Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 26 страниц)

«Присси» и Пол

Вы были бы рады иметь своими соседями Присциллу и Пола! Рад был и я, когда они переехали в дом через дорогу от нашего. Они выглядят просто идеальной парой. Познакомились в брокерской фирме, где она работает аналитиком, а он занимается финансовым планированием. Детей у них нет, поэтому вся их любовь направлена на собак. Каждое утро ровно в 6:30 они совершают пробежки вокруг квартала. Я не могу избавиться от мысли, что прозвище Присей прочно пристало к ней на долгие годы не только потому, что является сокращенным вариантом ее имени, но и по той причине, что точно характеризует Присциллу. «Присей» значит «правильная». Такой же и Пол.

Они регулярно подстригают траву перед домом, опрыскивают одуванчики, собирают опавшие листья и – что самое главное – берут своих обожаемых афганских борзых (Антония и Клеопатру) бегать с собой по утрам, чтобы те могли справить нужду вдоль дороги, а не на моей лужайке. Эти люди – превосходные соседи, именно такие, каких вы выписали бы себе по каталогу, если бы только такое было возможно. И, тем не менее, несмотря на всю их кажущуюся безупречность, в этой семье не все так гладко, как представляется на первый взгляд.

«Два сапога» редко могут составить счастливую пару, если оба они страдают навязчивым неврозом, а именно это и имело место в случае Присей и Пола. Однако пары, в которых оба партнера «невротики», отнюдь не редкость, потому что люди этого типа изначально чувствуют себя наиболее комфортно с себе подобными. Их отношения характеризуются взаимной сдержанностью и осторожностью, устраивающими обоих партнеров. Как я узнал на примере Теда, парня, жившего по соседству со мной в университетском общежитии, «невротику» непросто решиться на брак, а если оба партнера стремятся избежать риска, предъявляя к своей предполагаемой половине повышенные и часто завышенные требования, должно пройти очень много времени, чтобы два «невротика» почувствовали себя в достаточной безопасности и отважились на такую долговременную форму отношений, как брак.

После свадьбы их отношения превращаются в постоянную борьбу за первенство, в которой каждая из сторон пользуется переменным успехом, периодически прерываемую яростными попытками завладеть контролем над ситуацией. Иногда эти вспышки активности и следующие за ними сцены примирения являются для них единственной возможностью выражения эмоций.

Часто такие супружеские пары ведут сложный и тщательно разработанный бухгалтерский учет, внимательно следят за тем, кто последний мыл посуду, убирал в доме или ходил за покупками. Подобная скрупулезность распространяется и на аспекты личной жизни. Причиной для конфликтов могут стать даже споры о том, кто кому последний тер спину в ванне или был инициатором интимных отношений, если эти действия не выполняются в строго соблюдаемой очередности. Забыть о дне рождения партнера немыслимо, и никакие оправдания в этом случае не принимаются.

Главенствующими факторами долговременных отношений двух «невротиков» становятся справедливость и равенство, но объясняются они в первую очередь не моральными принципами, а боязнью дать партнеру хоть в чем-нибудь преимущество над собой. Любовь, внимание и подарки – все это даруется партнеру «по справедливости», что на деле означает соразмерность полученному или то же количество раз. Такие подобные постоянному перетягиванию каната отношения между партнерами, каждый из которых настаивает на соблюдении равенства, могут показаться стороннему наблюдателю утомительными или скучными, однако для «невротиков» они представляются наиболее безопасными.

«Интимные отношения, – жалуется Пол, – не доставляют нам большой радости». Он признается в том, что их половая жизнь скучна, и по мере того как он рассказывает о ней, я понимаю причину этого. Их сексуальные отношения превратились в сложную и запутанную игру, правила которой остаются загадкой и для него, и для Присей. Теперь они почти не разговаривают на эту тему, потому что не видят смысла обсуждать то, чего не понимают. Консультации по вопросам брака, по их мнению, существуют для тех, у кого «настоящие проблемы», и хотя постель не приносит им счастья, они считают, что их брак лучше, чем у многих из знакомых им семейных пар.

