Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)

Мой новый Jaguar

Новый навороченный Jaguar не просто хорош, а очень хорош. Сегодня в семь часов утра на улице стояла невыносимо холодная погода, и я смотрел, как почтальон трясется вверх по улице мимо всех машин, которые я тестировал за последнюю неделю, и думал только о том, что у меня работа намного лучше, чем у него.

Мой стол ломится от приглашений различных автомобильных компаний, которые хотят, чтобы я принял участие в туре в какую-нибудь экзотическую страну. А список упомянутых оттестированных машин перед моим домом выглядит так: Range Rover, Porsche 911, FIAT Cinquecento Sporting, Mini Cooper, Volvo T5 и Jaguar.

Почтальону Пэтчкину для его работы как минимум требуется определенная выносливость и массы жизненных сил и особого мастерства. А для того, чтобы быть автомобильным журналистом, требуется всего лишь голова, забитая мнениями.

Тестирование машин – это самая неточная из известных людям наук. Она похожа на попытки собирать ртуть в боксерских перчатках.

К тому же она нечестная. Автомобильные компании тратят миллиарды на новую машину только для того, чтобы отдать ее на растерзание шайке борзописцев, в том числе и мне, которые не могут отличить аккумулятор от амортизатора.

Мне всего лишь надо решить, нравится мне та или иная машина или нет, причем иногда, как это ни прискорбно, мое мнение вообще не касается машины как таковой.

Достаточно долгое время я обожал Jaguar XJS, но в последний раз, когда я был за рулем этой машины, шел дождь, у меня болела голова, ныли растянутые шейные мышцы, да еще я попытался ночью сдать назад на узкой, забитой машинами улице. В итоге я возненавидел этот автомобиль всей душой.

Затем была Toyota Starlet. Это ужасная мелкая машинка, но так получилось, что оба раза, когда я оказывался в ней, стоял солнечный день, дорога была пуста и я чувствовал себя на седьмом небе. За рулем Starlet я ехал по пустынной горной дороге в Португалии, и это был лучший тест-драйв в моей жизни.

Я всегда стараюсь, чтобы внешние факторы не очень влияли на мое мнение, но иногда ты ничего не можешь с ними поделать. Каждая машина будет хороша, если ты едешь на этой машине по горной дороге в Южной Франции, а из колонок доносится Том Петти. И все машины просто отвратительны, если ты находишься где-нибудь в Экокс-Грин мокрой февральской ночью.

На таком фоне очень трудно быть рациональным человеком с холодной головой. Господи, да если бы все журналисты, пишущие об автомобилях, были разумными и трезвыми людьми, то мы бы давно уже пришли к единому мнению по поводу Лучшей Машины На Земле. Но что-то не получается.

Я даже сам с собой иногда не могу согласиться. Буквально за два года у меня были четыре «самые любимые» машины – Dodge Viper, Aston Martin Vantage, Escort Cosworth и Ferrari 355.

Теперь к ним добавилась пятая – Jaguar XJR.

В первый раз я сидел за рулем этого изумительного автомобиля в Шотландии очень и очень голодный – у них вообще с едой большие проблемы, поэтому я стараюсь не кушать в тех краях.

На улице лило как из ведра, а тормоза такой мощной машины и скользкая дорога подходят друг к другу, как хаггис к шоколаду. Я, конечно, знал, что это классная машина, но только в Англии понял, что слово «классная» совершенно не передает ничего, что связано с этой машиной. «Ошизительно потрясная» намного лучше.

Близилась полночь, темнело, пустынная трасса M40 растянулась на сотни миль вперед. Из колонок доносился Боб Зигер, а на небе высыпали звезды.

Датчик температуры за бортом показывал 11 градусов, поэтому наледи быть не должно было. Заголовки утренних газет гласили о сокращении штатов МВД, так что вероятность столкнуться с дорожной полицией была минимальной.

Эта большая кошка вела себя впечатляюще, несясь по крайней полосе, – тихо, невозмутимо, мягко, но не мурлыкала, а скорее шипела, и ее толстые шины часто и легко постукивали. Все это было достаточно необычно для Jaguar.

Несмотря на то что было уже достаточно поздно, я решил посмотреть, что же этот зверь умеет делать на дороге. В итоге машина вскрыла мне мозг, вставила туда венчик для взбивания яиц и взбила его – вот каков был мой восторг от нее.

Идеально сделанная подвеска позволяет ощутить, что делают передние колеса, и ты прекрасно чувствуешь, что творится сзади, хотя этот контакт протекает больше на телепатическом уровне.

