Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 26 страниц)

И тем не менее, «нарцисс» может быть довольно интересным и забавным сексуальным партнером при том условии, что вы готовы будете время от времени льстить ему или, по крайней мере, несколько преувеличивать его достоинства. Они крайне остро реагируют на любого рода комплименты и одобрения, и если их потребность в похвалах не покажется вам слишком утомительной, то вполне возможно, что вам удастся жить с ними в мире и согласии.

Игра в доктора: о пейджерах, стетоскопах и мобильных телефонах. «Нарциссизм» часто проявляется в профессиональной деятельности, поскольку общественное положение и власть, сопутствующие определенным профессиям, чрезвычайно привлекают «нарциссов». Способность психотерапевта разобраться в душевных проблемах своего пациента, в которых тот окончательно запутался, как и умение любого врача определить физический недуг обратившегося к нему больного, не понимающего, что с ним происходит, крайне льстит самолюбию медиков-«нарциссов». Практикующие врачи постоянно ощущают себя в центре внимания своих пациентов, и по этой причине их «нарциссические» наклонности со временем проявляются все более явно.

Доктора-«нарциссы», например, убеждены, что их время бесценно, тогда как временем своих пациентов они могут распоряжаться по собственному усмотрению. В «справедливости» этого мнения они имеют возможность многократно убеждаться каждый день, зная, что в приемных их часами ждут несколько десятков пациентов, чтобы провести затем в их обществе всего лишь несколько драгоценных минут. Практика утомительных регистрации, записей к врачу и последующего длительного ожидания приема идеально соответствует самому духу «нарциссизма», поскольку основывается на убеждении, что пациент обязательно должен ждать врача, а не наоборот.

Наше общество вносит существенный вклад в поощрение «нарциссизма» у врачей, политиков, «звезд» шоу-бизнеса и профессиональных спортсменов. Больные, избиратели, театралы и болельщики охотно способствуют развитию «комплекса Бога» у людей, которые, возможно, выбрали для себя эти виды деятельности в первую очередь именно ради реализации своих «нарциссических» устремлений.

Обращали ли вы внимание, что, попадая в компанию незнакомых вам людей, например в гостях, вы можете быстро определить степень «важности» каждого из присутствующих? Врачи образуют маленькие группки, в которых, оживленно обмениваясь историями из практики, пересыпают свою речь медицинским жаргоном, достаточным, чтобы вызывать у непосвященных замешанное на восхищении уважение и удерживать их тем самым на определенной дистанции. Адвокаты с равным высокомерием жонглируют юридическими терминами, тогда как специалисты по недвижимости важно рассуждают о видах собственности. И, как будто одних только словесных ухищрений недостаточно, чтобы выделиться из общей массы, на каждом из них неизбежно висит пейджер. Я подозреваю, что количество пейджеров значительно превышает число нуждающихся в них, но для «нарцисса» вызов его в присутствии других важных персон – подобен бальзаму на раны.

Замечали ли вы, какое количество медицинского персонала в больницах носит на шее стетоскопы? Или пейджеры на поясе? Или мобильные телефоны? Частота, с которой встречаются эти символы принадлежности к профессии (подобно транспарантам кричащие: «Я – врач!») в среде медицинских работников самого разного уровня от главврачей до санитаров, заставляет предположить, что желание поиграть «в доктора» с возрастом проходит не у всех. Мне редко доводилось видеть практикующую медицинскую сестру, которая не смогла бы сделать все, что должен уметь «настоящий» доктор. После года-другого работы в больнице любая медсестра расскажет вам множество историй о том, как принимала новорожденных, спасала жизни и участвовала в хирургических операциях.

Телефоны часто помогают узнать очень многое об их владельцах. Сексуально неуравновешенные личности пользуются ими для ведения скабрезных переговоров или получения разного рода услуг порнографического характера; оптовые торговцы обзванивают своих клиентов, стараясь выгоднее сбыть товар; разнообразные мошенники по телефону убеждают наивных простаков в «колоссальных преимуществах» того или иного капиталовложения. «Нарциссы» пользуются телефонами – и это не удивительно – для подчеркивания собственной колоссальной значимости. Мобильный телефон для «нарцисса» – это то же самое, что пейджер или стетоскоп для медицинского работника. Именно по этой причине рынок заполонили поддельные телефоны и переговорные устройства. «Нарциссы» чувствуют себя забытыми и ненужными, если, застряв в автомобильной пробке в час пик, им не приходится решать по телефону безотлагательные вопросы или отвечать на «срочные» звонки.

