Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

Саундтрек нашей жизни

Вчера вечером, вернувшись из Америки с растянутой шеей и обгоревшими на солнце ногами, я обнаружил, что кто-то предусмотрительно оставил возле моей конторы Jaguar XJS. Обычно машины для тестов ставят, разворачивая в сторону главной дороги ярдах в двухстах дальше, но, так как у меня была растянута шея, мне пришлось бы делать 67-градусный разворот на улице, которая всего на два дюйма шире, чем длина Jaguar.

Все это было так некстати. В родном отечестве оказалось намного холоднее, чем во Флориде. Моя голова в салоне Jaguar уперлась в потолок, а кожаные сиденья превратились в монолитные куски льда. Пока я разогревал машину, даже успел выкурить сигарету. К тому же мой организм еще не перестроился после смены часовых поясов.

В конце концов, подумал я, смысл существования XJS – в комфорте, которого нет, поэтому не бросить ли ее к черту и поехать на такси? Но затем, когда я наконец-то сумел развернуться, вдруг заиграл CD-плеер, заполнив салон звуками эльгаровского «Нимрода», которые, казалось, раздавались из самых дебрей шовинизма. Естественно, я тут же перестал видеть в XJS супостата и начал относиться к ней так же, как я обычно отношусь к лобстеру «Термидор» и прочим… э-э… пищевым добавкам.

Я не считаю, что у меня музыкальный слух. Вы читаете строки, написанные человеком, который падал в обморок на уроках игры на флейте и закончил лишь четыре класса музыкальной школы по классу фортепиано, провалив экзамены в первом, втором и третьем классах. Музыка способна очень странно влиять на мое настроение. С одной стороны, она может помочь забыть о проблемах, а с другой – довести до белого каления. У меня даже есть музыкальный сборник, который я ставлю, когда хочу добраться куда-нибудь побыстрее, потому что все песни из него – от «Feel Like Making Love» в исполнении Bad Company до «Long Twin Silver Line» Боба Сигера – как будто специально написаны, чтобы я вел машину быстрее, чем обычно.

У меня есть еще один сборник (среди большого множества прочих), который я слушаю в те дни, когда движение на улице ужасно, поток машин особенно плотен, а тротуары кишмя кишат рабочим людом, который становится в очередь, чтобы плюнуть мне в лицо, когда я проезжаю мимо них на Jaguar. В наши дни они стали такое делать очень часто.

В этом сборнике есть такие композиции, как «Адажио в соль-минор» Альбинони и «Time» Pink Floyd. Мне еще советовали включить в него Джона Мартина и Леонарда Коэна, но эти ребята чересчур усердствуют. Я имею в виду, что их музыка не просто расслабляет меня, она так расслабленно расслабляет, что мне уже начинают мерещиться газовая духовка и горы валиума.

С другой стороны, Katrina and the Waves «Walking on the sunshine» или «Fantastic Day» от Haircut 100 вызывают у меня улыбку пошире, чем у Чеширского Кота. Если по радио играют эти песенки, мне становится так хорошо, что я даже пропускаю народ на поворотах. Поставьте что-нибудь из репертуара Билли Брегга, и я пойду бросать кирпичи в окна ближайшего отделения лейбористской партии. И меня просто колотит от «Bat Out Of Hell».

Мне и в лучшие времена была не очень по нраву заграничная музыка, но, когда я слышу что-нибудь вроде сочинений Эльгара, мое легкое неприятие превращается в тихую ненависть. И поверьте мне, самое лучшее место для подобных чувств – за рулем Jaguar.

Если в этот момент вы немного прикроете глаза, то легко представите себя за штурвалом истребителя Spitfire, обгоняющего шаттл Challenger. Если бы я вдруг услышал Эльгара, сидя за рулем Mercedes, мне бы пришлось остановить машину, выйти из нее и сидеть на газоне до тех пор, пока музыка не прекратится. Потому что, когда вы в Mercedes, вы не можете слушать ничего, кроме Штрауса, или Вагнера, или еще чего-нибудь такого, от чего вам хочется разнести Советский Союз в мелкие дребезги. Да и в Америке не послушаешь Эльгара, потому что это по меньшей мере глупо. Когда вы рассекаете по Америке, вы, безусловно, должны слушать только американскую музыку.