И даже если водитель не замечает сигналов о приближающейся опасности, трекшн-контроль толкнет педаль газа, напоминая, что время немного снизить скорость, а потом напомнит об этом еще настойчивее.

К этому трюку машина прибегает часто, поскольку шестицилиндровый четырехлитровый двигатель остановить очень трудно. На галлоне бензина он едет всего 14 миль, но когда ты видишь, как тахометр начинает, как сумасшедший, тянуться к красной черте, то понимаешь, что галлона может хватить и на девять миль. Кстати, за топливо я всегда плачу из своего кармана.

По возвращении в Лондон я, как кошка, вписывался на ней во все возможные повороты и огибал на Ерлс-Корт-роуд все складочки и выпуклости. Это машина с кожаными сиденьями и круиз-контролем, а внутренняя отделка выполнена из черного дерева с подходящей по цвету обивкой.

Только BMW M5 может составить конкуренцию этому зверю, да и то наполовину, но стоит он 52 тысячи фунтов, а Jaguar всего 45 тысяч.

Я уверен, что не пройдет и месяца, как я буду сидеть за рулем уже другого автомобиля, и дорога будет быстрее, погода лучше и музыка будет энергичнее, но прямо сейчас я уверен, что Jaguar XJR – лучшая машина на свете.

Остановите воровство, а не меня

Итак, полиция собирается игнорировать девять из десяти срабатываний противовзломной сигнализации, поскольку чаще всего по приезде выясняется, что чертова сигнализация сработала по ошибке.

Нам пинают уши насчет того, что эти выезды полиции есть напрасная трата человеко-часов и денег. Но если экономические соображения влияют на то, какие преступления расследуются, а какие нет, то я предвижу скорый конец эпохи дорожных радаров. Какой смысл наставлять «фен» на проезжающих мимо автолюбителей, если девять из десяти не сделали ничего плохого?

Смысл здесь простой. Дорожный констебль – это недорогой товар, чье время с лихвой оплачивается выписанными им штрафами. Ловить автолюбителей и выписывать им до смешного суровые штрафы просто. Элементарная экономика.

Поэтому я предлагаю следующее. Если ты собираешься нарушить закон, постарайся сделать это так, чтобы твоя поимка отняла у полиции колоссальное время. Подойдут убийства направо и налево или финансовые мошенничества, но лучше всего в наши дни с этой целью стать адвокатом.

Чем не работа – сидишь весь день в офисе и заполняешь органайзер, вместо того чтобы помогать своему клиенту в покупке недвижимости. А вечерами придумываешь новые слоганы для рекламы своей компании, чтобы присобачить их на задницу автобуса.

Я видел одну такую рекламу, и у меня чуть волосы на голове дыбом не встали. Я не помню дословно, но смысл такой: если вы где-то пострадали, только позвоните и мы выбьем для вас компенсацию.

Мне надо было врезаться в задницу этого автобуса и засудить этих идиотских адвокатов за то, что из-за их рекламы я отвлекся от управления машиной. И я бы выиграл дело.

Иногда бывают судебные случаи посмешнее. Один человек отсудил 300 тысяч фунтов из-за того, что его машина на скользкой дороге въехала в грузовик. Он убедил суд, что все это случилось по вине муниципалитета, который не позаботился привести дорогу в надлежащий вид.

Инспекторы дорожного движения частенько подают в суд на своих работодателей из-за проблем в легких, которые вызывают выхлопные газы, вдыхаемые на рабочем месте.

Но больше всего мне понравился чувак, который заснул за рулем, разбил себе лицо и получил за это компенсацию. Можете назвать меня старомодным, но мне кажется, что он сам виноват. Но нет же. Он нашел – таки кого засудить. Думаете, это продюсеры Radio 4, музыка которого заставляет клевать носом? Нет, он подал в суд на Ford – за то, что компания не установила подушки безопасности на его Sierra.

Если он выиграет, он разверзнет такие хляби небесные, которые не снились никакому библейскому Моисею. Здравый смысл заткнется перед массовым соблазном получать миллионные компенсации. Это будет нечто среднее между мгновенной лотереей и телешоу «Не забудь свою зубную щетку».

«Прищеми себе палец дверью автомашины… и отправься на Карибы».

Я тоже скоро поеду на Карибы. В следующий раз, когда меня вычислит радар, я засужу Jaguar за то, что они продали мне машину, которая способна превысить скоростной лимит.

Машина станет предупреждением на колесах. Не высовывайтесь из окон во время движения. Не вставляйте кассету в магнитолу во время движения. Не гоняйте. Не прикладывайте клеммы аккумуляторов к своим яйцам.

