Текст книги "Номерные сказки"

Автор книги: Евгений Шестаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 21 страниц)

Сказка №81

– Так ведь состава-то вроде нет, матушка... – осторожно сказал посол, – Только одно намеренье... Да и имен-отчеств ничьих в оскорбительном смысле вроде не упомянуто. Ну, ругнул страну пару раз... С кем оно не бывает? Не по злобе же ведь. Недоразумение алкогольное. Никак не боле того.

– Да и до посольства твоего, слава Богу, не доковыляли, – сказала царица.

– Слава Богу... – машинально кивнул посол. Однажды – он весьма отчетливо помнил – очень даже доковыляли. – А бумажка – она ведь и есть бумажка. То вот она есть... А то вот ее как бы совсем и нет...

Царица, поняв намек, кивнула. И аккуратно порвала листок на много мелких частей. Опять вздохнула. Дипломатический инцидент был улажен. Можно было снова относиться к послу просто как к хорошему человеку и давнему верному другу августейшей семьи.

– Кошка-то твоя как? Опросталась?

– Вчера окотилась, ваше величество. Приглашаю в любое время с супругом посетить и выбрать, – поклонился посол. У него тоже спал с души большой камень. Оба поглядели на государя. Который, широко разинув окаймленный буйным волосом рот, весь дрожал в храпе от боевого шлема до шпор. Последние немыслимым образом пристегнуты были к тапкам. Генералитет и бояре лежали вокруг, словно лес в эпицентре взрыва. Духовенство, как ему и положено, наличествовало отдельно в виде особливой небольшой кучки. Мыча и постанывая в отличной от мирской тональности. Его святородие архимандрит даже в данном положении возглавлял свое духовное воинство, покоясь сверху на расстеленных бородах.

Государыня, опираясь на услужливую послову руку, вышла.

– Ты уж, батюшка, сильно на его не серчай, – остановившись на крыльце, сказала она послу. – Развлечений-то у его совсем мало. А забот много. Вот и... Иногда, значит... Случается вот, ага.. а тебя и страну твою искренне уважаем и чтим. Когда себя помним. А нынче вечером с супругой на пироги приходите. Рады вам будем.

Посол поблагодарил царицу и отправился восвояси. По дороге он вспомнил, что опять не поставил печать на грамоты. И где-то в глубине сознания удивился тому, как мало это его заботит. Посол находился при дворе восьмой год и успел привыкнуть к очень многим вещам. И своему уважаемому другу-государю мог простить многое. В том числе и вчерашнее. Улыбнувшись, он мысленно поблагодарил и царя. За то, что тот не пригласил его на столь крепкие посиделки. Иначе, как пить дать, все было бы как в тот раз. В тот самый давний памятный день, когда сам господин голландский посол первым швырнул горящий факел на крышу своего представительства. Когда прибывшие пожарные, легко затушив огонь, долго не могли потушить брандспойтами лихую коллективную удаль десятков именитых людей. Когда прибывшая по тревоге стража, крестясь и сняв шапки, вынуждена была временно ограничить в движениях самого царя-батюшку, швырявшегося каменьями с таким проворством, что позавидовал бы любой революционно настроенный парижский студент. Когда впервые в мировой практике сидели вместе в общей кутузке полностью невменяемый цвет нации одного государства и невероятно пьяный полномочный представитель другого. Когда государь, не стерпев заточенья в узилище, лично возглавил подкоп, побег и повторный штурм посольского здания. Когда ревущий поток, цепляясь ушами и бородами, несся по рухнувшим дверям анфилад, выпивал лампадки, надкусывал кактусы, проходил сквозь стекла и витражи, везде оставляя за собой сильную алкогольную радиацию и буйное молодецкое заражение. Когда сам господин отважный дерзкий посол, рванув на груди жабо, изодрал в клочья верительные свои грамоты и сломал об колено шута свою шпагу. Когда...

– Не приведи боле Господи! – ускорив шаг, пробормотал посол. Но, пойманный воспоминанием, все ж таки опять улыбнулся. – Да... А неплохо мы тогда погуляли!

