Текст книги "Сказка для сказочника"

Автор книги: Елена Плахотникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

Быстро расширил горловину мешка, смело заглянул в него. Пока смелость тоже не мигрировала куда подальше.

Свитка в мешке не было.

А было в мешке что-то черное и пушистое. Потрогал пальцем – мех. Мягкий и теплый.

Гадать, шкуру мне притащили или меховую одежду, я не стал. Просто взял и вытряхнул содержимое на кровать.

Хорошо хоть над полом не додумался вытряхнуть!

Из мешка вывалился большой комок меха. За ним – еще один.

– Это что за хренотень?

– Это Тимус, – Марла показала на первый комок. – А это вот Эрмус.

Второй комок начал разворачиваться, потягиваться. Четыре когтистые лапы, короткий хвост. Как обрубленный. Круглые пушистые уши. И большая пасть! А в ней полно мелких острых зубов.

Если бы я так вдохновенно зевал, то вывихнул бы челюсть.

Когда пасть захлопнулась, раскрылись глазищи. Два больших, зеленых и любопытных.

– Марла, а-а?..

Я начал осторожно отползать к краю кровати.

– Пушистый, ты говорил, что если у меня будут детеныши, то их отцом будешь ты. Говорил?

– Говорил, – в полном обалдении повторил я. – А это твои детеныши?

– Мои.

Большой черный котенок зацепился когтем за покрывало и начал тянуть лапу к себе. Вместе с покрывалом и тем засоней, что первым выкатился из мешка.

– А я, значится, их отец?

– Теперь ты. До их настоящего отца я не смогу добраться.

Еще один черный комок развернулся и начал потягиваться. Пасть у него тоже оказалась большой и зубастой. А в глазах зелень в перемешку с любопытством.

– Это сколько же им?

Ростом котята были со взрослую рысь, но на взрослых совсем не похожи. Даже на подростков тянули не очень. Зато сил и энергии у них было до хрена и больше! Звереныши затеяли такую возню с рычанием и фырканьем, что подо мной кровать ходуном ходила.

Марла смотрела на них с умилением.

– Два сезона скоро. Уже большие. Все едят.

– Лапушка, но они же котята, а ты…

– А что я?

Марла потянулась, широко зевнула. Пока я смотрел на ее зубы, что-то произошло. Вместо женщины на покрывал лежала большая черная кошка. Очень большая. Почти пантера. С мощными лапами и коротким, толстым хвостом. Уши у пантеры тоже были круглые. Она глянула на меня и тихонько рыкнула. Как засмеялась. А я…

Я таки упал сегодня с кровати.

Я пола я поднимался так осторожно, будто все вокруг меня могло рассыпаться или взорваться.

А может, я сплю, и мне это снится? И не было Марлы, и зверенышей этих не было?

На моей кровати лежака большая черная кошка. Два больших котенка копошились возле ее живота. Кто-то громко чавкал, кто-то довольно урчал. Кошка жмурилась и то втягивала, то выпускала когти.

Маникюр на этих коготках смотрелся бы потрясающе.

Долго любоваться этой идиллией я не смог. И опять устроился возле кровати. А на фига у меня там ковер лежит? Пусть пользу приносит. Не все ж ему пыль собирать.

Я сидел, пялился в окно и ни хрена не видел. Меня зациклило на двух, совершенно дурацких, вопросах.

Первый: "Как это меня угораздило?"

Второй: "Кого из этих хвостатых оставят со мной?"

До третьего вопроса: "Чего я буду делать с малым?" я дошел, когда услышал тихий монотонный стук.

Похоже, мотор в моей башке основательно застучал. Пора остановиться и вызвать техпомощь.

Привычно потянулся за мобилой. Так же привычно не нашел ее. Выругался. Привычно и беззлобно. Только потом начал немного соображать.

Какой-то частью мозгов я понимал, что они не только звереныши, если у них такая мамаша. Но оставшаяся часть мозгов стояла насмерть: все, что с шерстью и когтями – зверь.

Закрыл глаза, медитативно подышал. Для успокоения нервов и взбудораженного организма.

Стук не прекратился.

Пришлось открывать глаза и выяснять, какой хрен здесь стучит.

Маленькая желтопузая птичка прыгала по подоконнику.

