Текст книги "Журнал «Если», 1998 № 07"

Автор книги: Гордон Руперт Диксон

Соавторы: Челси Куинн Ярбро,Мария Галина,Диана Дуэйн,Владимир Гаков,Андрей Саломатов,Сергей Кудрявцев,Аллен Стил,Станислав Ростоцкий,Арсений Иванов,Николай Горбунов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 23 страниц)

Фантариум

Звездный порт

Поскольку наш специальный корреспондент был отправлен на спецзадание, о котором мы расскажем в ближайших выпусках, то ему на смену был послан стажер-наставник. Посланец бодро пообещал лечь на амбразуру и на все остальное, но редакцию не подвести. Однако первое сообщение от него оказалось сумбурным, трагичным и синдроматичным. Впрочем, судите сами.

Служебная записка

Уважаемый главный редактор! Довожу до Вашего сведения, что, находясь при исполнении, я крупно пострадал, а потому мои дальнейшие репортажи зависают в открытом космосе.

Дело было так. Сижу я в ресторане отеля «Лакуна» и думаю о том, что скрывается в меню под названием «Рыба-фиш из продуктов полураспада». И тут, как мимолетное искажение магнитной парадигмы естества, входит в зал потрясная блондинка в красном парике и синих сапогах со шпорами. Я, в хорошем смысле слова, отпал. Думаю: если эта девица подсядет ко мне за столик, то я клянусь до конца жизни не подстраховывать четные номера астрала игрового!

Словом, первый сорт девочка, мягко говоря. Если не сильнее. (В личное дело прошу не вносить.)

– Ты здесь новенький, матросик? – спросила красотка и протянула мне руку в зеленой перчатке не то для поцелуя, не то для пожатия.

– Я не матросик! – сказал я, решившись ответить даме энергичным и мужественным рукопожатием.

– Это не имеет значения, – ответила девушка. – Я – Поля. Вернее, Магнитная Поля. Мы с Антареса будем, нездешние сами.

В этот момент я почувствовал, как у меня из наплечной кобуры выскользнул выданный в редакции «Если» наган 1898 года выпуска. Он непонятным образом прилип к моей новой знакомой в области ключицы. На его рукоятке красовалась серебряная пластинка с гравировкой «За беспорочную службу въ полицiи Урянхайского края». А девица оказалась начитанной:

– Вот уж не думала, что вам столько лет! – намекает.

– Да это не мой, – отвечаю. – Редактор вручил, Меркадер ему в парсек!

– Простите, – сказала Поля и незаметным движением спрятала наган куда-то под юбку. – Все новое так ко мне и липнет.

Тут неожиданно взметнулась в сторону Поли моя левая рука. Я с ужасом подумал, что впервые в жизни ударю женщину. Но – обошлось. С треском лопнул кожаный ремешок на моих часах, и они скрылись под юбкой моей собеседницы, притянутые неведомой силой.

Поля вздохнула и заказала две двойных «Братских могилы» с оливками. Не в моих правилах отказывать женщинам только из-за того, что наши магнитные поля расходятся на несколько гауссов. Или генри?.. В общем, я ее полюбил. Под влиянием турбулентности любовной психеи.

После третьего коктейля Поля прижалась ко мне и прошептала:

– Эй, морячок, а не найдется ли у тебя немножко времени для бедной нездешней девушки?

– О чем речь, Поля! – ответил я и сжал под столом ее руку. – Для тебя у меня всегда найдется время! В любом количестве!

– Да ты крутой! – восхищенно проворковала Магнитная Поля. – Может, у тебя найдется и ненужное пространство? Ведь оно такое отвратительное, такое одинокое, бесконечное и пустое…

Когда дама кладет глаз на мою двухкомнатную квартиру, я сразу трезвею.

– Мне надо выйти! – сказал я и стал подниматься из-за стола.

– Погодь, матросик! – услышал я вдруг грубый голос, и на месте Поли оказался здоровенный амбал под четыре метра ростом с глазами на двухметровых стебельках. Один глаз – синий – источал дружелюбие, а другой – багрово-красный – был налит жуткой злобой.

– Тебя за язык никто не тянул насчет времени… – начал длинноглазый.

– Времени навалом, – ответил я, – но мне надо выйти. Метаболизм, знаете ли…

– Хорошее время-то? С разрешением на право ношения или безотносительное?

– Время судьбоносное, первый сорт! – буркнул я и рванулся к двери.

