Текст книги "Охота на журавля"
Автор книги: Елена Колчак
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)
Елена Колчак
ОХОТА НА ЖУРАВЛЯ
Все события в повести вымышленные. Любые совпадения имен и названий с реально существующими следует считать абсолютно случайными.
Автор
Каждому действию соответствует равное ему по величине и противоположное по направлению противодействие.
Третий закон Ньютона
1
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Поп Гапон
– Это чей стакан? Рита, тебе чего налить?
– Давай сухонького, если еще не все выпили, – мне подумалось, что присутствие на редакционном столе иных напитков, кроме водки или пива, – случай, близкий к уникальному.
Соседняя забегаловка, должно быть, делает на пропое журналистской братии полплана. Особенно летом. А отдельным избранным еще и в долг наливают. Но это так, на бегу согреться (независимо от окружающей температуры, ибо только наш человек способен выпить сто грамм «для сугреву» в тридцатиградусную жару). Не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть.
Более серьезные поводы требуют и более основательных посиделок. В хорошую погоду можно вполне комфортно устроиться в ближайшем скверике. Но обыкновенно соображения календарно-метеорологического свойства загоняют народ в "блиндаж".
С чьей нелегкой руки одна из репортерских комнат получила такое странное название – сегодня никто уже и не помнит. Но название прижилось. Должно быть, из-за общей удаленности места. Во-первых, от входа: случайные посетители, даже те, кто совсем заблудился в редакционном лабиринте, забредают сюда реже всего. Но главное – от мест обитания руководства. Подальше от командиров, поближе к кухне. Кухни у нас, правда, нет, но мозолить глаза начальству тем не менее никому не хочется. Так что, «конспиративные» соображения при выборе места играют роль не меньшую, чем климатические. Ближайший скверик виден из редакционных окон, как на ладони, а в блиндаже, в дальнем углу, потихонечку что ж не посидеть. В хорошей компании, да под выходные, да если повод основательный…
Что считать основательным поводом? Некоторые дни рождения, к примеру, или общенациональные праздники вроде Нового Года. Плюс праздники профессиональные, по количеству которых журналисты обгоняют учителей, космонавтов и железнодорожников вместе взятых: День печати, Международный день солидарности журналистов, День российской прессы, День независимой прессы… Ах да, еще и День радио, который традиционно полагается праздником всех «связистов». В общем, циркуляция жидкостей в журналистских организмах и коллективах – процесс куда более стабильный, чем работа городских сетей водоснабжения.
Хотя бывают и исключения. Помнится, главный редактор «Городских новостей», несколько сдвинувшись на внедрении в окружающую действительность здорового образа жизни, решил превратить свою редакцию в рассадник трезвости. Даже бокал шампанского на какой-нибудь презентации автоматически считался нарушением профессиональной дисциплины и самоуважения и оказывался «несовместимым с честью носить высокое звание журналиста «Городских новостей». Естественно, все более-менее прилично пишущие люди разбежались оттуда за полгода. Кто не поспешил разбежаться сам, обнаруживал себя уволенным «за нарушение трудовой дисциплины». В итоге оазис абстиненции может по праву претендовать на звание не только самой трезвой, но и самой скучной газеты в городе. Недаром в околопрофессиональных кругах ее ласково зовут «Гнилушкой», от «ГН». Мягкий у нас народ, но справедливый. Тот же «Городской Вестник», к примеру, называют… впрочем, этого, пожалуй, лучше не говорить. По цензурным соображениям.
Как при таких режимах пития алкоголизм в журналистской среде не относится к числу профессиональных заболеваний – наркологическая загадка. Может, потому, что всерьез гудят на самом деле не так уж часто, все больше на бегу перехватывают. А может, из-за того, что постоянно приходится мозгами как следует ворочать – тут не до серьезного пьянства. Но алкоголиков среди пишущей братии и вправду ничуть не больше, чем среди кого другого. А то и меньше.
