Текст книги "Номерные сказки"

Автор книги: Евгений Шестаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 21 страниц)

Сказка №37

В этот день его величество крайне озаботился проблемами экономики. Побудительным мотивом к тому стала краткая, но жалобная речь государыни о низком качестве отечественных свечей. Которыми только за нынешний отчетный год было непоправимо закапано сорок восемь одежек и четырнадцать скатертей. Которые больше коптят, чем светят, и скорее смердят, чем пахнут.

– Не свечи, а прямо позор какой-то! – в сердцах сказала царица, – Горят как спички, светят как светлячки, а стоят как бриллианты!

– Иностранных купи. И поболе, – небрежно бросил государь боярину, ответственному за торговые сношения с внешним миром. Боярин заморгал. Боярин засуетился. Боярин, кланяясь, приблизился к государю и, прижав к груди руки, что-то прошептал ему в ухо. Государь поднял брови. Боярин опустил руки. Государь смежил веки. Боярин дрогнул коленом. Государь, помолчав, встал. Боярин, промычав что-то, собрался было пасть ниц. Но государь взглядом распрямил его и взглядом же заставил говорить вслух.

– Ни фунта, батюшка, ни гульдена, ни тугрика в казне нетути! – плачущим голосом поведал боярин, – Все потрачено! А взять-то неоткуда теперь! Не продаются боле матрешки наши. Повышли из моды-то. А другого экспортного товара не производим...

Наступила тишина. Думные бояре молчали, потому что не поняли смысла сказанного. Головой большая их часть умела только кивать, жевать и плевать. Чего, впрочем, вполне хватало для выполнения представительских функций. Духовенство молчало отдельно. Поскольку, наоборот, в данном вопросе очень хорошо разбиралось. До такой степени хорошо, что в отдельных храмах сто процентов икон являлись штампованным новоделом. В то время как в заграничных музеях те же сто процентов икон были подлинными. А некоторые из высокопоставленных духовных особ, не ограничиваясь золотым шитьем и крестами, вполне открыто носили перстни, браслеты и даже серьги.

– Та-а-ак... – недобро протянул государь. Собственно, это было все, что он мог сказать по имеющейся проблеме. Отсутствие специальных знаний и неизлечимая доброта довольно часто были причиной его собственных неудач. Однако в данном случае было с кого спросить. Государь одной группой мышц свел воедино брови, а другой выпятил нижнюю челюсть так, словно собирался укусить себя за нос. Боярин стоя сомлел. Его величество привстал с трона, и небольшой, но крепкий бугор обозначился над локтем правой его руки. Боярин взмок одновременно по двум причинам и приготовился вдобавок заплакать. Царь не был склонен к рукоприкладству, но напугать виноватого подданного мог иногда столь сильно, что бывали даже случаи преждевременных мужских родов. Боярин затрепетал и приготовился к мучительному позору, помноженному на душевную боль.

– Хрю! – вдруг раздалось из-за трона. Все опешили. Свиней в палатах, как правило, не водилось. Однако водился шут. Он выполз на карачках, поморщил нос, почесался боком о ножку трона и опять хрюкнул.

–Хрю!

– Дурак! – гневно выкрикнул царь,– Прочь пошел! Не видишь – катастрофа финансовая стряслась! Уходи с глаз долой! Надобен будешь – вызову, а в серьезные дела с шутками своими не суйся!

– Хрю! – твердо сказал шут и встал. Дурости в его глазах не было ни на грош, – Сие означает "Химизация и реструктуризация юга". Промышленная программа такая. Самородок один на бересте написал. К тебе, величество, обратиться-то побоялся, а архимандриту-то на пасеку снес. Архимандрит говорит, очень дельно мыслит мужик. Не только грамоте знает, но и понятиями владеет. Каку-то черну жижу из-под земли добыть хочет. Говорит, за эту самую жижу монополии в Европе по башке друг дружку колотят.

– Не понял. – честно признался царь, – Какую такую жижу? Какие монополии? Ты о чем?

