Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Секс на колесах

По количеству людей, собравшихся сегодня у местного газетного киоска, я понял, скольким людям не терпится посадить свою задницу в Viper.

Как только фотографии этой модели Dodge попали в британские издания, продажи порнухи типа Club International, Razzle и Fiesta упали ниже плинтуса.

Журналисты пишут, что это самая сексуально возбуждающая тачка из всех существующих. Хотя не совсем понятно, как можно сексуально возбудиться при виде автомашины, я, кажется, догадываюсь, что они имеют в виду. Буквально на днях я пытался объяснить одному юноше из автомобильного журнала, что Джулия Робертс и Шерон Стоун сексуальные, а вот Dodge Viper – нет. Как ни странно, он этой разницы постичь не мог.

Что можно сказать про Dodge Viper со всей достоверностью, так это то, что эта машина вызывает волнение. Вчера я даже не смог спокойно допить свой чай, так сильно мне хотелось сесть за ее руль. Но почему я никогда не испытывал таких же эмоций по поводу Ferrari 512 или Maserati Shamal? Почему я сижу с ключами от Syclone в кармане и думаю, какое такси мне заказать на сегодняшний вечер? В чем соль Viper?

Разложим по порядку. Во-первых, это не спортивная машина. Спортивная машина, в отличие от Viper, должна быть маленькой и верткой. Главное для спортивной машины – это легкость управления. Управление в Viper – не более чем приложение.

Во-вторых, Viper нельзя назвать суперкаром. Чтобы машина считалась суперкаром, ее двигатель должен располагаться в средней части, но, как я всегда говорил, если бы Господь подразумевал, что мы будем пихать двигатель в середину машины, то не дал бы нам капот. К тому же суперкар должен выглядеть в точности как Ferrari, но Viper похож на Ferrari еще меньше, чем мое правое легкое.

А теперь я скажу вам, что такое Viper. Это мускулистая машина. Ее изгибы соблазнительны, как изгибы женских бедер, впереди у нее мощный мотор, а привод задний – вот, собственно, и все. Можно поспорить, что вскоре будем читать, что Carrera 4 оказалась маневреннее Viper, a Delta Integrale – быстрее, но если вам интересно мое мнение, я бы не дал за них ни гроша.

Я уверен, что в стометровом забеге спортсмен-политик Колин Мойнихан разделает Арнольда Шварценеггера под орех, но разве кто-нибудь ломился бы на фильмы с ним в главной роли? Будь у Сильвестра Сталонне мое тело, которое, надо сказать, просто ужасно, никому бы в голову не пришло смотреть «Рокки». И у него совсем не было бы денег, и у Бригитты Нельсон тоже.

Людям нравятся мощные машины. Нам нравится, с какой величавостью Boeing 747 отрывается от земли. Нам нравится скоростной катер Destriero, потому что его мощность составляет 60 тысяч лошадиных сил. Нам нравятся удары, взрывы и потрясения. Нам нравится все, что снаружи кажется утонченным, а внутри наполнено грубой животной силой. Мне, по крайней мере, а если вам нет, то ваша сексуальность под вопросом.

Теперь-то вы, надеюсь, поняли, почему все без ума от Viper. Он особенный, потому что единственный в своем роде. В нашей стране вы больше не найдете ни одной такой мускулистой машины с таким большим двигателем и задним приводом. Ну есть еще, конечно, Griffith, мощная, как принцесса Диана, которая, так уж случилось, самый приятный человек на Земле.

Причина для беспокойства здесь в том, что автопроизводители Европы и Японии, приверженные классическому дизайну, стараются увеличить комфортабельность своего конечного продукта – и у них получаются машины класса GT.

У Jaguar XJS огромный двигатель объемом 5,3 литра и задний привод. На его капоте можно играть в бейсбол, а изгибов в нем больше, чем в здании Центра Жоржа Помпиду. Кстати, никто не замечал, что с водительского сиденья передние крылья выглядят как лапы у статуй львов на Трафальгарской площади? Нет? А я вот заметил.

Проблема заключается в том, что Jaguar решил сделать ставку на продукт для счастливой и скучной семейной пары. Поэтому у новой машины появился убивающий все звуки глушитель и автоматическая коробка передач, езда стала плавной и мягкой, исчезло самое классное ощущение типа «о боже, мы же сейчас разобьемся ко всем чертям!». Это машина хороша для тех, кому за пятьдесят. А мне 32.