Это к хорошим известиям и переменам к лучшему. Так местные провидцы этот знак провидят. А уж если птичка с утра пораньше трам-тара-рам устроила, то все будет зашибись и еще лучше.

Ладно, допустим поверю, что скоро мне обломится столько счастья, сколько ни матом рассказать, ни с паланкидером отослать.

А Марла здесь при чем? И зубастики эти ее? Или они и есть самое большое счастье моей жизни? И как бы поточнее это выяснить? К прорицателю, что ли сходить? Пока меня тут на фиг не съели!

Вот только Марлу предупрежу и потопаю.

– Лапушка, ты там очень занята?

Спрашиваю тихо и, поднимаясь с ковра.

В ответ то ли вздох, то ли негромкий рык и большая кошка стекает на пол. А как еще назвать не прыжок даже, а медленный спуск. Когда все тело будто струится под шкурой. А мех мерцает и переливается в утреннем свете.

Красиво! Аж дыхание в зобу спирает.

– Лапушка, а как бы нам с тобой поговорить?

Не сразу, но все-таки вспомнил, для чего я позвал эту красавицу.

Кошка отступила на шаг назад. Будто в туманную щель вошла. И тут же из этой щели вышла Марла. Привычная и знакомая.

А где же те страшные корчи, где жуткий вой, где хлюпанье раздираемой плоти, где все то, что так любят показывать в фильмах ужасов?

– Лапушка, а-а… – и я спросил первое, что вертелось на языке. – Почему у тебя так легко и просто, а у Малька… не так.

– Он недавно менялся?

– Менялся.

– А он был ранен?

– Был.

– Пушистый, когда мне надо залечить раны, я тоже меняюсь не так быстро и красиво.

– Вот оно что…

– А еще Малек – полукровка. Ему меняться труднее.

Марла стояла и улыбалась. А я смотрел на нее и пытался разглядеть того зверя, что совсем недавно лежал на моей кровати.

– Лапушка, а-а… как ты различаешь этих… своих… Они же совсем одинаковые.

– Не одинаковые они, Пушистый. Совсем не одинаковые. Тимус родился раньше, и может спать дольше.

– А какая связь?

Если женскую логику фиг поймешь, то от логики кошки-матери и свихнуться недолго.

– Тимус старше. И вся еда достается ему первому. Эрмус – младший. Он спит меньше. Пока Тимус потягивается или спит, успевает ухватить несколько кусков. Потом ему надо будет ждать, когда старший поест и доедать то, что останется.

Понятно. Все как у людей. Типа, кто первый добрался до кормушки, тот отхватил самый вкусный кусок.

– Лапушка, а что означают их имена?

– У них еще нет Имени.

– А Тимус и Эрмус – это что?

– Это Первый и Второй. Но ты их можешь называть "Эй-ты!" и они поймут. Они маленькие еще, но не гайнулы.

Поверю на слово.

– Лапушка, а кого из них ты хочешь оставить? Или я сам должен выбрать?

– Нет, Пушистый. Я выбрала за тебя. Со мной останется дочь.

– Дочь? А кто из них дочь?

– Дочь я тебе не показывала.

И Марла посмотрела на еще один мешок. Тот так и стоял завязанным. Стоял тихий и неподвижный.

– Блин, там еще один котенок?!

– Да.

– А-а… он не задохнется?

– Нет.

– А-а… почему он молчит?

– Я научила своих детенышей быть тихими и незаметными. Это первое, чему учат детеныша.

– Может, ты мне покажешь ее?

– Зачем? Она останется со мной. Одну я смогу спрятать и защитить.

– А-а… ну, ладно. Подожди, Лапушка! – До меня не сразу дошло. – Ты мне что, двоих оставляешь?!

– Да.

– А что мне с ними делать?!

Хорошо, что уже был на полу. А то б я точно сел мимо стула.

– Пушистый, любого детеныша надо кормить, прятать, защищать, научить охотиться и жить рядом с другими живыми. Потом, когда дашь Имя и надо научить тому, что сам умеешь. Или найти для наставника.

– Ни фига себе! И это все ты делала?

– Не все. Они еще плохо охотятся и мало знают. Имя им давать рано. Искать наставника – тоже.

– Имя?.. Наставника?..

Что-то мешало мне принять то, чего наговорила Марла. Что-то скребло душу. Что-то ныло и зудело, как обгоревшая на солнце спина.

