Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 16 страниц)

Что за проблемы с быстрыми машинами?

Когда кто-нибудь просит меня покатать его на Ferrari, Lamborghini или Porsche, я стараюсь не отвечать, пока не выпью бутылку водки. К этому времени они забывают о своей просьбе и напрочь теряют интерес к этой теме.

Беда в том, что, если ты на трезвую голову скажешь «да», пассажир обязательно по дороге попросит «показать, что умеет эта машина».

И ты послушно вдавливаешь педаль в пол и демонстрируешь, что может машина мощностью 400 лошадей. Ты показываешь, что значит разгон до сотни за четыре секунды, как звучит 12-цилиндровый мотор и как горит резина на 80 милях.

Потом начинаются неприятности. Ну, у меня по крайней мере. Я не умею справляться с задним заносом и вовремя выжимать сцепление. Я такой же обычный водитель, как вы и ваш сосед сверху.

Причина этих неприятностей заключается в следующем. Когда ты несешься на 150 по прямой, тебе кажется, что это нормальная скорость, что ты полностью владеешь ситуацией, но для того, чтобы знать, что тебе делать, когда на скорости 150 ситуация выходит из-под контроля, тебе надо родиться Бергером или Кулхардом.

Я не раз ездил на таких скоростях на Ferrari, и на Lotus, и на Lexus Coupe – вы просто не представляете, сколько раз они вертелись вокруг своей оси. При заносе вы полностью теряете ориентацию и даже забываете, где вы и кто вы.

Только на прошлой неделе на взлетно-посадочной полосе военной базы Гринэм-Коммон на скорости примерно 90 миль в час я проделал этот трюк на Honda NSX, и только когда машина остановилась, я понял, что не прикоснулся ни к сцеплению, ни даже к тормозам. Я просто сидел и выглядел, как золотая рыбка в разбившемся аквариуме.

Вот почему я ни за что на свете никогда не возьму ни тебя, ни твоего сына и даже твоего соседа, который постоянно жалуется в муниципалитет на музыку, доносящуюся из твоего дома, на прогулку на серьезном скоростном автомобиле. Кончиться она может плачевно.

Буквально утром я прочитал об автокатастрофе, в которую попал торговый представитель – его закрутило точно так же на Porsche 911. Он убил себя, потенциального клиента, сидевшего у него в машине, и водителя встречного Renault.

Я не знаю, кого можно винить в этом происшествии – тела обгорели настолько, что на данный момент пока не понятно, кто же из них водитель Porsche, но этот факт наводит на размышления.

Как мы можем позволить людям, не обладающим прирожденным талантом или особым мастерством, управлять подобными машинами, которые в критической ситуации даже остановиться толком не могут?

Их водителя всегда обуревает искушение втопить педаль газа в пол и показать пассажиру, сидящему рядом, почему именно твоя машина стоит 100 тысяч фунтов, а его Cortina – намного меньше. Не моргнув глазом, вы втопите сотку или больше и автоматом повернете голову, чтобы узнать реакцию потрясенного пассажира, а когда вы опять посмотрите вперед, то увидите, что вы всего в четырех дюймах от красного сигнала светофора.

Большинство автомобильных компаний организуют специальные курсы вождения, где люди учатся управлять скоростными машинами. Могу дать маленький совет. По моему опыту все эти курсы просто напрасная трата времени.

Если они учат вас на гоночной трассе, то практически весь день вам придется поворачивать по углам, а потом, когда вы начнете ориентироваться на местности, ваш инструктор начнет вас подстегивать ехать еще быстрее. Потом еще быстрее. «Она это может, сынок».

Потом вы едете домой с подробным знанием всех трасс, на которых тренировались, и с уверенностью в том, что ваша машина может вписаться в любой поворот на любой скорости. Так думает большинство владельцев Audi Quattro.

Еще есть курсы вождения на дорогах. Я был однажды на таком занятии и не поверил своим ушам, когда инструктор сказал мне, что я слишком долго мигал поворотником, когда въезжал на автомагистраль.

Потом он сказал мне, что на обычной дороге при обгоне надо сначала выехать на встречную, затем перейти на более низкую скорость и нажать на газ, обходя медленно двигающуюся машину.