– Эй, куда льешь, совсем больной?
– Да что ж вы такие громогласные, неприятностей захотелось?
– Ладно суетиться, рабочий день четыре минуты как закончился. И вообще праздник, имеем право…
– Минералка есть еще?
В дверях блиндажа появилась коренастая усатая фигура.
– Вах! Какие люди! Марк, ты где бродишь, без тебя все кончится. Или праздник не твой уже?
Вообще-то мама с папой сорок лет назад назвали его Валентином. Однако имя вспоминалось лишь по каким-то официальным поводам. «Валентин Борисович, когда будет материал из администрации?» И все такое прочее. Фамилия Марков, отбросив хвост, приклеилась не хуже имени.
Марк – вовсе не душа компании, как можно было бы решить по буйной радости при его появлении. Хороший мужик, добрый и с юмором, но всегда несколько унылого вида, пропадающего лишь после трех-четырех тостов. Вот и сейчас Марк, кажется, где-то уже успел отметиться. В смысле, отметить. Но обрадовались ему не поэтому. Просто люди у нас вообще дружелюбные – чем больше народу за столом, тем веселее, а если не хватит, так в любой момент можно еще сбегать, и присутствие лишнего кредитоспособного участника всегда кстати. К тому же за прошедший час веселье успело достичь тех градусов, когда все всех любят, и восторг вызывает появление любого свежего или не очень человека, будь он хоть налоговым инспектором. Когда же Марк вытащил откуда-то из подмышки литровую бутылку «Смирновской», народ ошарашенно примолк.
– Ну, ты даешь…
– Да не я, заказчик расщедрился. Раз у вас, говорит, сегодня праздник, в ознаменование и прочая…
2
Я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь…
Граф Дракула
– У всех налито? Так… А это чей стакан?
– Да возьми себе, достал ты уже со своими стаканами. Какая разница? СПИДом никто, вроде, не болеет.
– А ты почем знаешь? – Марк, как всегда после выпивки, полез спорить. Этакая цивилизованная форма классического «ты меня уважаешь?» Какой-нибудь слесарь дядя Вася уже начал бы морды бить, а у нас все больше разговорами балуются, интеллигенция, однако.
– Марк, ты чего вообще?
– А потому! – веско заявил Марк и икнул, как бы для подтверждения мысли. – Давайте за меня выпьем!
– Народ, предлагается выпить за ненаглядного Валентина Борисовича! – Санечкин голос запросто перекрывает галдеж любого празднества – ему бы на капитанский мостик, бригантиной командовать, через рев ветра и скрип снастей.
– Может, ты мне все-таки дашь слово сказать? – перебил Марк. – Внимание! – народ лениво начал поворачиваться в его сторону. – Предлагаю выпить за единственного здесь человека, чей стакан заведомо безопасен!
– Ну, Марк, ты загнул. Чего это с тобой?
– А я сегодня на Красном спуске был, так что, могу в любой момент справку принести. Девушки, обратите внимание – перед вами стоит самый безопасный мужчина в редакции!
– Самый безопасный мужчина – это евнух, – не замедлила съязвить стриженая Оленька.
– А с Речной ты справку принести не можешь? – это, конечно, Наталья, через руки которой проходит львиная доля медицинских материалов. На Речной, как известно, находится городской психоневрологический диспансер. А на Красном спуске, ясное дело, кожно-венерологический. В общем, тост зарубили, Марк впал в угрюмость, так что мне даже захотелось его утешить.
– Маркушка, я готова тебе поаплодировать, только скажи на милость, чего это тебя на Красный понесло? Это тебе там пузырь подарили?
