Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 26 страниц)

Эми не скрывала от родителей свои многочисленные увлечения, заявляя отцу, что ее устраивают другие люди такими, какие они есть, несмотря на все существующие между ними различия. С презрительным высокомерием она утверждала, что лишена, в отличие от некоторых, предубеждений, надменности и напыщенного самомнения. Более того, она едко замечала, что ей, кем бы она ни казалась (отец не называл ее шлюхой, ограничившись лишь заявлением, что она производит впечатление слишком «доступной»), не свойственно лицемерие, как кое-кому, кто регулярно ходит в церковь и толкует о любви к ближним, а сам на каждом шагу проявляет расовую и социальную нетерпимость.

В своих сексуальных приключениях Эми «пускалась во все тяжкие», невзирая на место, время и предпочтения своих партнеров. Она намеренно выбирала мужчин, по всем социальным стандартам считавшихся «второсортными», что в еще большей степени позволяло ей чувствовать свою доминирующую роль в общении с ними и злить отца, называвшего ее поклонников не иначе как «отбросами общества».

Эми проявляла сексуальную активность с самого раннего возраста, но всегда пользовалась противозачаточными средствами, чтобы не забеременеть, что с ее стороны было очередным игнорированием нравственных ценностей родителей. После многочисленных и беспорядочных половых связей она наконец вышла замуж за Марка, последователя религиозного учения «Христианская наука», сына японца и индианки. Большего оскорбления отцу она просто не могла нанести, что, разумеется, только порадовало Эми. Тот факт, что Марк был отчислен из колледжа, был подобен вишенке в ликере на верхушке приготовленного ею для родителей свадебного торта.

Отец наотрез отказался вести невесту к алтарю, и до того момента, пока он под руку с женой не появился на пороге унитарианской церкви, все присутствовавшие на бракосочетании сомневались, что он почтит своим вниманием свадьбу старшей дочери. Поскольку она выходила замуж не за единоверца, служба не проходила в католической церкви и церемонию не мог проводить католический священник. Еще одно очко в пользу Эми!

Родители асоциального типа часто пренебрегают своими обязанностями в обеспечении ребенка правильным питанием, медицинским обслуживанием и надлежащим образованием. Эта тенденция проявилась не слишком очевидно в случае Эллиота, поскольку физиологические нужды внука полностью удовлетворялись дедушками и бабушками, впрочем, и родители его не окончательно самоустранились от воспитания сына. Однако, как они сами рассказали мне во время одного из сеансов, однажды они оба спокойно ушли на работу, причем каждый из них решил, что другой отвезет Эллиота к сиделке. Только через несколько часов сиделка позвонила на службу Эми узнать, не заболел ли Эллиот.

Уезжая на работу, Марк понадеялся, что Эми отвезет сына к сиделке, а она пребывала в такой же уверенности, что это сделает муж.

Эми запаниковала, примчалась домой и обнаружила там малыша живым и здоровым, но отчаянно ревущим в своей кроватке. Вечером она с гневом набросилась на Марка, обвинив его в преступной беззаботности. Марк, разумеется, ответил ей тем же. В последовавшем скандале их единственной задачей стало найти виноватого, а задуматься и поговорить о состоянии Эллиота просто не пришло в голову.

Терапевтические сеансы я проводил с ними раздельно и вскоре обнаружил, что у них был «уравновешенный» брак, в котором каждый из супругов обманывал другого. Я подозреваю, что оба они чувствовали это, но, «уважая право на личную жизнь» друг друга, не заходили слишком далеко в намерении установить истину, интересуясь, например, где каждый из них был «прошлой ночью с десяти до двух». Естественно, Эми не думала, что Марк торгует пищевыми добавками в час ночи, да и Марк не особенно верил, что его жена проводит тренировки до полуночи.

У каждого из них было много личных проблем, над которыми требовалось поработать, чтобы их брак стал жизнеспособным. На сеансах с Эми мы разбирали ее отношения с отцом и другими мужчинами, тогда как Марк большую часть времени скармливал мне истории о своих предпринимательских подвигах. Терапия ему быстро наскучила, и он заявил, что собирается некоторое время «поработать» со своим духовником, а затем, вероятно, переедет на западное побережье в поисках новых рынков для расширения своей деятельности.

