Текст книги "Сексуальные типы: поиск идеального любовника"

Автор книги: Джон Береж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 26 страниц)

Джон Майкл Береж
Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Деборе, моей возлюбленной и лучшему другу, разделяющей мои чаяния, наполняющей меня радостью и освещающей мою жизнь искрой своей души.

Моим сыновьям Майклу, Райану, Ламонту и Джеймисону, с искренними пожеланиями счастья в интимной жизни, основанного на внимательном и заботливом отношении к партнерам.

Общий обзор

Рука Сюзетты скользит медленно, дразняще. Ее легкие пальцы, едва прикасаясь к груди Мэтта, описывают на ней крошечные окружности и вызывают острые вспышки возбуждения на его чувствительной к ласкам коже. Постепенно переводя руку все ниже и ниже, она начинает непрестанно хихикать. Его это одновременно и возбуждает, и отвлекает.

Мэтт отчетливо помнит свою первую интимную близость с Сюзеттой. Тогда она казалась ему самой сексуальной женщиной на свете – жизнерадостной, брызжущей весельем, искрометной, кокетливой, она часто заливалась заразительным смехом и получала от жизни удовольствие, как никто другой из его знакомых. Позже, однако, он стал задумываться, не являются ли для нее смех, заигрывания и кокетство способом избежать секса. Хотя они и встречались периодически на протяжении трех лет, она за это время ни разу не испытывала оргазм, и интимные отношения между ними случались крайне нерегулярно, а для его «удовлетворения» она нередко прибегала к иным доступным ей средствам. Вместе с тем, хотя она искренне уверяла Мэтта, что любит его, Сюзетта чувствовала непреодолимую потребность флиртовать с каждым мужчиной, оказывавшимся в ее поле зрения. Если бы Мэтт знал, что Сюзетта принадлежит к типу «актеров», это позволило бы ему избежать многих проблем и лучше понять свою партнершу.

Когда они начинали встречаться, Пол казался Присцилле самим Совершенством. Он был истинным джентльменом. Всегда открывал для нее дверь, посылал ей поздравительные открытки и записочки со словами благодарности за любые не заслуживающие внимания пустяки, а к ее родителям относился с неподдельным уважением. Он даже не пытался забраться ей в блузку – более того, он утверждал, что является девственником и намерен оставаться таковым до самой свадьбы. Но более всего прочего ей импонировали его чистоплотность и аккуратность. Она никогда не вышла бы замуж за человека, который не опускает за собой крышку унитаза! Он был дотошен и педантичен во всем, что касалось его одежды и гигиены. Его автомобиль был безупречен как снаружи, так и изнутри. Казалось, во всем, что бы он ни делал, Пол стремился достичь полного совершенства. Он даже заправлял свою машину идеально! Он заливал в бак бензин точно по верхнюю кромку – ни каплей меньше. Он относился к этой процедуре очень серьезно, как будто заправлял топливом ракету, готовя ее к космическому полету. Когда насос автоматически отключался, свидетельствуя, что бензобак полон (по крайней мере, так подумали бы все остальные), Пол не успокаивался, пока не заставлял его нацедить еще пару десятков капель горючего в залитую до краев емкость. И только дождавшись, когда из сливного клапана на мостовую стечет пинта лишнего бензина, он не без сожаления завинчивал крышку бензобака.

Присцилла считала, что такая точность в супружеской жизни окажется нелишней, и находила обстоятельность Пола милой. Теперь же она встревожена мыслью, что его аккуратность сведет ее с ума. В первую ночь их медового месяца Пол, лишившись, наконец, девственности, столько времени провел в душе, что она заснула, дожидаясь его возвращения. Сейчас она уже и не рассчитывает на «второй круг» интимных ласк, привыкнув засыпать под мерный шум льющейся из душа воды. Когда она выходила замуж, Присцилла не осознавала, насколько сложной может стать ее жизнь с человеком, страдающим навязчивым неврозом. Теперь их жизнь иногда кажется ей просто невыносимой. Ей было бы значительно легче, если бы она понимала, к какому типу принадлежит Пол, и осознавала, насколько трудно для него измениться.

