Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 26 страниц)

Каждый раз, когда вы станете пытаться вернуть его к реальности, он просто будет придумывать новый план, который в будущем принесет ему славу или богатство. Эти планы бывают предельно простыми и могут сводиться к покупке лишнего лотерейного билета. Попытайтесь понять и принять желание вашего партнера чувствовать себя важной личностью, даже, возможно, немного польстите его самолюбию. Для этого вам не нужно лгать – просто превратите рядовое событие в нечто выдающееся. Например, если его выбрали «лучшим работником месяца» в местном магазинчике, а вам известно, что сотрудников там меньше, чем месяцев в году, не акцентируйте его внимание на том очевидном факте, что рано или поздно каждый его коллега завоюет желанный титул. Не смейтесь и не подшучивайте над ним за это «достижение». Напротив, устройте в честь его «победы» семейный праздник, поужинайте в ресторане или погуляйте с детьми в парке. Это поможет ему почувствовать себя особенным и даже уменьшит его стремление преувеличивать свои достижения и требовать восхищения окружающих.

Если дома вы будете относиться к ней как к особенной женщине, она перестанет настойчиво искать внимания и восхищения на работе и в других местах. По большому счету, вам не удастся окончательно избавить ее от такой сугубо «нарциссической» черты, как стремление вызывать восхищение, но если вы не станете бороться с ней, искоренять ее, вам будет легче жить со своей «особенной» партнершей. Вы сможете стать одним из немногих, кто действительно понимает такого человека. И в продолжительных отношениях ваши старания будут оценены по достоинству.

4. Мы уже отмечали, что «нарциссы» склонны завышать собственную значимость. Поэтому они ожидают от окружающих соответствующего обращения. Подобная завышенная самооценка обычно никак не связана с их действительными достижениями. Этим «нарциссы» несколько напоминают представителей «асоциального» или «манипулирующего» типа, которых мы обсуждали выше, однако между ними существует значительная разница. «Нарциссы» убеждены, что в первую очередь имеют право на восхищение. Они считают, что вы обязаны восхищаться ими, даже если их успехи не выходят за рамки ординарных.

Рамки самомнения «асоциальных» личностей значительно шире – они ожидают восхищения собой независимо от совершаемых ими поступков. Даже в случае какой-либо противозаконной деятельности, например вооруженного ограбления с человеческими жертвами, «асоциальные» личности полагают, что заслуживают восхищения своим бесстрашием и отчаянностью. Самомнение «нарциссов» в большинстве случаев значительно безвреднее. Пока вы восхищаетесь ими, они всем довольны и чувствуют себя прекрасно. Они не станут совершать противоправных актов или намеренно причинять вам вред. И только если вы перестанете выражать им свое восхищение, они могут начать злиться. Понимая эту особенность, вы сможете обойти много острых углов во взаимоотношениях с «нарциссами».

Например, «нарциссы» считают ниже своего достоинства стоять в очередях, как обычные люди. Они убеждены, что швейцар обязан распахивать перед ними парадные двери ресторана, а метрдотель – оказывать особые почести, как самым дорогим гостям. Их возмущает, что у президента компании есть специально отведенное место для парковки автомобиля, а у них его нет. Они негодуют даже по поводу стоянок автотранспорта для инвалидов, часто жалуясь, что «половина из всех, у кого есть специальные разрешения, вовсе не инвалиды, им просто лень пройти несколько метров пешком».

Иногда это ворчание может быть для вас утомительным, но если вы поймете действительную причину, заставляющую вашего партнера-«нарцисса» требовать к себе особого отношения, вам будет значительно проще жить с ним.

5. Стремление вашего партнера быть «особенным» может временами утомлять вас, однако у вас возникнут куда более серьезные проблемы, если при продолжительных отношениях вы почувствуете неспособность или нежелание партнера сопереживать вам. Его безразличие к вашим потребностям через некоторое время может существенно осложнить вашу жизнь. В старые добрые времена это было принято называть эгоизмом. Тогда еще не были придуманы такие изысканные термины, как «нарциссизм», и ни от кого не требовалось учиться терпимости к нему.

