Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 26 страниц)

Разница между «ведущим» и «ведомым» типами личности в действительности минимальна. Оба они основываются на боязни быть покинутыми и маниакальном стремлении нравиться. Крайняя степень их зависимости от других проявляется в том, что они никогда «не раскачивают лодку» своих отношений с партнерами. Чем меньше самостоятельных решений вы примете, не прибегая к поддержке, совету или одобрению партнера, тем меньше у вас будет шансов обидеть его.

Если и существует между ними какое-то различие, то заключается оно в том, что «ведущие» чуть сильнее психологически и чаще выступают в роли «нянек» и «спасителей», нежели «калек» и «жертв». Однако их стремление заботиться о других нельзя назвать в полной мере искренним, поскольку оно является выражением их собственных потребностей, а не проявлением духовной силы. Это забота, неизменно осуществляемая под знаменем, на котором начертано: «Я буду все делать для тебя, если ты пообещаешь, что не бросишь меня».

Принадлежащие к «ведущему» типу родители представляют собой немалую проблему для своих достигших совершеннолетия детей, когда те собираются переехать из дома или жениться. Повзрослевшие «дети» в этих случаях часто испытывают чувство вины и сомнения о том, «как мамочка будет жить без меня, если я уеду». Излишняя родительская опека, уместная по отношению к ребенку, со временем становится вредной и опасной, поскольку развивает в нем чувство зависимости и ложное представление о доме как о надежном укрытии от сопутствующей взрослой жизни ответственности и необходимости учиться принимать решения самостоятельно.

Именно это часто происходит с детьми, страдающими физическими недугами или слабым здоровьем, даже при том условии, что их родители не испытывали изначально склонности к роли «ведущих». Дети, страдающие хроническими болезнями сердца, астмой, слепотой, тяжелой формой аллергии к пчелиным укусам и т. д., подвергаются серьезному риску оказаться зависимыми от других в зрелом возрасте из-за чрезмерной опеки их родителями в детстве.

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть сильное сходство между этими двумя типами (которые едва ли нуждаются в разграничении) и добавить, что отличительной особенностью «ведущих» является их кажущееся стремление заботиться о других. В действительности это не более чем видимость, отвечающая жизненным потребностям самих «ведущих» и служащая гарантией того, что предмет забот никогда не покинет их. Главной движущей силой обоих типов является боязнь оказаться брошенными. «Ведомые» угождают, чтобы не остаться в одиночестве, а «ведущие» по той же причине заботятся о других.

Пенни

Пенни посещала групповые сеансы терапии для бывших наркоманов. Совсем недавно она развелась с Гюнтером, с которым прожила до этого почти двадцать лет. Развод стал для нее единственным выходом из необходимости выбирать между наркотиками и любовью втроем.

В начале их совместной жизни Гюнтер пытался заговаривать с ней о свободных интимных отношениях и предлагал попробовать заняться «любовью на троих». Пенни категорически возражала против подобных новаций, считая, что брак предполагает взаимную верность и преданность. Одно дело жить вместе с соседями в двухквартирном доме или снимать вскладчину с другой семьей жилище на время отпуска, но «делить» с кем-то собственного мужа – это нечто совсем иное. Он, однако, настаивал, и в конце концов, как и подобает примерной «ведущей», она уступила его просьбам. Гюнтеру принадлежал ресторан с немецкой кухней, и однажды он предложил Пенни, подрабатывавшей у него официанткой, оказать особые знаки внимания одному из постоянных клиентов, чтобы затем пригласить его выпить домой, где уже втроем они могли бы «оторваться по полной программе».

Презирая себя, но, тем не менее, желая сделать Гюнтеру приятное, Пенни в течение следующих почти пятнадцати лет своего замужества постоянно жила с двумя партнерами, один из которых периодически менялся. Чтобы подавить в себе чувство вины и отвращения, она стала регулярно принимать успокаивающие препараты, постепенно повышая дозу. Вскоре она уже не могла обходиться без них. Ее рассудок постоянно должен был оставаться одурманенным – только так она могла преодолевать отчаяние. Лишь пройдя стационарное лечение от наркотической зависимости, она нашла в себе мужество восстать против другой своей зависимости – стремления угождать. Когда это случилось, Гюнтер, которого уже не могла удовлетворить она одна, подал на развод. В настоящее время Пенни замужем за куда более здоровым мужчиной и они счастливы вместе – без наркотиков и третьего партнера.