– Хрю! – сказал шут, – что в переводе со свинского значит "не знаю". Ты – царь. Тебе в этом и разобраться...

Сказка №38

В это тягучее пасмурное утро боярин-грамотей закончил художественное чтение новейшего немецкого романа «Грустная повесть о бедной сиротке Гретхен, ее болезнях, горестях и безвременном преставлении в тяжких муках». Когда хлопнула закрываемая кожаная обложка, государь, отвернувшись, махнул рукой. Все, включая заплаканную царицу, тотчас встали и вышли. Никто не посмел обернуться, но все знали, что спина самодержца содрогалась не от холода. И не от того, что половина царицыных слез вылилась ему за воротник. Царь, в полном соответствии с замыслом автора, глубоко проникся и искренне пережил. Он стоял у окна с влажными глазами и хлюпающим носом, глядел вдаль и не видел ничего, кроме тоскливой безысходности бытия. Вспомнив последние слова героини перед тем как она, за две понюшки хлеба убирая голыми руками снег с крыши, упала с шестнадцатого этажа в открытый канализационный люк – государь всхлипнул так громко, что на несколько мгновений оглох.

– Страсти господни... – изведя шестой за утро платок, мокрым соленым голосом сказала в соседней горнице царица. Грамотей с виноватым видом тут же подал ей седьмой и восьмой.

– Литература, – сказал шут, чтобы как-то поддержать разговор. Ничего, кроме имени героини он не запомнил, так как всю декламацию проспал под троном. – Один из главных способов приведения в трепет сердечной мышцы.

– Истинное искусство! – подтвердил, кивая всем телом, один из ближних бояр. Он тоже проспал практически всю декламацию, но, в отличие от шута, сидя, с открытыми глазами и выражением внимания на лице.

– Поди, Сеня, глянь, как он там. – немного погодя сказала царица. Шут, неслышно ступая, направился к двери. Которая распахнулась ему навстречу, явив стоящего за ней государя. Который, безмерно удивляя всех, обратился к присутствующим не со словами, а с какой-то невнятной музыкальной фразой, отдаленно напоминающей известное сочинение известного венского композитора.

– Падам... Падам... Падам пам-пам...

Шут сообразил гораздо быстрей других и отреагировал мгновенно.

– Обязательно! – взяв самодержца под локоток, сказал он.– Прям сейчас! Тока клич бросим, чтоб ко дворцу прибежали. Чтобы без промедления ковыляли быстренько ко дворцу и держали карманы шире. А тебя, надежа, пока умоем. И в подвал за казной пошлем. Дай-ка, зрачочки тебе протру. А то перед подданными неудобно...

... – Подам... Подам по монете... Каждому... – твердил государь, сидя на балконе за ширмой и развязывая очередной кошелек. – Каждому сирому, болезному и убогому. И ветхому. И горемычному. А погорельцам вдвойне подам. Пусть вперед выходят. С красными флажками. Чтоб отличать. А болезные – с белыми. Чтоб не путать. А кто без флажков – тому тоже подам. Всем подам. Мы не амебы. Но делиться надо. Господь сказал. Не кто-нибудь. Ему тоже подам. На храм. Чтобы был.

Щедрость государя, как и многие из его свойств, была безграничной. Вернее, искусственно ограничиваемой окружением. Когда собравшаяся под балконом толпа выросла до размеров всего взрослого населения страны, а количество развязанных кошельков приблизилось к половине всех денежных запасов, шут нагнулся к цареву плечику и шепнул :

– Пора.

– Убогий? – спросил царь первого подошедшего. Тот кивнул.

– Немой? – утерев слезу, царь подал ему монету. Тот кивнул и отошел.

– Глухой? – спросил царь следующего.

– От рождения! – ответил тот, получил свое и убрался.

– Слепой? – спросил государь третьего, с закрытыми повязкой очами и бьющей по земле палочкой.