Я посмотрел на спящих котят, и поймал таки ускользающую мысль.

– Лапушка, а от кого защищать их надо? И зачем?

– От врагов защищать. Многие захотят забрать их силу или жизнь. Сделать из них слуг или гайнулов. Пока за детенышем нет силы Клана, мать и отец прячут детеныша в своей тени.

– Сила клана?..

Мне это ничего не говорило. Что-то, типа, надежной крыши?

– Я отдам свою дочь Клану, и весь Клан будет беречь и защищать ее!

– А что будет с этими?

Два звереныша спали, свернувшись в один большой клубок.

– Когда твой Клан примет их, у них тоже будет защита.

– Марла, но мой клан… он очень далеко!

Рассказывать о другом мире не хотелось.

– Мой клан тоже далеко. Пока мы доберемся, дочь подрастет, и будет готова к Ритуалу.

– К какому ритуалу?

У меня уже башка раскалывалась от избытка информации.

– К ритуалу приема в Клан.

– Лапушка, знаешь… я думаю, что приема в клан… ну, понимаешь…

Блин, никогда толком не умел отказывать женщинам!

– Понимаю! – Марла оскалилась. – В твоем Клане думают, что тианги – это полузвери. Что наше место в клетке или в белом ошейнике. Так?

– Нет, Лапушка, что ты!.. Просто, понимаешь… я не могу вернуться в своим… Ну, так получилось…

Блин, не объяснять же, как это получилось. Да я и сам толком не знаю.

– Так ты – изгой?

– Что?

– Пушистый, тебя выгнали из Клана?

Марла спросила не громко, но… настойчиво. Пришлось отвечать.

– Нет, но… Когда меня хотели убить, я убежал так далеко, что… я не смогу найти дорогу домой.

– Так не бывает. Любой тианг найдет дорогу домой. Если тианг – не изгнанник.

– Лапушка, это у вас "любой найдет", а у нас… Да и не хочу я ничего искать! У меня есть ты, есть Малек, Крант и… другие. У меня здесь дом и клиника – мне здесь хорошо, Лапушка.

А тех гостей, что незваными ко мне заходят, мы крошим в мелкий фарш и скармливает Молчуну. Потом притворяемся, что незваных гостей не было или они заблудились по дороге.

– Пушистый, я не знаю, сколько сезонов ты сможешь прятать их в своей тени. За ними придут, Пушистый. Они легкая и лакомая добыча. И тебя опять захотят убить.

– Кто?!

– Колдуны. Или другие.

Марла начала одеваться. А я смотрел в окно и усмехался. У меня уже был опят борьбы с колдунами. Вернее, с одним колдуном. Не скажу, что этот рыжий и мелкий меня сильно впечатлил. И если все колдуны здесь такие, то… можно к врачебной бляхе еще и охотничью просить. Типа, избавляю от колдунов. Быстро и надежно.

Когда в мою башку что-то тихонько поскреблось, а решил узнать: кто там? Оказалось, стишок. Про колдуна.

Сынок, не ссорься с колдунами.

Они – обидчивый народ.

Найдут в горах побольше камень

И зашвырнут в наш огород.

Редис попортят и морковку

Подавят свеклу и пырей.

Возьми, сынок, в углу двустволку

Не ссорься с колдуном – убей!

Никогда на такие длинные и рифмованные меня не пробивало, а тут вдруг… Да еще и с юмором стишок получился. Не иначе в озере что-то утонуло. Большое или много.

Подумал, может Марле стишок рассказать?

Но пока переведешь его на местный, пока растолкуешь, что такое двустволка или всякие разные овощи… задолбешься же с твердым знаком! Короче, решил быть скромным и поговорить с любимой женщиной прозой. И о прозе жизни.

– Лапушка, так может… этих детенышей тоже того… Ну, ты возьмешь в свой клан?

Марла смотрела на меня так долго, что я начал беспокоиться.

– Я что-то не то…

– Пушистый, ты хочешь, чтобы тебя приняли в мой Клан?

– На фига?! То есть – зачем? Я, конечно, могу тебя немного проводить, но…

– А зачем моему Клану детеныши чужого?

Ничего вразумительного я ответить не смог. А детеныши спали и не знали, что они никому не нужны.

