Текст книги "Номерные сказки"

Автор книги: Евгений Шестаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 21 страниц)

Сказка №61

В это утро выпало так много снега, что двор и въезд во дворец расчищали многими силами до полудня. Мелькали лопаты, вырывался из бородатых ртов пар, скрипели по белизне обутые в войлок ноги. Его величество помимо личного мускульного участия громогласно руководил процессом, воодушевляя трудолюбивых и погоняя лентяев.

– Молодца, Федор! На рекорд идешь! Ишо два таких сугроба скидаешь – награду тебе пожалую. Государевых медов полный ковш. И моим рукавом занюхать.

– Молоток, Игнат! Так держать и туда кидать! Подойдешь опосля, премию тебе выдам. В смысле, тоись, налью.

– Ай да Сеня! Ай да работник! Мотри-ка, люди! Мы тут ковыряемся еле-еле, а он уже восьмую снежинку сгреб! Чичас отдохнет немножко и в кучу ее метнет. Вон кака куча-то у его огромадна! К вечеру, пожалуй, с конскую будет.

Его величество, как и многие из равных ему особ, любил и уважал физический труд. Естественно, в умеренных количествах, в охотку и без обременения специальным знанием. Государь умело колол и пилил дрова, грамотно подметал дорожки и технически безупречно выстругивал колышки для ограды. В уборке же снежного урожая царь вообще почитался за вселенского чемпиона. Поговаривали даже, что в моменты наибольшей увлеченности сим занятием его величество временно теряет способность мыслить и говорить и вместо этого негромко и равномерно гудит. Шут, напротив, не видел никакой необходимости заниматься чем либо, не включенным в круг его прямых обязанностей. Однако приходилось подчиняться монаршему повелению, и его смешнейшество, спустя рукава во всех смыслах, с лопатой в руках оттачивал мастерство саботажа и уклонения.

– Это тебе, господин гороховый, не шутки с губы плевать! Это есть созидательный в уборочной форме активный труд. Который из сотворенной Господом обезьяны Адама сделал. Потому как ежли б не труд – так бы он на ветках сидел и от яблок животом пучился. Вместе с Евой. А Господь струменты из глины им сотворил и знания в ухи надиктовал. И сказал : кто не работает, тот не жрет. В смысле, одни тока яблоки. А ежли говядинки да хлебушка хошь – вот те топорик в руки, иди сруби. В смысле, тоись, избу. Чтоб на дереве не сидеть. И вот оттудова человек и произошел. От физического труда руками. А кто ленится и валяется – тому царствие небесное. С голоду. Потому как человек не ангел, одними испарениями да светом солнечным сыт не будет. Ибо Господь сказал : имеющий уши да оглохнет. А кто был никем, тот и хрен с ним. Тоись, я хочу сказать, без пруда не выловишь и рыбку оттуда. В смысле, скока волка ни корми, он все выгадит. Тоись, в общем...

Его величество, что с ним нередко случалось, немного запутался в построениях. И замолчал, скребя в затылке отполированным черенком. И неожиданно для себя самого подумал о том, что, пожалуй, иногда способность говорить и способность говорить о чем-то – это две разные вещи. Хотя, ежели вдуматься глыбже и чуть-чуть тоньше, то даже и абсолютное пустословие вполне может быть оправдано хотя бы как тренировка громкости звука ротовой полости организма. А ежели думать ширше и немного смелее, то даже и мысленное несение чепухи может быть рассмотрено как самостоятельная работа мозга без участия личности в неизвестных никому целях. Стало быть, ежели не замыкаться в тесных для истинного мыслителя границах душевного здравия, можно предположить, что в любой отдельно взятой (не буквально!) башке... Гм... А ежели буквально? А ежели, допустим...

