Текст книги "Записки доброго стоматолога"

Автор книги: Эмиль Агаджанян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 19 страниц)

Но есть тут и подводные камни. Если клиника детская, то иногда хочется сразу запустить на главной странице объемную анимацию, показать «Ну, погоди!», причем не меньше пятнадцати серий, нарисовать картинки из «Гулливера в стране стоматологов» в натуральную величину и сотворить много такого же интересного и полезного детям. Но не нужно забывать, что мы живем еще не в светлом коммунистическом будущем, где у каждого пациента дома оптоволоконная линия и круглосуточный бесплатный доступ. После часа безуспешного скачивания мультика разъяренный потенциальный пациент станет искать уже не только главного врача клиники, но и объявит «джихад» всем стоматологам области, не исключая региональные стоматологические ассоциации. Так что не нужно делать главную страницу размером с Большую Советскую Энциклопедию. Пусть она будет небольшой и легко скачиваемой. А уж из нее можете сделать столько ответвлений, сколько захочется. Только не забывайте, что пациента, как правило, волнуют только две вещи: цена и качество. Причем качество для него зависит от двух вещей: первое и главное – личность врача, а второе – оборудование. Поэтому неплохо было бы осветить именно эти темы.

Подробностей и рекомендаций по созданию сайтов еще воз и две большие тележки. Если интересно, то в интернете полно сайтов профессиональных веб-дизайнеров. Там можно многое почитать и многое спросить.

Ну и последнее, чего хочется пожелать счастливому обладателю интернетовского ресурса, – не забывайте про свой сайт! Большинство сайтов представляют из себя застывшую на момент образования систему. Обновляйте его почаще, добавляйте что-то новое, интересное для посетителей, чтобы они видели, что здесь кипит работа. Во-первых, это вызовет приток посетителей, а во-вторых, сайт, который висит без обновления долгие годы, производит впечатление умершего. Ну а какое может быть впечатление о владельце такого трупа? Только самое печальное. Ведь жизнь, как известно, в движении.

Часть XXXIII

Отдыхательная 5.0

Давно не писал отдыхательных глав, а кроме того, обещал народу, что если «Записки» получат приз на конкурсе, то новую главу вывешу. Вот выполняю обещание.

Из серии «нарочно не придумаешь».

Приходит к доктору пациент, ни плохой, ни хороший, вполне стандартный такой пациент. Доктор ему по состоянию здоровья (а вернее, по количеству зубов) ничего, кроме съемного протеза, предложить не может. Ну, все честь по чести, делает доктор съемный протез и…

День первый: сдача съемного протеза.

Протез сдается в рот. Потом доктор, как полагается, дает на прощание рекомендации, дарит напоследок обворожительную улыбку и садится мечтать о том, как бы этого пациента глаза больше не видели и не мучил бы он доктора коррекциями съемного протеза, которых бывает не одна-две, а до десяти совершенно запросто. Да не тут-то было.

День второй: принятие в починку.

Не проходит и дня, как в поле зрения доктора попадается этот пациент, который настоятельно лезет на глаза и предлагает полюбоваться своим съемным протезом, который не то чтобы плохой, но слегка треснутый. Доктор от такого хамства несколько офигевает, но делать-то нечего, протез вполне гарантийный (шесть месяцев, по истечении которых пациента можно пинать ногой и показывать фигу, язык и другие обнаженные части тела, пока не прошло, да и шесть дней, если честно, тоже). Доктор вздыхает, про себя говорит несколько стандартных и приличествующих случаю слов и уходит в техническую. В технической проводится с техником соответствующая беседа, напоминание, что прошло менее шести месяцев, недель, дней и т.д. Техник говорит доктору несколько стандартных и приличествующих случаю слов (правда, вслух) и, кряхтя, берет протез в починку.

День третий: сдача починки.

