Текст книги "Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога"
Автор книги: Елена Морозова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 24 страниц)
Аня только старалась быть незаметной, никак не проявлять себя... Много лет ей потребовалось потом, чтобы постепенно расправить плечи.
* * *
«Позор семьи». Эта роль во многом сходна с предыдущей. Отличие состоит в том, что свои собственные неудачи и промахи родитель или родители приписывают своему ребенку, объявляя его виноватым во всех невзгодах.
«Любимчик». Эта роль своеобразного посредника между конфликтующими членами семьи; выступает в качестве эмоционального начала, объединяющего семью и препятствующего выходу на открытое решение проблемы.
«Больной член семьи». Это основа для ухода от реально существующих проблем семьи и объединения семьи в уходе за «страдальцем».
...Маше при рождении был поставлен диагноз: детский церебральный паралич, легкая форма. Девочка стала передвигаться, обслуживать себя, но мать, у которой не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, решила «перестраховаться», пытаясь убежать от чувства своей несостоятельности. «Посвящу себя ребенку, – решила мать, – все сделаю для нее». И она «сделала», посадив девочку в инвалидную коляску, таким образом закрепив заболевание, хотя оно могло вполне скомпенсироваться. Девочка на всю жизнь осталась инвалидом, а мама «героической женщиной» отдавшей свою жизнь ребенку.
Роли напрямую связаны с семейной иерархией.
Семейная иерархия
Следует отметить, что православное миропонимание глубоко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в которой иерархия является ключевой характеристикой.
Традиционная иерархия, это Бог – муж – жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок – родителям.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов'.
– соподчиненность одного члена семьи другому;
– доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
– ответственность за семью.
Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава – муж» (1 Кор. 11,3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24); «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6, 1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).
Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог... Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же – от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9, 11-12).
Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2, 20).
Другими словами, иерархия, послушание жены мужу – это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «...такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть, это прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца. Изначально весь традиционный православный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не делал глава семьи.
А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спешит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не задумываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возникает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо сажать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.
По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил греческий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.
«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем должна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.
Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:
Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга правильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу».
* * *
Однако не следует играть жене в послушание мужу, которого на самом деле слушать не хочется. Важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться.
А что же такое эмансипация? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем, если останется время, уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого-то «тупицы», «лентяя», «нахлебника», лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом «для души».
Эмансипация в России – это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы поведения. В результате этого он затем, будучи взрослым, путается в половых ролях и часто не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную черствость, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации для женщины в любом случае плачевен: выбирая карьеру, зарабатывание денег, она всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
...Валентина не помнила своего отца: с матерью они развелись, когда девочка была совсем маленькой. Отец был известным художником, зарабатывал много денег, но семейная жизнь с ее матерью не заладилась. Мать много рассказывала о богатстве отца, о его достатке, и девочке так хотелось узнать, а что же это такое – жить в роскоши.
Сами с матерью они жили небогато; мать со своим средним медицинским образованием все время была озабочена поисками очередного мужа и не обращала особого внимания на дочь. «Принеси, убери, сделай», – только и слышала Валентина от матери. Ни ласки, ни похвалы она не знала. И тогда девочка решила для себя: «Я все равно буду счастливой, я заработаю кучу денег, и у меня будет все». Потихоньку она стала претворять в жизнь свою идею. Окончила художественное училище и поставила себе цель стать известным художником, но, видимо, талант отца не передался дочери. Она стала ездить по селам и деревням, рисовать передовиков производства, деньги пошли немалые. Но это все было не то. Хотелось больших денег, большего успеха.
Валентина решила создать собственное дело и развернуться на всю область. Раздобыла и вложила деньги, дело поставила на широкую ногу: встречи с известными людьми, заказы, дела бизнеса. Все больше и больше Валентина входила во вкус, приобретая замашки «бизнес-леди». Было только одно «но»: не складывались отношения с мужчинами. С первым мужем развелась, он быстро начал пить; потом был второй, третий, четвертый... Все развивалось по одному сценарию: начав командовать очередным мужем, Валентина сталкивалась с одной проблемой, – он или начинал пить, или просто убегал из дома. «Мужчины пошли не те, все выродились», – решила для себя Валентина. Она продолжала зарабатывать и тратить деньги, но отчего-то с каждым днем в ее душе все прочнее и прочнее поселялось чувство отчаяния...
