Текст книги "Антология сатиры и юмора России XX века. Том 19"

Автор книги: Эдуард Успенский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 42 (всего у книги 46 страниц)

Какие формальности!

Это случилось в городе Ы.

На самой темной из хорошо освещенных улиц встретились двое: бандит и прохожий.

– Снимай часы, – приказал грабитель безапелляционным голосом, – и костюм!

– А кто вы, собственно, такой? – спросил прохожий.

– Как – кто? Бандит, конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– Вот нож у меня… и вообще!..

– Нож еще ни о чем не говорит. Я тоже могу взять в руки нож. Но это же не значит, что я стал бандитом! А есть у вас какие-нибудь документы? Справка с последнего места заключения или еще что?

– Нет, ничего нет!

– Ну, тогда вы ничего и не получите!

Ошеломленный преступник полчаса стоял на улице, почесывая голову. Он был первый раз в этом городе и не знал существующих порядков. На следующую ночь они встретились снова.

– Вот, – радостно сказал грабитель, – вот справка с последнего места заключения! Давай часы!

– Да, – возразил прохожий, – но здесь печать не совсем ясная! И к тому же вас освободили досрочно… Не отдам!

– А у меня еще справка есть, что я псих, – стал нервничать преступник. – Могу стукнуть!

– Это другое дело. С этого и надо было начинать, – заявил ограбляемый. – Теперь я вполне доволен!

Таким образом, часы, бумажник и костюм оказались во владении бандита. С этого времени жизнь у него явно наладилась.

Поздно ночью он подходил к прохожим, небрежно предъявлял свои бумаги и отбирал все, что считал нужным. Если его бумаги производили мало впечатления, он добивал свою жертву справкой о психической неполноценности.

Но однажды произошла нелепая случайность – бандит повстречался на улице с человеком спортивного вида.

– Снимай часы! – как всегда, приказал он.

– А вы, собственно, кто? – спросил спортсмен.

– Как – кто? Бандит! Вот здесь написано.

– А нож у тебя есть?

– Нож – это формальности, – развязно стал растолковывать грабитель. – Еще обрежешься!

– А пистолет?

– Тоже формальности!

– Ну, тогда пошли в милицию, а то плохо будет. Ведь я самбист!

– А справка у тебя есть, что ты самбист?

– Нет у меня никакой справки, – ответил спортсмен и применил двойной переворот с захватом ноги. Он тоже был не из этого города и не знал существующих порядков.

Бандит потерял сознание. Через полчаса он оказался в милиции.

– Да, – многозначительно произнес следователь, осторожно перебирая справки, выложенные на стол, – бандит был превосходно вооружен! С такими бумагами даже я не рискнул бы его взять! И как это вы не побоялись?

– А чего бояться? – удивился атлет. – У него не было даже ножа!

– Что нож, раз есть такие бумаги! – сказал следователь.

На суде самбист был свидетелем.

– Его теперь ждет тюрьма? – обратился он к прокурору.

– Пожалуй. Во всяком случае, дадим ему справку, что он находится в колонии.

– А сможет он грабить при помощи этой справки?

– Конечно нет! Ведь в ней будет написано, что он сидит.

Проверка храбрости

«Мой сын, если есть возможность, всегда старайся проверить свою храбрость». Эти слова сказал однажды очень известный древний полководец.

Если бы их однажды сказал я, то непременно добавил бы в конце: «Лучше всего это сделать при помощи парашютной вышки».

Что же такое парашютная вышка? Это тонкая стальная мачта высотой примерно с восемнадцатиэтажный дом. Наверху у нее имеется небольшая деревянная площадка. Если вы посмотрите с этой площадки вдаль, то все окрестности будут лежать у вас как на ладони. Если вы посмотрите вниз, то громадные трехтонные самосвалы покажутся маленькими «Запорожцами». Ну а маленькие «Запорожцы» вы просто не сумеете отличить от обычных детских колясок. Впрочем, вниз, конечно, лучше не смотреть.