Доктор выдает пациенту практически новый протез, даже не видно шва, где была трещина. Напоминает пациенту, что съемный протез предназначен для пережевывания ТОЛЬКО мягкой и полумягкой пищи, при этом пациент крестится и божится, что ничего тверже супа и банана давно не видел. Потом доктор с еще одной совершенно бесплатной обворожительной улыбкой подводит пациента к дверям, поворачивает к себе спиной и еле сдерживает естественный порыв в плане ускорения движения пациента в сторону выхода. Пациент выходит сам, доктор с облегчением вздыхает и бредет домой.

День четвертый: те же и зав. отделением.

Утром в дверях кабинета доктор замечает любимого пациента и с вытаращенными глазами спрашивает: «что, уже натер десну?!» На что пациент с каменным лицом протягивает две половинки протеза. Начинается крик, сестра тащит нашатырь доктору, потом нашатырь пациенту, потом приводят зав. отделением, тот долго смотрит на протез, потом в рот пациенту, потом опять на протез, потом оценивающе на зубы доктора, потом опять на протез и распоряжается починить протез бесплатно, дабы не раздувать скандал. Доктор идет в техническую, оттуда слышны крики, звуки, опять крики, потом выходит помятый доктор и назначает сдачу протеза совместно с заведующим.

День пятый: сдача починки еще раз.

Доктор сдает протез (который в процессе починки усилили армированием), зовет заведующего, тот смотрит протез, смотрит в рот, смотрит протез во рту, потом на зубы доктору, потом на зубы пациенту и говорит, что все в порядке и, наверное, пациент что-то твердое ест, но теперь протез так усилили, что если он сломается, то заведующий съест свою тюбетейку. Пациент крестится, призывает в свидетели жену, Господа, коммунистическую партию и продавщицу Люсю из универсама и нагло врет, что вообще ничего не ест со времени получения протеза, т.к. боится его сломать. Доктора понимающе переглядываются, незаметно чешут пальцем у виска и выпроваживают пациента, удерживая друг друга за руки, а пациент, чуя неладное, пятится к двери задом, а к врачам передом.

День шестой: реанимация.

Если Вы еще не поняли, что пациент приперся опять с треснутым протезом, то дальше можете не читать, все равно ничего не поймете. Разница с днем четвертым была только в том, что девушку-техника держали трое и не могли удержать, а она говорила много разных слов, вспоминать и пересказывать которые потом было стыдно даже дворнику дяде Васе, который все это слышал, стоя на улице с метлой. Доктор пил таблетки, заведующий ел свою тюбетейку. Позвали главного врача и устроили пациенту перекрестный допрос. Что ел, что пил, с кем спал, о чем думал в это время? Пациент на вопросы отвечает четко, глаз не прячет, пульс и дыхание в норме. Поймать ни на чем не удается. Не ел, не пил, с женщинами не общался, собак не дразнил, зарядку не делал, за старушек перед хулиганами заступался последний раз в 37-м году, как все получилось – не знает. На вопрос, не скрипит ли пациент зубами во сне, пациент быстро ответил «во сне не скриплю». И если бы наши доктора не были столь многоопытными в допросах товарищами, то они бы могли и пропустить такое высказывание и так никогда и не дознаться до правды. Но профессионалов так просто не проведешь. Тут же быстро и в лоб был задан вопрос «а когда Вы скрипите зубами?», на который пациент не смог быстро ответить. Дожать и расколоть негодяя с этой минуты уже было делом техники. Но лучше бы наши бравые доктора этого и не делали. Получив ответ на интересующий их вопрос, доктора сначала минуту молчали, а потом ожидающие за дверью коллеги услышали такое, что срочно была остановлена работа всей клиники и весь персонал был готов к эвакуации в ближайшую психушку. Гомерический хохот еще долго сотрясал стены столь серьезного, а порой и страшного заведения. Пациент не врал, он действительно не ел ничего твердого, т.к. страдал запорами и страшно мучался во время посещения туалета. Мучения его были столь сильны, что бедняга скрипел зубами и даже не соображал, что приносит этим непоправимый вред своим протезам.