Эми посещала сеансы несколько месяцев. После того как она выговорилась, выплеснув горечь и обиду на отца, копившиеся и хранившиеся в ее душе долгие годы, ее стремление к внебрачным связям стало заметно ослабевать. Я считал, что ее душевное состояние определенно идет на поправку, когда она без всякого предупреждения неожиданно заявила: «Сегодняшний сеанс будет у меня последним». Затем сообщила, что у Марка возникли торговые перспективы на западе, а она сама нашла себе работу в Лос-Анджелесе. Две недели спустя они переехали.

На последнее Рождество она прислала мне открытку, в которой рассказывала о своей работе и о том, что бизнес Марка процветает. Написала, что Эллиот с удовольствием ходит в детский сад, но ужасно скучает по дедушкам и бабушкам. Сообщила, что они по-прежнему придерживаются принципов «открытого» брака, «уважая право друг друга на личную жизнь», но призналась, что за последний год лишь дважды изменила Марку. Я знаю, что для себя она считает это значительным достижением.

Марк и Эми являют собой пример супружеских пар, в которых муж и жена взаимно уравновешивают друг друга. Каждый из них проявляет умеренные асоциальные наклонности, и их брак продолжает существовать, потому что принятые ими правила предоставляют обоим супругам широкую свободу действий для установления внебрачных связей. Однако их взаимоотношения пронизаны двуличностью, характерной для представителей асоциального типа и делающей невозможным возникновение между супругами истинной духовной близости.

Понимание «корыстного» или «манипулирующего» сексуального типа

Теперь, когда вы довольно подробно познакомились с самыми разнообразными представителями асоциального типа от преступников и до обычных «корыстных» любовников, откровенно ответьте на следующие вопросы, чтобы определить, не обладаете ли вы сами некоторыми признаками этого типа.

Вопросник

1. Часто ли бывает, что я не чувствую «ничего особенного», когда все вокруг плачут, например, во время просмотра «слезоточивой» мелодрамы?

2. Считаю ли я в душе членов обществ защиты животных, «зеленых», пацифистов и т. п. сборищем «придурков»?

3. Приходилось ли мне когда-либо совершать кражи в магазинах или какие-нибудь другие мелкие преступления?

4. Могу ли я уговорить автоинспектора не выписывать штраф за нарушение правил движения? Часто ли мне приходится делать это?

5. Легко ли мне завязать знакомство в торговом центре, баре и других общественных местах?

6. Часто ли в детстве я прогуливал уроки в школе?

7. Часто ли мне приходится рассчитывать на друзей?

8. Наказывали ли меня родители сурово, но беспричинно?

9. Свойственно ли мне обычно преувеличивать или приукрашивать факты?

10. Всегда ли я знаю, как заключить «выгодную сделку»?

11. Считают ли меня окружающие «общественным животным»?

12. Всегда ли я испытывал повышенный интерес к вопросам секса?

13. Сложно ли мне сдерживать обещания, если они мешают претворению собственных планов?

14. Руководствовался ли я в детстве поговоркой «Кто успел – тот и съел»?

15. Стрелял ли я в детстве из рогатки в бездомных животных?

16. Есть ли у меня огнестрельное оружие?

17. Был ли у меня когда-нибудь кнопочный нож?

18. Люблю ли я фильмы в жанре «Крестного отца»? Переживаю ли я в таких фильмах за «плохих парней», желая, чтобы они вышли победителями в противостоянии с полицией?

19. Проявлял ли я сексуальную активность до четырнадцати лет?

20. Было ли у меня в жизни более двенадцати сексуальных партнеров?

21. Считаю ли я, что большинство полицейских – «уроды» или еще хуже?

22. Страдает ли обычно мой партнер значительно сильнее меня при разрыве дружеских или любовных отношений?

23. Вызывает ли у меня улыбку мнение, что Айвен Боски или кто-то подобный ему нажил свое состояние неправедными средствами?

24. Фантазировал ли я когда-либо об успешном ограблении банка?

25. Считают ли меня окружающие способным сохранять хладнокровие в любой стрессовой ситуации?

26. Задумывался ли я всерьез о том, чтобы стать сотрудником ЦРУ?

