Текст книги "Настоящая книжка Фрэнка Заппы"

Автор книги: Фрэнк Заппа

ГЛАВА 10. Которую вы уже заждались

Эта глава содержит «гастрольные истории» (подвергнутые цензуре в целях защиты людей, которые нуждаются в защите, и/или людей, которых вряд ли допустили бы к столь секретным материалам).

То, что входит, не всегда выходит

Давным-давно был у нас гастрольный менеджер, работавший и у знаменитого «Молодежного Телеидола». Задумал идол отправиться на гастроли, прихватив с собой большую группу аккомпаниаторов. Один концерт наметили в Далласе, Техас – родном городе Одной Известной Групи.

В день концерта О.И.Г. позвонила мистеру Гастрольному Менеджеру и сказала: «Сколько у вас в группе ребят? После концерта каждому будет девочка». О.И.Г даже вызвалась привести один экземпляр специально для мистера Гастрольного Менеджера.

И в самом деле, когда музыканты покидали сцену, их уже ждала О.И.Г. в окружении Н.Г.А. (неких групи-ассистенточек). О.И.Г. командовала: «Ты идешь с ним. Ты идешь с ним. Ты идешь с ним. Ты идешь с ним», – и так далее. Потом состоялась ГРАНДИОЗНАЯ ВЕЧЕРИНКА. Мистеру Гастрольному Менеджеру досталась Н.Г.А., которая очень его возбуждала, и он то и дело твердил себе: «Какой ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ АНСАМБЛЬ! Даже гастрольному менеджеру удается поставить пистон!» – но увы. У него в номере после вечеринки девица заявила, что не может трахаться, поскольку неделей раньше в город приезжала одна ЗНАМЕНИТАЯ АНГЛИЙСКАЯ ГРУППА и известный ударник выебал ее авторучкой – которая до сих пор в ней.

Спячка в банке

Когда произошла эта история (1971 год), я не смог записать ее на магнитофон, но в 1987 году пригласил главную героиню на видеоинтервью. Итак, сначала моя версия, как я ее запомнил.

Прима ИСТОРИИ НОМЕР ДВА – девушка по имени Лорел Фишман. (Будем пользоваться ее настоящим именем, поскольку она вообще-то своими подвигами гордится.)

В шестидесятые она регулярно бывала на наших концертах в Чикаго и других городах Среднего Запада, а в 1970-м победила в конкурсе одной чикагской радиостанции. По условиям конкурса нужно было максимум двадцатью пятью словами рассказать, как «Матери всех изобретений» спасли вам жизнь.

В ее заявке говорилось, что, прослушав песню «Назови любой овощ», она связалась с друзьями из царства растений, в результате чего нормализовались функции ее организма.

Победитель конкурса получал пропуск за кулисы к нам во время концерта в театре «Аудиториум» и мог привести с собой еще одного человека. Я-то вообще не знал, что радиостанция проводит какой-то конкурс. В театре нам поведал об этом импресарио, и он же представил ПОБЕДИТЕЛЬНИЦУ – Лорел Фишман.

Пухленькая девушка, густо накрашена, с ослепительными красно-рыжими волосами. Пришла она с парнем, похожим на Карла Францони времен «Фрикуй!».

Для группы Лорел Фишман припасла подарок: кусок собственного говна в банке для консервирования, явно вручную вылепленный в идеальный шар. По ее словам, организм выдал его именно в таком виде. Мне показалось, это маловероятно – по-моему, я различил на шаре отпечатки ладони.

Джим Понс, наш тогдашний басист, пришел в неописуемый восторг. После концерта он прихватил банку с собой. Мы подъехали к мотелю, вышли из машины и направились к лифту. И тут Понс потерял терпение – он хотел убедиться, что говно настоящее. Открутив крышку, он принюхался и вскричал: «Оооооооо боже!» Банка тут же отправилась в урну у дверей лифта.

Как затыкать щели

В 1981 году, в одном из первых турне Стива Вая, мы выступали в университете Нотр-Дам, куда явилась и Лорел Фишман. По странной прихоти судьбы Стив очутился с Лорел у себя в номере мотеля. Они занялись разнообразными упражнениями с применением щетки для волос, а когда Лорел ему надрачивала, Стив обслюнявил себе конец. (Полный отчет о происшедшем был мне представлен на следующее утро, во время ежедневного «Доклада За Завтраком».)