Шут был единственным, кто правильно и, главное, быстро оценил выражение лица повелителя. От напрягшейся головы которого вдруг пошел такой пар, что на его шапке моментально растаял снег. Глаза его величества встретились у переносицы, а морщин на лбу образовалось больше, чем у трехрядной гармони. Быстро определив диагноз – вертикальный столбняк кумекальных органов -, шут столь же быстро оказал царю и первую помощь. Сила удара деревянной лопатой по суконным чреслам была такова, что государь ртом издал звук, долженствовавший произойти совсем из другого места. Обалдевшая дворня выронила скребки и уставилась на шута. Каковой, зайдя с противоположной стороны, отвесил его величеству две столь звонкие оплеухи, что молча позавидовал висевший в отдалении колокол. Затем государь образовал с поверхностью угол и упал лицом в снег. Затем встал. Ни на кого не глядя, зачерпнул ладонью снег, сунул в рот. Сплюнул.

– О чем бишь я говорил-то... – потерев сперва зад, потом лоб, спросил он шута. – Что-то сбился чего-то...

– Влияние Гольфстрима на форму печени судетских коров. В условиях невесомости. – тотчас же с поклоном доложил ему шут.

– Да? – вяло удивился государь.– И что?

– Да ничего. Не влияет. – пожал плечами шут, – Ты как, величество, не устал? Может, ребята без нас закончат?

Подумав около пяти минут, царь кивнул. И они пошли во дворец. Где закипал в самоваре чай и лоснились на блюде булки. Где можно было горячо и вкусно отдохнуть от трудов. Умственных и физических. Дуть на блюдце и смотреть в окошко, как простые люди делают простую работу. Рассказывать байки и небылицы. Не утруждая свою и чужие головы ненужными и вредными мыслями.

Сказка №62

В этот день его величество государь, при полном параде и во всем блеске, давал мастер-класс по такому сложному и ответственному предмету как внутренняя политика. Приглашенные бояре явились всем поголовьем, духовенство, увешанное штатными предметами культа, прибыло в почти полном составе, царская семья в виде царицы с царевной, разбавляя мужское сборище, присутствовала в первом ряду. Государевы речи записывались одновременно двумя писцами на вечный пергамент и для верности заносились клинописью на еще более вечные глиняные таблички. Другая пара писцов скрипела перьями несколько в стороне, символизируя только что народившуюся журналистику.

– Внутренняя политика государства есть набор помыслов и деяний, направленных на повышение духовно-телесной тучности населения. Тоись, значит, такие действия властей предержащих, при которых все большему количеству людей становится жить все лучше, дольше и веселее. – его величество, строго оглядывая аудиторию, понимал, что говорит более для истории, нежели для сидящих в зале. От его внимательных глаз не укрылось сонное выражение многих боярских лиц, а чуткие уши ясно фиксировали пока еще редкое похрапывание с галерки. Однако накопление мудрости в стране было его личным долгом, и государь в меру своих сил преумножал таковую, размышляя вслух с удобной для писцов скоростью.

– Вот, допустим, случился быть недород. Абсолютный. Тоись, образно говоря, колосья хлебные потомства не дали, репа с брюквою не взошла, свиньи вместо ожирения исхудали, коровы титьками сдулись, куры в Африку улетели. Я говорю, допустим. Вот скажите мне, как в таком случае прокормить население? Чем? Что делать, ежели кушать нечего и запить нечем?

Полагая свой вопрос риторическим, государь сделал паузу лишь для того, чтобы оттенить ею свой короткий блестящий ответ – "Вешаться, судыри мои! Гроздьями на деревьях и фонарях!" Далее вслед за смехом и аплодисментами должно было следовать длинное нравоучение в том смысле, что нельзя доводить хозяйство до таких ужасов. И что важной функцией государства как раз и является противодействие катаклизмам путем наращивания запасов и улучшения условий их сохранения. В общем, вся лекция сводилась к довольно нудному перечислению заслуг самого царя в этом плане. Однако в зале в виде поднятой руки вдруг обозначилось чье-то мнение. Приглядевшись, царь хмыкнул. Неродовитый, но с большими планами боярин, как всегда, не только имел оригинальное решенье проблемы, но и до дрожи в членах хотел довести его до сведения монарха.

– Ну, скажи, скажи, хорошист... – его величество милостиво разрешил боярину прилюдно проявить скудоумие. Что тот и сделал громко и торопливо.

