Текст книги "Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога"

Автор книги: Елена Морозова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц)

Четвертый уровень – выражение чувств и эмоций. На этом уровне супруги делятся друг с другом своими чувствами и переживаниями. Именно здесь происходит личностное раскрытие и раскрытие собственного внутреннего мира. Например, супруги говорят о своих эмоциях: «мне неспокойно», «я волнуюсь» и т. д., не опасаясь осуждения и негативной оценки.

На этом уровне мужу и жене важно научиться прощать обиды и позволить друг другу быть самими собой без перекраивания и подгонки под собственные стандарты. Если это произойдет, то становится возможным переход на следующий уровень. Это уровень полной эмоциональной и личностной открытости, обретения духовной близости. На этой ступени супруги не боятся быть непонятыми, отвергнутыми, невыслушанными. И, по большому счету, здесь уже можно много не говорить, общение может происходить и без слов, когда супругу(а) чувствуешь, понимаешь, что называется, с полуслова.

Но что же мешает супругам обрести подлинную близость и раскрыться?

Что мешает самораскрытию супругов

Неумение делиться своими переживаниями. Таким людям трудно перекладывать свои мысли и чувства на язык слов. Существует понятие алекситимия – недостаток слов для выражения чувств. Этот своеобразный дефицит заключается в том, что человек не может понять, что же он чувствует и не может это выразить словами. Вместо чувств у таких людей – ощущения: боль, жжение, покалывание. В момент возникновения сильной эмоции, например, тревоги, человек может сказать: «Что-то сердце колет» или «Голова разболелась». Понятно, что подобное общение не способствует обретению близости в общении супругов.

Причина этого явления – в семье, в которой подавлялось свободное выражение чувств в силу определенных запретов, мифов. Или же человек закрылся в результате перенесенной душевной травмы. Приведем пример.

В семье Михаила не принято было говорить о чувствах и отношениях. Главой семьи была мать – жесткая, властная женщина с командным тоном. «Тебе еще рано что-то чувствовать и иметь свое мнение», – с раннего детства слышал Михаил. Родители развелись, когда мальчику было 12 лет, после этого отца он больше не видел и воспитанием «основательно» занялась мать.

«Закрой рот, когда тебя не спрашивают, замолчи, делай, как тебе говорят...» – вот такие были «эмоции» в этой семье. Мальчик рос, и с каждым годом понимал, что что-то не так, наверное, в других семьях бывает по-другому. Спасла Михаила армия, в 18 лет он поступил в военное училище и домой больше практически не возвращался. Армейские заботы, тяжелая учеба полностью вытеснили неприятные воспоминания о детстве. Сказались последствия тогда, когда Михаил решил создать собственную семью. Брак распался один раз, второй, после чего он задумался: «Что-то я делаю не так, как надо». Все время в семье повторялись одни и те же ситуации: жены обвиняли Михаила в том, что он «их не понимает и не чувствует их потребностей». А как надо чувствовать, он и не знал: все эмоции были под замком.

Только случайная встреча с будущей женой помогла Михаилу избежать окончательного разочарования в семейной жизни вообще. Настоящая, искренняя любовь помогла залечить старые раны, сгладить прежние обиды, и впервые Михаил почувствовал, а как это, когда тебя понимают, и когда ты сам буквально кожей чувствуешь любимого человека.

Действительно, любовь исцеляет все.

* * *

Низкая самооценка, сложности в самопринятии – следующая причина. Такие люди не верят, что могут сказать что-то достойное, поэтому они предпочитают молчать и скрывать свои чувства и потребности. В итоге возникает так называемая коммуникативная проблема, которая заключается в том, что потребности в близости, доверии, принятии есть, а их удовлетворения нет. Безусловно, это способствует росту напряженности в семье, атмосфера в которой может напоминать пороховую бочку.

Так, психологами проводился опрос женщин с помощью ознакомительной анкеты. В анкете имелся вопрос: «представьте себе, что вы несете тяжелую сумку, а ваш супруг идет рядом, но не догадывается вам помочь. Как вы поведете себя в этом случае?» Отвечавшие могли выбрать следующие ответы: прямо скажу, чтобы помог; ничего не скажу, но буду недовольна; намекну; постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял; ничего не стану делать.