Сказка №82

В этот день вдруг ударил такой мороз, что его величество, обведя тоскливым взглядом оконный узор, сказал:

– От страна! Ну, хоть не просыпайся всю зиму! Под одеялком-то соси себе да соси. Лапу. Прям не климат, а ежедневный какой-то смертельный номер. Аж стены от холоду-то дрожат.

– Топим не покладая, – доложил чумазый истопник. С охапкой дров он сновал от одной дворцовой печи к другой.

– А вы покладая топите! Покладая и покладая! Дровишек-то не жалейте! А то ить оно простуженный геморрой – самая тяжелая из болезней. Так, Женюра?

Летописец, смущаясь, привстал и что-то утвердительно пробормотал.

– Сиди-сиди... – сказал ему государь. А сам, заложив руки за спину, прошелся из угла в угол. На ходу ему лучше вспоминалось и думалось.

– С самых, значится, ранних лет... – опять стал диктовать государь, и летописец опять зачеркал пером, – С самых, короче, грудных младенчеств его будущее величество отличался от сверстников зрелостью суждений и чутким отношением к людям.

Царь наморщил лоб, пытаясь вспомнить свои первые сразу же после рождения действия. Как и многое другое, это легко ему удалось.

– Имея на выходе живой вес всего лишь четыре фунта, уже к вечеру дня рождения отказался от груди и самостоятельно перешел на стакан. Первые признаки государственного ума обнаружил тотчас же, строго указав кормилицам на недопустимость применения к себе таких слов как "описался" и "срыгнул".

Его величество сделал еще одну пятиметровую ходку, похрустел за спиной суставами пальцев, внимательно осмотрел потолок, оглядел пол и продолжил:

– Несмотря на общую запеленутость, практически сразу стал помогать батюшке в управлении хозяйством и государством. В ответ на показанную ему государем-отцом козу не лыбился, как равные ему по возрасту дети, а попросил привести настоящую. Каковую, к удивлению всех тут же самостоятельно подоил.

– И самостоятельно же зарезал острым колющим предметом путем протыкания в нужном месте сонной артерии! Каковую последнюю, к еще большему удивлению всех, также подоил в кастрюлю! Получив таким образом от козы не только молоко для сыра, но и кровь для приготовления гематогена! Да еще и...

Государь подошел к двери и захлопнул ее, не дав шуту докричать. Он не любил, когда осмеивали его труд. К тому же такой общественно и исторически важный как написание собственной официальной биографии. Тем более что труд был и коллективным. Господин придворный художник только что закончил производством первую серию иллюстраций к жизнеописанию его величества. Самыми запоминающимися из них были "Младенец-государь лично высушивает свой матрасик", "Юный наследник играет с надувною короной", а также аллегорическая гравюра "Добрый молодец расчленяет и препарирует злого змея".

– Пиши: с детско-юношеских лет его будущее величество отличался и отменной храбростью духа, каковая... – царь на мгновенье задумался. Но всего на мгновенье, – Каковая доселе у людских человеков не отмечалась. Так, в возрасте двух с половиной лет, будучи укушен разъяренным котен... нет... пиши – псом... не отступил. А выстоял! И все-таки заставил озлобленного рычащего ко... пса... ходить в шарфике и в носках.

Государь любил вспоминать свое детство. Не потому, что оно было таким уж очень счастливым. А потому что с годами в этих воспоминаниях появлялось все больше новых интересных подробностей. Судя по этим подробностям, нынешний монарх еще в ясельный период своей жизни затмил геройством и славой всех царей прошлого, вместе взятых. А когда государь случайно узнал, что в литературе существует жанр мемуаров, устные рассказы его о себе тотчас решено было записать и издать. К тому же, совсем недавно, опередив повелителя, диктовкой своей славной боевой биографии занялся воевода. Так что в каком-то смысле это была уже мода.

– У-у-ужина-а-ать! – донесся из столовой приятный государынин голос. Не менее приятный запах донесся через щели чуть раньше.

– Уже? – подивился царь. День сегодня пролетел для него незаметно.

– А что ты хочешь? Зима... – войдя, сказал шут. На худом его личике застыло подозрительное выражение несвойственного ему благообразия.