Над вами – раскрытый купол парашюта. Вы делаете шаг – и летите в бездну. Именно этот шаг отделяет, по-моему, храброго человека от труса.

Последний раз мне удалось проверить свою храбрость в городе Кишиневе. Я заплатил пятьдесят копеек и начал подниматься наверх.

Сначала мне было очень легко, пока высота не превышала той, с которой можно было прыгать без парашюта. Потом у меня стало перехватывать дыхание. Когда же я оказался на самом верху, то совсем уже не мог дышать, очевидно из-за разреженной атмосферы. За весь этот путь я оценил свою жизнь заново и понял, что жил неправильно.

Дежурная застегнула на мне ремни, и я решительно направился к бездне.

– Подождите, – сказала она. – я еще не пристегнула вас к парашюту.

Я оторопел.

– А теперь можете прыгать.

– А теперь мне уже не хочется.

– Что значит – не хочется? Вы же не зря платили деньги. Прыгайте, а не то я столкну вас.

Пришлось ухватиться за поручни и закричать. Все люди, находившиеся в радиусе трех километров, подняли головы и с удивлением поглядели наверх.

– Нельзя ли потише? – спросила дежурная.

– Можно, – ответил я и закричал вполголоса. Она посмотрела на меня с сожалением:

– У нас дети малые прыгают, а вы боитесь!

– А я не боюсь. Мне просто страшно.

Но вдруг я понял, что мне уже не страшно. Если прыгают дети, то спокойно могу прыгнуть, конечно, и я.

В доказательство я подошел к краю и подержал ногу над пропастью. Да. никакого страха не было. Очевидно, я все-таки переборол себя. Но, с другой стороны, если мне не страшно, то и прыгать теперь незачем. Пускай прыгают те, кто боится.

Я снял парашют и направился к выходу. Я спустился по лестнице, очень довольный победой над собой. Одна только мысль беспокоила меня: какая же это победа, если даже малые дети в состоянии сделать то же самое.

Эта мысль беспокоит меня и до сих пор, поэтому при любой возможности я стараюсь проверить свою храбрость.

Ася

Асе всегда было скучно со мной, но, когда приходил Александр Федорович из соседнего отдела, ее глаза мгновенно оживлялись.

– Вы знаете, – говорил он, – вчера вечером арестовали одну кассиршу из диетического магазина. У нее была недостача в четыреста рублей. Теперь дадут пять лет.

Или:

– Вы представляете, Ася, один водитель такси ограбил сберегательную кассу по Кутузовскому проспекту. В «Вечерке» написано. Еле-еле задержали.

Ася была готова слушать его часами.

Я ясе таких историй не знал. У меня не было знакомых кассирш из диетического магазина и не было никаких сведений о водителях такси, грабивших сберегательные кассы. Ничего другого Ася слушать не хотела.

Но однажды меня осенило. Я вошел и сказал:

– Вчера на станции Перхушково одна женщина бросилась под поезд. Из-за того, что ее разлюбил любовник.

Ася была в восхищении и долго выспрашивала у меня подробности «Анны Карениной».

Стоило только начать – дальше все пошло как по маслу.

– Один работник итальянского посольства задушил свою жену. Из ревности. На днях его отправили в Италию. (Трагедия Шекспира «Отелло».)

Или:

– Лаборант и лаборантка из враждующих НИИ полюбили друг друга. Однако главные инженеры и коллективы организаций мешали их счастью. В результате они отравились мышьяком и их похоронили на Ваганьковском кладбище. (Вольная интерпретация «Ромео и Джульетты».)

Александр Федорович был посрамлен. У него не было Полного собрания сочинений Шекспира, и он не читал ничего, кроме последней страницы «Вечерней Москвы».

Но однажды Ася спросила меня:

– Откуда вы знаете так много интересных историй?

Пришлось открыть ей правду.