Я не пытаюсь убедить вас в необходимости удовлетворять любые требования вашего партнера, потакать ему во всех его прихотях или не обращать внимания на его безразличие по отношению к вам или вашим детям, но я уверен, что вам будет легче поддерживать с ним нормальные отношения, если вы поймете особенности его личности.

Все его поиски восхищения – это на самом деле не более чем хрупкая защита от острого чувства уязвимости, которое испытывает в глубине души каждый «нарцисс». У него слишком мала «база», на которой он мог бы выстроить непоколебимую уверенность в себе и действительно высокую самооценку, поэтому все его усилия по обеспечению собственной безопасности всегда направляются на поиски поддержки извне, приобретая самые различные формы: стремление слышать комплименты, приукрашивать свои достижения, одеваться по последней моде и т. д. Когда вы поймете, что часто надоедливое поведение «нарцисса» подобно поведению малыша, тянущего мать за юбку и с гордостью говорящего: «Посмотри на меня! Вот как я умею!», вам будет значительно легче мириться с его недостатками.

6. Наконец, многим «нарциссам» свойственны обостренные чувства соперничества и ревности, которые через некоторое время неизбежно начнут досаждать вам. По этой причине круг вашего общения постепенно начнет сужаться, так как рано или поздно ваш партнер-«нарцисс» каждого знакомого или друга начнет обвинять в эгоистичности, равнодушии, неблагодарности и т. д. То есть в тех самых пороках, которые присущи ему, но проецируются на окружающих.

Если вы живете с «нарциссом», то вам, возможно, придется убедить себя, что вам «вполне достаточно» ограниченного круга знакомых. Вы, вероятно, вынуждены будете довольствоваться несколькими близкими друзьями, которых ваш партнер будет высмеивать и даже презирать как недостойных его, но с которыми вы лично сможете поддерживать крепкие и теплые отношения.

Преобразование ваших интимных отношений

Как мы уже отмечали, жить с «нарциссом» непросто, а поддерживать с ним нормальные интимные отношения иногда бывает даже затруднительно. Тем не менее, вы можете пожелать сохранить со своим партнером-«нарциссом» продолжительные интимные отношения, и в этом случае вам придется столкнуться со многими свойственными ему ошибочными представлениями о половой жизни. Ключ к преобразованию ваших интимных отношений с «нарциссом» – как и с партнерами любых типов – лежит в понимании его личностного типа и корректировке соответственно ему собственных ожиданий. Полезно также знать и о мифах, в которые верят «нарциссы», чтобы относиться к ним более реалистично. Давайте проанализируем некоторые из наиболее любимых «нарциссами» мифов.

Вынос мусора

Миф № 1. Женщины с большой грудью более активны в сексе, из них получаются лучшие матери, и вообще они более женственны.

Истина. Отношение к большой груди очень неоднозначно как в различных культурах, так и в разных исторических эпохах. Размер и форма груди имеют отношение к сексуальной привлекательности женщины только в психологическом смысле – если человек верит в этот миф. Развитие груди определяется, главным образом, наследственностью, и физические упражнения, применение гормонов и использование кремов обычно не в силах изменить то, что создано природой. Поскольку силиконовые имплантанты небезопасны для здоровья, а хирургические операции дороги, разумнее всего убедить себя, что в увеличении размеров груди нет необходимости. Следует задуматься об изменении не размеров груди, а своего отношения к ней!

Чрезвычайно большую грудь можно уменьшить хирургическим вмешательством, но если ее размеры не чудовищно велики, правильно подобранный бюстгальтер, хорошая осанка, надлежащая гигиена и соответствующая диета способны сделать фигуру женщины весьма привлекательной. Впрочем, «нарциссов» слишком беспокоит вопрос внешней привлекательности, поэтому их действительная проблема заключается не в преобразовании груди, а в преобразовании собственного мышления.

Миф № 2. Для сексуального удовлетворения женщины мужчине необходим большой пенис.