– Да ну вас всех! – Марк снова икнул. Кажется, ему было уже довольно. – Злые вы. На Красном у меня приятель работает. Он меня кон-суль-ти-ру-ет, – с некоторыми затруднениями Марк таки выговорил длинное слово. Очень он любит на себя многозначительность напускать. Хотя вроде неглупый мужик, и журналист толковый…
А в общем, если поделить изображаемое где-нибудь на десять – как раз близко к жизненной правде получится. Удивительно, как он еще с такими привычками не нарвался. Однажды додумается намекнуть какому-нибудь местному отелле о своей осведомленности в жизни отеллиной супруги. А стоматологи нынче ох и недешевы…
– Ничего не понимаю, зачем тебя консультировать, если у тебя все в порядке?
– Глупая ты, Рита, как все женщины. Мне обзор надо сделать. По клиникам. Ве-не-ри… ве-но… ну, в общем, по таким вот. А Славка мне рассказывал, где что. И как бывает. Я таку-у-ую малину нашел – ты и представить себе не можешь, теперь всегда буду бодренький и в тонусе, – Марк хихикнул. – А Славка мне еще и анализы по дружбе сделал.
– А пузырь за что? За то, что такой здоровенький?
– Пузырь… – на успевшей несколько позеленеть физиономии Марка появилось растерянное выражение, сменившееся морщинами интеллектуальных усилий. Он стал похож на человека, который в ворохе бумаг на столе разыскивает нужную: ну, вот, ну, я же только что ее в руках держал…
Тоже мне, бодренький и в тонусе! Пить надо меньше, вредно. В мозгах, основательно смазанных алкоголем, мысли проскальзывают, не зацепляясь, и поймать нужную ничуть не легче, чем схватить зубами яблоко, плавающее в ведре с водой – есть такое развлечение у массовиков-затейников.
Промучившись минуты две, Марк утомился безрезультатностью своих усилий и снова пару раз икнул, уже посильнее. – Погоди, счас вернусь, – зацепляясь за углы, он выбрался из-за стола и отправился куда-то в коридор.
Веселье потихоньку перетекло в стадию текста. Один угол сконцентрировался на умных разговорах – они, кстати, если с употреблением не переусердствовать, получаются гораздо интереснее, чем на трезвую голову. Должно быть потому, что мозги-то у собеседников еще работают, а длинных слов приходится избегать. Попробуйте сами после пяти-шести тостов произнести «экзистенционализм» или «трансцедентальность». Так что, получается чистый полет мысли, не замутненный терминологическим туманом. Другой угол, как водится, сосредоточился на обсуждении очередного футбольного первенства. Посередине между этими двумя крайностями уже дошедший до нужной кондиции Батисов пытался нашептывать на ухо привычные нежности Ольге с косами. С другой стороны Ольга стриженая приставала к тезке с вечным «давай споем». Воронов дремал на столе. Танюшка меланхолически прихлебывала нечто бледно-розовое – вероятно, кагор, разведенный с минералкой. Мы посмотрели друг на друга, на стаканы – и дружно прыснули.
– Почти Греция, а? Только они, кажется, простой водой разводили.
– С минералкой вкуснее. И что бы мы без нее делали? – усмехнулась Танечка.
– Пришлось бы надираться, куда денешься.
– Угу. Повеселишься, а потом работать… Чем лучше вечером, тем страшнее с утра. Бр-р!
В дверях блиндажа возникло новое лицо, чего никто, кроме нас с Танюшкой, кажется, не заметил. Обозрев поле битвы, лицо тем не менее вежливо поздоровалось:
– Привет честной компании, Танечка, ты как, поехали? Нет, спасибо, я за рулем. Хотя…
– Да присядь ты, отдышись, – предложила Танюшка. – Ты чего, как будто от погони спасался?