Все начинается с того, что оба они ждут от партнера сигнала готовности приступить к интимным отношениям. Ни один из них не желает делать первый шаг, поскольку боится получить отказ. После продолжительного периода ожидания, предшествовавшего их предыдущему половому акту, Пол чувствует себя обиженным и уязвленным. Он пытается показать это, надеясь вынудить Присей предпринять какие-то шаги, которые позволят ему вновь выступить инициатором интимной связи.

Присей, в свою очередь, не торопится как-либо выразить согласие, пока несчастный вид мужа, делающий его похожим на побитого щенка, не вызывает в ней чувство вины. В конце концов, она дает ему понять о своем расположении тем, что идет принимать душ и раньше обычного ложится в постель. Пол, мысли которого прежде были всецело заняты тем, удастся ему или нет склонить Присси к сексу, теперь озабочен вопросом, сможет ли он полностью удовлетворить ее. В этой игре Присей обычно отводится роль мученицы, которая соглашается на интимные отношения с Полом, чтобы доставить удовольствие ему, а не получить его самой. Пол же считает себя тактичным мужем, никогда не настаивающим на исполнении его желаний. На практике их игра развивается следующим образом.

Вернувшись домой с работы, Пол внимательно присматривается к Присей, надеясь обнаружить какие-либо знаки, которые он мог бы интерпретировать как сексуальное приглашение. Боясь оказывать на нее «давление», он старается не проявлять слишком явно своей заинтересованности. Присей тоже очень осторожна в своем поведении, так как опасается, что любое проявление нежности с ее стороны он может расценить, как намек на согласие. Обычно она ссылается на ухудшение самочувствия, симптомы которого могут простираться от традиционной головной боли до «полного изнеможения» после тяжелого рабочего дня. «Мероприятие», таким образом, автоматически откладывается на следующий день, однако после нескольких подобных обманных маневров напряженность в семье заметно возрастает и Пол начинает выказывать явные признаки недовольства. Тогда Присей упрекает его в том, что он злится на нее или проявляет безразличие к ее здоровью. Пол в устной форме отрицает все ее обвинения, но поведением ясно дает понять, что он действительно очень расстроен и вскоре, возможно, не в силах будет скрывать раздражение. На этом этапе, чувствуя, что половой акт необходим для снятия возможных проблем, Присцилла сигнализирует о своей готовности к нему, теперь уже недвусмысленно намекая, что примет ухаживания мужа. Несколько сложновато, не правда ли?

Итак, после всех этих продолжительных хождений вокруг да около наступает долгожданный момент полового акта, но Пол к этому времени уже ощущает столь острую в нем необходимость, что эякуляция происходит у него слишком быстро, заставляя его испытать острое чувство досады, что он не смог сдержаться и обеспечить одновременный оргазм. Поскольку в этой семье интимные отношения имеют место только в тех случаях, когда кто-либо из партнеров или оба чувствуют обиду, вину или сексуальный голод, не приходится удивляться, что они доставляют супругам мало удовольствия.

Все шесть лет, что мы являемся соседями, я по крупицам собирал эту информацию, проведя бесчисленное количество «консультаций» на заднем дворе. Часто, когда случалось так, что мы с Полом одновременно выходили опрыскивать одуванчики, подстригать газоны или собирать опавшие листья, он подходил ко мне и делился содержанием последних глав саги о своей семейной жизни. Хотя выслушивал я его скорее как друг, нежели как психотерапевт, мне все же удалось убедить Пола пересмотреть некоторые из его любимых мифов (об одновременных оргазмах, об идеальном половом акте, о полной его ответственности и т. д.), не поддаваться унынию и перестать беспокоиться о том, кто контролирует ситуацию. Я посоветовал ему избавиться от порочной тактики утомительных ожиданий и косвенных намеков и стараться более откровенно говорить с Присциллой о том, что ему нужно от нее. Теперь Пол с радостью сообщает, что их отношения заметно налаживаются.