Долгое время я выступал за то, чтобы каждый человек по исполнении 16 лет в обязательном порядке подписывал бумагу о том, что теперь он сам отвечает за свои действия. Если ты споткнулся о булыжник, это твои проблемы. Поскользнулся на льду – сам дурак, не надо было бежать так быстро.

Но такого, конечно, не будет никогда. Американизация нашей законодательной системы протекает неудержимо, и ее не остановит даже фантастическое предложение верховного комиссара лондонской полиции Пола Кондона о запрете масонства среди полицейского руководящего состава.

Это заговор, но на этот раз масоны не имеют к нему отношения. Это просто сеть старых однокашников.

Конечно, старая леди, сшившая себе пальцы иглой на фабрике игрушек, скорее всего, выйдет из зала суда с парой сотен тысяч банкнот, но, чтобы понять, кто же в этой войне выходит реальным победителем, вам следует научиться читать между газетными заголовками.

Прежде всего, это юрисконсульты и адвокаты, отрывающие себе кусок побольше от каждого выигранного дела.

Далее идут страховые компании, которые повышают взносы, чтобы другие компании и органы власти были застрахованы на случай чудовищных страховых выплат.

Страховые агенты и биржевые клерки разобьют лагерь под окнами Верховного суда, чтобы отлавливать в свои загребущие руки очередную жертву, выходящую из зала суда с толстым-толстым банковским чеком.

Этих падальщиков в полосатых костюмчиках можно остановить, и именно правительство предпримет необходимые меры.

Покамест большинство этих нелепых исков оплачивается из государственного бюджета. Но если устранить бесплатную юридическую помощь, то люди никогда не доберутся до судов.

Не надо беспокоиться насчет невинных людей, случайно осужденных за преступления, которые они не совершали. Нам уже дали понять, что полиция не в состоянии ни найти, ни арестовать кого-нибудь, не считая бедных автомобилистов, которые всегда признаются в своей вине.

Если мы считаем, что бесплатная юридическая помощь жизненно важна для справедливости, то нам тогда надо сделать еще один шажок в сторону американской законодательной системы и платить адвокатам только в случае выигрыша дела.

Мы должны слушать в суде дела с оговоркой, что если истец проигрывает, то все его адвокаты идут под расстрел.

Пока суд да дело, я решил подать иск против компании Volvo. Вчера, пока я ехал в сторону гоночной трассы в Брэндс-Хэтч с открытым люком, сильный ветер растрепал мне волосы. Из-за этого я выглядел по-идиотски.

Go West, молодежь

Вчера я сидел за рулем машины, которую по моей новой системе оценки резвости автомобилей можно считать потрясающей.

По своей старой системе я бы сказал, что она разгоняется до 60 за 3,8 секунды, и это значит, что она стоит на третьем месте по ускорению сразу после McLaren F1 и Bugatti ЕВ110.

Авто называется Westfield S8, и, хотя поездка на нем была более чем короткой, всего пару минут, я могу уверенно говорить, что никогда в жизни не испытывал ничего подобного.

Я никогда не сидел за рулем McLaren, но после того, как на этих страницах я упомянул о ее чрезмерной стоимости, могу дать руку на отсечение, что еще все впереди. Зато я катался на Bugatti, Lamborghini Diablo и всяких других разных суперкарах, которые даже по стандартам НАСА считаются очень быстрыми.

Но у них у всех есть крыша. Ты сидишь внутри, окруженный металлом, и все вокруг говорит тебе о комфорте. Они могут быть слишком громкими, но по сравнению с Westfield они все просто Austin Maestro, цветущие фиалки и вьющиеся плющи.

У Westfield отсутствует крыша как таковая, у машины нет дверей, окон, аудиосистемы и вообще места внутри. Она очень маленькая, весит меньше, чем пачка сигарет, но при этом под капотом у нее находится восьмицилиндровый двигатель объемом 4,3 литра и мощностью 350 лошадиных сил.

Это на десять процентов больше, чем у Ferrari 348, и еще больше впечатляет пересчет лошадиных сил на тонну веса. Ни одна машина на Земле и близко не стоит рядом с Westfield.

Двигатель у нее не слишком совершенный. Вместо инжектора стоит карбюратор, из-под капота валят пары кипящего топлива. Даже в сухую погоду вам придется включать дворники для протирания заплеванного топливом лобового стекла. Понятно, что курить в такой машине не рекомендуется.

