Текст книги "Номерные сказки"

Автор книги: Евгений Шестаков

Сказка №76

В этот день пришло печальное известие. В далекой Британии, истощив в борьбе с вечностью последние свои силы, померла королева-бабушка. Усталый почтовый голубь с креповой повязочкой на крыле опустился на царский двор ровно в полдень. А уже в два часа пополудни вся царская семья, шут, архимандрит, бояре и голландский посол собрались в официальной горнице на скорбные посиделки. Матушка государыня подала на стол траурный пирог с черной икрой, его величество надел по случаю единственный свой британский орден, а шут явился в мятой шотландской юбке.

Немного помолчали в память об усопшей старушке. Потом царь кивнул, и все приступили к трапезе. Самому же царю кусок в горло не лез. Он был лично знаком с той, кого сейчас оплакивало полмира, и это было его личное глубокое горе.

– Скромная такая... Там они, прынцессы-то ихние – бойкие. Едва тока шашнадцать в метрике стукнет – сразу же в койки к гвардейцам лезут. Аль стражника какого на себя в саду опрокинет. Дабы голым образом разговеться. Да так, что садовники потом неделю заместо яблок с веток лифчики да порточки сымают. А она... Сто годов прожила, а ни грешка за ей замечено не было. Рази тока к бокалу когда приложится. На полчасика. По нашим меркам – праведница сугубая. Я так думаю, святой Петр не тока без обыску ее пропустил, но и лично под ручку до Господа проводил. И арфу сам ей настроил.

Государь утер рукавом слезу и, вскинув голову, поморгал. Шут, в наряде которого отсутствовали бубенцы, поднявшись, тоже взял слово.

– Говорят, с юмором у нее до самого конца в порядке все было. Саван на примерку портным принести велела. Посмотрела и говорит : "Я вам женщина или кто? Декольте сделайте. И разрез. И гроб надобно удлинить. Потому как каблуки высокие будут. Ходить на них не могу, так хотя бы уж полежать..."

– Долго. Жительница. Была. – воевода, как всегда говорил четко и коротко. – Очень. Много. Кого. Пере. Жила.

Неподалеку ударил колокол. Государь велел звонарю отбить сто и еще один раз, по числу прожитого покойной коллегой. А также салютовать луками многократно. Звон и свист продолжались довольно долго. После чего встал со своего места, воздел очи и произнес молитву архимандрит.

– И восплакаху мнози люди на брегах альбионских. И на других иных тако же. Бо несть боле с нами, а ныне с Ним. – добавил он от себя и сел, старчески скрипнув многими костьми сразу. Помолчали.

– О них ведь тока хорошее принято... – сказал царь по прошествии абсолютно тихой минуты. – А я вот, даже ежли напрячься, ничего худого-то не могу вспомнить. Тока доброе. Я когда народился, ото всех от царских особ, как положено, поздравления батюшке с матушкой были посланы. Вроде там, огромного здоровья младенцу и скорого поправления маменьке. А она, душа нежная, окромя слов пеленок десять комплектов выслала, ползунков, шапочек, погремушек с цацками да корону вязану детску. Правда, корабль-то со всем имуществом заблудился. Карт хороших на борту не было. Полушарием немножко ошиблись. На три пальца по глобусу левей взяли. Так что тока к совершеннолетию подарки-то получил.

–На серебряну свадьбу-то, помнишь, трон тебе с педалями послала? Чтобы ножки от сидения не немели. А мне зонт складной тряпчатый. Не от дождей, как обычные-то зонты, а особый. От птиц. – ее величество государыня, согласно внутреннему своему устройству, тоже помнила лишь хорошее.

Мелконько постучавшись, в горницу вошел казначей. Подойдя к царю, он что-то прошептал ему на ухо. Государь задумался. Потер лысину. И одобрил.

– Ладно. Пущай. Средств в казне на нонешний день нету, но... Такая женщина! Надо помнить. К тому он, памятник-то, и надобен...