Половая жизнь волнует людей, страдающих неврозом навязчивости, по той причине, что эрекцию и оргазм, подобно сердцебиению и пищеварению, невозможно контролировать сознательно. Половые реакции управляются вегетативной нервной системой, поэтому любые попытки регулировать или направлять половое чувство усилием воли заведомо обречены на провал. Человек просто не может решить заняться любовью так же, как решает пойти на прогулку или прокатиться на велосипеде. Любой мужчина, знакомый с проблемами эрекции, знает, что никаким напряжением или концентрацией воли невозможно умышленно вызвать это состояние. И чем большие старания прилагает мужчина в этом направлении, тем с большей уверенностью можно утверждать, что у него ничего не получится. Точно так же и женщины не могут намеренно вызвать у себя ощущение оргазма. Большинству мужчин также известно и то, что начавшуюся эрекцию невозможно остановить никакими усилиями. Умственная деятельность – одна из главных движущих сил в жизни «невротиков» – обычно является помехой для возникновения естественных сексуальных реакций. Иногда возможно косвенным путем вызвать эрекцию и приукрасить свои сексуальные переживания, фантазируя о времени и месте интимных отношений, а также о личности своего партнера, однако едва ли стоит ожидать возникновения эрекции и получения оргазма только лишь от непосредственных размышлений о них.

Теперь вам понятно, почему занятия сексом так тревожат «невротиков». По самой своей сути интимные отношения предполагают полное раскрепощение. Искусные любовники способны ослаблять контроль над собой и доверяться своей вегетативной нервной системе. Для человека же, который не позволяет себе проявления даже таких незначительных эмоций, как смех или плач, оргазм представляется крайне пугающим явлением.

Оптимальные интимные отношения, кроме того, невозможны без полного ослабления и психологического контроля. Если вы в первую очередь озабочены тем, чтобы всегда «оставаться наверху» как в прямом, так и в переносном смысле, если вы боитесь хоть в чем-то «уступить» партнеру, то о нормальных интимных отношениях не может быть и речи. Если «невротиком» является только один из партнеров, то эта проблема становится менее острой, особенно в том случае, если второй партнер достаточно разумен, чтобы не предъявлять своих претензий на главенствующую роль. Однако если оба партнера боятся уступить и утратить контроль над ситуацией, нормальные интимные отношения становятся практически невозможными.

Теперь вы понимаете, почему занятия любовью с вашим страдающим навязчивым неврозом партнером иногда лишены живой энергии и кажутся вам не веселым праздником, а совершаемой по необходимости молитвой. Настоящий секс всегда содержит в себе элемент игры. И как в любой игре, в нем не обходится без взаимных уступок и периодических изменений некоторых правил, а это представляется опасным для «невротика», поскольку мешает ему сохранять контроль. Но вы можете помочь своему партнеру, убеждая его в том, как он вам дорог, и заверяя, что с вами он может чувствовать себя в полной безопасности.

Если вы поймете, что испытываемая им потребность в контроле – это стремление во всех смыслах «оставаться наверху» – является в действительности не желанием подчинить вас себе или подчеркнуть свое превосходство, а просто способом обеспечить собственную безопасность, то вам будет проще наладить нормальные интимные отношения. Понимание того, что его поведение продиктовано не жаждой власти, а всего лишь мнимой боязнью незащищенности, позволит вам уступить, не чувствуя себя при этом уязвленной или проигравшей.

Контроль времени занимает огромное место в жизни людей, подверженных навязчивому неврозу, поскольку время для «невротиков», как и все остальное, представляет собою нечто, нуждающееся в планировании и управлении (или, иначе говоря, в контроле). Время скоротечно и неумолимо в своем движении, причем явно неподвластно влиянию человека. По этой причине оно является очень неприятным для «невротиков» фактором, покушающимся на их стремление к всемогуществу. Обычно они затрачивают колоссальные усилия на то, чтобы максимально эффективно и рационально спланировать время, но иногда, если их старания ни к чему не приводят, то – как это ни парадоксально – они просто перестают принимать его в расчет. В таких случаях всяческое планирование прекращается, а значение времени сводится к минимуму или даже полностью игнорируется.

Время воспринимается «невротиками» крайне противоречиво. С одной стороны, они с завидным упорством и настойчивостью пытаются втиснуть максимум дел в крошечные временные рамки, упрямо отрицая невозможность поставленной перед собой задачи, в результате чего обычно испытывают дефицит времени и всюду опаздывают. С другой стороны, они ожидают от всех остальных пунктуальности, точности и рациональности в распределении времени и крайне раздражаются, если чье-либо опоздание или другая подобная «провинность» заставляет их «напрасно тратить» свое время. Таким образом, отношение «невротиков» к времени является двойственным.