«Режим ожидания» – телефонное усовершенствование, как будто специально придуманное для «нарциссов». Хотя эта функция вполне оправданна и часто используется по назначению, злоупотребление ею может быть первым признаком того, что вы имеете дело с «нарциссом». Когда собеседник откладывает разговор с вами на потом, чтобы ответить на «срочный и важный» звонок, он тем самым немедленно дает вам понять, какую ступеньку вы занимаете на его «лестнице значимости».

Еще одно наносимое по телефону оскорбление – которое лично я считаю самым недопустимым – состоит в следующем: ваш телефон звонит, вы снимаете трубку, и милый женский голосок сообщает: «Пожалуйста, подождите, с вами будет разговаривать доктор Джонс». Таким образом, еще до начала беседы с доктором Джонсом вы понимаете, что его время значительно ценнее вашего.

Общественное мнение. Для «нарциссов» общественное мнение имеет первостепенное значение. Для других людей оно является побочным продуктом их индивидуального личностного типа. Например, для «невротика» самое важное – сохранение контроля над ситуацией, и по этой причине он производит впечатление человека авторитарного или жесткого, однако сам он не пытается сознательно создать о себе такое впечатление. «Психопаты» создают о себе впечатление с определенной целью – чтобы ловчее обвести свою жертву вокруг пальца. Для «нарциссов» же задача формирования общественного мнения является одной из самых главных. Поскольку «нарциссы» нуждается в восхищении, как обычные люди нуждаются в кислороде, общественное мнение является для них смыслом всего существования.

Итак, как мы видим, манера «нарциссов» одеваться, разговаривать или вести себя осознанно направлена на то, чтобы вызывать восхищение у окружающих. Находясь в присутствии «нарцисса», вы с первого мгновения ощущаете подсознательное желание восхищаться им. Подобно тому, как, ловя форель в бурном и стремительном горном потоке, вы чувствуете, что река пытается сбить вас с ног и унести вниз по течению, в обществе «нарцисса» вы испытываете с его стороны такое же давление, заставляющее вас восхищаться им и признавать его «особенным».

Роль родителей в предотвращении развития «нарциссизма»

Необходимо коротко остановиться на роли родителей в предотвращении развития «нарциссизма». У обычных людей «нарциссические» наклонности остаются в прошлом вместе с подгузниками, погремушками, сосками и трехколесными велосипедами. В младенчестве и раннем детстве каждому ребенку свойственен «здоровый эксгибиционизм». Когда родители и работники детских учреждений правильно понимают его и реагируют на него с сопереживанием, это является залогом того, что во взрослой жизни ребенок будет оценивать себя адекватно. Обычно клинический «нарциссизм», проявляющийся в зрелом возрасте, оказывается следствием того, что в раннем детстве соответствующие нужды ребенка не были удовлетворены в полной мере.

Развитие «нарциссизма», таким образом, неразрывно связано с вопросами воспитания. Если вы посчитаете, что «нарциссизм» малыша является зарождением в нем эгоистических наклонностей или первым признаком «испорченности», то не сможете позитивно реагировать на попытки «самовыражения» вашего ребенка. И это будет ошибкой, поскольку «нарциссизм» вашего малыша является основой для развития в нем здорового творческого начала и правильной самооценки в зрелом возрасте.

Творческие способности и адекватная самооценка взрослого человека – это результат уверенности и чувства безопасности ребенка, выросшего в семье, с сопереживанием относившейся к его детским проявлениям «нарциссизма» и выражавшей ему свою любовь и восхищение. Вы никогда не сможете восхищаться собой (и далее не будете нравиться себе), если на ранних этапах формирования личности вами не восхищались люди, мнение которых было для вас важным. Здоровая самооценка является результатом усвоения оценок о себе многих других людей.

Один из многочисленных парадоксов воспитания заключается в том, что «портит» ребенка недостаток восхищения и похвал, а не избыток их. Подросток или взрослый, навязчиво ищущий восхищения, поступает так именно по той причине, что был лишен его в детстве. «Нарциссический» тип личности взрослых, таким образом, является следствием недостаточного, а не избыточного внимания к нему в младенческий и детский периоды его жизни.

