Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Однажды я подвозил этого чудика из Top Gear

Даю слово, что принц Чарльз никогда не станет королем. Это не из-за его семейных проблем, хотя человек, отпустивший от себя леди Ди, явно сумасшедший. Это никак не связано и с его склонностью беседовать с деревьями и его предполагаемым влечением к женским прокладкам и никак не связано даже с тем фактом, что Бренда будет цепляться за королевские драгоценности до тех пор, пока он не станет покупать проездной на автобус.

А потом после дорогостоящей коронации у него останется так мало времени до того момента, как скипетр и державу перехватит Вильям. Нет, Чарльз никогда не станет королем, потому что, если и дальше все будет продолжаться так, как оно есть, этот титул перестанет существовать. Тем не менее он может стать императором.

В этой роли он сможет повелевать своим народом и выпускать законы, по которым будет преступлением не быть желтым, а Вестминстерское аббатство станет по выходным продавать посетителям свежую рыбу.

Как вы могли заметить, я из кожи вон лезу от гордости, что я англичанин, и надеюсь, что Маастрихтский договор об образовании Евросоюза кончится там, откуда и возник, – в задней части тела Жака Делора. Но я также и реалист. Я знаю, чем все закончится. Голова королевы исчезнет с почтовых марок, на место фунта стерлингов придет евро, ореховое масло переименуют в ореховый соус, а сосиски попадут под запрет.

Все это не так уж и плохо. Наконец-то мы начнем понимать европейцев. Например, мы уже знаем, что у немцев отсутствует чувство юмора, а греки абсолютно бесполезная нация. Мы знаем, что французы грубияны, итальянцы сумасшедшие, а голландцы – это скопище порнографов, смолящих марихуану.

Мы можем включить нашу английскую отчужденность и выдерживать буквуМаастрихта, но ни в коем случае не его дух.Намного хуже будет, если Великобритания станет третьим японским островом.

Я считаю, мы должны до глубины души быть благодарны японским автопроизводителям, которые решили вкладывать свои миллиарды именно в нашу страну, но также мы не должны забывать и о том, что на «земле надежды и славы» автомобилей Ford на 30 процентов больше, чем Honda, Nissan и Toyota, вместе взятых.

Но я не понимаю японцев. Я не знаю, как они устроены изнутри и почему им удалось добиться таких больших успехов в такое короткое время. А еще не хотелось бы заострять на этом особого внимания, но я до дрожи боюсь японцев.

Именно поэтому я хочу, чтобы кто-нибудь сорвал стоп-кран. У нас в стране есть их заводы по производству электроники и автомобилей, а на Риджент-стрит есть их магазины. У нас есть курсы делового японского для бизнесменов и рестораны, в которых подают рыбу, все еще трепыхающуюся на тарелке. Все, хватит, спасибо.

Но нет, теперь они подмяли под себя и целые общественные институты. Как пишет моя местная газета, Лондонский клуб таксистов, членство в котором открыто для всякого по имени Рег, Сид или Арчи, запрашивает транспортное управление (его отдел по выдаче лицензий), можно ли им теперь использовать Nissan Serena вместо черных кебов. Между прочим, это самое глупое действие из всех, о которых я слышал в своей жизни.

Председатель этого клуба Джим Уэллс сказал, что хотел бы купить такое транспортное средство, которое можно будет продать через год за те же деньги. Слышь, приятель, а мы все этого не хотим? Еще он сказал, что черный кеб стоит 22 тысячи фунтов, а Serena на семь тысяч меньше. К тому же, добавил он, в Nissan вмещается восемь человек.

Не вмещается. Возьмем хотя бы этот факт. Если Арчи сидит за рулем, то ему вряд ли захочется, чтобы кто-нибудь сидел рядом с ним. Так что переднее сиденье отпадает автоматически. Сзади вмещается пятеро, но те, кто сидит во втором ряду, не могут выйти до тех пор, пока не выйдет первый ряд. В нормальном лондонском кебе места рассчитаны на пять человек, и каждый пассажир может без проблем войти и выйти, не побеспокоив при этом других.