Тем не менее вам понадобится всего-то 15 тысяч фунтов, чтобы превратить XJS за пять штук в наш британский ответ Viper. На взгляд со стороны, тюнингованный конструктором Хэндсом XJS очень похож на машину, которая в любое время дня и ночи привозит к вам девушек по вызову. Но, если вы подойдете поближе и потрогаете ее руками, вы поймете, что она только выглядит как телкомобиль. Забудьте о своих первых впечатлениях о XJS, и вы поймете, что это сногсшибательная машина.

Передние крылья раздвинуты на дюйм, а задние – на два. Под крыльями в результате помещаются огромные 16-дюймовые колеса, а вся машина делается ниже на два дюйма. Чтобы она смотрелась еще ниже, дизайнерами были добавлены спойлеры и бордюры. Все эти вещи делают по-джентльменски стройную и выдержанную машину агрессивной, как горилла, на которую впервые напялили вечернее платье.

Что касается механики, то ее двигатель без особых изысков, чего нельзя сказать о коробке передач. Дизайнер Пол Хендс объяснял мне про это раз сто, но я так ничего и не понял. Он вынул из механизма машины некий гидротрансформатор, и за счет этого, насколько понимаю, увеличил количество лошадиных сил. При этом, однако, чтобы переключить скорость, вам надо опять дергать за палочку.

Все элементы под капотом выполнены из нержавеющей стали, есть куча всяких новых коллекторов, которые помогают достигать эффективной мощности 340 л. с. В итоге получилась машина, которую приятно водить. Рулевое управление просто замечательное. Неплохо сделан салон, а коробка передач, наверное, еще лучше. Внешний вид ее вы называете сексуальным, хотя я бы назвал сердитым, а расход топлива как раз подойдет для господина с «Ролексом».

Но самая классная фишка этой машины состоит в том, что, как только ты ставишь ногу на педаль газа, она делает вуууууууууууууууууууу-уууууууууууууухххххххххххххххххаааааааааааа. Очень громко.

Всегда ваш, из деревни.

Авария

Жарило солнце, крыша автомобиля была откинута, стрелка тахометра лежала на красной отметке, и графство Нортумберленд еще никогда не казалось мне более симпатичным местом. Серая лента дороги извивалась то так, то этак вдоль говорливой речки. Машина была самая свежая Honda CRX. С новой мягкой подвеской, откидной крышей и великолепным двигателем VTEC на 158 лошадей – словом, не на шутку хорошая машина.

За рулем был я, и я получал такое удовольствие от вождения, которое, казалось, получить уже невозможно. Я часто любил повторять, что удовольствие от вождения и рядом не стояло с удовольствием от секса, но в этом случае первое подходило близко ко второму. Совсем близко.

Но затем, как это бывает в анекдотах про мужа, вернувшегося домой из командировки, я завернул за поворот и увидел, что прямо посередине дороги стоит машина, повернувшись боком. Мое счастье закончилось.

Хочу сразу сказать, что эта история отнюдь не о преимуществах антиблокировочной системы тормозов. Я не собираюсь рассказывать вам здесь, с какой силой я ударил по средней педали и что при этом управляемость машиной сохранилась – потому что ничего такого не имело места. И это не история о том, как благодаря деревенскому кровосмешению появился на свет баран настолько тупой, что он начал парковать машины на слепой стороне поворота. Дело в том, что мне не потребовалось много времени, чтобы понять – проклятая машина, заблокировавшая дорогу, лежит вверх ногами. Первым делом мне пришло в голову, что кто-то после хорошего возлияния поцеловался с забором и пошел домой отсыпаться, не особо заботясь о последствиях.

Итак, я разозлился, как черт. Настолько разозлился, что даже не заметил, что из-под перевернутой машины течет бензин и что попытка ее перевернуть в одиночку может окончиться сломанным позвоночником или неслабым взрывом. Но в реальности не случилось ни того, ни другого – как я ни толкал машину, она не сдвинулась ни на сантиметр. К этому времени я уже был настолько разъярен, что даже начал бросаться на придорожный забор и пинать его ногами. Вдруг каким-то боковым зрением я ощутил, что внутри перевернутого Ford кто-то был. Там была девушка.