В интимных отношениях это иногда трансформируется у «невротиков» в секс по расписанию, при котором каждой фазе полового акта отводятся строго отмеренные промежутки времени. Хотя «невротики», конечно, и не пользуются секундомером для определения продолжительности предварительных ласк или срока наступления оргазма, фактор времени часто имеет для них первостепенное значение. «Сколько времени это займет?», «Есть ли у нас время?», «Нам надо поторопиться!» – эти и подобные им мысли обычно не оставляют «невротика» на всем протяжении полового акта. Нет необходимости говорить, что секс в таких условиях вряд ли способен доставить его участникам большое удовольствие. Попытки получить удовлетворение от интимных отношений, следуя принципам контроля времени, в некоторой степени можно сравнить с намерением принять душ при отсутствии горячей воды. Это, мягко говоря, не очень приятно. Что же делать? Убедите своего партнера, что в вашем распоряжении, если это необходимо, вся ночь, и намекните, что вы предпочитаете секс в замедленном темпе. Начните с медленных танцев, с неторопливой беседы за бокалом вина, но приступайте к претворению своего замысла до одиннадцатичасового выпуска новостей, а не после него.

Мы рассмотрели несколько способов, к которым прибегают люди, подверженные различным видам навязчивого невроза, чтобы совладать с присущими им тревогами и волнениями. Одни уклоняются от принятия решений, другие оттягивают завершение начатых дел, третьи не могут заставить себя избавиться от ненужных вещей, четвертые пытаются контролировать все и вся. Но есть среди «невротиков» и такие, кто не следует ни одному из описанных выше приемов, а вместо этого с головой погружается в работу. Широко известные как «трудоголики», в интимной жизни они часто представляют собой определенную проблему для своих партнеров. Именно к такому типу принадлежал Тони.

Поглощенность работой в ущерб отдыху

Тони

Большинство «невротиков» испытывают склонность к «трудоголизму», отдавая работе огромное количество времени и усилий. Главное значение для них имеют трудовые достижения, тогда как роль в их жизни общественного фактора и отдыха существенно занижается. И причина этого обычно бывает не в том, что они по природе своей асоциальны или не интересны в общении. Просто они слишком заняты, чтобы «тратить время» на коллективное его проведение.

После открытия собственного ресторана Тони стал редко бывать дома. Он перестал проводить время с семьей. Теперь только его жена вывозила детей на школьные соревнования, на пляж и на уроки танцев. Никто уже не мог вспомнить, когда Тони в последний раз был в отпуске. Он с гордостью рассказывал, что начал работать с восьми лет, развозя на велосипеде утреннюю почту, и с тех пор трудится не покладая рук.

Однако каким-то образом семье – с активной помощью работников ресторана – удалось уговорить Тони взять двухнедельный отпуск. Впоследствии каждый из участников предпринятого путешествия горько пожалел о содеянном, так как совместный отпуск с «невротиком» превращается в тяжелое испытание для всех, кто его окружает. Попытка совместного планирования отпуска вылилась в приблизительно следующий монолог Тони:

«Ладно, если в первый день мы будем ехать одиннадцать часов и останавливаться максимум на десять минут для туалета и на тридцать минут для обеда и ужина (позавтракать мы сможем прямо в машине), то к вечеру понедельника доберемся до горы Рашмор. Утром придем к памятнику до открытия, чтобы оказаться в очереди первыми, отснимем пару кассет и к половине одиннадцатого уже сможем тронуться в путь. Если большую часть дня мы проведем в дороге, то концу его будем в…»

Если вы когда-либо проводили отпуск в компании подверженного навязчивому неврозу любовника или супруга, то, вероятно, вернулись домой в таком же состоянии, что и семья Тони: выбившимися из сил, но довольными, что все это закончилось, преодолевшими шесть тысяч миль за десять дней, отснявшими четырнадцать кассет 36-кадровых фотопленок и затратившими на все это мероприятие меньше четырехсот долларов благодаря питанию в машине и ночевкам в палатке на обочине.