Так, идем дальше. Окружность поворота. Лондонский кеб может развернуться в любом месте в любой момент. Nissan Serena тоже может развернуться в любом месте и в любое время, но только если у него будет достаточно пространства.

А куда в Serena поместить багаж? В пасть водителю? А что делать с инвалидными колясками? Как будут себя чувствовать, попав в Лондон, другие владельцы Serena, если каждые полминуты им начнут махать рукой с тротуара? Это что касается объективных причин того, почему Serena подходит на роль лондонского такси не лучше, чем кочан цветной капусты.

Но есть и другие, более эмоциональные причины. Известно, что Лондон – это единственный город в мире, где в роли такси выступает особая марка машин. Скажем, в Милане такси может быть любая машина – от FIAT Mirafiori до Alfa 90, в Женеве та же ситуация, за вычетом лишь Mercedes-Benz S-класса. Единственная примета, по которой там опознается такси, – это окраска и лампочка на крыше. В Лондоне же кеб может быть какой угодно расцветки, но вы всегда безошибочно идентифицируете его как такси, даже если никогда до этого не были в Лондоне.

Американцы всегда удивляются тому, что водители наших кебов знают все на свете, а понять, что они знают все на свете, можно, услышав, как они болтают без остановки обо всем на свете. По правде говоря, если меня как минимум дважды в день не подрежет черный кеб, я чувствую, что день прошел зря. Мне нравится, как они останавливаются на взмах твоей руки, мне нравится, что они четко знают, куда именно вам нужно, потому что, как гласят их правила, в пределах Лондона они ОБЯЗАНЫ доставить вас до места назначения.

Это чисто английская вещь, и именно поэтому открытку с видом Вестминстерского моста невозможно представить без красного двухэтажного автобуса и двух кебов.

Люди приезжают в Лондон со всего мира, и все они хотят проехаться на черном кебе, водитель которого без всяких подсказок знает, где находится их отель и как туда добраться. Не думаю, что им понравится идея о спроектированном японцами и собранном португальцами такси.

Первый раз я прокатился на черном кебе восьмилетним йоркширским мальчиком, и это доставило мне такое удовольствие, что у меня появилась эрекция. Первый раз я прокатился на Nissan в 24 года, и меня вырвало.

Часть 2

К чему торопиться?

На этой неделе я провел полчаса в компьютерном магазине, и лишь когда продавец попрощался со мной, я понял, что до этого он разговаривал по-английски, а не по-норвежски.

Я не знаю, что такое DOS. Не знаю, сколько мегабайт в «Маке», а даже если бы и знал, то не мог бы сказать, много это или мало. Они говорят, что мне нужно больше оперативной памяти. Вот же черт.

В этом, конечно же, нет ничего плохого. Представители любой группы единомышленников всегда изобретают свой собственный язык, чтобы неполноценные типы вроде меня не смогли их понять. Когда между собой разговаривают полицейские, невозможно понять ни слова. Они называют машины «транспортным средством» и не ходят, как все, а «следуют». Не лучше дело с медиками, а с адвокатами вообще тушите свет. А еще есть целый мир кино и телевидения. Я знаю, что такое «вертикальная развертка», а вы нет, поэтому я лучше и умнее вас.

Еще я знаю, что машина, которая может за пять секунд разогнаться от 0 до 100 км/ч, – это быстрая машина. А машина, которая разгоняется до сотни за 14,7 секунды, – это, скорее всего, Volkswagen.

Вы не можете считаться автомобильным фанатом, если не знаете, что значит «разгон до сотни». Вы должны изображать на лице удивление, когда ваш друг говорит, что его новая машина делает это за 6,9 секунды.

Изначально эта величина была придумана в континентальной Европе, где испытатели машин замеряли, за какое количество времени машина разгоняется от 0 до 100 км/ч, что приблизительно равно, черт возьми, 60 миль в час. Точно так же мы не принимаем американскую привычку переводить все в четверти. Идиотская система, которая пошла от гонок на ускорение. Когда кто-то говорит вам, что его машина «делает 11 секунд», это значит, что она доезжает до столбика, находящегося в четверти мили от старта, за одиннадцать секунд, что считается очень быстрым.