Посидев еще немного и повспоминав, разошлись. Государь с супругой отправились на голубятню. Там сегодня изволил вылупиться первый продукт упорного многолетнего скрещивания – первый в мире не просто почтовый, а еще и сумчатый голубь. Царевна пошла к себе в светелку. Писать письмо в парижскую Академию наук об открытом ею на днях новом физическом явлении – самовозгорании нестиранных мужицких портянок. Шут поперся к себе в каморку. Намереваясь уснуть, едва переступив за порог. Бояре во главе с воеводой отбыли на границу. Поглазеть в зрительные трубы, не готовится ли агрессия. А то что-то шумно было на севере. Вроде косы кто-то точил. А может быть, и мечи. Архимандрит уехал к себе на пасеку. Понукать заленившихся пчел и доделывать новый, барачного типа улей на шесть пчелиных семей.

А на одной из малых площадей два мужика-резчика, поплевав на ладони, взялись за вострые топоры. Работа им предстояла ответственная. Переделать конный памятник своему здравствующему государю в пеший монумент почившей зарубежной монархине. Следовало аккуратно вынуть из-под царских чресел коня, убрать палицу из десницы и вставить в оную зонтик. Тот самый, от птиц, пожалованный некогда государыне. Предстояло также сбрить топором бороду и слегка видоизменить лик. На менее грозный. Покойная королева-бабушка, хоть и прославилась в военное время твердостью, на самом деле была кротка, добра и тиха.

Сказка №77

В это утро его величество его величество появился из спальни хмурый и повелительно-грозный в интонациях и словах.

– Подь-ка на хрен! – сказал государь ластившемуся дворцовому коту и отпихнул его туфлей.

– К хренам! – отмахнулся он же минуту спустя от бабок-приживалок, выстроившихся в очередь для утреннего хорового приветствия.

– Хрень какая! – окинув мир недовольным взглядом, государь высказал краткое мнение обо всем сразу, включая погоду, виды на урожай и политику сопредельных царей.

Этой ночью его величеству был сон, в котором ему явился покойный батюшка. Государь-предок был чем-то явно расстроен. Войдя в спальню в образе небольшого слона на длинных тоненьких ножках, он остановился у кровати и застыл, скорбно поводя хоботом. Над морщинистой слоновьей башкой ореолом кружился шмель.

– Предчувствие имею я, сын... – сказал слон-отец, – Ох, имею... Гражданской войны-ли, что-ли... Смуту чую. Распустил ты народец. Всяк сам за себя думает и решает. Всяк сам себе царь. А ты разгулу мысленному потакаешь. Библиотеку завел вон тоже. Грамотеев разводишь на свою голову. А люди-то, сынок... С ими пожестче надо. Приструнять надо. Время от времени. За шкирку брать и на властную вертикаль голым задом сажать. Да горизонтальными связями меж деревом и конем вязать. А ты, гляжу, раздобрел. Как баба на пирогах. Того гляди, банты красные на себя наденут, а корону-то с тебя сымут...

Повернувшись к царю-сыну натуральным кожаным задом, слон-отец прыгнул через горящий обруч и удалился бок о бок с неизвестно откуда взявшимся тигром. Государь тотчас проснулся и немедленно сделал выводы.

И, едва умывшись, упругим шагом проследовал в библиотеку. Где, сидя в уютном кресле, летописец любовно оглаживал новенькую, только что полученную из Голландии очередную книгу из серии "Приключения голой женщины". Летописец, несмотря на воспитание и образование, отнюдь не чурался бульварной литературы. Последняя прочитанная им книга называлась "Возьми меня крепко за низ", а предпоследняя – "Исповедь анального убийцы".

– Перечисляй! – сказал царь, войдя и плюхнувшись в кресло. – Все, что за последний квартал получено.

Летописец выдвинул ящик и достал карточки. Руки его дрожали. Он сразу понял, что намечается чистка, и на душе его острыми когтями заскребли кошки. Государь же, весь под впечатлением недавнего сна, насупил брови а-ля портрет батюшки и отчеканил:

– Словоблудию печатному в государственной библиотеке отнюдь не место! Потому как она есть орган размножения знаний. А не свалка порочных мыслей. Потому названия вслух читай, а я говорить буду, оставить аль нет.

И процесс цензурирования начался.

– "Способы кормления рыбок грудью". Научный труд, – говорил летописец. Царь пару мгновений думал.