27. Часто ли я говорю или думаю, что «такова жизнь, ничего не поделаешь»?

28. Подделывал ли я когда-нибудь чью-либо подпись?

29. Люблю ли я каждый раз появляться в компании с новой подружкой? Нравится ли мне, когда меня видят в сопровождении «сногсшибательных» и «умопомрачительных» женщин?

30. Называли ли меня когда-либо «бабником» или «ухажером»?

31. Обладаю ли я «даром красноречия»? Могу ли я заставить слушателей поверить во что угодно и часто ли делаю это – просто так, ради развлечения?

32. Приходилось ли мне удивляться, почему все так расстроенны на похоронах, когда сам я не чувствую ничего особенного?

33. «Забираю» ли я иногда с собой из ресторанов столовые приборы? Или полотенца из мотелей?

Если вы ответили положительно на некоторые из предложенных вопросов, то, вероятно, обладаете определенными признаками «корыстного» или «манипулирующего» типа. Если же вы заметили, что многие из перечисленных предположений характерны для вас или вашего партнера, то это должно стать для вас настораживающим признаком. Давайте вкратце рассмотрим, как в этом случае вам вести себя с «корыстным» партнером.

Пересмотр собственных ожиданий

Предположим, вы только что обнаружили, что вашему партнеру свойственны некоторые признаки умеренного «манипулирующего» типа. До этого момента вы всегда думали, что он просто забывает о таких значимых датах как, например, ваш день рождения, или бывает настолько занят, что не может выкроить время для приобретения подарка к очередной годовщине вашей совместной жизни. Вы полагали, что он не был инициатором своих «самопроизвольно» возникающих романов, поскольку ни один мужчина не в состоянии долго сопротивляться назойливому вниманию любвеобильных сотрудниц. Теперь вы знаете, что его склонность к флирту вполне соответствует определенному личностному типу. Вы узнали, что тип этот называется «корыстным», и теперь вправе подозревать, что ваш партнер может оказаться даже асоциальной личностью. Что же вам делать?

1. Оставьте романтические мечтания, что он (она) может измениться. Если вы продолжаете прощать ему один роман за другим, это может быть признаком вашей собственной склонности к «ведущему» типу. Посмотрите правде в глаза – он не изменится. О, я знаю, какими словами он клянется вам, что это было в последний раз, но если вы наберетесь смелости заткнуть себе уши и обратите внимание на его поведение, то станете более реалистично относиться к его обещаниям. Следуйте простому правилу: пусть основанием для любого вашего решения относительно партнера – разорвать с ним отношения или продолжать жить вместе – будет его поведение, а не слова. Как вы уже узнали, на слова человека такого типа полагаться нельзя. Они нужны ему только для манипулирования другими и не имеют никакого отношения к его мыслям и чувствам. Когда он говорит «Мне очень жаль», то имеет в виду «Мне очень жаль, что ты меня «застукала» или «Мне очень жаль, что ты злишься». Если она говорит, что «Этого больше не повторится», добавьте: «…по крайней мере, пару недель».

Не мучайтесь угрызениями совести оттого, что не доверяете своему партнеру, потому что, если его поведение свидетельствует о том, что он личность «манипулирующая» или асоциальная, доверять ему было бы в высшей степени наивно. Иначе говоря, бессмысленно пытаться доверять человеку снова и снова, если вы видите, что его поведение постоянно противоречит обещаниям.

2. Время на вашей стороне. Поскольку «корыстные» любовники обычно бывают нетерпеливыми и импульсивными, вам не придется долго ждать, когда он (или она) покажет вам свое «истинное лицо». Для асоциального человека неделя – очень долгий отрезок времени, месяц подобен десятилетию, а год не отличается от понятия «всегда» Если вы только начинаете встречаться с подобной личностью и, прочитав эту главу, подозреваете его в принадлежности к «корыстным» любовникам, то всего лишь подождите. Поиграв с таким человеком в «ожидалки», вы ничего не проиграете, а вот выиграть сможете многое. Если ему не удастся сохранять вам верность шесть месяцев, то как вы можете надеяться, что ваши взаимоотношения останутся крепкими на всю жизнь и не развалятся под натиском неизбежных испытаний? Если у него появится кто-либо еще в течение года, станете ли вы верить, что в следующем году – и в каждый последующий год – ничего подобного не произойдет?