Творческие наклонности взрослых представляют собой облагороженные проявления «нарциссизма». Актерами, писателями, учеными и признанными лидерами в любой сфере деятельности становятся те дети, первые попытки которых в строительстве, изобретательстве или творчестве встречали интерес и поощрение родителей.

Честно признаться, даже сейчас, когда я пишу эти строки, я ясно слышу ласковый мамин голос и вспоминаю ее слова: «Молодец, Джонни!» – не раз произнесенные много лет назад. Отсюда следует простой вывод – чаще хвалите детей даже за самые незначительные успехи, этим вы не сделаете из них «нарциссов»! Эта проблема может возникнуть только в тех случаях, когда им придется формировать ложную личность, чтобы соответствовать вашим запросам, или когда вы станете избирательно поощрять их достижения только в тех видах деятельности, которыми, по вашему мнению, они должны заниматься.

Для нормального сексуального развития крайне важна соответствующая родительская оценка детей, выходящих из возраста «мальчиков» и «девочек». Здесь мы говорим не об извращенных или кровосмесительных сексуальных посягательствах, подобных тем, что мы наблюдали в случае Сисси, а об адекватном внимании родителей к подростку, переходящему из детства в зрелость.

Внимательный отец, с восхищением отмечающий зарождающуюся сексуальность дочери, собирающейся на школьный бал, словами: «Как ты роскошно выглядишь!» – тем самым значительно снижает вероятность того, что она станет искать подтверждения своей привлекательности посредством беспорядочных половых отношений. Мужичина, называющий жену и дочерей своими «любимыми девочками», подтверждает развивающуюся сексуальность детей, не преступая опасных границ интимности.

Мать, с гордостью отзывающаяся о муже и сыновьях как о своих «мужчинах», таким образом дает детям очень важную для них одобрительную оценку. Подобные примеры постоянного поощрения психополового развития ребенка препятствуют формированию в нем «нарциссических» наклонностей. А теперь давайте отвлечемся на некоторое время от теории и проверим, не присущи ли вам или вашему партнеру признаки «нарциссизма».

Понимание «нарцисса» в себе и своем партнере

1. Часто ли в мечтах я представляю себя кинозвездой, знаменитым спортсменом или известным политиком?

2. Согласен ли я, что для меня почти невозможно сказать: «Извините»?

3. Трудно ли мне говорить: «Спасибо»?

4. Чувствую ли я себя «не в своей тарелке», пока кто-нибудь не похвалит меня?

5. Было ли мне в школе свойственно позерство?

6. Болезненно ли я реагирую на критику – чувствуя раздражение или обиду?

7. Мечтаю ли я быть богатым, знаменитым, красивым, могущественным или достичь вершин в своей профессии?

8. Характерно ли для меня чувство зависти или презрения?

9. Нуждаюсь ли я в постоянном внимании или восхищении, напрашиваюсь ли на комплименты?

10. Сильно ли я расстраиваюсь, если кто-то отменяет встречу со мной даже из-за болезни?

11. Трудно ли мне сочувствовать другим?

12. Встречаюсь ли я со многими партнерами и часто ли меняю их?

13. Нравится ли мне «производить впечатление», приходя в компании с партнером, от которого у всех «захватывает дух»?

14. Владею ли я спортивным (или роскошным) автомобилем последней модели? Меняю ли я автомобили, по крайней мере, каждые два года, чтобы не отставать от моды?

15. Всегда ли я ношу самую «крутую» одежду?

16. Задумывалась ли я всерьез об изменении формы носа, увеличении или уменьшении груди, удалении жира или других видах косметических операций?

17. Не считаю ли я, что у меня мало старых друзей?

18. Регулярно ли я приобретаю лотерейные билеты, а затем подолгу мечтаю о том, что смогу купить, и какие места посетить благодаря выигрышу, и какое впечатление мой выигрыш произведет на окружающих?

Если вы ответили положительно на большинство вопросов или подозреваете, что так ответил бы на них ваш партнер, значит, вам или ему «нарциссизм» присущ в значительной степени.