Был ли починен протез еще раз, история умалчивает.

Часть XXXIV

Несколько странная глава о том, кого считать хорошим врачом, об убитых младенцах, влюбленных и цыганах

Один очень интересный человек с не менее интересным прозвищем (которое он сам себе почему-то выбрал – Даун) подвиг меня на написание новой статьи. Написать статью на эту тему я решил секунд за тридцать до того, как написано было это предложение, потому прошу считать сию главу созданной под влиянием минутного порыва и судить соответственно!

А вопрос, как и положено всякому вопросу, заданному любым порядочным Дауном, поначалу казался совсем невинным, детским, даже несколько непонятно зачем заданным. Причем я сильно подозреваю, что, задав этот вопрос, вышеупомянутый Даун пошел в кроватку и заснул праведным сном убитых младенцев, а я тут сижу во втором часу ночи и со скоростью хорошей машинистки с остервенением топчу «клаву» своего ноутбука. Ну и пусть! Зато народ увидит, что я бдю, блюду и все такое прочее.

Вопрос, собственно, был такой – «а что Вы понимаете под понятием хорошего врача?». Прошу прощения за тавтологию, но что вы думаете, таки это был невинный вопрос состоявшегося Дауна? Нет, это был очень провокационный вопрос, на который я отвечу со всей пролетарской любовью к людям и яростью ко всем прочим!

Большинство людей считает, что хороший доктор – это такой доктор, который сделал мне зуб (пломбу, коронку и т.д.), а я потом ушел от него и на много лет забыл, как его звать! По некоторым признакам такого доктора действительно можно считать хорошим и любить без памяти, но что это за любовь и что у него за такое имя, если его можно забыть! Вот мое имя, фамилию и отчество сначала трудно произнести, потом запомнить, зато когда запомнят и заучат, то во сне спроси, не ошибутся! Значит ли это, что я хороший доктор и меня любит народ? Да (скромно так, потупя глазки), но не поэтому! Причем сам я большинство пациентов запоминаю не по имени, а по зубам, о чем неоднократно всем говорил, но криминала в этом не вижу!

Ладно, вернемся к теме! Так вот часто бывает, что коронка простояла действительно пять, а то и десять лет, но потом ее сняли, а под ней… ну, если образно сказать, то убитый зуб, а если цинично, то потенциальная нажива хирурга-стоматолога. А почему бы и нет! Цинично, зато честно. Вот, например, у нас в Питере прямо у ворот местного крематория давным-давно стоит большая и красивая то ли вывеска, то ли реклама – «Русское печенье». Куда уж циничнее, но стоит ведь сколько уж лет и ничего, как-то народ особо не расстраивается. Так вот хирургу же тоже нужно на что-то жить. Зуб, мягко говоря, дергают, грубо говоря, тащат за самое дорогое – корень, ну а дальше проблема восстановления образовавшегося дефекта. И что, я вас спрашиваю?!! Это есть хороший доктор, коронка которого простояла «целых» пять-десять лет?! Нет, это не есть хороший доктор. А если такого доктора позовешь и покажешь ему, во что превратились зубы под его пломбой или коронкой, то очень скоро увидишь, как доктор быстро-быстро перебирает колесиками своей машины в сторону дома, делая вид, что это вообще не он тут был и какая сегодня прекрасная погода. Говорят, что «у каждого доктора есть свое маленькое кладбище». К счастью, в стоматологии реально на кладбище отправляется пациентов крайне мало (тьфу-тьфу-тьфу триста раз!), но, к сожалению, фигурально выражаясь, вокруг все так и кишит могилами неизвестного стоматолога.