С тех пор ей по-прежнему скучно со мной. Но когда приходит Александр Федорович из соседнего отдела, ее глаза мгновенно оживляются.

– Вы знаете… – говорит он. И она слушает его часами.

Каждому свое

Шло собрание. Все как обычно. Докладчики читали доклады, участники голосовали. Или «за», или «против». Впрочем, больше «за», так как «против» не голосовали ни разу.

Но вот на сцену вышел человек в коричневом костюме, с неправильно повязанным черным галстуком. Видно было, что он не умел пользоваться микрофоном.

– Я это… наладчик, – сказал человек. – Вот мы тут хотим чугунных отливок больше делать. По триста килограммов на каждого. А я в этом деле ничего не понимаю. Как же я голосовать-то буду? Вот в станках я разбираюсь.

– Все равно голосуй! – закричали с места.

– А как до станков дойдет – с понятием голосуй!

– Чем больше отливок, тем лучше! – вмешался товарищ из президиума.

– Это верно, – согласился человек. – А как они лишними будут?

– Я не думаю. – снова сказал товарищ из президиума. – А если и будут – переплавить недолго.

– А что, конечно недолго! А может, лучше того – недоплавить?

– Я вижу, вам не нравится наша цифра – триста килограммов. Какую же вы предлагаете? – нетерпеливо спросил председатель.

– Я? Да нет, я не предлагаю. – ответил человек у микрофона. – Я не понимаю только. Вот и все. Вот в станках я разбираюсь.

Наступила длинная пауза. Человек в коричневом костюме ничего не говорил, но и не уходил со сцены.

– Или вот, – снова продолжил он, – тут, значит, оси паровозные. По пять штук на человека. Это как?

– Это очень хорошо, – вмешался другой товарищ из президиума. – Столько паровозных осей не производят даже в Америке.

– Да? – удивился выступающий и замолчал. – А может, и нам не нужно? – неожиданно спросил он.

– Чего – не нужно?

– Производить.

– Нет, товарищ, нам это нужно, – снова вмешался председатель.

– Ну, если нужно, – протянул человек с черным галстуком. – тогда другое дело. Вот в станках я разбираюсь.

– Послушайте, – спросил председатель. – а может, вы просто не согласны с генеральным планом нашего завода?

– Нет. почему же, – ответил человек, – я согласен. Просто я не разбираюсь.

– В чем?

– В планах. Вот в станках я разбираюсь!

– А зачем же вы вышли сюда?

– Сказать.

– Что сказать?

– Что я не понимаю. Вот вы думаете, что я понимаю. А я не понимаю.

– Хорошо, – сказал председатель, – мы это учтем. Большое спасибо за выступление.

А про себя он подумал: «Чудак-человек, он хоть в станках разбирается!» – и хорошо поставленным голосом прокричал:

– Продолжаем собрание!

Развод по-интеллигентному

Наконец-то мы с женой развелись. Как только мы вернулись домой, я с удовольствием завалился с ногами на кровать.

– Ты что это делаешь? Как только не стыдно! – кричала она.

– А тебе какое дело? Не делай мне замечаний! Ты для меня совершенно посторонняя женщина.

– Тем более стыдно при посторонней женщине валяться на постели в ботинках!

Она была права. Пришлось сесть на стул.

– А если ты посторонняя женщина, – сказал я, – то не ходи при мне в таком замусоленном халате. Я тебе не муж. Я совершенно посторонний мужчина.

Она покраснела, взяла какие-то вещи и вышла из комнаты. Через полчаса она снова вошла. Ее было трудно узнать: красивая прическа, элегантный строгий костюм и журнал в руках – «Новый мир».

И тут я впервые посмотрел на себя со стороны: небрит, брюки неглажены. Батюшки, как я опустился во время женатой жизни!