Ну что же, пришло время рассеять мифы и показать, что судить машину по ее времени разгона до сотни – это полнейшая глупость.

Вам придется очень жестко обращаться со сцеплением и коробкой передач, чтобы выжать из машины максимальный разгон. Ни одна машина не станет долго терпеть такое над собой издевательство. Поезжайте в бедфорширский Милбрук, на испытательный полигон рейсеров, и убедитесь, что он весь усыпан сломанными ведущими валами и коробками передач, а в воздухе стоит запах хорошо пригоревших дисков сцепления.

Чтобы заставить машину очень быстро тронуться с места, раскрутите двигатель до, скажем, 4000 оборотов и затем уберите ногу с педали сцепления. В этот момент вся мощность мотора сразу будет передана на остальные движущиеся части. Однажды я попробовал совершить шесть таких стартов на Aston Martin Vantage, чей низ будет покрепче, чем дверные петли амбара семнадцатого века. На седьмой попытке дифференциал не выдержал и взорвался.

Теперь у Vantage задний привод, а это именно то, что нужно для быстрого старта на бетонированной площадке. На машине с передним приводом быстро стартануть не получится, потому что, если вы отпустите педаль сцепления при больших оборотах, передние колеса просто начнут прокручиваться на месте.

Если оборотов будет мало, то максимально быстрого разгона не получится. А если много, то что-нибудь да и сломается. Даже если у вас получится тронуться с места, ничего не сломав, то перед вами во весь рост встанет следующая проблема – переключение передач. И все, что вы делаете, – просто втыкаете вторую, не нажимая педаль сцепления.

Да ладно, вы серьезно собрались проделывать все это на своей собственной машине? Даже не думайте. Просто откройте последнюю страницу автомобильного журнала и прочитайте, что ваша машина делает разгон до сотни, скажем, за 7,6 секунды.

Здесь хочу вставить свои пять копеек. Во-первых, чтобы оценить этот показатель, вы должны знать, мокрой или сухой была поверхность трека в момент теста. Мокрая поверхность увеличит время разгона на секунду, а секунда в данном случае равна световому году. Во-вторых, уже после старта могло оказаться, что под педаль газа попал автомобильный коврик. В-третьих, на какой скорости происходит разгон? Некоторые разгоняются до сотни на второй скорости, а другим надо переключаться на третью. Наконец, так ли это важно, разгоняется ваша машина до сотни за 7,2 или за 7,7 секунды? Посмотрите на секундную стрелку и после этого скажите, что полсекунды – это долго.

А максимальная скорость? Тоже бессмысленная вещь. Я регулярно тестирую автомобили на двухмильной трассе в Гринэм-Коммон, и вы не поверите, насколько сильно может повлиять на скорость даже легчайший ветерок. Тестируя Lotus Spirit, я не смог выжать и 120 миль в час в направлении с востока на запад, а на обратной дороге стрелка аж вышла за пределы спидометра. Так какая же у этой машины максимальная скорость? Без понятия. Кроме того, я уверен, испытательная трасса не вполне горизонтальна, а показания спидометра в большинстве случаев неточны. Когда мой старый Escort Cosworth показывал 140 миль в час, на самом деле он выжимал в районе 129.

Итак, если показатель скорости разгона до сотни абсолютно бессмыслен, если вы не в состоянии проверить возможности машины, ничего в ней не сломав, если спидометр врет, а максимальная скорость так сильно зависит от ветра, то какими параметрами мы должны тогда оперировать?

Я со своей стороны предлагаю использовать четыре простые категории для оценки скорости: «потрясающе быстро», «очень быстро», «быстро» и «дизельный Volkswagen». У этой системы есть и другие преимущества – пешеходы прекрасно понимают, о чем речь.

