Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо пятое (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

Глава 5

– Итак! Ты смотрел первые сезоны «Повелителя Адской Кухни»? – поинтересовался Воробыч, внимательно глядя на меня.

– К великому сожалению, нет.

– Что ж, в таком случае, я поясню тебе, в чём его суть. Дело в том, что один из наших каналов выкупил права на съёмку данного шоу у одного ирландского шефа. Крутого шефа! Тот в свою очередь провёл несколько сезонов в Великобритании. Однако большую популярность шоу обрело в Америке. По сути, это своего рода турнир. У вас в Харитоновке же любят турниры?

– О… вы даже не представляете, насколько. Там соревновательный элемент возведён в абсолют. Но с другой стороны – это ведь логично. Вы сами понимаете, что специалист не сможет в одиночку достичь совершенства.

– Если только он не экстра. – жеманно улыбнулся пухляш.

– Да. Если только он не экстра. – задумчиво повторил я.

Амелия вчера не пришла на ужин. И это… показалось мне странным. Неужели с кольцами кальмара был перебор? Или, она просто расстроилась из-за того, что другие девочки случайно увидели её эмоции? А, может, всё куда хуже, и в ситуацию вмешался Симонов?

Да уж… Дела-а-а. Надо будет ей позвонить. Не то, чтобы я переживал, просто мало ли что?

– О чём задумался? – поинтересовался Воробыч.

– Да так… Вы просто напомнили мне об одном эпизоде из моей жизни.

– Дела сердечные? Понимаю-понимаю. Молодость! – мечтательно произнёс пухляш.

– Ах, если бы… В общем, прошу меня простить. Вы остановились на турнире и шоу?

– Так точно! Значит, если рассматривать без прикрас и утрирований, то шоу представляет из себя турнир, где сперва проходит отборочный тур. На нём участники готовят свои блюда, а компетентное жюри оценивает по стобалльной шкале. Всего пять судей, каждый из которых может поставить от одного до двадцати.

– Я принимаю участие в дегустации?

– Ты будешь центральным арбитром. На всех остальных «моторах» за главного будет приглашённый гость.

– Касательно гостей-арбитров… Это будут компетентные лю… существа?

– Максимально компетентные! А… Почему ты спрашиваешь?

– Ненавижу подтасовку и «пропихивание» любимчиков. Хочу, чтобы всё было честно.

– О! Насчёт этого не переживай. Понимаешь – зритель не дурак. Если начнёшь кривляться или врать – он тут же выкупит. Поэтому у нас всё чисто и прозрачно.

– Меня это радует.

– Очень хорошо! Значит, что тебе вместе с арбитрами нужно будет сделать на отборочном туре? Всего будет около тридцати участников.

– ЧТО⁈ – я с ужасом посмотрел на Воробыча: – Тридцать блюд⁈

– Всё так. Но вам не обязательно есть всё. К тому же, мотор отборочного тура займёт около шести часов.

– Прекрасно.

Кстати, про слово «мотор» в телешоу я узнал совсем недавно. По сути – это съёмка со зрителями. Они нужны для реакции и поддержания статуса, что шоу – едрить, какое популярное! Естественно, на моторах часто случаются косяки, поэтому опытные монтажёры потом вырезают всё ненужное, и в ящик попадает исключительно отцензуренная версия.

И, что самое интересное – многие об этом знают. Билет на мотор популярного шоу порой стоит в разы дороже, чем на концерт топового исполнителя. Зритель обожает платить деньги за эксклюзив.

– Готовить они будут не здесь, а в специализированном зале на четырнадцатом этаже. Там раньше была кухня ресторана «Русский». А как только владельцы обанкротились – мы тут же выкупили их территорию.

– То есть, они будут везти блюдо сюда?

– На лифте. Они здесь скоростные. Так что, остыть не успеет.

– Но некоторые блюда надо есть сразу. Что если участник будет долго ждать лифт?

– Уверяю тебя – мы всех предупредили. Поэтому, если кто-то захочет приготовить омлет-суфле… Что ж, это его проблемы. Повар должен быть внимательным, верно?