Амбал бросился за мной, но зацепился глазом за светильник и рухнул со страшной руганью.

Я задержался на секунду над упавшим чудищем и сказал:

– А я ведь так верил тебе, Поля!

Тут подлая девка-амбал чуть не ухватила меня стебельчатым глазом за ногу.

До рассвета я проболтался у причалов, раздумывая, как быть дальше.

В конце концов я нашел приют: им оказался небезызвестный и даже пресловутый бар «Тормози!». Когда я вошел в продымленный зал, все смолкли, а какой-то гуманоид достал из-под стула мятый букетик искусственных цветов. Я спокойно заказал спиртовую настойку с сушеным профитролем и подсел к Старому Капитану.

– Тебя можно поздравить со свадьбой, парень? – спросил меня Капитан.

– С чего это вдруг?

– Видишь ли, малыш, по нашим традициям всякий, кто выпил с Магнитной Полей больше пяти коктейлей «Братская могила», автоматически считается ее мужем! У нас тут вся законность на страже прав женщины!

– Но я выпил только три! Да и женщиной ее назвать…

Старина Капитан рассмеялся:

– Да ты молодчина! Иначе тебе до конца своих дней пришлось бы платить ей алименты временем и пространством! Какая у тебя жилплощадь?.. Так вот, из двухкомнатной квартиры в любом секторе галактики в среднем у метаморфов-самогонщиков выходит до кубометра любого пойла. Естественно, в сусло добавляют свободное время, отклонения энтропии, квашеный принцип Паули…

– И вы терпите подобный грабеж? Да такую Полю…

Тут в зале грохнуло, бахнуло, и рядом вдруг оказалась Магнитная в женском обличье.

– Я не позволю таким тоном говорить о дамах! – сказала она. – Пусть мы даже перегоним на выпивку все время и пространство этого сектора Вселенной!

– Но зачем тебе, Поля, выманивать континуум у гостей астероида? Ведь чего-чего, а пространства-времени кругом навалом! – укоризненно покачал чем-то Капитан.

– Лучшие напитки получаются только из добровольно отданных ингредиентов! – ответила Поля. – Но торговля спиртным для нас не главное. При перегонке времени и пространства освобождается место во Вселенной. Точнее говоря, мы создаем на месте космоса истинно пустое место, которое можем использовать по своему усмотрению. А вам взамен дрянной жилплощади предоставим прекрасный виртуальный коттедж. Вот проводочек, подключитесь…

Я не обратил внимания на предостерегающий жест Капитана и дотронулся до проводочка со штепселем на конце. Свет на миг померк. Но ничего вроде бы не произошло, только у Капитана распушились усы, а бюст Поли вырос необычайно. Она не обратила на это внимания и продолжала:

– Подлинная свобода воли возможна только там, где нет ваших идиотских физических констант!

Капитан ей возразил, я тоже сказал что-то о свободе пить вволю, вмешались псевдокамни с соседнего столика, появилась еще выпивка…

…Утром я проснулся в отеле от жуткого грохота в дверь. Когда она слетела с петель, в комнату ворвались трое охранников. Я, признаться, волновался, что эти держиморды найдут спрятанный в спинке кровати бластер. Но они сразу же бросились к маленькой книжной полке. Рев административного восторга означал, что они нашли компромат на меня. Жандармы пригласили понятых и составили протокол об изъятии трех запрещенных книг, а именно: «Анны Карениной» Толстого, «Страданий молодого Вертера» Гете, а также «Ромео и Джульетты» некоего Шекспира В. Надо ли говорить вам, что ничего этого я отродясь не читал? Клянусь выслугой лет, эту макулатуру мне подбросили они сами. Кто-то всерьез испугался, что я так близко подобрался к зловещей тайне астероида. Тут же явился адвокат, похожий на носорога, только с одной ногой. Этот гад сообщил, что ввиду трудностей с колонизацией в этой части Космоса найденные у меня книги являются подстрекательством к самоубийству. Их хранение считается межгалактическим преступлением и наказывается распылением на мю-мезоны в трехдневный срок. Меня тут же доставили в подземный каземат седьмого уровня.