Характерной особенностью отношений между зависимыми партнерами и их «эксплуататорами» является то, что на первых порах вторые весьма милы и очаровательны и изменяться в худшую сторону начинают постепенно. Если бы, встречаясь с Пенни до свадьбы, Гюнтер сказал ей: «Надеюсь, тебе понравится любовь втроем, потому что именно и только такой я представляю себе нашу будущую совместную жизнь», на этом бы их свидания и закончились. Однако так случается нечасто. Партнер зависимой личности обычно сам чувствует, что поспешные попытки осуществить его истинные намерения могут быть для него небезопасными, и потому приступает к претворению своих планов в жизнь, только убедившись в стабильности отношений. Вот почему так важно уметь обнаружить признаки «ведомого» и «ведущего» типов в себе и других до того, как ваши отношения успеют развиться и окрепнуть. После начала танца спасателя с жертвой покинуть танцплощадку практически невозможно.

Обычно подобные отношения заканчиваются только тогда, когда независимый партнер устает от них и отправляется искать пастбища с более сочной травой. К этому времени его зависимый партнер уже не испытывает ничего, кроме обиды и облегчения. Обиды из-за несправедливого отношения к себе, которое имеет место в 90 % случаев. И облегчения оттого, что эти отношения, наконец, закончены (зависимые партнеры прекрасно знают, что сами не смогли бы положить им конец).

«Ведомые» и «ведущие» позволяют другим принимать за них такие важные решения, как где работать, где жить и какой дом купить. Но в отличие от «невротиков», которые избегают принятия решений, боясь сделать неправильный выбор, зависимые люди могут иметь собственное мнение, но не высказывают его из страха, что оно будет отклонено. Сами они могут объяснять это «нежеланием показаться эгоистичными», но в действительности это отсутствие уверенности в себе, боязнь высказать мнение, которое не будет совпадать с мнением партнера. Не только в глобальных вопросах, но и в выборе каких-то элементарных вещей они руководствуются стремлением угодить своему партнеру. Вот как могла бы выглядеть беседа о выборе ресторана двух партнеров, один из которых является «ведущим».

Партнер. Чем бы ты хотел заняться сегодня?

«Ведущий». Не знаю. Я согласен на все, что ты захочешь.

Партнер. Как насчет того, чтобы сходить в ресторан?

«Ведущий». С удовольствием.

Партнер. В какой?

«Ведущий». Мне все равно. Ты решай. Меня устроит любой на твой выбор.

В приведенном примере мы могли бы обозначить безропотно соглашающегося на все партнера не только как «ведущего», но и как «ведомого», однако отличительная особенность «ведущего» именно в том, что он стремится идти навстречу твоим пожеланиям, быть уверенным, что тебе хорошо, несмотря на то, как я себя чувствую. Этот нюанс придает обычной зависимости характерный оттенок – заботы.

Такой вид взаимоотношений кажется на первый взгляд вполне безобидным, однако при продолжительном общении он становится крайне деструктивным как для самого «ведущего», так и для его (или ее) партнера. У каждого человека есть свои предпочтения практически во всели Если зависимый отправится поужинать в одиночестве, он не испытывает никаких проблем в выборе ресторана и блюд. И только опасения зависимого, что его предпочтения не совпадут с предпочтениями партнера, заставляют его изображать безразличие и соглашаться на любые предложения. «Ведомые» вполне могли бы носить майки с надписями: «Люби меня, и я всегда буду соглашаться с тобой» или «Обещай, что не бросишь меня, и я сделаю все, что ты хочешь». Лозунги на майках «ведущих» могли бы гласить: «Раз ты так нуждаешься во мне, я позабочусь о тебе» или «Мои друзья считают тебя придурком и уговаривают меня бросить тебя, но я единственный, кто действительно понимает тебя».

Как мы уже отмечали, для большинства психически здоровых людей подобные «односторонние» отношения со временем становятся утомительными, и они обычно являются инициаторами их прекращения. Более же всего зависимые личности – эти «живые зеркала» – привлекательны для тех, кто сам нуждается в их чувстве зависимости, кто стремится контролировать других, кто жаждет лести или необоснованного восхищения.