18

 
Люблю грозу в средине января.
Она безмерно радует меня!
Когда по лужам я шагаю
И воду сапогом черпаю.
 

И что самое противное сапоги-то совсем новые. Ни разу не надеванные. Мне так надоели старые, вечно текучие сапоги, что за эти я выложила, не скупясь. И что имею я в итоге? Мокрую ногу и раскисшую дорогу. Ты смотри, в рифму получилось! У меня всегда так, когда плохо на душе начинаю говорить стихами.

А как все хорошо начиналось…

Мне не пришлось вызывать такси, когда Мамирьяна не смогла за мной заехать. Родаль отвез меня на квартиру. Ко мне на квартиру к себе не повез. Да я и сама к нему ехать не согласилась бы. Не было у меня сил обживать новую квартиру. К своей-то я уже привыкла. Найду там все, что надо, даже в темноте и с закрытыми глазами. Так что переезжать к Родалю я не собиралась, мне было просто интересно, какую отговорку он придумает.

– Мой дом ест не хорошо, – сказал он.

Я едва сдержалась, чтобы не рассмеяться. Можно подумать, я только тем и занимаюсь, что грызу дома у своих знакомых.

– Мой дом не ест чисто, – продолжал Родаль, глядя на дорогу. Это не ест хорошо для маленький дети.

А вот с этим я совершенно согласна везти маленького человечка в свинарник совсем не обязательно. Не пойдет это на пользу маленькому человечку. Стерильность, как в операционной, человечку тоже не нужна. Ему на пользу обычная чистота пойдет, забота и ласка. А если человечков двое, то заботы и ласки тоже в два раза больше надо. А ребенок, что растет без любви и ласки, похож на цветок, посаженный в горшок с плохой землей. Цветок, который поливают от случая к случаю, если осталась какая-нибудь жидкость, а вылить ее больше некуда.

Видела я таких несчастных, замученных жизнью и забывчивыми хозяевами. Это я о цветах, а не о детях. У нас в магазине, в отделе подарков и приколов видела. Как цветы можно считать приколом, я так и не поняла, и как их можно дарить тому, кто к цветам совершенно равнодушен, тоже не знаю. Но покупают и дарят. То из-за необычного горшка, который замечательно подходит к новым шторам, то из-за смешной зверушки, в которую превратили живое растение. Наклеили всяких бусинок, бантиков на кактус и стал он похож на медвежонка или зайчонка. А кактус живой, ему расти и цвести надо, а тот, кто делает из него прикол, и думать об этом не думает побольше клею наливает, и блесток побольше, и еще какой-нибудь ерунды. Чтобы смешнее и красивее получилось, чтобы купили и денежку заплатили. Деньги, конечно всем нужны, и красота великая сила, а смех, говорят, укрепляет здоровье, вот только не тому, над кем издеваются.

Когда ко мне в отдел заявлялась фифа, с замученным растением и вопросом: почему это ее цветочек вдруг стал плохо выглядеть, а две недели назад в этом самом магазине он был весь из себя такой замечательный, я обычно интересуюсь, как цветок поливали. В списке ответов всего два пункта и один из них я обязательно услышу. Или растение вообще не поливали ни разу, за все две недели! или поливали утром и вечером каждый день. "Ведь он так замечательно цвел!.. Как подойду, так и полью".

Зубы надо чистить каждый день, утром и вечером, а не над цветком издеваться! И почему-то получалось так, что заливали те цветы, которым потоп противопоказан, а "великую сушь" устраивали тем, кто без воды уже на третий день себя плохо чувствует. Такой вот закон подлости. Есть и такие покупатели, что еще и претензии предъявляют: почему не предупредили, не объяснили, почему инструкцию к растению не приложили?..

Я уже и удивляться перестала таким вопросам. И глупости некоторых, особо наивных, устала удивляться. Ну, услышала ты где-то и от кого-то, что есть растения, которые не очень любят воду так выясни, что это за растения и, если они устраивают тебя по виду, размеру, тогда и покупай. А то денег хватило купила, принесла домой, поставила на солнце и сквозняк цветочку ведь свет нужен и свежий воздух! А то, что этот цветочек в тропиках жил, и привык к теплому и влажному воздуху, а прямые солнечные лучи для него противопоказаны, про это хозяйка цветочка знать не знает. А когда я ей это сообщаю, растению уже требуется реанимация. Даже название редко спрашивают при покупке растений. А если спрашивают, то уже за дверью магазина благополучно забывают. Или перевирают так, что не сразу и от названия лекарства отличишь.

