Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

А вы бы купили подержанную Alfa Romeo у этого типа?

Если бы выяснилось, что малайский таможенник перестал брать взятки, я бы отказался от христианской веры и переехал жить на Оркнейские острова, где каждый житель, как мне сказали, поклоняется Люциферу.

Продать прекрасную Alfa Romeo по честной цене довольно легко. Хотя Glass's Guideутверждает, что GTV6 1986 года стоит не больше 30 пенсов, я считаю, что цена 7000 фунтов не будет завышенной.

Я решил поместить объявление в Classic Car– журнал, издаваемый занудами для зануд. Результат получился вполне приличный – пять звонков в первый же день.

За пару часов до прихода первого покупателя я решил проверить, работает ли машина, потому как с GTV6 вы никогда не можете быть в этом уверены. Особенно если машина девять месяцев стояла под домом в вегетативном состоянии.

Я подкачал шины, вымел паутину, пробежался пылесосом по коврикам, долил масла и воды, подсоединил некоторые проводки и скрестил на счастье пальцы. И машина ожила – бодрый лай из выхлопной трубы ознаменовал выход из спячки.

Тут как раз подъехал покупатель, и мы вместе смотрели на машину, обсуждали историю ее техобслуживания и пятна ржавчины. Потом мы решили перейти к тест-драйву. Машина завелась, но первая передача не воткнулась. Муфта за такой срок простоя прикипела к маховику, и даже 10 процентов скидки не помогли ей расцепиться.

Покупатель номер один ушел как пришел.

Через десять минут явился покупатель номер два – и сразу ушел, обозвав меня недотепой. Правда, самого этого слова он не произнес и даже велел позвонить ему, когда машина заработает.

Следующие несколько дней я провел в консультациях со своими коллегами, автомобильными журналистами Джеффом Дениельсом и Леонардом Сетрайтом, а также ситроеновским слесарем Джулианом Лейтоном. Мы думали, как заставить расцепиться сцепление, не тратя на это 500 фунтов в компании Kwik Fit.

Они произносили много загадочных звуков «У-у-у-у-у» и «А-а-а-а-а-а», которые все сводились к тому, что ничего у нас не получится.

Нежданно-негаданно педаль сцепления, которую три дня отжимали вниз, сотворила чудо, сцепление с грохотом заработало, и моя GTV6 опять стала настоящей машиной.

Покупатель номер два появился опять, прокатился на машине и сказал, что она ему очень понравилась и он ее обязательно купит, когда продаст свой двухлитровый GTV. Я рассчитываю увидеть его еще раз, когда мне стукнет 52.

Покупатель номер три был австралийцем и вообще не пришел. К 342 причинам не ехать в Австралию у меня добавилась еще одна. Кстати, в Антарктиду я тоже ни ногой.

Покупатель номер четыре не на шутку меня напугал. Во-первых, по телефону он показался иностранцем. Во-вторых, он был из пролетарского Эссекса, и, в-третьих, он выбирал машину для жены.

Наша встреча лицом к лицу не улучшила впечатления. Он сказал, что водил Lotus Carlton, но это заявление резко диссонировало как с его внешним видом, так и с его другом с серьгой в ухе. Внутри меня зазвонила тревожная сигнализация. Я бы не связывался с ним, даже если бы он мне предложил наличные, а он стал размахивать перед моим носом бумажкой, утверждая, что это у него банковский кредит. Эта бумажка с таким же успехом могла быть и лицензией на содержание собаки. Так как Би-би-си все время получает письма от людей, которых накололи при продаже машин, то я не захотел становиться очередным героем передачи «Осторожно, мошенничество». Не получив ни цента скидки, четвертый покупатель ушел.

И тут я вступил в свой малайский период. Мне позвонил какой-то восточный тип из Дании, где он работал на нефтяных вышках, и напросился на осмотр товара. Он купил билеты на рейс в пятницу вечером, и в субботу мы должны были встретиться. Но в пятницу днем появился покупатель номер четыре с текущими слюнями и котлетой денег. Он хотел машину и был готов за нее расплатиться на месте. Возникла, мягко говоря, дилемма.

Вы помните эту сцену из фильма «Зверинец», когда прыщавый мальчишка знакомится со слегка нетрезвой и поэтому легко доступной девушкой на вечеринке. На одном его плече сидит дьявол, говорящий «Ну, давай», а на другом – ангел, который говорит, что нельзя так нагло пользоваться минутной слабостью нежного создания.

С одной стороны, у меня были моральные принципы. С другой – долг по кредиту, ежемесячно возраставший из-за необходимости платить дорожный налог за машину, которую я вот-вот мог удачно сбыть с рук.