А теперь другой пример! Коронка простояла на год меньше, чем предыдущее произведение неизвестного доктора. А может даже на два года. Причем не по причине того, что свалилась, а по причине того, что в результате обострения пародонтоза, травмы, удаления соседнего зуба и все такое прочее, оголилась шейка зуба и получился эстетический дефект. Доктор эту коронку аккуратно спилил, а под нею стальным монолитом глыбится многокорневая культевая вкладка (Маяковский в гробу явно перевернулся, я слышал только что какой-то скрип!). Все, что нужно, – это чуть подполировать уступы на шейках, и можно сразу снимать слепок и вешать на этот зуб еще одну коронку, которая простоит еще лет 10, после чего можно ее еще раз поменять. Если Вы не совсем уж Дауны, то должны были уже и сами догадаться, что вот это как раз и будет хорошей работой хорошего доктора!

Таким образом, давайте определимся! Во-первых, вторых и всех остальных! Хороший доктор – это такой доктор, который или вовсе не принес никакого вреда пациенту, или вред, который он нанес, несоизмеримо меньше, чем польза, которую в результате пациент получит. Во как закрутил! Зато правильно! К примеру, пришел пациент к доктору с зубом, в котором половина состоит из пломб. А доктор взял и спилил этот зуб по самую десну. Вроде вред нанес, снеся пломбы вместе с остатками зуба. Зато потом поставил вкладку, которая простоит столько, сколько зуб проживет, на нее нахлобучил хорошую коронку и пациент живет долго и счастливо, если не будет в лес ходить по ночам со своей девушкой! Хотя бывали случаи, когда из хождения по ночам с девушкой в темный лес ничего плохого не выходило, а выходило только сплошное веселье и радость. Если интересно, то в конце главы расскажу, как это было!

А пока про хорошего доктора. Значит, вреда он не нанес, это раз, сделал так, что стоит долго и счастливо, это два, а после того, как это простояло долго, оно легко обновляется, не грозя большими потерями и осложнениями в будущем. Доходчиво объяснил? Ну тогда про хорошего доктора можно заканчивать, а про девушек в темном лесу начинать.

Так вот представьте себе картину. Молодой и красивый юноша тащит свою молодую и не менее очаровательную девушку (лет эдак шестнадцати-семнадцати) погулять в лес. Ну не нашел этот придурок ничего более романтического в своем районе, кроме того, там проблемы с родителями, папа не разрешает дочке с ним гулять. Ха! Я бы такому не то что дочку, таракана из помойки выгулять бы не доверил! Но разве ж молодежь папу слушается?! Молодежь прет в лес и уже совсем расстилает там свой лапсердак на полянке с целью переночевать, как вдруг замечает, что на полянке, окромя их, двоих таких красивых, незаметно храпит цельный цыганский табор. Чем они были так заняты, что цыганский табор не заметили, я не знаю и даже предположить боюсь, но таки проснулись они прямо в центре табора часа в три ночи. И что вы думаете, делают нормальные цыгане, когда видят посреди своего табора симпатичную аппетитную бабенку лет шестнадцати с раздолбаем-ухажером?! Да дай вам хоть сто раз отгадать, все равно не угадаете! Цыгане будят всех остальных, строятся свиньей и танцуют для гостей свои национальные цыганские танцы. Классно, да?! Думаете, что это я с ума сошел в результате хронического недосыпания и общения с разными Даунами, Шизофрениками и Олигофренами? Неа, я легко могу доказать, что это не я придумал. Сходите на балет «Дон-Кихот». Там как раз третий акт с этого начинается.

А я спать пошел, а то если хронически не спать, то цыгане сниться потом будут!