 
Башка у Стиви Вая
До крайности дурная.
Помню, осенью ему
Нужна была взбучка.
Решил он, вероятно,
Что было бы занятно
Уговорить бабенку
Задать ему взбучку.
Оказалась вскоре
В Нотр-Даме Лорел.
(С тех пор он благодарен ей
За взбучку до отключки.)
Применила она силу,
Его натиск отразила,
Обслюнить конец велела
И вздрочку задала – уже после взбучки.
Щетка для волос! Ах! Щетка-для волос!
(Но ведь он не пользуется щеткой!
Голубые волосы не требуют ухода!)
Сказала тут она:
«Есть игра одна,
В нее играют этой штукой,
А еще – бананом!»
Во время той игры
Зеленые пары
В щели ее возникли —
И спекся бананчик.
А как солнце встало,
Лорел продолжала —
Поднялась она, оделась и
Сожрала бананчик.
 

«Взбучка Стиви» из альбома «Они или мы», 1984

Лорел я знал уже не первый год, в этой «народной песне» были «воспеты» ее подвиги, и я счел своим долгом хотя бы поставить ее в известность, о чем пишу, – если она против, пусть скажет.

Однако мало того, что она отнюдь не была против, – замысел показался ей превосходным. Она от руки составила письменное разрешение, а также подробный перечень разнообразных предметов, которые мистер Вай «вводил в нее» (например, детали гитар, фрукты и овощи разных сортов и зонтик барабанщика).

ФРЭНК: По-моему, не помешает вам сказать несколько слов… разумеется, с философской точки зрения… о своем, так сказать… влечении к неодушевленным предметам.

ЛОРЕЛ: Ну, они действительно удовлетворяют потребность – сама не знаю, как это началось, откуда взялось это влечение. Но я чувствую, что многие неодушевленные предметы… иногда предметы домашнего обихода, иногда – представители растительного… нет, вряд ли животного… царства… Нет, я не так выразилась – конечно же, никакого «животного царства». Короче, дети и животные для меня – уже за границей дозволенного. И все-таки многие предметы удовлетворяют весьма успешно – кажется, это вы и хотели узнать?

ФРЭНК: Ага. Именно. То есть, ясно одно – вы желаете добиться удовлетворения, иначе зачем начинять себя такими вещами?

ЛОРЕЛ: Это верно.

ФРЭНК: Понятно. Но допустим… никто ведь не знает, где выйдет в эфир эта запись, и кто ее будет смотреть. Может, никто из них никогда не пробовал запихивать в себя всякие штуки. Не хотите ли поделиться с ними «богатым опытом»?

ЛОРЕЛ: Могу сказать только одно: разок попробовать стоит… я имею в виду, в доме всегда найдется «предмет», к которому каждый из нас хоть раз да испытывал определенное влечение.

Может, лопаточка, на которую вы смотрите не первый год… или молоток (по правде говоря, одним из моих любимых предметов был молоток с черной резиновой рукояткой)… все это – самые обыкновенные предметы, которыми люди пользуются изо дня в день… время от времени. Стоит мне увидеть такой предмет в руках у очень привлекательного мужчины, и мне уже трудно сдержаться.

ФРЭНК: (Пихает локтем и усиленно подмигивает.)

ЛОРЕЛ: Но подходит буквально все, на самом деле… например, немало приятных деньков я провела в бакалейной лавке, и деньки эти заканчивались весьма приятными вечерами.

ФРЭНК: Так вот, поскольку вы пытались убедить нас в том, что обладаете «личностной структурой», способной выдерживать столь высокую полезную нагрузку, а в идеале все люди (против природы не попрешь) хотят получать удовольствие… раз уж вы наделены этим… (как бы поделикатней выразиться?)… раз уж вы можете выложить нам такое, то скажите, не усложняются ли проблемы введения «предметов» внутрь (в целях получения удовольствия), с усложнением их конфигурации!.. И не заставит ли это вас в таком случае рано или поздно выработать себе «определенные привычки», которые христиане могут посчитать «необыкновенными»?

ЛОРЕЛ: Да не одни христиане, коли на то пошло.

Легендарный Музыкант

Много лет тому назад в одном городке на севере Флориды некий Легендарный Музыкант познакомился на гостиничной автостоянке с тремя девушками. Одна – блондинка – понравилась ему больше всех, и он попросил ее встретиться с ним после концерта с целью совместного активного отдыха.

Ангажементом группы занималось одно агентство, и случилось так, что представитель этого агентства остановился в той же гостинице.