– Согласен. Но тем не менее – ситуация с лифтами… Там может произойти всё, что угодно.

– Как и в жизни, дорогой Совуныч. Как и в жизни. – Воробыч похлопал меня по плечу: – Из тридцати должно пройти двенадцать. Не больше!

– Что делать, если два или более участников наберут одинаковые баллы?

– Арбитры проведут тайное голосование вместе с тобой.

– Тайное? Это как понять?

– Это значит, что вы уйдёте в отдельную комнату и сами всё решите. О том, кто пройдёт дальше не будет знать даже Господин Кулик.

– Такой подход мне по душе. И последний вопрос… Я буду готовить?

– Если пилотный выпуск покажет хорошие результаты – первым заданием для следующей серии будет «воссоздание». То есть, ты приготовишь что-нибудь из своего фирменного. А участники попробует это воспроизвести. Без рецепта. Без твоих подсказок.

– Круто! А готовить мне на каждом испытании?

– Не совсем. Иногда придётся быть, кем-то вроде консультанта.

– Консультировать участников по поводу готовки?

– Верно! Одна передача раз в неделю. Внутри передачи будет три мотора. Это завтрак, обед и ужин. На каждом из трёх моторов будет новое испытание.

– Кто придумывает испытания?

– Наша креативная группа. Но зачастую – это всё те же испытания, как и в оригинальном шоу. Типа «Глухой телефон» или «Экономический курс». В общем, думаю, что ближе к делу разберёшься. А сейчас твоя задача поприветствовать зрителей. Мягко ввести в курс дела. Быть МАКСИМАЛЬНО дружелюбным и приятным. Но самое главное… Тебе нужно быть честным.

– Слушайте, меня иногда жёстко клинит, если я вижу откровенную халтуру. Я могу быть слишком… грубым. Я не актёр. И не ведущий. А если начну имитировать похвалу, то зритель это выкупит и шоу моментально провалится.

– А не надо имитировать! Говори всё, как на душе лежит, но чуть элегантнее. Мягче. И дружелюбнее. О! Кстати, у нас есть несколько условий… Во-первых, в пилоте мы не материмся! Это строго запрещено.

– Понял.

– Во-вторых, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГОВОРИМ ПРО ПОЛИТИКУ! И ПРО РЕЛИГИЮ! Это строжайше запрещено!

– Ой, а это мне и не интересно.

– Вот и славно. Ну и старайся не упоминать бренды конкурентов. А-то мало-ли… Вспомнишь, какой-нибудь там «Бош» или «Самсунг».

– Ни в коем случае! Я хоть и честный, но мне нужны деньги.

– Молодец! В правильном направлении мыслишь. В общем, давай попробуем. Ребята уже потихоньку готовятся… А через пятнадцать минут сюда прибудут арбитры. Уважаемые люди! Поэтому будь с ними повежливее. Идёт?

– Не вопрос.

– Чудно! Это всё люди и визитёры, которые напрямую связаны с миром кулинарного Олимпа. Так что, даже если шоу не выстрелит – ты хотя бы получишь немного денег и прекрасные связи для своего будущего!

– Кстати, а «немного денег» – это сколько?

– Ну… Пока пилотный выпуск и мы не можем слишком много вкладываться… – уклончиво ответил Воробыч: – Поэтому твой гонорар крайне скромный. Три тысячи рублей.

– О как… Да, согласен. Скромно, но что поделать?

СКРОМНО⁈ Воробыч либо зажрался, либо и вовсе дурак! Три косаря за то, чтобы поесть на халяву и пообщаться с крутыми ребятами из мира большой гастрономии⁈ Да это же шикарно! Но я решил, что будет лучше не подавать виду. Всё-таки, к ним пришёл не кто-то там, а чемпион первого отборочного тура среди первогодок Харитоновки… Да. Звучит немножко забавно.

– Но если постараемся, то за следующие моторы ты будешь получать по семь тысяч. А дальше – как пойдёт. Сам понимаешь – больше рейтинг, больше денег. Всё закономерно.

– Принял. Буду стараться!