Часть XXXV

Музыкальная

Не помню, писал ли я уже про то, что с детства не любил музыку. У меня было очень тяжелое в этом плане детство. Половину его я провел в оперном театре и половину в консерватории, где работала моя мама. Обычно я там делал уроки, т.к. до дома было ехать далеко и я ждал маму, иногда хулиганил, иногда подсказывал народным артистам слова арий, которые они постоянно забывали или путали, иногда сидел в кабинете пожарной охраны (до сих пор помню многие названия марок огнетушителей наизусть, например, ОХП-10). Мама имела два высших музыкальных образования и одно среднее и искренне считала, что каждый интеллигентный человек должен пройти хотя бы 7 классов музыкальной школы. Меня сия чаша не миновала тоже. После недолгого, но кровопролитного сражения мы с мамой остановились на том, что если я ей покажу диплом о семилетнем музыкальном образовании, то она от меня отстанет с этим вопросом навсегда. И я пошел с нею набиваться в ученики по классу аккордеона к ее хорошему знакомому. Хороший знакомый был весом килограммов 150 и аккордеон мог держать одной рукой. Звали его Эдуард Газаров и был он очень известным в те времена аккордеонистом.

Посмотрев на маленького и щуплого третьеклассника, он сразу заявил, что такой, как я, аккордеон в руках не удержит. Я уже было обрадовался и потянул маму за руку в сторону выхода, но моя мама – не баллистическая ракета, ее так просто с цели не собьешь. Мама ушла с Эдиком в соседнюю комнату и стала настаивать. Не знаю, на чем она там у него стояла, но Эдик вернулся изрядно помятый и сказал, что если я буду каждое утро пить чай или воду с восемью кусками или ложками сахара, то тогда, может, он меня и возьмет в обучение. Будучи врачом, нынче я слабо представляю, почему 8 кусков сахара с чаем каждое утро могли придать мне такие дикие силы, что аккордеон должен был показаться мне пушинкой. Если честно, то мне до сих пор кажется, что он просто хотел, чтобы я загнулся от сахарного диабета и от него отстал. Но я выжил и приперся к нему 1 сентября с мамой и аккордеоном прямо в школу. Эдик сильно удивился, увидев меня не только живым, но и относительно здоровым. Мало того, я даже улыбался, правда, как-то немного подленько, но он этого не заметил. Пришлось меня взять. Он пожалел о своем поведении дважды. Первый раз уже через год. Он пожалел, что хотел меня угробить, а не сразу взял в ученики. С первого же года я проявил удивительное рвение, сидел за аккордеоном от трех до шести часов в день (мама с ее абсолютным музыкальным слухом закрывалась в своей комнате и накрывала голову подушкой, чтобы было не так больно ушам) и сдал экзамены сразу за первый и второй класс. Эдик был в легком шоке и от расстройства даже еще немного растолстел. Во второй год все повторилось, и я сдал экзамены за третий и четвертый класс и все на отлично. Эдик стал ходить по школе со мной за руку и всем рассказывать, как он меня сразу заметил и еле уговорил заниматься аккордеоном, потому что такой талант нельзя было зарывать в землю. На третий год я сдал пятый и шестой классы и тоже, как понимаете, не на двойки. Когда я учился четвертый год за седьмой класс, вокруг уже бегали все преподаватели, довольно потирали ручки, ахали и охали и готовили мне место в консерватории. Мама не могла нарадоваться, Эдик улыбался до ушей, но никто не знал, какую подлость и какое хамство я затаил в глубине моей детской души. Вот тут Эдик пожалел обо всем второй раз. Сразу после экзаменов за седьмой класс я потребовал выписать мне диплом об окончании семилетней музыкальной школы, пришел к маме, торжественно ей всучил этот диплом и заявил: «Я свое обещание выполнил, а теперь отстаньте все от меня!» И надобно сказать, что с тех пор к аккордеону я действительно не прикоснулся, так он и лежал лет двадцать у меня на антресолях, пока не заболел грибком и не издох. Но образование-то никуда не денешь! Оно же прет и ищет выхода. И выход нашелся сначала в простом фортепиано, который стоял дома, а потом в электрооргАне, который мне подарили на день рождения или какой-то такой же грустный праздник лет пять назад. По нотам я вообще никогда не любил играть, а все больше играл на слух или просто импровизировал. Так как времени всегда не хватало, то очень многие хорошие мелодии быстро забывались (особенно, если играть один раз в полгода!). Тогда на работе сотрудники опять на день рождения (чтобы смягчить горечь такого праздника) подарили специальную приблуду, которая из любого аналогового сигнала делает цифровой и сливает его в компьютер. Теперь я могу не только играть для себя, но и записывать музыку для других. Музыка не ахти какая сложная, но отдыхать под нее вполне можно. Правда, если вы во время отдыха слушаете исключительно тяжелейший рок, то лучше не скачивайте отсюда ничего. Предупреждаю, что каждый файл тут от одного до шести мегабайт и будет жалко его потом стирать ߙ