В этом месте я позвонил в полицию и спросил, не ищут ли они сбежавшего сумасшедшего. В полиции сказали «нет», и я мог только предполагать, что этот парень просто выдумщик и старается разнообразить занятие. Чтобы было понятно, за что ему платят деньги.

Я не утверждаю, что все курсы подобны этим, но, прежде чем записаться на них, сообщите, что вас не интересуют глупые «новые техники вождения» и вам абсолютно наплевать, как здорово Coppice проходит двойной поворот на четвертой скорости. Просто объясните им, что вам хочется научиться выходить из заднего заноса на скорости 100 миль в час.

Если у вас получится вырулить обратно на прямую, значит, у вас есть талант и на свете нет причин, которые бы мешали вам наслаждаться вождением быстрой машины. А если у вас не получится, то оставшиеся страшные воспоминания о пережитом заставят вас выйти из машины, пешочком пройтись до аукциона б/у машин и купить себе Maestro.

Сделав это, возможно, вы спасете чью-то жизнь.

Я не стану подвозить людей по пути

Это какой-то кошмар. Однажды я уже был в Лос-Анджелесе, и, проведя в этом славном городе одну ночь, я понял, что ему самое место в списке самых отвратительных и вонючих мест на Земле по Кларксону. В этот список уже входят Испания, Греция и Германия.

И вот дела служебные вновь зовут меня в этот город, где по утрам в понедельник радио сообщает, что выходные выдались более-менее спокойными, поскольку пристрелили лишь 22 человека. Это самое шумное, грязное и опасное место на свете.

Лос-Анджелес – первое место, где я увидел, что для машин с несколькими пассажирами есть отдельная полоса движения. И я не сомневаюсь, что эта схема отлично работает в Америке, потому что только в этой стране ты успеваешь услышать историю всей жизни человека, пока прошмыгиваешь мимо него в ресторане: «Знаешь, дружище, я такой толстый с тех пор, как мой папа ушел от нас, тогда мне было два года. Мать стала сожительствовать с одной толстозадой, которая домогалась меня и моей маленькой сестренки. Ну и, понимаешь, мы стали любовниками, и все такое…»

В Америке философия попутчика срабатывает на все сто, поскольку совместная поездка имеет начало и конец. Тебе хватает этого времени, чтобы вывалить все свои тайны, ты успеваешь сделать правильное лицо, когда твой пассажир открывает перед тобой свою душу, но этого времени слишком мало, чтобы оно осталось в памяти у среднего американца. Каждое утро на автостраде ты становишься психоаналитиком, выслушивающим чужие грязные тайны.

Но в Англии этот номер не пройдет. В Англии тебе надо дружить с кем-то не меньше пятнадцати лет, чтобы ваш разговор вышел за рамки обсуждения погоды. У такой дружбы очень глубокий фундамент.

Однажды на вечеринке в Калифорнии меня пригласили пожить недельку в доме у человека, которого я знал всего пять минут. Меня потом чуть ли не нашатырем выводили из обморока. Однако манию искать попутчика в Америке так просто не изживешь.

Давайте на мгновение представим себе, что вам повезло иметь соседа, который работает рядом с вами и в принципе может вас подвозить.

Но где гарантия, что ваша работа начинается в одно и то же время и, что еще важнее, что вы заканчиваете работать одновременно? Я имею в виду в наше время, когда половина населения земного шара страдает презентизмом (или трудоголизмом) и остается за рабочим столом после конца рабочего дня, каковы шансы на то, что ваш рабочий день по продолжительности совпадет с продолжительностью рабочего дня соседа?

И потом есть стиль вождения другого человека. Каждый водитель твердо уверен, что он самый что ни на есть профи и ас. Как раз по этой причине супруги постоянно бранятся в салоне автомобиля.

К примеру, моя жена не умеет парковаться, и уже после третьей попытки я не выдерживаю и высказываю ей все, что о ней думаю. А если бы я был посторонним человеком? Да меня бы разорвало от злости!

А это только парковка. А если ваш попутчик твердо уверен, что ехать в неправильном направлении по круговому движению – это забавно? А если в первое же утро он выдает, что так и не смог запомнить, красный или зеленый свет означает остановку движения?