Самыми распространенными ответами были «ничего не стану делать», «ничего не скажу, но буду недовольна». Часто такая позиция связана с укоренившимися стереотипами сильной женщины, которая «стиснув зубы» должна преодолевать трудности самостоятельно. Понятно, что подобный подход не способствует укреплению отношений в семье.

Низкая самооценка, ощущение себя гадким утенком также часто лежит в основе сложностей в установлении действительно близких отношений. Приведем пример.

Оксана росла с твердым убеждением, что представляет собой совершенно ничтожную, невзрачную личность, которую и личностью-то не назовешь – скорее какая-то «серая мышь». При встрече с психологом, к которому все же обратилась Оксана, уже достаточно взрослая девушка 28 лет действительно производила впечатление маленькой серой мышки, которая, конечно, не была отвратительной, просто очень напутанной.

С самого детства над Оксаной висел дамоклов меч материнской оценки. «Посмотри на свою старшую сестру – красавица, умница, все у нее получается, а ты...» – часто говорила мать. Конечно, она имела благие побуждения и хотела «простимулировать» младшую дочь с тем, чтобы она стала более активной, деятельной, но почему-то все получалось наоборот.

Уже будучи взрослой девушкой, Оксана так и осталась в душе той маленькой серой мышкой, которая сразу пряталась в норку при приближении малейшей опасности. Знакомство с молодыми людьми вызывало у нее панический страх: она сразу начинала что-то мямлить или просто замыкалась в себе. Неудивительно, что все попытки установления доверительных отношений оканчивались ничем.

И только рост веры в себя и осознание себя духовной личностью со временем помогли Оксане обрести действительно близкие отношения.

* * *

Что касается низкой самооценки, в данном контексте еще хотелось бы отметить такой момент. Часто возникает вопрос, особенно у людей, начинающих воцерковляться: а как же я могу любить себя, ведь это же эгоизм, проявление гордыни? Здесь важно понять, что любовь к себе – это не одно и то же, что любовь и принятие в себе образа Божия. Человек духовный, с адекватной, зрелой самооценкой, естественно, любит не себя как носителя каких-то замечательных личностных качеств и свойств, а любит и принимает образ Божий в себе, который действительно прекрасен изначально. Понимание этого момента может помочь сформировать адекватную самооценку и самовосприятие.

Страх отвержения, возникающий при самораскрытии – следующая причина, препятствующая обретению близости в общении. При выражении чувств и мыслей может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и т. д. Как правило, эти проблемы также «вырастают» из детства. Но мы помним, что «в совершенной любви нет страха, потому что в страхе есть мученье».

Освобождение от страха – процесс длительный, требующий усилий обоих супругой. К сожалению, именно эта проблема часто является камнем преткновения в отношениях между супругами. Многие так и предпочитают жить в своей «скорлупе», считая, что так менее болезненно. И действительно, скрытность может сохранить свободу, избежать лишнего контроля, но близости-то нет.

В связи с этим вспоминается следующая ситуация.

Людмила долгое время совсем даже и не помышляла о замужестве: сказывался глубинный страх перед возможной неудачей в браке. Мать девушки дважды выходила замуж, оба раза неудачно: мужья вскоре после регистрации почему-то начинали пить, дебоширить, после чего следовал мучительный развод. Поэтому Людмила выросла с уверенностью, что замуж она не выйдет.

Однако в ее жизни все случилось иначе. В возрасте 29 лет она познакомилась с парнем, к которому ее сразу повлекло. Она впервые испытала, что значит душевная теплота, открытость, принятие. Молодой человек скоро занял в жизни девушки центральное место. Это была любовь, о которой можно было только читать в книгах. Игорь настаивал на свадьбе и при этом он непременно хотел провести обряд венчания, что было очень значимым для девушки – ведь она была верующей. За несколько дней до свадьбы Людмила узнала, что ее избранник был женат и бывшая жена шантажирует его попытками суицида, если он решит жениться повторно.