Бывают, конечно, особо устойчивые растения, которые не успевают погибнуть за две недели, тогда их начинают пересаживать. И хорошо, если в магазин за почвой зайдут, а не накопают какого-нибудь грязезема под балконом. Где строители и кошки с собаками свои подарки успели оставить. А ведь все вокруг грамотные, книжки читать умеют, а кое-кто и компьютер включить может. Так найди достоверную информацию, а уже потом улучшай жизнь зеленым друзьям! И без фанатизма, пожалуйста.

Я как раз последний день дорабатывала, когда заявилась такая парочка фанатиков-энтузиастов. Полчаса цветочный горшок выбирали. Начали с литровой емкости и закончили пятнадцатилитровой, прозрачной, из небьющегося стекла. А меня категорически не замечают, можно подумать, что продавец-консультант для мебели в отделе сидит. От моей помощи отказались сразу "мы тут сами посмотрим и выберем!" Ладно, смотрите, выбирайте, а я посижу и подожду, чего вы навыбираете.

Подошли мои покупатели к кассе, у женщины два украшения в руках жабка и бабочка. "Жабку" на цветочный горшок можно прикрепить, а "бабочку" над растением надо устанавливать у нее и спица длинная есть, чтобы в почву втыкать. Забавные такие украшения, их часто берут, но порознь они смотрятся лучше, чем в одном горшке, да еще стеклянном. Но может быть женщина для разных горшков их берет или на подарок?

Провела я украшения через кассу и занялась теми товарами, что мужчина держал. А у него готовая земляная смесь четырех видов и три вида декоративного дренажа. Его как раз в прозрачных контейнерах используют. Те, кто гидропоникой увлекаются. Вот только раствор для гидропоники мужчина не взял. Может, забыл или купил в другом магазине. Мне бы выбить чек, принять деньги и думать забыть об этих покупателях, а я разговаривать с ними начала, комплименты им говорить. Обрадовалась, что хоть в последний день нормальные цветоводы попались.

– Не часто встретишь людей, у которых так много цветов и которые умеют с ними правильно обращаться.

– А у нас не много, у нас один, – говорит мужчина и сгружает все, что приволок, рядом с кассовым аппаратом.

– И это все для одного?

– Да. А что?

Улыбаться мне сразу перехотелось. Начинаю объяснять, что земля для кактусов не годится для азалий, а в землю для сенполий можно посадить глоксинию, но не пальму.

Мужчина смотрит на меня так, будто я говорю на иностранном языке. Поворачиваюсь к женщине, а у нее вид настолько мечтательный, что ей дела нет до земных проблем. Поняла, что помощи от этой мечтательницы не будет и вернула к истокам мужчину.

– А какое растение вы хотите пересадить?

– Зеленое.

Уже хорошо. Некоторые и такой малости не знают. А для пестролистных другие условия нужны.

– А зеленое с листьями или с иголками?

Мужчина думает совсем недолго:

– С листьями! И белыми цветами. Вот такими!

И тыкает пальцем в мешок с почвой. На мешке изображены цветущие азалии. Есть среди них и с белыми цветами.

– Приятно иметь дело с наблюдательным человеком!

– Или с такими?

"Наблюдательный человек" меня не слышит, он проверяет на прочность еще один мешок. С земельной смесью для сенполий, глоксиний и калерий.

– А листья у вашего растения какие?

На этот раз меня услышали.

– Зеленые листья, зеленые.

– А форма листьев?

– Вот такая! Кажется.

И показывает ладонь с растопыренными пальцами.

На этом можно было бы и закончить наш разговор, извиниться за незаслуженный комплимент или не извиняться, а молча взять деньги и не думать, что эти двое станут делать со своим несчастным растением. Но меня будто что-то за язык тянуло.

– Скажите, а зачем вам столько земли?

– Так ведь горшок большой!

И мужчина стукает пальцем по стеклянному цилиндру, куда можно влить полтора ведра воды.

– А, ну да, большой, – только и остается, что согласиться. А вы его для себя берете или на подарок?