Сможете ли вы объяснить ему на второй день, что больше никогда не сядете с ним в одну машину? В Америке это делается просто: тебе стоит только сказать «Слышь, ты, водишь ты погано, да и изо рта у тебя воняет, как из промежности бомжа». Но в Англии это не прокатит.

Скажем, у вас получилось найти такого соседа, и водит он нормально, и работает неподалеку. Но что делать, если он окажется круглым болваном, считающим, что у него есть чувство юмора только потому, что он знает пару анекдотов? «Как называется ящик, к которому крепится спутниковая тарелка? – Панельная многоэтажка. Ха-ха-ха». И так каждое утро.

Каждой клеточкой тела вы желаете ударить его прямо в зубы, но вы же англичанин, и поэтому вам придется просто сидеть, улыбаться и ждать следующей шутки, а потом еще одной, и еще. Вы будете еще радоваться, что, пока он рассказывает анекдоты, он не рассказывает вам о способах приготовления домашнего вина и выдает вам информацию про домашнее самогоноварение и про то, как очищать от ржавчины колесные диски.

Вся проблема здесь в том, что, несмотря на все минусы, подвоз попутчиков – неплохая вещь. Согласитесь, глупо, когда коробкой 15 на 6 футов пользуется только один человек.

Однако если вы станете подвозить попутчиков, то вам каждый день придется вступать в контакт с людьми, которых вы не знаете или малоприятными, а может, и то и другое вместе. И вы помчитесь по шоссе за другой такой же машиной, полной людей, которые тоже не знают друг друга.

В конце концов вы станете частью длиннющей вереницы машин, где давка будет, как в трамвае. Подумайте только: личная машина вам нужна только для того, чтобы по дороге на работу слушать радио, ковыряться в носу. Вы можете петь, болтать по телефону, веселиться, вы предоставлены сами себе. А когда необходимость искать себе попутчиков, чтобы ехать по свободной полосе, станет слишком острой, я куплю себе микролитражку.

Mondeo V6 – очень хорошая машина

Около месяца своей жизни я провел за рулем Renault Laguna V6 и теперь могу авторитетно заявить – это самая скучная машина на свете.

Выглядит она как скромные четырехцилиндровые машины, и прохожие никогда не подумают, что эта машина стоит порядка 20 тысяч фунтов.

Если бы я мог потратить такую сумму на машину, я бы хотел, чтобы мои соседи были в курсе суммы сделки. Но в случае с Laguna единственный способ это сделать – поставить ценник прямо на лобовом стекле.

Или предложите соседям прокатиться с вами. Чтобы приманить их, покажите им CD-плеер с пультом управления, кондиционер и электрическое управление всего подряд. Но боюсь, все это выглядит как размоченная в воде сушеная зелень петрушки.

Двигатель слабоват, ничего особенного, но я был весьма удивлен, узнав, что объем у него 3 литра. Машинка, по идее, должна быть весьма живой, но на разгон до 60 миль в час она тратит 10,3 секунды. Даже Volvo 440 и то быстрее разгоняется.

Подозреваю, что виной всему ужасная коробка-автомат. Она не снижает мощность и без того слабенького мотора, но порой кажется, что эта коробка живет своей жизнью, переключаясь без видимых причин с грациозностью моржа в супермаркете.

Это еще не все. Сиденья неудобные, водительское место вообще не поддается никакому описанию – такое впечатление, что ты сидишь на машине, а не в ней. Единственная полезная вещь, которую я нашел, – маленькое отделение для хранения солнцезащитных очков.

В конце концов, своим существованием машина доказала то, что я подозревал всегда, – средние машины не должны производиться с большими двигателями и не должны дорого стоить. Renault Laguna, Honda Accord, Mitsubishi Galant, Vauxhall Cavalier и т. п. должны стоить не больше двенадцати штук. Они должны быть оснащены четырехцилиндровым двигателем и пиджаком на заднем сиденье.

Если вам охота потратить 20 тысяч фунтов на автомобиль, тогда купите один из тех, которые того стоят, – SAAB, BMW, Mercedes-Benz, – а не такой, который вам хотят навязать по этой цене.

Или же вы можете наплевать на все и купить себе Ford Mondeo V6 LX.