– Очень даже просто, твое величество. Временным указом вплоть до окончания бедствия подразделить людишек на хищных и травоядных. Одни пущай траву жрут, а другие – их самих вместе с ихней травой. Временно. Тоись, я имею в виду, временным образом людишек-то озверить. Официально. В том плане, что ежли кто кого съел – то ничего ему, окромя отрыжки, не будет. Тоись, соответственно указу, оно вовсе будет не людоедство, а нормальное природное взаимоупотребление друг дружки в пищу. Тоись, скажем, в практическом плане, один крестьянин лыка с дерева надрал и жует. Навроде как лось. А другой за тем же деревом с топориком ждет. Как волк. Этот поел, насытился, тот топориком его хрясь – и опять же тоже поел. Насытился. Обои, каждый в свое время, довольны. Главное же последствие – улучшенье человечьей породы. Ну, не человечьей уже... Но улучшенье! Тюти с нюнями естественным образом отомрут, хлопцы-молодцы саблезубые выживут. Ноу хау, твое величество. Позволь преподнести как подарок.

Боярин поклонился и сел. Соседи боязливо от него отодвинулись. Государь же, пожевав губами, изрек :

– Мощная идея... Сам, боярин, придумал, али среди ночи пригрезилось?

– Сам, величество! – привстав снова, гордо ответил боярин. Из всех думских сидельцев его, пожалуй, можно было бы назвать наиболее выпуклой и яркой личностью. В раннем детстве боярина уронили, лекари зафиксировали ушиб, бабки-шептуньи определили "двусторонний бекрень мозгов", а целитель-надомник обнаружил впоследствии "неисправимое отовсюдное злобнодурство". В более позднем детстве наклонности его развились, и все тряпичные куклы маленького дитяти валялись с оторванными безглазыми головами, а все мячики были проткнуты, а все соседские кошки нещадно биты, а все свои штанишки запачканы снаружи и изнутри отнюдь не в силу малого возраста и ума, а как раз именно из-за общей гадскости данного индивида. Каковой, став по наследству боярином, не остановился в развитии, а пошел много дальше, время от времени выдумывая и озвучивая такое, что храбрые тряслись, бесстыжие краснели, а все прочие ужасались.

Государь, вздохнув, сперва посмотрел на боярина. Потом сквозь него. Потом так, будто на его месте никого и ничего не было. И набрал воздуху, чтобы что-нибудь сказать в том ключе, что мнение, мол, услышано, хотя и не разделено, но и на том спасибо, хотя и не за что, и на все воля Божья, и Господу же слава, что не все дело, что слово, и...

Государь успел лишь разинуть рот. Боярин, в свою очередь, тоже отверз уста и напряг гортань. Но оба они, каждый по-своему, озвучились лишь после того, как высказался некто третий. Некто маленький разноцветный с большим твердым клювом взлетел без разбега, спикировал без звука и по роскошной боярской шапке отбомбился без промаха.

– От так да!

– Ах ты стерьва!

– Толик!

– Ха-ха!

Кувыркнувшись в воздухе, попугай полетел обратно на свое законное место. Он был тоже боярин. Хоть и не такой, как другие. И имел право высказаться. Хоть и не так, как другие. И высказался. В том числе и словесно. Щелкая клювом и царапая лавку когтями, птица произнесла несколько слов. И ни у кого не было сомнений, кому они адресованы.

– Дурррак! Дуррррилка! Прррридуррррок!

А больше в этот день ничего не случилось. Разве только чело боярину отмыли очень нескоро. Да шапку выкинули. Да обкаканным боярин чувствовал себя еще долго.

Сказка №63

В этот день ее величество зима до такой степени вступила в свои права, что его величество государь почувствовал себя где-то даже слегка низложенным. За окном была хмарь, в душе хмурь, а в зеркало на царя глядел грустный хмырь, которому не хватило лета.

Дверь открылась, и в горницу вошел шут. Царь глянул на него и сочувственно сморщился.

– Ломает, Сеня?