Кен был добр и уступчив. Он никогда не настаивал на своем. Для Натали это было пределом мечтаний. Ее родители ни дня не могли провести без ссор, пока, наконец, не развелись, когда она училась на втором курсе колледжа. Не удивительно, что она решила построить собственную семью иначе, чем это было в родительском доме. Она просто не станет жить с человеком, который будет похож на ее отца, – властным, эгоцентричным, требовательным. Когда им приходилось выбирать между рестораном и кино, Кен всегда оставлял последнее слово за Натали. Его излюбленной фразой в этих случаях было: «Как бы ты ни решила, я обеими руками поддерживаю твой выбор». Он почти никогда не возражал ей, они ни разу: не поссорились, и Натали едва могла поверить в то, как ей повезло.

Интимная жизнь устраивала их обоюдно, и вскоре у них появилось трое детей. Однако почти десять лет спустя Натали оказалась у меня в кабинете, где я услышал от нее следующие слова: «Наверное, я подам на развод. Это какое-то безумие, я знаю, что могу показаться вам ненормальной, но Кен слишком уступчив. Мне приходится принимать все решения в доме, и оттого я кажусь себе какой-то властной стервой. Я потеряла к нему уважение, я больше не воспринимаю его как мужа. Я чувствую себя так, как будто у меня четверо детей».

То, что Натали сначала приняла за уступчивость, в действительности оказалось зависимостью. В течение десяти лет их брака она постепенно становилась все менее и менее привлекательной для Кена как женщина и в итоге призналась: «Мы не занимаемся любовью вот уже больше года. А когда это происходило в последний раз, у меня было навязчивое чувство, что рядом со мной в постели находится мой брат».

Жизнь с зависимым партнером может показаться утомительной или скучной, но если вы действительно понимаете его, то в ваших силах построить свои взаимоотношения таким образом, чтобы не воспринимать супруга как собственного ребенка.

* * *

Сэнди влюбилась в Росса с первого взгляда. Он буквально излучал уверенность в себе, стильно одевался и был душой любой компании. А как он умел ухаживать! Цветы, воздушные шарики, плюшевые зверюшки и восторженные стихи стали неотъемлемой частью жизни Сэнди после того, как она познакомилась с ним. Казалось, что автофургон службы доставки ежедневно появляется у ее дома или работы. Сэнди вынуждена была признать, что ее полностью покорил этот внимательный и обходительный молодой человек, несмотря даже на то, что ее подруги относились к нему с недоверием, говоря, что он «слишком льстив».

Но они ведь никогда не занимались любовью с Россом! У нее не было слов, чтобы описать ту бурю чувств и эмоций, которые он вызывал в ней. Сэнди была счастлива, что Росс обратил на нее внимание, поскольку до нее у него, несомненно, было множество женщин, а еще больше потенциальных поклонниц терпеливо ожидали своей очереди в надежде, что он снова станет свободен. Да и он сам ненавязчиво давал ей понять, что она не единственная рыбка в пруду и должна ценить выпавшую ей удачу.

Росс работал ночным управляющим в шикарном ресторане, но не хотел, чтобы Сэнди «беспокоила» его на службе. Он предупредил, что она должна обязательно предварительно позвонить, если надумает навестить его на работе. В большинстве случаев она неукоснительно выполняла его пожелание, но пару раз оказалась в ресторане внезапно, когда случайно проезжала мимо. Оба раза она заставала его с бокалом в руке в компании одной из официанток, и хотя он уверял ее, что это не более чем деловые отношения, она, тем не менее, чувствовала себя неспокойно. Она заметила, что он не прочь пофлиртовать и пользуется для этого любым предоставляющимся ему шансом, а также сам создает себе возможности остаться наедине с чьей-нибудь женой. Он был блестящим танцором и любил самозабвенно кружиться в танце, предпочитая выбирать себе партнершами других женщин. Однако к тому времени они уже были помолвлены, и Сэнди решила не уподобляться «ревнивым женушкам». Кроме того, Росс заявил, что если она не способна смириться с наличием у него друзей женского пола, их помолвка будет расторгнута.

Росс сказал ей, что продал часть своих ценных бумаг, но получить за них деньги сможет только через пару месяцев, и спросил, может ли он воспользоваться ее кредитными картами, пока на его счет не поступят наличные. Разумеется, она разрешила – в конце концов, они вот-вот станут мужем и женой и будут вести общий семейный бюджет. Он подарил ей обручальное кольцо с бриллиантом в два карата, на оплату которого ему пришлось потратить две ее кредитные карты из трех. На последней карте средств также не осталось, когда он купил какую-то дорогую видеоаппаратуру, которую они должны были взять с собой в свадебное путешествие.