Буквально за два дня до этого я сцепился с приятелем, который пошел на курсы медпомощи на случай, если кому-то рядом станет плохо с сердцем. Только зануды, говорил я ему, способны на такой поступок в мире, где человек человеку волк. Если у кого-то рядом будет сердечный приступ, еще сказал я, то воспользуйся моментом и стырь его бумажник. Насколько жестока эта моя шутка, я понял теперь, когда оказался посреди дороги черт знает где и во все глаза таращился на девушку, которая была без сознания или уже мертва. И я абсолютно не знал, что мне делать.

Откуда-то из глубин памяти всплыло, что в таких случаях ни в коем случае нельзя трогать пострадавшего. Но, поскольку мне совсем не улыбалось объяснять потом следователю, что я стоял рядом с девушкой целых пять минут до взрыва машины и ничего не сделал, я решил ее оттуда достать. В голове успело пронестись, что, когда я отстегну ремень безопасности, ее голова беспомощно упадет на грудь, и даже если с ее позвоночником до того было все нормально, теперь такой гарантии не сможет дать никто.

Тем не менее я как-то ее вытащил и отнес на безопасное расстояние от машины. Теперь предстояло проверить, живая она или нет, а это, хочу я вам сказать, не так-то просто, как кажется. Надо было проверить, бьется ли сердце, но я не хотел, чтобы она, придя в сознание, увидела, что я щупаю ее за грудь. Это к тому же заняло бы много времени, так как я с трудом найду пульс даже у себя на запястье. По той же самой причине мне не хотелось подносить ухо к ее губам, чтобы проверить, дышит она или нет.

В конечном итоге я отбросил сомнения, быстро ее ощупал и пришел к выводу, что девушка жива. К счастью, на ней не было крови, в противном случае я тут же отбросил бы коньки.

Но что же делать дальше? Оставить ее лежать на земле и уехать? Дело ведь происходило в деревенской глуши, а не в лондонском Вест-Энде, и ближайший телефон, насколько я знал, находился в 30 милях оттуда. В следующий раз, если кто-то скажет, что сотовый телефон (да, тот самый, который я в тот раз оставил дома) – это выпендреж, я засуну его этому человеку в…

Слава богу, пока я стоял и размышлял, из-под земли выбрались местные жители, и мы решили, что один пойдет искать телефон, другой останется с девушкой, а я отправлюсь к ее родителям, которые жили неподалеку.

Нет ничего забавнее, скажу я вам, чем вот так завалиться в разгар дня к кому-нибудь домой и сообщить, что его дочь попала в автомобильную аварию и теперь лежит без сознания посреди дороги. А еще смешнее, если в этот момент на вас надета мотоциклетная куртка и дырявые джинсы, и вам становится ясно, что именно вас родители примут за виновника аварии.

И я не поверил своим ушам, когда родители сообщили мне, что сегодня ее девятнадцатый день рождения. Кульминационный момент, однако, был еще впереди, поскольку мама и папа решили отправиться к месту аварии на моем CRX. Эти несколько минут могли бы стать сюжетом для полноценного сериала на канале ITV. В роли тараторящего отца – Ричард Брирс, Адам Фейс в роли брата-молокососа и Джун Уитфилд в роли безутешной матери, утирающей слезы кухонным полотенцем.

Когда мы приехали на место трагедии, туда уже прибыли скорая и все местное полицейское управление (Эрик и Рег), а вокруг собралась толпа ротозеев с травинками во рту. Что меня обрадовало, так это то, что девушка уже плакала и шевелила ногами, поэтому я успокоился, поняв, что ничего серьезного в ее переломах, даже если они и были, нет. Ее увезли в лучах закатного солнца, и я надеюсь, все закончилось хеппи-эндом.

Кроме одной вещи, впрочем. В тот раз мне сильно повезло, но в следующий раз из-за моей беспечности кто-нибудь обязательно умрет. Поэтому вот уже две недели я штудирую анатомический атлас. И даже потихоньку начал практиковаться. Вчера, например, я ампутировал ногу своему соседу и пришил селезенку его жены к предсердию его дочери. Сегодня, когда меня пришли арестовывать, поверх штанов на мне были надеты трусы.