Дьявол говорил мне послать датского малайца куда подальше. Но моя британская сущность и полученное образование сказали «нет» – и пересилили. Покупатель номер четыре ушел в ярости.

Азиатский викинг явился, и всю субботу мы провели у спеца по Alfa Romeo, который сказал, что машина в порядке и стоит своих денег. А как он мог сказать иначе, если я его предупредил, что в каждой газете стану писать про него обидные статьи, если он придет к любому иному выводу?

Когда мы все сделали, оказалось, что в Малайзию нельзя ввозить машины старше пяти лет, а моей GTV6 как раз исполнилось пять лет и один месяц.

Тропический скандинав в настоящее время пытается выяснить, можно ли подмазать тамошних таможенников, чтобы преодолеть идиотское законодательство. Но шансы на успех малы.

Послушай я совет дьявола, машина была бы сейчас продана и мне было бы лучше на целых семь штук. Но я ощущаю свою моральную правоту за то, что дождался малайца.

Однако я не могу сказать менеджеру в банке, что не выплачиваю долги по кредиту из-за высоких моральных принципов. Иначе он решит, что я сумасшедший.

Да я такой и есть.

Кстати, о спорте

Единственный вопрос, достойный обсуждения за рамками автомобильного мира, – это какого черта люди голосуют за лейбористов. Зато внутри этого мира есть множество несомненно загадочных вещей, для прояснения которых потребуется объединенная мощь всех суперкомпьютеров Cray!

Например, что за машина изображена на обложке первого альбома Питера Габриэла?

Или другой пример – детали спонсорского соглашения между Ligier и правительством Франции. Как получилось, что целый государственный бюджет, способный профинансировать небольшую ядерную войну (или большую обычную), не смог добыть себе ни одного очка в «Формуле-1»?

Могу продолжить. Почему навыки вождения катастрофически сильно падают у всех именно на трассе M1 и именно возле Лестера? Почему на ITV нет программы про автомобили? Почему некоторые люди, особенно которые с сиськами, не умеют парковаться? Правда ли, что Celica была спроектирована лошадью? Почему лейборист Робин Кук такой урод? Этот вопрос, конечно, не касается автомобилей, но тоже требует немедленного ответа.

Затем маленький вопрос про обесценивание автомобилей. Почему всякий, кто покупает новую BMW 750iL, абсолютно точно знает, что через год его машина будет стоить на 20 тысяч фунтов дешевле, и спокойно с этим мирится? Если вы так хотите купить эту машину, почему бы по пути к дилеру не пойти в казино и просто поставить двадцать косарей на красное? Если выпадет красное, то вы покроете расходы, которые вас ждут через год, если черное, то все равно вы их потеряете, зато сэкономите 100 фунтов на дорожном налоге.

Кстати, про налог. Почему водители должны платить 100 фунтов дорожного налога, если 70 процентов собранных средств не идет ни на что иное, кроме поддержания театральных трупп из цветных лесбиянок и покупки яда для травли бездомных песиков?

Правда ли, что систему улиц с односторонним движением в Оксфорде проектировал слепой Стиви Уандер? Почему лестницы в многоэтажных парковках всегда воняют мочой? Почему автобусы должны быть такими большими? Почему каждый раз, когда три пассажира заталкиваются в мини-вэн, у того сносит тормоза и включается полный газ? Сколько очков получают водители мусоровозок за каждое снесенное боковое зеркало на чужом автомобиле? И как же так получилось, что Opel заявил максимальную скорость для мини-вэна Astramax в 90 миль в час, хотя в реальности она в два раза больше?

Почему все водители BMW в южном Лондоне не включают ночью фары и почему во всех Austin Maxi на задней полке лежат подушки и бумажные салфетки? Я уверен, что в данном случае речь не идет ни о каком разврате, потому что ездят на этих машинах только пенсионеры, для которых максимум разврата – надуть кого-нибудь в лото.

Боюсь, что нет смысла искать ответы на все эти вопросы, потому что все они превышают человеческое разумение. Это все равно что пытаться понять, откуда в носу берутся сопли, зачем люди рожают детей и почему бутерброд всегда падает маслом вниз.

Еще одна непостижимая вещь – почему Toyota в Британии продает спортивных машин больше всех других компаний? Ответ, который я нашел, – «потому что никто, кроме нее, не выпускает спортивные машины» – ведет нас к другой неразрешимой загадке: а почему никто не выпускает?

Да, я знаю, что Lotus, Morgan и TVR уже изо всех сил подпрыгивают и размахивают руками, показывая на свои Elan, Plus 4s и S35. Но будем честными – ни один из этих автомобилей не сравнится с Toyota MR2.