Царь махнул рукой летописцу, тот подул на последние строчки, отложил свиток и встал.

– Пошли, повечеряем. Матушка, кажись, кашу гречневу сотворила.

Царь вышел первым. За ним, вытирая синим платочком чернильные свои руки, последовал летописец. Из столовой горницы с каждым шагом пахло все сильней и вкусней. Причем одновременно первым, вторым, третьим, салатиком и компотом. Что было, в общем-то, несколько многовато для ужина.

– Обе-е-е... Ой! У-у-ужина-а-ать! – снова крикнула государыня. Шут ей мысленно подмигнул. Ухмыльнулся. Это был один из тех маленьких и легкораскрываемых дворцовых заговоров, которые ничего, кроме пользы, не приносили.

Сказка №83

Это утро выдалось хлопотным в смысле непосредственного государственного надзора за государственным же хозяйством. Наскоро позавтракав кипяченой водичкой с сухариком – был зверский пост – его величество сразу же отправился на конюшню. Где среди немых конских взглядов долго размышлял, кому и чего бы такого дельного приказать.

– Овса, овса им поболе! – велел он подошедшему конюху, – И кнута. Ежели они что. Хорошенько за ими бди. Дабы в полной своей лошадиной силушке пребывали.

И, потрепав конюха по загривку, он подался в коровник. Где, прикрыв нечесанную бороду полой шубы – а была пара случаев говяжьего бешенства от испуга – молча понаблюдал за доярками. Румяные бабы, ласково напевая, были столь умелы в работе, что коровы сдувались практически на глазах. Проворные мужики столь ловко хватали и грузили на телеги бидоны, что царь крякнул от удовольствия. И направился в кузню. Где здоровенный мужчина бил молотом с такой силой, что подпрыгивали курившие на ящиках подмастерья.

– Ну что? – спросил государь, заглянув в глаза кузнецу. Тот аккуратно опустил молот, вытер литра три пота и мощным голосом доложил:

– Так что, величество-батюшка, бьем, куем, лупим без перерыву! К четверику, должно быть, в основе своей закончим. Ежели, конечно, раньше не обессилим.

И он утер со лба еще пару литров пота, обозначив на руке мускулы, более присущие быку, нежели человеку. И улыбкой пригласил царя повеселиться над тем, что такой могучий здоровячище как он может всерьез говорить о какой-то усталости. Его величество с удовольствием хохотнул. И спросил, крепка ли выйдет кольчуга. Парадная. Стальная. С золотыми прожилками и медной кованой вышивкой в виде двуглавого единорога. Ее изготовляли для к ближайшему юбилею его величества.

– Ежели копьем... Не, не взять. И мечом не взять. И стрелой. И щекотку, сколь ни пробуй, не пропускает.

Посмеявшись в кузне, государь отправился с визитом в курятник. В котором упитанные пернатые существа, сгрудясь вокруг кормушки, долбили носами в дно. Одно из них, петушьего пола, не признало в царе царя и, нагнув голову, стало подступать с явным намерением что-нибудь выклевать.

– Орел! – восхитился царь, – Зверь-птица! Ухожу, Петенька, ухожу! Не серчай. Денька через два мы тебя маненько осиротим. На пару подружек. Уж извини. А пока властвуй над ими, властвуй. Ох, красавец! Прямо хоть греб с тебя делай!

И государь, помахав петуху ручкой, проследовал дальше. В свинарник. В котором среди обыкновенных хрюкающих созданий тихо заплывали жиром две свиньи-рекордистки. Одна из них поросилась чуть ли не раз в неделю, принося весьма многочисленный и всегда образцовый приплод. А другая была славна тем, что под ней сломались уже пять весов. Строго указав свинарю на недопустимость курения в присутствии хоть и свинских, но все-таки детей, его величество на ощупь и визуально проверил качество корма и удалился.

Последним объектом утренней инспекции была почтовая голубятня. Сие учреждение, в силу его специфики, посещаемо было с зонтиком. На который то и дело капало сверху нечто, не нужное самим голубям. Убедившись, что птички накормлены и согреты, его величество обратился к ящику с самой последней почтой.