Глядя на Олега, ни в жизнь не подумаешь, что он учитель. По виду – не то преуспевающий бизнесмен, не то какой-нибудь кинодеятель. А на самом деле преподает. То ли физику, то ли математику – что-то там из точных наук. Правда, в самом престижном колледже нашего Города. Там преподавателям платят столько, что Танюшка вполне могла бы и не работать, сидеть дома и готовить для добытчика всякие вкусности. Но готовить она не любит, и считает, что киснуть дома для неглупой женщины – просто самоубийство. К тому же Олег не имеет ничего против полуфабрикатов. Очень гармоничная пара. Смотришь и радуешься. Две половинки, идеально подходящие друг другу. Хотя, как они сами шутят, им понадобилось семь лет, чтобы это выяснить. Роман у них начался еще в школе, но, как это часто со школьными романами случается, после выпускного бала скоренько сошел на нет. Разные вузы, новые знакомства… Танюшка на втором курсе даже ухитрилась выскочить замуж, правда, ненадолго. В общем, погасла школьная любовь. А три-четыре года назад Танечка делала репортаж об этом самом суперпрестижном колледже и обнаружила там Олега. Теперь они смеются – дескать, судьба. Потому как уже через два дня после встречи она переехала к нему. А через месяц сыграли свадьбу. И счастливы теперь просто до неприличия. И дело, наверное, не только в любви. Просто люди очень уж хорошие. Живут по принципу: разделенная радость – две радости, разделенное огорчение – уже половинка огорчения.
– Что, Олежек, к вам очередная проверка нагрянула?
– Да какая там проверка, Глебов опять учудил!
Про подвиги этого самого Глебова я слышала уже не первый раз. И ведь нет, чтобы совершать деяния, освященные вековыми традициями – доску свечкой вымазать, кнопок учителю на стул насыпать. Это Глебову скучно. Вот радиофицировать учительский стул, чтобы он при усаживании начинал рассказывать, к примеру, о способах борьбы с лишними килограммами – это он запросто. Или соорудит летающий мел. Как это? А так. Только преподаватель начинает что-то писать на доске, а привычный до уныния предмет вдруг вырывается из пальцев и начинает летать по аудитории, изображая из себя ракету класса «земля-земля». Очень весело.
Я подозреваю, что Олег души не чает в своем Глебове отчасти из-за этих самых фокусов – очень уж восторженными получаются все его рассказы. А итог всегда один: ему – Олегу, а не Глебову – вновь и вновь приходится тренировать изобретательность в попытках смягчить для любимого ученика заслуженную кару. Но сейчас, похоже, нашла коса на камень.
– Помнишь, я про Братченко рассказывал?
– Этот ваш новенький, который даже программу пятого класса помнит нетвердо?
– Ну да, культурист недоделанный. Экстерьер, как у манекена, и мозгов примерно столько же. Зато упакован по самое «не хочу» – у отца дюжина автосервисов, не считая прочей мелочи. В общем, круче нас только гора Эверест и вареные яйца. Естественно, как он к нам пришел, Изабеллочка наша на него сразу запала. То на всех сверху вниз глядела – как же, «Мисс школа»! А еще бы ей не быть «мисс школа» с мамой директрисой. А тут наконец-то мальчик подходящий подвернулся…
– А Глебов-то при чем?
– А он решил, что это подходящий случай Изабеллу умыть как следует. Ты же знаешь, как к ней в школе относятся.
– Да, девочка не очень приятная.
– Не то слово! Вроде и неглупая, а снобизма – на трех «Мисс Вселенная» хватит. С иностранным у нее все в порядке, а точные науки – слишком грубая материя для принцесс! Мне иногда ее просто за дверь выставить хочется. Вызовешь отвечать – она из-за парты минуты три вылезает, чтобы все полюбовались, все внимание обратили, какое сокровище рядом с ними находится. Выплывет к доске и эдак королевски класс оглядывает. Озирает владения. Молча. Поскольку сказать ей обычно нечего. У доски то есть. Вернется на свое место – и давай какие-то сверхважные проблемы обсуждать. Про перемены и говорить нечего. А Глебов ухитрился ей и обеим ее ближайшим «фрейлинам» по микрофончику прицепить. И несколько разговоров записал – когда они обсуждали мальчиков вообще и способы соблазнения Братченко в частности. А после запустил это дело через школьную радиосеть. А запись, надо сказать, чистенькая до изумления. Пока радиорубку взломали, запись как раз до конца и прокрутилась: «Вы прослушали радиоспектакль «Избушка, избушка, повернись ко всем задом, ко мне передом». За лексику персонажей постановщик ответственности не несет». А лексика там, между прочим, та еще. В общем, картинка, писанная маслом: все хохочут, Изабелла в истерике бьется, и все такое. В рубке пусто, только магнитофон крутится. А Изабеллу теперь иначе как «избушкой» и не зовут. Ну, естественно, Глебов первый на подозрении – он же у нас маг и кудесник по части всякой техники. Доказать не докажешь, а для того, чтобы неприятностей устроить, доказательств и не требуется.