– Значит, поехали дальше! Ваша судейская ложа будет здесь. – пухляш указал на относительно простенький столик с очень красивыми готическими стульями с позолотой. Как будто их нагло украли из Эрмитажа.

– Хорошо. И… можно последний вопрос?

– Хоть сколько вопросов. Мы оба заинтересованы сделать качественно, поэтому – не стесняйся.

– Благодарю. Так вот, а кто наши участники?

– Самые разные люди и визитёры. Юристы, риэлторы, строители, учителя… В общем, все те, кто изъявил желание и хоть немного связан с кулинарией.

– Стоп. Как риэлторы и юристы связаны с кулинарией?

– Я к тому, что все участники занимаются готовкой… в свободное от работы время.

– Боже! Выходит, нам надо компетентно судить… любителей?

– Надеюсь, это не проблема?

– Я тоже очень на это надеюсь…

– Что ж, тогда чудно! – улыбнулся пухляш и поспешно покинул съёмочный зал.

Мысли были самые разные. Заняв своё место по центру, я задумался. Конечно, котлетки с пюрешкой всегда можно оценить по достоинству. Но даже в самых недорогих столовых работали специалисты с нишевым образованием.

А тут… Видимо, это был первый подводный камень, о котором умолчал Кулик.

К тому же, если они хотят соревновательный элемент с испытаниями, а среди участников ЛЮБИТЕЛИ, то очевидно, что мне, как ведущему, придётся их учить.

Прекрасно! Просто прекрасно. Не успело шоу начаться, как подводные камни посыпались мне прямо под ноги.

Что ж… Мне ничего не мешает в любой момент встать и уйти, если не понравится. Просто, сейчас вся эта затея казалась мне максимально провальной. Зачем звать любителей на шоу про готовку? Это же не интересно!

Почему все с замиранием сердца следят за фигуристами? За дрифтующими гоночными машинами? За балетом? За экстремальными видами спорта?

Да, потому что спортсмены настолько оттачивают своё мастерство, что всё это со стороны кажется МАКСИМАЛЬНО лёгким и приятным.

Зритель никогда не ощутит на себе выполнение тройного тулупа с замороженным растяжением лодыжки под обезболами. Никогда не почувствует жар в гоночном дрифт-мобиле, когда пилот запаян внутри, словно кусок мяса в вакуумной упаковке, а снаружи плюс тридцать градусов Цельсия. Никогда не увидит окровавленные ноги после очередного выступления на сцене «Большого». И, конечно же, никогда не поймёт, что одно неверное движение на горном спуске и всё – прощай позвоночник!

В этом волшебство телешоу. В этом основная иллюзия! Истинный специалист никогда не покажет тебе боль и сложности. Для тебя уже готова красивая картинка!

А тут… обычные люди и визитёры, которые будут бояться, волноваться, ошибаться.

Которые будут АДОВО тупить и бесить меня. Которые будут выводить меня из себя. Которые будут портить просто НЕИМОВЕРНОЕ количество продуктов.

Конечно, я не шоуранер и далеко не продюсер развлекательных проектов, но… Зачем всё это, Господин Кулик? Зачем?

Однако от мрачных мыслей меня отвлекла скрипнувшая дверь.

В зал заглянула женщина лет пятидесяти на вид. Одета она была в строгий деловой костюм тёмно-зеленого цвета. Её идеально выкрашенные желтые волосы забраны в пучок. А на остром после очевидной ринопластики носу сидели дорогущие очки от «Армани».

– О! Я по адресу! – заметив меня, она улыбнулась и тут же с интересом подошла к судейской ложе: – Агата Хвостова! Экс-инспектор гида «Мишлен». На данный момент состою в совете директоров сети ресторанов «Ганза».

– Искандер Цареградцев. Студент кулинарной академии имени Харитонова.

– А я вас знаю! Очень приятно лично познакомиться! – радостно ответила Агата и села рядом со мной: – Как вас уговорили?

– Ну… Не сказать, что я звезда мирового уровня. Хотя, если честно – я ещё и до Имперской-то не дотягиваю.

