Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

Посиделки в Porsche

Чем дороже машина, тем менее она надежна.

Это правило касается не только машин. Мои старые часы Casio работали просто идеально, но я заменил их на Breitling, которые отстают каждый день на девять секунд и иногда сами по себе останавливаются по ночам.

Моя зажигалка Zippo за пару фунтов прикуривает сигарету даже в условиях урагана, а понтовый Dunhill, который я беру исключительно для рисовки на вечеринках, гаснет, если кто-нибудь в дальнем конце комнаты слегка взмахнет рукой. Мой пиджак Umberto Ginocchietti истерся до дыр всего за год, зато мои джинсы Lee Cooper неубиваемы.

И так во всем. На днях я читал репортаж одной женщины, которая проехала 120 тысяч миль на своем Daihatsu Charade без единой поломки, а новый McLaren, стоящий больше полумиллиона фунтов, сломался при первом же журналистском тест-драйве.

А какой позор на днях случился с принцем Чарльзом, когда его новехонький Aston Martin Virage Volante ценой 150 тысяч фунтов накрылся медным тазом прямо посреди Кромвел-роуд!

Мы можем исходить слюной по поводу Ferrari, но, если ездить на нем каждый день, он очень скоро выйдет из строя. Вы начнете ненавидеть его руль, упрямый, как собака, которая не хочет идти к ветеринару, и коробку передач, которая весит больше, чем стиральная машина. Впрочем, в этом и состоит привлекательность Ferrari. Ее хозяин должен быть этаким мачо с кубиками на животе, а также достаточно богатым, чтобы иметь еще одну машину для езды остальные шесть дней недели. Ferrari – машина особая, потому что на ней ездят только в особых случаях.

Если у вас есть машина, которой вы пользуетесь каждый день, то это будет банальная, скучная повседневная машина. Только если это не Porsche.

Porsche уникален тем, что сочетает в себе, как никакая другая марка, высокое качество и гениальность. Некоторые модели Porsche являются замечательным вложением денег. Конечно, 968 Club Sport не слишком комфортен, но найдите мне еще одно такое же мощное и вдохновляющее купе за 30 тысяч фунтов. Нет, владельцы Mazda и Toyota, вы не угадали – это совершенно разные весовые категории.

Покупка Porsche 911 выгодна, как покупка на распродаже. На прошлых выходных я рассекал на кабриолете Carrera яичного цвета, и могу сказать, что он разгоняется до 60 примерно за 5 с чем-то секунд. Звучит солидно. Подростки старались плюнуть на него. Таксисты спрашивали меня между делом, не махнусь ли с ними. А ведь он стоит всего 59 тысяч, что на 20 тысяч дешевле, чем точно такой же Ferrari.

Нет, я не восторженный поклонник Porsche 911. Его выпускают уже 31 год, и в некоторых случаях это просто бросается в глаза. Приборная панель сделана на коленке с завязанными глазами. А новая подвеска стала настоящим триумфом инженеров над дизайнерами. Двигатель вообще не должен находиться там, где находится. Более того, у последней версии, вышедшей полгода назад, такие передние фары, что вся машина похожа на испуганного кролика. Управлять ею чересчур легко: руль невесом, нажимать на сцепление не труднее, чем выключать свет в комнате, а переключать скорости не труднее, чем помешивать суп поварешкой. В результате получилась машина, особенности которой совершенно не ощущаются, – даже когда ты поворачиваешь за угол на скорости 150 миль в час, а все девушки на улице пытаются засунуть листочки со своими телефонами под дворники.

Лично мне куда больше по душе Porsche 928, он же «Большой Папа». Авто стоит 73 тысячи фунтов – сумма, что и говорить, бодрит, но за эти деньги вы получаете машину, которая способна развивать скорости, намного превышающие возможности любого другого автомобиля в этом сегменте. И двигатель у него установлен в правильном месте – спереди. Приподнимите капот, и вас приятно удивит огромный, объемом 5,4 литра, 32-клапанный монстр V8, который через ручную пятискоростную коробку передач посылает на задние колеса 350 лошадей. Ну, в моем случае это была четырехскоростная коробка-автомат.