Типы семьи в зависимости от иерархии
В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи: традиционный (с доминированием отца), матриархальный (с доминированием матери), демократический (эгалитарный) и детоцетрический.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. «Что-то не так», – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая-то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. «Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя». Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких-то решений. «Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами». Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди («чтобы папу не тревожить»), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на «главу семьи» накатывали какие-то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что-то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему-то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко...
* * *
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания становится якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца) и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово «нет». Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполнится. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: «Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся». Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только «почему-то» девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. «Мне некогда, у меня дела, друзья», – вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: «Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?» И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное «я». Когда девочка научится видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.
Эмоциональное единение
В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватать той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого ты любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.
Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни
Почему важно супругам соединиться на эмоциональном уровне? Даже при активном участии разума и понимании всех нюансов супружеской жизни, эмоции могут неожиданно вносить свои коррективы в супружеские отношения в том случае, если им не уделять должного внимания. Иными словами, эмоции могут как помогать и делать супружескую жизнь более теплой, душевной близкой, так и разрушать отношения в том случае, если они бесконтрольны и легко перерастают в страсти. Поговорим об этом более подробно.
Эмоциональная жизнь человека – это жизнь сердца. Святые отцы называли сердце органом богопознания и средоточием всей духовной и телесной жизни человека. Сердце – это хранилище добра и зла, оно есть орган желаний и намерений человека. Именно в сердце осаждается все внешнее и внутреннее, которое проходит как бы своеобразную фильтрацию через главный фильтр добра – зла, любви – ненависти. Эта дихотомия изначально заложена в нас, критерием различения, лакмусовой бумажкой является наша совесть, которая также «живет» в сердце.
По Священному Писанию, сердце мыслит, размышляет, познает. «Слово Божие... судит помышления и намерения сердечные» (Евр. 4, 12). И в то же время сердцем осуществляются высшие функции духа человеческого – вера в Бога и любовь к Нему. «Сердцем веруют к праведности, а устами исповедуют ко спасению» (Рим. 10,10). Об этом очень подробно писал святитель Лука в своем труде «Дух, душа, тело».
Именно желаниями и чувствами человека определяются его отношения с Богом, самим собой, окружающими, с супругом(ой), в конечном итоге все его поведение.
Роль эмоций, чувств крайне велика в супружеской жизни. Мы говорили о том, что главное в отношениях супругов – это любовь, а любовь в свою очередь напрямую связана с жизнью сердца. Конечная цель и смысл жизни любого человека – стяжание благодати Божьей, расширение своего сердца для любви. Брак выступает как бы школой, где супруги обучаются этому чувству. Но сделать это не так просто.
Казалось бы, супруги любят друг друга, готовы на многое ради семьи, но как часто возникают обиды, непонимание, негодование, гнев. Все это, конечно, любовью не является. Почему? На пути к истинной любви стоят страсти – устойчивые эмоциональные состояния, которые словно срастаются с нами и становятся нашей второй натурой. Умножение любви напрямую связано с искоренением, выкорчевыванием страстей из своего сердца.
Как отмечает святитель Феофан Затворник, в основе страсти всегда лежит самолюбие, самоугодие, превозношение себя, эгоизм, что так свойственно для нашего ветхого «я», искаженного первородным грехом.
Механизм развития страсти, с точки зрения святых отцов, выглядит следующим образом. Эгоистические помыслы являются начальной ступенью зарождения страсти, и если их сразу не отогнать, они могут перерасти в устойчивое желание и осесть в нашем сердце. Поэтому чрезвычайно важно постоянное трезвение, о чем говорят неоднократно все отцы Церкви: необходимо следить за помышлениями и всеми движениями сердечными, чтобы не пропустить страстное. Но сделать это непросто.