Ну а теперь, когда я всех предупредил, можно скачивать.

А моей маме и Эдуарду Газарову огромное спасибо, что вбили в меня музыкальную науку. Если хоть нескольким людям эта музыка понравится, то уже не зря были все эти мучения.

Альбом: Night in Spain

Автор: Агаджанян Э. Г.

Night in Spain (1.2 Mb)

Camel (1.6 Mb)

Dream (3.2 Mb)

Surf (5.1 Mb)

Nostalgy (5.6 Mb)

Bear Joke (0,9 Mb)

Strings (1,8 Mb)

The way (1,6 Mb)

Часть XXXVI

Формула успеха или немного о рекламе в стоматологии

Очень часто, открывая журнал, газету или слушая телевизор, мы сталкиваемся с удивительными вещами. Оказывается, то, что еще вчера казалось мечтой, уже давно осуществимо. Сегодня можно сделать такие вещи, которые вчера казались невозможными. Дело только за деньгами. Нужно найти побольше денег, и ничего неосуществимого не будет. Например, открываем газету и видим такие объявления: «Удаляем зуб, в тот же день устанавливаем имплантат и протезируем. Вы можете прямо из нашей клиники ехать в ближайший ресторан, пригласить всех друзей и вместе с ними есть все, что угодно, без ограничений». Здорово, да? Эдак можно целый год упорно трудиться, а потом 30 декабря собрать все заработанные деньги и быстро съездить в ближайшую клинику (в газетах таких немерено). Можно было бы и 31 с утра, чего уж там, ужин ведь будет поздно, аж часов в 12 ночи, но (мы ведь люди опытные и мудрые, не покупаемся на голословные обещания) как-то тридцатого спокойнее, пусть будет еще день в запасе. Обещают в тот же день в ресторан, а небось, задержится доктор или техник, и останешься на Новый Год без зубов. И прозорливый и осторожный пациент (или, как сейчас модно говорить, «потребитель услуг») ЗАБЛАГОВРЕМЕННО отправляется в серьезную и дорогущую клинику на одномоментное исправление того, что природа-дура десятилетия строила, строила и, наконец, разрушила. Ура!

У меня два вопроса!

• Как Вы думаете, каковы шансы, что 31 декабря данный «потребитель услуг» будет кушать «все, что угодно, без ограничений» и улыбаться многочисленным друзьям и знакомым прекрасной белозубой улыбкой?

• Почему так не делают все без исключения стоматологические учреждения, а только некоторые, которые публикуют свою рекламу?

Ну, на первый вопрос я отвечу сразу и отвечу недипломатично. Скажу больше – пессимистично и непатриотично. Шансов на то, что данный индивидуум будет 31 декабря вытворять все вышеперечисленное, ненамного больше, чем у нашей сборной по футболу выиграть чемпионат мира по одноименному виду спорта. Причем у нашей сборной шансы какие-то да есть, т.к. выиграли же они в 2004 году у греков, которые таки стали чемпионами Европы! Чем черт не шутит, а вдруг они и всех остальных обыграют, а не одних греков! Ведь может и чума в Европе разразиться, и от всей Европы явимся только мы. Хотя и тогда шансов не будет, я забыл, что нужно срочно чуму экспортировать из Европы, особенно в Южную Америку! А Африка? Черт с ней, там уже СПИД есть, пусть живут. Иначе мы должны явиться на чемпионат мира в одиночестве, а тогда результаты обязательно будут оспорены американцами.