– Минут пять назад последний-то припорхал. Вот, все они, конвертики тут, батюшка, – доложил почтмейстер. Такой же неграмотный, как и царь. Но повадки служебных птиц знающий досконально.

– После ознакомлюсь, – рассовав по карманам письма, сказал царь. И уже собрался было идти. Но снаружи, за промерзшим окном голубятни, вдруг что-то громко затрепыхалось. Почтмейстер, изогнувшись вокруг царя, отворил окно и впустил голубя. Тот шмякнулся ему прямо в руки.

– Ишь, бедолага... Заледенел-от совсем, – почтмейстер отцепил от голубиной лапки свернутую в крошечный свиток срочную телеграмму и сунул птицу отогреваться за пазуху. А свиточек протянул государю. Сам не зная зачем, тот его распечатал. И замер.

– Чего-нибудь важное? – чуть погодя осторожно поинтересовался почтмейстер. Он, разумеется, прекрасно знал, что его величество не учен грамоте. Но он свято верил, что надежа-государь в случае нужды вполне способен понять смысл написанного не читая, просто силой монаршей воли.

– Сверьхсекретное, что-ли? – спросил почтмейстер и погладил пригретого на груди голубя. Один из заученных когда-то им назубок параграфов касался наиболее конфиденциальных посланий и содержал, в частности, и такие слова как "по прочтении немедленно уничтожить вместе с голубем". Правда, этот параграф пока что ни разу не применялся.

Государь же, уставясь на бумажку, молчал. Почтмейстер потерпел еще немного – и заглянул. И спустя секунды, необходимые для осознанья, замер в точно такой же позе.

На тонком пергаменте свитка не было написано ничего. Зато там было нарисовано. Череп, кости и дама бубен. Это было самое худшее из всех возможных посланий.

Сказка №84

Грянувшая этим утром новость была столь же ужасной, сколь неожиданной. А в равной степени до определенного момента тайной. Экстренная дума, путаясь бородами, толклась в приемном покое, а государь с глазу на глаз беседовал в кабинете со специалистом.

– Бубновая, стало быть... – сжимая и разжимая кулаки, он ходил из угла в угол. Сердце его тоже тревожно сжималось и разжималось. – От ведь беда-то... От ведь... Что ни неделя, то напасть страшная! Ох, беда-а...

– Бубонная, твое величество, – поправлял его лекарь, – очень тяжелая форма. Изо всех сортов чумы самая коварная и смертельная.

И он вновь перечислил средства, обычно применяемые в случае вспышки данной болезни. Средств было очень немного: всеобщая молитва, поголовное покаяние, сжигание всего чумного, всех чумных и снова всеобщая молитва тех, кто остался. И так по кругу до одного из двух результатов.

– Что, неужели никаких лекарств нет? – безнадежным голосом спрашивал лекаря царь. Чума, как выяснилось, двигалась через степи с востока, откуда уже неделю дул сильный ветер. Она шла в виде большого серого облака, низко стелющегося над землей. И с каждой загубленной по пути жизнью облако становилось все больше. Позднее прилетела еще пара голубей – и с тем же известием. А потом сообщения поступать перестали.

– Нету, твое величество, никаких, – отвечал лекарь. – Наука пока бессильна. Разве что всем государством смыться куда-нибудь. Дак она и туда нагрянуть-то может. У ей виза всегда и везде имеется.

Царь отпустил лекаря и остался один. Почти. Если не считать страха, который черной тенью маячил в дальнем углу кабинета и оттуда трогал царя за сердце своей липкой прохладной лапкой. Мотнув головой, царь распахнул двери и вышел к думе.

– Говорите, бояре! – приказал он. Мгновенно выстроилась длинная очередь желающих отличиться. В соответствии со старшинством бояре подходили, кратко излагали и отходили. Царь слушал без каких-либо комментариев и никак не реагировал даже на самые оригинальные предложения.

– Печи потушить. Лампады погасить. Вещи поразбросать. Всем лежать где попало, притворяться мертвыми, не дышать. Как облако пройдет – встать, отряхнуться и жительствовать прежним образом. Лучший образец антимикробного поведения.