Страстный предмет или помысел порождает страстное чувство. Страстное еще глубже входит в сердце, и тогда разгораются чувство гнева, скорбь, желание отмщения. Если опомнится человек в этот момент и изгонит страстные желания, страсть утихнет. На сердце водворится мир и покой, если нет, страсть будет набирать обороты. К первоначальной страсти присоединятся и другие, начнется диалог по типу: «Как он смел? Я ему покажу, так этого нельзя оставить». Однако до дела еще далеко, необходимо принятие решения об отмщении. Когда возникает решимость, то душа уже чувствует себя связанной необходимостью осуществить задуманное. И если это происходит, человек окончательно погружается в грех и нарушает заповеди. О какой любви в этом случае можно говорить! Беда в том, что часто зло требует подпитки. И если один из супругов вспылит, оскорбит другого, тот вместо того, чтобы промолчать, сгладить ситуацию, подливает масла в огонь. Так вспыхивает серьезный конфликт. Поэтому важно постоянно внимательно следить за своим сердцем и искоренять все зачатки помыслов и страстей.
Без Божьей помощи сделать это непросто. Святитель Феофан Затворник приводит такой пример.
«Жил старец в безмолвной пустыне. Напали на него бесы и начали тащить вон из келии, чтобы выгнать совсем и из пустыни. Старец сначала сам отбивался от них, но те пересилили его и уже к самой двери притащили. Еще бы немного – и они вышвырнули бы его вон. Видя крайнюю беду, старец воззвал: «Господи Иисусе Христе! Почто оставил меня! Помоги мне, Господи!» Как только он воззвал, тотчас явился Господь и разогнал бесов, а старцу сказал: «Я не оставлял тебя; но как ты не призывал Меня, а сам думал управиться с врагами, то не приступал помочь тебе. Сам ты виноват, понадеявшись на себя. Призывай Меня, и всегда встретишь готовую помощь».
* * *
В современной психологии проблема чувств чаще всего рассматривается как эмоциональность личности. Эмоции, влечения, потребности связаны с развитием личности, особенно на ранних стадиях развития. Как правило, от качества материнского ухода, наличия или отсутствия безусловной любви, ласки, заботы, удовлетворения так называемых витальных потребностей напрямую зависит эмоциональная жизнь любой личности.
Именно в раннем детстве закладываются базовые эмоциональные стереотипы по типу доверия – недоверия к окружающему миру, тревожности – спокойствия, любви – агрессивности и т. д., которые в будущем являются основой для формирования доминирующих страстей. Сложно переоценить значение детства. В психологии этот период изучает теория объектных отношений, которая была развита М. Кляйн, О. Кернберг, М. Малер.
Семья и эмоции
Согласно теории объектных отношений развитие личности в некоторой (а иногда и в очень существенной) степени определяется внутрисемейными отношениями, особенно ранними. Это исходная база, из которой развивается личность. В теории объектных отношений личность представляется как результат сформированных связей человека с внешним миром. Объекты – это люди или предметы внешнего мира, которые служат для удовлетворения базовых потребностей ребенка. Это потребности в безопасности, пище, безусловной любви.
Отношения развиваются позитивно, если все потребности своевременно удовлетворяются и ребенок любим. Однако, к сожалению, так происходит не всегда, в этом случае базовым аффектом у ребенка будет выступать тревога. На этой основе и формируются негативные отношения. Именно они могут служить в будущем той призмой, через которую возможно искаженное восприятие жизни.
Чаще всего ведущим механизмом в формировании эмоциональной матрицы является память. Организм запоминает информацию на уровне стресса, что чаще всего для маленького человека сопряжено с отвержением. В ответ возникают мощные как физиологические, так и психологические реакции: на уровне тела – спазм мышц, поверхностное дыхание, тахикардия; на уровне психики – тревога, страх, снижение самооценки. На когнитивном уровне (уровне разума) формируются установки по типу «меня никто не любит». Информация впечатывается в тело и психику с помощью вегетативной памяти. В итоге формируется системный структурный след, который представляет собой сгусток негативной информации.