Что бы вы ни делали, все ваши поступки должны быть продуманными и взвешенными. Рим строился не один день – то же самое можно сказать и о построении прочных отношений. Вы можете разговаривать, развлекаться или работать вместе, но только не торопитесь выходить замуж! Предложите ему сходить в кегельбан, пройтись по магазинам, пойти в кино, на концерт или бейсбол, но только не предлагайте переехать к вам. Главное правило: если у вас есть хоть малейшие подозрения, что он может оказаться асоциальной личностью, подождите минимум полгода перед принятием таких важных решений, как брак или совместное проживание.

И в течение этих шести месяцев не позволяйте романтическому настрою ослепить вас. Не давайте разгореться в себе костру страсти – в разведении которого он может оказаться большим специалистом, – чтобы продолжать реально оценивать происходящее. Старайтесь сохранять объективность, но если ошибетесь, то лучше в сторону подозрительности и цинизма: «Поверить не могу, что я это сказала!» Увы, «корыстные» партнеры требуют совершенно иного обращения, нежели все другие. Вы должны проявлять скептическую подозрительность при изучении своего партнера и делать выводы с компьютерной точностью. И не забывайте, что ключ к пониманию таких людей лежит в их поведении.

3. При оценке «корыстного» партнера очень полезно вспомнить пословицу, гласящую: «Не судите о книге по обложке». Эти люди возвели свою способность производить первое впечатление в ранг искусства. Они особенно гордятся своим умением пускать пыль в глаза и весьма преуспевают в этом. Помните, что первое впечатление – это всего лишь аперитив, назначение которого состоит в том, чтобы возбудить аппетит, а не насытить обедающего. Истинно близкие отношения невозможно построить на основании десятиминутного общения.

4. Не все близкие отношения обязательно должны продолжаться вечно. Некоторые приходят в отчаяние от предложения остаться друзьями. Для большинства из нас такой поворот событий представляет серьезное испытание, поскольку мы с неувядаемым оптимизмом надеемся, что окружающие питают к нам те чувства, которых мы от них ждем. Заставить себя смотреть на отношения с партнером с определенной долей цинизма особенно сложно людям, обладающим признаками «ведущего» типа, но это жизненно необходимо, если ваш партнер принадлежит к «манипулирующим» любовникам.

Вам необходимо научиться жить в новой для себя реальности. Вы должны перестроить свой образ мышления, иначе рискуете стать легким объектом манипуляций «корыстного» партнера. Для этого вы не обязаны изменять своим принципам, просто старайтесь не слишком привязываться к партнеру и не принимайте его близко к сердцу. Ваш знакомый, скорее всего, не является профессиональным вором, серийным убийцей или подобной им личностью с явно выраженными асоциальными наклонностями. Тенденции «манипулирующего» типа проявляются в нем в значительно меньшей степени. Это может быть, например, ваш сотрудник, не упускающий ни единой возможности «подсидеть» шефа и получить очередное повышение в должности.

«Корыстные» любовники тянутся к представителям «ведущего» типа и другим людям, считающим, что во всех ситуациях они должны проявлять «участие» к окружающим. Если они окажутся вовлечены в отношения с «корыстным» партнером, то во всем будут потакать ему. Внутренняя убежденность, что они должны помогать каждому, не позволяет им прекратить отношения с «корыстным» партнером. Они оказываются обречены оставаться с ним до тех пор, пока он не «высосет из них все соки». Не допускайте, чтобы это произошло с вами. Население нашей планеты превышает пять миллиардов человек – почему бы вам не подыскать среди них другую кандидатуру для действительно нормальных и прочных отношений? Почему бы не выбрать из них такого партнера, у которого полностью отсутствуют асоциальные или «манипулирующие» наклонности?

Итак, резюмируя, если ваш партнер определенно принадлежит к асоциальному типу, разорвите с ним Отношения. Бросьте все и уйдите! Или укажите ему на дверь. Продолжение таких отношений будет означать лишь бесконечную эксплуатацию вас. Однако если, прочитав эту главу, вы уверены, что у вашего партнера наличествуют лишь незначительные склонности к «манипулирующему» типу, то вы можете попытаться воспользоваться некоторыми из предложенных мною советов и позволить вашим отношениям продолжаться еще некоторое время.