За неделю до свадьбы анонимный доброжелатель оставил на автоответчике Сэнди сообщение, в котором назвал Росса «лживым ублюдком». Незнакомый голос, кроме того, сообщил ей, что Росс не только управляет рестораном в Сан-Бернардино, но и женат на женщине из Лос-Анджелеса, у которой от него растет ребенок. Росс, должно быть, почувствовал, что запахло жареным, когда Сэнди позвонила ему, поскольку рыдания не позволили ей произнести ни слова. К тому времени, когда она приехала в ресторан, чтобы откровенно поговорить с ним, Росса там уже не оказалось – как и адреса, по которому она могла бы разыскать его. На память о нем Сэнди осталось обручальное кольцо с бриллиантом в два карата (которое, впрочем, ей пришлось вернуть за часть реальной стоимости, чтобы начать расплачиваться по долгам) и горькое знание того, что значит быть «возлюбленной» льстивого социопата.

* * *

Каждый из представленных выше примеров иллюстрирует важность понимания индивидуальных черт характера своего партнера. Именно духовная, а не физическая близость способна прочно связать две жизни. Весь секрет идеальных интимных отношений основывается на глубоком понимании духовного мира партнера и искреннем сопереживании ему. К сожалению, многие рассматривают секс единственно как половое сношение. Быть «несравненным любовником» означает для них знание тех кнопочек – ловких движений, отточенных техник, – на которые следует нажать в нужный момент, чтобы заставить женщину трепетать от наслаждения. Выражение «заниматься любовью» слишком часто стало использоваться как эвфемизм совокупления – секса, лишенного духовной близости и заботы о партнере, в котором задействованы только гениталии и ничего более.

Недостаток истинной духовной близости нередко пытаются восполнить обилием новых техник, изобретенных для того, чтобы сделать из вас неподражаемых любовников. Она занимается упражнениями Кегеля, тонизируя мышцы влагалища для повышения своей чувствительности, а он тем временем неустанно ищет волшебные точки, воздействием на которые надеется превратить свою партнершу в необузданную жрицу плотских удовольствий.

Подобные техники могут принести лишь мимолетный успех, если вам не удастся обрести духовную близость с партнером, в которой естественным и необходимым для вас станет делиться своими самыми сокровенными тайнами. В этой книге я на примерах продемонстрирую вам утверждение, что идеальная интимная жизнь произрастает из идеальной духовной близости, а не является следствием гимнастических упражнений или быстроты рук.

Вам никогда не суждено стать искусным любовником, если вы лишены душевной чуткости. Иногда приходится слышать о бесчисленных победах некоторых известных спортсменов, одержанных ими за пределами стадионов, однако крайне сомнительно выглядит вероятность создания сколь либо значимых духовных отношений между одним мужчиной и двадцатью тысячами женщин. Любой, кто считает себя великим любовником, путаясь при этом в количестве «завоеванных» им поклонниц, жестоко заблуждается на свой счет.

Одна из моих пациенток как-то описала свою половую жизнь следующими словами: «Когда мы занимаемся этим, я чувствую себя спермоприемником».

Более негативной и отстраненной характеристики интимных отношений мне, пожалуй, не приходилось слышать за всю мою практику, однако многие и многие женщины страдают несколько смягченными формами того же «синдрома спермоприемника». Супружеские пары «любят друг друга» в гробовом молчании или «занимаются этим», не прекращая спорить о том, на что потратить будущую зарплату.

Мы превзошли своих стыдливых предков в понимании того, что половые отношения должны быть не только способом воспроизводства себе подобных, но и приятным времяпрепровождением. Но тут нам медвежью услугу оказал Голливуд бесконечным тиражированием на большом экране в мельчайших подробностях интимных отношений, в которые вступают герои исключительно ради получения удовольствия. Даже великая фраза «я люблю тебя» нередко утрачивает на экране свое истинное значение. Слишком часто кинематографические слова любви употребляются расточительно, неуместно и оттого обесцениваются. Разговоры о сексе являются непременным атрибутом голливудской продукции, обрамляющим изображаемые на экране соответствующие действия персонажей, вот только истинная забота о партнерах встречается в кино крайне редко, а единство душ и любовь едва ли не отсутствуют вообще.