– Вообще-то он картавый! – отвечал за него четвертый, – Картавит, елы ты мои палы, как вдаренный попугай! А ослеп только что. За углом. Как денюшки блестят, увидал – и ослеп. Одним разом на оба глаза. А я, государь, одноногий буду. Тоись, с виду на двух хожу, но только одна моя. А другая чья-то. Не веришь? Хошь, заголюсь? На одной волосов мене, чем на другой. Не веришь?

Но государь верил. И давал каждому подошедшему согретую телесным и душевным теплом монету. А шут – самым наглым – невидимые взору пинки. Чтоб не напирали. И по второму разу не подходили. Потому что денег у государства меньше, чем щедрости у государя.

Сказка №39

В этот день сразу после обеда государь не уснул, как это чаще всего бывало, а наоборот, как это бывало лишь иногда, приободрился до такой степени, что отражения в зеркалах едва за ним поспевали.

– Собирайся. – сказал он шуту, едва тот утер рот салфеткой. Вопрос "Куда?" услышан не был, так как звук шутовского голоса не достиг царевых ушей ввиду слишком быстрого перемещения оного по коридору.

– Чеснок, – сказала многоопытная царица, – Три головки съел вместо двух. Шибко теперь бегать будет. Оно ему как мурлыке котовскому валерьянка.

Подтверждая ее слова, государь снова пронесся мимо с одним обутым валенком и свистящей от скорости короной.

– Черт-те какой десяток лет человеку, а летает, как сопли за пацаном. – недовольно сказал шут. Он съел только полкиселя и чуть-чуть откусил от груши.

– Видимо, идея какая-то обуяла. – предположил кто-то из бояр. – Безотлагательное что-нибудь в ум пришло. Может, не дай Бог, реформа опять какая.

При слове "реформа" все, включая шута, поежились. Слово "реформа" сразу освежало в памяти такие события, давние и недавние, рядом с которыми вселенский потоп не выглядел бы вообще никак. Достаточно было только вспомнить позапрошлый год, когда государь с присущей ему неумолимой добротой снизил пенсионный возраст до тридцати лет. И до десяти лет повысил срок, даваемый незаконно работающему пенсионеру. Экономика рухнула и лежала в пыли до тех пор, пока со своей дальней пасеки не доковылял архимандрит и не сообщил конфиденциально государю, что Господь в его, архимандрита, лице устно советует одуматься и на хрен все отменить. И, пряча взгляд, предъявил царю "вельми слезоточивую", как он выразился, икону. Царь припал, раскаялся и тотчас же все исправил. И полгода был тих. А в день своего рождения так набряк спиртными напитками, что снова не удержался. Держа писца за седеющие на глазах патлы, надиктовал и заверил своей печатью такое, что наутро обомлел сам. И тут же, бегая и крича, все отменил. Но государственная машина успела четко сработать. И угрюмые стражники молча таскали на площадь охапки сучьев. А привязанный к столбу голландский посол молча, ввиду наличия во рту кляпа, наблюдал, как палач наполняет керосином клизму. Которую дрожащий от ужаса лекарь дрожащими же руками тянул прямо к послову заду. А хмурый пушкарь, невесело косясь на зевак, пристраивал к пословой спине малый бочонок с порохом. А его, посла, личный секретарь и по совместительству оберфейерверкер, плача и извиняясь, накручивал на пословы кудри петарды. Государь поспел уже в тот момент, когда начался обратный отсчет и экзекуторы удалились в укрытие. Затоптав пороховой шнур, царь лично развязал и разминировал многострадальца. И две недели подряд каждый день приходил извиняться. Всякий раз с новым орденом и плошкой икры. А также с пирогом от царицы и вышивкой от царевны. И никто не мог понять, что же такое случилось. Пока сам государь в приступе стыда не сообщил на исповеди архимандриту, что из-за излишнего потребления сделался столь нетрезв и мысленно дерзок, что своею царскою волей и реактивным образом решил вознести посла к Господу. Не по злобе, а, наоборот, за заслуги. Его величество получил крепкое церковное наказание, а архимандрит стоически крепился до самой ночи и разболтал секрет лишь во сне.

