Текст книги "Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога"
Автор книги: Елена Морозова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 24 страниц)
Авва Дорофей так обозначает начало конфликта: «Случается, что между братиями произойдет смущение или возникнет неудовольствие». Далее он насчитывает четыре этапа развития конфликтной ситуации: от случайной стычки до затаенного в душе зла, если конфликт зашел слишком далеко.
Стадии развития конфликтной ситуации:
Смущение состоит в оскорблении словом брата, возбуждении помыслов. Прекратить это можно молчанием, молитвой, поклоном от сердца. Авва Дорофей сравнивает эту стадию с малым угольком, который дымится, бросает искры.
Раздражительность («острожелчие», вспыльчивость) – отмстительное восстание на опечалившего; раздражение и возбуждение сердца воспоминанием; «жар крови около сердца». Прекратить можно молчанием. Нужно перестать смущаться и возбуждать себя. Аналогия с воспламенением, подкладыванием дров в огонь.
Гнев (дерзость) состоит в продолжении смущения себя и возбуждении помыслов. Авва Дорофей для прекращения советует сделать поклон, т. е. «заживить пластырем рану». Сравнивает эту стадию с раной и горящим углем.
Злопамятность – скорбь и помыслы против брата; воздавание злом за зло, делом, словом, видом, взглядом, неудовольствием на брата в сердце в своем; злорадство, отсутствие радости от благополучия обидчика. Для прекращения нужно «пролить кровь свою», стараться не питать ни одного помысла в сердце; молиться за обидчика, то есть проявить к нему сострадание, любовь, смирение; «очистить внутренний гной зажившей сверху раны». Сравнение с угасшими углями, которые могут сохраняться несколько лет, не полностью зажившей раной, которая возобновляется даже от легкого ушиба.
Таким образом, работа над решением конфликта в святоотеческом контексте предполагает серьезные усилия по осознанию собственной роли и признания своей неправоты, вины, покаяние на духовном уровне и восстановление личных отношений через примирение во взаимном прощении на социальном уровне, что приводит к снятию тревоги и всех последствий стресса на психологическом уровне.
Конечный результат, как отмечает М.Я.. Дворецкая, – восстановление целостных отношений, построенных на любви и взаимном доверии, когда уходит образ врага. При правильном разрешении конфликта человек приходит к Богу, а при неправильном удаляется от Него.
Психологи и социологи часто говорят, что конфликт является неизбежным спутником в браке, а конструктивный конфликт даже ведет к развитию отношений. Но не все так просто. Святые отцы, исходя из Евангельских заповедей, конфликт всегда считали злом, он никогда не был нормой. Само наличие внутреннего или внешнего конфликта они приписывали несовершенству, испорченности человеческой природы. Поэтому вся борьба с конфликтом и его разрешение связаны с восстановлением в человеке образа Божия.
...В семье Николая и Ольги конфликты не были редкостью. Возникали они часто без каких-то серьезных причин. Дело в том, что у Николая была одна не совсем приятная для Ольги черта, он любил, чтобы в быту порядок был всегда и во всем (сказывалась работа с точной техникой). Ольга же не отличалась большой любовью к аккуратности, поэтому ее задевали придирки мужа. Противоречия в семье нарастали. Стоило только Николаю сделать замечание, Ольга взрывалась и находила ответные поводы для обвинения мужа. Он она понимала, что дальше так жить нельзя, и решила действовать «по науке» – проговаривать то, что ее задевает, анализировать мотивы поступков мужа. К удивлению Ольги, подобная тактика привела к еще большему обострению отношений.
Расстроенная Ольга обратилась к своему духовному отцу за советом: что делать? Батюшка сказал: «Все наши конфликты возникают из-за отсутствия смирения, неумения любить по-настоящему. Ведь если бы ты любила мужа, то терпела бы все его особенности характера, привычки, прощала бы его слабости. Смирись и слушай мужа, и не надо обижаться по пустякам, не нужно быть такой серьезной».
Женщина не сразу осознала то, что сказал духовник. Однако жить-то в семье надо, деваться некуда. Внутренне смирившись, она стала выполнять советы своего батюшки и через некоторое время отметила, что очень приятно слушать мужа. И самое главное, конфликты куда-то исчезли.