Попробуйте выехать из Монтерея в Mustang-кабрио под аккомпанемент шестерых прыщавых юнцов из Манчестера, поющих о том, как ужасно им живется в блочной многоэтажке. Даже Squeeze, чья музыка так хорошо идет дождливым днем в Клепеме, и те абсолютно не приемлемы в Америке. Вам придется слушать завывания Дона Хенли «Boys of Summer» и Doobies «China Grove».

Время от времени в своей программе Top Gear я выражаю свое мнение по тем или иным вопросам. Это, конечно же, самолюбование в большом масштабе и ничего более, но я обожаю подбирать музыку для своих сюжетов. Люблю, когда машины мельтешат под музыку, которая больше всего им подходит.

Например, когда в одной из передач мы объясняли телезрителям, что Lamborghini Countach – отстойная машина, было вполне логично, что сюжет шел под песню «Bad Company» группы Bad Company. Соответственно, когда мы решили, что Ferrari 348 – это лучшая машина на свете, в ход пошла Тина Тернер с песней «Simply the Best».

В новой серии передач, которые скоро выйдут в эфир, вы увидите семиминутный сюжет о Ford Mustang. Для такого длинного ролика у меня не хватило словарного запаса, и поэтому в основном время будет заполнено «Mustang Sally» Эндрю Стронга. Как здорово, что есть такая песня, а также «Little Red Corvette» Принса и «Silver Thunderbird» Марка Кона.

Когда же дело заходит об американских машинах, вопрос с музыкой для сюжетов решается сам собой, потому что американские певцы находят в своих машинах источник лирического вдохновения. Строчка из песни «На своем Mustang по трассе 15 я лечу до Нового Орлеана» всегда будет слушаться намного лучше, чем «Пробираюсь до Ротерэма по А1 на своем Maestro».

Пару недель назад умник из конкурирующего издания написал в своей колонке, что мнение о машине складывается у человека за первые пять секунд, которые он в ней проводит. Я бы с ним согласился, хотя он не сказал самого главного: понравится вам машина или нет, зависит от музыки, которая играет в эти пять секунд.

Господин Большой

Итак, потребности большинства перевешивают потребности меньшинства или все-таки нет? Всегда было так, что потребности людей с ограниченными возможностями, физическими или умственными, всегда перевешивают потребности тех, у кого все в порядке со здоровьем.

Бизнесмены выкладывают кучу денег за туалеты для людей в инвалидных колясках. Такие туалеты – из разряда вещей, которые просто должны быть. Если бы я вдруг стал инвалидом и попал в отель, магазин или ресторан, в котором отсутствовала бы такая возможность, я бы нагадил им прямо на пол. В качестве жалобы.

Однако интересы никаких других меньшинств не должны причинять большинству неудобства. Поэтому я не симпатизирую так называемым «активистам», которые ошиваются у посольств и мэрий, оплевывая себе бороды и размахивая над головой плакатами.

Я не понимаю, почему мой подоходный налог должен составлять 500 фунтов в год, если я знаю, что большая часть этой суммы будет потрачена на всяких идиотов. Как и большинство остальных, я просто хочу, чтобы на улицах моего города горел свет, вывозили мусор, исправно работали школы, а полиция кого-нибудь арестовывала. Вот для чего я плачу налоги. Вместо этого мы имеем разбитые дороги, невозможность дозвониться до местных властей, засилье прогульщиков в школе и полицию, которая не может пробраться до места преступления, потому что весь тротуар загадили собаки. О, еще есть фантастически богатые кипрские лесбиянки.

Это же абсурд. Если так случилось, что ты стал гомосексуалистом с Кипра, то почему ты решил, что местные власти кинуться финансировать твое извращение? Власти должны спросить нас, согласны ли мы отдавать налоги на поддержку гомиков со Средиземного моря. Лично я предпочел бы пиво.

Я люблю курить во время еды, но если я сижу за одним столом с некурящими людьми, то стараюсь ограничить себя в курении до тех пор, пока все не закончат трапезу. Так почему же вегетарианцы ждут – больше того, требуют – особого внимания к своей персоне? Если я готов из уважения к ним воздержаться от курения, то почему бы им из уважения ко мне не скушать кусок коровы? В нашем мире можно только брать и отдавать, и если ты в меньшинстве, то должен хорошенько постараться и приноровиться к искусству отдавать.