– За мной! – крикнул государь, пробегая мимо уже совершенно одетый. И распахивая входную дверь. И крича с крыльца :

– Эх, снежок-то какой! Солнышко-то како! Эй, холерики! Ходь на улицу! В снежки играть будем.

И холерики, перемежаемые сангвиниками, потянулись ко входу с радостными улыбками на устах. Еще б не радоваться! Ведь государь просто хотел поиграть в снежки.

Сказка №40

В этот день государыня на обед побаловала общество пиццей, которая есть самый популярный продукт Италии, которая располагается недалече от Франции, которая есть вечная соперница Англии, которая... Короче, разговор за обедом был о политике.

– ... ибо что такое самая эта Европа есть? – говорил государь, с трудом прожевывая кусок. Как всегда, он откусывал несколько более, чем могло поместиться во рту. И как всегда, делался при этом несколько невнятен в своих речах. – Европа, судари мои прелюбезные, есть ни что иное как грымбры шкрыбры хам-хам абрыб! Ашкрампрыб! Угу.

Все помолчали. Толмача для таких случаев при дворе не держали. Однако мало кто сомневался, что государь изрек нечто дельное и достойное как минимум осмысления.

– Истинно так! – сказал неродовитый, но с немалыми карьерными планами очень хитрый боярин. – Оно самое Европа и есть. Особливо с точки зрения птичьего полета ума. Очень, батюшка, хорошо ты подметил. Прямо я на тебя удивляюсь, как тебе лёгко мудрота такая дается.

Все опять помолчали. Не то чтоб каждый очень был согласен со словами боярина. И не то чтоб не имел своего мнения о Европе. Просто сытная еда некоторое время не способствовала шевелению мысли.

– А почему так? – государь задал вопрос, на который, в силу огромного аналитического превосходства, мог ответить лишь сам. Поэтому по третьему разу все опять промолчали. А его величество, одним могучим движением проглотив измельченную пищу, сказал :

– Да потому что куры, блин, они суповые супротив нас, орлов!

Сразу стало ясно, что разговор принял патриотическую направленность. Такое довольно часто бывало, ежели предыдущим вечером государь проигрывал в карты голландскому послу.

– Потому что, конечно, сильна Европа менталитетом... Да только грудь у ей наскрозь слабая! Потому что одни Коперники сплошь да Джорданы Бруны, куда ни кинь. А Муромцы с Добрынями на ихних кислых почвах взойти не могут. И потому завсегда Европа супротив нас как говяжья котлета супротив живого быка. Красиво, вкусно, но рогов с копытами нет. И хвоста нет. И... В обчем, как цивилизация мы рядом с ими ребёнки, но как народ они рядом с нами мыши. От так.

Государь откинулся на стуле и с оттенком легкого пренебрежения глянул на аккуратно кушающего голландского дипломата. Тот от своего скромного, величиной с Люксембург, ломтика отрезал кусочки размером не более Ватикана и прожевывал их до полного нарушения молекулярных связей. Зубы у посла были вставные, волосы накладные, а пальцы столь чистые, длинные и холеные, что и Мона Лизавета смотрелась бы рядом с ним грубой клешнятой дурой.

– Еще отрезать? – спросила государя супруга. Ей нравилось, что государь кушал много. И нравилось, что голландский посол кушал неторопливо и аккуратно. И очень нравилось, когда за столом просто кушали, не вдаваясь в теоретические распри и словесные провокации. Однако царь, припомнив, как тяжко было ему лезть под журнальный столик, чтобы кричать из-под него петухом ( а такое за прошлый вечер случилось трижды ввиду фатального невезения его величеству в картах ), пихнул посла в бок и сказал :

– Закатится скоро Европка ваша! Погоди только. Вот подымем у себя фабрики да заводы, да науки, да просвещение – будете у нас тогда в подмастерьях бегать! Нам ить только с печи бы слезть. Сразу всех за пояс заткнем. Али ишо в какое место засунем. Так, бояре?