Истина. Если говорить о сексуальном удовлетворении женщины, то размер пениса для этого решающего значения не имеет. Миф о крупном пенисе существует благодаря порнографическим изданиям, эротическим романам и другой сексуально ориентированной продукции, в которой намеренно преувеличивается значение размера пениса. В типичном для подобных произведений половом акте участвуют мужчина с громадным пенисом и женщина с грудью, как у Долли Партон, причем на всем его протяжении оба они не перестают кричать от восторга. Такие сцены повышают тиражи и помогают сбывать товар, но не имеют ничего общего с действительностью.

Иногда мужчина начинает беспокоиться о размерах своего пениса, сравнивая себя с другими в общих душевых или в раздевалках спортивных залов. В таких ситуациях необходимо помнить о двух факторах, которые могут заставить мужчин получить неблагоприятное представление о собственных достоинствах. Во-первых, мужчина сравнивает свой пенис с другими, рассматривая их под различным углом зрения. Когда человек смотрит на свой пенис сверху, а пенис другого мужчины видит сбоку, у него возникает зрительная иллюзия, что его пенис меньше. Во-вторых, разница в величине пенисов кажется более очевидной, когда они находятся в расслабленном состоянии. Во время эрекции небольшой пенис увеличивается в большей степени, нежели крупный пенис. Соответственно, разница между размерами пенисов, находящихся в состоянии эрекции, отнюдь не так велика, как можно было бы предполагать, исходя из их сравнения в расслабленном виде.

Наконец, сама природа позаботилась о важном факторе уравнивания, который позволяет женщине приспособиться к пенису почти любого размера. Во время полового возбуждения внутренний объем двух третей влагалища увеличивается, кроме того, увеличивается диаметр и малых половых губ. Это означает, что пенис даже небольших размеров будет плотно охватываться влагалищем. Более того, влагалище обладает значительной эластичностью и обильно увлажняется при половом возбуждении. Следовательно, оно способно без неудобств приспособиться и к пенису крупного размера.

Вывод. Мать-природа создала все условия для того, чтобы мужчина и женщина, предаваясь любви, идеально подходили друг другу, независимо от размеров половых органов.

Миф № 3. Настоящие мужчины не прибегают к вазектомии.

Истина. Многие мужчины выбирают вазектомию (удаление спермовыводящих протоков) в качестве простого и безопасного способа хирургической контрацепции. Хотя некоторые из прооперированных пациентов утверждали, что после вазектомии они получают от полового акта меньше удовольствия, большинство мужчин убеждены, что их интимная жизнь стала более спонтанной и разнообразной, многие, кроме того, отмечают и увеличение частоты половых сношений.

Миф № 4. Чем крупнее, мускулистее мужчина, тем больше у него пенис и, следовательно, тем лучший он любовник.

Истина. Мы уже отмечали отсутствие прямой взаимосвязи между размерами пениса в состоянии покоя и эрекции. А между размерами пениса и общими размерами тела зависимости еще меньше, чем между телом и другими его органами. Как уже говорилось, различия в размерах нивелируются самой природой, так что у одного мужчины длина пениса может равняться двум дюймам, а у другого достигать десяти, но из этого не следует, что для сексуального удовлетворения женщины один из них предпочтительнее другого.

Подобно «актерам», «нарциссы» склонны к преувеличениям, когда дело касается вопросов сексуальной привлекательности. Их образ мышления в этом случае поверхностен – их в первую очередь волнует телосложение, физическая привлекательность и другие навязанные культурой стереотипы, – и они часто мечтают стать культуристами и инструкторами по аэробике, но не столько ради здоровья, сколько для того, чтобы вызывать восхищение окружающих.

Миф № 5.Настоящие любовники предпочитают заниматься сексом традиционным способом. Оральный секс является признаком недееспособности мужчины. Если вы приводите партнершу к оргазму с помощью рта, пальцев или вибратора, это доказывает, что вы не настоящий любовник.

Истина. Как говорилось выше, уверенность в себе «нарциссы» черпают во внешнем источнике – в восхищении окружающих. И движущей силой для них становится только то, что может обеспечить это восхищение. Соответственно, на «нарциссов» огромное влияние оказывают фильмы, романы и другие продукты средств массовой информации, в которых подчеркивается, что «лучшим» средством разжечь страсть в своем сексуальном партнере и, следовательно, завоевать его восхищение является традиционный способ полового сношения.