MR2 придумана и собрана третьим по величине автопроизводителем в мире, а TVR S3, честно говоря, – нет. Это отличная машина, вы даже можете назвать ее «великой», но по продажам она никогда не сможет обогнать MR2.

Тем не менее я желал бы знать, почему Ford, Opel, Peugeot или FIAT не делают спортивные машины. Говорю не про те тюнингованные машинки с электрическими стеклоподъемниками и болтающимися на ходу спойлерами, а про настоящие спортивные тачки, от одного вида которых сносило бы башню.

На этот вопрос обычно отвечают в том смысле, что нет, мол, спроса. Ну как же, посмотрите на продажи спортивной Toyota. То-то. Ну и, конечно, вам еще скажут, что одноразовый посторонний проект нежизнеспособен. Но как же так, дамы и господа, – Toyota осуществляла его не раз и не два, а если считать, как я, Celica спортивной машиной, целых три раза.

Toyota MR2 сделана так, что она одинаково популярна и в Детройте, и в Ниддердейле, и в Австралии, и в Египте с Дублином. То есть практически по всему миру.

Хоть компании GM и Ford побольше Toyota размерами, они почему-то не в состоянии слепить мировую машину – машину для всего мира. Toyota доказала, что если машина хорошая, то она будет хорошо продаваться везде. При этом не надо делать один вариант для Америки, другой для Японии и третий для Европы. Возможна огромная экономия от массовости производства.

Я иногда думаю: не испугались ли большие парни на Западе маленькой MR2? Я провел с ней неделю и понял, что для трусости причин нет. Кто, в конце концов, может знать, насколько эта машина хорошая, если никто не сподобился сделать такую же?

Может быть, если бы все напряглись и сделали бюджетную двухместную машину с движком средней силы, она вписалась бы в этот класс, как Escort в еврокоробки, a Croma – в машины представительского класса.

Я уже начинаю разочаровываться в европейских автопроизводителях. Где инвестиции? Где инициативы? Где моя пицца, чуваки?

Если бы Toyota принадлежала европейцам, то она выпускала бы только Starlet, Corolla, Carina и Camry. И хватит с вас.

Но Toyota делается людьми, которые умеют увидеть собственные уши, поэтому они выпускают еще и Previa, MR2, Celica, Supra, и Land Cruiser, и целую кучу других моделей, которые не поставляются в Европу из-за ограничений на импорт.

И на ум приходит еще одна загадка: почему все люди, причастные к западному автомобилестроению, кажутся слегка сонными?

Volvo-шок

Перед прочтением следующих строк присядьте на что-нибудь твердое. Расстегните верхние пуговицы, снимите очки, выньте зубные протезы.

Компания Volvo сделала хорошую машину.

Хотя она все еще выглядит типично по-вольвовски, этот факт не сможет скрыть, что она едет, как штык, и управляется, как в сновидении, в котором вы шесть часов подряд занимаетесь любовью с Дэрилл Ханна и Пэтси Кенсит одновременно.

Машина называется Volvo 850 и скоро появится в автосалонах. Версия GLT, которую мне довелось водить, будет стоить 18 тысяч фунтов.

Вы дочитали до этого места, посмотрели на фото и не понимаете, как машина, которая один в один старая 700-я серия, может называться лучшей в своем классе.

Итак, для начала у нее полный привод. Компания и в самом деле учла уроки 400-й серии и применила полученные знания в новой машине. А для уверенности, что все будет работать хорошо, они сделали новую заднюю подвеску.

Ее механизм настолько сложен, что для полного снятия всех вопросов надо проводить шестидневную пресс-конференцию. Однако все, что вам на самом деле надо о ней знать, это то, что подвеска запатентована Volvo и называется Delta System.

Рытвины, ямы и буераки на том дьявольском куске дороги, которую Volvo называет своим тест-треком, нисколько не смутили 850-ю, и только лишь испанский журналист умудрился «сделать уши». Машина потрясающе цепко держится за грунт, у нее отличный радиус поворота, чуткая рулевая тяга, а комфорт от езды сравним с Citroen XM. Вы хотите каких-то необычных характеристик? Их есть у нее.

Во-первых, это форма нового двигателя. Покуда Ford рассказывает, что для создания нового двигателя нужно восемь лет, Volvo показывает, что все это полнейшая ерунда. Сразу после представления на суд публики нового трехлитрового шестицилиндрового двигателя с четырьмя клапанами на цилиндр (на его создание ушло четыре года), компания сделала двигатель для 850-й – 2,5-литровый пятицилиндровый 20-клапанный. Весь путь от замысла до металла был пройден еще быстрее.