* * *
Совершенный человек целостен, в нем нет места противоречиям, все покрывает любовь, терпение, смирение. Путь к целостности связан с искоренением греха, приводящего к раздвоению личности, лицемерию и лжи. Поговорим более подробно о возможностях разрешения конфликтов.
Способы разрешения конфликтов
Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:
– использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;
– применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране;
– пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать – все это говорит об уровне порядочности человека;
– копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.
Но самое важное и сложное – научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.
В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.
Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот километров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»...
Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.
* * *
Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не всегда в наших семьях так бывает. Почему?
Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить слабость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?
Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.
И, как правило, причины нежелания прощать кроются в нашей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один – стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид...
Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разрешать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а выстраивая мост взаимопонимания и доверия.
Апостолом Павлом сказано: «...отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся... Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере... будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 25-32).
Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разрешения конфликта. Поговорим о них более подробно.
«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, обрастет другими сложностями.
При этом важно во время конфликта больше говорить о своих переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что предпринять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут ответную агрессию.
«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помощью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допускать его появления, однако если такое случается, важно не обрушивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «ударов ниже пояса» – все это разрушает отношения. И важно помнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостатками.
Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то недостатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражительность, невыдержанность – это мой грех. Я должна в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».
По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нужно каяться.
«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя задетым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, может быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».
Доказать правоту можно, но какой ценой? Поэтому сильному надо проявить мудрость и понимание. Святой старец Паисий Святогорец по этому поводу говорил, что более духовный человек должен отнестись к несправедливости тоже духовно. И даже будучи правым, он некоторым образом «не имеет права быть правым».
Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой, тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, согрешает намного больше, так как мирская логика здесь не срабатывает. Если следовать ей, то мы постоянно будем выяснять отношения.
«Делайте полезное» – предлагайте конструктивные пути выхода из конфликта. Главное – не кто победил, кто проиграл, а поиск совместного решения. Вместо слов «в следующий раз я этого не потерплю» лучше сказать «давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так». В конечном итоге, главное – взаимопонимание.
«Никакое гнилое слово не исходит из уст ваших, слова ваши должны доставлять благодать слушающим». Нужно воздерживаться от оскорблений, унижений и стараться сохранять уважение и любовь несмотря ни на что.
«Будьте друг ко другу добры, сострадательны». На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно, так как нужно помнить о глубинных причинах семейных противоречий. Понятно, что на пустом месте они не возникают.
Св. Иоанн Златоуст отмечает: «Откуда источник греха, оттуда и бич наказания... И ныне многие ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждается сыном, иной терпит неприятности от брата... – и каждый мучится, досадует, сражается, причиняет войну и поражается войною; но никто не думает... что если бы он не посеял грехов, то не возросли бы в доме его терния и волчцы, – если бы не подложил искр греховных, то не воспламенился бы дом его. А что бедствия суть плоды грехов и что исполнителями наказания грешнику Бог назначает домашних его. ...Злая жена есть бич за грех, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу» (Сир. 26, 3, 9). «Итак, узнав, братия, что войны от домашних, родных и рабов и болезни телесные большей частью бывают за грехи, будем истреблять источник зол – грех».
Можно к сказанному добавить, что нужно действительно быть добрыми и сострадательными к своим домашним обидчикам, ибо они в данном случае выступают в качестве духовных врачей, которых назначил нам Бог для нашего же блага. И если мы смиренно потерпим, доброжелательно перенесем оскорбления, то духовное исцеление не за горами. В связи с этим отдельно хотелось бы поговорить о смирении и терпении и их роли в разрешении конфликтов.
Смирение и терпение
Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все проблемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать...» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заставить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой... Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями супружеской жизни.
И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся».
Итак, смирение, терпение – основа семейной жизни. Святой старец Паисий Святогорец подчеркивает, что любые противоречия, конфликты, недовольство – все это покрывается смирением.
Например, если близкий человек кипит негодованием, взвинчен, раздражен, что ему не говори, толку никакого не будет. В этот момент нужно замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он успокоится и потом можно будет придти с ним к взаимопониманию. «... ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится».