– А как же «Тётенька-Котенька»? Госпожа Жагно написала феерическую статью и сняла потрясающий видеоролик, где рассказала про вас. Знаете… В вашем-то возрасте, да прекрасно понимая характер любимого внучка Галины… Вы большой молодец, что достали ресторан со дна!

– Знаете Госпожу Котову?

– А кто ж её не знает? Когда вертишься в кулинарном мире – стараешься познакомиться со всеми мастодонтами. Это не только полезно для профессии, но и очень интересно!

– Да. Согласен. Истории Госпожи Котовой мне очень понравились.

– И мне. – кивнула Агата: – Только вот… Я так ни разу и не попробовала её стряпню. Вот сейчас раздумываю – а не слетать ли к ней в Ростов-на-Дону? Говорят, там лучшая «Тётенька-Котенька».

– Правда? Я даже не слышал.

– Ещё услышите! Думаю, что после вашего триумфа на Красной поляне – и без того популярная сеть засияет ещё ярче!

Агата явно была из тех, кто всем сердцем влюблён в своё дело и всё, что с ним связано. Это заслуживало уважения!

И вновь скрипнула дверь. На этот раз к нам заглянула жуткая львиная голова. От неожиданности, мои надпочечники тут же укололи кончики пальцев адреналином. Ох уж эти человеческие боевые реакции…

– Добрый день. – спокойно произнёс лев, а затем зашёл полностью. Очередной антропоморф. Только выглядел, куда страшнее волколака Бориса… Да и всех остальных подобных существ вместе взятых.

Одет он был гавайскую рубаху, из-под которой виднелась белая майка. Но больше всего меня зацепили его штаны ярко-фиолетового цвета. Короче, лёва-хипстер. Или растаман.

– Господин Ноччи! – обрадовалась Агата: – Неужели и вас тоже заманили на судейскую скамью?

– Не сказать, что прям заманили… – сдержанно ответил лев, а затем посмотрел на меня. Его усы тут же вытянулись вперёд, а шерсть встала дыбом: – Божечки-кошечки! Искандер Цареградцев⁈

Если честно, то я сейчас чувствовал себя Гарри Поттером, который впервые прибыл в Косой переулок на закуп…

– Да. Это я.

– Эрик Ноччи! Ресторанный критик и большой фанат Госпожи Жагно! – пушистый растаман тут же подлетел ко мне и схватил за руку: – Вы совершили настоящий подвиг! Я таких рецензий от нашей любимой совушки не слышал уже давно! Как вам это удалось⁈ Да ещё и за два дня⁈ Честно говоря, если бы не Госпожа Жагно, то я подумал бы, что это очередной маркетинговый фейк!

– Муштра и дисциплина. Со мной не забалуешь. – пожав плечами, ответил я.

– Невероятно! Очень жаль, что мы с вами будем всего один выпуск… Я бы хотел посмотреть, что вы сделаете из всех этих новичков.

– Простите, а с чего вы взяли, что пилот зайдёт? – поинтересовался я.

– А… Ой. – в этот момент Эрик осознал, что взболтнул лишнего и виновато прижал ушки: – Ну… типа, все любят кулинарные шоу турнирно-обучающего формата! К тому же… Вы у нас очень крутой специалист! На вас клюнут…

– Допустим.

Конечно, мне очень хотелось спросить, в чём именно я являюсь специалистом? Ведь лёванька откровенно увиливал… Однако сейчас совершенно не хотелось выяснять отношения. Казалось, будто это лишнее.

Но тем не мнее, я спрятал в карман очередной подводный камешек.

– Госпожа Хвостова, а вас сюда каким ветром занесло? – Эрик понял, что опростоволосился и попытался перевести тему.

– Согласилась по старой дружбе. Да и интересно это! Возвращение легендарного шоу на экраны телевизоров. Хотя… Я бы слегка изменила формат, чтобы уйти в сеть. Учитывая, что на роль ведущего взяли Господина Цареградцева – шоу ориентируется на более молодое поколение. Однако, что-то мне подсказывает, что современная молодёжь не смотрит телевизор. Зачем, когда у них есть коннектор, где можно смотреть, что душа пожелает двадцать четыре на семь? И при этом без ограничений. Без блокировок. Без запретов и прочего. Захотел – кино посмотрел. Захотел – очередной японский мультик про дерущихся школьниц на пляже. Никаких блоков! Мы живём в мире идеального цифрового пространства.