Еще вам нужны затычки для ушей. Когда вы поднимаете ногу с педали газа, чтобы переключить скорость, выхлопная труба трещит и щелкает, как чаша воздушного риса из ада.

А в это время верхняя часть вашей головы и правый локоть находятся в зоне пониженного давления, которая создается быстро движущимся автомобилем. Скорость 40 миль в час ощущается как все 400. Перевали за сто, и тебе покажется, что ты в силах обогнать шаттл.

Каждая клеточка тела умоляет машину двигаться помедленнее, но правая нога и не думает о пощаде. Однажды я стрелял из автомата, и, несмотря на советы инструктора стрелять короткими очередями, я как загипнотизированный не смог снять палец со спускового крючка.

Та же история с этой S8. Машина дает тебе все, что ты хочешь получить от запредельной скорости. Но ты хочешь еще больше. Чтобы понять, что происходит с человеком за рулем этой машины, надо продать дом и на все вырученные деньги купить марок с кислотой.

Westfield, впрочем, обойдется подешевле. В полной комплектации он стоит 25 тысяч фунтов, поэтому если вы более-менее разбираетесь в технике, то можете потратить денег еще меньше и довести машину до ума своими руками. Но в любом случае вряд ли у вас получится сделать ее лучше, чем получается у ее создателей.

Это маленькая, легко управляемая машина с задним приводом. Именно поэтому я несколько сомневаюсь в здравости этой машины.

На ней нельзя ездить по мокрой дороге, иначе вы просто-напросто промокнете до нитки. Но даже на сухом асфальте, если вы хотя бы немного прибавите скорость, задние колеса завизжат, как раненые зайцы, – заднюю часть машины вынесет в сторону, и вам надо суметь вовремя выровнять занос.

Вы, конечно, не проспите, хотя бы благодаря страшному шуму и вою двигателя. Но, допустим, вы вывернули машину слишком сильно или недостаточно быстро остановили ее вращение в заносе. В таком случае вы обязательно разобьетесь. Здесь Westfield соответствует своей репутации четырехколесного мотоцикла. Проще говоря, после аварии вы не уйдете на своих ногах.

Поэтому, прежде чем сесть за руль этой машины, вам необходимо заранее знать, как она ведет себя на дороге. Известно, что большинство автолюбителей считают, что они водят лучше, чем среднестатический водитель (что невозможно статистически), – так вот, относительно этой машины «лучше, чем средний» недостаточно.

Вы должны обладать реакцией суперкомпьютера, силой быка и зрением, позволяющим разглядеть номерной знак с расстояния шесть миль. И более того, хорошо, если вашим инструктором по вождению был не придурок в кардигане на Nissan Micra, а настоящий гонщик в настоящей школе по автогонкам.

Не поймите меня превратно: я не считаю, что государству необходимо ввести специальный закон, по которому каждый водитель скоростных машин был бы обязан пройти дополнительный тест, – в основном потому, что тогда правительство установило бы порогом двухлитровый Ford Mondeo.

Я ненавижу нравоучения. Мне ненавистна сама мысль о том, что мне кто-то навязывает свое мнение по поводу того, как мне следует поступить. Я в состоянии сам отвечать за свои поступки. И только что с блеском продемонстрировал это с Westfield S8.

Я никогда не куплю такую машину, потому что мои водительские навыки и рядом не стояли с мастерством, которым надо обладать, чтобы сесть за руль этой машины. В лучшем случае я убью себя, но если Госпожа Удача в этот день возьмет выходной, я убью кого-нибудь в придачу.

Кому сдалась эта деревня?

Каждое утро в восемь часов, как по заказу, мой сосед начинает прогревать свой Ducati, собираясь ехать на работу.

Это огромный мотоцикл, и работа его большого мотора заставляет дрожать мои окна, воробьи падают с окрестных деревьев, и просыпается мой ребенок.

Я, как настоящий лондонец, никогда не говорю соседу ни слова, потому что старюсь вообще ни с кем никогда не разговаривать.

Тем не менее меня это раздражает, потому что каждый живущий за городом знакомый, приезжая ко мне в гости, предъявляет данный факт как аргумент в пользу жизни за городом. «Что это так шумело сегодня утром? Не понимаю, как ты вообще можешь жить в Лондоне. Так шумно. Пробки, бла-бла-бла, самолеты, бла-бла, хулиганы, бла-бла, сигнализация, бла-бла».

Что ж, если отвлечься от мистера Дукатти, хочу сказать пару слов вам, краснощеким деревенским обитателям: спальные районы Лондона – это самое тихое и спокойное место в нашем треклятом мире.