При этом нет ни малейших намеков на ускоренную разработку. Этот крепенький движок выдает много того, что специалисты называют крутящим моментом, а мы с вами – рычанием. При этом солидная величина этого крутящего момента достигается сразу после холостых оборотов.

А мощность – даже самые преданные фанаты BMW сглатывают слюну в сторонке. В кузове, который весит на 300 фунтов меньше, чем такой же по цене 520i с 24-клапанным двигателем, стоит силовой агрегат, развивающий 170 лошадиных сил, что на 20 больше, чем у «бумера».

Я разогнался до ста за 8,9 секунды, а потом сделал 216 км/ч с открытой крышей. В нормальных условиях эта машина потребляет около галлона бензина на 25 миль, если только у вас не четырехскоростная коробка.

Еще одна приятная игрушка, венчающая длинный список встроенных приспособлений, – кондиционер. Даже самое слабое место Volvo – торпедо – у этой модели выглядит прилично и солидно. На панели управления даже есть компьютер с LCD-экраном.

И конечно, Volvo означает безопасность. Стойка и дизайн дверей здесь таковы, что при боковом ударе энергия, обычно убивающая людей в салоне, перенаправляется в пол.

Когда я узнал об этой новой системе безопасности, а также об установленной антипробуксовочной системе и воздушных подушках, то решил наперекор обычной кларксоновской сдержанности заявить, что новая Volvo – отличная штука. Вы, конечно, от меня никогда раньше не слышали столько хороших слов про машину.

Новая силовая установка гудит, словно Alfa V6, но впечатляет не это, а ее мощность. Кажется, что эта машина, откликающаяся на малейшее ваше движение, – продолжение ваших собственных рук. Для езды по городу у машины отличный обзор, она четко огибает углы и закладывает круги.

В машине комфортны и езда, и сиденья. Сиденье сзади легко превращается в детское кресло – вещь, сегодня очень полезную. Переднее и заднее пассажирские сиденья складываются, так что в машине появляется место для перевозки длинных вещей. Этот очень простой прием заставляет удивляться: почему до него не додумался никто другой?

Однако напомню, что политика производства у Volvo не слишком умная. Компания поставляет на рынок новые машины, не убирая старые. Это означает, что нам теперь надо выбирать между древней 200-й серией (крупным универсалом), 700-й (крупным универсалом), 900-й (крупным универсалом, выглядящим как 700-й) и 850-й, которая в один прекрасный день превратится из седана в крупный универсал.

Все эти модели не только одного размера – 850-я модель выглядит тютелька в тютельку как 900-я. Почему дизайнеры Volvo так сделали, не понимаю не только я, но и никто вообще – говорю это на основании разговоров со многими людьми из этой компании.

Но как ни крути, а причин для жалобного стона нет. У нас наконец имеется машина, которая выглядит как Volvo, но ездит как BMW. И это настолько круто, что я был просто обязан вам об этом сообщить.

Нет халявным обедам

Исландия, Норвегия, Китай, Финляндия, Дания, Германия, Франция, Испания, Португалия, Гонконг, остров Мауи, Америка, Япония, Италия, Сардиния, Сицилия, Кипр, Чад, Нигер, Австрия, Швейцария, Бельгия, Голландия и Люксембург.

За пять лет я побывал во всех этих странах, и это не стоило мне ни пенса.

Нет такого автомобиля из продающихся в мире, который я не водил бы, и это тоже не стоило мне ни пенса.

Завтра на гоночном ринге в Касл-Комб я буду кататься на Countach, Miura и Diablo. Домой меня отправят на вертолете. И это удовольствие тоже не будет мне стоить ни-че-го.

Я жил в Carlton в Каннах, в Hyatt Regency на Канапали-бич. Я катался на водных лыжах в Тихом океане, на обычных лыжах в Италии и на мотосанях в Финляндии.

Я пил Mouton Rothschild на берегах озера Эннеси и пил Barsac с фуа-гра.

Назовите самый дорогой ресторан в Европе, где вы еле-еле могли бы позволить себе заказать листок латука, и я вам расскажу, как ел там омаров. Расскажите про отель, о котором вы мечтаете, – так я там уже спал.

Я прилетел на самолете Cathay Pacific, вертолет из аэропорта в Ницце доставлял меня через Альпы в Гранд-Каньон, в отель Loews в Монако – короче, я пролетал у вас над головами, пока вы стояли в очереди за билетами на британский Grand Prix.