…Прошу срочно выяснить у зоопсихологов, бывают ли сумасшедшие тараканы. Ровно десять минут назад ко мне явился один такой шестиногий тип, хлопнул по плечу (вас никогда не хлопал по плечу таракан?) и сказал, что у меня большие заслуги перед его народом. Я просто теряюсь в догадках, кто из нас в настоящий момент мыслящий: я или это насекомое. Если это не сущий бред, то рыжий приятель (его зовут Нлгулл) обещал спасти меня из застенков Звездного Порта. В случае моей гибели и превращения в мю-мезоны прошу навеки оставить мое имя в штатном расписании журнала «Если». Таракан передаст данную служебную запи…

Временная нетрудоспособность нашего корреспондента чуть было не сорвала очередной выпуск «Звездного Порта». Но, к счастью, на астероиде в это время оказался читатель нашего журнала – К., попросивший не разглашать его фамилии из-за обстоятельств, которые станут ясны из дальнейших событий. По пути на очередной конвент любителей фантастики К. попал в темпорально-гравитационную ловушку и, исчезнув из вагона, возник неподалеку от отеля «Лакуна». Быстро сориентировавшись, он проник на пункт тахионной связи и получил от редакции задание: войти в контакт со Старым Капитаном на предмет записи его очередной истории, попытаться вызволить стажера-наставника или, по крайней мере, получить от него хотя бы еще один материал, а далее – по обстоятельствам. Первым делом К. направился в бар «Тормози!». Описание бара не соответствовало инструкциям. К. заподозрил, что он оказался не в той реальности. Но тут заговорил Автосоветчик…

Сергей Лукьяненко

Краткое руководство для путешественников по виртуальной реальности

Как известно, все Виртуальные Миры существуют не по-настоящему, а понарошку, в больших и умных компьютерах. Это, однако, не помешает вам ни путешествовать по Виртуальным Мирам, ни в полной мере испытать все приключения, выпадающие туристу.

По межгалактической классификации страховых компаний, миры виртуальной реальности относятся к группе 1-бета.

Если вы захотите посетить Виртуальный Мир, то в страховой компании с вас возьмут чуть меньше, чем за участие в Ежегодной Термоядерной Войне на Сириусе-7, но значительно больше, чем за гелиосерфинг на протуберанцах Сверхновой. Стоит ли это путешествие таких денег – думайте сами. Но мы РЕШИТЕЛЬНО НЕ СОВЕТУЕМ отправляться в путь без надлежащим образом оформленного страхового полиса. Только не вздумайте захватить его – гораздо более предусмотрительным будет оставить полис ближайшим наследникам.

Непременно проверьте, не прихватили ли вы случайно с собой деньги, билеты, документы или ключи от квартиры!

При возможности наймите проводника. Обязательно расплатитесь с ним вперед и спросите, куда он сейчас направится. Если в ближайший бар – все в порядке. Если домой – ищите другого. Настоящий проводник по Виртуальному Миру собственного дома не имеет! Вам попался фальшивый проводник!

ВНИМАНИЕ!

Отправиться в Виртуальный Мир можно по-разному. Если вам предложат выбрить наголо голову, намазать ее вонючей мазью и приклеить эпоксидным клеем несколько электродов – соглашайтесь! Это очень приличный вариант. Не советуем соглашаться на просверливание в черепе дырок с последующим подключением розеток различной формы. Вдруг вы вернетесь обратно? В наших мирах розетка на затылке пока еще вызывает нездоровые ассоциации: многие попробуют подключить к вам любимую электробритву!

Ходят слухи об экзотических транспортных средствах, но мы пока не рискнем советовать их в качестве общепризнанных.

Путешествие по Виртуальному Миру лучше начать с ближайшего города. Как правило, вы прибываете ночью. Оказавшись на высоте в несколько тысяч метров над городом, вы сможете насладиться зрелищем ярких разноцветных огоньков. Некоторые будут что-то означать, другие не значат ровным счетом ничего.

ВНИМАНИЕ! Перед путешествием узнайте, появится ли у вас в виртуальности способность летать! Если нет – требуйте виртуальный парашют!

Насладившись полетом над ночным городом (продолжительность полета будет зависеть от вашей предусмотрительности), вы опуститесь на улицы. Возможны два варианта: либо город напоминает глыбы разноцветного льда, между которыми летают тусклые огоньки, либо вы окажетесь в трущобах, среди которых то тут, то там стоят потрясающие небоскребы.

Если вы сторонник традиционного времяпрепровождения, то советуем предпочесть второй вариант. В любом случае в ближайшие две-три минуты вас ограбят, но этот процесс может сопровождаться либо ударами электрического тока и такими ощущениями, для которых в нормальном мире просто нет аналогов, либо вполне обычными вопросами.