Как бы то ни было, в период между настройкой аппаратуры и окончанием концерта агент умыкнул девушку, на которую имел виды Легендарный Музыкант.

Будучи знатоком человеческой природы, Легендарный Музыкант не очень огорчился из-за столь наглого посягательства на свою «возлюбленную».

Тем не менее в некоторых вещах он был уверен:

Поскольку агент – это агент, он не будет ебать девицу всю ночь.

Его номер находится рядом с номером агента.

В номере агента есть балкон, рядом с его балконом.

Поскольку сейчас лето, весьма вероятно, что занавески в номере агента не задернуты, а раздвижные окна открыты.

Кроме того, подсчитал он, после возвращения в гостиницу останется ждать всего несколько минут, пока агент осуществит свою преступную миссию.

Легендарный Музыкант сказал другим ребятам из группы (сидевшим у него в номере на седьмом этаже), что скоро произойдет нечто «интересное», и пускай они «остаются поблизости».

Сжимая в руках верную свою камеру «Поляроид», он перепрыгнул на соседний балкон и, щелкнув затвором и сверкнув фотовспышкой, извлек из аппарата моментальную «компрометирующую фотографию» агента, который отреагировал на это словами: «Мне бы очень хотелось получить эту фотографию», – на что Легендарный Музыкант отвечал: «Мне бы очень хотелось выебать эту девчонку».

Сделка состоялась. Агент получил фотографию, нагишом удалился в угол и уткнулся в «Крестного отца». Легендарный Музыкант позвал друзей с соседнего балкона.

Обильно менструировавшая девица, судя по всему, была в восторге от перспективы дальнейших наслаждений.

Группа расселась вокруг кровати, точно в операционной, и изумленно смотрела, как Легендарный Музыкант берет со стола бутылку «подарочного шампанского», затыкает большим пальцем горлышко, взбалтывает шампанское в пену и наконец заливает его в малиновый туннель – откуда в тот же миг хлынул стремительный поток лиловой блевоты.

Судя по всем признакам, девушка испытала мощнейший оргазм. Легендарный музыкант грациозно извлек бутылку, обернулся к зрителям и со словами: «Ваше здоровье, парни!» – допил остатки.

Не особо Легендарный Музыкант

Байка про Легендарного Музыканта в итоге стала «классическим фольклором». Эту гастрольную историю передавали из уст в уста, одна группа другой, и так получилось, что другой музыкант – весьма ФИНАНСОВО ОЗАБОЧЕННЫЙ МУЗЫКАНТ (с безбожным халитозом) – услыхал ее, вдохновился и решил превзойти Легендарного Музыканта посредством собственной личной притягательности.

Он рыскал по пригородам в поисках девы, готовой вытерпеть процедуру. Найдя в итоге «кого-то подходящего», способного пробубнить волшебные слова «Почему бы нет?», он отвел ее в крошечную германскую гостиницу.

И тут ему пришлось принимать серьезное экономическое решение. Шампанское в мини-баре стоило запредельно дорого (а попасть в историю хотелось страстно), и он предпочел «путь недостойных». «Плюнь на шампанское!» – объявил он, достал из бритвенного набора пару таблеток «алка-зельцер», запихал их в девушку и залил внутрь воды. Вышло совсем не то.

ГЛАВА 11. Рожки да ножки

Критиком становится тот, кто не может стать художником;

так человек становится осведомителем,

если не может стать солдатом.

Гюстав Флобер (Письмо к мадам Луизе Коле, 12 августа 1846 года)

Определение рок-журналистики: люди, не умеющие писать, берут интервью у людей, не умеющих думать, чтобы сочинять статьи для людей, не умеющих читать.

Фрэнк Заппа (Из давнего интервью. Фраза была «позаимствована» сценаристом фильма «Богатый и знаменитый».)

Похоже, больше всех прочих мои тексты оскорбляют рок-критиков. Публике тексты, как правило, нравятся.

Долгие годы меня критикуют в печати, не гнушаясь и личными оскорблениями, – притом люди, с которыми я даже не знаком и которые, видимо, пытаются наказать меня за то, что я имею наглость писать на определенные темы. (Одна колорадская газета назвала меня «дегенератом» и «угрозой обществу».)