В последующих главах мы более подробно рассмотрим, как «ведомые» и «ведущие» взаимодействуют с представителями таких дополняющих их типов, как «нарциссы», «социопаты» и «одиночки». Здесь же мы лишь вкратце обозначим некоторые из возможных негативных комбинаций.

«Ведомые» и «ведущие» родители и «трудные» дети (потенциальные правонарушители) образуют крайне неблагоприятный союз. Когда родители слишком нуждаются в любви ребенка, они всеми силами стремятся соответствовать его ожиданиям. Очень часто это превращается в бесконечные попытки завоевать признание или одобрение ребенка. Подобные старания редко приводят к желаемому результату даже в относительно нормальных семьях, однако, если ребенок склонен к негативному или неадекватному, как называют его профессионалы, поведению, такая манера общения с ним родителей ведет к плачевному исходу, поскольку их забота и участие только усиливают развитие в ребенке антиобщественных наклонностей.

«Ведомые» и «ведущие» преподаватели испытывают непреодолимое желание нравиться своим ученикам и потому обычно затрудняются поддерживать дисциплину в классе и повышать уровень успеваемости. Большой процент низких экзаменационных оценок в классе свидетельствует скорее не о лени учащихся, а о принадлежности их преподавателя к «ведущему» типу. По моему мнению, учащиеся на занятиях работают настолько старательно, насколько этого требует от них преподаватель, который, в свою очередь, опирается на семейные и культурные ценности. Я сомневаюсь, что японцы и другие представители азиатских народов умнее европейцев или американцев, однако они являются продуктами значительно менее зависимых культур.

Практически тот же упрек можно адресовать и медицинским работникам психиатрических учреждений. Многие представители призванных оказывать помощь профессий, принадлежащие к типу «ведущих», делают целью всей своей жизни спасение других. Если бы каждый профессионал, претендующий на определенную должность, проходил индивидуальный анализ и терапию (что я считаю необходимым), он смог бы избавиться от своих подсознательных мотиваций и уменьшить тем самым их влияние на пациентов. Однако во многих случаях принадлежащие к «ведущему» типу врачи взваливают на себя повышенную ответственность за своих пациентов и оказываются втянутыми в нескончаемый круговорот действий по характерной для «ведущих» схеме «рецидив – спасение – исцеление».

Мы наблюдаем зависимость и на государственном уровне в симбиотических отношениях, которые возникают между социальными работниками и лицами, получающими пособия, между надзирателями и заключенными, полицией и проститутками, политиками и лоббистами. В большинстве случаев через определенный промежуток времени такие отношения становятся максимально удовлетворяющими каждую из сторон.

«Ведомые» или «ведущие» жены и «социопаты» или «нарциссы» мужья – союз бескорыстия и эгоизма. В последующих главах мы подробно обсудим «социопатию» и «нарциссизм»; здесь же только укажем, что союзы между «ведущими» и «социопатами» или «нарциссами» чрезвычайно распространены, поскольку только «ведущие» могут прожить с «социопатами» более нескольких месяцев. Эти отношения дают возможность мужчине-«социопату» заводить множество романов, не нести ни малейшей ответственности за финансовое положение семьи, время от времени «пошлепывать свою старушку» и во всех прочих смыслах вести порочный образ жизни, не боясь поплатиться за него. Его жена – часто к негодованию друзей и родственников – бесконечно прощает мужа и каждый раз дает ему «еще один шанс». Аналогичные взаимоотношения, разумеется, могут возникнуть и между «ведущим» мужчиной и предрасположенной к антиобщественному поведению женщиной. У подверженных «социопатии» женщин, живущих с «ведущими» партнерами, негативные наклонности обычно проявляются в сексе, финансовых махинациях, алкоголизме и наркомании.