– Он же в Москву на олимпиаду должен был ехать…
– Черта с два он теперь куда-то поедет. Директриса в бешенстве, а без ее ходатайства ни районо, ни гороно пальцем не шевельнут.
– У него же первое место по городу.
– Ну и что? Знаешь, что они говорят? «Как мы можем такого направлять, он там город опозорит. А вы, Олег Георгиевич, вместо того, чтобы приструнить хулигана, его же еще и поощряете. Подумайте о воспитательном эффекте – после такого возмутительного поступка мы его вдруг на международную олимпиаду пошлем. Так каждый решит, что это нормальное поведение». Когда всякие детки на головах ходят – это ничего, это можно, как же, этот папа нам компьютерный класс помог оборудовать, этот ремонт через свою фирму сделает, а этот… Тьфу!
– А его родители? – зачем-то поинтересовалась любопытная я.
– Глебов с двоюродной теткой живет. А родители вечно на каких-то скважинах, нефтяники или, может, геологи, не знаю точно, деньги зарабатывают. За обучение родного дитяти платят аккуратно, а у нас, сама знаешь, не всем по карману.
Узнать продолжение истории о юном техническом даровании помешала классическая застольная авария. Я и то начала уже удивляться – почему это нынешние посиделки происходят без каких бы то ни было эксцессов. Никто еще ничего не уронил, не разбил, никто ни с кем не поссорился – прямо институт благородных девиц, а не собрание гуляющих журналистов. Ну вот, доудивлялась.
Батисов, попытавшись выбраться из-за стола с нашей стороны, «не справился с управлением». И нечего смеяться! Поглядела бы я, как вы управляли организмом, в котором столько всего булькает. Батисов – лапочка и солнышко, даже тогда, когда выпьет. И вообще профессионал: писать или править может в состоянии любого нестояния. А это, между прочим, качество весьма полезное. Особенно для личности, которая алкоголь использует примерно так же, как все остальные пищу – для поддержания жизнеспособности. Правда, иногда жизнеспособность повышается за счет потери координации.
Запутавшись в стульях и собственных конечностях, «солнышко» постаралось свалиться прямо на меня. А поскольку он килограммов на двадцать тяжелее, я тоже не удержалась и ткнулась локтем в стол. Из глаз брызнули все восемьдесят восемь созвездий, но еще хуже было то, что в точке соприкосновения лежал чей-то недоеденный бутерброд. Ладно бы с сыром, а то с рыбными консервами. Я вздохнула…
…и – молча, представьте себе! – пошла отмываться.
Неподалеку от умывальника – ох, только бы вода текла, как следует, а то вечно она капает вроде Бахчисарайского фонтана – я обнаружила пропавшего из "блиндажа" Марка. Я-то думала, он уже домой двинулся. А он вместо этого стенку подпирает. Прямо лбом. Да еще и ладошки пошире растопырил.
Причем стенка вовсе не собиралась рушиться. Может, Маркушке померещилось что-то? Для творческой личности, превысившей норму, – обычное дело.