Надеюсь, вы запомнили, что брать с собой ничего нельзя?

Впрочем, если вы мстительный человек, то не лишним будет прихватить с собой две-три бумажки, исписанные первыми попавшимися цифрами (можете вставить среди них телефонный номер злейшего врага, несколько слов на малознакомых языках и пару каракулей, нарисованных годовалым ребенком). Вашему обидчику будет обеспечена долгая и увлекательная жизнь, отданная попыткам раскрыть тайну шифра.

Как жить в Виртуальном Мире без денег и документов?

Подождите немного! Пройдет несколько мгновений – и с ночного неба опустится новый турист. Теперь вы уже знаете, что вам следует делать, не так ли? Возможно, новичок не пользовался услугами нашего замечательного путеводителя. А в противном случае у вас есть изумительный шанс найти секретную записку, в которой шифром записаны величайшие тайны галактики!

Теперь стоит проследовать в бар.

Одна из неразгаданных загадок Виртуального Мира состоит в том, что как бы ни выглядел сам мир – ледяными торосами под северным сиянием или трущобами после ядерной войны, – бар окажется совершенно нормальным. Здесь вы можете подкрепить силы и приготовиться к путешествию основательнее.

Как известно, местное население делится на три группы. Это хакеры, которые, по слухам, могут все, мирные обыватели, которые, в общем-то, и не подозревают, что живут в Виртуальном Мире, и ламеры. По поводу ламеров известно лишь то, что они – никто. Так что искать их бессмысленно да и небезопасно: на вопрос, «а не ламер ли вы?», можно получить неприятный и болезненный ответ.

Местное население, в целом миролюбивое, живет в основном грабежом и воровством. Для этого существуют различные корпорации, имеющие огромное количество секретов. Хакеры занимаются перераспределением секретов между корпорациями, а обыватели – наблюдением за этим процессом. Чтобы провести отпуск как можно более занимательно, следует громко назвать себя хакером. Уже через минуту к вам подойдут несколько местных и предложат что-нибудь украсть у их врагов.

Лучше всего, если вы получите задание от двух противоборствующих сторон. Тогда вы сможете законно приходить в их офисы и в промежутках между инструктажем шарить в поисках затребованных документов.

Разумеется, следует общаться с местным населением. Имена все обитатели носят затейливые и мудреные. Хорошим тоном будет проявить эрудицию и находчивость, выбирая себе имя. Оно должно быть либо звучным и страшным, либо как можно более таинственным. В ответ на вопрос, «а почему вас так зовут», многозначительно покачайте головой и скажите: «Это давняя и тяжелая история…»

Поработав первую половину своего путешествия по Виртуальному Миру, вы вполне способны накопить достаточно, чтобы в дальнейшем спокойно отдыхать. Рекомендуем посетить Сплитовые Водопады (мимо них не пролегает ни один маршрут), Никовую Рощу (не забудьте срезать на память парочку побегов) и Банные Холмы. Особую прелесть путешествию придает то, что все вокруг выглядит совершенно настоящим, хотя на самом деле вроде бы не существует.

Или все-таки существует?..

Счастливого путешествия в Виртуальных Мирах!

Выслушав советы, К. двинулся было к выходу, но был перехвачен Старым Капитаном, который усадил его рядом и плеснул ему что-то в рюмку, размером с пивную кружку. Вскоре К. не мог уже разобраться, где он и что с ним. Порой ему казалось, что он все еще едет в вагоне с друзьями, а порой, что вагон проезжает по нему туда и обратно, а друзья при этом дико хохочут. Но, когда Старый Капитан начал свою историю, К. пришел ненадолго в чувство и успел включить диктофон.

ЛУЧШИЙ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ СТАРОГО КАПИТАНА

Смотри, опять эта жестянка умничает! Если ты, парень, хочешь узнать правду насчет компьютеров, послушай лучше Старого Капитана.

Так вот, когда я в годы молодые воевал под знаменами тех, кто заплатит побольше, довелось мне участвовать в виртуальном газавате Музаффара ибн Джубайра… Не слышал о таком? Странно, вроде бы он тоже был из землян! А, опять временной парадокс… В общем, услышишь через пару веков.