Альтернативные его варианты «нарциссы» часто рассматривают как доказательство недееспособности мужчины. Даже многие не-«нарциссы» склонны считать, что все нетрадиционные способы полового акта уступают «коитусу в позе миссионера». В действительности же существует множество разнообразных и великолепных способов дать и получить оргазм, и ограничивать себя только тем, который ошибочно принято считать «мужским» или «идеальным», попросту неразумно.

Миф № 6. Женщины должны выходить замуж девственницами, а мужчинам до свадьбы необходимо набраться опыта, чтобы затем «обучать» своих молодых жен искусству любви.

Истина. Мужчины-«нарциссы» охотно верят в этот миф, поскольку их самолюбию льстит, что в поисках своей «непорочной» девственницы они имеют право «приобретать опыт», чтобы стать в итоге непревзойденными любовниками. Разумеется, нет никаких оснований считать, что для женщины девственность важнее, чем для мужчины, так что этот миф всего лишь обосновывает ту точку зрения, согласно которой женщина является не более чем пассивным сексуальным объектом, всегда готовым принести свою непорочность в жертву каждому обратившему на нее внимание мужчине.

Миф № 7. Обрезание делает мужчину более (или менее) привлекательным и потому является важным фактором благополучных сексуальных взаимоотношений.

Истина. Обрезание не имеет прямого отношения к способности вести половую жизнь, к сексуальной активности или к любому другому аспекту интимной жизни. Чрезвычайная озабоченность собственной привлекательностью может стать причиной того, что «нарцисс» в зрелом возрасте прибегнет к соответствующей хирургической операции, если решит, что обрезание сделает его более желанным для противоположного пола.

Однако необходимо понимать, что обрезание имеет отношение не к сексу, а к здоровью и гигиене. Дело в том, что непосредственно под головкой пениса располагается пара крошечных желез, выделяющих особый секрет. Этот секрет, соединяясь с отмершими клетками кожного покрова пениса, образует творожистое вещество, известное как смегма. У мужчин, не подвергшихся обрезанию, смегма может скапливаться под крайней плотью и быть источником неприятного запаха, а также служить благодатной почвой для размножения бактерий.

Другая проблема, имеющая отношение к здоровью, связана с тем, что, согласно некоторым исследованиям, мужчины, не прошедшие обрезания, чаще болеют раком пениса, а их супруги – раком шейки матки. Однако достоверно не подтверждено, что именно наличие крайней плоти является причиной этих заболеваний, поскольку в исследованиях проводился сравнительный анализ заболеваний раком среди иудеев (которые в обязательном порядке подвергаются обрезанию по религиозным соображениям) и не прошедших обрезания протестантов и католиков.

Таким образом, доказательства благотворной роли обрезания в предотвращении рака выглядят сомнительными, и не прошедшие обрезания мужчины, уделяющие должное внимание гигиене, могут самостоятельно удалять скопления смегмы, тем самым эффективно предохраняясь от инфекции.

Заключение

Подводя итог обсуждению «нарциссического» типа личности, сделаем несколько обобщающих выводов. «Центр тяжести» у «нарциссов», как и у представителей «ведомого» типа, находится за пределами их личности. Их ощущение собственной значимости зависит не от чувства удовлетворенности собой или качеств, которыми, по их мнению, они обладают, а, скорее, от восхищения окружающих их людей.

В отличие от «ведомых» или «ведущих», которые часто прилагают максимум усилий, чтобы «заслужить» одобрение, «нарциссы» изначально считают себя выше всех остальных. Они убеждены, что не могут не вызывать восхищения. Они полагают, что их уверенность в собственном превосходстве сама по себе служит его доказательством. Они «знают», что являются более умными, привлекательными и обаятельными – даже несмотря на невысокий уровень интеллектуального развития или отсутствие друзей. Этим раздутым чувством собственной значимости «нарциссы» напоминают представителей «асоциального» типа, однако в их случае оно не является деструктивным, поскольку «нарциссы» стремятся, главным образом, вызвать восхищение других, а не завладеть их имуществом.