«Претерпевший же до конца, тот спасен будет», – говорит Евангелие. Бог дает людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении. Старец Паисий Святогорец подчеркивает, что самые большие проблемы происходят из-за пустяков, из-за несмирения в мелочах, когда один из супругов не хочет «терпеть причуды другого». И чем больше человек смиряется, тем больше он стяжает Божественной благодати, «откладывая ее на свой духовный счет», в то время как другой, нетерпеливый и несмиренный, эту благодать от себя отгоняет и в итоге оказывается «пустым».
Семейные функции
В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.
Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни
В психологии под семейными функциями понимается сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей ее членов. А какие потребности в семье удовлетворяются? Они всем известны:
– потребности, связанные с материнством и отцовством;
– потребность в духовной, психологической и физической близости;
– потребность в семейном общении;
– потребности, связанные с бытом, семейным уютом.
Разные авторы, перечисляя функции семьи, называют их по-
разному, хотя смысл остается одинаковым. Большинство авторов используют перечень из 6-7 функций семьи, в первую очередь таких, каю
– хозяйственно-экономическая функция. Она связана с питанием семьи, приобретением и содержанием домашнего имущества, одежды, обуви, благоустройством жилища, созданием домашнего уюта, организацией жизни и быта семьи, формированием и расходованием домашнего бюджета;
– репродуктивная функция. Она связана с рождением детей, их воспитанием, социализацией. Только в семье возможно полноценное развитие ребенка;
– регенеративная функция (лат. regeneratio – возрождение, возобновление). Она связана с наследованием статуса, фамилии, имущества, социального положения;
– образовательно-воспитательная функция, или функция первичного социального контроля. Эта функция состоит в удовлетворении потребностей в отцовстве и материнстве, самореализации в детях, и в тоже время их воспитании, социализации, привитии моральных и нравственных норм;
– рекреативная функция (лат. recreatio – восстановление). Она связана с отдыхом, организацией досуга, заботой о здоровье и благополучии членов семьи;
– эмоционально-психотерапевтическая функция семьи позволяет ее членам удовлетворять потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите;
– сексуально-эротическая функция связана с удовлетворением сексуальных потребностей в браке;
– функция духовного общения связана с духовной близостью, потребностью стать «одной плотью», восстановить первоначальную целостность.
Функции семьи иерархичны. Иерархия функций определяется как особенностями конкретной семьи, так и историческим контекстом данной эпохи. Так, например, если в XIX веке на первом плане стояли хозяйственно-экономические, репродуктивные, функции материнства и отцовства, то постепенно, с течением времени, к XXI веку произошел сдвиг в сторону доминирования эмоционально-психотерапевтических и сексуально-эротических функций. Другими словами, деторождение как цель брака ушло на задний план, на первый план вышло удовлетворение индивидуальных потребностей супругов, их самореализация и развитие. Понятно, что в этом контексте дети воспринимаются как обуза и тяжелый груз.
Семейные роли: психологический и святоотеческий взгляд
Что же такое роль? В психологии под ролью понимается определенная социальная модель поведения, ожидаемая от члена семьи. Семейные роли могут быть классифицированы по различным основаниям:
– в зависимости от статуса родственных отношений: роли мужа, жены, родителей – матери и отца, детей – сына и дочери, брата и сестры, прародителей – бабушки и дедушки и пр.;
– в зависимости от половых особенностей. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин является линия «дом – работа». Например, от мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по отношению к семье;
– в зависимости от выполняемых функций выделяют следующий набор ролей: кормилец семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, семейный психотерапевт, ответственный за поддержание родственных связей, организатор досуга и развлечений, организатор семейной субкультуры.
Рассмотрим содержание этих ролей более подробно.
Роль кормильца соответствует выполнению функции обеспечения материального, финансового благополучия семьи. В традиционной семье эту роль исполняет муж В семье эгалитарной (демократической), как правило, этот вопрос супруги пытаются решать совместно. Роль хозяина (хозяйки) дома реализует функцию организации и поддержания быта. В традиционной семье эта роль отводится жене. В эгалитарных семьях эти ролевые функции распределяются примерно поровну с учетом культурных стереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в поддержании семейного очага.
Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает как отдельная, так как взаимодействие ребенка с близким взрослым в младенческом возрасте носит очень тесный характер, требует постоянного сотрудничества и присутствия взрослого. Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, однако некоторые чрезмерно эгалитарные семьи пытаются вовлекать в реализацию этой роли няню, бабушку с тем, чтобы быстрее вернуться на работу и продолжать самореализовываться. При этом упускается тот важный момент, что материнский контакт, особенно в грудном возрасте, ничем и никем не заменить. Матрица эмоционального опыта в этот период закладывается на всю жизнь.
Роль воспитателя детей, предполагающая управление процессом социализации, морального развития, становления компетентности, как правило, осуществляется обоими родителями, но, конечно, приоритет в воспитании отдается матери.
Роль психотерапевта, обеспечивающая удовлетворение потребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, чувстве личностной самоценности, является ключевой в современной семье. Традиционно эта роль отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональной чувствительности, однако в действительности дело обстоит так далеко не всегда. Наверное, «хороша ложка к обеду»; вероятно, что в идеале выполнение этой роли зависит в первую очередь от эмоционального состояния того, кто нуждается в помощи и сочувствии. И не важно, кто это, муж или жена; если люди любят друг друга.
Перечисленные роли выступают скорее как внутренние семейные роли, не предполагающие выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семейных ролях, реализуемых в контексте более широкого социального окружения. К таким ролям относятся роли ответственного за поддержание родственных связей, организатора досуга и семейной субкультуры.
Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных ритуалах, церемониях, праздниках, организацию и осуществление необходимой материальной и психологической поддержки нуждающимся членам расширенной семьи. Традиционно эту роль исполняла жена, в эгалитарных семьях эта функция распределена поровну. Роль организатора семейного досуга, как правило, принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.
Роль организатора семейного досуга, реализующего рекреационную функцию семьи, направлена на планирование и организацию проведения выходных дней и отпуска семьи. По всей видимости, эту роль может выполнять тот супруг, у которого для этого есть больше возможностей.
Роль организатора семейной субкультуры, своеобразного духовного лидера семьи, определяющего интересы, культурные запросы, увлечения семьи, иначе говоря, творца семейной субкультуры, соответствует функции духовного общения. Как правило, эту роль принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.
В святоотеческой традиции много говорится об обязанностях мужа и жены, что тоже неразрывно связано с проблемой семейных ролей.
Как отмечает святитель Феофан Затворник, «глава семьи... должен восприять на себя полную и всестороннюю заботу о доме... иметь неусыпное попечение о нем... Сия забота должна быть обращена: на благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы всякий во всем мог иметь посильное довольствие, жизнь неболезненную, безбедную... В семейном отношении он распорядитель и правитель дел. Дела духовные тоже на нем. Главное здесь – вера и благочестие. Семейство – церковь. Он глава сей Церкви. Пусть же блюдет чистоту ее... Способ и часы домашнего молитвования на нем... Способы просвещения семейства в вере на нем; религиозная жизнь каждого на нем: вразуми, укрепи, остепени... Наконец, на нем лежит обязанность хранить семейные обычаи... особенно дух и нравы предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»...
Далее Феофан Затворник подчеркивает: «Муж – глава жене... Только сия власть должна быть не деспотическая, а любовная. Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть покорною. Во всех делах должен считать ее первой... советницею, первой поверенной тайн. Должен смотреть на нее, заботиться о ее умственном и нравственном совершенстве, снисходительно и терпеливо отребляя недоброе и насаждая доброе... Но уж никак не позволяй себя развратить ее своим небрежением и вольностию. Муж – убийца, если смиренная, кроткая и благочестивая жена становится у него рассеянною и своенравною...»
Об обязанностях жены святитель говорит следующее: «Жена же со своей стороны должна во всем слушаться мужа, всячески склонять свой нрав к его нраву и быть ему всецело преданною... В случае несогласия быть уступчивою и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву; иначе не сохранишь мира дорогого. Однако ж это не отнимает у нее обязанности заботиться о добронравии супруга. Своею мудростью и влиянием она может изменить его нрав... Наконец помнить, что на ее доле блюдение домашних дел, хотя исполнительное только. Ее долг – делать положенное; видя какую нестройность, сказать и восстановить, или восполнить».