Реклама и правда

Каждые две недели Алан Прост на своем Williams Renault выделывает коленца на различных треках, поворачивая под прямым углом на такой скорости, которая не снилась другим водителям даже по прямой. Его машина, оснащенная двигателем в 800 лошадиных сил, активной подвеской, трэкшн-контролем, компьютерной телеметрией, – это, без тени сомнения, самый совершенный легковой автомобиль.

Чего нельзя сказать о BMW 316i. Максимальная его скорость 119 миль в час, разгон до сотни он делает за позорные 13,9 секунды, и даже при аккуратном вождении его тормоза и шины убьются на пятнадцатом круге скоростного трека. И несмотря на то, что автобланманже по имени 850i ездит быстрее и лучше управляется со скоростным треком, в плане технологическом ему еще ой как далеко до Williams.

Как же получилось, что BMW было позволено хвастливо рекламировать свою новую машину в качестве самого совершенного скоростного автомобиля? Представитель Британского совета по рекламным стандартам объяснила мне это так: «Конечно, это субъективное мнение, и мы прекрасно отдаем себе отчет, что это обычное рекламное хвастовство. Если бы их заявление поддавалось проверке, тогда другое дело». В таком случае как обстоят дела с последним «заявлением» компании SAAB? В нем утверждается, что выхлоп их новых двигателей чище, чем поступивший в них воздух. Конечно, если вы ездите на SAAB по ядовитым местам вроде Лос-Анджелеса или Денвера, то их «умный двигатель» и катализатор выхлопных газов что-то и будут очищать, но, если вас запереть в комнате, наполненной выхлопными газами SAAB или любой другой машины, вы склеите ласты через 45 секунд.

Странным образом SAAB постоянно оказывается в стороне от современных автомобильных веяний. Так называемый «зеленый» период мы пережили пару лет назад, когда все были без ума от бензина без тетраэтилсвинца. Все производители автомобилей многие месяцы занимались тем, что рассказывали нам, как их машины распрекрасно будут ездить на экологически чистом топливе и поэтому уже не за горами то время, когда на нашей планете перестанут рождаться дети с двумя носами.

Все, но только не Peugeot. Эти машины не могут ездить на экологически чистом топливе, поэтому рекламному отделу компании пришла в голову гениальная мысль. Они сделали рекламу, на которой изображен актер Джек Николсон, целящийся пистолетом в голову милому детенышу тюленя. И снизу подпись: «Купите нашу машину, или этот детеныш умрет. Кстати, мы не ездим на экологически чистом топливе». Странно, но эта реклама так и не вышла из стадии набросков.

Позднее мы вступили в недолгий период увлечения утилизацией отходов, когда все вокруг радостно восклицали, что их машины будут переработаны во что-нибудь еще. Хм. А я-то думал, что все эти люди, занимающиеся металлоломом, промышляют еще с начала автомобильной эпохи.

Буквально полгода назад началось увлечение детьми. Все, начиная BMW и заканчивая Hyundai, стали использовать в рекламных целях детей, вбивая нам в голову, что девяностые годы – это время внимательного отношения к человеку и что трогательно-уязвимое дитя, как и трогательно-уязвимая машина, символизирует потребность вежливо относиться к пожилым леди и вступать в скауты.

Тем не менее из рекламы Vauxhall исчез ребенок, который под наклоном падал на все четыре конечности, демонстрируя, как работает полный привод. А Peugeot уволила из своего штата ребенка, который рассекал по кухне на своем игрушечном авто, показывая преимущества усовершенствованной ходовой части. Даже безопасность перестала быть существенно важной частью рекламы автомобилей. Если в лоб вашей Audi со всего размаха влетит другая машина, вы больше не выходите с улыбкой на лице. Исследование, проведенное Vauxhall, показало, что даже если вы хотя бы вскользь упоминаете в рекламе слово «безопасность», не говоря уже о демонстрации вылетающего сквозь лобовое стекло манекена, то как ни старайтесь, а люди все равно подумают, что это реклама Volvo.