– Натаскать дров. Запалить костер. Огромный. Как облако чумное близенько подойдет – с другой стороны всем собраться и крепко дунуть. Общенародный противочумной огнемет.

– Чеснок наружно и внутрь в больших количествах всем. Каждое лицо дегтем. Ходить всем, включая баб, только с кольями, разговаривать громко и только матом. При появлении облака – на него кинуться. Экспериментальный метод биоблокады испугом.

– Всем временно состроить глупые лица. С оными ходить и чепуху дурацкую говорить. Рукава сзади позавязать. Пускать слюни. Как облако подойдет – встретить его хлеб-солью. Оно плюнет и в другие края здоровых искать пойдет. Универсальное средство профилактической идиотерапии.

– Винные подвалы открыть. Чарки раздать. Закусывать запретить. Минимальная доза на человека – две конских. К моменту появления облака достичь стопроцентного содержания алкоголя в крови. Затем облако окружить и дыхнуть. Упавших наземь микробов вножную перетоптать. Самый приятный из всех способов локализации эпидемий.

Над последним предложением его величество думал больше, чем над другими. Алкогольные традиции холодной страны и хорошая тренированность населения вполне позволяли применить его. Однако государь тут же прикинул, что такое будет вспышка чумы в сравнении с общегосударственной пьянкой, и заколебался. И вспомнил относительно свежие исторические события. Когда на прошлой масленой, гуляя и выпивая, народец столь разошелся, что не ограничился кулачным боем деревенька на деревеньку. Развеселые проспиртованные бойцы, перейдя толпою государственную границу, за один короткий вечер отметелили все мужское население четырех сопредельных стран. Во всех хрониках инцидент был назван "пьяной войной", а четыре сопредельных царя объединились в хмурую враждебную коалицию.

– Спасибо, бояре... – грустно поблагодарил сподвижников царь. И все поняли, что ни одно из предложений не будет принято. Нужно было срочно выдумать что-то из ряда вон выходящее.

– А чего тут выдумывать? Давным-давно все придумано! – раздался вдруг из-под трона резкий голос шута.

– В смысле? – свесившись к нему, спросил царь. Бояре навострили уши, а лекарь иронически про себя хмыкнул. Уж он-то знал, что такое чума и что такое летальная неизбежность. Людишки цепляются за жизнь, болезни цепляются за людишек, и все вместе тихо сползают в ямки. И противопоставить этой извечной неизбежности – нечего.

Шут выбрался из-под трона и пошептал царю на ухо. Оба они с сомнением глянули друг на друга.

– Хрен его знает... – покачав головой, сказал царь.

– Ее. – уточнил шут. И оба крепко задумались. От умственных усилий на голове царя слегка распаялась корона, а у шута на колпаке забрякали все бубенчики сразу.

– Ладно! – хлопнул себя по коленке царь, – Едем! Клин клином вышибают, как говорится. Глядишь, одна чума супротив другой да поможет!

Сказка №85

Подметать улицы обычной метлой Баба Яга категорически отказалась. Поэтому сидела в карцере, отличавшемся от обыкновенной тюрьмы тем, что вся приносимая пища готовилась только на рыбьем жире, а для посещения туалета требовались письменные разрешения трех инстанций. Так что к моменту приезда государя старая колдунья находилась в столь удрученном и озлобленном состоянии, что охранник, слегка помявшись, сказал:

– Ты бы, твое величество, не рисковал бы... Ить она, поганка, запросто может... это... откусить чего-нибудь. От организма. Али с маникюрищем своим в глаза кинется.

Царь, не слушая, отодвинул его в сторонку. Открыл засов и вошел. Следом за ним – и шут. В темной камере сперва послышалось громкое сопение, а затем дребезжащий голос издевательски произнес:

– Ой, да надо же ж! Что я вижу! Само высоковеличество государское прискакало! Ох, честь-то какая мне, худородной! Волнение-то какое! Аж поджилки под жилками затряслись!

Государь сел на привинченный к полу стул и огладил бороду. С чего начать, он не знал. И поэтому избрал пассивный дебют. Баба же Яга, наоборот, соскочила со шконки и руки уперла в боки.