А внутри дела обстоят еще лучше, чем снаружи. Там, где у большинства машин вмонтированы куски дерева, которых не хватило бы и на карандаш, в двери Porsche вмонтированы две массивные доски, похожие на перевернутые кофейные столики. А просторная, ниспадающая панель радует глаз.

И конечно, машина просто напичкана разными ручками-игрушками размером с рожок от мороженого. Чтобы включить свет, надо, как в старые добрые времена, взять и повернуть громоздкий пластиковый набалдашник. Может быть, именно поэтому в машине нет CD-плеера – он слишком несерьезен, в нем нет основательности. Удивительно, как в машину не оказался встроен бобинный магнитофон.

Я бы сравнил эту машину с рок-музыкой на колесах: большая, честная, приземленная, массивная. Ее кузов, к виду которого мы за семнадцать лет уже привыкли, настолько громаден, что не влазит в парковочное место.

Когда вы сидите внутри, вы ощущаете себя как в коконе и поэтому постоянно пытаетесь втиснуться машиной в пространство, которое на полтора метра меньше, чем вам надо. Передняя часть машины, лишенная бампера, ударопрочная, что очень уместно с учетом того, что ни перед, ни зад, ни бока машины водителю не видны. Свой предыдущий Porsche 928 я благополучно разбил, и теперь понимаю, по какой причине: я просто не вижу, где начало и конец этого гигантского кузова.

К счастью, двигатель настолько мощный, что легче легкого вытаскивает на себе всю тяжесть машины. Чуть резче нажмите «педаль громкости», и задние колеса моментально начнут проворачиваться, потеряв сцепление; управление восстанавливается благодаря работе разного рода электронных микросхем. На панели загорается зеленый огонек – это компьютер трекшн-контроля сообщает, что он только что спас машину от встречи в забором.

Мне приходилось водить и более быстрые машины, но за что я люблю Porsche 928, так это за его старомодную мощь. Сказать по правде, водить такую машину нелегко, да и рулевому управлению не хватает чувствительности, но, когда вы прижимаете педаль газа, в ответ раздается старая добрая песня двигателя V8, и все мелкие недостатки сразу забываются. Разве могут микроскопический багажник и смехотворные задние сиденья испортить это удовольствие? Задние, положим, будут петь тенором, зато передние – баритоном.

Конечно, 73 тысячи фунтов – большие деньги, но здесь стоит вспомнить, что это половина суммы, которую Aston Martin просит за куда более брутальный Vantage, и на 60 тысяч фунтов меньше, чем стоит Ferrari 512 TR.

Держа все это в голове, я начал было формулировать отличный бизнес-план для немецкого конкурента, но тут вдруг вспомнил про Chevrolet Corvette. Это еще одно купе 2+2 с огромным двигателем V8, тяжелое на подъем, поразительно мощное и с некоторых пор доступное по цене – 45 тысяч фунтов.

Конечно, никто не сомневается в том, что стандарты качества у Porsche выше, чем у Chevrolet, и, что интересно, в данном случае это серьезный аргумент. Чем дороже машина, тем менее она надежна. Если это не Porsche.

Правила поведения на дороге по Кларксону

ПДД вещь полезная, но только в том случае, если вы принимаете всех участников дорожного движения за доброжелательных, отзывчивых, законопослушных людей. Коими они не являются.

Итак, перед вами «Правила поведения на дорогах в реальном мире».

Вам мигают фарами.

Это может означать одну из четырех вещей: «Привет, я твой друг», «Можешь без проблем обогнать меня», «Выметайся из машины, я тебе в морду дам», «Будь осторожен, впереди менты с радаром».

Вам сигналят.

Тут все намного проще. Если это серия коротких сигналов, значит, кто-то вполне дружелюбно пытается привлечь ваше внимание. В ответ просто помашите рукой в неопределенном направлении. Если сигнал протяжный, значит, кто-то думает, что вы онанист. Втопите газ и валите оттуда.

Сигналы поворотников.