Машина, которую вы покупаете сегодня, должна выставлять вас человеком сдержанным и скромным. Красота в ней должна сочетаться с внутренней мощью – как у Ford. Или она должна быть очень редкой модели, какую не встретишь на дорогах, – такой как Rover. Renault пошла еще дальше. Эта компания самым необъяснимым образом делает акцент на скрытности. Может быть, именно поэтому Safrane выглядит в точности как каждая вторая проезжающая мимо машина?

Или же это их попытка отойти от той самой замечательной рекламы восьмидесятых годов, рассчитанной на двадцатипятилетних потребителей? Той, где некий идиот в наглаженном костюме объясняет своей жене, как он самостоятельно приобрел свою первую в жизни машину, что все, включая банк и коллег, одобряют его выбор и что теперь все в жизни будет просто зашибись. Кроме одного – теперь на служебной машине уже не поездишь. Женушка была не слишком обрадована. Как и я, потому что никак не могу понять, каким образом он провернул такую серьезную сделку и до последнего момента ни словом не обмолвился об этом своей «миссис яппи». Как знать, не была ли она той самой женщиной, которая в рекламе VW Golf, появившейся позже, улыбалась и смеялась весь бракоразводный процесс.

Реклама может обмануть некоторых из нас на некоторое время, но все эти трюки не в состоянии долго поддерживать продажи плохого продукта. В доказательство возьмем Mercedes. Автожурналисты и инженеры всегда найдут, к чему придраться, и выскажут свою критику за 30 секунд в прайм-тайм эфирного времени. Я, например, за это время могу разнести в пух и прах Renault 19. Но когда Daimler-Benz говорит, что их машина «сконструирована, как ни одна другая», то прямо не знаешь, что и сказать. Потому что буквально так оно и есть.

Политики и автомобили

В свое время Адольф Гитлер выбрал для себя Mercedes-Benz, положив тем самым начало некому подобию тренда. До сих пор в автопарке каждого правительства есть хотя бы одна машина с трехконечной звездочкой на капоте. А в Африке даже придумали новое слово, обозначающее важных шишек, которые все как один ездят на вышеупомянутых машинах. На суахили оно звучит так: вабенци.

Все политики из стран, имеющих собственное автомобилестроение, для официальных целей вынуждены использовать местные машины. Поэтому Миттеран ездит на Renault Safrane, Ельцин катается на ЗИЛе, а Клинтон использует Cadillac и Ford Mustang 1964 года. На недавнем саммите «большой семерки» в Лондоне жена премьера Мейджора продолжила эту тенденцию, прикатив на бежевом Montego со вмятиной на двери. Вот где настоящая представительница своего народа, вот где настоящая патриотка!

Эдвина Карри, депутат-консерватор, попыталась пойти по стопам Нормы и выбрала Toyota, на том основании, что завод компании находится в ее избирательном округе. К сожалению, тот завод выпускал Carina, а она приехала на спортивной Corolla GT, который имеет такое же отношение к Англии, как и саке.

Конечно, политикам при выборе машины важен не только патриотизм, но и безопасность. Президент Кеннеди сейчас, наверное, жалеет о моменте, когда из его уст вырвалось: «Дорогая, а поедем на кабриолете». Его брат Тедди взял себе машину с закрытым верхом, хотя ему больше подошло бы авто, которое лучше держится на дороге. Если его не заставили купить американский танк, то он вполне бы мог задуматься о приобретении машины-амфибии британской сборки.

В Нигерии один правительственный министр был, наверное, злой, как черт, оттого, что за время своей работы ничего не сделал для устранения ужасающих пробок в Лагосе, в одной из которых его машину вместе с ним нашпиговали пулями.

В Италии водители искусные и умелые настолько, что могут переехать мост и не свалиться в воду, но их всю жизнь преследует кошмарный коктейль из автомобильных пробок и терроризма. Чтобы решить проблему, итальянские автопроизводители стали намеренно выпускать тупые и неинтересные на вид машины. Киллеры, по их мнению, ожидают, что их жертва будет ехать в большой и ослепительной машине, и не осмелятся открыть огонь по заурядной FIAT Croma. Да уж.