Лютер и Джессика

Именно союзом «социопата» и «ведущей» был брак Лютера и Джессики. На предшествовавшем их свадьбе мальчишнике друзья шутки ради «подарили» Лютеру танцовщицу из стриптиза, услугами которой он с радостью пользовался в течение нескольких часов. Во время медового месяца он обращал внимание на молодую жену не чаще, чем пожирал жадными глазами загоравших на пляже женщин. Не изменился он и в браке. Дважды, когда Джессика была беременна одним из четверых детей, Лютер заводил себе на стороне женщин, каждый раз рассчитывая, что она простит его, поскольку позже он честно признавался ей в своих провинностях. Во время терапевтического сеанса, на котором они присутствовали вместе, Лютер – как и подобает классическому «социопату» – заявил, что если бы Джессика была чуть более изобретательной в постели и охотнее практиковала то, что он предлагал ей, он, возможно, не испытывал бы искушения предаваться приключениям с посторонними женщинами. Что касается Джессики, то она – как истинная «ведущая» – тихонько сидела в своем кресле, выглядела несчастной и униженной, но ни словом не возразила его абсурдным домыслам.

Основная тактика Лютера заключалась в поддержании неведения жены до тех пор, пока это было возможно. Подруги Джессики не раз старались убедить ее перестать быть настолько наивной и слепо полагаться на рассказы мужа о том, что он в течение нескольких часов всего лишь обедал со своей секретаршей и кроме этого между ними ничего не было. Однако Джессика всегда предпочитала верить его версиям подобных случаев, и через некоторое время подруги прекратили свои попытки заставить ее трезво взглянуть на происходящее, потому что, только отказавшись от намерения изменить ее искаженное восприятие реальности, они могли сохранить с ней дружеские отношения.

Родители Джессики развелись, когда ей было семь лет, и, пытаясь справиться с горечью от потери отца, она стала лелеять фантазии о том, что, если будет «хорошей девочкой», папочка обязательно вернется и они снова заживут одной дружной семьей.

Когда Джессика вступила в подростковый возраст, ее мать повторно вышла замуж, а несколько месяцев спустя отчим предпринял попытку сексуального контакта с падчерицей, для которой та оказалась психологически отвратительной, но физически привлекательной. Однажды ночью, когда мать была на работе, он вошел в комнату девушки и настоял на том, чтобы сделать ей массаж, уверяя, что это поможет ей «расслабиться». Увлажнив ладони детским маслом, он стал чувственно растирать спину Джессики, пока она не почувствовала, что все ее тело покрылось мурашками.

«Сеансы массажа» продолжились и в дальнейшем, причем обрабатываемая область неуклонно увеличивалась, постепенно включив в себя грудь и гениталии девушки, однако поскольку отчим избегал непосредственно коитуса, ограничиваясь поглаживанием ее тела и мануальным стимулированием клитора, ему удалось убедить падчерицу, что в том, чем они занимаются, нет ничего дурного. В душе Джессика искренне противилась таким забавам отчима, считая, что оба они предают мать, но тот всеми силами заглушал ее чувство вины, повторяя, что они «делают это не до конца» и их «нежные игры» являются не более чем проявлением доброго отношения друг к другу.

Однажды, почувствовав недомогание, мать вернулась с работы раньше обычного и стала свидетельницей сцены, происходившей в спальне ее дочери, после чего у нее случился приступ рвоты, продолжавшийся несколько часов подряд. Придя в себя и обретя способность говорить, она с проклятьями обрушилась на мужа, осыпая его всеми эпитетами, которые только приходили ей в голову, а Джессике сказала, чтобы та убиралась и никогда не возвращалась, потому что «шлюха в доме ей не нужна».

Джессика, которой в то время было тринадцать лет, провела ночь в доме подруги. Ее мать переехала в другой штат, и с тех пор отказывается общаться с дочерью. Родной отец Джессики грозился убить отчима и, возможно, не претворил свои намерения в жизнь только по той причине, что тот был взят полицией под стражу.

Все это случилось тридцать лет назад, но Джессику и по сей день не оставляет чувство вины. Хотя общественное мнение и не возлагает ответственность за эту историю на тринадцатилетнюю девочку – и суд в свое время придерживался той же точки зрения, – ей от этого, что называется, не легче. Нежелание матери разговаривать с ней оставило в душе Джессики глубокую рану, но, пожалуй, еще болезненнее она восприняла отказ матери признать своих «четверых прекрасных внучат».