Жених уверил девушку в истинной любви и преданности, а через три дня после свадьбы молодой муж как обычно ушел на работу, ласково обняв жену и поцеловав ее на прощанье. Вечером этого дня он позвонил и без всяких объяснений попросил собрать его вещи и дать согласие на развод. Это была самая мощная психическая травма, которую довелось испытать Людмиле. Она впала в депрессию, почти месяц ни с кем не разговаривала, только плакала. Ей часто приходили в голову суицидальные мысли, но удерживала вера в Бога. Эта ситуация длилась два года, за это время Людмила замкнулась в себе, «обросла» множеством соматических проблем: болела голова, стало повышаться артериальное давление.

Только спустя пять лет она стала потихоньку приходить в себя, когда встретила мужчину, который постепенно сумел растопить ее покрытое коркой льда сердце. Однако долго еще Людмила не могла полностью раскрыться и довериться ему: в душе оставался след от прежней глубокой раны.

* * *

Другая причина связана с низким уровнем эмпатии, то есть неспособностью встать на место своего супруга(и). Такие люди часто рассматривают все семейные ситуации со своей позиции, например: «Что в этой ситуации переживать, я-то спокоен, в данном случае я не стал бы волноваться». А в это время, другой (ая) чувствует тревогу и беспокойство, что усугубляется непониманием со стороны близкого человека.

Неосознанность процесса общения. В этом случае все пущено на самотек, как идет, так и идет: я сказала – он ответил, потом почему-то повздорили. В данном случае нет внимания к себе и своим помыслам и внимания к супругу(е). Эта позиция тоже не направлена на укрепление отношений.

Что же может способствовать возрастанию близости между супругами?

Что помогает близости супругов

Во-первых, конечно же, это желание установить близкие отношения.

Во-вторых, доверие своему супругу. Ведь известно, что многое зависит от того, кого мы хотим увидеть перед собой: если заранее предвидим, что нас отвергнут и не поймут, то, скорее всего, в конечном итоге так и произойдет.

В-третьих, развитие навыков эмпатии (способности вставать на место другого) и способность задавать себе такие вопросы: а почему он говорит сейчас это? а что он сейчас чувствует? Неплохо бы получить и так называемую обратную связь, то есть сверить свои догадки и предположения с реальным положением вещей, спросив об этом супруга. В любом случае важны внимательность и чуткость, ведь бывает так, что своими активными расспросами мы загоняем близкого человека в тупик и усугубляем его негативное состояние. Во всем должна быть мера: если мы чувствуем и видим, что расспросы неприятны, конечно, их нужно прекратить, а не выводить супруга на «чистую воду».

В-четвертых, надо стараться сохранить доброжелательность, ведь чтобы не случилось, надо помнить, что перед тобой твой самый близкий человек, который может быть разным. Бывает так, что и солнце туча закрывает, но от этого солнце не перестает быть солнцем.

В-пятых, важно научиться просто слушать близкого человека, так как часто бывает так, что когда он начинает говорить, мы перебиваем, говорим о своем, забывая, что может быть супруг хотел поделиться чем-то важным. И в итоге у него может возникнуть чувство неудовлетворенности, разочарования. Конечно, отношения это не укрепляет, поэтому важно просто иногда дать выговориться.

Будем помнить: «...всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1,19).

Существуют стереотипы слушания, которые могут мешать или способствовать общению. Мешают слушанию:

– притворное, поверхностное слушание, изображение интереса;

– избирательное слушание того, что нам полезно и интересно;

– защитное слушание, нежелание слышать неприятное для себя;

– проблемное слушание: угадывание, допрос,«чтение мыслей».

Помогают слушанию:

– желание понять, выслушать;

– принятие личности собеседника вне зависимости от значимости его информации;

– желание услышать Бога, Который может говорить через супруга(у);

– уточняющие вопросы, если что-то непонятно, например: «Ты имеешь в виду... когда говоришь...» или «Я правильно поняла (понял), что ты хотел сказать...»

Кроме того, полезно придерживаться диалогических принципов общения. Вот его основные положения.