Сейчас одиннадцать утра. Абсолютная тишь. Я только что высунул голову за дверь, там тихо, как тих снег, падающий на мех.

Давайте сравним эту ситуацию с ситуацией в деревне, грязном месте, кишащем осами и убийцами.

Я периодически езжу за город на съемки, и вы просто себе не представляете, что за шумное место эта сельская Британия. Отпугиватели ворон, тракторы, колокола, газонокосилки, играющие на полях дети, сушилки кукурузы.

Мы в Лондоне богаче, чем вы, у нас не бывает низколетящих самолетов британских ВВС, у нас меньше дизельных машин. Уже через час езды по Котсуолду или Йоркшир-Дейлс мои уши начинают кровоточить.

Кстати, хоть это и не имеет отношения к теме, почему деревенские твердят, что Лондон – это грязное место? Послушайте, мистер и миссис Йокел-Смит, я могу целый день гулять взад-вперед по Джермин-стрит, и мои туфли останутся без пятнышка грязи.

Что меня бесит больше всего и что мне, вероятно, не дано понять, так это шумиха вокруг так называемых гравийных дорог.

Такое впечатление, что скоро машинам вообще будет запрещено ездить по неасфальтированным дорогам, потому что всякие сельские пивные типы утверждают, что автомобили разрушают их дороги.

Послушайте сюда, занудные вы мои, протяженность грунтовых дорог в Британии, по которым запрещено передвигаться на автомобиле, составляет порядка 250 тысяч миль, и это не считая 80 тысяч миль дорог для конных прогулок. Это выше крыши. Так почему же вы хотите запретить ездить по остальным 5000 милям, открытым для грузового транспорта? Вам дали пирог, вы его съели и требуете добавки.

Недавно я ездил по Риджвею в Беркшире (машины там разрешены), и скажу вам, что от тракторов проблем намного больше, чем от легковых внедорожников. Эти тяжеловесы зажевывают дерн и оставляют за собой колдобины.

Но вы никогда не сможете запретить тракторы – иначе как же фермеры будут таскать свой скот с полей в аэропорты?

А лошади? Полноприводные машины имеют тормоза, и ваша машина может резко остановиться, если ребенок внезапно выскочит из-за изгороди. А четверть тонны мускулов, двигающаяся со скоростью 40 миль в час, вряд ли остановится. Уж лучше наступить в колею, чем в кучу лошадиных экскрементов.

По правде говоря, я езжу по грунтовым дорогам, только чтобы протестировать возможности внедорожников, и никогда не делаю это для собственного удовольствия. Хочу признаться, что не вполне понимаю, зачем кому-то ездить ради удовольствия в сельскую местность.

Если кто-то желает переваливаться целый день по кочкам на необъятных полях нашей страны, то это прекрасно. Число таких людей минимально, ущерб для природы ничтожный – в сравнении с добычей руды карьерным способом – вы даже не услышите их за бесконечным тарахтением газонокосилок и звоном церковных колоколов. Единственные, кто станет возмущаться, – это кучка воинствующих пешеходов.

Вот смотрите, мне очень не нравится гольф. Мне не нравятся масоны, которые играют в него, мне не нравится, что трансляции с полей для гольфа занимают кучу эфирного времени, мне не нравится, что эти огромные зеленые пятна окончательно загадили загородную природу. Но что такого, если кучка банковских клерков воскресным утром возжелает постучать клюшкой по шарику?

Чье-нибудь хобби всегда действует на нервы кому-то другому, но мы должны вырабатывать в себе толерантность. В рыболовных сетях застревают лебеди, виндсерферы ранят рыб, парашютисты приземляются на лягушек, и, если угодно, полноприводные машины месят грязь, но мы не можем запретить все на свете. За исключением соседей с Ducati.

Тем не менее мне кажется, что наше исторически сложившееся право езды по гравийным дорогам скоро как-нибудь да будет ущемлено. Борцы за свежий воздух убедили всех, что они защищают высокие моральные ценности, но дело правительства – сказать им валить подальше.

Это будет печальный день для поборников личных свобод, но во тьме есть лучик света. Если машинам запретят ездить по лесным тропинкам, то авторалли исчезнут как вид. Второй по скучности вид спорта на планете будет поставлен вне закона. За голову Тони Масона будут предлагать вознаграждение. Люди будут бросаться яйцами в Гвиндафа Иванса – теперь не только потому, что тот валлиец.

Что за счастливые деньки настанут! Вперед, бородатенькие зануды, вперед!