Таким образом, мы видим, что все старания Джессики сохранить – несмотря ни на что – брак с Лютером были в первую очередь попытками избавиться от собственного хронического чувства вины. Для этого она каждый раз прощала мужа, представляя себя на месте собственной матери, получить прощение которой страстно мечтала. Стремясь сохранить собственную семью, она боролась с чувством вины от того, что разрушила семью своей матери. Эта порочная «логика» подсознания чрезвычайно устойчива к изменениям, а «ведущие», кроме того, крайне редко обращаются за психотерапевтической помощью.

Семейные пары, подобные Лютеру и Джессике, далеко не редкость, несмотря на то, что стороннему наблюдателю они могут показаться «противоестественными» уже потому, что продолжают существовать, не меняясь и не распадаясь. Получив возможность взглянуть на жизнь такой семьи изнутри, вы поразитесь бессмысленности способов, которыми супруги пытаются решить возникающие перед ними проблемы. И вы, и я, вероятно, перестали бы продолжать такие отношения, однако дело в том, что сами личности вовлеченных в них людей формировались под влиянием обстоятельств, которые те не могли контролировать частично или полностью.

Часто я полушутя говорю своим студентам: «Если вы хотите сохранить душевное здоровье, то будьте очень осторожны в выборе партнеров». Те многочисленные «выборы», которые каждому из нас приходится делать в жизни неоднократно, – профессии, супруга, образа жизни, – определяются нашими взаимоотношениями с родителями в самом раннем возрасте, взаимоотношениями, повлиять на которые мы едва ли имеем возможность.

Понимание «ведомого»/«ведущего» сексуального типа личности

Вопросник для самоанализа

1. Когда я вижу, что человек хмурится, задумываюсь ли я немедленно, чем ему помочь?

2. Когда человек выходит из себя, сделаю ли я все возможное, чтобы успокоить его?

3. Возникает ли у меня автоматически мысль: «Сначала вы»?

4. За «шведским столом», в гостях или на семейных торжествах избегаю ли я брать самую большую порцию с общего блюда? Стану ли я настаивать, чтобы кто-нибудь другой взял последний кусок лимонного торта?

5. Прошло ли уже семь лет с тех пор, как мы семьей проводили отпуск там, куда я хотела поехать?

6. Чувствую ли я, что мне особенно близки следующие строки из Библии?

«Блаженны кроткие, ибо унаследуют они землю. Блаженны примирители, ибо нарекут их сынами Господа».

7. Постоянно ли я беспокоюсь о том, кем вырастут мои дети?

8. Считаю ли я себя ответственной за то, чтобы мои дети выполняли домашние задания?

9. Часто ли я занимаюсь музыкой вместе со своими детьми, поддерживая их морально и оказывая практическую помощь?

10. Удостаивалась ли я когда-нибудь звания «Лучшей матери месяца» или другого подобного титула?

11. Звонят ли мне хотя бы раз в неделю после девяти вечера подруги и знакомые, которым «просто необходимо поговорить»?

12. Предлагала ли я когда-нибудь добровольно свои услуги для работы на «телефоне доверия» или любом другом «горячем телефоне»?

13. Имею ли я (или хотела бы иметь) мобильный телефон, чтобы члены моей семьи и подруги могли связаться со мной в любое время?

14. Считаю ли я, что отрицательный ответ на любой из перечисленных выше вопросов является признаком эгоизма?

15. Просят ли меня подруги посидеть с их заболевшими детьми, что самим не брать отгул на работе? Приходилось ли мне оставаться с их здоровыми детьми?

16. Называли ли меня когда-нибудь «мученицей», «мазохисткой» или «святой»?

17. Приходилось ли мне слышать от подруг, что я понимаю их лучше, чем кто-либо другой, и поэтому они всегда рассчитывают на то, что я их выслушаю?

18. Регулярно ли я приношу домой найденных на улице покалеченных или бездомных животных?

Если вы ответили положительно на большую часть предложенных вопросов, вы, вероятно, обладаете выраженными признаками «ведомого» или «ведущего» типа личности.

Внешнее впечатление. «Ведомые» и «ведущие» производят на окружающих схожее впечатление. Оба стиля характеризуются некой незащищенностью или «прилипчивостью», заставляющей вас чувствовать себя неуютно. В некоторой степени это можно сравнить с тем, как вы входите в магазин и навстречу вам тут же бросается нетерпеливый продавец с вопросом: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» В большинстве случаев вас немедленно охватывает желание попытать счастья в другом магазине, однако иногда вы можете выторговать себе минимум свободного пространства, ответив: «Спасибо, я бы хотела немного осмотреться. Я непременно сообщу вам, если мне что-нибудь понравится».