Диалогический подход

Существенный признак этого подхода – доминанта на собеседнике. Как это понять? Впервые понятие доминанты предложил известный исследователь А.А. Ухтомский. Он писал, что доминанта – это такой господствующий очаг возбуждения, который втягивает в свое русло все прочие воздействия внешней среды. Например, если человек голоден, то он будет озабочен удовлетворением только этой потребности. Однако если в нашей личности господствует какая-либо доминанта, мы не должны относиться к этому, как к чему-то роковому, мы можем ее перестроить. Доминанта формируется как результат преобладающей деятельности. И в этом своем качестве она ограничивает возможности восприятия человека и искажает видение реальности. Например, человек, который хочет пить, скорее будет обращать внимание на продуктовые магазины, чем на магазины верхней одежды.

Существует два основных типа доминант – на себе и на другом человеке.

Когда сформирована постоянная личностная доминанта на своем «я», когда собственные интересы превыше всего и важно только то, что мне полезно или вредно, тогда я не вижу и не замечаю других. Или же это происходит только с точки зрения полезности человека для своих интересов. При этом человек не видит другого таким, какой он есть. Он видит лишь проекцию, отражение себя, и становится подобным «Двойнику» – герою Достоевского, человеку эгоцентричному, занятому только собой.

Если человек эгоист, то другие вокруг будут тоже эгоисты, если человек завистлив, то другие тоже будут завистниками и т. д. Такой подход, к сожалению, присутствует у многих. Часто он является неосознаваемым, так как формируется, как правило, в детстве, под влиянием соответствующего воспитания. Понятно, что этот подход в своей семье неизбежно ведет к конфликтам, к постоянному «перетягиванию каната».

Следующее важное понятие в диалогическом подходе – «вненаходимостъ» – его предложил М.М. Бахтин. Центральной темой всех его произведений была тема «другости» другого. Как пишет ученый, другой «радикально вненаходим» по отношению ко мне. Чтобы понять индивидуальность другого, постичь его целостность, необходимо сохранять по отношению к нему определенную дистанцию, быть «вненаходимым» и только тогда мы сможем воспринимать его реально. Эту позицию можно сравнить с позицией беспристрастности. Когда мы пристрастны, эмоционально вовлечены в ситуацию другого – мы не объективны. Мы видим какие-то фрагменты, но не видим целого. Вненаходимость, как отмечает автор, это эстетически завершенная позиция. Когда мы смотрим, например, на картину, нам бывает необходимо найти определенную дистанцию по отношению к ней. То же самое и по отношению к человеку: надо найти правильную дистанцию, чтобы чрезмерно эмоционально не вовлекаться и не отстраняться далеко.

Бахтин и Ухтомский – представители разных наук. Но они пришли к одному и тому же выводу. Чтобы понять другого человека, необходимо освободиться от себя. То есть, я должен освободиться от своей корысти по отношению к нему, не ждать эмоциональной подпитки, не проецировать себя на него, не навязывать ему своих установок. Видеть его таким, каков он есть, возможно, если мы познаем человека только одним способом – духовным. Такая позиция очень важна в семейных отношениях. Полезно иногда что-то не видеть, не раздувать пожара. Нужно видеть в супруге главное, хорошее, здоровое начало, а плохого не замечать.

Конфликты

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера, так и недостатки. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Конфликт – это столкновение противоположно направленных тенденций в психике человека (внутриличностный конфликт), во взаимоотношениях людей (межличностный конфликт) или групп (межгрупповой конфликт).

Конфликт возникает, когда сталкиваются противоборствующие интересы, мотивы, точки зрения, позиции. Этот термин используется для описания любой ситуации, в которой две и более силы противостоят друг другу. И эти силы могут быть духовными, психологическими или социальными.

В зависимости от направленности противоборствующих сил конфликты могут быть внутренними и внешними. Внутренний конфликт возникает, когда психика человека становится «полем битвы» для противоположных тенденций. В этом случае мы говорим о внутриличностном конфликте; можно привести примеры:

– конфликт между стремлением соблюдать нормы и правила и желанием при возможности обходить их;

– конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей и реальными возможностями их достижения;

– конфликт между необходимостью быть искренним и невозможностью сказать правду.