Шут кивнул. Подошел к зеркалу и тоже глянул. Из золоченой рамки смотрела на него скорбная физиономия мученика. И без того осунувшееся личико выглядело так, будто кто-то злой два часа лупил по нему подушкой. В глазах поселилась толстая неповоротливая печаль, а нос трагически опустился едва ли не на один уровень с подбородком.

– Терпи, Сеня. Оно, поди, сперва тока трудно будет. Потом полегше пойдет. Наверно.

Шут не ответил. В последнее время он вообще говорил мало. И на все участливые слова лишь громко скрипел зубами.

– А я тебе медаль дам. Каку выберешь. Али хошь, новую специально для тебя откуем. "За немерянные страданья во благо", скажем. Али "За героизм в быту".

Шут опять не ответил. Но зубами скрипнул так громко, что у царя заломило скулы. А в горницу заглянула царица и сказала :

– Его ищут, а он вон он! Иди, батюшка, посла голландецкого прими. Кака-то политика у его к тебе. В кабинете ждет. А ты, Сеня, все держишься? Ты держись давай, Сеня. Мы болеем все за тебя.

– Ежели уж совсем тяжко будет, дак ты скажи. Руки свяжем тебе. Временно. На неделю. Да приставлю кого-нибудь. Чтоб все бы за тебя делал. – уходя, сглупил царь.

А шут дождался, когда за дверью стихнут шаги, и открыл рот. И не закрывал его долго, давая выплеснуться душевной боли и телесной тоске, озвучивая ментальную жажду и плотский голод, заговаривая словами неимоверную тяжесть своего маленького трудного подвига, который он совершал уже двенадцать часов.

– Ох, ты ж, Господи, да за что ж мне муки-то этаки, ужас тихий, кошмар дневной, ой, да уж лучше бы на лоскуты мя, грешного, порвало и растрепало, плохенько да хреновенько как, Господи, слышишь ли ты, страдаю я, сердце всмятку, шары на лоб, алчу, Господи, алчу, желаю и предвкушаю, а нельзя, потому – слово дал, честное, волшебное, матерное, сам себя во вред себе ограничил для своей пользы, ой, нельзя-нельзя, ай, хочется-то как, но не буду, не буду, не буду, не буду, не буду, не буду, не буду, семь раз и еще раз не буду, хоть и хочется, хоть и можется, всего-то делов – к конюху подойти и спросить, всего-то дела – на базар сходить да купить, всего-то навсего хотя бы одну-однусеньку, малу-малюсеньку – а, Господи, имею я право? – мало-мальски небольшую одну, хоть с куриный клюв – такую-то можно, а? – иль хотя бы глянуть бы, как оно другим достается, из широких штанин вынимается, подносится и – ой, плыву, плыву, ой, не выдержу, ой, не выдерживаю уже – да шучу, шучу, Господи! – шут же я, мать мою лаптями на север, отца лыжами на восток, чтоб им пусто не было, ой, как хотение-то снизу доверху поперек наискось пробирает, аж гланды корчатся, левая подохла, правая померла, а третьей-то нету и не отрастет никогда, разве только на могилке моей в виде алого цветочка воспаленного жарким летом проклюнется и через десять минут завянет – ой, Господи, бред пошел! – а путник усталый возле могилки моей присядет ненадолго, посидит, встанет и уйдет, а вонять еще долго будет, и сильно, и постоянно, если каждый хренов путник усталый присаживаться-то начнет да крупным оптом не спросясь гадить – ой, обидно-то как! – а матушка на могилку хроменькая придет, узелок платочный докрасна на морде затянет, по слезе из обоих глаз выдоит и скажет : ах, Сеня-Сеня, затем ли я тебя ростила, чтобы через холмик азбукой моряцкой односторонним постукиваньем общаться – ой, горько-то как! – а батя слепенький на одной ножке горбатый с утренней кобылой прибудет и за упокой сыновний торжественно ужрется до полного несамообладания с танцами и прыжками через полкладбища, а друзья верные ни с того ни с сего вспомнят, что вот был у них, да куда-то делся, и почтить придут, постоять, полежать бухим навалом на подступах к оградке и вдоль скамеек с закуской – ой, скорбненько-то как! – а его величество государское со царицей матушкой при царевне тройственным образом официально в голос восплачут и двоякий устно-письменный указ в едином экземляре на рыдальный мотив озвучат : спи, мол, спокойно, мол, друг, мол, наш, мол, а мы, дескать, тебя, дескать, никогда, дескать, не забудем типа изо всех наших сил – ох, честь-то какая то ли мне, то ли из меня выпала! – а я с-под низу осенью в виде мухомора вылазить буду, а по ночам синими огоньками подмигивать, археологов ждать, а как придут, совочками да метелками выскребут, обдутого и оприходованного под стекло под табличкой "Архаический ископаемый клоун" положат, так посетителям улыбаться стану зубастым безглазым вечным костяным желтым образом во все три прекрасно сохранившихся вставных зуба, с мамонтом по пьяни замерзшим несчастными соседями во имя науки посетителей стращать будем, и мачеха злобная пальцем в скорбную витрину ткнет и заплаканному пасынку скажет : "Видишь череп? А был целый дядя. Вот если еще раз курточку замараешь, я тебе то же самое досрочно организую!", а отчим недобрый нетрезвый невероятный по звериности облика вчерашней брагой мальчику в крошечный анфас выдохнет, пальцем красным толстым неприличным мужским помашет и передней верхней своей волосатой дыркой промолвит : "Учти, гаденыш, что ты найденыш, звереныш! Ежли что не так – я тебя обратно вот этими руками лично и навсегда безвременно потеряю!", и оскалятся на сиротку бедного оба, а мы с мамонтом из-под стекла тоже, и совсем бедный сиротка с маленького своего глузду съедет и третьим к нам под стекло захочет, лишь бы не жизнь вот такая страшная, когда ни вдохнуть ни выдохнуть, в смысле, дымом, в смысле, табаком, ох, Господи, знал бы ты, как тяжко мочь, хотеть и не делать, иметь, уметь и не курить полсуток уже, целых двенадцать часов по шесть десятков минут! Ах, Господи! Да как же цигарку хочется!!!