Как и Renault, эта модель выглядит точно так же, как и все Mondeo, которые раньше вы не замечали, но компания Ford немного поработала над его внешним видом, немножко прибавила объема колесам, и вот перед нами продукт несколько другого класса.

Но в отличие от Renault компания Ford не подумала про себя: «Боже мой, и за эту машину мы собираемся просить двадцать штук!» Нет, они решили подойти к делу реалистически и оставили в комплектации электронное управление сиденьями, CD-плеер и остальные бесполезные штуковины.

Люк, электростеклоподъемники, гидроусилитель и стерео: ничего особенного, и поэтому машина стоит 16 295 фунтов. Это не только дешевле, чем у конкурентов, но и вполне тягается с автомобилями куда более серьезных игроков – BMW 318i и Audi A4.

Ford не только лучше по цене. Когда дойдет до дела, машина не ударит в грязь лицом. Разгон до 60 миль в час занимает менее восьми секунд. Мотор ревет и воет, мощность нарастает стремительно, и постоянно требуется вмешательство трекшн-контроля, чтобы оставаться на асфальте, а не улетать в канаву.

Если вы серьезный водитель, любящий немного натянуть поводья, то эта машина для вас. Она подарит вам незабываемые минуты, но боюсь, что лишь немногие смогут оценить эти возможности. Я хочу сказать, что знаю придорожное кафе рядом с Ньюбери, в котором делают лучшую яичницу с картошкой в мире: сворачиваете за Гринэм-Коммон налево и едете прямо до Бейсинстоук. Однако никто не будет назначать в этом кафе первое свидание с девушкой.

Нет, люди будут продолжать покупать медленные, плохо оснащенные и маленькие BMW 318i только потому, что BMW поражает воображение соседей, а быстренькие Ford – нет.

Особенно когда они не заводятся. Если вы решите прикупить себе Ford, то я надеюсь, что вам повезет больше, чем мне.

У меня обычная двухлитровая модель, и в сравнении с ней диктаторы третьего мира кажутся вполне себе надежными ребятами. Не проходит и недели, чтобы она не застревала наглухо посреди улицы, и именно этот факт подкрепляет мою первоначальную точку зрения.

Mondeo, так же как и Laguna, дешевая машина. И мне плевать, что там у нее под капотом, она от этого не перестанет быть дешевой, помните это.

Как машину назовешь, так она и поедет

Год назад мы с женой каждую свободную минуту ломали голову над тем, как назвать нашего малыша.

Мы знали, что это будет девочка, поэтому несколько подсократили список имен. Вдобавок мы знали, что это будет точно не Джанет, так что список стал еще короче. Потом его покинули Энид, Барбара, Дениза и Бренда.

Меня, конечно, так и подмывало насолить своей дочери и назвать ее Боадицея или как-нибудь так, но внезапно все встало на свои места, и мы остановились на Эмили Хэрриет. О, до чего же нелегкая была работа!

Но можете ли вы представить, до чего трудно дать имя новой марке автомобиля – имя, которое не только бы работало на разных языках, но и по всему свету поддерживало правильный имидж?

Конечно, можно выбрать наугад любое слово из любого словаря любого языка, но если вам этого мало, вы можете придумать свое собственное, как, например, Ford изобрел неологизм Mondeo.

Ужас заключается в том, что все самые лучшие слова уже захватили американцы. Самое лучшее имя для машины – Thunderbird, и этим все сказано. Придите на вечеринку, скажите присутствующим, что у вас Thunderbird, и когда станете уходить, то с вами уйдут все самые обворожительные девушки.

Это верно до тех пор, пока на арене не появится Mustang. Несмотря на слабенький двигатель и остальные недостатки, его имя говорит само за себя. А именно оно говорит: «Эй, девчонки, у меня здоровенный, как у коня».

А Pontiac Firebird, Dodge Charger, Dodge Viper и Superbird? От одних этих названий учащается сердцебиение.

А вот от Maestro нет.

Европейцы совершенно не умеют выбирать имена для своих автомобилей. Maserati, было дело, пошли по правильному пути и стали называть свои модели в честь ветров – Гибли, Хамсин и Бора. А разве Diablo не подходящее имя для громовержца на колесах, созданного Lamborghini? По-итальянски оно значит «дьявол».