В большинстве рецензий на альбомы музыкальное содержание не затрагивается: авторы, подготовленные к дискуссиям о музыке, о рок-н-ролле обычно не пишут. Моя репутация, уж какая есть, в известной мере базируется на мнениях людей, вряд ли вообще способных здраво рассуждать. Несколько примеров:

«Мамаши и папаши, вы думали, „Битлз“ никуда не годятся. „Роллинг Стоунз“ вы приняли в штыки. От Сонни и Шер вас бросало в дрожь. Так вот, как говорится, вы еще ничего не видели. Грядут „Матери всех изобретений“ с альбомом „Фрикуй!“ (по мнению некоторых, лучше было бы назвать его „Тупей!“). Они из Голливуда. У них жуткая одежда – а я тащусь от модных нарядов. У них грязные волосы и бороды. От них дурно пахнет. Нет, вы все равно не поверите… Короче, мамаши и папаши, когда в следующий раз в город явятся „Битлз“, „Стоунз“ или Сон ни с Шер, встречайте их с распростертыми объятиями. По сравнению с „Матерями всех изобретений“ все прочие группы кажутся „Двойняшками Боббси“.

Лорейн Алтерман, «Детройт Фри Пресс» (15 июля 1966 года)

«По-моему, это можно назвать сюрреалистической живописью, положенной на музыку. Не удовлетворившись двумя сторонами музыкальной тарабарщины, МВИ посвятили своему неподражаемому „художеству“ целых четыре стороны. Если отыщется человек, у которого есть этот альбом, быть может, он и поведает мне, что же там, черт подери, происходит. „Матери всех изобретений“, талантливый, но дефективный квинтет, сотворили альбом с поэтическим названием „Фрикуй!“, который может стать величайшим стимулом развития аспириновой промышленности со времен введения подоходного налога».

Пит Джонсон, «Лос-Анджелес Тайме» (август 1966 года)

Почему они пишут обо мне такие вещи

В 1965-м и 66-м годах, когда «Матери» только начинали, «рок-журналистов» не было. Любой, кто в те далекие времена выпускал альбом, рисковал получить рецензию субъекта, который обычно катает статейки в секции кулинарных рецептов «Дейли Как-Бишь-Ее».

После публикации интервью или рецензий, подобных приведенным выше, их запихивали в некий архивный морг, где они и покоились в ожидании реинкарнации при выходе следующего альбома или концертном выступлении группы.

Благодаря архивному моргу ленивый журналист может цитировать огромные куски чужих статей (выдавая их за «установленные факты») и, сэкономив несколько часов работы, приводить необходимое подтверждение собственной «посылке» (никогда не противоречащей мнениям, выраженным Некомпетентными Патриархами, чьими трудами и набиты архивы).

К несчастью, я начал давать интервью еще в те времена. Да-да, со многими из первых Некомпетентных Патриархов я беседовал лично.

Когда рок-журналистика сформировалась как стиль, мудрость и смекалка Некомпетентных Патриархов превратились в базу данных для всех последующих творений. Вот почему материалы о моей работе, накопившиеся за два десятилетия, начинаются с белиберды из той же базы данных, с тех пор еще раздутой, приукрашенной, отлакированной и общипанной всеми мыслимыми способами.

Чтобы хоть отчасти проиллюстрировать эту концепцию, привожу «электрофактоид», распространяемый в настоящее время информационно-компьютерной службой «Доу-Джонса»:

Заппа, Фрэнк

(Zappa)

Знаменитый рок-музыкант Фрэнсис Винсент Заппа, р. 21 дек. 1941 в Балтиморе, штат Мэрилэнд. Музыкальный сатирик и основоположник направления, известного как «уродский рок» (фрик-рок). После создания в Лос-Анджелесе группы «Матери всех изобретений» (1964) Заппа и другие члены группы выработали стиль сценического представления, сочетавший экспериментальную музыку, анархическую сатиру и сюрреалистическую комедию с оглушительным звуком и головокружительными световыми эффектами. Его деятельность получила широкое признание, а первый из многочисленных альбомов «Фрикуй!» (1966), который многие считают рок-оперой, вдохновил «Битлз» на создание тематически единого альбома «Оркестр Клуба одиноких сердец сержанта Пеппера». В популярной песне Заппы «Девушки из долины» (1982) фигурирует его дочь Мун Юнит (р. 1968), которая произносит захватывающий монолог, пародирующий жаргон и образ жизни помешанных на моде юных представительниц белой верхушки американского среднего класса, в особенности обитательниц Долины Сан-Фернандо, предместья Лос-Анджелеса.