Но шут крепился. Терпел. Здоровье было важнее. Он боролся. И проиграл лишь только к вечеру по очкам.

Сказка №64

В это утро царь проснулся довольно рано и некоторое время лежал в постели, словно в засаде. Дождавшись, когда будильник невнятно звякнет, его величество взмыл над простынями и одним метким тычком заткнул механическое хайло, собравшееся было растрезвониться по полной программе.

– Так то, дура швейцарская! – удовлетворенно сказал царь. И принялся одеваться. Однако эта маленькая утренняя победа все-таки была менее значительной, чем вчерашний карточный проигрыш. О котором государь вспомнил, едва глянув в зеркало. Да, вчера изрядно было проиграно. Гомерическая опухоль носа уже прошла, но следы от щелбанов наличествовали до сих пор. Весь вечер государю трагически не везло, и беспощадный шут разлохматил об него аж целых четыре колоды.

Умывшись, его величество проследовал к завтраку. Каковой вовсю уже шкворчал на сковородке в виде исполинской батальонной яичницы со свининой и целой горы поджаренных кусков хлеба. У царицы был английский период в приготовлении пищи. О чем свидетельствовала также небольшая кастрюля с овсянкой. Которую, впрочем, никто, включая разборчивых дворцовых мышей, не ел.

– Здрав буди! – улыбнулась супругу царица. И дернула колокольчик. На звон которого незамедлительно стали стекаться многочисленные обитатели палат, комнат, каморок и подлестничных помещений. Сегодня царский завтрак был расширенного состава, что объяснялось японским периодом умонастроения государя. Его величество откуда-то узнал, что в этой стране пышно цветет и дает исключительные плоды дух семейной корпоративности. Поэтому вот уже несколько дней подряд за столом собирались все, имевшие хоть какое-то отношение к царствующему дому. Включая обоих дворников, всех троих конюхов и целую орду разнополых и разновозрастных приживалов. Последним прибыл и с грохотом придвинулся к столу шут. Лицо его было подозрительно довольным и круглым.