И вот на всем этом фоне недавно ко мне обратился человек из некоего «Клуба высоких людей» с предложением вступить в их ряды. Как только он произнес название своего клуба, в моей голове тут же прозвенел тревожный звонок. На то были две причины.

Во-первых, это клуб, а клубы – это места для не уверенных в себе типов, которые чувствуют себя комфортно лишь в компании людей с такими же мыслями и бородами. Члены нашего местного гольф-клуба называют друг друга идиотскими прозвищами и обожают сокращения. И все как один относятся к председателю клуба как к божеству, забывая, что эта должность досталась ему потому что: а) у него толстый свитер и б) он состоит в правлении клуба дольше всех. Та же история с масонами, Гильдией автомобильных журналистов и инфернальным «круглым столом».

Второй повод насторожиться состоял в том, что вся эта затея отдавала защитой интересов меньшинства. У нас есть специальные расовые комиссии, которые борются с расизмом, и комиссии по равным возможностям, которые стучат по голове сексизму. Мне вдруг стало страшно от того, что меня втягивают в некую организацию, которая начнет бороться с тем, чего даже не существует в природе, – «ростизмом», или дискриминацией людей высокого роста.

Да уж, ростом я вышел, но у меня есть и друзья-коротышки. Например, моя девушка вообще ростом один дюйм. И никого из нас никогда не унижали по поводу роста – ни физически, ни на словах, и никто из нас не рассматривал свой рост в качестве проблемы. Тогда скажите мне, пожалуйста, какой смысл в «Клубе высоких людей», если на свете не существует такой вещи, как «ростизм»?

Ну, может быть, мы станем регулярно собираться и называть друг друга Верзилой или какими-нибудь другими смешными прозвищами. Возможно, нам даже посчастливится встретить там высокорослых представителей противоположного пола.

Но нет. Идея этого клуба состоит в лоббировании интересов различных производителей, которые хочешь не хочешь, а должны будут принимать нас, рослых людей, во внимание. Что-то в таком духе.

Этот клуб хочет, чтобы началось производство высоких дверных проемов. Но я вырос в сельском доме семнадцатого века постройки, и данный вопрос меня никогда не беспокоил. Или клуб выступает за производство кухонной мебели большего размера. Зачем, спрашивается? Если вы купите раковину, которая выше колена, у вас пропадет последний аргумент за то, чтобы не мыть посуду.

Ну и, конечно, клуб пропагандирует производство машин, внутри которых было бы достаточно места. Что ж, несмотря на то, что я ростом под 196 см, единственная машина, которую я абсолютно не в состоянии водить, – это FIAT X19. Опять-таки ничего плохого я в этом не вижу.

Конечно, в Ferrari F40 моя голова упирается в потолок, а в Renault 25 мне приходится сидеть в позе, не подобающей для истинной леди, но на то я и мужчина. Да и если задуматься, для женщины в этой позе тоже нет ничего такого.

Я только хочу сказать, что из 750 моделей машин, продаваемых в Великобритании, всегда найдется подходящая к моему росту и размеру. Большинство из них вполне подойдет людям и выше меня ростом. Однажды я даже видел верзилу-артиста Германа Мюнстера за рулем Mercedes 190.

Сказать по правде, на свете есть люди выше семи футов, и я могу представить себе, что для них найти автомобиль практически невозможно. Боюсь, что со временем ситуация не изменится к лучшему, поскольку не станут же производители автомобилей выпускать модели для великанов. Предположим, что это случилось, – тогда возникает проблема с интерьером, который бы подошел и таким людям, как моя подруга, которая, как я уже говорил, ростом один дюйм.

Конечно, если вы уродились неестественно высоким, то без всяких сомнений вступайте в этот клуб, но не думайте, что он станет ответом на ваши молитвы о простой и безоблачной жизни. Намного лучше, однако, с учетом сложившегося положения дел, переехать в Фулэм, где местные власти выделят вам специальный Cadillac с откидным верхом. Или два, если у вас есть склонность к представителям своего пола.