Зависимые люди похожи на этого продавца. В их страстном стремлении угодить вы чувствуете желание завязать с вами отношения, но вас отталкивает именно интенсивность их усилий. Вы хотите сказать: «Дайте мне немного места! Дайте мне вздохнуть!», но, конечно же, молчите – ведь они, в конце концов, всего-навсего стараются быть «милыми».

Дес и Келси

Десмонд встречался с Келси в течение нескольких месяцев. Не устраивало его в ней лишь то, что она была «слишком милой». Она с готовностью соглашалась на все, что бы он ни предлагал. Келси была образованной и привлекательной женщиной, заведовавшей преуспевающим центром для людей пожилого возраста. Они встречались несколько месяцев, но Дес все не мог прийти к окончательному решению по поводу их будущего, так как Келси казалась ему не то чтобы скучной, но какой-то безынициативной. Он чувствовал себя виноватым перед ней и даже подумывал о том, чтобы прекратить отношения, потому что она всегда казалась такой счастливой, когда они были вместе. Они встречались несколько месяцев, когда он все же решил расстаться с ней. Произошло это во время сеанса в кинотеатре. Дес был поглощен фильмом, когда вдруг заметил, что Келси во все глаза смотрит на него.

Дес. Почему ты на меня смотришь? Что-нибудь случилось?

Келси. Нет, дорогой, я просто люблю смотреть, как ты смеешься. Я чувствую себя счастливой, когда вижу, как тебе хорошо.

«Я отдал шесть с половиной долларов, чтобы она посмотрела фильм, а не разглядывала меня – возмущенно воскликнул Дес. – В тот момент я понял, что ни за что не смогу жениться на такой женщине, понял, что продолжать встречаться с ней – значит, продолжать ее обманывать, так что в тот же вечер мы и расстались».

Разочаровывающие во время свиданий, эти отношения часто превращают брак в тусклую, лишенную радости семейную жизнь. Каждый из партнеров считает другого достойным человеком, из которого получится надежный супруг. Руководствуясь принципом «выбирая спутника жизни, думай головой и не позволяй очаровать себя радостями секса», будущие супруги часто принимают такие отношения за серьезную и основательную базу для того, чтобы строить на ней семью.

Однако с течением времени «ведущий» или «ведомый» необратимо увеличивает разделяющую супругов дистанцию по той причине, что в их отношениях недостает равновесия. Это в некоторой степени можно сравнить с подвесным мостом, который начинает самопроизвольно раскачиваться – сначала чуть заметно, но затем все интенсивнее, что в итоге и приводит к его разрушению.

Оптимальный брак возможен лишь при равенстве в отношениях, но если, вступая в него, вы принимаете на себя роль «ведущего», то тем самым существенно повышаете риск остаться в конечном счете в одиночестве. Сначала вы с радостью пойдете навстречу мужу, говоря: «Конечно, я буду просто счастлива, если ты поиграешь в софтбол с ребятами по средам», однако вскоре его пожелания неизбежно разрастутся до баскетбола по понедельникам, кегельбана по вторникам, покера по пятницам и гольфа по воскресеньям, и вы сами не заметите, как останетесь без супруга.

В соответствии с традициями нашей культуры муж должен быть в семье лидером, а жена – уступчивой и во всем соглашающейся с ним домохозяйкой, однако так случается далеко не всегда. Хорошо известные всем мужья-«подкаблучники» являются на самом деле «ведущими», завоевывающими расположение жен своей покорностью.

Определяющим признаком «ведущего» является присущий ему рефлекс спасителя. Оптимальные взаимоотношения в семье строятся на сопереживании, интуиции и взаимной восприимчивости супругов. Часто «ведущие» и «ведомые» могут обладать этими качествами, однако вместе с тем они испытывают навязчивое стремление быть «милыми» независимо от того, как с ними обращаются. Они склонны всегда быть доброжелательными и великодушными – даже в тех случаях, когда гнев и раздражение были бы более адекватной реакцией.