Если следующая впереди вас машина включает левый поворотник – берегитесь. Если это Datsun с огромной антенной на багажнике, то вы следуете за заблудившимся таксистом. Мигающий левый поворотник означает, что он решил ехать прямо, или поворачивает направо, или что он вообще никуда не собирается ехать. Но что это значит абсолютно точно – он не собирается повернуть налево.

Соблюдение полосности движения.

В городах, останавливаясь на перекрестках многополосных дорог со светофорами, никогда и ни при каких условиях не вставайте за Nissan Micra. Когда загорится зеленый, водитель все еще будет искать свои очки для близоруких. Потом он забудет выжать сцепление для переключения на первую скорость. А потом у него не хватит сил снять машину с ручного тормоза.

Пешеходы.

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.

Мотоциклисты.

Давите мотоциклистов, для верности возвращайтесь и давите их еще раз. А иначе как их приучишь ехать по краешку дороги, а не вихляться посередине? Некоторые из них считают, что они ездят настолько быстро, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, что они ошибаются.

Грузовики.

Всегда пропускайте вперед любое транспортное средство больше вашего по размерам.

Камеры слежения за скоростью.

Если на дороге вы видите знак, предупреждающий, что впереди стоит камера слежения за скоростью, то знайте: на сотни миль вокруг нет ни одной камеры слежения за скоростью. Вместо нее стоит серая коробочка с горящими лампочками. Поэтому, проезжая мимо, втопите педаль газа, чтобы доказать местным властям, что их эксперимент не удался.

Автобусы.

Никогда не двигайтесь вслед за автобусом, потому что задохнетесь от выхлопа его старого дизельного двигателя. Не вздумайте обгонять автобус, потому что в момент, когда вы поравняетесь с ним, он вильнет и выкинет вас на обочину. Водители автобусов свято верят, что имеют на это полное право, потому что на заднем стекле их агрегатов висит малюсенький знак, который рекомендует остальным участникам движения пропускать автобус вперед.

Полоса для движения общественного транспорта.

Всегда используйте только эту полосу, даже когда в этом нет особой необходимости.

Мобильные телефоны.

Если вас остановит полицейский и захочет оштрафовать за использование мобильного телефона за рулем, ответьте ему, что не можете разговаривать с ним сейчас, потому что говорите по телефону.

Автомобиль желтого цвета.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.

Фургоны.

Если вы видите, что навстречу по узкой улице движется фургон, вы обязаны немедленно убраться у него с пути. Если вы в срочном порядке не взберетесь через бордюр на тротуар и не припаркуетесь в чьем-нибудь саду, фургон снесет вам боковое зеркало.

Если это все-таки произошло, не выходите из машины. В лучшем случае фургон просто проедет мимо и вы только зря потеряете время. В худшем случае он остановится. Из него вылезут четыре бабуина и хорошенько надают вам в табло.

Ограничение скорости.

В населенных пунктах водите машину на скорости 15 миль в час, не обращайте внимания на лица, отражающиеся в зеркале заднего вида. Станьте примером моральной ответственности.

На шоссе у вас все равно не получится выжать больше 70. Это ограничение скорости было установлено еще до эпохи пробок. Поэтому сбросьте скорость до 50 – зато вы сможете расслышать шепот в радиопостановках Radio Four.

Желтая разметка.

Она хороша только для того, чтобы ненадолго на ней припарковаться.

Красная разметка.

На ней тоже неплохо припарковаться, но будьте осторожны и наймите дозорного.

Эвакуаторы.

Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.

Почему реклама автомобилей игнорирует пожилых людей?

Судя по рекламе, старики давно оказались за бортом жизни. Стабильного дохода у них нет, а деньги, остающиеся в конце недели на дне их торбочек, идут на кошачий корм и консервы из лососины. Если, конечно, их пораженные артритом пальцы вообще способны ухватить медяки.

На прошлой неделе по телевизору начали показывать рекламу шоколадок Werthers Original с пожилым человеком в ангорском свитере домашней вязки. Он делал то, что так замечательно получается у всех пожилых, – рассказывал о временах своей молодости.

Если вглядеться в эти кадры, норовящие стать черно-белыми, и вслушаться в перепады мягкого стариковского голоса, то может показаться, что наши пенсионеры медленно умирают по всей стране от переохлаждения, а сбыт консервированной лососины резко упал.