– Оставить. Кому-нибудь пригодится.

– "Кто-то наложил в гнездо кукушки". Роман.

– О природе? Ладно. Пущай будет.

– "Булыжная охота на черепах". Пособие.

– Сгодится. Оставь.

– "Случаем тушканчиков". Учебник зоолога.

– Оставляй.

– "Церемония высыпания мусорного ведра". О китайских обычаях.

– Ишь ты как... Ну, пускай.

– "Авгиев узел". О лечении геморроя.

– Надобно.

– "От познания к поимению". Философский трактат.

– Оставь.

– "Мой в ее". Любовный роман.

– В сторону. Не пройдет.

– "Ляля лучше, чем бяка". Раскраска для маленьких.

– Оставляй.

– "Гомес Лопесу не Родригес". Латиноамериканская проза.

– Пущай.

– "О где вы, красные, блин, девы..." Сборник стихов.

– Ну, пусть...

– "Мертвые ноги пахнут хуже". Боевик.

– Ага...

Его величество был чужд деспотизму и вседозволенности в равной степени. Стопка непроверенных карточек росла, стопка непроверенных стремительно уменьшалась, кучка забракованных цензурой увеличилась, но была довольно мала. В итоге довольно скоро библиотека избавилась от всякого хлама и, по мнению государя, почти сравнялась по научной ценности с александрийской. Запрещенные же издания государь велел запереть в особо крепкий сундук, опечатать, а ключи к нему выбросить.

– Чтобы соблазну не было. И чтоб на костре их, подобно дикарям, не сжигать, – сказал, утерев легкий пот, монарх. И пошел справиться об обеде. А летописец исполнил его приказ. И аккуратно уложил немногочисленные забракованные книги на дно дубового сундука. Сперва "В одной постели с двумя". Потом "Как самому определить свой пол". Затем "Череп пьяного Сатаны". И так далее. Всего – двадцать девять томов. Отнюдь не самых интересных творений.

Сказка №78

В этот день ничего заметного не случилось. Ударившие морозы ограничили активность живых существ, и все население страны, включая зверей и птиц, впало в энергосберегающую бездеятельность. Царь с царицей, клюя носами, сидели у главной дворцовой печки и слушали, как потрескивают поленья. Шут торчал у окна и наблюдал за снегирями, которые приросли к веткам и качались вместе с ними во сне. Дворня расползлась по углам и притихла, и во всем дворце занималась делом только царевна, проверявшая домашние сочинения крестьянских ребят. Она уже второй год лично обучала письму нескольких отобранных первоклашек.

«Батя лошать напоил, и лошать чуть у нас неподохла. Потаму чьто батя цельно ведро может, а лошать нет. Пиво. А ведры он перепутал. А моманя бате говорит: ты, батя, совсем умом худой стал, когда ежли лошать у тебе пиво пьет. Да исчо и в пост».

Царевна вздохнула, исправила ошибки. Подумав, поставила четверку и отложила лист в проверенную стопу.

«А лето я никак не правел. Патамушта оне куры все время догляд за ими, и како оно лето было, я не видал. Рази тока хадили с Мишкой на озеру и там танули обои. А Дятька Мокар за волоса обоих спосал из озеры и водой блевали. А лето я правел хорашо.»

Царевна улыбнулась. Это было сочинение того самого мальчишки, которого она прочила в старосты. Паренек был очень смышлен и склонен к обретению знаний.

«Ф калдунов я не верю, а систра боица. И я ночю ей говорю: калдун идет! А ана боица. Фся койка мокра. А батя снурком по жопице мне надал за это, што я сказал калдун идет. Патаму што тожа боица, и маманьку с лафки со страху чуть не сметнул. Хотя взростлый.»

Царевна подчеркнула ошибки, но поставила пять.

«С дедушком Петей ловили рыбу. Сперва на уду, потом в сеть, а потом прямо руками Инспектор нас с дедушком обеих споймал. За то, что потому как сетью нельзя. И штраф. А рыбу Инспектор себе забрал и коптил, люди видели. Вырасту – Инспектором буду.»

Царевна нахмурилась и отложила сочинение в сторону. Ей надо будет обстоятельно и серьезно поговорить с его автором. А государю – покричать и потопать ножками на инспектора.