Много я повидал звездолетов, однако таких, какие были у Музаффара, не встречал. Обычно ты летишь в корабле или, в крайнем случае, корабль летит в тебе, как это водится у мегалоптериев с Альдебарана. А вот у нас звездный рейдер представлял собой маленькую капсулу с экипажем, которая плавала в огромной пылевой туче. Любое суденышко обходит такое пылевое скопление стороной, чтобы не спалить защитные экраны. Никому и в голову не приходило, что это и не туча вовсе, а боевой корабль! Представь себе, вплывает такая темная комета в очередную систему, засекает обитаемую планету и слегка посыпает ее пылью. Любой форме жизни эта пыль не опасна, но как только технология достигает определенного уровня – хлоп, и готово! Каждая пылинка – это нанопроцессор, нашпигованный вирусами, словно жареный мокрохвост дольками цитронника. Не успеют аборигены обзавестись компьютерами, как их тотчас поражают вирусы, и вместо информации перед туземцем возникает бородатая физиономия Музаффара, который на местном языке обращается к жителям с призывом отказаться от достижений прогресса и вернуться назад, к истинным ценностям. И что ты думаешь, иногда возвращались, да так рьяно, что Галактическое Сообщество устанавливало карантин на десятки парсеков вокруг «обращенных» миров.

Лихо тогда поработали, чуть ли не вся вторая спираль нашей галактики была подвергнута компьютероциду. Потом кто-то из наемников случайно выяснил, что все их личные сбережения тоже погорели вместе с базами данных. Тогда и случился мятеж, управляющие капсулы стряхнули пыльный шлейф в ближайшую черную дыру, а Музаффара сдали властям. Впрочем, из тюрьмы он сбежал.

Но задолго до этого мне довелось побывать в заварушке на Плеядах. Там обитаемых миров, как вшей на барабане, у каждого своя компьютерная технология, и, согласно условиям контракта, каждую надо было извести окончательно, бесповоротно, но без пролития крови, ежели таковая имеется.

Плывем мы, значит, от системы к системе, травим потихоньку ихние программы, сжигаем процессоры и расплетаем сети. Насмотрелись на такие компьютерные устройства – не приснится и ганимедянину в страшном сне… Это ты, слизняк, сказал, что ганимедяне не спят? Ну-ка, бармен, дай мне вон ту бутылку… Так вот, теперь спи спокойно, пока в чувство не придешь!

На одной из планет мы обнаружили компьютеры из силикатов… Не перебивай, я тебе толкую не о кремниевых микрочипах, а про огромные конструкции из мегапроцессоров, каждый из которых весил килограммов пять, а то и все шесть. Хорошо обожженный силикат, аккуратные такие прямоугольники, соединенные медными проводами. Когда мы увидели Великую Компьютерную Стену, опоясывающую экватор, то поначалу даже не поняли, что это такое. Долго думали, какой на нее вирус напустить, да только потом пришлось ломами разбирать по кирпичику, то есть по процессору!

На некоторых планетах попадались и жидкие компьютеры. На вид безобидное озерцо или пруд, рыбки плавают, а на самом деле в таком омуте мозгов побольше, чем во всех бортовых машинах Содружества. Ну, с ними дело было простое: сбросишь несколько тонн химикатов – и ходу, пока не заработали орбитальные ловушки. Растительных компьютеров тоже встречали немало. Смотришь – лесок или холм, заросший травой, а потом выясняется, что корневая система всю планету оплетает, такая зараза! Ее в одном месте вытравишь, а она регенерирует со страшной силой. Обработать бы всю планету дефолиантом, да нельзя: оказывается туземцы питаются как раз этими вот древесными процессорами, корневыми шинами да кустарниками оперативной памяти. Впрочем, и с ними быстро разобрались – запустили к ним в экосистему всякой мерзости, вроде пауков-байтоглотов, травяной моли и дрожжевых червей. Говорят, до сих пор система не может в чувство прийти и на вопрос, сколько будет дважды два, предлагает всем поцеловать ее в развесистый слот.