Любят ли англичане автомобили?

В Италии все мужчины и большинство женщин в возрасте от пяти до семидесяти пяти без ума от машин. Итальянцы любят водить машины, трогать их, восхищаться ими, а больше всего они любят говорить о машинах.

Когда вы едете по улочкам итальянского городка за рулем новой машины – будь это Ferrari или FIAT Punto, вы должны быть готовы к тому, что на вас обрушится поток внимания. Вас бесконечно будут спрашивать, какова ее максимальная скорость, как она справляется на поворотах и быстрее ли она, чем их собственная машина. Я много раз катался по Италии на последних моделях автомобилей, и везде была одна и та же история. Итальянцы трясут тебя как елку. Ты притягиваешь их внимание, словно живой марсианин, причем их абсолютно не волнует, что по-итальянски ты знаешь всего два слова – «сука» и «мидии».

В Англии все по-другому. Ты можешь ехать по дороге на такой машине, которую люди могут видеть только на страницах автомобильных журналов, и с таким же успехом ты мог бы просто идти пешком по улице в сером костюме от Marks & Spencer и подходящих по цвету туфлях. Даже если прохожие и начинают разговор о колесах и шинах, их вопросы кардинальным образом отличаются от тех, которые задают с частотой пулемета на улицах Рима, Милана или Таормины. В Барнсли и Бирмингеме спрашивают, сколько стоит страховка, почему у машины только две двери и сколько она потребляет топлива. Практично, осязаемо, скучно. В итоге ты, водитель, начинаешь чувствовать себя глупым, экстравагантным декадентом.

В Италии, если у тебя хорошая машина, – ты бог и царь. В Англии – ты паразит общества. В шестидесятые годы Пинин Фарина, известный итальянский дизайнер, однажды проезжал на своем Ferrari сквозь толпу демонстрантов, протестующих против войны во Вьетнаме. Забыв обо всем, протестующие стучали ему в окно и по крыше, требуя ответа на вопрос: какая у нее максималка? Если бы это произошло в Англии, они бы сожгли и его, и его машину.

Даже самые богатые английские автолюбители выражают странную индифферентность, когда видят новую машину. Попробуйте сделать так: держите голову строго прямо, а глаза скосите влево до тех пор, пока они не начнут болеть. Затем скосите их еще немного. Только что вы проделали точную имитацию действий водителя BMW 7-й серии, когда я проезжаю мимо него на двухместном BMW Z1. Ни за какие коврижки он не подаст виду, что ему интересно. Так не делается. Это не по-английски.

Это очень странно, потому что, по данным Общества автопроизводителей и торговцев автомобилями, с автомобильной промышленностью в нашей стране связана зарплата каждого десятого работающего гражданина. Более того, Англия знаменита на весь мир своими специализированными автопроизводителями. Конечно, большинство основных игроков уже сошли с дистанции, но AC, Morgan, TVR, Aston Martin, Rolls-Royce, Lotus, Caterham, Westfield, Marcos и целое множество еще более мелких компаний все еще крепко держатся в седле. За пределами Англии не известно ни одной крошечной автомобильной фирмы. В Англии – только они и есть.

А гоночные автомобили? Посмотрите на таблицу «Формулы-1» и подсчитайте машины, собранные не в Англии. Вам хватит пальцев одной руки. На свете нет ничего более американского, чем автомобильные гонки «Индикар» – за исключением одной малюсенькой детали. Каждая машина в серии сделана в Англии. Ходовая часть автомобиля Найджела Мэнселла, на котором он победил в этой гонке, была произведена в Хантингдоне, а двигатель от Ford Cosworth – в Нортгемптоншире. Даже Ferrari, самая великая гоночная команда всех времен и народов, после четырехлетнего застоя была вынуждена пригласить в качестве главного конструктора Джона Барнарда, урожденного бритиша. Что касается ралли, то непобедимый Subaru Legacy, конечно, делает честь Японии, но был сделан в Бенбери.