И он повернулся к жующим и глотающим современникам. Те хором проглотили и хором же подтвердили мнение сюзерена. Из общего согласного гула выделился лишь голос шута, дополняемый звоном разнокалиберных бубенцов.

– Ась? – отогнув ухо ладонью, переспросил его царь.

– Утонул вчерась! – отвечал ему шут. – А нынче сёдни вылез на сходни. Вынул рыбу из ушей и сказал : кому сушей?

Все, включая не знакомых со словом "суши", засмеялись. Царь, не знакомый, помимо слов, также и со многими из обычаев, промокнул углом скатерти рот и вытер о штаны руки. На сытом лике его величества последовательно проявились удовлетворение пищей, самочувствием, беседой и окружающим обществом.

– Спасибо, матушка! – поблагодарил он супругу. И встал из-за стола первым. А шут последним. И пригладил усы. А шут потер лоб. И направился немного соснуть в диванной. А шут, шутить не обязанный, молча сел один у окна. И долго смотрел на покрытые снегом крыши. На скованную льдом реку. На одинокого нахохлившегося воробья. Который, закрыв глаза, недвижно сидел на промерзшем дереве. И изо всех маленьких своих сил верил, что когда-нибудь обязательно наступит весна.

Сказка №41

В этот день был легкий морозец, ясное небо и добропорядочное безветрие. Все живое, не теряя времени даром, повылезало из своих зимних убежищ. Деловитые птички суетились над какашками лошадей, бодрые белки сновали по сучьям, а шумные люди, скрипя снегом, тратили накопившуюся энергию.

– Прямо экспортный экологически чистый продукт! – говорил царь, беря на лопату целый сугроб. – Прямо от не снег, а Родины-матери сладкий сахер! Кабы его африканам бы продавать – то-то забогатели б...

– У их, окромя песка, ничего нетути. – сказал эрудированный шут. – Песок у их один да перышки в волосах. Ступень развития низкая. Каменный век. Говорят, даже такие племена есть, которые из принципу зада не подтирают. А переда не скрывают. А из всей цивилизации тока барабаны у их. Вкруг костра сядут и лупят в барабаны, пока миссионеры на шум не явятся. Миссионеринки поедят и – опять в барабаны лупят. Пока не порвутся. Так и живут. Некультурно, но весело.

Беседуя таким образом, его величество и его смешнейшество постепенно домахались лопатами до калитки. Снега выпало много, но телесного здоровья было у обоих гораздо больше, и царица с удовольствием из окна наблюдала, как царь да шут ловко управляются с уборкой. Чуждая праздности, она вытирала пыль, следила за пирогом в духовке и составляла меню на ужин одновременно. В соседней горнице чуждая лености царевна составляла письменную заявку на научные труды, каковые при содействии голландского посла она получала из его страны. Список книг и статей был долог и разнообразен. Там были и "Особенности поведения мух в липучке", и "Роль диагональных прыжков в свадебном обряде пуштунов", и "Способы выведения глухонемых канареек". Несмотря на юность лет, царевна даже кое-где за границей считалась вполне серьезным ученым. А ее сенсационная монография "Лилипуты-борцы сумо" наделала шума не только в научном, но и в спортивном мире. В данное время ее высочество собирала материалы для своей новой, весьма обширной работы, которая пока что условно называлась "Общая классификация вони".

День был так хорош во всех смыслах, что дремлющих и впавших в зимнее забытье во дворце совсем не осталось. Старушки-приживалки, взбодрившись чаем, бормотали громче и перемещались в пространстве гораздо быстрей обычного. Самая зоркая искала соринки, а самые хваткие разбирались с оными веником и совком. Конюх в конюшне говорил по душам с конем. Виночерпий в погребе выравнивал бутылки на стеллажах и грозно топал на слишком наглых мышей.