Что же купить?

Сегодня мой стол очищен от компьютера и всевозможных папочек и коробочек. Их место заняла тарелочка с фуа-гра и бокал Dom Perignon. Мой офис залит поистине божественным светом, а снаружи идут красивые молодые люди, улыбающиеся весеннему солнцу.

На фондовой бирже произошел крупнейший за последние пять лет скачок – котировки взлетели на 130 пунктов буквально за пятнадцать минут, и послышались разговоры о снижении банковских процентов.

А все потому, что в четвертый раз за последние тринадцать лет Англия избрала правительство консерваторов. Хотя уже к двум часам ночи стало понятно, что силы добра побеждают, я сидел перед телевизором до четырех только для того, чтобы посмотреть, как премьер-лейборист Киннок корчится от боли за поражение. Это было славное зрелище.

Теперь-то, с божьей помощью, экономический спад прекратится, а бизнес оживет. Чтобы подтолкнуть развитие экономики, я предпринял некоторые шаги. Во-первых, позвонил своему агенту по недвижимости и распорядился продать квартиру, чтобы купить квартиру попросторнее. Во-вторых, решился на совсем смелый поступок – покупку машины. Я бы не сказал, что это было опрометчивое решение, потому что я размышлял об этом шаге уже около года. Вопрос стоял такой – действительно ли мне нужна машина, и если да, то какая именно машина мне нужна?

Опасаясь, что в правительство могут попасть Киннок со своими подручными, я сознавал, что покупка машины до выборов будет непростительной ошибкой. С лейбористской программой финансирования социальных служб и здравоохранения из каждого работающего человека выжали бы все до последней капли. А напоследок отжали бы еще раз. Затем пришли бы к нам домой, конфисковали бы наши видеомагнитофоны и отдали бедным, которые при лейбористах стали бы очень богатыми.

В таком случае мои сбережения сгодились бы мне больше, чем машина, но я считаю, что журналисту, пишущему об автомобилях, стыдно обходиться без колес. Хотя многие журналисты обходятся – мол, им всегда дадут какую-нибудь машину на тест-драйв, – но мне кажется, что мы не имеем права разглагольствовать о машинах, не имея опыта владения ими.

До тех пор, пока вы не отстоите очередь за акцизной наклейкой на стекло и не удивитесь, почему ее нельзя было послать вам по почте, или пока вы не услышите скрип зубов страхового агента после вашей фразы «у меня GTi, без гаража», вы никогда не поймете, что к чему. Зато теперь, когда я понял, что могу не беспокоиться за собственные сбережения, я решился на покупку. Но что именно выбрать?

Первым из короткого списка претендентов выпал старый Mercedes SL с крышей, похожей на пагоду. Симпатичная машина и все такое, но мои машины часто простаивают месяцами на улице без ремонта и профилактики, и по моему опыту обращения с по-настоящему старыми машинами я знаю, что именно тогда, когда они нужны тебе больше всего, с их мотором или стартером что-нибудь случается. Никто не спорит, Mercedes сконструирован лучше любых других машин мира, но если ему уже 25 лет, то какой бы хорошей ни была конструкция, положиться на нее нельзя.

Вторым отпал BMW Z1. Хотя это хороший претендент: современная, стильная, надежная машина – но очень дорогая. Если сильно постараться, то можно найти экземпляр за 16 тысяч фунтов. Но шестнадцать штук – это слишком дорого для того, что будет украшать улицу 360 дней в году.

Porsche 944 Turbo держался в моем списке достаточно долго, потому что это великолепно спроектированная, отлично сделанная машина дешевле 10 тысяч фунтов. Водить ее одно удовольствие, она привлекательна на вид, и я не сомневаюсь, что в будущем она будет значить то же самое, что статуя Давида работы Микеланджело.

Но есть в Porsche что-то раздолбайское. Дети городских трущоб обожают переделывать Porsche в De Lorean, и я догадываюсь почему. Хоть я не из тех, кто любит плевать на других, но, когда рядом проплывает Porsche, искушение слишком велико.