Скорость убивает

Я никогда не скрывал, что терпеть не могу газету Guardian, которая, на мой взгляд, рассчитана на патлатых вегетарианцев и практикующих христиан. Это газета для тех, кто полагает, что их активизм может что-нибудь изменить. Газета для дураков, не считая выпуска в понедельник, когда она превращается в газету для тех, кто носит очки с большими диоптриями.

Я не покупаю эту газету и не общаюсь с теми, кто покупает, однако время от времени мне по факсу приходят выдержки из нее. Обычно сначала весь офис покатывается с них со смеху, а потом они летят в мусорную корзину. Но в этот раз все было немного по-другому. Пришедшая по факсу статья совершенно не была забавной и не рассмешила бы даже тех, чье чувство юмора деформировано, как Виндзорский замок. Заголовок гласил: «Живи быстро, убивай молодым», и давно я не читал такую слезливую чушь.

В статье шла речь о Шоне Гуче, который носился на Ford Escort по улицам Свиндона с приятелем и потерял управление на скорости под 90 миль в час. Он задавил четверых детей на месте, пятый умер в больнице. Тут же была приведена цитата главного редактора Fast LaneЭндрю Инглиша, который говорил, что «скорость – это удовольствие» и что «только ханжи делают из мухи слона».

В итоге каждый зануда-христианин в стране считает, что Инглиш – это тупой урод, одобряющий поведение человека, который рассекал по Свиндону на скорости 90 миль в час и давил людей. Я прекрасно знаю Инглиша и хочу сказать, что он совсем не такой. Он, как и каждый нормальный человек в нашей стране, с удовольствием бы посмотрел, как этого отмороженного ездока подвесят за болтающуюся между ног часть тела.

Так или иначе, Guardianпытается убедить нас, что скорость убивает. Как сказано в статье, «превышение скорости есть главная причина автокатастроф со смертельным исходом». К сожалению, буквально на следующей странице газеты сказано, что британская полиция не ведет статистики превышений скорости в связи с гибелью людей на дорогах.

Но без этой статистики вы вряд ли поймете, каким образом кто-то делает подобные выводы – особенно если учесть, что те крохи информации, на которых они строятся, являются ложными. В соседней статье той же газеты сказано, что число смертельных случаев на дорогах Германии возросло на 18 процентов после того, как в стране были отменены скоростные ограничения на автомагистралях. Это ложь – на немецких автомагистралях никогда не было никаких скоростных ограничений.

Ну хорошо, факты неверны сами или основаны на неверных данных. Но смущает ли это обстоятельство автора? Ничуть.

Дальше в статье процитирован Гейвин Грин, бывший редактор журнала Cars,сказавший, что, сотворив Escort Cosworth, компания Ford утерла нос всем, кто говорит, что вождение машины не может доставлять истинного удовольствия, и Ford должен по-настоящему гордиться таким детищем. Газета Guardianзадает вопрос: должны ли мы гордиться компанией, делающей машины, на которых так легко можно превысить скорость? Газетный автор знает,что люди, купившие Cosworth, обязательно нарушат закон. А я знаю, что люди, купившие мини-вэн Astramax, тоже нарушат закон, но кто-нибудь сказал что-нибудь в сторону Astramax? Например, у меня этот самый «косси», и я шпарю по автомагистрали со скоростью 80 миль в час, что уже является противозаконным. Суть, однако, здесь в том, что я езжу быстро не потому, что люблю это, а потому, что на меня смотрят люди, знающие, что фордовское крылатое чудо может ездить очень быстро.

В статье «Живи быстро, убивай молодым» сказано, что Cosworth «необоснованно мощная» машина, но, простите, если тот, кто ее купил, сделал это именно благодаря ее мощному мотору и реактивному внешнему виду, выходит, это «обоснованно» мощная машина? В любом случае, каким бы ни был сам Cosworth, нам уже все рассказали про людей, которые собираются его приобрести. Про таких, как я. Наверное, мы все как один являемся хулиганистыми типами на полицейском учете, которые любят испытывать свои крутые тачки в тех же местах, где ездят более бедные, но столь же опасные для окружающих водители на списанных «каблуках». Вот кто стал настоящей проблемой для уличного движения. Буквально за две последние недели три моих приятеля попали в ДТП в центре города. Каждый раз это был удар в боковую дверь. И каждый раз за рулем машины-виновника сидел негодяй, чьих мозгов не хватает, чтобы смотреть в окно.