Немедленно побрился, погладил брюки, надел чистую рубашку, повязал галстук и даже ботинки вытащил парадные! Не я, а картинка из модного журнала. Ну и что? А на столе свинюшник. Постороннюю женщину в дом пригласить стыдно. Стал я порядок наводить – рубанки, паяльники по местам раскладывать. Смотрю – она цветы поливает. Да так аристократично. Из сервизного чайника. Короче, через полчаса наша квартира превратилась в «дом образцового быта». Причем без единого микроскандала, и тряпкой половой никто друг в друга ни разу не кинул.

Потом я сел и телевизор включил, чтобы хоккей смотреть.

А она мне говорит: «Извините, пожалуйста!» И на вторую программу переключает. А потом какой-то фильм про любовь ремесленников.

Ее счастье, что она посторонняя женщина. Жене бы я такое никогда не разрешил. Пришлось мне хоккей по радио слушать и только во время затяжного объяснения на секунду на матч переключаться.

А тут звонок в дверь – ко мне компания заводская вваливается. Давай, мол, в домино играть. Мы фишки новые выточили, цельнометаллические.

– Не, – говорю, – ребята, я не могу.

– Это почему еще?

– Я не один.

– Гости, что ль, у тебя?

– При чем тут гости? У меня женщина.

– А, – говорят, – пошли. Тогда нам делать нечего.

Тут пора ужинать подошла. Она мне говорит:

– Если вы, уважаемый сосед, согласитесь картошки начистить, то я ее поджарить берусь.

Ничего не поделаешь. Начистил как миленький. Она, конечно, поджарила и еще откуда-то огурец зеленый достала. Для гостей, наверно, купила. Или на окне вырастила.

– Ну, раз так, – говорю, – я четвертинку принесу. Я ее от жены в туалетном бачке прячу.

– Эх, жаль, – говорит она, – я не знала, что это ваша. Я ее уже две недели как в мусоропровод выбросила.

Я чуть не заплакал. С женой бы я за такие штучки… А тут ничего не поделаешь – соседка ведь, почти посторонняя женщина.

Видит она, что я расстроился.

– Ну, ладно, – говорит, – не беда. Я вас выручу. У меня от мужа для праздника бутылка прекрасного вина была припрятана. Десятилетней выдержки. Помогите мне, пожалуйста, диван отодвинуть и шкаф на два метра.

А я его еще год назад из этого тайника изъял.

Она даже слова не сказала. Был бы я ее муж – тут бы такое поднялось! Как бы вам объяснить… то, из-за чего я и развелся.

А дальше вообще какая-то чертовщина.

Она говорит:

– Уважаемый сосед, нет ли у вас лишних пяти копеек? Мне завтра на работу не на что ехать. На метро даже нет.

– Как, – говорю, – нет? Да целых двести рублей у нас с вами имеется. Это я в заначке от жены держал. На черный день. Премия моя за рационализацию.

– Какую такую рационализацию?

– По совершенствованию автопилотов гироскопических.

– Ничего себе! – ахнула она. – Мой муж такая умница! А я к нему никакого уважения не испытывала. Ну, тогда я тебе знаешь, что скажу?

– Что?

– Я кандидатскую защитила! Два месяца назад.

Тут у меня глаза на лоб полезли. Так вот почему я такой неухоже-неглаженый!

– Чего же ты помалкивала?

– Для тебя это был бы только лишний повод для выпивки.

– Какая тут выпивка! – говорю. – У меня эта выпивка оттого только и бывала, что я счастья-выхода в семейной жизни не наблюдал. А теперь я забуду про нее немедленно. У меня теперь глаза на мир по-другому открылись. Давай теперь снова жениться. Заявление в ЗАГС подавать. Я вам, уважаемая гражданка, предложение делаю.

Она подумала и говорит:

– Нет. Так просто это не получится. Я вам должна испытательный срок дать. Мне посторонние мужчины больше нравятся.

Положительная сатира

В настоящее время появилось мнение, что сатира должна не только вскрывать недостатки, но и говорить о хорошем. То есть сатира должна быть положительной.