Из этой главы вы узнали, что «нарциссизм» представляет собой не столько любовь к себе, сколько проявление ложной личности. То, что на первый взгляд кажется слишком большой любовью к самому себе, в действительности таковой не является. «Нарциссизм» питает именно недостаток чувства собственного достоинства.

Знаменитый психоаналитик Хайнц Когут, написавший огромное количество работ по проблеме «нарциссизма», анализировал взаимосвязь здорового «нарциссизма» у человека в младенческом и детском возрасте с формированием в нем творческих способностей. Когут считал, что мать, с радостью и готовностью реагируя на проявления раннего «нарциссизма» в характере своего малыша, тем самым закладывает основы его психического здоровья. Когут называл это термином «зеркальное отражение» и верил, что каждый ребенок желает «отражаться» в своих родителях. Он рассматривал стремление малыша к позерству как здоровый и естественный этап его развития, который постепенно придет к своему завершению, если будет адекватно восприниматься и поощряться («отражаться») родителями. Когут так писал об этом:

«Я не верю в то, что мать может навредить своему ребенку, испортить его чрезмерным сопереживанием или излишней лаской… Комплекс… таким образом, формируется не в результате родительского поощрения, а по причине травмирующего недостатка материнского сопереживания здоровому самовозвеличиванию и здоровому эксгибиционизму развивающейся независимой личности» (Когут, 1977, с. 78–79).

Как видите, не излишнее внимание к личности ребенка приводит позже к возникновению в нем «нарциссического» комплекса, а именно недостаток его! Главная ошибка родителей-«нарциссов» заключается не в том, что они уделяют своему ребенку слишком много внимания, а в том, что они обращают повышенное внимание на его ложную личность, стремясь вырастить ребенка таким, каким они хотели бы его видеть. Вспомните – Сисси училась играть на фортепиано, а Кэтрин изучала французский не потому, что они этого хотели, а лишь ради того, чтобы угодить матери.

В спальне мужчины-«нарциссы» обычно переоценивают свои половые органы, сексуальные возможности и все те внешние атрибуты сексуальности, которыми они, по их мнению, обладают. Женщины-«нарциссы», не наделенные способностью самоутверждаться даже в той незначительной степени, что присуща представителям противоположного пола, традиционно используют для этих целей косметику и одежду, призванную скрашивать их «недостатки». Они скорее пытаются «молить» о восхищении, нежели «требовать» его. Мужчины-«нарциссы», «хвастаясь своими достоинствами», в первую очередь имеют в виду пенис, грудные мышцы или другие признаки физической привлекательности. Женщины в подобных случаях удовлетворяются нарядами и косметикой.

Но будь то мужчины или женщины – стараются ли они самоутвердиться при помощи собственного тела или одежды, – все «нарциссы» склонны к преувеличению. Их отчаянные попытки всегда вызывать восхищение собою заставляют их друзей и возлюбленных чувствовать себя опустошенными.

В постели мужчине-«нарциссу» даже в голову не придет высказать собственное мнение о себе в форме вопроса: «Разве я не лучший из всех мужчин, которые у тебя были?» Вместо этого он заявит со свойственной всем «нарциссам» безапелляционностью: «Как тебе повезло! Ведь столько женщин мечтают оказаться на твоем месте!» Женщину-«нарцисса» не интересует, доставила ли она удовольствие партнеру; к концу полового акта ее занимают мысли только о том, полностью ли осуществлены ее желания и насколько она удовлетворена. В каждом из этих случаев их партнеры, не принадлежащие к «нарциссическому» типу, чувствуют себя эмоционально изолированными, одинокими – как будто все это время они занимались мастурбацией, а не обоюдным актом любви.

Не забывайте, впрочем, о том, что мы рассматривали наиболее экстремальные случаи проявления «нарциссизма». Подобно всем остальным личностным типам, описанным в этой книге (за исключением, пожалуй, социопатического типа), умеренный «нарциссизм» в сексуальном плане может быть довольно привлекательным. Нам нравятся люди, которые красиво одеваются и от которых приятно пахнет, а когда «нарциссизм» сопровождается изрядной долей истинного чувства собственного достоинства, то такой человек представляется нам вполне привлекательным.