– Пожалуй – соглашусь. Но мы все прекрасно понимаем, что Господину Кулику виднее. – разведя руками, ответил лев-хипстер.

А тем временем дверь отворилась в третий раз. В зал зашла юная низкорослая и очень хмурая девушка с длинными волосами мятного цвета. Одета она была в форму явно дорогой и очень закрытой школы. А за таинственной девушкой следовал мрачный худощавый мужчина с зализанными волосами, словно у типичного мафиозника. Одет он был в чёрный фрак и выглядел, словно демонический дворецкий, что защищал свою миниатюрную хозяйку.

– Господин Кимов! Госпожа Акулова! Какая приятная встреча! – обрадовалась Агата, однако парочка лишь скромно кивнула в нашу сторону, а затем молча заняла свои места.

Правда хмурый тип медленно, словно старая марионетка с проржавевшими шарнирами, повернулся ко мне и вопросительно приподнял бровь. Сперва я не понял подобный жест, но затем до меня дошло. Всё… Кончилась минута славы. Объявились люди, которые меня не знали.

– Искандер Цареградцев. – представился я и протянул ладонь.

Мужчина продолжал буровить меня жутким взглядом, а затем очень медленно посмотрел на мою руку, немного подумал, и, наконец-то, ответил на рукопожатие.

– Майлз Кимов. – он внимательно осмотрел свою ладонь, пошевелил пальцами и вновь поднял глаза на меня: – Бренд-шеф ресторана «Маруся». Экс-инспектор гида «Мишлен». Экстра.

– Ого! А ваша юная спутница?

– Мишель. Выпускница «Ле Кордон Блю». Хозяйка ресторана «Маруся». – пояснил Кимов, а затем медленно ткнул меня в плечо пальцем: – Я знаю, кто ты.

– Да? И кто же?

– Чёртов псих. – заключил Майлз и также заторможенно повернулся обратно.

– Эм-м… – я вопросительно посмотрел на льва-хипстера и Агату, ибо совершенно не понимал, как на это реагировать.

– Господин Кимов имеет в виду ваш финт в «Тетеньке-Котеньке». – пояснила женщина.

– Ах, вот как? – усмехнулся я: – Кто не рискует – тот не пьёт шампанское.

– С таким подходом – о шампанском вам… лучше забыть. – проскрипел Майлз и ткнул пальцем свою маленькая госпожу. Та недовольно повернулась и отрицательно покачала головой: – Я… Возмущён до глубины души. Мишель! Но, почему?

– Потому что, иногда приходится соображать быстро. – сухо ответила Мишель и нахмурилась ещё сильнее. Такая прелесть! Как будто, у неё кто-то отобрал любимую куклу или не включил обещанные мультики.

– Я в корне не согласен. Господин Цареградцев – варвар.

– Жагно не ошибается. Ты же знаешь, кто она такая. – фыркнула маленькая девчушка и обиженно отвернулась от своего спутника.

– Жагно – женщина. Она чувствует, в отличии от нас.

– О! Так Мишель тоже экстра? – удивился я.

– Не Мишель, а Госпожа Акулова. – пробормотала девчонка, при этом даже не взглянув на меня. Как будто, я какая-то муха или муравей, недостойный её внимания.

Интересная парочка. Видимо, все экстры с закидонами.

– Вижу, все в сборе? – в зал с командой операторов с оборудованием зашёл Воробыч: – Уже познакомились?

– Конечно! – радостно улыбнулась Агата. Она, как я понял, была максимально позитивным человеком.

– Почту за честь выступать в такой команде. – кивнул лев-хипстер.

– Аналогично, но у меня вопрос. – я тут же поднял руку.

– Слушаю тебя, Совуныч?

– Совуныч? Кринж… – тихо прошептала Мишель.

– Если наши участники – простые любители, то что в жюри делают экстры?