Много навидались мы во время этого виртуального джихада: на одних мирах компьютеры составлялись из мумифицированных тел, а жители – восьмиметровые ящеры – старались пристроить своих самых уважаемых покойников в правительственные серверы; однажды мы нарвались на магматическую систему, в которой потоки лавы использовались, как шины, а гранитные массивы – как блоки памяти; проще всего было разобраться с миром арахноидов, где системную паутину могло разрушить любое существо, крупнее драмма…

Но однажды случилась у нас осечка. Попали мы в какой-то окраинный мир. По всем тестам, замерам и пробам выходило, что есть у них компьютерная технология. Но вот какая, мы долго не могли сообразить. Пришлось высаживать десант – в моем лице. С помощью нанопроцессоров вся возня с мимикрией, языком и прочими делами длилась минут десять, самое большее – пятнадцать. Смешался я с аборигенами, устроился на работу в какое-то заведение. Техника у них нормальная, экспортная, только где у них компьютеры, сразу и не поймешь. На третий день только разобрался, когда увидел, с какой скоростью один туземец барабанит по сенсорам, да как другой в это время соседу новости выдает по два предложения в минуту… Что тут странного? А то, что язык у них такой, что в одном предложении по меньшей мере десять тысяч слов по двадцать пять звуков каждое. Вот и сосчитай, сколько раз я успею выпить за твое здоровье, пока ты выговоришь одно такое предложение!

Сперва дело показалось легким: доводилось нам не раз встречаться с имплантами, на этот случай у нас был богатый выбор прионов и иной белковой и небелковой дряни, разваливающей любой имплант. Но сканеры мои не фиксировали в организмах аборигенов никаких инородных тел, биозакладок или костных навесок. Просто в какой-то момент тот или иной сотрудник вдруг превращался в компьютер и начинал выдавать нужную информацию на… Кто сказал – дисплеи? Эти аборигены вообще не имели глаз, в их густой и плотной, как бульон, атмосфере шесть пар ушей прекрасно заменяли твои расчудесные восемь глазок!

Когда я с ними разбирался, в аккурат и случился мятеж наемников. Музаффар исчез, наемники разбежались, а кто думал, что самый умный, пошел по местам своей боевой славы предлагать услуги по восстановлению раскуроченных систем. Никто не вернулся. В общем, мне с орбиты дают команду срочно отваливать, но для меня это уже был вопрос принципа! Начал я следить за ними внаглую и обнаружил-таки, в чем заковыка. Перед тем как войти в режим компьютера, абориген прикладывался к маленькой емкости, организм его перестраивался на клеточноионном уровне и начинал функционировать в сотни тысяч раз быстрее. Таких вот, перестроенных, было один на тысячу, но этого хватало на всю планету. Как я понял, любой местный мог стать компьютером или частью системы, но до этого надо было дослужиться, поскольку емкости с ускоряющей жидкостью были только у самых больших начальников. На прощанье я все-таки выкрал немного этой жидкости и хлебнул…

Ну, что тебе сказать об этом пойле… Ты когда-нибудь попадал одновременно к блистательному началу Вселенной и ее бесславному концу? Тогда ты меня не поймешь. На какой-то миг я превратился в суперкомпьютер, который может сосчитать все. Все – это значит АБСОЛЮТНО ВСЕ в любых сочетаниях и без изъятий. Долгие-долгие годы после этого я пытался найти или синтезировать этот напиток, но куда там! Правда, однажды мой друг-землянин научил меня составлять коктейль «двойная сингулярность»… Что ты говоришь? Неужели я уже рассказывал тебе об этом? Тогда не морочь голову старику, добудь необходимые ингредиенты, и когда ты выпьешь чуток «двойной сингулярности», то превратишься в лучший компьютер, который был, есть и будет в обозримой Вселенной… [4]4
  Об ингредиентах коктейля «двойная сингулярность» вы можете узнать из рассказа Старого Капитана в «Если» № 1 за этот год (Прим. адм. Порта)


[Закрыть]

На следующий день наш добровольный корреспондент долго приводил в порядок свой обезвоженный организм, а затем, вспомнив о задании, направил свои несколько ослабевшие стопы в здание администрации, дабы выяснить судьбу стажера-наставника. Долго сидел К. в приемных, предбанниках и прочих отстойниках для жаждущих аудиенции. От нечего делать он принялся читать развешенные на стенах дисплеи с наставлениями для стоящих, сидящих и лежащих в очереди на прием. Внимание К. привлек дисплей с жирной надписью:

Делопроизводство

Входящий № 26/096786

Документ: версии, советы, фауна

Отправитель: Ю. Смирнова, г. Уфа, РФ, Земля, Солнечная система

Содержание: относительно Наплевательского колодца, Старого Капитана, живности для ксенопарка

Исходящий № 28/096786

Уважаемая Юлия Игоревна!