Но не думайте, что все так радужно и прелестно. На континенте существуют машины под названием Cordoba, Montego и Golf. И наконец, Ford – надо же так облажаться – взял за правило называть маленькие машинки навроде девичьих журналов – Fiesta, Escort и т. д.

Renault не повезло больше всех. Сначала они хотели назвать 21-ю модель Nevada, но американское правительство сказало «нет», потом Daihatsu прицепились к тому, что название Chamade перекликается с их Charade. В полном отчаянии компания Renault решила остановиться на названии Manager.

Это имя войдет в историю как самое дурацкое название для автомобиля, даже несмотря на то, что этот рекорд несколько раз пыталась побить компания FIAT. В семидесятых она выпустила хэтчбек, который в Англии проходил под именем Strada (в переводе с итальянского – дорога), поскольку оригинальное его название Ritmo перекликалось с названием марки американской туалетной бумаги.

После этого были еще FIAT One, FIAT Туре и FIAT Point – все они являют собой пример фантастически неправильных наименований.

Но ничего не поразило меня так, как новая, обтекаемой формы, пятидверная Mitsubishi под названием Carisma, увиденная мною в Японии. Это равносильно тому, чтобы назвать Rover 400 Power Blaster.

У Mitsubishi бывали проколы и до того, со Starion, хотели назвать Stallion («Жеребец»), пока американские импортеры не догадались, что японцы не могут выговорить букву «л».

Daihatsu вывели японский автопром вперед всей планеты, назвав новую машину Clever Little Fellow («Умный малый»). И это не машина для уличного съема телок, хотя название будет получше, чем Nissan Spam. Правда, такого еще нет, но время уже пришло. Пришло.

Уже ведь есть Nissan Silvia, Nissan Gloria и Nissan Cedric. Их существование доказывает, что буквы и цифры всегда выглядят выигрышнее, чем названия, если речь идет о серьезных автомобилях.

Например, BMW никогда в голову не приходило как-то назвать свои тевтонские произведения искусства. Машина 5-й серии с двигателем объемом 3,0 становится 530-й моделью. Очень по-немецки.

Такая же история с Mercedes. У них есть C-класс, E– и S-класс. Называется, знай свое место.

Но и на старуху бывает проруха. Я не могу сдержаться от улыбки, когда на дороге еду за дизельной BMW, на багажнике красуется надпись TDS, а все, кто изучал стенографию, знают, что это сочетание означает английские слово tedious («скучный»).

Citroen облажался с Visa Diesel, которая продается у нас под сокращенным названием VD. То же самое верно в отношении дизельной модели ВХ, названной TRD.

Но самая веселая история с названиями машин имела место 40 лет назад в Японии, когда Toyota работала над созданием маленькой машинки, которую они намеревались толкать на американский рынок.

Лишь в последнюю минуту американским импортерам удалось убедить компанию, что название Toyopet будет звучать куда лучше, чем Toyolet, созвучное со словом «туалет».

«Привет, я сижу в туалете».

Точнее не скажешь, приятель. Это именно то, что ты делаешь.

Долой «кенгурятники»

Если бы за моими перемещениями в последние две недели кто-нибудь наблюдал с геостационарного спутника, висящего над Англией, то ему на ум пришла бы аналогия с шариком в пинболе.

Пружинку оттягивала моя жена в бункере в Баттерси, а меня швыряло на равнины Линкольншира, в пасторальный Дорсет и дождливый ужас Бирмингема. Я побывал в Бате, Шеффилде, Нортгемптоне, Вустере и Истбурне.

Во время всех этих путешествий перед моими глазами прошло немалое число существ, внешне похожих на людей, но на самом деле ими не являвшихся. Население Шеффилда еле двигалось, а в Истбурне половина жителей оказались мертвы или очень близки к этому.

У жителей Бата отсутствует ген гостеприимства, поэтому, если вы спрашиваете дорогу у местных, они делают вид, что вы только что испортили воздух, и с гордым видом удаляются из поля зрения. В конкурсе на самый грубый город мира Бат обставил бы даже Париж.