– Боюсь, что вам лучше спросить у них лично. Это друзья Господина Кулика и они сами попросились.

– Правда? – я удивлённо взглянул на миниатюрную богатенькую школьницу и её тёмного дворецкого.

– Хочется человеческой еды. – загадочно ответил Майлз.

– Человеческой? – усмехнулся я: – Ребят… А вы уверены, что это переживёте?

– Ты сомневаешься, человек? – тёмный дворецкий нахмурился. Причём слово «человек» он произнёс так, словно сам являлся представителем древней расы инопланетян.

– Нет, что вы? – мне захотелось в голос заржать, но я сдержался.

– Друзья! – Воробыч поднял руки: – Если вопросы закончились, то предлагаю приступить к началу программы. Совуныч! Позади левой камеры будет автосуфлер. Но Господин Кулик разрешил тебе немножко импровизировать.

– Немножко, это насколько?

– В границах разумного.

– Что ж… Я вас понял. Спасибо.

– Визажисты! – гаркнул Воробыч: – Живее! Что вы там стоите⁈ У нас мотор начинается через семь минут! Быстро-быстро!

Нас со всех сторон облепили девушки с кисточками. Мне хотелось чихать и поскорее покинуть это место… Ненавижу запах гримерской косметики.

– Свет! – прокричал Воробыч: – Почему так долго⁈ Быстрее! Ребята! Времени в обрез!

Именно сейчас мне начинало казаться, что это «прекрасное» шоу собирают прямо на коленке…

* * *

– Добрый день, друзья! В эфире возрождение легенды! Кулинарное шоу «Повелитель Адской Кухни»! И с вами я – его новый ведущий Искандер Цареградцев! – изображая доброжелательного конферансье, произнёс я.

Огромная толпа зрителей тут же приветственно заверещала. Причём, это было искренне! А не как на съёмках дешёвого ситкома.

Конечно же, большую часть моей речи заняло представление арбитров и реклама…

Реклама-реклама-реклама.

Очень надеюсь, что если левушка прав, и шоу реально выстрелит, то нам позволят хоть немного покреативить. А-то вот эти типичные рекламные речевые модули вызывали у меня изжогу… «Лучший выбор!» «Товар года.» «Вы не пожалеете, что купили.» «Выбирайте именно это!»

Тьфу… Что за пошлятина из начала нулевых⁈

А после объявления о начале дегустации пошло всё самое интересное.

Первой к нам на трясущихся ножках выбежала худощавая барышня с крылышками запечённой курицы под тонной майонеза и чеснока.

Кхм… Я обещал не врать. Агата с Эриком обещали не врать. Экстры тоже обещали не врать.

Однако, как только сия «пища богов» попала на мой язык – стало понятно, что врать придётся много и жёстко.

Кошмар… Просто кошмар! Майонез и чеснок – идеально подходят к курице. Но проблема заключается в том, что ГОТОВКА – ЭТО ДЬЯВОЛ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ДЕТАЛИ!!!

Когда ты немного смазал куриную ножку или крылышко тонким слоем домашнего майонеза и чуть-чуть сдобрил маслом, в которое был выдавлен один зубчик чеснока – вопросов не будет! Получится идеально домашнее блюдо. Так называемый: «фудсоул».

Но если вылить на бедную куриную ножку ведро магазинного провансаля и заложить всё это сверху двумя головками чеснока, который, сука, подгорел… Это всё. Это конец. Это кулинарный, мать его, апокалипсис!

И мы все смотрели на бедную смущающуюся девочку. И мы все понимали, что чисто физически не можем её обидеть. Она же просто сломается и умрёт! Да и Воробыч попросил быть осторожнее…

Но нам же нужна правда.

Честно, я искренне надеялся на экстр. Два шизоида явно не будут скрывать и вывалят правду матку, но Мишель и Майлз в край охренели!

Эти два бледноликих и хмурых вампира сейчас светили улыбками, а добрыми глазами утверждали, как им всё понравилось. Подстава!!!