День был хорош уже хотя б потому, что с самого утра до самого вечера абсолютно ничего не случилось. После завтрака был обед, затем полдник, затем как-то незаметно наступил ужин. Отходя же ко сну, его величество лишь на секунду пожалел о том, что время прошло быстро и незаметно. Поздним вечером в нагретой мягкой постели трудно о чем-то жалеть. Да и стоит ли? Ведь день пролетел мгновением, но ночь будет длиться. А ночью бывает много всего. Только положишь голову на подушку, только закроешь глаза – и вот ты уже вождь племени одноногих охотников за матрасами. Нужно очень быстро бежать на одной ноге за диким матрасом по прерии. И ни в коем случае нельзя пересекать линии горизонта. Потому что сразу за ней – территория вечноголодных жрунов. И если ты увлечешься погоней, прыгая на резвой своей ноге за летящим по-над самой травой матрасом, то тут-то в тебя штук пять или шесть самых зубастых-то и вопьются. И до скелета в один момент обожрут. А скелетом тебя обратно в племя не примут. Засмеют. И будешь ты, как дурак, костяною сиротой меж редких баобабов маячить. И зубы редкие не от веселья скалить, а от того, что губы не уберег. А потом поставят тебя в школе на всеобщее обозрение и сколиоз будут изучать на твоем примере. И слова всякие на черепе шаловливой ручкой писать. И из класса в класс таскать в очках, с ранцем на спине и с глупыми шутками во все горло по поводу максимальной твоей раздетости. В общем, всякое бывает во сне. И часто хорошо, что не въяве.

Сказка №42

В этот день его величество был в ударе в самом прямом смысле этого слова. Во время предматчевой разминки он, отрабатывая молниеносный проход, пересекал поле по диагонали с такой скоростью, что зрители не успевали поворачивать шеи.

– Быстер, царище-то наш, быстер! Того гляди, всю траву до свистка потопчет. – переговаривались зрители, поплевывая в кулачки шелухой. Матч был нешуточный, первый за все эпохи с участием не только официальных светских, но и духовных лиц. В конце концов сломался даже архимандрит, наложивший на себя страшенную поклонную эпитимью (которую он, впрочем, довольно скоро сам начал называть тренировкой) и ставший первым за все эпохи буквальным образом голкипером от Господа Бога. На заседании спортивного комитета царь лично утвердил эскиз кубка, скопированный им же с уличной урны и украшенный орнаментом в виде кур с мячами в когтях, и назначил главным судьей чемпионата шута. Который пожелал также быть полевым комментатором. Себя же государь единогласно избрал капитаном светской команды, которая состояла также из нескольких бояр, казначея, двух писцов, воеводы и конюха с летописцем. Последний как наименее толковый в спортивном ристании, был определен на ворота. Поскольку, как сказал государь, "играться будем только от нападения, а энтот пущай себе спит, но стоя". Главным форвардом государь скромно числил себя, отдавая, однако, должную дань воеводе, который был непревзойденным мастером насмерть оттаптывать соперникам ноги.

– Полагаю, центральным у их Федот будет, – говорил царь, имея в виду развитого во всех смыслах крестьянина, с которым был хорошо знаком как с наиболее активным из ходоков, – Посему за им не глаз да глаз нужен, а два да два. Посему пасти его соборно и повсеместно! А я, как случай выдастся, сольно прохожу и лупю. Тоись, лупляю... Тоись... Ну, гол, короче!..

Встреча началась ровно в полдень, когда задергался на своей верхотуре яростный звонарь. Гул пошел по округе. А игроки пошли навстречу друг другу двумя ровными шеренгами, зорко и внимательно глядя отнюдь не на мяч, которого на поле не было, а глаза в глаза. И в метре остановились. И глядели...

– ... И чем же кончится этот совсем не главный, но очень, весьма и превельми зело важный предварительный поединок? – витийствовал в рупор шут из своей кабинки. – Кто же, кто же, о, кто же, дорогие мои друзья и враги, выйдет победителем из этой родовой схватки матча? Посмотрите, как напрягся капитан "Спортака"! Посмотрите, как вздулись его глазные бицепсы! Ай да государь! Ай да его не какое-нибудь, а на самом деле капитанское величество! Вот она, спортивная подготовка – вся налицо!