Я целиком согласен с этим. Да, сатирики должны вскрывать недостатки. Но это надо делать так, чтобы за каждым недостатком читатель мог увидеть по крайней мере два достоинства. Вот примеры положительной сатиры.

Растратчик
(Пример из деревенской жизни)

Шло колхозное собрание, и все хвалили председателя. Но вот на сцену вышел молодой парень – агроном. Он недавно вернулся из армии, и все поняли, что сейчас что-то будет.

– Вот вы все тут нашего председателя хвалите, – начал он. – А зря. Я вам про него всю правду скажу. Я вам глаза открою. Растратчик он. Детский сад построил – десять тысяч на ветер пустил! Плохо нашим ребятам было дома у телевизоров? Шоссе бетонное провел до города – опять деньги выбросил! Асфальт ему, видите, ли, не нравился! А нам, агрономам, до сих пор не может мотоциклы приобрести, и мы по старинке должны поля на мотороллерах объезжать! Безобразие это!

И собрание одобрительно загудело.

Видите, в рассказе, вскрывая один недостаток председателя, мы сумели показать, что люди в этом колхозе живут хорошо.

Более талантливый сатирик мог бы показать, что и в соседнем колхозе люди живут неплохо. А уж самый талантливый мог бы вообще выйти за пределы данной сельскохозяйственной местности!

Беспокойный покупатель
(Из области торговли)

– Безобразие! – возмущался в магазине один человек. – Второй раз захожу в ваш магазин и до сих пор не могу купить мебель для своей квартиры!

– Не волнуйтесь, – отвечал ему продавец. – В настоящее время у нас есть некоторые недостатки в работе. Сейчас у нас стали так много строить, что мебели на всех не хватает!

– Ах, я об этом и не подумал! – сказал покупатель. – А мне этого никак бы нельзя забывать. Ведь я же сам строитель. Каменщик. Вы уж на меня не сердитесь, пожалуйста!

И они пожали друг другу руки.

И в заключение этой маленькой беседы я приведу готовый рассказ, целиком построенный на принципе положительной сатиры. Он называется «Кузьма».

Кузьма

Директор завода был чрезвычайно расстроен. Еще бы – уже конец месяца, а план выполнен всего на сто восемьдесят процентов!

Он снял трубку и позвонил в проходную:

– Ну что, есть сегодня опоздавшие?

– Какое там! – ответила трубка. – Никого нет! На полчаса раньше люди на работу приходят!

– Безобразие! – стиснул зубы директор. – Еще один резерв производства исчерпан!

И он решил пойти в уютное заводское кафе и выпить там чашечку черного кофе, чтобы голова прояснилась.

За одним из столиков он увидел своего старого знакомого – заводского грузчика Кузьму. Когда-то они вместе начинали работать на этом заводе. Но он, директор, пошел в институт и стал инженером. А вот он, Кузьма, не пожелал расстаться с любимой профессией.

– Ты почему не на работе? – спросил у директора Кузьма.

– Да вот все думаю, как бы нам план перевыполнить, – отвечает директор. – А ты сам – почему?

– Да и я вот об этом все думаю!

И тут внимание директора привлекли какие-то праздные люди, прогуливавшиеся на территории заводского склада.

– Это кто же там без дела в рабочее время шатается? – спросил он у Кузьмы.

– Да это иностранцы. Приехали учиться рационально хозяйство вести.

– Так чего же они тут учатся, где у нас самый беспорядок? Шли бы учиться в цех, на поточную линию!

– Так не работает она, – отвечал грузчик. – Сборщики на работу не вышли.

– Неужто прогул? – перепугался директор.

– Почему? Просто учатся все в аспирантуре. А сейчас сессия.

И они оба замолчали.

– А ты знаешь, Кузьма, – сказал наконец директор, – план – это не главное.

– А что главное, товарищ директор?

– А то, что у нас есть такие замечательные люди, как ты, Кузьма, как я. Как наши прекрасные сборщики, которых нет. А план мы обязательно перевыполним! Верно я говорю?