– Для себя. Для цветка то есть.

– А растение у вас большое?

И я жду ответа, как утопающий спасательного круга.

– Вот такое.

И отмеряет размер на ладони.

Удержаться от смеха мне было еще труднее. Когда Мамирьяна хвастается своим новым знакомым, она тоже показывает его самый главный размер на ладони.

– Вам бы поменьше что-нибудь взять, – советую, хоть никто моего совета и не спрашивает. Горшок слишком большой растению будет плохо в нем.

– Это почему же плохо? Чем больше, тем лучше! Мы на вырост берем.

Мечтательница вернулась на землю и подключилась к нашему разговору.

Смотрю на эту фифу и не могу понять: она шутит или серьезно говорит? И откуда у нее такие странные понятия о цветоводстве? Интересно, о детях у нее такие же понятия или еще экзотичнее?

– У вас такое красивое пальто, – говорю покупательнице и та с гордым видом отравляет клочки меха на рукавах. И так хорошо сохранилось…

– Что значит "сохранилось"?! Оно совсем новое! Из последней коллекции!..

– Да-а? делаю большие удивленные глаза. А разве вам мама не на вырост его купила?

Может, хоть теперь до тебя что-то дойдет?

– Что?! Да как ты?..

Женщина возмущена до предела, у нее даже голос сорвался, смотрит на своего мужчину, а тот вдруг начинает смеяться. И чем больше он смеялся, тем сильнее злилась покупательница. Она уже и покупки свои бросила и на выход направилась, когда мужчина перестал смеяться и начал ее успокаивать.

– Ну, Лулу, ну, не злись. Ну, киса моя золотая. Девушка не хотела тебя обидеть. Она просто неудачно пошутила. Если хочешь, девушка извинится перед тобой.

А у девушки не надо спросить, хочет она извиняться или нет? И если шутка такая уж неудачная, зачем тогда ржать так, будто в жизни ничего смешнее не слышал.

Пока я смотрела на белые цветочки, что красовались на мешках с земельной смесью и пыталась понять, по какому признаку покупатель отбирал землю неужели по этим самым цветочкам? сладкая парочка вернулась к кассе. Я сняла с полки щедро иллюстрированную энциклопедию комнатных цветов специально для тех, кому название растений ничего не говорит. Книга моя собственная, куплена еще в первый месяц работы в магазине. Как она меня выручала! Эти покупатели не первые, у кого я спрашивала:

– Ну что, будем выяснять, какой цветок у вас завелся?

Многие отвечали: "Будем!", а к тем, кто не понимал, зачем это надо, у меня другой вопрос имелся. Вот как к этой Лулу, которая родилась нормальной Лидкой или Лилькой, а потом выросла и стала расфуфыренной фифой, с дурацкой собачьей кличкой вместо имени.

– Скажите, а у вас есть какое-нибудь домашнее животное?

Такой вопрос я задаю особо непонятливым. Ответы бывают разными. Даже такими:

– Да. Принц, – гордо сообщает покупательница и опять дергает мех на рукавах.

Интересно, а он прочно пришит? И еще интересно, сколько мозгов осталось в голове этой фифы? Или она думает, что весь город должен знать, какой такой Принц обитает в ее доме?

– Это шпиц. Английская элитная линия разведения. Семикратный призер… – начинает рассказывать мужчина.

Я вежливо улыбаюсь и киваю. Честно говоря, мне все равно, какой длины родословная у этой собачки, и как правильно его называть Принц Альберт Восемнадцатый или Людовик Шестнадцатый. Да пусть хоть Шариком, хоть Кубиком его называют, главное, чтобы заботились о животном как следует.

И едва успеваю вклиниться в секундную паузу:

– Скажите, а как вы его кормите?

Теперь уже слушаю лекцию в два голоса женщина тоже присоединяется к разговору и, с излишними подробностями начинает рассказывать, что и как они дают своему "уси-пуси", где покупают, и сколько все это стоит.

– А сами вы это едите? Если собачка что-то не доела?..

Вид у покупательницы стал такой, будто ее разбудили среди ночи и потребовали проспрягать слово "фейхоа".

– Зачем нам после Принца?.. – женщина заикается, громко сглатывает. Это же собачья еда…

– Ну, в ней много витаминов. Вы сами говорили, какая она полезная. Наверно, и вкусная очень.