Игроки стояли, молча и упорно глядя друг другу в глаза, а шут выжимал все возможное из первых же минут матча.

– Но и капитан "Петардо" не так-то прост! Его фирменная черная в крестах майка, его вышитые куполами трусы – разве это не символ победы, духовной, во всяком случае? И взгляд его – это не взгляд агнца Божия пред закланием, но уверенный взор сухопутного футбольного волка, который сам закладет чем угодно кого угодно! Да, дорогие друзья и братья! Не знаю, как вы, а я думаю, что нынешний поединок войдет не только в историю, но также в географию, зоологию и даже в ботанику. Посмотрите, кто стоит на воротах у "Спортака"! Взгляните на это уже пять минут как мужественное лицо! Наш грамотей, наш прославленный рукописец и очконос стоит на страже государевых врат. Молодец, Женя! Уже целых пять минут, а он все стоит, ни разу не присел и даже не прислонился к штанге! А ведь этот первый герой сегодняшнего матча ввиду особенностей своей основной работы страдает не только гемо... Но что это?! Что это, друзья мои?!

Архимандрит не выдержал первым. Крупная слеза, родившись в его выпученном глазу, скатилась по щеке и капнула на букву "К" на его черной майке. Стоявший напротив него государь, понимая, что выиграл право первого удара, не смог совладать со своим перетренированным глазом и продолжал молча таращиться. Однако оба глаза его были сухи.

– Слеза! – провозгласил шут, – Чистая слеза! Итак, "Спортак" начинает первым!

Государь вручную закрыл глаза и немного постоял, отдыхая. Игроки же обеих команд, теребя бороды, разошлись по своим местам. Шут вынул из-под табуретки мяч и выбросил его в поле. Затем свистнул звонарю, тот жахнул в самый большой, и игра пошла...

– ... Государь стремительно проходит по центру, у него развязался лапоть, но он по-прежнему с мячом идет вправо, справа у нас кто, справа у нас хрен его знает кто, отсюда плохо видать, хрен его знает кто атакует государя, пытается наступить ему на шнурок, на бороду, это в пределах правил, а вот это уже нельзя, это нарушение, пытаться прокусить мяч – это явное нарушение, но судья сегодня на редкость либерален, судья сегодня – а это ваш покорный слуга! – на редкость, я бы сказал, пристрастен, причем не к какой-либо из двух этих команд, а к водке, которую он сейчас – ваше здоровье! – выпьет за упокой души вот этого бедного несчастного мячика, который, опять же только лишь на мой взгляд, гораздо проще пристрелить, чем вот так вот долго пинать, но что это, что это?!.

Его величество капитан "Спортака", совершив массу движений, обманных всех до единого, вдруг сделал всего пару шагов вперед и оказался наедине с пустыми воротами. Защищавший их архимандрит, кочуя где-то неподалеку, даже к третьему звонку явно не успевал.

– Внимание! Опасный момент! – заверещал шут. Зрители на свежих сосновых трибунах замерли, перестав полировать их задами. Государь же, критически приблизившись к линии ворот и не забыв захватить мяч, занес сначала для удара одну ногу, потом передумал, занес другую... Над стадионом повисла вдруг такая мертвая тишина, что стало слышно, как тихонько гудят в небе тучи, накапливая электрические свои ресурсы. Весь стадион, включая самого нападавшего, вспомнил об одной его известной проблеме. Была это совсем не болезнь, телесная или душевная. Был это не порок, врожденный или приобретенный. А была это просто вредная и полезная одновременно привычка – размышлять перед важным действием. И весь стадион, потеряв дыхание, единой душою видел : государь не может решить, какой ногой забивать.