Эти соображения касаются практически всех машин, которые возбуждают у меня хоть какой-то интерес. Я бы хотел Jaguar XJS, но это слишком большая машина для Лондона, к тому же она слишком много ест. Та же история с Range Rover. Да, конечно, BMW 325i или Golf вполне подошли бы моим запросам, но это все равно что выбирать между красотой, гармоничностью и разумностью. Я презираю разумность точно так же, как я презираю социализм.

Есть еще одно обстоятельство. Дело в том, что я не люблю новые машины. Они слишком выхолощенные, утонченные, и – не могу вспомнить другие слова на «-енные», – одним словом, они скучные.

Кабриолет Rover или Citroen Volcane не вызывают во мне энтузиазма. Тест-драйвы, говорящие, что эта последняя когда-то была королевой дорог, но потом отдала корону 16-клапанному Renault 19, который в свою очередь уступил ее FIAT Tipo, действуют на меня как смесь водки с тазепамом. Как-то раз я одолжил 24-клапанный Mercedes-купе, тюнингованный AMG, – только в него сел, как стал клевать носом.

Тем не менее есть одно исключение, которое только подтверждает правило. Исключение произведено компанией Ford, но не пытайтесь найти его у местных дилеров, потому что эта машина не в Англии не продается. Это кабриолет со складным верхом. У него есть кондиционер, круиз-контроль, электрическое управление сиденьями, стеклоподъемниками и зеркалами, он разгоняется до 125 миль в час благодаря пятилитровому двигателю V8 – а как он звучит!

Машина называется Ford Mustang GT. Годовалый экземпляр вы можете купить в Америке за 11 тысяч долларов. С доставкой, растаможкой, страховкой на год обойдется дешевле 10 тысяч фунтов. Без сомнения, это надежная машина, поскольку двигатель особенно не перегружается. Наконец-то впервые в жизни у меня будет приличный кабрио, чтобы наслаждаться солнышком.

Этим летом, уж поверьте мне, обязательно будет солнце, даже если на самом деле будет промозгло и сыро. Солнце будет светить в моем сердце, потому что, хотя моя страна дерет втридорога за автомобили и втюхивает самые отстойные экземпляры, ее граждане в четвертый раз с 1979 года, говоря футбольным языком, сыграли молодцом. Спасибо вам, жители Бэзилдона и Южного Портсмута.

Все течет, все меняется

Теория эволюции Дарвина – книга толстая, но в сущности она говорит о том, что все мы сначала были амебами, потом рыбами, потом обезьянами, а уже потом превратились в человека.

И так как в свое время мы пошли не по той дорожке, природа решила организовать нам ледниковый период. Он уничтожил все ошибки эволюции, такие как динозавры, и дал возможность выжить куда более успешным видам.

Без сомнения, когда-нибудь ледниковый период случится еще раз, и всех социалистов вперемешку с воришками автомагнитол смоет потоком, состоящим из смеси саранчи с кислотой. В этой эволюционной игре природа просто выжидает время и всегда смеется последней.

Посмотрите на косточку плода. Когда природа поняла, что авокадо и креветки просто созданы друг для друга, она начала потихоньку увеличивать косточку авокадо, чтобы внутри плода увеличилось место для наполнителя.

Та же история с тюленями. Изначально задуманные как сухопутные млекопитающие, они распробовали вкус рыбки, и в итоге природа потратила 200 тысяч лет на превращение их ног в ласты, а легкие в баллоны, наполненные горячим воздухом. Могу поспорить, что к 4992 году у тюленей уже будут жабры и им вообще не надо будет вылезать на поверхность.

Согласно последним исследованиям, человек стал выше ростом. Например, в 1992 году мы были на один дюйм выше, чем в 1892-м, и не известно, прекратится ли когда-нибудь этот рост. Наверное, по замыслу природы наш рост должен быть 200 футов. Однако, думаю, возникнут проблемы, если мы вдруг начнем рожать 16-футовых детей. Превращение будет медленным и приятным, чтобы мы смогли потихоньку приспособиться к нашему новому росту, прибавляя по дюйму в столетие.

А теперь давайте посмотрим, как это положение дел соотносится с тем, что нам предлагают древние авторы Ветхого Завета. Однажды утром Бог встал, почистил зубы и подумал: «Ну что, сегодня я сотворю мужчину и женщину». Так он и сделал. Буквально через пару часов женщина успела закрутить шуры-муры со змеем, отдалась дьяволу, родила двух детей, один из которых убил другого, а потом забрался в постель к своей матери, приговаривая, что если она ему не отдастся, то хана всему человечеству.