В клинической психологии внутриличностные конфликты в зависимости от преобладающих тенденций делятся на истерические, обсессивно-фобические и неврастенические.

Внутриличностный конфликт является наиболее распространенным видом конфликтов. В свою очередь, он порождает конфликт внешний. Корни внутреннего конфликта, как отмечает М.Я. Дворецкая, в наших желаниях, страхах, эгоизме. Чаще всего это следствие противоречия, в основе которого лежит сложность выбора в стрессовой ситуации. Это бывает в тех случаях, когда морально-нравственные нормы «хорошо – плохо», «хочу – можно», «добро – зло» стерты, расплывчаты. В итоге получается ситуация «и хочется, и колется» или «между двух огней», когда человек оказывается перед выбором между двумя желательными альтернативами. Что выбрать? Без каких-то внутренних ориентиров это сделать сложно. Однако у каждого из нас есть индикатор правильности любых поступков. Это совесть.

В Священном Писании совесть называется сердцем. В Нагорной проповеди Иисус Христос совесть уподобил оку, посредством которого человек видит свое нравственное состояние. Через чистую совесть начинает действовать Божий свет, который руководит мыслями, словами и поступками человека. В связи с этим игумен Филарет отмечал, что если бы падение в грех не омрачало душу человека, то он мог бы безошибочно и твердо направлять свой жизненный путь по указаниям своей совести, в которой выражается внутренний нравственный закон. Но грех настолько серьезно исказил всю природу человека, что оказались поврежденными не только ум, сердце и воля, но и совесть. При этом голос ее утратил свою безусловную ясность и силу. И мы знаем, что только постепенно, по мере воцерковления человека, этот голос начнет оживать и пробиваться через толщу страстей.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных событий, причем конечная цель этого усыпления – сохранение своего лица. Самооправданий, как правило, великое множество. Социальные психологи обнаружили, что люди охотно принимают похвалу, относя успех на счет своих способностей и усилий. Неудачу же любят приписывать влиянию посторонних факторов.

Д. Майерс выделяет несколько механизмов самооправдания:

– эффект ложной уникальности. Многие люди признают свои недостатки нормой, а свои добродетели редкостью;

– эффект ложного согласия. Мы успокаиваемся тем, что оплошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несешь не ты один, а некое мифическое большинство.

Причина этих явлений в самолюбии. При этом известно, что любые попытки избежать ответственности вредят психическому здоровью. Расплатой за попытки усыпить, «обезболить», «ампутировать» совесть служат расстройства настроения, чувство вины и отчаяние.

Игумен Филарет в «Конспекте по нравственному богословию» приводит такие примеры действия совести. Так, например, Адам и Ева, вкусив от запретного плода, почувствовали стыд и спрятались с намерением скрыться от Бога. Каин, убив из зависти своего брата Авеля, после этого стал бояться, чтобы и его не убил любой прохожий. Царь Саул, преследовавший невинного Давида, заплакал от стыда, когда узнал, что Давид, вместо того, чтобы отомстить ему за зло, пощадил его. Гордые фарисеи и книжники, приведшие ко Христу женщину-прелюбодейку, со стыдом стали уходить, когда увидели собственные грехи, написанные Христом на земле.

Можно сказать, что каждый человек свободен, и он сам делает свой выбор: жить в согласии со своей совестью или отвергать ее.

Внешний (межличностный) конфликт возникает, когда существует противоречие во взглядах, мнениях, убеждениях у двух и более людей. В нашем контексте мы говорим о супружеском конфликте. В этом случае проблему переживают оба супруга.

К сожалению, дело осложняется тем, что часто они не могут бесстрастно и объективно воспринимать разногласия и анализировать их причины в силу нежелания изменять себя, признавать свою неправоту и вину. Опять мы встречаемся с проблемой эгоизма, которая буквально пронизывает нашу ветхую натуру.