Я написал эту книгу для того, чтобы помочь вам сделать свою интимную жизнь более полноценной, но это не очередное руководство на тему: «На какие кнопочки нужно нажать, чтобы получить незабываемый секс». Анализируя характеристики личности, а не фокусируя внимание на эрогенных зонах, я помогу вам стать более восприимчивыми к своим партнерам не только чувственно, но и духовно. Вы обнаружите, что наиболее эротически чувствительные зоны находятся не в половых органах, а в мозге вашего партнера. Вы станете тоньше и глубже понимать ту неразрывную связь, которая соединяет в одно целое жизнь дневную с жизнью ночной.

Чтение этой книги поможет вам понять личность вашего партнера, проявляющуюся не только в постели, но и во всех компонентах жизни. Это будет способствовать возникновению между вами более глубокой духовной и физической близости. Вместо того чтобы предаться исключительно физиологическому слиянию, вы ощутите в себе потребность понять своего партнера до самых сокровенных глубин его души, что в итоге принесет вам куда более полное удовлетворение, чем обычная физическая связь.

Кроме того, из этой книги вы сможете почерпнуть немало полезных сведений, которые помогут вам улучшить свои отношения не только с любимыми, но и с другими, менее близкими вам людьми. Вы научитесь правильно и успешно взаимодействовать с представителями практически всех существующих типов личности. В первую очередь мы будем уделять внимание вопросам половых отношений, но немало места отведено в книге и пониманию характера человека, которого вы любите. Если вы проникнете в индивидуальность вашего партнера, то значимость поз, которые вы принимаете при занятиях любовью, тут не утратит свою актуальность. Духовная близость, а не техники секса – вот чему посвящена эта книга.

Нечто подобное такой близости существовало между российским императором Петром Великим и его женой Екатериной. Петр страдал от конвульсивных судорог, тиков лицевых мышц, приступы которых наиболее часто случались с ним во время стрессовых ситуаций. Эти судороги часто приводили его приближенных в суеверный ужас, но Екатерина знала, как вести себя в таких случаях.

«При первых признаках надвигающихся приступов приближенные императора бежали за Екатериной, которая немедленно приходила к мужу, заставляла его лечь в постель, укладывала его голову себе на колени и начинала нежно поглаживать волосы и растирать виски и продолжала делать это до тех пор, пока судороги не прекращались и император не засыпал.

Он спал, а она часами неподвижно сидела рядом, и только руки ее ласково гладили голову мужа, стоило тому пошевелиться. Петр всегда просыпался свежим и отдохнувшим. Но император нуждался в жене далеко не только как в сиделке. Ее умственный и духовный потенциал был таким, что она могла не только успокаивать его, играть с ним, любить его, но также и активно участвовать во всех сферах его жизни, разговаривать с ним о серьезных проблемах, обсуждать его замыслы и начинания, поддерживать в его намерениях и помыслах. Петр не только находил успокоение в ее присутствии, но и черпал уверенность и душевное равновесие в разговорах с женой» (Мэсси, 1980, с. 376).

Я не знаю наверняка, чем Петр и Екатерина занимались в постели. Я уверен, что Петр никогда не слышал об эрогенных зонах, а Екатерина не практиковала упражнения Кегеля. Не пролистывали они и «Космополитен» и «Редбук» в поисках советов, как стать первоклассными любовниками. Но они были духовно близки друг другу, и я готов спорить, что в постели они были великолепны! Вы тоже можете стать такими.

Вступление
Основа идеальных интимных отношении – пламенная дружба

Складывается такое впечатление, что в наше время, куда ни глянь, отовсюду на нас сыплются самые разнообразные диагнозы. По телевидению, в школах и даже на работе люди охотно навешивают друг на друга ярлыки. Каждый укромный уголок и самая неприметная черточка вашей личности обязательно подвергнутся скрупулезному анализу с последующей выдачей вам соответствующей бирки. Вы быстро устаете? Это, наверное, CFS. Чувствуете тревогу? Возможно, у вас ADD. Проблемы с арифметикой? Может быть, это LD. Ваш отец выпивал несколько банок пива после ужина? Это, вероятно, АСОА. Вы любите во всем порядок? У вас точно OCD!

Зачем тогда покупать эту книгу? Неужели вы хотите навесить еще один ярлык на себя или своего любимого? Конечно же нет, потому что эта книга не о том, как правильно поставить себе диагноз, а о том, как достичь боль-глей гармонии в интимной жизни. Самый верный путь к этому лежит через понимание личности своего партнера.