Конечно, современная женщина может не согласиться с таким распределением обязанностей и ролей, это ее право. Однако нужно помнить, что в конечном итоге семейная гармония складывается именно из этих аксиом, выполнение или невыполнение которых ведет или к процветанию семьи, или ее краху.
Святая мученица и страстотерпица царица Александра так писала об обязанностях жены и мужа: «Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства».
Марина Кравцова справедливо отмечает, что быт – это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. Все зависит от самих супругов. Конечно, распределение ролей не строго предопределено. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), муж может помогать жене в домашних делах, но не должен. Все же муж содержит семью, а жена хранительница семейного очага. Муж сам с удовольствием поможет, если видит, что жене трудно, но заставлять, призывать мужа насильно не нужно, это разрушит отношения.
К сожалению, в семьях часто возникают проблемы, связанные с распределением ролей. Бывает так, что муж выполняет не свойственные ему роли: моет, убирает, готовит, или жена взваливает на себя груз мужских проблем – становится добытчиком денег, кормильцем. Естественно, при этом у супругов возникает ощущение неудовлетворенности, дискомфорта, ведь изначальная мужская и женская природа страдает, от своего предназначения не убежишь.
Искаженные роли
Нередко в семьях с нерешенной проблемой распределения ролей появляются так называемые патологизирующие роли – искаженные, уродливые образования, призванные окольным путем удовлетворить потребности мужа или жены. Такие роли в большей степени характерны для личностно и духовно незрелых супругов, не пытающихся глубоко разобраться в истинных причинах своих неудовлетворительных семейных отношений.
Общий принцип возникновения подобных ролей состоит в следующем: член семьи, испытывая дефицит в какой-либо сфере своей жизни, будет бессознательно его восполнять «окольным» путем. К примеру, часто бывает так, что мужчина, не занимающий законной иерархии главы семьи, пытается решить эту проблему, дискредитируя своего сына, находя в нем массу недостатков, тем самым косвенно повышая свой статус и самооценку. Или же супруги, имеющие сложности в эмоциональной близости, также могут испытывать определенный дефицит, но ничего не делать для изменения ситуации. Но проблема-то есть. И тогда часто для ее «решения» в ситуацию вовлекаются дети, которые становятся своеобразными стрелочниками – «неблагодарными», «недостойными» родительской любви и т. д. В этом случае супружеские сложности отходят на задний план, а виновными становятся дети. Таков общий принцип возникновения патологизирующих ролей.
«Репертуар» патологизирующих ролей большой и включает такие варианты, как «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и другие. Например, роль «козел отпущения» выполняет функцию «громоотвода» и служит для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Причина возникновения этой роли кроется в наличии сложностей общения супругов. Это бывает тогда, когда муж или жена не могут напрямую выразить свои эмоции, поделиться ими, или же если существует запрет на определенные негативные чувства. Эти чувства могут активно вытесняться, но никуда не деваются и ищут своего выхода – как правило, в излиянии «справедливого» гнева на голову одно из членов семьи, чаще ребенка. Приведем пример.
...В семье Ани жизнь шла по определенным правилам: это можно, а это нельзя, это поощряется, а это наказывается. К Ане предъявляли очень высокие требования, ее родители занимали высокие посты и всегда говорили: «Ты должна соответствовать своему положению и вести себя прилично». И это постоянное требование соблюдения «приличий» висело дамокловым мечом над головой девочки. Что бы она ни делала, она постоянно ловила себя на том, что оценивает каждое свое слово, каждый поступок, каждый жест с позиции «а правильно ли я делаю?» Окружающие считали Аню скованной и нелюдимой. В семье она не могла поделиться своими проблемами, ведь родители так заняты, решают серьезные вопросы, да и они сами обращали на Аню внимание только изредка. Друг с другом супруги были достаточно холодны и говорили только о делах, но накапливались различные эмоции, которые переполняли их. «Громоотводом» выступала Аня. «Ты почему так себя ведешь?! Дочь руководителя должна держать себя в руках...» – часто с гневом обрушивались на нее супруги, объединяясь при этом.