Если вы замечаете в своем партнере положительные перемены, являющиеся результатом целенаправленности вашего поведения – то есть если он (или она) оказывает вам знаки уважения, не пытаясь эксплуатировать, – это может быть признаком незначительной вероятности, что ваши дела со временем пойдут на поправку. В этом случае вы можете, соблюдая все предосторожности, продлить ваши отношения еще на некоторое время, но только при условии, что видите его постоянную преданность вам – без «ошибок» и «промахов» – в течение, по меньшей мере, двух лет. Это не означает, что ваш партнер должен быть безупречен во всех отношениях; это значит, что за этот период у него не должно быть ни одного постороннего романа. Ни единого. Полный ноль.

Преобразование ваших интимных отношений

ПОНИМАНИЕ любовника асоциального типа крайне важно, если вы не хотите провести всю свою жизнь под гнетом его эксплуатации. Как уже отмечалось, ПЕРЕСМОТР своих ожиданий должен быть направлен на обеспечение собственной безопасности и развитие в себе здорового цинизма по отношению к его заверениям и клятвам. «Корыстные» любовники завоевывают вашу преданность лишь устными обещаниями, давать которые не составляет им никакого труда. Однако если события принимают нежелательный для них оборот, они уходят от ответственности с помощью разнообразных лингвистических лазеек и уверток – подобно тому, как люди выбираются из горящего здания по пожарным лестницам, – оставляя вас в одиночестве горевать и негодовать на пепелище, причиной которого стало их предательство. Не существует прочного основания, на котором можно было бы строить отношения с «манипулирующими» партнерами.

Если, однако, подобные наклонности в вашем партнере кажутся вам очень умеренными, вы можете попытаться продлить ваши отношения на небольшой период времени. Решившись на это, ни в коем случае не забывайте о необходимости, как уже не раз говорилось выше, обеспечивать собственную безопасность и будьте готовы к трезвой оценке сексуальных мифов, которые ваш «корыстный» любовник, возможно, попытается представить как неоспоримые факты.

Вынос мусора

Миф № 1. Секс без привязанности и взаимных обязательств – самый лучший. Не нужно беспокоиться о ее настроении, высчитывать сроки месячных, выслушивать нытье и упреки. Получил, что хотел, и – свободен.

Истина. «Секс без привязанности и обязательств» на самом деле означает секс без духовной близости, а я на протяжении всей книги не устаю повторять, что секс без духовной близости партнеров не может принести полного удовлетворения. Только асоциальные или «манипулирующие» любовники могут найти удовольствие в бесстрастном сексе, случайном совокуплении, и происходит это в первую очередь по той причине, что они заинтересованы не в обретении истинной близости с партнером, а в расширении списка своих «побед».

Миф № 2. Ладно, у меня венерическое заболевание. Ну и что? У других разве их нет? Не велика проблема!

Истина. Во-первых, далеко не все страдают заболеваниями, передающимися половым путем, и во-вторых, да, проблема действительно велика. Асоциальный любовник думает следующим образом:

«Не моя забота в том, чтобы беспокоиться, как бы кого-нибудь не заразить. Я тоже «подхватил» это от кого-то, так что если кто-то заразится от меня, мы просто поквитаемся. Если боишься «подцепить болячку», то лучше сразу уйти в монастырь».

Тезис о том, что, заразив венерическим заболеванием своего нынешнего партнера, вы тем самым можете «поквитаться» с тем, кто заразил вас, является типичной для асоциальной личности точкой зрения в самом худшем своем выражении. В этом, кроме всего прочего, еще и причина безудержного распространения герпеса и превращения СПИДа в кошмар всего человечества.

Миф № 3.Настоящий мужчина никогда не пользуется презервативом.