И это не должно вас удивлять, если вы вспомните, что «невротики» всегда стремятся к максимальной эффективности своей деятельности. Развлечения сами по себе не представляют для них какой-либо ценности, стоящей затрат времени, и поэтому они никогда серьезно о них не задумываются. Соответственно, и отпуск для них превращается в некий познавательный процесс. «Невротики», принадлежащие к руководящему звену, решают эту дилемму, сочетая конференции и семинары с развлекательными мероприятиями. Сами они аргументируют это тем, что расходы на проведение подобных встреч исключаются из суммы, подлежащей обложению подоходным налогом, однако действительной причиной является то, что они просто не могут «тратить время» только на отдых.

В сфере профессиональной деятельности «невротики» сначала впечатляют своей производительностью, когда им удается проделывать огромные объемы работ за короткие промежутки времени, однако на относительно продолжительном отрезке их продуктивность заметно снижается, поскольку «невротики» существенно отличаются от истинно творческих личностей. У тех и у других присутствует трудолюбие и способность к концентрации. Но стимулом к работе у творческой личности является стремление к возможным открытиям и удовлетворение от использования своих талантов, тогда как «невротик» в первую очередь руководствуется желанием достичь совершенства и найти идеал для обеспечения собственной безопасности. Хотя оба вида деятельности могут служить на благо человечеству, не-«невротики» скорее способны найти творческие решения за рабочим столом или в лаборатории, так как их привлекает исследование неизвестного и расширение границ знаний, то есть именно то, что вызывает у «невротиков» тревогу и беспокойство. «Невротики» практически не участвуют в общественной жизни, потому что работа и карьера полностью поглощают все их время.

Б постели Тони – не герой-любовник просто потому, что он там почти не бывает! Трудно обсуждать техники и продолжительность секса, не имея собеседника. Супруга-«трудоголика» поэтому часто заменяют мыльные оперы, мастурбация или, как это ни прискорбно, посторонние мужчины. Его жена, смеясь, хвастается: «Тони в постели просто великолепен… когда нам удается в ней встретиться… в Сочельник или на Пасху… ведь только в эти два дня его ресторан не работает!»

Впрочем, среди «невротиков» встречаются и такие, которые не проводят все время на работе, а переносят свое отношение к труду на интимную жизнь. Преследуемые навязчивой идеей высокой производительности и стремлением достойно выполнить свою работу, они ошибочно полагают, что чем больше – тем лучше, и считают, что количество решает все. По их мнению, если каждую неделю вы вступаете в интимные отношения определенное количество раз, значит, ваша половая жизнь достойна подражания. И часто требуется затратить немало времени и проявить незаурядную изобретательность, чтобы помочь им понять, что в вопросах секса качество имеет куда большее значение, нежели количество.

Безупречность

Кэтлин

Она не стремилась к совершенству в том смысле, который вкладывает в него большинство «невротиков», ее не беспокоили чистота, порядок или пунктуальность. Она не мыла, не считала и не выстраивала все в алфавитном порядке. Ее врагами не были микробы и бактерии, и ей было безразлично, на какой странице помещена ее фамилия в телефонном справочнике. Что ее действительно волновало – так это ее безупречность перед Господом.

Она происходила из глубоко религиозной семьи и своим духовным развитием была обязана преимущественно ближайшей церкви. Там она сначала посещала занятия для малышей, затем во время летних каникул изучала Библию, никогда не пропускала уроков в воскресной школе и молитвенных собраний по будням. И общеобразовательная школа, в которую она ходила с первого и по последний класс, находилась под патронажем местного церковного прихода. Она была крайне усердна в своем стремлении безупречно проживать каждый день своей жизни.