Любовники-нарциссы

Теперь вы уже без особого труда способны распознать в своем партнере «нарцисса». Он – или она – будет пользоваться тысячей разных способов, чтобы вызвать ваше восхищение, а не подарить свою любовь. Как мы уже видели раньше, «нарциссу» чуждо неприкрытое хвастовство – он тщательно маскируется, обнаруживая свое истинное лицо в менее очевидных признаках, которыми в первую очередь бывают сложности в принесении извинений, безразличие к нуждам окружающих, чрезвычайное внимание к собственной внешности и навязчивая потребность в восхищении. Если он покупает вам новое платье, то впоследствии вы обнаруживаете, что оно «идеально подходит» к его костюму, и начинаете задумываться, для вас или для себя он его купил. Если она часами, как вам кажется, прихорашивается и наряжается перед зеркалом, прежде чем отправиться с вами в гости, вы начинаете сомневаться по поводу ее заверений, что только «ради вас» она стремится выглядеть привлекательной.

Практически то же самое происходит и в спальне. Она ждет, что вы доставите ей незабываемое наслаждение, но сама как будто бы остается совершенно равнодушной к вашим пожеланиям. Если после напряженного и утомительного рабочего дня вам не удается вызвать или сохранить эрекцию, она воспринимает это как личное оскорбление и с обидой заявляет: «А раньше я тебя возбуждала!»

Мужчина-«нарцисс» искренне полагает, что весь смысл существования женщины – кроме воспитания детей – заключается в том, чтобы всячески угождать ему. И причина этого лежит исключительно в его «нарциссических» наклонностях, а не в каком-то чувстве превосходства над женщиной или пренебрежительном отношении к ней. Он полностью убежден, что занятие любовью с ним представляет собой событие настолько захватывающее и выдающееся, что женщине уже только ради него стоит жить. Любая женщина, считает он, будет счастлива стать его партнершей, потому что оргазмы, к которым он способен ее приводить, без ложной скромности можно назвать райскими.

Главная отличительная черта всех любовников-«нарциссов» – мужчин и женщин, юных и пожилых – в том, что ими должны восхищаться. Это стремление вызывать восхищение серьезно препятствует их способности глубокого и искреннего сопереживания другим людям. Поскольку их собственные нужды имеют для них первостепенное значение, «нарциссы» часто оказываются не в силах правильно понять желания своих партнеров. Более того, испытывая навязчивое стремление вызывать восхищение своей личностью, которая обычно бывает ложной, они искренне недоумевают, почему их отношения с партнерами часто оказываются непродолжительными.

Крисси и Энди

Уже с первого взгляда на эту пару я понимаю, что у них серьезные неприятности. Печальные глаза Крисси наполнены виной, а ее мимика и жестикуляция свидетельствуют о полном раскаянии. Энди, напротив, излучает гнев каждой клеточкой своего тела. Его ярость буквально осязаема. Чувствуя, насколько он взбешен, и не желая начинать беседу с криков, я медленно поворачиваюсь к Крисси и пытаюсь построить разговор в «позитивном ключе».

– Полагаю, вы пришли ко мне, потому что между вами возникли какие-то проблемы, и скоро мы в них разберемся, но прежде, Крисси, не могли бы вы вкратце рассказать мне о том, что в свое время в первую очередь привлекло вас в Энди?

Крисси отвечает, почти не задумываясь:

– Он очень тонко чувствует людей. Еще до того как мы познакомились, он с первого взгляда на человека мог (безошибочно сказать, что тот думает и чувствует. Для меня, например, не стоит никакого труда разобраться в балансовых ведомостях или налоговых декларациях, а вот что касается людей, то тут я не могу назвать себя большим специалистом.

– Да, конечно, я большой специалист, – перебивает ее Энди, – вот только в тебе я ошибся! Уж ты удивила меня как никто другой!

– Дорогой, я…

– Не называй меня «дорогим»!

Прекрасно, думаю я, наша беседа продолжается менее пяти минут, а их отношения уже похожи на натягиваемую неумелой рукой скрипичную струну, которая в любой момент грозит лопнуть.

– Как ты можешь даже здесь притворяться, что я для тебя что-то значу! – гневно восклицает Энди, сверля ее возмущенным взглядом.

Затем поворачивается ко мне, и голос его постепенно стихает, утрачивая децибелы, пока не превращается в тихие всхлипывания.

– Если вас интересует мое мнение, то нашему браку пришел конец. И разговаривать тут не о чем. Я вообще здесь только потому, что мой друг Джим посоветовал проконсультироваться с психоаналитиком, прежде чем уйти от Крисси. Но ведь Джим не знает то, что известно мне!