– Но она же собачья! А нам человеческая еда нужна!

Фифа уже кричит. Еще немного и у нее начнется истерика. Похоже, у кого-то богатое воображение или я слегка перестаралась с наглядным примером. Спешу закрепить успех, пока хозяйка магазина на крик не заявилась.

– Вот видите, вы все прекрасно понимаете. И не станете есть собачью еду. С цветами тоже самое какая попало земля им не годится. Каждому растению нужна своя почва и свое удобрение.

– Я… я буду жаловаться!

– А на что тут жаловаться? Я "включаю дурочку". Когда я делаю это при Мамирьяне, она бесится еще больше, чем фифа возле кассы. Вам не нравится собачья еда, а вот растениям не годится человечья. Даже сладкий чай или кофе с молоком не годится. И жаловаться тут нечего, с этим надо смириться и не кормить кактус отбивными.

– Ты… ты издеваешься надо мной! К покупательнице вернулся дар речи, но вместо визга получается шипение. Гера, она издевается…

– Да?..

Мужчина смотрит на возмущенную фифу и старается не улыбаться. С чего это его сегодня на "хи-хи" пробило? Смехолтин принял?

Пока этот Гера не сказал мне: "Ай-ай-ай, девушка, как вам не стыдно!", я сама говорю:

– Как вам не стыдно, женщина! Я не издеваюсь, а рассказываю то, что изучают еще в пятом классе. Кажется, для вас это было так давно, что вы все уже успели забыть.

– И ничего не давно! И я совсем еще даже молодая!

Вот тут я спорить не могу: лицо у покупательницы гладкое, как витринное стекло, и украшено не меньше, чем витрина перед праздником.

Мужчина старательно трет нос ладонью, закрывая ту половину лица, что ближе к женщине, а потом быстро склоняется над книгой. Похоже, ему надоела наша болтовня.

– Я скажу твоей хозяйке и она тебя уволит! шипит на меня фифа.

Мужчина громко листает энциклопедию.

– Не уволит.

Мне тоже надоел этот глупый разговор, гораздо интереснее смотреть, чем занят покупатель. Он ищет цветущие растения и, если цветок белый, сравнивает листок растения с "образцом" ладонью с растопыренными пальцами.

– Это почему же не уволит? Фифе все неймется. Если я потребую…

– Не успеет. Я завтра в декрет ухожу.

То, что беременных не увольняют, говорить не стала. Увольняют. Не всегда и не везде, но увольняют. Или заставляют уйти по собственному желанию. Просто мне повезло с работой и с хозяйкой. И работа во вторую смену как раз после института успеваю добраться и домашние задания здесь можно делать, если особо не наглеть и не раздражать хозяйку.

– Теперь понятно, почему ты такая толстая. А после родов станешь еще толще, – злорадствует покупательница.

И она думает, что меня можно этим достать? Наивная.

Во-первых, я не толстая, а высокая и крупная. Во-вторых, такой тощей, как эта фифа, я даже с помощью хирурга не стану. Мясо он с меня, может быть и срежет, а с костями что делать? Ведь все мои предки были от сохи, и этой же сохой отбивались, если вдруг враги. Так Мамирьяна иногда шутит надо мной. Но и ей далеко до заморенной диетами покупательницы. Таких, как она, на Мамирьяну две надо!

– Женщина, ваша наблюдательность меня просто восхищает! и, пока фифа не решила, что я над ней издеваюсь, предлагаю: – Может, вы поможете своему мужчине? С вашей замечательной памятью и наблюдательностью, вы быстро найдете тот цветок, что растет у вас дома.

После ухода покупателей с маленьким цветочным горшком, с маленьким пакетом землесмеси и с "Энциклопедией комнатных растений", точно такой же, как у меня только новой ко мне подошла хозяйка магазина и сказала, что сегодня я превзошла сама себя, и что такого хамства она даже от Мариночки не слышала.

Вера Петровна видела ее раза два, но запомнила надолго. Может, из-за Мамирьяны меня и не стали увольнять, когда я забеременела. Или из-за тех идей, что частенько забредали в мою голову. После одной такой идеи в магазине появился ксерокс, и я перестала бегать через дорогу, чтобы отксерить страничку "Энциклопедии" очередному любителю цветов. А потом и полочка с книгами появилась цветные иллюстрации, подарочное оформление опять-таки для тех же любителей, что только начинают.