Духовная близость, а не физический контакт является главным условием, связывающим две жизни. Секретов улучшения своих интимных отношений вы не найдете даже в самом новейшем руководстве по технике секса. Идеальная половая жизнь основывается на глубоком понимании внутреннего мира партнера.

Чтобы стать искусным любовником, мало научиться нажимать нужные кнопочки или принимать правильные позы. Для этого необходимо стать своему партнеру близким другом. В идеале, ваш возлюбленный должен стать для вас духовным единомышленником – вашим лучшим другом. Совершенные интимные отношения невозможны без искренней дружбы. Приносимая сексом радость заключается не только в соединении гениталий, овладении партнером, удачных позах или отточенных техниках. Полная радости интимная связь – это ПЛАМЕННАЯ ДРУЖБА.

Изысканные техники принесут лишь мимолетное удовлетворение, если вы не способны будете сохранить истинную духовную близость со своим любимым. «Правильные движения», совершенные техники могут только поднять ваши интимные отношения на новый уровень, но не в состоянии стать для них основой. Идеальная половая жизнь произрастает из идеального духовного родства, и потому вы не сможете стать совершенным любовником для своей партнерши, если не будете проявлять к ней предельную духовную чуткость. Что ваша возлюбленная действительно ждет от вас – больше, чем достижения оргазма, – так это понимания. Если вы не пожалеете времени, чтобы больше узнать о ее прошлом, она охотно станет делить с вами свое будущее. Если вы сумеете проникнуть в ее душу, она с радостью позволит вам проникнуть в свое тело. Вы обнаружите, что проникнуть в душу друг друга не менее волнующе и захватывающе, чем прикоснуться к телу под нижним бельем.

Вам откроется тесная взаимосвязь между поведением вашего партнера в повседневной жизни и в постели. Если она следит за тем, чтобы кухонный стол всегда оставался безупречно чистым, вас не должно удивлять ее желание принять душ перед вступлением с вами в интимную близость. Если его жизнь расписана по минутам и он не может втиснуть незапланированный обед с вами в свой жесткий рабочий график, то его будет раздражать, что вы достигаете оргазма медленнее, чем ему хотелось бы. То, как она поведет себя, обнаружив, что забыла дома кредитные карты или чековую книжку и не может по этой причине купить приглянувшееся ей на распродаже платье, даст вам определенное представление и о том, насколько трагично она воспримет свою неспособность испытать оргазм в течение первых пятнадцати минут занятий любовью.

Эта книга поможет вам лучше понять характер любимого человека, проявляющийся не только в постели, но и во всех областях повседневной жизни. А это, в свою очередь, позволит достичь новых уровней духовной и физической близости с партнером. Вместо потребности исключительно в физическом контакте, вы ощутите в себе искреннее желание проникнуть в самые сокровенные уголки души своего партнера, что в итоге принесет вам неизмеримо большее удовлетворение.

Как точно заметила Энн Ландерс (1994), «секс является хорошей основой для создания семьи, если вы можете договориться о том, что делать остальные 23 часа и 45 минут». Эта книга не только о сексе, но также и об этих остальных часах и минутах.

И это еще не все. Научившись понимать своих любимых, вы сможете правильно строить отношения не только с ними, но и с другими людьми. Вы узнаете не только о том, как вести себя в постели, но и о том, как общаться с окружающими по дороге на службу, на своем рабочем месте или во время игры в гольф.

Чтобы быть умелым любовником, вам, возможно, нужно обладать некоторыми основами знаний о соответствующих техниках, но в первую очередь необходимо понять индивидуальные особенности вашей любимой. Если вам удастся слиться с ней душой, то все соображения о том, какие позы принимать при занятиях сексом, отступят на второй план. Если своим сопереживанием вы затронете сердце близкого человека, то менее значимым станет то, как вы прикасаетесь пальцами к его телу. Понимание характерных черт личности партнера обогатит вашу интимную жизнь куда больше, чем изобретение десятков новых поз.

Что такое «нормальный» тип личности?

Двадцать пять лет назад, когда я только начинал вести в университете курс психопатологии, после лекций у меня часто происходили со студентами беседы приблизительно следующего содержания.