Так как я, в отличие от многих других рекламодателей, привык отвечать за свои слова, то придется считать шансы вместе с Вами. Считать шансы в стоматологии, конечно, не самое приятное и интересное занятие, но раз уж у Вас есть зубы, то я бы не зарекался не только от тюрьмы и от сумы, но и от стоматологов тоже. Впрочем, если у Вас нет зубов, то Вам это тем более интересно будет почитать.

Давайте пойдем по порядку.

Реклама первая, самая правдивая!

«Установим имплантаты в день удаления зубов»

Насколько реален этот призыв? Нужно сказать, что из всех прочих он самый реальный. Установить имплантат в момент удаления действительно возможно. Причем мы это регулярно делаем в нашей клинике. Отличие только в том, что мы не делаем из этого рекламы по некоторым этическим соображениям. Установить имплантат в день удаления возможно в строго определенных случаях. Во-первых, диаметр или длина корня зуба (желательно и то, и другое) должны быть ощутимо меньше диаметра и длины имплантата. Объясняю для далеких от стоматологии людей (заметьте, я не утверждаю, что это сплошь «недалекие» люди!). После удаления зуба в кости остается лунка зуба, по-простому «дырка». Установить в дырку имплантат невозможно, чего ради он туда встанет и будет стоять в пустоте?! Вот если корень по длине и ширине был меньше, чем имплантат, тогда да! Все равно под имплантат специальными инструментами готовят посадочное ложе, и лунка удаленного зуба просто окажется внутри него, а имплантат без проблем войдет в кость и в ней наглухо укоренится. Вероятность того, что длина и ширина корня зуба меньше возможного имплантата, не так велика. В природе ничего лишнего и пустого практически не бывает. Если под зуб отведено определенное место, то вокруг этого места чаще всего даже миллиметра лишнего не найдется. Вероятность даже меньше, чем пятьдесят на пятьдесят. Я бы сказал, что это бывает не более чем в 20 процентах случаев, судя по нашей статистике. Но и это было бы ничего, если бы не второе обязательное условие! У удаляемого корня не должно быть никаких проблем в плане кист, гранулем, острых и хронических пародонтологических и других заболеваний. Иначе вся эта нечисть и инфекция накинется на бедный беззащитный имплантат и его обязательно погубит. Имплантат можно ставить только на хорошо подготовленную площадку, свободную от любых хронических и острых инфекций. А скажите мне, пожалуйста, далекие от стоматологии люди, часто ли приходится удалять зуб, который абсолютно здоров, не имеет никаких кист, гранулем, пародонтологических и прочих заболеваний? Думаю, что даже очень недалекие люди скажут: «А чего ради мы будем удалять здоровые зубы и менять их на имплантаты?» Если бы Вы были рядом и прилично выглядели и пахли, то я бы Вас расцеловал! Действительно, а какого лешего? Удалять корни, которые абсолютно здоровы на верхушке, приходится обычно только в случаях неожиданных глубоких переломов зубов, раскОлов их в результате травм или неудачного лечения и т.д. Это бывает далеко не так часто. Где-то примерно один раз на десять, если не на двадцать удалений. Итого, получается, что если даже мы имеем в самой лучшей статистике 30% корней, по длине и ширине меньших, чем диаметр и длина имплантата, то из этих тридцати (максимум!!!) процентов всего три (максимум!!!) будут без изменений на верхушке в виде кист, гранулем или других хронических и острых заболеваний. Итого, всего ТРИ процента зубов позволяют устанавливать имплантаты в день удаления. Конечно, статистика может отличаться от нашей. Можно ведь в предчувствии больших и сиюминутных гонораров «не заметить» маааленькой такой гранулемки и всобачить прямо в ее центр имплантат. Ведь в договоре на имплантацию у всех приличных клиник записано, что стопроцентной приживляемости никто никому не обещает и в случае неудачи пациент все равно оплатит все расходы клиники на сам имплантат и операцию, а остальные деньги ему вернут или поставят новый имплантат бесплатно (если он после этого захочет, конечно!). Стоимость имплантата и расходов на операцию или зарплату (у кого как) выяснить пациенту весьма и весьма затруднительно. Чаще всего пациенты не только реальную себестоимость имплантатов не знают, но даже название и страну-производителя. Поэтому он просто оставит столько денег, сколько скажут. А скажут… «Скажут, что нас было четверо»!!! (с)