Кэти рассказала, что давно уже пытается сохранять идеальный моральный облик, однако, как она призналась, ей это плохо удается. Она вспомнила эпизод, имевший место, когда она училась в четвертом классе. Церковь, которую она посещала, проводила тогда религиозные бдения. Это соответствующее древним церковным обрядам мероприятие проходило в шатре, воздвигнутом в центре футбольного поля при приходской школе. Проповедник был настоящим мастером своего дела, способным произвести неизгладимое впечатлением на паству своим красноречием. Его проповеди были столь искренними и страстными призывами к раскаянию и спасению души, что просто не могли оставить безучастными никого из присутствовавших. И вот однажды воскресным вечером, когда голос проповедника, звеневший от охватившего его возбуждения, вознесся до небывалых высот и воспоминания Кэти о многочисленных детских шалостях и проказах переполнили ее душу чувством почти невыносимой вины, она, не отдавая себе отчета, направилась вперед по присыпанной опилками дорожке. Через несколько мгновений она уже истово молилась, стоя на коленях рядом с проповедником и чувствуя, что полностью очищается от всех своих грехов.

«Моя мама плакала от счастья, – вспоминала она, – и на несколько благословенных секунд я почувствовала себя такой чистой, какой не была никогда в жизни. Помню, как, лежа в постели, той ночью я думала: «Если мне суждено умереть, то пусть это случится сегодня… потому что я знаю, что тогда окажусь на небесах».

С горечью в голосе она призналась, что это был единственный раз за всю ее почти тридцатипятилетнюю жизнь, когда она чувствовала себя безупречной. Выражаясь профессиональным языком, я бы сказал, что в ту ночь ее реальное «я» соответствовало идеальному. Моей задачей было помочь ей почувствовать себя цельной личностью, не разрываемой противоречиями между ее вымышленной и действительной сущностями. Она уже потратила огромные запасы своей духовной энергии на заделывание пропасти между идеальным и реальным, стремясь к совершенству и безупречности, но это не принесло ей успеха. Поэтому я попытался зародить в ней сомнения в необходимости вести безупречную жизнь. Мы провели много времени в беседах о том, как можно вдохновляться чьим-либо примером, не копируя его.

«Если бы каждый раз, играя в гольф, – говорил я, – я ставил перед собой цель точно воспроизвести манеру игры Грега Нормана или Джека Никлауса, я бы никогда не смог получить удовольствия ни от одной партии. Я бы просто не попал ни в одну из восемнадцати лунок». Она улыбалась и соглашалась, что для меня лучше только вдохновляться игрой Никлауса, не пытаясь копировать его действия.

Личный рекорд вместо Олимпийской медали. Кэти занималась бегом, и это дало мне возможность предложить ей удачную метафору. Мы сошлись во мнении, что в понятие «победитель» каждый из участников забега, сколько бы их ни было, может вкладывать собственный смысл. Мы согласились, что, хотя в нью-йоркском марафоне победитель – в строгом значении слова – может быть только один, это не отражает в полной мере самого духа забега. Понятие «единственный победитель» не учитывает возрастные и половые различия бегунов, однако эти различия принимаются во внимание организаторами соревнований, награждающими победителей в каждой возрастной группе, как мужчин, так и женщин. Большинство же из пятнадцати или двадцати тысяч участников забега соревнуются сами с собой, стремясь установить личный рекорд. Для некоторых из них это просто значит преодолеть 26,2 мили. И не имеет значения, пять или шесть часов им для этого понадобится. Другие, более опытные бегуны, стараются улучшить свое время, показанное в предыдущих забегах, и так далее – каждый участник ставит перед собой личные цели и соответственно им определяет собственный успех.

Интимная жизнь Кэти начала налаживаться. Перестав стремиться к моральной безупречности и строго судить себя за каждую мнимую провинность, она стала добиваться ощутимых результатов и в своей профессиональной деятельности. Снизив нереально высокую планку своих устремлений, она начала проще и непосредственнее смотреть на жизнь. Затронувшие ее личность изменения не замедлили сказаться и в спальне. К огромной радости своего супруга, Кэти стала сексуально раскованнее, осмеливаясь даже заниматься любовью при свете или не убедившись, уснули ли дети. И, что вообще для нее прежде было немыслимо, она начала покупать эротическое нижнее белье. С ханжеским прошлым было покончено!