Конечно, он примет сторону Крисси. Не удивлюсь, если окажется, что у нее и с ним роман.

«Джим» был мэром Хадсонвилля, небольшого городка, где жили Крисси и Энди. Энди – разумеется – был с Джимом «на ты».

По мере того как развивается наша беседа – ускоряясь и замедляясь, резкими рывками и столь же резкими остановками, подобно движению автомобиля с неотрегулированной системой зажигания, – я прихожу к мнению, что Энди любит окружать себя влиятельными персонами. Он лично знает нескольких важных чиновников из местного правительства и пользуется любой возможностью, чтобы назвать каждого из них по имени, причем старается делать это с напускной небрежностью, которая должна убедить меня в том, что все они приходятся ему близкими друзьями.

Особенное удовольствие, добавляет Крисси, он испытывает, когда, приветствуя мэра при встрече на улице, называет его «Джимом», даже если все остальные обращаются к нему «господин мэр» или «господин Хотенстед».

«Джим», отмечаю я про себя, точно как «наш красавчик» и «Карл».

Энди часто любит фантазировать, представляя себя кинозвездой, такой как Роберт Дюваль или Харрисон Форд. Хотя ему уже под сорок, он постоянно пишет письма различным знаменитостям, как какой-нибудь восторженный подросток, и особенно гордится открыткой, собственноручно подписанной Харрисоном Фордом и полученной им в ответ на его письмо, в котором он восхищенно отзывался о работе актера в фильме «Одинокая голубка».

Когда я прошу его рассказать мне что-нибудь о своих знаменитых кумирах, он мгновенно забывает о только что кипевшем в нем гневе и принимается увлеченно повествовать о своих «трофеях».

– Харрисон Форд прислал мне свою фотографию с автографом. Вы бы ее только видели! «Дорогой Энди… С наилучшими пожеланиями, Харрисон». Вы можете себе такое представить? Сам Харрисон Форд ответил на мое письмо! Ах, как жаль, что я не взял с собой эту открытку!

– Ничего страшного, я вам верю.

Попытки Энди придать себе значимость, ассоциируясь с известными личностями, по-видимому, ничуть не беспокоят Крисси, которую, как мне кажется, даже несколько умиляет эта черта, более свойственная подростку, в характере ее мужа.

– Он всегда писал письма знаменитостям, – сообщает она.

– По крайней мере, я только писал им, и ничего больше! – тут же огрызается Энди.

Из последующих осторожных расспросов я выясняю, что их брак, по всей видимости, был вполне благополучным до той роковой ночи пару недель назад, когда Энди застал Крисси на работе «занимающейся сексом с другими мужчинами».

Как выясняется, он не застал жену с другими мужчинами в буквальном смысле слова – по крайней мере, так решило бы подавляющее большинство мужчин, – однако у него на этот счет была другая точка зрения, и, руководствуясь ею, он подал документы на развод.

Той ночью, когда Энди «застукал» Крисси, он пережил глубокую «нарциссическую» травму – ту травму, после которой человек не оказывается на операционном столе, а, оставаясь в полном здравии, приступает к бракоразводному процессу.

Нет, он не стал свидетелем полового акта Крисси с кем-либо из ее сотрудников, но то, что открылось ему, было для него неизмеримо хуже, потому что, как он с негодованием воскликнул, «это все равно, что заниматься сексом одновременно с десятками разных мужчин».

Эта неприятность произошла однажды поздней ночью, когда Энди, проезжая мимо на своем фургоне почтовой службы, неожиданно зашел на работу к Крисси. Тихонько войдя в ее кабинет, он обнаружил, что его жена полностью поглощена изучением свежего номера журнала «Плейгёл». Быстро осмотрев ее рабочий стол, он увидел на нем еще несколько подобных изданий и дал выход своей ярости:

«Так вот, значит, чем ты занимаешься, когда говоришь, что тебе приходится задерживаться на работе, да? А я все это время думал, что ты сверхурочно трудишься ради семьи! Я думал, что ты вынуждена засиживаться допоздна, потому что тебе нужно составлять балансовые отчеты! Как ты могла поступить так со мной! Как ты могла так подло предать меня? Подумать только – ведь все это время я верил тебе! Ты грязная девка! А еще имела наглость заявлять, что верна мне! Как же тогда, по-твоему, назвать это, если не изменой?»