Как бы там ни было на самом деле, внимательно изучите свое генеалогическое древо. Если прав Дарвин, то ваш прапрапрапрапрадед был амебой, а если прав Ветхий Завет, то вы произошли от человека, который убил своего брата, а потом натянул свою матушку. Даже если обнаружится, что вы прямой потомок Ричарда Львиное Сердце, это послужит вам слабым утешением.

Но все это так, мелкий грешок, сиюминутная слабость. Главное здесь в том, что в любой взятый момент эволюция, какой бы скучной и длительной она ни казалась, по полной уделывает революцию. Возьмите хотя бы политику. Каким-то чудом древние греки изобрели демократию, единственным реальным конкурентом которой – не считая великолепной эпохи феодализма – был коммунизм. Но коммунизм возможен только тогда, когда население ест капусту и стреляет друг в друга, поэтому этот строй долго не продержался нигде, кроме Кубы, где живут одни наркоманы.

Или возьмем мир автомобильный. Как только очередной инженер-конструктор с потерянной две недели назад шариковой ручкой заявляет, что его компания изобрела совершенно новый автомобиль, я несусь к двери шибче лошади. У меня сразу возникает вопрос: «Вашу мать, а что было не так с прошлой моделью?» Но никто и никогда не задает этот вопрос, все только перекладывают ногу на ногу и вяло выражают свой восторг насчет новой коробки передач.

Возьмем новую Honda Prelude. Выглядит она сногсшибательно, и я готов расцеловать любого, кто скажет, что был хоть как-то причастен к разработке ее дизайна. Но боже мой, почему с таким же успехом нельзя было сделать новый мотор, новую подвеску, новый салон и полный привод в придачу?

Если вы хотите полностью все поменять, вы рискуете, как Россия в 1917 году или как Господь Бог в эдемском саду, сделать нечто ужасное и непоправимое. Например, Rover SD1 и до того был ненадежной машиной, но вместо того, чтобы бросить все силы на улучшение качества, дизайнеры сконструировали абсолютно новую модель 800, которой для разворота требуется площадь размером с Францию.

Оригинальная Toyota MR2 уже практически приближалась в идеалу, но вместо небольшой подтяжки лица конструкторы на-гора выдали абсолютно новую MR2, управлением напоминающую новорожденного Бемби. Потом была Celica. Пара-тройка улучшений позволили бы оставаться Celica 1980-х свежей, как освежитель воздуха в туалете. Но в конечном итоге мы получили машину как раз для съемок фильма ужасов Винсента Прайса.

И Subaru. Многие годы компания делала надежные, основательные автомобили для сельской местности – и вот решила съехать с любимой темы. Было создано купе SVX, которое с тем же успехом можно отнести к купе, с каким вы получили бы посвящение в рыцари, блеванув на собачку Ее Величества.

Теперь сравните эти революционные машины с машинами, возникшими путем постепенной эволюции, – великолепным Jaguar XJS, своеобразным Porsche 911, моделями Rolls и Morgan.

Но самой яркой иллюстрацией моей точки зрения служит Range Rover. Несмотря на то что его силуэт не изменился с 1972 года, машина менялась постепенно, прибавляя двери, наращивая двигатель до 3,9 литра (когда 3,5 стало недостаточно), обзаведясь антиблокировочной системой, кожаной обивкой и другими прибамбасами, которые требует рынок.

В конечном итоге мы имеем современную машину с традициями. Из-за того что Land Rover ограничил свое творчество несколькими нововведениями в год, не только издержки на разработку получились минимальными, но и сократились чуть ли не до нуля ошибки в работе конструкторов. Поэтому Range Rover – это, возможно, самая эволюционно продвинутая машина из всех, которые можно сегодня купить.

Тут опять появится инженеришка с шариковой ручкой за ухом и расскажет, что технологии за последние двадцать лет сильно развились, так что создать новый Range Rover с нуля будет стоить чертову уйму денег. На что панки ответили бы так: «А нам до фени, дедуля».