). Он продолжает безвольно двигаться в том же направлении, в котором его подталкивает опыт негативных детских переживаний.

Психологи по-разному трактуют последствия родительской депривации:

1) она может затормозить развитие у ребенка способности к обмену нежностью и интимностью с другими людьми, и во время близких отношений он уже никогда не освободится от чувства тревоги (Салливан);

2) она может замедлить приобретение необходимых навыков из-за отсутствия подкрепления (Скиннер);

3) она может привести к тому, что ребенок приобретет дисфункциональные схемы и такое представление о себе и о мире, в котором близкие отношения будут охарактеризованы как нестабильные, не заслуживающие доверия и лишенные любви (Бек).

Таким образом формируется личность интимофоба – человека, боящегося близких отношений и брачных уз.

Подавляющее большинство интимофобов – мужчины, которых воспитывали импульсивные, эмоционально неустойчивые матери, подверженные частым перепадам настроения. Ребенком интимофоб испытал на себе все сомнительные прелести эмоционального «контрастного душа», который похож на гадание на ромашке: любит – не любит – плюнет – поцелует – к сердцу прижмет – к черту пошлет… В ответ ребенок, дабы уберечь свою психику от мучительной неизвестности и регулярно возвращающихся депрессивных мыслей на тему «Мама меня не любит, потому что я плохой», вырабатывает отстраненное или, как говорят психологи, дистантное отношение к матери. Он перестает ей доверять – какие бы чувства она ни демонстрировала – перестает насовсем. Теперь он в безопасности: может принимать знаки материнской любви и нежности, но не страдать от периодов охлаждения и невнимания.

С возрастом дистантное отношение переносится с личности матери на весь женский пол в целом. Интимофоб боится за себя и потому избегает чрезмерного сближения. Он подсознательно не верит в существование добрых, заботливых, отзывчивых, а главное, уравновешенных женщин. Если его предубеждение пройдет (годам к сорока), он все-таки заведет семью с той из своих партнерш, которой удалось его «переупрямить». Если же оно останется неприкосновенным, интимофоб… женится. Но уже на совершенно другой женщине – такой, которая напоминает ему незабвенную маму-истеричку. Как видите, интимофобия в принципе излечима. Более того, это не психологическая и тем более не сексуальная, а скорее социальная дисфункция: человек опасается чересчур сближаться с партнером, предпочитая сначала убедиться в его преданности, а потому не женится на своей любовнице и не заводит детей, хотя ведет с нею общее хозяйство и строит планы не только на ближайший уикенд, но и на грядущий отпуск. В таком поведении нельзя усмотреть ничего криминального: прежде чем жениться, следует понять друг друга. И, как говорится, загс вам судья. Ведь если женщина до конца понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

В больших городах тактику повышенной осторожности предпочитают и мужчины, и женщины. Получить достоверную информацию о человеке довольно трудно, даже если это человек твоего круга: в ограниченном (профессионально или имущественно) круге общения все знакомы со всеми, но весьма поверхностно. Мы видим только те маски, которые нам позволяют увидеть. И, раз-другой попавшись в ловушку «неудачных» отношений, начинаем пристально вглядываться в потенциального партнера: а он вообще тот, за кого себя выдает? Иногда личное знакомство ничуть не правдивей контактов в интернете: беспомощный мамсик играет крутого предпринимателя, акулоподобная бизнес-леди строит из себя эфирное созданье, циничный пофигист косит под спасителя голодающих детей и бездомных собак (или голодающих собак и бездомных детей)… Чтобы снять маску с другого человека, требуется время, упорство и жесткость. Вернее, жестокость. Люди страдают, когда мы добираемся до их сути. Ну, а когда не добираемся, предпочитая поверить в маску, тогда страдаем мы. Индустриальное общество в отличие от традиционного не может предоставить досье на каждое интересующее лицо и не ведет тотальных слежек всех за всеми. Потому и приходится полагаться на собственную наблюдательность и сообразительность. Так что в городском жителе всегда сидит интимофоб. Маленький такой, назойливый.