Англичане должны были бы испытывать мощный прилив энтузиазма по поводу машин, но не скрыт ли этот энтузиазм под толстым слоем классических моделей машин на наших дорогах? Недавно мне нужно было взять на пару дней Ferrari Daytona – обычное дело, не правда ли? Так как я находился в Италии, то решил, что там они по пенсу за пачку. Провисев два дня на телефоне, я так и не смог найти хоть кого-то, кто знал бы, у кого могла быть эта машина. Потом я вернулся в Англию. Два часа на телефоне, и я устал отбиваться от желающих одолжить мне такую машину – обычных людей из самых обычных мест. Конечно, чаще всего они рассекают на Sierra, но в сарае у них, понятное дело, завалялось «немного классики» – на всякий пожарный.

Так почему же в таком случае у нас считается моветоном говорить о машинах на публике? Почему из 132 выходящих у нас журналов об автомобилях самый известный имеет тираж всего 130 тысяч? В Норвегии, в жалкой Норвегии один автомобильный журнал выходит миллионным тиражом. И почему в этой стране живет столько людей, которые с радостью сообщат вам, что не любят машины?

Я говорю не о занудах, борющихся за чистоту окружающей среды, а об обычных людях – таких как моя мать, беспрестанно говорящая, что ненавидит автомобили. Но не то же ли это самое, что ненавидеть столы, лампочки или растения? Как можно ненавидеть неодушевленный предмет? Почему вы брызжете слюной, узнав, что кто-то купил машину за 5 или 10 миллионов фунтов стерлингов, хотя вам плевать, когда люди приобретают картину за 22 миллиона?

Для невежд сообщаю, что картина – это кусок холста, покрытого маслом, а автомобиль – это немного металла. Для особ интеллектуально развитых сообщаю, что первое и второе суть формы искусства.

Я удивляюсь тому, что антикварные авто, которые одновременно и формы искусства, и средства передвижения, стоят меньше, чем картины художников.

Но об этом в современной Англии услышишь редко. И есть у меня ощущение, причина этого – в нашей привычке к служебным автомобилям. Пятьдесят процентов всех продаваемых в Англии машин закупают крупные компании, и их сотрудникам больше не надо обсуждать или готовиться к приобретению машины: что дали, то и бери.

Во всех других странах люди покупают свои собственные машины на свои собственные деньги, поэтому они стараются добыть требуемую информацию откуда только можно. Они пялятся на новые машины в пробках – кто знает, не захочется ли им купить себе такую же. Но какого лешего я стану читать автомобильный журнал в Англии, если в следующем году у меня будет очередной Cavalier? Зачем засматриваться на Mercedes-Benz, если ты прекрасно понимаешь, что твоя контора никогда не купит тебе такую красотку? Кроме того, зачем он нужен, когда уже есть бесплатный Vauxhall?

Зачем разговаривать о машинах с приятелями, если ничего существенного от них нельзя узнать? Служебные авто в Британии – основа основ, и поэтому взаимодействие автопроизводителей с корпоративными клиентами строится на трех китах: экономии топлива, остаточной стоимости, низких страховых взносах. Но эти факторы не имеют никакого отношения к комфортной езде или внешнему виду машины. Они не сделают ваш автомобиль сексуальным и быстрым. Наоборот, они делают вашу машину тупой и скучной, поэтому нельзя винить их владельцев за отсутствие интереса к ним.

Придет ли вам в голову поболтать о машинах в пабе, если под окном стоит бежевая коробка на колесах? Это просто некий функциональный инструмент вроде стиральной машины или холодильника, о котором интересно поговорить не получится.

И вот под всем этим скрыта глубокая и сильная любовь англичан к автомобилям. А как они могут не любить, если сердцем автомобильного мира является именно Англия, а не Германия, Италия или даже Япония? Гонки Королевского автомобильного клуба до сих пор самое зрелищное событие в жизни страны, а телепередача Top Gear бьет все рекорды популярности. Но, пока жива культура служебных автомобилей, мы не увидим заинтересованных глаз и не услышим живых вопросов в сторону проезжающих мимо машин.