Обличительная речь Энди, казалось, продолжалась часами, а когда она закончилась, вместе с ней подошел конец и их браку. Крисси, надеясь, что чистосердечное раскаяние успокоит мужа, призналась ему, что иногда мастурбировала, разглядывая журналы, но на самом деле ни разу ему не изменяла. Однако это стало последней каплей, переполнившей чашу его унижения. По его мнению, мастурбацией она нарушала данные ему перед алтарем клятвы верности – причем не раз, а многократно.

Для Энди это было циничным предательством. Крисси изменяла ему самым бессовестным образом, и никакой психоанализ не смог бы убедить его в обратном.

Фотографии в журналах – не живые люди, думаю я. Это совсем не то же самое, что рождественская вечеринка, постепенно превращающаяся в оргию, но Энди не сможет рассматривать эту проблему под таким углом, потому что он ярко выраженный «нарцисс» и от этого чувствует себя слишком уязвимым.

– Но фотографии в журналах – не живые люди… – начинаю я.

– Это вы точно заметили! – с негодованием перебивает меня Энди. – Их легче соблазнить, и она может иметь их столько, сколько захочется, и в любое удобное для нее время! Это все равно, что содержать на работе собственный гарем! Сучка!

Я вижу, что этот путь ни к чему не приведет, поэтому пытаюсь изменить тактику. Я осторожно обращаю его внимание на то, что и он тоже любит иногда предаваться фантазиям, представляя себя кинозвездой.

– Знаете, Энди, но ведь и вы любите немного пофантазировать – пообщаться в мечтах с Харрисоном Фордом, Робертом Дювалем. Я не хочу сказать, что ваши фантазии имеют именно сексуальную направленность, но ведь и вы иногда представляете, что у вас романтические отношения с известными актрисами, не правда ли?

От этого Энди только еще больше распаляется:

– Конечно, я так и знал, что вы встанете на ее сторону! Вы же психоаналитик! Если вас интересует мое мнение, измена есть измена, и то, что вы пытаетесь назвать выходки Крисси «одиночным сексом» или обвинить меня в неверности, сути дела не меняет!

Бесполезно, понимаю я. Со своей «нарциссической» точки зрения Энди чувствует себя уязвленным, преданным, отвергнутым ради более привлекательных мужчин – поэтому его униженная гордость не позволит ему продолжать отношения с «грязной девкой», как он назвал свою жену.

Энди отказался от следующего сеанса, отклонил мое предложение отложить бракоразводный процесс на пару месяцев и с негодованием выбежал из кабинета, хлопнув дверью, после того как заподозрил, что я обвиняю его в сексуальных фантазиях с Дэми Мур. Этим все и закончилось. Конец терапии. Конец браку. Точка.

Уже с самого начала их препирательств я стал догадываться, что «журнальный секс» Крисси нанес смертельный удар по хрупкому мнению Энди о себе как о мужчине, поскольку для описания его внешности самым подходящим было бы определение «средняя». Он так и не смог простить жену и, несмотря на многие объективные факторы – разрушение семьи, которую, кроме них, составляли еще двое маленьких детей, существенное снижение доходов, искренние извинения Крисси и ее заверения в любви, – в конце концов, все-таки развелся с ней. Я был не в силах изменить ход событий.

Если не считать ярких признаков «нарциссизма» – нужды в восхищении и чрезвычайно хрупкого самомнения – Энди был совершенно нормальным мужчиной, то же самое я с уверенностью могу сказать и о Крисси. Однако я знал, что их брак обречен, поскольку Энди теперь никогда не смог бы поверить, что вызывает восхищение. Та роковая ночь пошатнула самые основы его личности, не позволяя ему дать Крисси возможность исправиться. Один удар по самолюбию изменил всю их жизнь.

Пересмотр собственных ожиданий

Жизнь с «нарциссом» – занятие непростое. Если принимать их всерьез, своим высокомерием, самонадеянностью и заносчивостью «нарциссы» могут легко оттолкнуть вас от себя. Но их эгоизм и самовлюбленность в действительности будут препятствовать вашим отношениям только в том случае, если вы не сможете разглядеть их поверхностность. Когда же вам это удастся, «нарцисс» вызовет в вас скорее жалость, чем антипатию. В этом эгоистичном взрослом человеке вы увидите лишенного родительского внимания ребенка, страстно и тщетно ждущего похвалы за свои ничем не примечательные достижения.