Тогда я подумал, что Агата с Эриком начнут аккуратный разнос… Но не тут-то было. Экс-инспектор «Мишлен» дружелюбно улыбалась, а лев-хипстер так и вовсе заточил пару крылышек целиком.

– Вкусно. – заключил он и влепил двенадцать балов из двадцати. Вот мохнатый чОрт!!!

– Да. Очень неплохо. – кивнула Агата и поставила десятку.

– У вас есть все шансы. – ласково произнёс Майлз и долбанул пятнашку.

Мишель ничего не сказала. Просто улыбнулась и поставила двенадцать баллов.

Что происходит⁈

– Кхм… Я бы, кое-что подкорректировал в рецепте. Вам есть куда расти. – произнёс я, поставив семь баллов, но девчонка уже рыдала от радости, чуть ли не вприпрыжку покидая зал.

– Вы в своём уме? – тихо прошептал я.

– Хочешь, чтобы шоу сразу задало негативный тон? – строго ответил Майлз: – Возьми себя в руки! Дальше всё будет нормально.

Нормально… Это было первое место из ТОП-10 самых жестоких аниме-предательств!

Дальше было только хуже.

Чёртовы вампиры продолжали улыбаться и дегустировать этот гастрономический ужас. А Эрик и Агата всё так же снисходительно ставили непростительно высокие оценки.

Да я на их фоне выглядел жутким тираном, который хотел разнести всех и каждого. В общем – конченная предвзятость!

Однако и на этом поле лютого компоста расцвела прекрасная роза. По крайней мере – так мне показалось на первый взгляд.

– Том Шварц! – представил я очередного участника, и к нам в зал зашёл молодой мужчина стильной внешности. На вид – чуть за тридцать. На голове эффектная кудрявая шевелюра, как у Олега Газманова по молодости. А лицо украшала аккуратно выстриженная борода.

– Прошу. – Том поставил перед нами пять тарелок со стейками Рибай и жаренным во фритюре бататом.

Аромат тут же взбудоражил все мои вкусовые сосочки. Да ну⁈ Неужели нормальное блюдо⁈

Стоило кусочку этого нежного стейка оказаться у меня во рту, как я тут же провалился в мощный мясной вкус! Яркий! Насыщенный! И такой жирный…

Это не модный су-вид. И даже не электрический гриль. ЭТО ЧУГУН!!! Самый настоящий чугун. Такая мощная реакция Майара может быть только на старой доброй бабушкиной сковороде.

– Почему именно сковорода? – поинтересовался я, внимательно сканируя Тома.

– Потому что, я хотел придать стейку настоящий вкус мяса. – с улыбкой ответил парень.

Во-первых, что меня сразу привлекло, так это умение Тома держаться на камеру. Он был очень похож на профессионального актёра и не дрожал, как все предыдущие участники.

Во-вторых, у него была чётко поставленная речь. Он говорил очень ровно. Не заикался. И не использовал слова-паразиты.

В-третьих, он знал, что нужно говорить.

– Где работал? – я продолжал внимательно сканировать Тома, ибо когда всё настолько хорошо – ненароком включается чуйка.

– Су-шефом в «Мясной лавке» и шефом в ресторане «Кухня-Нож». – идеально улыбнувшись, ответил он.

– М-м-м… Сколько лет работаешь в общепите?

– Шесть лет, Господин Цареградцев.

Сперва мне показалось всё предельно логично. Пришёл единственный повар и спокойно всех размотал. Но… Очередной подводный камень оказался с двойным дном. Прямо, как сон во сне в фильме «Начало».

Идеальные руки. Идеальные ногти. Ни одной ссадины. Ни одного шрама. Ни одного портака, чтобы скрыть увечья от кухни… Теперь мне всё понятно.

– Что ж, Том. Я вижу, ты настоящий профессионал. – максимально скрыв сарказм, произнёс я: – Зачем пришёл на это шоу?

– Хочу показать, на что способен.

– Очень хорошо! – за моей дружелюбной улыбкой скрылся злорадный оскал: – И, думаю, мы все единогласно дадим тебе такой шанс.

Первые 98 баллов получила моя «жертва» для предстоящего расследования.