А справа и слева, отбрасывая считанные метры ногами, уже неслись назад вражеские защита, полузащита и нападение. И уже архимандрит, самому себе спешивший на помощь, распластался в полете пухлым одноглавым гербом без перьев. И уже на ближних дубовых трибунах в отчаянии привстали царица с царевной, а на колокольне звонарь взялся за свой жалкий чуб, чтобы вырвать его под свой же горестный крик, когда...

Когда государь вдруг, мотнув главой, вышел из ступора и невероятным образом еще раз доказал, кто есть кто в политике и на поле, мастерски исполнив редкий и неотразимый, эффективный и удивительный фирменный свой удар – обеими ногами враз.

– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о... – вопил, перекрикивая трибуны и прикипая губами к рупору, шут. – ...споди правый, вот это удар так удар! Это непостижимо, груздья мои! Это великолепно, дорогие мои подрейтузовики и жопята! Один – ноль! Один, елки моталки, ноль, мать вашу титьками по спине! "Спортак" выходит вперед и оставляет "Петардо" в заду! Это хорошая заявка на победу в нонешнем матче! Если в обороне петардовцы и дальше будут вести себя как мертвые улитки в снегу, если их вратарь и дальше будет играть не в футбол, а в догоняшки с собственной бородой, боюсь, дорогие друзья, мы сегодня будем не только свидетелями, но и понятыми сокрушительного поражения этой в целом очень неплохой, хоть и не очень хорошей команды. Итак, счет открыт, и игра снова начинается с центра поля, что, как я уже сказал, позволяет болельщикам "Спортака" занимать более удобную позицию в любви к своим кумирам. Правда, я должен это отметить – ваше здоровье! – что игроки "Петардо" сохраняют завидное слабоумие... простите, самообладание... в хорошем смысле этого слова... Их капитан опять на воротах. И опять не стоит, а висит. Что-ж, это его право – совмещать игру с сушкой пропотевшей одежды. Правда, следует заметить, что лучше бы он своими прищепками хватался за мяч. Хотя, впрочем, конечно же им там на поле виднее, чем следует заниматься, когда мячик порван. Вот судья на линии несет новый. Такой новый, что я боюсь, как бы его не сперли. Но вот игра продолжена, в атаке "Петардо"... Кто это? А-а-а, это наш старый друг хрен его знает кто решил обострить игру! Вот он без мяча, но с самыми решительными намерениями бежит по левому краю... Вот уже идет... А вот и ползет... Но уже с мячом... Навстречу ему из штрафной площадки бежит... ну, это громко сказано... пытается бежать... ну, скорее, хочет попытаться... номер два ноля седьмой, игрок обороны "Спортака", который почему-то находится там, где должен. Кстати, дорогие друзья, хочу вам напомнить, что спонсором нашей трансляции до сих пор никто не является... Этот прискорбный для отечественного футболизма факт лично меня наводит на размышления о том, что не пойдет ли оно все на хрен... Впрочем, будем терпеливы и подождем конца матча. Это я уже имею в виду то, что у меня в кабинке нет туалета. Устроители, к сожалению, не позаботились и о многих других вещах. Например, удалить с поля коров. Полагаю, что соседство с этими животными несколько неуместно хотя бы потому, что у судей на линии майки красные. Но мы отвлеклись. А на поле уже сменился не только общий рисунок игры, но и ландшафт. То есть, защита "Петардо", пользуясь моментом, решила окопаться. Что-ж... Это хоть и поперек правил, но довольно забавно, да к тому же не пойму, куда подевался мой судейский свисток, видимо, в один из острых моментов я выдул его на трибуны. Итак, чем же ценен сегодняшний матч с точки зрения итоговой таблицы чемпионата? Должен заметить, что... Что?! Что это?! Будильник?!

Шут схватил бренчащее молоточком создание, угомонил его и в рупор объявил, что время первого тайма кончилось. Команды, кряхтя и сморкаясь, пошли в раздевалки на перерыв. А над стадионом на минутку выглянуло яркое солнышко, приветствуя отличившегося сегодня венценосного бомбардира.