– Новый приговор зачитать явился?! А?! Мало издевнулся, еще желаешь?! А?! Не совестно тебе? Стару баушку престарелу послепенсионного возрасту на кичман забросил, и рад! Не стыдно тебе? Больную-разбольную старушоночку нездоровую на нарах заставил чалиться, и доволен! Мотри, мол, люди, как ваш царь спокойствие народное охраняет! Ничего, мол, для вас не жалко! Ни совести, ни стыда!

Она остановилась, чтобы перевести дух, и в образовавшуюся паузу государь вставил четыре негромких, но приятных всякому слова.

– С досрочным освобождением тебя!

Баба Яга, набравшая было дыхания для сокрушительного морально-акустического удара, поперхнулась.

– Без залога, – добавил шут, весело глядя в ее сморщенное столетиями лицо.

– Плюс официальные мои извинения, – присовокупил царь. Который в важных делах никогда особенно не чинился.

– Галоши тебе очень идут. Это комплимент, – сказал шут.

– Да и женщина в целом ты неплохая. Это факт, – сказал царь.

– В детстве сильно боялся. А теперь ценю и искренне уважаю, – сказал шут и нешуточно поклонился. Бабка, опупевая, беззвучно шлепала губами и таращилась то на одного, то на другого.

– А ошибки... С кем оно не бывает? На то он и черт, чтоб попутать. Зла на тебя более не держу. Во дворец, ежели в чем нужда, запросто приходи. Царица тебе приветы тоже передает, – государь говорил, глядя Яге в глаза сперва с добротой, потом с нежностью, а потом с тем особенным выражением настойчивой доверительности, которое рекомендовалось "Наставлением по невербальной вербовке". Книга сия читалась государю вслух не единожды.

Старуха, впрочем, довольно скоро опомнилась. И обстановку уяснила вполне трезво и адекватно.

– Просить пришли! – скрипуче сказала она, – Такую практику знаем. Знаем. Как же! Сперва на нары. А потом – хочешь, баушка, на свободку? Тогда то-то и то-то сделай. Правильно угадала? Ась?

Она расплылась в улыбке, обнажив белые и весьма развитые клыки. Искусственные, правда – в свое время даже очень спокойный Алеша Попович не сдержался и отоварил поганку ее же собственной ступой – но крепкие и острые, как ножи.

– Государственный оборонный заказ! – внушительно произнес царь, – Тебе. От меня. Коли выполнишь – полтора мешка денег в любой валюте и почетное звание на твой выбор.

– И торт. Метр на метр. С глазурью, – остальные бабкины зубы повыпадали от непомерного пристрастия к сладкому, и шут знал, чем ее соблазнять.

– Ой! – сощурилась хитро бабка, – Никак, родную родину придется спасать? Это кто же я тогда буду? Яга д'Арк? Али Сусанин в юбке?

– Редиска ты будешь хренова, – сказал царь, – Ежели не поможешь. А поможешь – памятник поставлю. При жизни.

– "Баба Яга разрывает пасть писающему мальчику". Или "Баба Яга сует льву меч в орало", – предложил шут.

– Что конкретно от меня нужно? – спросила старая, поджав губы. Насмешек над собой она не любила.

Царь достал из-за пазухи свернутый лист бумаги.

– Прочитай, подумай и распишись.

На листе было написано: "Я, Яга Баба, обязуюсь придумать и произвести противочумные мероприятия, имеющие целью недопущение всеобщего летального мора. Срок исполнения – сутки с момента подписи".

– Никак не боле, – сказал царь. И коротко поведал колдунье о чумном облаке, которое уже было видно пограничным дозорам.

Бабка долго жевала губами, думала. Потом хмыкнула.

– Памятник, говоришь? Х-хых!

И откуда-то из тряпичных складок достала ручку. Ту самую, которая когда-то пропала у боярина-грамотея. Царь вспомнил, но промолчал.

– Лады! – бабка размашисто подписалась и отдала лист царю, – Сделаем. Чего уж там... А то поперемрете тут все. Шнобель будет некому прищемить.

И она ловко схватила шутовской нос своими длинными пальцами. Засмеялась. Смех через руку передался шуту, и бубенчики на его колпаке радостно зазвенели.