«У старшого брата свадьба была. Ён медов обпился и в кусту середь дня уснул. А Петка с Федкой невесту скрали. А ён встал, а невеста где. А Петка с Федкой говорят: кака невеста. А ён говорит: котора была. А Петка с Федкой говорят: а котора была. А ён говорит: а за котору щас в лоб обоим. И задрались. Сильно. Котора морда не поймёш где. Щас обои все трое синяков у их много. А невеста до сих пор где. Поди, найдёца.»

Царевна засмеялась. И ошибки править не стала.

«Ищо к дяди Коли с мамой ездила. Он раньше хороший был и игрушки мне подарил много. А сичас не стал. Лежит и лежит. А все плакают. Потом в ямку поклали, и дядя поп пел. А мы с Ленкой поспорили, што вылезет или нет. И я проиграла.»

Достав платок, царевна вытерла слезы. И взяла последний листок.

«Сильный был гром. Коровы сбесилися и на рожь побёгли. И тятя говорит: „От, блять, курвы, куда побёгли!“ И за ими бегом. А дедушка говорит: „А хер ли? Рожь-то поди не наша.“ А маманя говорит: „Дак боярска же рожь! Песдюлей на кажну харю по две штуки получим!“ Ну и да. Получили. Рожь же коровы-то суки в гавно ко всем херам истоптали.»

Царевна покраснела и стукнула по столу кулачком. Вовочка был мальчик неглупый и артистичный. Но хулиган!

В дверь тихонечко поскреблись.

– Перерыв, твое высочество! Полдник!

Вошла кухарка с подносом в руках и сахарной улыбкой на сдобном личике.

– Откушай, царевна! Коржики самолучшие получились!

Сказка №79

В это утро его величество не проснулся. Реки вчерашних возлияний были столь могучи и широки, что отойти ко сну царь изволил в виде абсолютно бессмысленного деревянного истукана с нулем во взгляде и полным отсутствием реакций на раздражители. Обозначив капитуляцию Морфею серией далеко не горловых звуков, государь опочил последним в груде ближних бояр. Свалившийся предпоследним шут, став царским изголовьем, не храпел, как обычно, а мягко булькал. Задолго этим предвосхищая новейшие типы иностранных спальных конструкций. Виночерпий, в обязанности которого входили также догляд и присмотр, накрыл государя большим гербовым одеялом, положил ему в ноги самого тепленького из бояр, раскрыл окна, взял полотенце и стал проветривать помещение, не рассчитывая закончить даже к полудню.

Вся государственная головка, вопреки обычаю, напилась столь сурово отнюдь не в силу какого-то найденного повода, а напротив, именно в пику полному отсутствию такового. Когда после долгих умствований ни одна светлая башка не смогла присовокупить к общим намерениям никакого мало-мальского юбилея или захудалого праздника, царь, сведя брови, просто сказал: "Вперед!" – и через двадцать минут вся государственная машина в полном составе уже приняла по три критических массы на каждого. Исключая царя, который принял четыре. Зверский характер попойки усугублялся тем, что даже наименее воспаленные умы ни на секунду не озаботились отсутствием всякой закуси. Не теряя на тосты времени, государь быстро начерпал в себя недельную норму. И начал пить со вкусом только тогда, когда перестал узнавать половину бояр. Шут, тремя меткими глотками уложив наповал последнюю трезвую мысль, полностью отождествил себя с кухонной раковиной и вовсе этого не скрывал, раз и навсегда открыв рот и запросто вставив в него шланг из уложенной наверху бочки. Каждый отдельно взятый боярин пил не в пример меньше, сперва аккуратно считая на пальцах смертельные дозы, а затем, по окончанию пальцев, махнув рукой и употребляя по зову сердца. Духовенство, забычковав кадила и забросив кресты за спину, под руководящие движения архимандритова кадыка последовательно упилось до положения риз, до зеленых чертей и до белых ангелов с арфами. Боевой генералитет, числом примерно около двух, к завершению мероприятия являл собой нерядовую картину ввиду повсеместно лопнувшей на обоих кольчуги и одинаковой гомеричности животов, кои, при умозрительном геометрическом сочленении, составили бы идеальную сферу величиной с небольшое солнце. Государю же в этот вечер удалось повторить национальный (и поэтому автоматически мировой) рекорд, состоявший в том, что частота принятия на грудь ковшика совпала с частотой пульса. Словом, употребление состоялось довольно серьезное. Хотя, конечно, уступающее по масштабам как новогоднему, так и майскому.