Теперь представим, что я еду по автостраде на своем «необоснованно мощном» Cosworth со скоростью в 80 миль в час и тут передо мной выскакивает машина с водителем-женщиной, которую отвлекли двое орущих на заднем сиденье детей. Конечно, если я бы ехал со скоростью 70, последствия столкновения были бы не такими ужасными. Однако, если бы эта женщина была внимательнее, ДТП вообще бы не произошло. Та же история с водителями фургонов. Если я встаю в колонну автомобилей за очередным «домом на колесах», следующим со скоростью 20 миль в час, и попадаю в лобовое столкновение при попытке обогнать эту процессию, то только ли моя вина в случившемся?

Да, я импульсивный молодой кретин на Ford Escort, который должен воспитывать в себе терпение и выдержку, но тогда водитель «дома на колесах» – самовлюбленный идиот, который ничего не смыслит в человеческой природе. Если бы он путешествовал ночью, а еще лучше – если бы он больше зарабатывал, чтобы проводить отпуск не в автофургоне, то никакого ДТП не произошло бы.

Между прочим, скорость существенно важна. В современном мире, где имеет значение только прибыль, мы должны перемещаться очень быстро. Нам нужны самолеты, долетающие до Америки за пять часов, и поезда, доставляющие нас до работы за двадцать минут. И нам нужны быстрые машины. Быстрота, конечно, должна уравновешиваться безопасностью, однако цена автокатастрофы должна быть сопоставлена с ценой следования по дружественному к озоновому слою пути, который так любит Guardian,и покупкой повозки с быками.

Я никогда не одобрю поведение отмороженных гонщиков, но есть гигантская разница между ними и моей ездой под сотку по автобану. Guardianи ее авторы слабо представляют, что такое реальный мир. Да, война – это ужасно, но не в ваших силах сделать так, чтобы войны во всем мире прекратились. Да, это несправедливо, что порнокороль Пол Раймонд такой богатый. Что ему некуда девать деньги, в то время как 13-летние девочки идут от бедности в проститутки. При демократии так будет всегда. Да, СПИД – это ужасно, но что делать, если ты хочешь секса прямо сейчас и не можешь тратить два часа на поиски круглосуточно работающей аптеки. Скорость действительно убивает, но вне зависимости от того, сколько статей об этом выйдет в газете для вегетарианцев, люди не перестанут быстро водить машины. И это не самое гнусное преступление на Земле.

Если не это, то что?

Когда мне было два года, у меня была детская книжка про машинки. Долгими зимними вечерами мать сидела со мной, показывала мне фотографии, а потом закрывала их, оставляя одну маленькую деталь на картинке, и просила назвать марку машины.

Она показывала мне крошечный кусочек фонаря, и я тут же догадывался, что это Triumph Herald. Если я видел гофрированный колпак, я начинал прыгать по комнате, размахивая конечностями, и громко кричал: «Rover 2000!»

По нынешним меркам, это, наверное, скучное времяпрепровождение, но в начале шестидесятых у нас не было игровых приставок и братьев Марио в придачу. Единственная деталь в машине, которую могут опознать современные двухлетние дети, – это замок на руль.

И дело не столько в упадке нравственных стандартов или распаде семейных ценностей, сколько в автомобильном дизайне. Не было ни одной машины, которая выглядела бы так же, как Triumph Herald, и ни у одной машины на дороге не было колпаков таких же, как у Rover TC. Никто и никогда не принял бы удлиненный и блестящий нос Ford Corsair за нос Ford Classic. Volkswagen Beetle имел столько же общего с Vauxhall Vivas, сколько Vauxhall – с антикоррозийной обработкой.

Я уже говорил об этом не раз, но еще год назад не имел ни малейшего представления, насколько ухудшится ситуация и насколько быстро она ухудшится. Словом, дела сейчас хуже некуда.