А все потому, что старики любят покупать в киосках старомодные сладости для своих внуков, которым лучше было бы, конечно, заклеить рот липкой лентой.

Моя мачеха, дай Бог ей здоровья, постоянно покупает всякие сувенирные блюдца, которые рекламируются в воскресных приложениях к газетам. А еще она в восторге от вычурно раскрашенных кукол по имени Эмили. Когда она видит пресс-папье, которое если потрясти в руках, то внутри станет виден снегопад, ее глаза затуманиваются. Недолго осталось ждать, когда она пришлет нашему новорожденному ребенку пакетик конфет, которые она видела во вкладыше к журналу.

Но если на конфетном фронте у стариков все настолько хорошо, так почему же по всем остальным направлениям такой швах? Почему мистер Werther Original кажется таким уникальным? Почему во всей остальной телерекламе мы видим людей, чьи зубы блестят так, что становится больно на них смотреть? Будь это реклама пенсионной схемы или стирального порошка, картинка, звуковой ряд и сценарий этой рекламы, очевидно, нацелены на людей младше сорока.

И нигде это не проявляется сильнее, чем в рекламе автомобилей.

Во время каждой рекламной паузы с экрана в комнату протягивается огромный указательный палец, а голос громко и сурово вещает: «Слышь, ты, да-да, ты, завернутый в клетчатый плед, на ногах уродливые тапочки с молнией посередине. Даже не вздумай покупать наши автомобили!»

Реклама BMW, возможно, чуть мягче, но смысл послания не меняется. Каждый раз, когда они говорят о том, что хорошая балансировка облегчает управление машиной или что эллипсоидные фары помогают вам лучше видеть в темноте, то под этим имеется в виду, что BMW очень быстрая машина… а следовательно, она ни к чему тем, кому раз в неделю надо всего лишь съездить на почту за пенсией.

С Volvo проблема еще глубже. Каждый понедельник начинается с пересказа штампов о преступной обстановке, остеопорозе, распродажах и о том, что Volvo 340 – самая лучшая машина в мире. В багажнике Volvo найдется место и для клетчатого пледа, и для дюжины фоторамок, но разве об этом говорят по телевизору? Вместо этого нам под рок-музыку показывают парня в майке, который рассекает на своем зловеще-черном Volvo T5 вдоль Коринфского канала. У меня теперь тоже есть T5, и куда бы я ни поехал, молодые люди смотрят мне в глаза и одобряюще поднимают большой палец руки вверх. А старики ежатся.

И Honda, и Nissan всегда говорили о своем трепетном отношении к старикам, поэтому обе компании бросили все свои силы на завоевание сердец прыщавых подростков. Вы видели эту абсурдную рекламу, в которой невероятно загорелые пацаны окружают до невозможности юных девиц и спрашивают, не хотели бы они поехать с ними на пляж? «Они согласны», – говорит наш герой.

Затем мы смотрим до невозможности натянутую сцену, как эти нелепые люди грузят в свои нелепые Nissan пляжные стулья. Предыдущей попыткой привлечь таких же людей, остро нуждавшихся в средстве против прыщей, был гитлерюгенд. Впрочем, в данном случае возможен хеппи-энд. Дело в том, что средний возраст покупателей Nissan Micra неудержимо увеличивается.

А что у нас с Mazda? Компания просит нас снять рекламный ролик для Mazda 323 и прислать им на конкурс, отлично зная, что ни один пожилой человек в этой стране не умеет обращаться с видеокамерой.

Итак, мы, добрались до Volkswagen и его душераздирающей рекламной кампании, основанной на образе развода мужа с женой. Должно быть, вы заметили, что в зале суда все улыбающиеся лица принадлежат молодежи. Это ли не болезненный удар для разведенной женщины, которая находится в двух шагах до пенсии?

Но не расстраивайтесь, еще не все потеряно. Потому что у нас есть Ford, который всегда готов ухватиться за открывшуюся возможность. Компания сделала ролик «Какая из машин ваша?». Никаких тебе визжащих тормозов. Никаких мини-драм. Никаких хитрых поворотов в сюжете, когда главный герой ролика оказывается любвеобильным ублюдком.