Так вот, утром государь не проснулся. Что, однако, не помешало ему после звонка будильника начать поступательное движение в сторону умывальной комнаты. Тело, некогда приученное к обязательным процедурам, могло распоряжаться только конечностями. И, прибыв к умывальнику, встать само не сумело. Но выход из положения был им найден. Крепко спящий государь пустил обильную слюну, которую тут же растерла по лицу хаотически мечущаяся рука. Не смотря на слегка кошачий тип действий, формально государь был умыт. А также он был одет. И даже чуть-чуть обут. Плюс ко всему дышал и имел в бороде сравнительно небольшое количество мусора.

Поэтому, когда, пригибаясь, в горницу вошел голландский посол, взору его представился не абсолютный натюрморт, как бывало, а относительная пастораль.

– Гой еси! – сняв шляпу, сказал посол. Уже давно прошло время, когда обычаи страны пребывания могли его удивить. Позади были два инфаркта, инсульт, перенесенное на ногах тихое помешательство и первый самостоятельный выход из полумесячного запоя.

– Хр-р-р-р-р-р-р-р-рю-у-у-у! – отвечал государь, которому чувство юмора не изменяло даже во сне.

– Сам видишь, – сказала вошедшая за послом следом царица, – Его в себе нет, и очень не скоро будет. Так что ежели у тебя что сурьезное, все одно мне решать. Ежели, спаси Господи, не война какая, конечно...

– Нет-нет, матушка! Что ты, что ты! – на хорошем туземном языке отвечал ей посол. – Никакой войны! Мне бы просто грамоты верительные проштамповать. По болезни слегка просрочил.

– Это тебе вторая печать надобна, – подумав, сказала царица. И, звеня янтарными бусами, склонилась над монархом. Который, перебравшись, уже спал лицом в кресле. Решительной супружьей рукой государь был пару раз легко перевернут, тщательно обыскан и лишен спрятанного в носке мешочка с печатями. Подышав на один из найденных чернильных кружков, царица собралась было шлепнуть им по подставленной послом грамоте. Однако не стала. И вместо полагающегося по ритуалу межгосударственного словесного комплимента произнесла громкую иностранную фразу, которая никак не вязалась с женственным ее обликом и живо напомнила о ее давних итальянских корнях:

– Мамитта мия едритта тако ди распротако!!

Забыв про посла, государыня вытянула из мешочка весь длинный помятый свиток, начальные слова из которого успела прочесть. Уставилась на него. Покрываясь холодным потом, посол из-за ее плеча читал тоже. Сперва про себя, затем вслух и с каждым словом все громче...

Сказка №80

"...образом, что есть такое вообще Голландия, господа? Да просто тьфу на палочке! (Аплодисменты) И что такое парламент ихний против нашего веселого дружества? Да просто, блин, блин коровий! (Общий смех, аплодисменты, вставание) И сегодня... Точнее, уже вчера... С этой торжественной трибуны я высоко заявляю, что... (падение его величества государя ликом в стол, легкий щечный массаж, поднятие, аплодисменты) Спасибо, Сеня! Дай я тя поцелую! Чем Бог послал!

Господин шут:

– Величество! Да будут твои дни нескончаему... ма... мы!!! (падение господина шута ликом в пол, легкий щечный массаж, поднятие, крики "Ура!" и "Опа!") Короче... это... Лошадью ходи! Под себя! (Одобрительный смех, крики "Тону!", "Летим!" и "Руби стропы, а то крышу не прошибем!")

Господин боярин-декламатор:

 
                                               – Как ныне сбирается наш буревестник,
                                                   Вихри враждебные, бом-тилибом...
 

Его святородие архимандрит:

– Иже еси мимо дырки не пронеси! Во имя батька и сынку выпей и закуси! Ы-ы-ык... Харррашо!