Приведем примеры внешних конфликтов:

– конфликт из-за расхождения взглядов на воспитание ребенка у родителей;

– конфликт между супругами, принадлежащими к разным религиозным конфессиям;

– конфликт по поводу распределения ролей и обязанностей в семье и т. д.

По степени выраженности конфликты могут быть:

– явные или открытые, – когда конфликт переживается достаточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство;

– скрытые – в данном случае есть внешняя видимость благополучия отношений, но внутреннего смирения и принятия позиции другого нет. Для этого типа конфликтов характерны: уход из травмирующей ситуации, усталость, длительное плохое настроение супругов. В силу этого они имеют затяжной и болезненный характер, их труднее разрешить.

В любом случае конфликт и конфликтные отношения сопровождаются неприятными чувствами и переживаниями (страхом, тревогой, беспокойством, раздражительностью, потерей привычного чувства равновесия, гневом, обидой и т. д.).

В процессе взаимодействия супругов, имеющих различные точки зрения, может возникать психическое напряжение, которое придает обсуждению эмоциональный накал и тем самым может способствовать превращению его в конфликт.

Остановимся на причинах супружеских конфликтов.

Психологически ориентированная литература насыщена различными типологиями и классификациями причин конфликтов. Предлагаются различные варианты для анализа, среди которых наиболее полной является типология, предложенная О.А. Карабановой, которая в качестве причин конфликтов выделяет:

– неадекватную мотивацию брака;

– нарушение системы ролей в семье;

– неразрешенность проблемы лидерства и главенства: борьба за власть между супругами;

– несогласованность и противоречивость подходов в воспитании детей;

– дисгармоничность сексуальных отношений;

– отсутствие или дефицит эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

– ограничение возможностей личностного роста, профессионального роста и самореализации каждого из членов семьи;

– нарушение общения в семье;

– низкий, неудовлетворительный уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия;

– ревность, супружескую измену и т. д.

Становится очевидным, что этот список можно продолжать очень долго. В основе данного подхода лежит выделение частных, узких проблем, возникающих во взаимоотношениях супругов.

Но, по всей видимости, все многочисленные проблемы можно свести к нескольким крупным группам:

– конфликт неизбежен, если вольно или невольно затронуты наши желания, ценности, убеждения или что-то угрожает нашим правам (здесь и ролевое несоответствие, и материальные проблемы и т. д.). Другими словами, ситуация конфликта возникает, когда затрагивается эгоистичное наличное «Я», стремящееся удовлетворить свои потребности здесь и сейчас при нежелании идти на уступки, компромиссы, возможности поступиться чем– то своим ради другого;

– конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, когда реальная жизнь и реальный супруг(а) не совпали с имеющимися идеалами (отсюда могут вытекать и другие частые причины конфликтов – измена, утрата чувства любви и т. д. – что, безусловно, будет носить вторичный характер);

– конфликт возникает, когда сталкиваются различные темпераменты, личностные особенности супругов и не возникает желания понять и принять индивидуальность другого, когда предпринимаются попытки втиснуть его (ее) в «прокрустово ложе» своих представлений о личности у супруга(и).

А если суммировать вышесказанное, то корень конфликтов один – это наша гордыня, нежелание смиряться и принимать другого таким, каким он есть. На этом моменте хотелось бы остановиться подробнее.

Как отмечал преподобный Иоанн Лествичник, гордость – есть начало всякого греха, крайняя самоуверенность с отвержением всего, что не свое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от

Божьей помощи, «демонская твердыня». Гордость – это обращенность человека на самого себя, «самосозерцание» и «самовожделение». Гордый человек обычно не видит своего греха. Он искренне уверен в своем превосходстве над другими. В супружеских отношениях это проявляется как страсть к командованию, руководству. Такой человек берется за все, во все вмешивается, дает советы, как поступить, даже если его об этом не спрашивают. Гордый не слышит, что ему говорят, или слышит только то, что совпадает с его собственным мнением.