В сельской местности я тоже насмотрелся всякого. Линкольншир мне очень понравился, особенно после того, как заботливые фермеры предусмотрительно повырубали все деревья, чтобы вам было лучше видно.

Не менее красиво в Сомерсете, где, куда ни кинь взгляд, натыкаешься на 200-летние дубы, а вокруг разгуливают одноглазые чуваки в камуфляжных штанах. По их собственным словам, у них только одна цель в жизни – «кого-нибудь замочить».

Потрясающим местом оказался Блэкпул. По моему опыту могу сказать, что за последние пятнадцать лет все города Британии сильно изменились. С их главных улиц исчезли сельпо, их сменили агентства по недвижимости и офисы строительных компаний. Все, кроме Блэкпула, который остался все тем же городком, который я помню с детства, что стало для меня приятным сюрпризом.

Дороги тоже порадовали разнообразием. В частности, меня потрясло шоссе M1. Во всем цивилизованном мире человека, который виноват в том, что дороги во всей его стране находятся в упадке и развале, уже давно бы зарезали и скормили его семье. Которую бы потом расстреляли.

Но нет же, отвечающий за шоссе M1 человек спокойно живет в графстве Саррей, там же проживают его друзья и родственники. Родился он в Годалминге, учился в Уокинге и полагает, что север – пустынное место, где люди питаются грязью, и именно поэтому каждую бюджетную копейку он вложил в секцию M25, проходящую по Саррею.

На местных вечеринках он, понятное дело, герой, рачительно тратящий деньги. Слушай, парнишка, на севере я тоже мог бы быть героем, если бы однажды ночью пришел к тебе домой с медной проволокой, батареей и зажимами «крокодильчиками».

Это было лирическое отступление. Я видел и другие дороги, например просто славное шоссе А631, ведущее из Гейнсборо до Ботри. Оно приятное, по большей части прямое, и все проскакивают его достаточно быстро. Конечно, местные в основном разъезжают на спортивных машинах, купленных на евросоюзовские дотации для фермеров, но по правде сказать, водят они действительно хорошо.

Но вот в Уилтшире хорошего вождения не наблюдается. Практически все местные ездят на Vauxhall Nova с такой лысой резиной, которую трудно представить. Сзади эти машины выглядят как слоны на четырех колесиках.

Ездят они так медленно, что лишь с помощью сверхчувствительных приборов можно зафиксировать какое-то движение на дороге. На великолепной А350 вам попадутся машины, которые едут из Уорминстера в Блендфорд-Форум уже лет семнадцать.

Я, конечно, в курсе, что жизнь в аутентичной Англии тянется неспешно, но, наверное, за время пути водители жутко проголодались. Да и подстричься им бы не мешало. К тому времени, когда они доберутся до пункта назначения, все те, кого они хотели увидеть, переедут в Австралию.

Последние пятнадцать месяцев я рассекал по всему миру, но эти две недели убедили меня в том, что Англия и вправду удивительная страна, из каждого угла которой так и прет индивидуализм. Столько разнообразия на один квадратный метр я не видел нигде больше. Проедешь двадцать миль – и меняется все, от архитектуры до акцента.

Но всю эту страну объединяет одна вещь. У нас нет кенгуру. И этот факт заставляет меня удивляться тому, что в нашей стране живет столько владельцев больших джипов, которые не могут обойтись без «кенгурятника» на бампере.

Не играет роли, что в Британии эта конструкция называется скорее «бычатник» – я могу поспорить, что никто за весь свой водительский стаж ни разу не сталкивался на дороге ни с одним из представителей фауны.

Зато вы можете столкнуться с человеком – в этом случае наличие «кенгурятника» превращает вероятность его смерти в неизбежность.

Удар двухтонного Range Rover способен испортить хороший день любому человеку, но удар «кенгурятником» гарантирует, что человек отправится к праотцам еще раньше, чем вы закончите тормозной путь.

Говорят, что скоро всякие наружные железные прибамбасы для автомобилей будут запрещены законодательно, но мне кажется, что сначала надо попробовать убедить людей отказаться от них самостоятельно. А «бычатники» хороши только для встречи с быком. В Англии все быки находятся на полях, огороженных проволокой под напряжением.