Его величество государь:

– ... ибо Голландия есть страна, равноудаленная от здравого смысла и справедливости! Посему подлежит немедленному завоеванию и растоптанию в прах! Хватит... Себе... Принимай, организмушко! Ы-ы-ык... Р-р-р-р-ры!!! Р-р-рывела буря, гроб гремел!..

Господин боярин-казначей:

– Далее... Апрель, май, июнь. Разумно... Июль, август, сентябрь. Надо же, еще помню! Октябрь, ноябрь... Моябрь? Твоябрь и еёбрь?!! (Падение господина казначея со стула, откат господина казначея к стене, крики "Улетай, туча!", "Вот кто-то с горочки убился!" и "Из-за острова Даманский на простор речной войны!")

Господин шут (тенором):

 
                                      – Дывлюсь я на нибо,
                                      Та й думку гадаю:
                                      Чому я нэ дятил,
                                      Чому нэ долбаю?
 

Его святородие архимандрит:

 
                                          – Ах вы сани мои, сани,
                                           Сани лыжные мои!
                                           Конькобежно-гусенично-
                                           Трехколесны-и-и-и!!! (Обморок)
 

Господин боярин-ключарь:

 
                                          – З-з-задави нас, Ванюша,
                                             На тракторе-е-е!
                                             До околицы нас
                                             Р-р-раскати-и-и!
 

Его величество государь:

– ... и о погоде. Без всяких вариантов и повсеместно пройдут кратковременные осадки, упадки на дно, застыватки и неотскребатки ничем. Х-ха! Эй, самописец! Пишешь?

Я:

– Как приказывали, ваше величество. Стенографирую

Его величество государь:

– Долой Голландию с глобуса! Записал? Говорит и показывает сам государь! (Попытка снять портки. Ступор)

Господин главнокомандующий:

– Мыр-р-р-р-ра! Равнение на... Насреддину! Дивизио-о-о-он! По голландскому нидерландству! Бронепульным! Дистанция сто метров с барьерами! Трубка сорок, табак рупь тридцать! Огонь!!!

Господин шут (баритоном):

 
                                        – Вот и встретились два отчебучества,
                                            Развели у дороги бардак.
                                            А глаза без поллитры не пучатся,
                                            И душа не поет натощак.
 

Его святородие архимандрит:

– Тиха-а-а! Песня про Клима Ворошилова!

 
                                  Летит, летит по небу Клим усталый...
                                  Летит в тумане на исходе дня...
                                  И между ног есть промежуток малый...
                                  Быть может, это место для коня...
 

Господин казначей:

 
                                – Во поле тверезонька стояла-а-а-а...
                                 Люля, люля-кебаба-а-а-а...
 

Господин боярин-декламатор:

 
                                 – Увечный, пой!
                                  Покойник-Толька снится...
                                  Летит, летит
                                  С мигалкой колесница!
 

Господин шут (фальцетом):

 
                                   – Расцветали дыни и арбузы,
                                      Поплыли туманы над водой!
                                      Выносило на берег медузу,
                                      Ну и гадость, Боженька ты мой!
 

Его величество государь:

– ...новница всех наших бед! Именно гадская Европа в лице шушерно-подколодной Голландии имеет место быть в наш адрес врагом номер раз! Амстердам должен быть разрушен! Ихнего посла посадить на хлеб, на воду и на кол! Только священная созидательная война нас против их позволит сохранить статус кво как модус вивенди! Против их многорожей хитрости да будет выставлен наш соборный единорог! Хай живе недолго на колу голландский посол!

Господин боярин иностранных делов:

 
                                    – Гландыши, гландыши!
                                       Хальт! Аусвайсен, доннер веттер!
                                       Гландыши, гландыши!
                                       Фойер! Капу-у-ут...
 

Его величество государь:

 
                                  – Пусть всегда будет солнце
                                     В харю нашим врагам!
 

Господа! Приглашаю вас всех в посольство Голландии на ужасный пожар! Сеня, дай-ка мне спички. Эй, самописец! Стенограмму пишешь? А ну-ка, дай-ка я погля..."

Листок кончился. Вздохнув, царица с опаской глянула на посла.

– Мда... Ну, что? Ноту заявлять будешь?