Если ситуация регулярно повторяется, если ребенок отвергаем, не получает нужного ухода и ласки, системный структурный след все более разрастается и становится устойчивым. Впоследствии первичная стрессовая ситуация может вытесняться из сознания, но остаются ее следы в виде мышечных блоков, зажимов, типичных эмоциональных стереотипов, например, по типу агрессивности (когда человек нападает) или депрессивности (когда человек становится покорной жертвой). Именно эти стереотипы могут играть ведущую роль в формировании доминирующих страстей: гнева, уныния, обидчивости.
Эти состояния будут проявляться и в супружеской жизни, так как в тесном межличностном контакте проще задеть «больное место». Неосторожное слово, взгляд, прозвище могут выступить в качестве пускового крючка. И тогда может произойти вспышка чувств, которая никак не соответствует ситуации. Поэтому важно понять, что же мое, а что пришло ко мне из раннего детства, из семьи.
Психологи Михаил и Надежда Телеповы вспоминают такие ситуации.
...Молодая супружеская пара чуть было не дошла до развода. Когда муж называл свою жену ласковыми прозвищами – «глупышка», «дурочка» – жена с обидой уходила. Так продолжалось каждый раз, когда звучали «волшебные» слова. В ходе беседы выяснилось, что у жены очень неприятные ассоциации, связанные с этими словами. В детстве мачеха (родная мать умерла) часто ей говорила: «Ты дура, глупая, ничего не понимаешь».
* * *
...Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был диктат ее матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами. Дома же постоянные стычки из-за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться исключительно женщиной. В глазах друг друга они оба – деспоты.
* * *
...Георгий и Татьяна. Он рос как сорвиголова. Родители были заняты своей карьерой и деньгами. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят заработком, для них, любимых деток. А мать целыми днями стирала, готовила, ходила по магазинам, все ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда– то пошли вдвоем или говорили о чем-то ином, как о ней и о брате. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность ребенку, а ее – постоянные побуждения мужа куда-нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.
* * *
Понятно, что эти примеры можно продолжать и продолжать.
Часто именно нарушенные родительско-детские отношения выступают в качестве основной причины для формирования так называемой алекситимии – синдрома, который заключается в затруднении распознавания собственных эмоций. Такой человек не осознает эмоции, но вместо них испытывает различные ощущения. Вместо грусти, раздражения, печали такой человек испытывает телесные страдания: что-то где-то жжет, колет, зудит... Эмоции маскируются ощущениями.
Очень часто такой синдром выявляют у больных, страдающих психосоматическими расстройствами – заболеваниями, в которых ведущую роль играет эмоциональный фактор. Когда эмоции подавляются, они начинают «жить» в каком-либо участке тела, являясь источником многих серьезных телесных проблем.
В чем же причина алекситимии? Очень часто этот синдром формируется в недрах семьи, когда родители накладывают строгие запреты на выражение определенных чувств или наказывают за их проявление. Например, при проявлении радости у ребенка, когда он начинает прыгать, скакать может последовать установка «хорошие мальчики так себя не ведут» или при переживании печали говорится, что «настоящий мужчина не плачет».
Конечно, определенные ограничения нужны и важны, но если они регулярны и некритичны, неадекватны конкретной ситуации, то постепенно происходит блокирование эмоциональной сферы, влекущее за собой затруднения выражение чувств и их распознавания. Понятно, что это вносит свои негативные коррективы в будущие супружеские отношения. Другими словами, наше прошлое становится базой, на которой человек строит свою личность. Часто супруги в браке выстраивают взаимодополняющие отношения, чтобы бессознательно поддержать привычные стереотипы (так возникают пары по типу мать – сын; жертва – агрессор). То есть супружеские пары пытаются «доиграть» в браке в то, во что они в детстве до конца не доиграли, восполнить то, чего они недополучили. Или наоборот, хотят «играть» в то, во что привыкли, получать то, к чему привыкли.