День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом я веду такой плейбойский образ жизни, от которого бы содрогнулся самый заматерелый колумнист-сплетник английской прессы. В сравнении со мной писательница и кинозвезда Джоан Коллинс – актриса из безликой массовки в телесериале.

Я задаю сам стандарт чрезмерности. Принцесса Стефания рядом со мной – все равно что FIAT 126 рядом с Bentley Turbo, все равно что книга Питера и Джейн рядом с «Отелло», все равно что планктон рядом с… (Ну хватит, хватит. – Прим. ред.)

Читатель, не впадай в отчаяние. Если хочешь присоединиться ко мне в поедании черной икры и распивании шампанского Krug – начни вести небольшую колонку про автомобили в каком-нибудь задрипанном журнальчике или газете.

Автопроизводители затем начнут бороться за то, чтобы вы писали про их продукцию чаще, чем про другие машины. Именно они оплатят ваши билеты в первом классе, вертолеты и фуа-гра, отель Carlton и разъезды по Китаю. И чтобы вы не забыли, с кем и куда летали, они дарят телефоны, портфели, кепки, виски, рыбу и т. д.

В Британии живет 56 миллионов людей. За вычетом тех, кто слишком молод, и тех, кто надел ботинки марки «Прощай, молодость», остается миллионов 40. Вычтем для верности и тех, кто не умеет читать-писать. Останется человек шесть. Сомневаюсь, что среди них найдется хоть один, кто-то не продаст своего родного сына в рабство, чтобы получить такую работу, как у меня.

Или найдется? По мнению журнала, выходящего под эгидой Северной ассоциации автожурналистов, наша работа совсем не такая легкая, как кажется. На самом деле, говорят они, от этой работенки воняет, как от тухлой кильки.

Мне кажется, что мои северные коллеги просто сердиты, поскольку перелетов первым классом, вина Barsac и отеля Carlton им уже не хватает. Один из них, например, который ведет автомобильную колонку в «Новостях свиноводства» (это не я), недавно жаловался, что ему нанесли кровную обиду, не дав на неделю потестировать Ferrari. Прискорбно.

Но это все мелочи в сравнении со статьей во всю первую полосу, которая начинается так: «Тенденция некоторых рекламных отделов приглашать журналистов с севера Англии на презентации новых автомобилей за свой счет является пугающей и чрезвычайно вредной». Парень рассказывает, что на недавней презентации нового BMW некоторые члены ассоциации были вынуждены встать в пять утра и полтора часа ехать до аэропорта. Он также жалуется, что ланч на презентации был слишком коротким, и делится с нами, что некоторые журналисты работают по 18 часов в день.

Что ж, давайте посмотрим, из чего он состоит, этот рабочий день. Итак, наш парень продирает утром глаза, выпивает чашку кофе и вскарабкивается в машину, которую он обозревает на этой неделе, – скажем, Rover или Calibra. За бензин в баке заплачено компанией, которая подогнала машину. Он едет в аэропорт и садится в самолет до Шотландии – по билету, который ему купила фирма BMW. В Глазго он седлает поджидающую его BMW 325i и раскатывает по живописнейшим местам в течение часа или около того. Затем он приезжает на новенькой машине на ланч в Инверлохский замок. Там он сжирает цельного лосося и едет на 325i обратно в аэропорт.

Я просто не представляю, как он выживает, этот парень. Великий полярный исследователь Ранульф, забудь про свои походы пешком на Северный полюс и про свою кругосветку. Попробуй на денек-другой стать автомобильным журналистом.

В той же статье говорится, что автопроизводитель должен заплатить за бензин до аэропорта и обратно, за парковку и ночевку, если рабочий день показался журналисту слишком длинным. Я думал, журналисты из северной Англии должны быть более выносливыми.

Самое забавное, однако, я оставил на закуску. Наш автор пишет, что его как-то раз пригласили в Лондон на презентацию новых шин от Pirelli, что значило 70 фунтов, если добираться из Линкольншира на поезде, и 120 фунтов, если лететь на самолете.

Это, конечно, редактору решать, будут ли новостью шины или не будут. Если он решает, что будут, то автообозреватель получает деньги на билеты и ланч. Если же он считает, что добрые жители деревни Нижние Баскервили проживут и без новости о шинах Pirelli, то обозреватель никуда не едет.

Представление о том, что компания Pirelli должна заплатить 120 фунтов, чтобы полдесятка нижнебаскервильцев узнало о новых шинах, абсурдно в высшей степени.

Хуже нытика бывает только нытик с провинциальным акцентом. А хуже всего – знать, что ты сам откуда-то оттуда родом. Хм.