Администрация Порта благодарит Вас за проявленное внимание к насущным проблемам астероида и надеется на плодотворное сотрудничество. Образцы инопланетной живности отправлены на карантин, поскольку отсутствует описание повадок, жизненного цикла и прочих подробностей, незнание которых может сказаться на здоровье обитателей нашего ксенопарка. Тем не менее часть Ваших материалов отправлена тахионной почтой в редакцию журнала «Если».

От имени администрации

ДП-19м

Входящий № 73/096786

Документ: версии

Отправитель: И. Кислицин, г. Серов, Свердловская обл., РФ, Земля, Солнечная система

Содержание: относительно Наплевательского колодца и пр.

Этот астероид был последним прибежищем Последнего Асоциального Ворлонца (ПАВ). Именно здесь ПАВ прятал машинку для изготовления фальшивой ворлонской валюты. Эта штука была изготовлена по последнему слову биотехнологии, обладала своеобразным разумом и зачатками телепатии. По легенде, она могла вырабатывать 200 разновидностей денежных знаков из чего угодно. А Старый Капитан появился из Колодца. Говорят, один из антаресцев-монтажников, пребывая в глубокой тоске по случаю объявленного на стройке «сухого закона», зашвырнул туда книгу комиксов «Моби Дик», адаптированных для антаресцев. Там у капитана Ахава имеется семь конечностей и на нижнем из трех усов – трофическая язва. В результате из Колодца вылез Старый Капитан, под завязку набитый псевдореминисценциями (то бишь ложными воспоминаниями).

Исходящий № 75/096786

Документ: повестка

Уважаемый Игорь Витальевич!

На основании Межгалактического Правового Свода (параграф 22986 статья 54, а также параграф 900076 статья 77) просим Вас незамедлительно явиться в Экзекуторскую Палату астероида для дачи показаний по поводу межзвездного иска «Ворлон против Земли» по факту разглашения унижающей и дискриминирующей тайны, а также по гражданскому иску «Старый Капитан против Игоря Кислицина» по факту умышленного распространения слухов о количестве усов Старого Капитана. Как сообщил адвокат первого истца, опровержение или подтверждение факта существования у ворлонцев денежных знаков серьезно ослабит их шансы в борьбе с силами тьмы. Доводим до Вашего сведения, что Старый Капитан отказался от услуг адвокатуры и сам будет защищать свою честь, достоинство и количество усов посредством дуэли на любом оружии (использование пуль Блондо 8-го калибра запрещается). В случае Вашей несвоевременной явки ворлонский флот оккупирует Солнечную систему с последующей дегуманизацией.

От имени секретаря Экзекуторской Палаты

ДП-19м

Входящий № 65/096789

Документ: ментограмма 6-го уровня склочности

Отправитель: @@#*##^^-) Нижний угол гескагона, Третий ареал, Бетельгейзе-9

Содержание: относительно недопоставки сушеных кварков

Исходящий № 67/096789

Ясновеликий @@#*##^^-)!

Доводим до сведения всех ваших сооголов, что естественная усушка и утруска кварков не входит в страхуемый объем. Рекламационная Комиссия астропорта рассмотрела ваши претензии. Ввиду повышенной энтропийности в районе Бетельгейзе градиент утруски оказался на порядок выше естественного. Поскольку незнание Второго закона термодинамики не освобождает от ответственности за тепловую смерть Вселенной, ваши претензии признаны необоснованными.

От имени Рекламационного Комиссара

ДП-19м

Долгое ожидание и откровенное издевательство портовых бюрократов, которые отделывались шуточками и пустыми обещаниями, довело К., изнуренного к тому времени состоянием своего организма, до бешенства. К. решил, что его земляк, стажер-наставник, схвачен местными лиходеями как заложник, и мирные переговоры ни к чему не приведут. И тогда К. направился в сторону оружейной лавки, местоположение которой он выяснил по схеме, позаимствованной из отеля. Схема, как водится, врала и вывела его не на торговый, а на интеллектуальный уровень. За тяжелой бронированной дверью с надписью «Библиотека» его встретили мордастые десятирукие охранники и долго пытали насчет допусков и посадок. К. предъявил квитанцию из прачечной. Поскольку квитанция была снабжена большой лиловой печатью, треугольным фиолетовым штампом и овальным черным оттиском, охранники взяли под козырек.

В библиотеке К. делать было нечего, но ради принципа он прошелся вдоль стальных полок, титановых шкафов и молибденовых стеллажей. На одном из столов он обнаружил забытую кем-то толстую стопку бумаг. Это была…