Тем более, и вид у личности… Н-да… Сниматься в рекламе чудодейственных витаминных комплексов его явно не возьмут. Даже в кадр «так выглядит человек ДО приема нашего средства». Разве что для ужастиков подойдет. Пятна какие-то – синяки, что ли? С кем это он подраться ухитрился? Нет же никого. А кто есть, все в "блиндаже". И вообще цвет физиономии как у двухнедельного покойника. Ага! Пожалуй, все просто: ничего Маркушке не мерещилось, а за стенку держится, дабы не упасть.
Однако, странно… До такого состояния редакционный народ обычно не напивается, все своими ногами по домам расходятся. Даже разговаривают при этом вполне цивилизованно. Границу между «не совсем трезвым» и «совсем нетрезвым» человеком обычно перешагивает только Батисов. Перешагивает, и сразу ложится. Но Маркушке-то оно не по чину.
Марк заметил меня и, попытавшись сфокусировать расползающиеся глаза, издал какой-то невнятный звук: не то «Рита», не то «идите вы»… Закончить мысль ему не удалось. Бледно-зеленый цвет физиономии превратился в почти белый, и Марк с неожиданной резвостью рванулся в сторону умывальника.
Но не дошел.
3
В человеке все должно быть прекрасно – и кишки, и сердце, и череп, и селезенка.
Пирогов
Абсолютно лысый мужик с большими, плотно прижатыми к черепу ушами – судмедэксперт, а может, патологоанатом, кто их тут, в морге разберет – поглядел на меня, вздохнул… Ни взгляд, ни вздох не выражали не то что любви или там сочувствия – тут не мелькало и тени простенькой доброжелательности.
Вроде, и выгляжу я сегодня вполне пристойно, как цивилизованная личность, – правда, по причине, никакого отношения к моргу не имеющим. Не являться же в облздрав на официальное интервью в джинсах и футболке. Пришлось привести себя в относительно приличный вид, и вряд ли я успела этот вид растерять по дороге от облздрава до морга. Почти официально выгляжу, честное слово.
А этот потрошитель трупов смотрит на меня, как хозяйка на позавчерашнюю колбасу: то ли еще съедобна, то ли пожарить надо, то ли просто выкинуть. Или – применительно к месту встречи: какой из прозекторских столов больше подойдет для этой нежданной визитерши.
С чего бы? Или это профессия так себя оказывает – какое может быть дружелюбие, когда каждый день сплошные жмурики вперемешку с безутешными родственниками.
А может, мне просто мерещится? После таких бесед, как с этим типом из облздрава, надо сразу в отпуск уходить, а не по моргам шляться. Полтора часа разливался соловьем, а выжми эту музыку на предмет информационного содержания – полный ноль. Это же талант просто – полтора часа распинаться на всякие важные темы, и не сказать при этом вообще ничего! И главное – врет, знаю, что врет, и он знает, что я знаю… Бр-р!
В ответ на мою вступительную речь – Валя Марков, мол, коллега мой и все-такое – «потрошитель» угрюмо буркнул:
– А родственников у него нет?
Пожалуй, мне все-таки не мерещится: голос у мужика, как будто его часов шесть в морозилке держали. Ах да! Морг – он же по сути большой холодильник. Значит, это все-таки профессиональное.
Отвечать не хотелось, да и нечего было отвечать. Не рассказывать же про то, что я тут нахожусь исключительно по причине неистребимого собачьего не то любопытства, не то охотничьего инстинкта – уж очень мне не понравилось, как выглядел Марк перед тем, как его увезли.
И народ, который похоронами занимался, буркнул мне чего-то невнятное: не то печенка отказала, не то еще что-то в этом роде. Ну да, все едино человек помирает от остановки сердца.
И вот мне обязательно зачем-то требуется выяснить, отчего же это сердце остановилось. А больше всего мучает ненормальная совесть – а вдруг это я чего-то недосмотрела.
– Нет у него никого, – я даже в рифму заговорила, должно быть, от растерянности. – Да вы забудьте про мою принадлежность к женскому полу. Вопрос на две минуты. Или он от чего-то сложного умер, двух минут не хватит?
– Да хватит, конечно… – он снова замолчал. Правда, замороженный какой-то.