– Верно, – согласился Кузьма. – Перевыполним. Не в этом рассказе, так в следующем!

И они разошлись по рабочим местам.

Сказка про канарейку

Один человек купил в магазине канарейку. Посадил канарейку в клетку и поставил эту клетку на окно. Пела канарейка превосходно – все окрестные воробьи слетались, чтобы послушать ее. А потом они рассказывали, как хорошо живется на воле, и в один голос жалели бедную канарейку.

Но однажды случилось так, что хозяин забыл запереть дверцу. Воспользовавшись этим, затворница выпорхнула в окно.

– Вот я и на воле! – пропела она. – Как здесь красиво! А кто вам дает корм?

– Никто! – радостно зачирикали воробьи. – Мы подбираем крошки на улицах!

– А кто вам ставит воду?

– Никто! – еще радостнее закричали они. – Мы пьем просто из лужиц.

– Фи! – пискнула канарейка. – Это мне совсем не нравится.

И она вернулась обратно в клетку. Но за то время, пока канарейка летала по улицам, она переняла несколько воробьиных колен. Это пришлось не по вкусу ее хозяину.

– Мне не нужна канарейка, – заявил он, – которая чирикает по-воробьиному. Она может лететь на все четыре стороны!

Что было делать бедной канарейке? Только и оставалось лететь обратно в магазин, чтобы ее снова продали какому-нибудь любителю певчих птиц. Но любители воробьиных песен, к сожалению, встречаются чрезвычайно редко. Вот потому и провисела бедная канарейка всю жизнь все в том же магазине. В отделе уцененных товаров.

Сказка про слона с большими ушами

В одном зоопарке жил-был слон. Обыкновенный африканский слон, ничуть не хуже и не лучше других.

Но однажды пришли люди, измерили его во всех направлениях, а потом сказали:

– У этого слона самые большие уши из всех слонов, живущих в зоопарках.

Слон сразу загордился.

– Вы слышали, – говорил он, – у меня самые большие уши из всех слонов, живущих в зоопарках!

И он потребовал, чтобы все это было написано на его клетке. С тех пор возле его вольера стало собираться больше всего народу. Еще бы, ведь это был не обыкновенный слон, а слон с самыми большими ушами! Даже очень важные люди – министры и послы – желали познакомиться с ним.

– Послушай, – говорили ему друзья, – в этом деле нет никакой твоей заслуги. Ты должен быть самым скромным и самым милым слоном из всех слонов, живущих в зоопарках.

Но хотя у слона были самые большие уши, он ни за что не желал слушать советы друзей. Недаром же ему давали лучшие вольеры, его снимали в кино, его избрали почетным слоном во всех зоопарках мира! Даже больше того – к нему был приставлен специальный человек, который мыл слона и ухаживал за его большими ушами.

Однажды этот человек перестарался. Он так сильно выполоскал уши слона, что они после стирки сели.

Люди стали удивляться:

– А почему этот слон занимает лучший вольер?

– Потому что у него были самые большие уши.

– Так то же были…

И слона отправили в общий вольер, к его старым друзьям. Но слон не хотел жить с друзьями. Он слишком привык к известности. Поэтому он ушел из зоопарка и стал бродить по ближайшим полям и ущельям. От бродячей жизни он скоро похудел, осунулся и вообще стал больше походить на верблюда.

Неизвестно, чем бы все это кончилось, если б к нему снова не подошли люди. Они побеседовали с ним, а потом сказали:

– Этот слон – самый глупый из всех слонов, живущих в зоопарках.

Отшельник сразу воспрянул духом.

– Слыхали, – похвалялся он. – я самый глупый слон из всех слонов, с которыми разговаривали!

Он снова вернулся в зоопарк, и ему снова предоставили самый лучший вольер.

Так он и живет в нем до сих пор. Он всем доволен, но больше всего на свете теперь боится одного: как бы неожиданно не поумнеть.