– О чем радуемся? – вопросил, обернувшись к нему, государь, – Опять, поди, всю ночь на девок по чуланам охотился? Али бабу каку в вольной борьбе на обе лопатки склал? Чего личиком-то лоснишься? Прям что твой кот.

– Забыл, забыл, государь... – шумно покачав бубенчатой головой, сказал шут. – Надо же, как природа человеческая устроена! Вчера продул – сегодня забыл. Удобно!

– Это ты о чем? – напрягся царь. Отложив вилку в сторону, он подозрительно сощурился на шута. Тот в ответ одарил его безмятежной улыбкой потомственно добродушного простака.

– Да как о чем? Неужель не помнишь? Ай-яй... Неужто всю память щелбанами отбило? Прости, государь. Не со злобы ж я. Только лишь в игорном азарте бывши.

Глянув на остывающую яичницу, царь вхолостую жевнул губами. Потер лоб. И тут же все вспомнил.

Играли всемером весь вечер и заполночь. Сперва на деньги. Государь проиграл два полных кармана, царевна обогатилась на хорошую горсть, царица осталась при своих, остальным вышло по малой толике. Затем стали биться по темечку и в носы. Царица с царевной благоразумно отбыли почивать, а государево вместилище разума всего за четыре кона превратилось в звенящую пустотой красную бородатую сферу. Невезение его величеству в карты было столь фатальным, что, когда перешли к игре на желания, он и тут в исторически короткие сроки изволил пролететь трижды. И во исполнение сперва громко лаял собакой, затем под балалайку вальсировал с ростовым портретом Ньютона, а затем свой фант огласил коварный кривляка-шут. Троица бояр в ужасе закрыла лица брадами, а усталый государь долго не мог понять, в чем суть. И тогда вконец обнаглевший шут изъяснился предельно четко.

– Говорю по буквам! Кондратий, Онуфрий, Никон, Серафим, Трофим, Илиодор, Трофим, Ульяна, Циля, Илиодор, Януарий! Кон– сти– ту-ци-я! Даешь!

После ухода дамских особ игра шла в сопровождении некоторого количества веселых напитков. Поэтому игроки вели себя вольно и изъяснялись раскованно. Однако все же не до такой степени, чтобы употреблять в высочайшем присутствии такие неприличные словеса.

– Это... каким же образом? – изумился царь, – Это ты шутишь али взаправду?

– Шутю взаправду! – хлобыстнул языком только что тяпнувший без закуси шут, – А ты вот проиграл, дак ответь! Что, слабо? Ну, тогда отдай меня на конюшню выпороть. Я за передовые идеи задницу на плаху всегда готов положить!

Шут был профессионал своего дела. И рассмешить был способен не только пресловутую британскую кошку, но, пожалуй, даже и китайского земляного червя. Однако употребление высокообогащенных спиртом напитков, да еще в сочетании с низкообогащенными, зачастую приводит к полной потере здравомыслия и способности видеть боковым зрением. Бояре, среди немногих достоинств которых главным было уважение к субординации, за спиной царя делали шуту знаки. Кои, если их перевести с пальцево-ручного на гортанно-языковой, означали : "Уймись, дурак! Закрой хлебницу! Заткни скорее мычало, пока рога не отшибли!" Внутренне содрогаясь, думские сидельцы приготовились к всплеску самой махровой реакции. В ответ на такие речи государь как минимум должен был бросить вольнодумца в темницу на хлеб, воду и голодных клопов. А как максимум – вкупе со всей компанией без права на передачи и на замену нар топчаном.

Но ничего подобного не случилось. То ли напитки размягчили душу, то ли щелбаны частично отключили сознание, но его величество почему-то не высказал ни малейших признаков гнева. Лишь огладил бороду и посмотрел в потолок. Помолчал. И, когда стремительно трезвеющий шут уже мысленно пожалел о своих словах, осознав всю глубину их бестактности, царь вдруг хрипло озвучился :

– А что... Идея-то, по крайней мере, нова. Ладно, братцы. Завтре, Бог даст, подумаем...