– Конец текста-

Почему люди не понимают моих вещей

Моя музыка так и не была по-настоящему «истолкована» в прессе, и тому есть несколько причин. Во-первых, людям, которые пишут статьи, абсолютно все равно, как она действует и почему она действует. Полагаю, в широком смысле это относится к критическим статьям о любой рок-группе.

К тому же, в тех случаях, когда автору, может, и не все равно, его редактор, убежденный, что публике все равно, статью сокращает либо переписывает.

Американцы «потребляют» музыку, точно газету за утренним кофе или жизненный фон, наподобие киношного музыкального сопровождения, – ее потребляют, не учитывая, как и зачем она создана. В дальнейшем, когда ее продают, упор делается на псевдоиндивидуальность артиста – поются дифирамбы его сценическому образу. Разве хотим мы по правде знать, КАК пишет музыку Майкл Джексон? Нет. Мы хотим понять, зачем ему кости Человека-Слона, – и пока он не расскажет, особо не важно, «плох» ли он на самом деле.

О скуке

Причина невыносимости скукоты рок-н-ролла (не считая составителей радиопрограмм и боссов в компании звукозаписи) – творения рок-н-ролльных журналистов. Они решают, «хороша» ли группа, прослушав пару отрывков с первого альбома. А потом, если второй альбом оказывается «другим», они пишут, что группа выдохлась, – она «непоследовательна».

Рок-пресса внушает артистам: варитесь в собственных клише: «Не меняйтесь. Если изменитесь, мы скажем, что ваша новая пластинка – кусок дерьма».

Потом парень из компании звукозаписи, знающий о музыке лишь то, что пишут в «Роллинг Стоуне», прочтет рецензию и подумает: «Этой группе конец – пора вкладывать бабки в новую». Хотя пацан с пластинкой может рассудить по-своему и сказать: «Да отъебитесь вы все, мне нравится».

У каждого музыкального направления есть слушатели, убежденные, что рецензенты сами не понимают, о чем пишут. Если таких слушателей восхищает группа или музыкальный стиль, они в своих городах станут за нее бороться. Только благодаря этим людям я долгие годы не бросаю музыку – за что им большое спасибо.

Это я сексист?

Доведись вам взять все написанные мною тексты и проанализировать их на предмет количества песен, «унижающих достоинство женщин» и «унижающих достоинство мужчин», вы обнаружите, что в большинстве фигурируют тупицы-мужчины.

В моих песнях о женщинах нет необоснованных нападок – одна констатация факта. Песня «Иудейская принцесса» вызвала яростный протест «Антидиффамационной лиги» Бнайбрит, которая потребовала от меня извинений. Я не извинился тогда и отказываюсь делать это сейчас, поскольку, в отличие от единорога, подобные твари действительно существуют и заслуживают отдельного опуса «в свою честь».

Основная задача пропаганды любой организации в защиту этнических меньшинств – «поддержание вымысла», как выразился в шоу Ларри Кинга конгрессмен-республиканец Данкан Хантер (Калифорния). (Этот термин он употребил в контексте защиты администрации Рейгана во время скандала вокруг сделки «Иран-контрас»: заявил, что мы, как американцы, обязаны поддерживать Президента, закрывая глаза на его поступки.)

У итальянцев есть организация, которая «поддерживает вымысел», будто итальянцы не состоят в мафии и не торгуют наркотиками, будучи наемными убийцами. Желаете в это верить – чудесно, добро пожаловать в страну Фантазию. Хотите верить, что борьба реальна, – милости просим; ну а если вам хочется верить, что женщины – удивительный биологический вид, который: (1) никогда не ходит в туалет; (2) не способен ни на что дурное; (3) во всех отношениях превосходит мужчину, так верьте и в это – лишь бы душа ваша была спокойна.

Почему мои вещи не передают по радио

Время от времени на радиостанции раздается один телефонный звонок, и один субъект принимается вопить, что пожалуется в Федеральную комиссию связи. А парень со станции вместо того, чтобы подумать, сколько слушателей любят песню, хотят ее услышать вновь и окажут станции поддержку за трансляцию, как правило, паникует и снимает мою пластинку с эфира. Я категорически возражаю.

Мне плевать, что тридцать миллионов человек могут считать, будто «я не прав». Количество людей, считавших, что Гитлер «прав», «правоты» ему не прибавило. Тот же принцип применим к любому, кто придерживается индивидуалистической позиции. С какой стати вы обязательно не правы лишь потому, что так думают несколько миллионов человек?