Нет, Ford четко говорит нам, сколько стоит машина и что она умеет. В результате вчера вечером, проезжая мимо салона местного дилера Ford, я обратил внимание, что там было не протолкнуться среди людей в потертых костюмах, которые хотели узнать, сколько стоит автомобиль в переводе на дореформенные деньги.

Маркетинговая служба Ford, возможно, первой из всех компаний-автопроизводителей догадалась, что молодежь, обремененная выплатами по ипотеке, не может выплачивать еще и за автокредит и страховку. И поэтому сегодня единственные люди, которые без проблем могут купить машину и спокойно на ней ездить, – это семидесятилетние старики.

Так что сильно не удивляйтесь, если в ближайшем будущем папа римский будет разъезжать на Ferrari, a BMW в своей рекламе будет расписывать, что в пространство между двумя передними сиденьями идеально помещаются пакеты для тех, кто страдает недержанием мочи.

Новый Range Rover похож на такси

На прошлой неделе я ужинал в компании двух семейных пар, обе являются владельцами Range Rover. Это вполне естественно, если учесть, что эти семьи живут на юго-западе Лондона, обе имеют по одному ребенку и регулярно выбираются на охоту. На капоте одной из машин даже приделана маленькая серебряная собачка. И здоровенный кенгурятник, на случай, если какой-нибудь таксист не захочет уступить дорогу.

Старые Rover выглядят будь здоров. В то время как его приятели прохлаждались на Вудстоке, Спен Кинг работал над дизайном этого автомобиля, и он по-своему опередил моду, и сейчас эта машина выглядит еще более уместной, чем в 1972 году.

Среди всех супертанкеров с полным приводом вы не найдете машины более величественной и царственной. Тем более оливково-зеленоватой расцветки. Очень странно, но ничего не изменилось с тех пор, даже когда на улицах появился новый Range Rover.

Про это новое технологическое диво на колесах было написано и сказано все, но есть одно «но»: пару недель назад я сам прокатился на этой машине по Риджент-стрит.

Она была черного цвета, и тусклым лондонским днем совершенно не отличалась от такси Metrocab.

Я и до тест-драйва выглядел как-то желтушно, ну уж после я вообще как будто желтой лихорадкой заболел. Простите, конечно, но новый Range Rover совершенно не оправдал моих ожиданий.

Безусловно, эта была лучшая модель из возможных – HSE объемом 4,6 литра. За рулем я провел совсем немного времени, но мне его хватило, чтобы понять, что эта машина ни рыба ни мясо.

Если задуматься, ответ на вопрос «почему?» лежит практически на поверхности. Оригинальный Range Rover преподносился нам в качестве внедорожника, на котором после дня, проведенного в лесу, не составляет труда приехать на вечерний спектакль.

За последние 24 года акцент несколько сместился. Теперь на большинстве Range Rover заруливают к театрам, и редко, очень редко машина используется как внедорожник. Разве что иногда. Например, можно увидеть Range Rover, двумя боковыми колесами стоящий на тротуаре у Fortnum's.

Я всегда был большим поклонником классической модели и даже сейчас с восхищением смотрю на этих восьмиклапанных монстров. Мне нравится их высокая посадка: в то время как ты тащишься пузом по асфальту, эти линкоры горделиво проплывают мимо головой в облаках.

Но одновременно я понимаю, что на дороге они действительно оставляют желать лучшего. Мой отец мечтал о Range Rover на протяжении двадцати лет – пока не сел за руль одного из них. По его словам, это медленная, потребляющая прорву бензина машина, которая на поворотах ведет себя как табуретка, балансирующая на водяном матрасе.

И проведя подсчет в уме, чисто по-йоркширски, он заявил, что никогда в жизни не поедет на ней по буеракам и грязи, а лучше возьмет себе BMW.

Таких, как он, – тысячи, и именно этих людей Land Rover должен был удивить своей новой машиной.