– Только, если можно, попроще, без спецмедтерминов. На уровне табуретки.
– Ну, если табуретки…
Глядите-ка, он еще и усмехаться умеет!
– Вы знаете, что такое трихопол?
– Ну… по-моему им всякое такое лечат… венерическое. Или раньше когда-то лечили.
– Совершенно справедливо. С одним уточнением: он несовместим с алкоголем. А ваш коллега, бывший господин Марков…
Ох, и шуточки у них тут! Профессиональные, что ли? «Бывший господин Марков», надо же! Но цинизм это или не цинизм, а ведь абсолютно справедливо. То, что осталось от бедного Марка, уже явно не «господин». Да и вообще не человек. Тоже цинизм, между прочим. А куда деваться? От болезненных эмоций одно спасение – черный юмор. Действенно, хотя и не всегда аппетитно.
В морг я притащилась через пару-тройку дней после похорон, когда угрызения совести стали совсем уж невыносимыми: вот, увлеклась беседой, не заметила, что Марк подевался куда-то, а главное, надолго. Может, вызвали бы «скорую» пораньше, его, бедного, и успели бы откачать. Живая… ох, как раз уже неживая – иллюстрация к вопросу о вреде неумеренных возлияний.
Хотя я, признаться, ни разу еще реально не видела, чтобы человек умер от передозировки алкоголя. Русский человек, я имею в виду. Какой-нибудь хлипкий европеец еще да, а наши российские организмы цистернами употребляют жидкости, от которых даже подопытная крыса загнется – и ничего, разве что в отключке пару часов проваляются, и снова на стеклянные баррикады. Может, у него с сердцем нелады были? Или какая-нибудь язва? Или выпивка вообще ни при чем, а помер он от, к примеру, аппендицита… Но и тогда – если бы «скорую» вызвали пораньше, все, глядишь, и обошлось бы. Куда ни кинь, всюду клин, говорит по этому поводу мудрый русский народ.
Нет уж, чтобы всю жизнь потом себя не виноватить, надо выяснить, как же это Марка угораздило. Тут не то что в морг поедешь – в гости к дьяволу не откажешься. Раздобыть того, кто занимался вскрытием было сродни первым шести подвигам Геракла, уговорить его побеседовать – шести оставшимся. Никогда бы этого не осилила, если бы не желание утихомирить собственную совесть – за эти дни она изгрызла мне внутренности не слабее знаменитого спартанского лисенка. Осилила. Ну и… При чем тут трихопол?
– …он, во-первых, принял чрезмерно большую дозу – это часто бывает при самолечении. Думают, что быстрее подействует, и вместо полграмма на прием давай чуть не вдесятеро глотать. Само по себе это не особенно опасно, но ваш коллега после этого употребил, на мой взгляд, еще не меньше полкило водки. Вот и результат. – Он посмотрел на меня почему-то укоризненно, как будто это я Марка спаивала. – Вы извините, мне нужно идти.
– А если бы «скорая» раньше приехала, он мог бы выжить?
– При таких дозах? Сомневаюсь, – теперь мужик смотрел на меня вроде бы как даже с намеком на сочувствие. Слабеньким таким, но все же… Может, он решил, что у меня там любовь была? А-а, неважно, мне бы понять, как все это вообще могло произойти.
– Единственное, что могло его спасти… Если бы сразу откачать выпитую водку… Но он ведь ее не в один присест принял? Желудок пустой, всасывание мгновенное… Нет, «скорая» тут ни при чем, не надо их обвинять. И себя не мучайте, – неожиданно мягко добавил он, повернулся и ушел.
Я осталась стоять в полной растерянности. Значит, не почки, не сердце, ничего такого, совесть моя может прекратить свою грызню. Не за что. Ибо единственное, что я знала абсолютно точно – я, Маргарита Львовна Волкова, в жизни своей ни разу с трихополом не сталкивалась и уж тем более не угощала им Марка.