Истина. Ход мыслей «манипулирующего» любовника приблизительно такой:

«Что? Мне надеть презерватив? Да ты, наверное, смеешься! Ты когда-нибудь пробовала принимать душ в плаще? Если ты думаешь, что я соглашусь лишить себя удовольствия только лишь из-за твоей привередливости, то жестоко ошибаешься. Кроме того, ты должна гордиться, что тебе представился шанс заняться этим с таким опытным специалистом, как я, так что расслабься и не действуй мне на нервы».

Подобное отношение асоциального любовника к партнеру свидетельствует о его полном пренебрежении к чувствам и желаниям другого человека. Он рассматривает половой контакт лишь как средство собственного удовлетворения. Он не только не пытается доставить радость и удовольствие партнеру, но и совершенно не задумывается о возможных последствиях.

Миф № 4. Искусным любовником может быть только опытный любовник. Чем больше у тебя разных партнеров, тем выше твое сексуальное мастерство. Опыт – вот что главное в этом деле.

Истина. Действительно искусный любовник характеризуется душевной чуткостью, а не изысканными сексуальными техниками. Часто люди, имеющие в своем «послужном списке» огромное количество партнеров, отличаются неискренностью чувств и крайней степенью эгоизма.

Большое число прошлых «побед» говорит об отсутствии глубины в их отношениях с прежними партнерами. Более того, оно обычно свидетельствует и о том, что им незнакомо чувство преданности, и они легко разрывают отношения, если их в них что-либо не устраивает. Лично я предпочел бы им сексуально менее опытного, но чуткого и верного партнера. Техникам секса научиться довольно легко, а вот человечность формируется на протяжении всей жизни.

Миф № 5. Обмен партнерами способен оживить брак. Если за всю жизнь у тебя был только один партнер, ты сам не представляешь, что потерял.

Истина. В этом утверждении мы опять видим коренное отличие «манипулирующих» или «корыстных» любовников от искренних и преданных друг другу партнеров. Стремление к многочисленным интимным связям, обмену партнерами и причины поведения, направленного на приобретение нового и нового сексуального опыта, основываются на ложном убеждении, что чем больше – тем лучше. Однако в сексуальных отношениях важно качество, а не количество, а вот чрезмерное количество обычно является признаком какой-либо аномалии. Подобно патологическим обжорам, стремящимся обрести успокоение через насыщение и страдающим в результате этого ожирением, люди, ищущие сексуальных контактов с многочисленными и разнообразными партнерами, часто испытывают комплекс неполноценности и используют секс как способ заверения самих себя в собственной привлекательности или в способности навязывать свою волю другим.

Миф № 6. «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Если подвернулась возможность вступить в интимные отношения немедленно, не упускай ее, поскольку неизвестно, когда выпадет следующий шанс.

Истина. Идеальные интимные отношения основываются на духовной близости, которая не растворится и не исчезнет, если не заняться сексом немедленно. Дело в том, что для развития искренних отношений – отношений дружбы, при которых интимная связь является лишь финальным украшением вашей духовной близости, – требуется время. Случайный секс – это не более чем карикатура на нормальную интимную жизнь, и он не может быть основой для долговременных отношений.

Миф № 7. «Если женщина не может получить со мной оргазм, это ее проблемы. Значит, она фригидна». Или: «Если у него не возникает эрекция, он сам в этом виноват. Значит, он импотент».

Истина. Выше мы уже отмечали, что ответственность за получение оргазма лежит на обоих партнерах, так как он является продуктом взаимодействия двух человек. Асоциальные любовники в своем эгоизме настолько уверены в собственной исключительности, что даже теоретическое допущение их сексуальной недееспособности таит для них смертельную угрозу. Соответственно, если им не удается возбудить партнера, они просто отметают этот факт как несущественный:

«Другие женщины, с которыми я занимался сексом (а их у меня хватало), никогда не жаловались. Если не можешь получить оргазм, то хотя бы симулируй его, потому что я знаю, что я неподражаемый любовник, и люблю, чтобы мои женщины адекватно на меня реагировали».

И снова мы видим стремление «корыстных» или «манипулирующих» любовников удовлетворить в первую очередь собственные потребности, а вину за любые возможные неудачи возложить на своих партнеров.