Впервые с момента, когда мне исполнилось два года, я не могу толком сказать, машина какой марки проезжает мимо. Как бы ни заплыли мои глаза от выпитого за все годы пива, они по-прежнему в порядке – чего не скажешь о машинах. В первый раз я обратил на это внимание на прошлой неделе, когда я ехал за хэтчбеком по трассе M40. Первые 30 миль я думал, что это Mazda 626, но потом, совсем заскучав, я начал рассматривать ее более пристально и заметил, что у машины отсутствует присущий Mazda забавный задний спойлер. Поэтому я подумал, что это Toyota Carina, и опять стал слушать радиопередачу. Когда она подошла к концу, я понял, что передо мной вовсе не Carina, а что-то другое.

Я стукнул себя по лбу жестом Бенни Хилла, поняв наконец, что же это такое. Это был Mondeo. Может быть. Скорее всего. Наверное. Нет, это был не Mondeo.

И тогда я начал злиться. Такого со мной еще ни разу не случалось. Я всегда гордился тем, что если бы я стал свидетелем преступления, то был бы идеальным свидетелем, который бы в точности описал полиции марку машины, на которой скрылись преступники, какой у нее был двигатель, в каком состоянии она находилась и в каком именно положении находился дворник заднего стекла.

И вот я еду по M40 за некоей машиной и не могу понять, что же это за марка. Из багажника могла показаться голова похищенного знаменитого скакового жеребца Шергара, с заднего сиденья мне мог помахать рукой таинственно исчезнувший лорд Лукан – а я бы даже не смог сказать, что это была за машина! Поэтому я приблизился к ней вплотную и к своему ужасу понял, что передо мной Renault Safrane – вариант, который даже не пришел в голову.

На следующий день я рассказал об этом происшествии своему коллеге в баре. В ответ он просто показал мне за спину и попросил назвать марку машины-универсала, которая только что выехала из-за поворота. Я понял, что это «японец» и, скорее всего, Nissan Sunny. Оказалось, Mazda. Что ж, я оказался прав хотя бы наполовину.

Вот с этих-то пор я и начал считать число машин, марку которых не мог узнать в лицо. Счет пошел на сотни. Между прочим, это обстоятельство грозит мне большими неприятностями. Боюсь, что в один прекрасный день на съемках телепередачи Top Gear я начну распинаться об одной модели, а машина окажется совсем другой. А может, это уже случилось и Vantage на самом деле был Wartburg?

Но даже если этого никогда не случится, то что интересного я вообще могу теперь сказать об автомобилях? Если машина А выглядит в точности как машина Б, обе имеют одинаковое оснащение, одинаковые двигатели, одинаковую цену, то по каким критериям человек сможет решить, какую из двух ему покупать?

В следующий раз, когда меня спросят, какая машина лучше – Nissan Primera или Ford Mondeo, я отвечу: «Да без понятия!» А если меня спросят, как выглядит универсал Nissan Sunny, мне придется признаться в том, что не имею об этом ни малейшего представления. А дело вот в чем. Мы не можем исправить ситуацию, потому что автомобили всего лишь отражают сложившуюся в мире ситуацию. Недавно я купил дом, который ничем не отличается от соседних домов и вообще от каждого второго дома в Лондоне. Агент по недвижимости сказал, что этот дом неповторимый, так как потолок в моей ванной имеет небольшой наклон. Ух ты!

Пойдите в Сити и попробуйте найти кого-либо, чья прическа отличается от прически а-ля старший сержант и в костюме которого будет что-нибудь еще, кроме костюмности.

На прошлой неделе я был в Весте-Енде, в баре для холостяков под названием Caspars, и у меня создалось впечатление, что каждый мужчина перед его посещением выдавил себе на голову полтюбика воска для волос. Каждая девушка в нем прямо на месте побрызгалась спреем, хотя это, если поразмыслить, не так уж и плохо. Я уверен, что они все замечательные ребята, но я не могу отличить ни одну современную голливудскую звезду от другой. Кто такой Кифер Сазерленд и чем он отличается от Эмилио Эстевеса или Чарли Шина? Одинаковые холодильники. Одинаковые мы. Все так же, как и везде. Поэтому дизайнеры автомобилей вряд ли должны нести ответственность за то, что они делают одинаковые автомобили. Завтра я надену свои «левайсы» задом наперед. И покрашу холодильник в зеленый цвет.