Поэтому, уважаемые и любимые наши пациенты (или потребители услуг, если кому так больше нравится), совершенная правда написана в той рекламе, но она годится только для трех процентов случаев. Любите играть в Бинго или наперстки, тогда Вам прямо туда! В наперстки вообще нет вероятности выигрыша, а ведь играют. Три процента на этом фоне – это очень и очень много. «Не прячьте ваши денежки…» (с)

Реклама вторая – обтекаемая!

«Установим коронки прямо в день имплантации!»

Ну что Вам сказать на это?! Опять начнем издалека. Винтовой имплантат (почему я все время делаю упор именно на винтовых, скажу позже) должен плотно войти в кость и срастись с нею. Этот процесс называется остеоинтеграцией. Если имплантат не срастается с костью, то он уже не жилец, он будет окружен соединительной тканью, кость вокруг него постепенно будет рассасываться и вопрос его удаления будет только вопросом времени и жесткости диеты пациента. Поэтому все классические системы имплантации требуют некоторого времени на приживление и сращивание имплантата с костью. Кость везде разная. Если на нижней челюсти кость достаточно плотная и обычно хватает двух месяцев, чтобы имплантат насмерть с нею сросся, то на верхней челюсти кость губчатая и рыхлая. Там желательно не менее пяти-шести месяцев для полного сращения имплантата. Один мой знакомый очень удачно сравнил имплантат с шурупом, на который вешают большую тяжелую картину. Кстати, на врачебном сленге имплантат так и называется «винт»: «вкрутил ему три винта» означает вовсе не «уговорил дурака купить метизы», а «установил пациенту три имплантата» (видите, даже секреты врачебные вам открываю!). Так вот, если в мокрую штукатурку «вкрутить винт» и попытаться повесить на него картину, то картина, скорее всего, рано или поздно отвалится. Причем часто прямо на ногу умельца. Нужно дать штукатурке время затвердеть и окрепнуть.

После всех предисловий можно запросто понять, что вешать коронку прямо в день имплантации достаточно опасно. Это ВОЗМОЖНО, но опасно! И мы, как и подавляющее большинство других клиник, не делаем этого не потому, что не хотим заработать кучу денег за один день и растягиваем это удовольствие на полгода, а именно потому, что это делать можно только в строго определенных случаях и не так часто. В каких случаях? Первое! Как я уже говорил, на нижней челюсти кость часто бывает плотная и хорошая, а на верхней челюсти чаще всего пористая и слабая. Нагружать слабую кость в день имплантации недальновидно и даже преступно! Уже получаем верх или низ, пятьдесят на пятьдесят. Второе условие – имплантат должен быть длинный и на всю длину сидеть в плотной кости. Если имплантат длиной всего в 8 миллиметров, а коронка на нем 10 миллиметров, то такой имплантат опасно нагружать даже через полгода. Соотношение длины опорной части к высоте коронки должно быть никак не меньше, чем один к одному, но лучше всего два к одному. Такое, к сожалению, бывает не так часто, чтобы кости для имплантации было столько, чтобы обеспечить соотношение два к одному, да еще и такого качества, чтобы имплантат в ней засел насмерть в момент установки. На мой взгляд, таких случаев бывает не больше трех из десяти. Итого, даже если это нижняя челюсть (пятьдесят процентов), то мы имеем хорошую длину менее, чем в трети случаев, итого треть от пятидесяти – это где-то 16 процентов.