Такая жизнь может показаться невыносимой. Но поскольку раздражение и даже недовольство неприемлемы для «ведущих» и «ведомых», эти чувства ими подавляются, вытесняются из сознания. Через некоторое время, однако, накопившиеся обиды переполняют подсознание и выплескиваются из него, что может проявляться во внезапных вспышках ярости, или же направляются внутрь, вызывая приступы депрессии или обострения физических недугов.

Но даже и в этих обстоятельствах большинство «ведущих» и «ведомых» прилагают еще большие усилия для сдерживания своих чувств. Это, однако, не решает проблему, а, напротив, провоцирует еще более потребительское отношение к себе со стороны партнера, а поскольку «ведущие» никогда (по крайней мере, явно) не раздражаются, партнеры продолжают эксплуатировать их с новым рвением. И хотя ярость продолжает накапливаться в них, очень немногие из «ведущих» решаются на побег в Вегас. В отличие от Натали, они сохраняют эти порочные отношения, страдая от депрессий и многочисленных физических проблем.

Пересмотр собственных ожиданий

Обычные люди с легкими признаками «ведущего» или «ведомого» типов часто довольно успешно проявляют себя в таких специальностях или профессиональных ситуациях, где ценится уступчивость и поощряется дух взаимопомощи. В огромных количествах «ведущих» привлекают профессии медсестер, преподавателей, социальных работников и подобные им, чего нельзя сказать о занятиях, например, бизнесом или компьютерным программированием. Подавляющее большинство специалистов, профессионально занимающихся пациентами с физическими и умственными недостатками, бездомными, хронически больными или престарелыми, обычно принадлежит к «ведущему» типу.

Это не означает, конечно, что все, кто работает, скажем, с хроническими алкоголиками, обязательно должны быть «ведущими». Разница между «ведущими» и не принадлежащими к этому типу специалистами состоит в том, что вторые оказывают помощь своим пациентам, но не запутываются при этом в сетях их проблем. Настоящие профессионалы помогают людям, с которыми работают, не взваливая на себя всю ответственность за то, смогут или нет те измениться. Они способны осознать стремление своих пациентов манипулировать ими и воспротивиться ему. «Ведущие» же с легкостью попадаются в расставленные для них ловушки.

Рискуя быть обвиненным в безапелляционности суждений, я все же скажу, что, по моему мнению, настоящие профессионалы работают с алкоголиками, тогда как «ведущие» выходят за них замуж и – что еще хуже – остаются замужем за ними!

Образ жизни «ведущих» и «ведомых» в большинстве случаев характеризуется многолетним самопожертвованием, заботой о других и общественной деятельностью. Однако, как мы видели на примере Натали, это заслуживающее всяческого уважения стремление постоянно думать о других время от времени может давать внезапный сбой. Ее путешествие в Лас-Вегас стало первой ступенькой лестницы, ведущей к душевному выздоровлению.

Другие «ведущие» иногда разрывают путы своей зависимости, заводя романы, отрекаясь от религиозных верований, уходя в отставку с должности заведующего местным приютом для бездомных животных или выбирая местом новой работы точку в противоположной части земного шара. Иногда они могут затеять какое-либо глобальное мероприятие (например, строительство собственного дома), которое полностью поглотило бы все их время и стало бы объективным оправданием тому, что они перестали заботиться о других. Любые карьерные изменения пойдут им только на пользу, если «ведущие» станут рассматривать их как новый этап в «деле служения людям». Так, беспокойная санитарка превратится в промышленного консультанта, а третьеразрядная учительница, вернувшись в университет, приступит к работе над докторской диссертацией.

Итак, что же вам делать, если вы ПОНЯЛИ, что близкий вам человек обладает признаками «ведущего» или «ведомого» типов? Или, возможно, вы сами мечтаете купить билет на автобус и сбежать из города, но знаете, что никогда не сделаете этого? Можно, не спасаясь бегством, воспользоваться следующими советами, которые помогут оживить ваши сексуальные взаимоотношения, если у вас или вашего партнера обнаружились симптомы «ведущего» или «ведомого» типов.

Преобразование ваших интимных отношений

1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы – для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите – как это было раньше – учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собственных потребностей. Это в равной степени касается как работы, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.