– Доктор Береж, я люблю чтобы на столе у меня всегда был порядок, и иногда перепроверяю все по несколько раз. Вы считаете, что у меня навязчивый невроз?

– Сомневаюсь, – отвечал я. – Видите ли, настоящие больные, одержимые навязчивыми идеями, испытывают непреодолимую потребность делать то, что отличает их от здоровых людей. Вы, возможно, всего лишь предпочитаете, чтобы ваше рабочее место было аккуратным, и я думаю, что это не является для вас навязчивой идеей.

Затем, осторожно развивая тему, я старался успокоить встревоженную студентку, убеждая ее, что она разительно отличается от пациентов, которым я посвящал время своей частной практики. Позже, по дороге из университета на сеанс психотерапии, я задумывался, достаточно ли убедителен был в своих аргументах. И представлял, как построю следующую лекцию, в которой проведу четкую границу между психически больными и нормальными людьми.

Теперь, пару десятилетий спустя, когда большая часть волос на моей голове стала седой, а за плечами багаж нескольких тысяч часов, проведенных в сеансах психотерапии, я понимаю, что был тогда не прав. Как выяснилось, мои «пациенты» – это точно такие же люди, как вы или я. Иногда они оказываются в более суровых жизненных обстоятельствах, часто их внутренние резервы бывают недостаточными, чтобы они могли совладать с возникающими перед ними проблемами, но по большому счету они пытаются решить эти проблемы так же, как и мы с вами. Один известный психиатр высказался по этому вопросу следующим образом:

«Нам следует исходить из того, что ничто человеческое не чуждо людям…» (Гарри Стак Салливан, 1953, с. 32–33).

Теперь мои беседы со студентами после лекций более кратки и точны:

– Доктор Береж, я всегда стараюсь раскладывать все карандаши на столе в ряд… Как вы думаете, у меня навязчивый невроз?

– Возможно, – отвечаю я. А затем успокаиваю спрашивающего: – Многим из нас знакомы такие проблемы.

После этого я объясняю, как вскоре объясню и вам, что различия между «нормальным» и «ненормальным» заключаются, главным образом, в степени, а не в качестве. Причины, побуждающие людей приходить в мой кабинет и, лежа на кожаной кушетке или сидя в мягком кресле, в течение пятидесяти минут излагать мне свои проблемы, как две капли воды похожи на те, с которыми сталкивается каждый из нас. Да, для моих пациентов эти проблемы, возможно, более остры и значительны, но по сути своей они те же. Даже те мои пациенты, которым требуется госпитализация, менее отличаются от нас с вами, чем мы себе это обычно представляем.

Например, многие, уезжая из дома в отпуск, испытывают «потребность» повторно проверить, надежно ли заперты все двери и окна. Однако если вы ощущаете непреодолимую тягу несколько раз перепроверить все запоры и замки каждое утро перед отъездом на работу (а возможно, и возвращаетесь с полпути, чтобы еще раз повторить всю процедуру), вы можете решить, что с вами что-то не в порядке. Тогда вы решите обсудить свои сомнения со специалистом и вдруг обнаружите, что неожиданно для себя превратились из «нормального» в «пациента». Скорее всего, вам поставят диагноз и попросят заполнить все необходимые бумаги. И, тем не менее, вы останетесь самим собой – человеком, пытающимся разрешить все те же проблемы.

Люди, характеризуемые как «психически неуравновешенные», обычно сталкиваются с теми же проблемами, которые хорошо знакомы каждому из нас, только для них они более остры. Это означает, что, пытаясь понять причины, управляющие поведением «душевнобольных», достаточно просто обратиться к собственному опыту. Каждый из нас является психиатром в большей степени, чем мы можем себе представить. Все, что от вас требуется, – это опыт и мудрость. На следующих страницах я попытаюсь пробудить вашу врожденную мудрость, когда мы вместе будем рассматривать, каким образом разные люди стараются решить свои проблемы.

Мы проанализируем самые разнообразные типы личности, и по мере того как вы начнете понимать тип своего партнера, вы почувствуете, что ваша интимная жизнь становится насыщеннее и полнее, поскольку ваш сексуальный опыт обогатится духовным единением с партнером. Как мы уже отмечали, полноценная интимная жизнь невозможна без духовной близости.