А ведь я перед отъездом так и не зашла в магазин, не попрощалась. Даже не позвонила. Как Вера Петровна разговаривает по телефону это же кошмар и ужас! Человек в голодный обморок упасть может, общаясь с ней. И трубку не бросишь неудобно, да и определитель у нее на телефоне стоит, а после такого "случайного рассоединения" разговор затянется еще на час. Лучше уж вообще не давать ей своего номера. И чего мне это стоило как вспомню, так вздрогну!

Бывают такие суперобщительные люди, от которых на необитаемый остров хочется сбежать. Или за границу.

Иногда мне кажется, что за границу я именно что сбегаю.

Об отъезде Родаль сообщил за два дня. Молчал, молчал и вдруг заявляет: "Мы ест быстро ехат ко мне дом!" Да и то, если бы у нас были готовы все справки, мы бы на день раньше выехали. Хорошо, что загранпаспорт у меня уже был Мамирьяна заставила сделать. Сказала, что с таким знакомым паспорт никогда лишним не будет. И как в воду глядела. Через три дня после роддома погнала меня сдавать документы, и сама со мной поехала. Потратила мои деньги и свое время. Но приняли нас без очереди и паспорт обещали сделать быстро.

– Заходите после новогодних праздников, – так мне сказала одна вежливая, улыбчивая тетечка.

Я пообещала зайти и спасибо ей сказала. Так Мамирьяна надо мной всю дорогу смеялась.

– Те, кто только "спасибо" расплачиваются, по полгода паспорт ждут. То им бланков не хватает, то справка какая-нибудь потеряется. Вот и ходят эти бестолковые туда-сюда, ни себе, ни людям покоя не дают. Хоть ты будь умнее.

Так я потратила целую кучу денег, но через три недели получила загранпаспорт. Можно подумать, что он самое важное в моей жизни. А Мамирьяна опять недовольна устроила ор и скандал, когда узнала, что я собираюсь уезжать.

– А постоянный контракт, а деньги?! А справки ты все собрала? Забудешь какую-нибудь бумажку и тебя на границе зажопят! Кричала она мне в трубку. Я ничего отвечать не стала и она сказала уже спокойнее: – Ладно, жди, скоро буду! и отключилась.

И справки, и контракт Родаль оформил за один день. Не сам, конечно. Мамирьянин юрист только глазки скромно потупил и сообщил, что нет ничего невозможного, если знать кому и сколько отшуршать. И только когда половину моих денег Мамирьяна взяла на сохранение "все разно ты потратишь или потеряешь!" а вторую половину мы положили на счет, сестричка отпустила меня на заработки. Еще и посоветовала присмотреть за границей богатого мужа.

– Учти, Ксюха, наши девчонки там первыми раскрасавицами считаются. Их мадамы выглядят, как глиста после голодовки. А те, кто не сидит на диетах, разжираются так, как ни одна наша баба не раскормится. Ты там, с твоим выменем, главной сексбомбой станешь! К тому же у тебя все натуральное никакой синтетики, а это дорогого стоит. Так что смотри там в оба, клювом не щелкай, "да" или "нет" говорить не спеши сначала со мной посоветуйся.

Насчет "вымени" Мамирьяна, как всегда преувеличила. Не такая уж большая грудь у меня стала. Вот через месяц-полтора, когда молока будет еще больше, она может увеличиться на несколько размеров. Правда, в три-три с половиной месяца у мамочек бывает молочный кризис это когда молока становится меньше и ребенок вроде бы не наедается. И кричит, особенно по ночам. Вот тогда мамочки начинают паниковать и подкармливать малыша всякими смесями. А ребенок мается животиком, кричит еще больше и худеет, а мамочка нервничает и молоко у нее совсем пропадает. Вот Ольга и предупреждала всех нас: не паниковать, не нервничать, когда молока станет меньше, прикладывать ребенка к груди хоть двенадцать, хоть шестнадцать раз в сутки, а самой пить больше чая с молоком или любой другой жидкости. Где-то через неделю кризис обычно проходит и молока опять становится достаточно. Главное пережить эти дни спокойно и без всяких подкормок.