Видя своего партнера в его истинном свете и призвав на помощь собственное чувство юмора, вы сможете вполне благополучно жить с «нарциссом» и даже иногда получать от этого удовольствие. Если «нарциссические» наклонности вашего партнера не являются доминирующими в его характере, они могут эффективно перекрываться другими, положительными качествами.

Может случиться так, что ваш партнер при свойственном ему «нарциссизме» обладает чувством юмора и является человеком разумным, веселым и даже любящим. Да, существует риск, что эти позитивные черты быстро исчезнут, если вы станете критиковать его способности или недооцените их, но при благополучных продолжительных отношениях «нарцисс» может проникнуться к вам доверием настолько, что постепенно станет самим собой и не будет с навязчивой целеустремленностью пытаться претендовать на какой-либо особенный статус.

Следующие несколько советов помогут вам устранить препятствия, мешающие нормальной совместной жизни с «нарциссом».

1. Если ваша партнерша начинает на вас злиться, вы можете легко поддаться искушению ответить ей тем же, действуя по принципу «око за око». Однако если она принадлежит к «нарциссическому» типу, куда разумнее с вашей стороны будет попытаться понять причину ее гнева, который может быть результатом нанесенной ей «душевной обиды» или «нарциссической травмы». Эти люди чрезвычайно чувствительны к критике, даже обоснованной, и мгновенно обижаются, если вы не выражаете им почти постоянно свое восхищение.

В реальной жизни трудно постоянно восхищаться кем-то, так как независимо от того, насколько совершенен ваш партнер, он неизбежно допускает какие-то ошибки или периодически раздражает вас. Я не хочу сказать, что, имея дело с «нарциссом», вы должны все время ходить вокруг него на цыпочках и обязательно удовлетворять все его прихоти, но постарайтесь похвалить его лишний раз и будьте осмотрительны в критике. Даже если ваши замечания будут носить исключительно конструктивный характер и выскажете вы их самым доброжелательным тоном, в девяти случаях из десяти они будут восприняты как оскорбление, унижение или насмешка. Такова природа «нарцисса», и от вас требуется просто позволить ему излить на вас свой гнев, помня, что только таким образом ваш партнер чувствует себя в безопасности.

2. Ваш партнер-«нарцисс» склонен, вероятно, преувеличивать собственные достижения, надеясь таким образом вызвать у окружающих отношение к себе как к человеку «особенному». Не имеет никакого смысла поправлять рассказываемые «нарциссом» истории. Избегайте делать такие замечания, как: «Но, дорогой, мне кажется, та рыба, которую ты привез с рыбалки, была всего около фута длиной, неужели в ней действительно было четыре фута?» или: «Неужели именно кабана ты подстрелил в прошлом году? Мне казалось, это был маленький поросенок». Если у нее «пунктик» по поводу своего образования, вы ничего не добьетесь, с усмешкой заметив: «Дорогая, а я и не знал, что ты обучалась бизнесу в Гарварде! Я думал, ты всего лишь посещала курсы для домохозяек».

Ваш партнер-«нарцисс» совсем не заинтересован в том, чтобы придерживаться фактов; для него значительно важнее вызывать восхищение, и если вы своими ремарками испортите его историю, то неизбежно испытаете на себе его гнев по дороге из гостей домой; более того – тем самым вы никоим образом не измените личность партнера. Поэтому учитесь относиться к его рассказам не как к отражению реальных событий, а скорее как к мифам, призванным развлекать слушателей и вызывать их восхищение рассказчиком. Вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер всегда и обязательно будет привносить в свои повествования изрядную долю выдумки, поэтому не считайте себя ответственным за то, чтобы все сказанное в вашем присутствии было «правдой, только правдой и ничем, кроме правды». В конце концов, вы не прокурор на судебном процессе, а большинство слушателей, если они достаточно знакомы с вашим партнером, сами без труда отделят истину от фантазий.

3. Ваш партнер искренне верит в то, что он человек уникальный и особенный. Он может получать истинное удовольствие, предаваясь фантазиям об успехе, богатстве и признании, которые ждут его в самом ближайшем будущем. Подобные фантазии часто сопровождаются весьма посредственными достижениями в профессиональной деятельности и других областях реальной жизни. Поскольку эти фантазии служат компенсацией отсутствию реальных достижений, нет смысла прямо указывать партнеру на то, что его успехи не являются выдающимися.