Краткий вывод. Различия между «нормальными» и «ненормальными» людьми обычно являются различиями в степени восприятия проблем, а не в их качестве. Большинство из нас (считающих себя «нормальными») не отличаются кардинально от тех, кому требуется амбулаторное или стационарное лечение. Однако не ждите, что на практике все окажется таким простым, поскольку в природе просто не существует чистых типов личности. Каждый из нас несет в себе целую смесь разнообразных склонностей и особенностей.

Путешествуя со мной по страницам этой книги, вы встретитесь с людьми, которым присущи самые различные типы личности. Анализируя их на основе собственного опыта и оттачивая свои способности определять тот или иной тип, вы не только узнаете больше об окружающих вас людях, но и станете глубже понимать самих себя.

Определение типа личности своего партнера

В этой книге термин тип означает постоянное поведение. Понятия тип и личность во многом схожи – оба они описывают типичные поведенческие схемы, характерные для каждого человека на протяжении долгого периода времени и проявляющиеся в самых разнообразных обстоятельствах. Термин тип представляется мне более предпочтительным, нежели личность, по той простой причине, что он может быть применим как к позитивным, так и к негативным поведенческим привычкам. Для большинства людей понятие «личности» ассоциируется, в первую очередь, с такими устоявшимися определениями как сильная личность или харизматическая личность. Если я скажу, что «Джессика – это личность», собеседник может подумать, что она привлекательна, обворожительна или приятна в каком-либо другом отношении, то есть является таким человеком, с которым хочется познакомиться.

Тип выражает постоянство поведения в более широком смысле – он может быть и положительным, и отрицательным. Помните свою последнюю встречу с одноклассниками? Вы наверняка заметили определенные изменения в их внешнем облике – волосы стали реже, прибавилось морщин, появились животики у стройных прежде юношей и девушек, – однако их типы личности на удивление лучше перенесли испытания временем, чем тела. Индивидуальные типы практически не меняются. Признанный классный заводила по-прежнему остается душой компании, а самый шумный из ваших одноклассников, как и раньше, без труда перекрикивает всех остальных. Когда-то «легкомысленные» девчонки превратились в солидных дам, не отказывающихся, впрочем, от легкого флирта, а заядлые спорщики с той же страстью заключают теперь пари на исход финального матча по футболу.

Возможно, в эти моменты вы испытывали своего рода «дежа вю», потому что изменения внешности ваших одноклассников не помешали вам узнать их личностные типы, которые почти не изменились. И через пять, и через десять лет на очередной встрече выпускников вы так же без труда узнаете каждого из своих бывших соучеников. Потому что изменятся они совсем незначительно. Как будто вы смотрите один бесконечный сериал, в котором «Джонни» и через тридцать лет остается все тем же «Джонни».

Ваш сексуальный тип представляет собой отражение вашего личностного типа. Ваше поведение в постели непременно согласуется с тем, как вы ведете себя на кухне, в своем рабочем кабинете или в гостиной, в кругу семьи. Если вы не терпите беспорядка на своем письменном столе, то, вполне вероятно, предпочитаете, чтобы и кровать всегда была застелена аккуратно. Если вы привыкли расписывать свое меню на неделю вперед, то и секс, скорее всего, вас устраивает запланированный, а не спонтанный.

Вы, конечно, можете ненадолго притвориться кем-то другим, однако со временем ваш партнер непременно поймет, что вы собой представляете в действительности. Поэтому я искренне надеюсь, что, читая эту книгу, вы будете не только стараться определить тип своего партнера, но и узнаете самого себя. Я надеюсь, что не реже, чем «Ага, это про нее», вы будете восклицать: «Господи, да ведь это я!» Надеюсь, что ваши открытия будут для вас полезными и приятными. Обнаружить что-то новое в своем партнере и в себе и на основе открывшихся знаний пересмотреть свои отношения непросто, но эти усилия принесут вам весомые дивиденды.

Достижение духовного единения с близким вам человеком стоит в ряду истинно великих свершений, доступных каждому из нас в жизни. Духовная близость является необходимой основой психического и физического здоровья. Духовное слияние с любимым не только неизмеримо обогащает вашу жизнь – это само по себе ни с чем не сравнимое чувство! Любовь, более редкая в наше время, чем бриллиантовые россыпи, все же существует! Узнавая на страницах этой книги своих любимых и самого себя, вы научитесь искусному владению теми инструментами, с помощью которых сможете поднять свои отношения на качественно новый уровень.