На вопрос: «Как распознать в себе гордость?» – Иаков, архиепископ Нижегородский пишет следующее:

«Чтобы понять, ощутить ее, замечай, как ты будешь себя чувствовать, когда окружающие тебя сделают что-либо не по-твоему, вопреки твоей воле. Если в тебе рождается, прежде всего, не мысль кротко исправить ошибку, другими допущенную, а неудовольствие и гневливость, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если и малейшие неуспехи в твоих делах тебя опечаливают и наводят скуку и тягость, в том числе и мысль о Промысле Божием, участвующим в делах наших, тебя не веселит, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если ты горяч к собственным нуждам и холоден к нуждам других, то знай, что ты горд и горд глубоко... Если тебе оскорбительны и скромные замечания о твоих недостатках, а похвалы о небывалых в тебе достоинствах для тебя приятны, восхитительны, то знай, что ты горд и горд глубоко».

* * *

Понятно, что в семье жить с гордецом крайне тяжело, так как любое замечание у него вызывают бурю негодования и обиду. А если в семье встретятся два таких человека? В этом случае конфликты практически по любому поводу неизбежны.

Поэтому постоянное трезвение, работа, прежде всего, над собой и своими страстями – лучший способ профилактики любых конфликтов.

В психологии есть понятие динамики конфликта, то есть стадий, по которым проходит развитие отношений супругов в конфликте.

В частности, М.Я. Дворецкая выделяет следующие этапы в развитии конфликта:

– угроза, противоречие, когда супруги начинают осознавать, что их точки зрения не совпадают;

– ощущение нарастания давления. Причем субъективно это переживается как давление извне, хотя, как правило, давит сам супруг, или супруга, пытаясь отстоять свою правоту;

– конфликт – открытое столкновение, часто сопровождающееся эмоциональным взрывом;

– дезорганизация – растерянность супругов, отсутствие трезвой, реальной оценки ситуации;

– разрыв отношений – обида, уход из ситуации конфликта.

Понятно, что такой вариант развития событий ведет к нарастанию напряженности, отчуждению супругов и, конечно, не способствует их примирению.

Как же могут повести себя супруги в ситуации конфликта? Существует несколько известных в психологии стратегий. В первую очередь, это:

– доминирование;

– уход, избегание;

– уступчивость;

– компромисс;

– сотрудничество.

Кратко рассмотрим основные из них.

Доминирование одного из супругов предполагает полное и безоговорочное подчинение другого путем силового воздействия или даже подавления. В данном случае важна победа, а не то, какой ценой она досталась. Другой, «побежденный», супруг при внешнем смирении остается в проигрыше: его интересы не учтены, желания не рассматриваются как существенные. Понятно, что эта стратегия не самая лучшая, так как представляет собой силовой вариант решения проблем.

Уход, избегание – это отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера. В этом случае при внешнем смирении и якобы принятии ситуации одним из супругов, внутри конфликт остается острым – бурлят эмоции и подавленные обиды. Понятно, что это тоже не конструктивно в плане разрешения конфликта, так как отчуждение супругов может нарастать.

Компромисс основан на поиске взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. В этом случае оба супруга заинтересованы в том, чтобы найти совместное решение и каким-то образом конфликт разрешить. При этом супруги совершают над собой волевое усилие и, несмотря на силу противоречия, поиск компромисса происходит.

Сотрудничество – это поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров. В данном случае супруги личностно заинтересованы в решении проблемы и урегулировании конфликта. Конфликт при этом воспринимается супругами как средство сплочения и духовного возрастания. По сути дела они через противоречие приходят к еще большему согласию, сохраняя уважение и любовь друг к другу.

Таковы традиционные психологические стратегии разрешения конфликтов. Но жизнь показывает, что одного знания об успешных и неуспешных стратегиях в реальной ситуации мало. Почему? Потому что в данном случае учитывается лишь уровень душевный, искаженный страстями. В связи с этим важно поговорить о духовных основаниях конфликтов и их разрешении, исходя из святоотеческого наследия.

Православный взгляд на конфликты

Основными здесь будут такие понятия, как грех, примирение, прощение, покаяние. Особенности возникновения конфликтов и пути их преодоления в святоотеческой психологии разработаны аввой Дорофеем.