Однако компания не может просто так проигнорировать своих старых клиентов, людей, которые никогда в жизни не использовали свою машину как внедорожник, но всегда знали, что могут это сделать в любой момент, когда жизнь заставит. Точно так же она не должна забывать про автомобильные издания, которые не собираются плясать от счастья голыми вокруг нового Range Rover, если при первом же тест-драйве окажется, что он начинает поджимать лапки каждый раз, как увидит лужу.

Поэтому новая машина на трассе должна была быть похожа на Jaguar, а вне трассы, завязнув по ручку двери в болоте, – на Land Rover. Но это невозможно.

Однако эта невозможность не останавливает компанию в попытках достичь такого сочетания. Несколько лет назад на старую модель Range Rover начали устанавливать воздушную подвеску, а новая модель имеет уже настолько фантастические свойства, что я прямо теряюсь.

Вы можете поднять эту машину, посадить ее, да хоть перевернуть через себя и пощекотать карданный вал. Хотя все, что нужно от нее мне, – это доехать до паба. Предполетная проверка уместна не для машины, а для коммерческого авиалайнера.

И хотя я уверен, что новый восьмицилиндровый мотор объемом 4,6 литра жрет топливо похлеще «Боинга-737», мне не хотелось бы тыкать в огромное количество ненужных кнопок перед тем, как куда-либо отчалить. Особенно в паб.

Теперь, когда я четко изложил свою позицию, я захотел посмотреть, может ли это псевдотакси сотворить нечто невозможное. Ответ – угадали? – не может.

Рулевое управление и отличная вписываемость в повороты оправдывали старый Range Rover, но Jaguar он от этого не становился. Да и как это возможно? Машина слишком высокая, и центр тяжести находится слишком высоко от земли.

По сельской пашне эта машина ездит как бог. Знаю, потому что сам по ней ездил. Вы не найдете другой машины с такой мягкой подвеской, так ровно и гладко входящей в крутой поворот. Что касается технических параметров, то ребята из Land Rover, прямо скажем, проделали фантастическую работу. Но что в итоге?

Мой папа возненавидел такое множество кнопочек на панели управления – он даже радио не смог включить. «На дороге новый Range Rover, – не упускал случая повторять он, – и в подметки не годится BMW».

Новая машина не настолько умна, чтобы привлечь новых поклонников, а для старых, например меня, она умна чересчур. Ни одна из тех семейных пар, с которыми я вчера ужинал, не собирается покупать такой.

Прежде всего, дело в стиле. Конструкторы Land Rover приложили все усилия, чтобы машина не выглядела как огромный универсал, и у них это получилось, только теперь она стала похожа на такси. Мне не нравятся квадратные фары, а сзади картина не лучше.

Аэродинамические свойства новой модели лучше, чем у старой, но сравнивать одну с другой – это все равно что сравнивать бунгало с платяным шкафом.

Впрочем, внутренняя отделка салона заслуживает уважения. Салон просторный, и на панель приятно взглянуть – если бы не такое количество дурацких кнопочек.

Новая машина быстрее старой, но если сравнивать ее с остальными машинами в этом сегменте, то она смотрится так себе. Для внедорожника она ездит быстро, но если вам и вправду хочется погонять, то лучше обратите внимание на Jaguar.

Самый-самый навороченный Range Rover стоит 45 тысяч фунтов. За эти деньги вы получаете высокую посадку водителя, возможность похвастать перед приятелями, что теперь, если вы только захотите, сможете ехать домой прямо по полям, а также подвеску A-класса.

Если вам нужно нечто большее, то выбирайте Audi A8 или Jaguar XJR, восьмицилиндровый BMW или большой Mercedes – да все, что хотите. За такие деньги много кто захочет залезть обратно в четырехдверные седаны.

А может, и нет. Хотя компания Land Rover и знала, что у нее могут возникнуть проблемы с новой машиной, тем не менее не прекратила сборку и продажу старой модели.

Они называют ее Classic. Так Coca-Cola называет свою старую добрую Coke, хотя магазины забиты огромным количеством новых разновидностей напитка.

Я не хочу сказать, что новый Range Rover – это катастрофа и провал, потому что это не так. Технически он намного лучше, чем старый, но не с точки зрения стиля и цены – а это по-настоящему важные вещи.