На этом мы завершаем анализ асоциального или «манипулирующего» сексуального типа. Это наиболее деструктивный личностный тип из всех, обсуждаемых в настоящей книге. Я познакомил вас с самыми разнообразными его представителями, проявляющими свои наклонности с различной степенью интенсивности, и хочу еще раз подчеркнуть, что принадлежащие к этому типу любовники – от самых умеренных и до самых экстремальных – стремятся к эксплуатации партнеров и с большой неохотой меняют свои пристрастия.

Самое печальное то, что миллионы социопатов, алкоголиков, преступников и подобных им личностей продолжают воссоздавать породившую их среду. Тюрьмы, переполненные представителями асоциального типа, являют собой благодатную почву для превращения мелких правонарушителей в закоренелых рецидивистов.

Алкоголизм, наркомания, преступность, приводящие к распаду семей, оказывают такое же разрушительное воздействие на общество, как сокращение озонового слоя, загрязнение океанов, уничтожение тропических лесов и глобальное потепление – на всю нашу планету. Семьи, члены которых регулярно подвергаются физическому, сексуальному и моральному насилию, не могут стать основой для обретения столь необходимого многим в наше время духовного здоровья.

Большую тревогу вызывает тот факт, что лишь считанные единицы представителей асоциального типа добровольно обращаются за терапевтической помощью. В своей клинической практике я обычно встречаюсь с супругами и детьми асоциальных личностей. И этому не приходится удивляться, так как помощи ищут люди, испытывающие тревогу, подавленность и другие формы психологического дискомфорта. Асоциальные личности не страдают от беспокойств и волнений и бравируют своей способностью сохранять «крутость» в любой ситуации, и потому они не чувствуют необходимости в лечении. Только когда их супруги угрожают разводом или каким-либо иным образом может разрушиться привычный для них жизненный уклад, «манипулирующие» любовники обращаются за консультацией к специалистам, но и в этих случаях ими не движет искреннее желание измениться.

Мне бы очень не хотелось заканчивать эту главу на столь пессимистичной ноте, однако для оптимизма я просто не вижу объективных причин. И, тем не менее, я все же надеюсь, что, ясно понимая серьезнейшие последствия, к которым приводит насилие над детьми – даже в таких самых «мягких» его проявлениях, как оскорбление ребенка, желание пристыдить его, неспособность поставить себя на его место, – мы научимся уважительно относиться к собственным детям и тем самым укреплять, а не разрушать семейные узы.

Часто приходится слышать, что дети – это главное достояние нации; однако было бы точнее назвать детей «сырым материалом», а основным богатством любого народа считать способных к сопереживанию родителей. При их отсутствии дети подвергаются огромному риску превратиться в зрелом возрасте в асоциальных или подобных им личностей, плохо приспособленных для жизни в обществе. Духовное здоровье и благополучие нации зависят именно от руки, качающей (или неспособной качать) колыбель.

Кроме того, я искренне надеюсь, что, научившись понимать людей с «манипулирующими» или асоциальными наклонностями, вы не станете вступать в брак или строить долговременные отношения с человеком деструктивного типа.

В следующей главе перед нами предстанет «двоюродный брат» «корыстного» любовника – так называемый «нарцисс». Самовлюбленные личности страдают от недостатка успокоительных воспоминаний о родительской ласке. Однако они менее «дики» в гневе, не столь корыстны в манипулировании партнерами и более склонны к общественной жизни. Навыки общения они, подобно «корыстным» личностям, обычно используют в целях собственного возвеличивания, но, по сравнению с асоциальными любовниками, они не настолько деструктивны или опасны.

Они могут выйти из себя, когда подозревают, что их самооценка оспаривается или подвергается сомнению («нарциссическая травма»), однако им не свойственна хищническая «крутость» асоциальных личностей; в их гневе, пусть и основанном на эгоизме, все же присутствуют некоторые признаки сопереживания.

Как мы уже отмечали выше, каждый человек представляет собой коктейль из различных личностных типов, и многие черты, присущие «нарциссам», покажутся нам несколько «смягченным» аналогом тех, которые мы рассматривали в этой главе. Эту разницу между умеренными асоциальными личностями и «нарциссами» часто довольно трудно определить – как заметить разницу между поздним вечером и ранней ночью. Однако какими бы незначительными эти различия ни казались, они тем не менее существуют, и именно они станут темой следующей главы.