Интимофобия как черта характера обременительна, но не столь разрушительна, как расстройство психики. Хотя интимофобия может заложить фундамент для формирования расстройства (как, в принципе, любая другая черта характера): если она из акцентуации перерастает в деформацию личности, интимофоб превращается в сексоголика. Для подобной патологии требуется не только «дефицит доверия» к женскому полу, но и немалый запас агрессии в адрес женщин. Словом, добрый старый мизогинизм. Коктейль из подозрительности и ненависти отравляет сознание мужчины, заставляя его мстить всем представительницам противоположного пола за прегрешения его непутевой мамаши. Мизогинизм вручает потенциальному сексоголику орудие мщения и средство удовлетворения «в одном флаконе»: подвергая женщину недоброй памяти «контрастному душу» из теплоты и отчуждения, он заставляет ее страдать, а потом бросает. Совсем. Тоже, можно сказать, работает на контрастах.

Ухаживания, комплименты, свидания и сексуальная близость обнадеживают женщину: она полагает, что наконец встретила Его – мужчину своей мечты. К тому же сексоголики проницательны и знают, как понравиться очередной любовнице: обаятельный, вежливый, чувствительный, внимательный, неглупый и психически здоровый (якобы). Большего нашей женщине не требуется. Особенно если она не намерена посредством брака решать свои материальные проблемы. Итак, жертва готова к последнему жертвоприношению. Следующий шаг – за сексоголиком. Он порывает отношения с партнершей. Причем без всяких там глупостей вроде душеспасительных бесед и трогательных извинений. Конечно же, подобная манера расставаться вызывает у женщины массу негативных последствий. Во-первых, растерянность, подавленность и депрессия. Во-вторых, стойкое снижение самооценки. В-третьих, осознание всей унизительности ситуации. В-четвертых, страх перед новыми романами с новыми мужчинами, каждый из которых может оказаться таким же холодным предателем. Но для сексоголика страдания оставленной им любовницы – дополнительный стимул, возможность снова и снова мстить родительнице за «материнскую неверность».

Если агрессивный фактор не имеет первостепенной важности, на первый план выступает потребность в удовольствии. Для сексоголика главная составляющая эмоционального стимула – это фактор новизны. При таком подходе личность партнерши не имеет ни малейшего значения: как только элемент новизны пропадает, отношения прекращаются. Поэтому сексоголики, как правило, имеют в 20–30 раз больше сексуальных партнеров, нежели обладатели «среднестатистических» взглядов в этом вопросе. Когда стремление к сексуальной разрядке принимает тяжелую, аддиктивную форму, растет толерантность: удовольствие от строительства отношений исчезает, в качестве фактора удовлетворения начинает доминировать новизна отношений. Как следствие, продолжительность личностного контакта неуклонно уменьшается, связи становятся все короче, зато увеличивается число партнеров. Счет может идти на сотни.

В какой-то момент проблемы сексоголиков завладевают их существованием, проникают из личной жизни в деловую сферу. Ради очередной добычи и очередной дозы секса аддикт меняет работу: он подыскивает себе место, которое бы обеспечило «приток» новых партнерш, – фитнес-клуб, косметический салон, магазин, ночной клуб, женский журнал… Словом, заведение, где учатся или работают в основном лица женского пола. Зависимость подавляет личность и заставляет ее включиться в погоню за «дозой». Сексоголик, как и все аддикты, легко забывает о важных договоренностях, проектах, обязанностях. И если предприниматель срывает важную сделку ради встречи с любовницей, можно говорит о том, что наступила стадия крушения. Только на этом этапе мужчина начинает понимать, что его жизнь «не в порядке». В том числе и сексуальная.

Как правило, к этой мысли быстрее приходят парафилики. Их «странности» изначально не одобряются обществом. Зато поведение сексоголика хорошо вписывается в архетип героя с его агрессивностью, гиперсексуальностью и охоте к перемене мест. Поэтому в юности сексуальные паттерны сексоголика вызывают восхищение его сверстников. Таким образом, схема подкрепляется и укореняется в сознании индивида. Зачастую не только подростки, испытывающие затруднения при общении с противоположным полом, но и довольно взрослые мужчины (которые, несмотря на паспортные данные, в душе все те же подростки) восторгаются друзьями, способными пить все, что горит, и… ну, продолжение вам известно. А потому сексоголик, сам себя ощущая героем, радостно соглашается с позитивной оценкой своих стратегий.