Вечные страдальцы

Любимое занятие «невротиков» – беспокоиться. Если они не работают, то, по меньшей мере, о чем-нибудь тревожатся. Теперь вы понимаете, почему постоянное беспокойство является для них столь жизненно важным видом деятельности. Оно дает им иллюзию хоть какой то активности, направленной на контролирование событий, которым только предстоит произойти. В нем удачно сочетаются их стремление к контролю, боязнь риска и склонность к усердному труду. По крайней мере, если вы реально никак не в состоянии повлиять на будущее, то можете хотя бы побеспокоиться о нем! Подобные наклонности присущи каждому из нас, однако своего пика они достигают у людей, подверженных навязчивому неврозу, которые в равной степени испытывают потребность беспокоиться не только о будущем, но и о прошлом. Это также дает им иллюзию того, что они некоторым образом влияют на уже происшедшие события.

Огден Нэш точно подметил непреодолимую тягу «невротиков» к волнениям и тревогам в стихотворении, озаглавленном «Если предвестник встретит предвестника, стоит ли предвестнику плакать? Да». Нэш, большой любитель изобретать новые слова, придумал термин «послевестник» для обозначения «невротиков», беспокоящихся о прошлом: «Я не слишком верю предвестникам, Все их предсказания я считаю чушью, Но если я просто не люблю предвестников. То избави меня Боже от послевестников». В постели «послевестники» непременно задаются вопросами: «Было ли ему со мной приятно?», «Не слишком ли мы торопились?», «Может, я должен был первым принять душ?», «Не хотелось ли ему быть сверху?», «Не притворилась ли она, что получила оргазм?», «Не воняло ли у меня изо рта?», «Почему она так долго не могла кончить?», «Не утратили ли мы остроту чувств?» Эти и подобные им вопросы, если они даже и имеют под собой реальное основание, в действительности являются отражением тревог и волнений «невротиков».

Пересмотр собственных ожиданий

Предположим, что, читая эту главу, вы ПОНЯЛИ, что у вас или близкого вам человека присутствуют признаки навязчивого невроза. Возможно, вас беспокоят свойственные ему черты навязчивости, потому что сами вы испытываете те же проблемы. Или, может быть, вас волнуют странности в ее поведении, так отличающемся от вашего: ведь она постоянно тревожится из-за пустяков, на которые вы просто не обращаете внимания. Что же делать? Есть ли у вас надежда? Мой ответ однозначен – да!

Степень, до которой мы ладим с окружающими нас людьми, зависит от нашего восприятия их – от соответствия их нашим ожиданиям. Теперь, в достаточной мере обладая знаниями того, что творится в душе «невротиков», вы сможете пересмотреть свое представление о них и изменить собственные ожидания так, чтобы они стали более реалистичными. Это избавит вас от многих проблем.

Вы поймете, что ваши споры и пререкания о сексе в действительности не имеют к сексу прямого отношения. Если она настаивает на том, чтобы убрать со стола после ужина или сложить грязные тарелки в посудомоечную машину до занятия любовью, это вовсе не означает, что вы для нее малопривлекательны как любовник или мытье посуды приятнее общения с вами. Если он принимает душ до и после полового акта, это не значит, что он считает секс грязным занятием и боится, что вы запачкаете его тело своим потом, – просто это говорит о том, что он испытывает умеренное стремление к чистоте.

Преобразование ваших интимных отношений

Если вы чувствуете, что вам сложно приспособиться к своему партнеру-«невротику», или считаете, что присущие вам признаки навязчивости препятствуют нормальным интимным отношениям, не отчаивайтесь. Вы можете ПЕРЕСМОТРЕТЬ и ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваши отношения, следуя предлагаемым ниже рекомендациям.

1. Будьте реалистами! Совершенство – это всего лишь иллюзия. Не существует идеальных людей: вы не идеальны, я не идеален, не идеален и ваш партнер, идеальных просто нет. Стремление к совершенству – это социальная установка, препятствующая признанию реальных достоинств, которая нашептывает вам на ухо: «Но ведь это не совершенно! Если бы ты чуть больше постарался, то достиг бы идеала!» Пока вы будете придерживаться такой точки зрения, вы никогда не будете удовлетворены тем, что делает ваш партнер, и – что еще хуже – убедите себя, что сами не в состоянии сделать что-либо идеально. Почему же тогда так много людей страдают от этого комплекса «стремления к невозможному»? Я считаю, что этому есть две причины: влияние родителей и «идеальные» люди, представляемые средствами массовой информации.