Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

Кнопочки не только для Рождества

В старые добрые времена на Рождество дети были рады простому мандарину или кусочку проволоки. Они бегали по лесам в шортиках и делали пистолеты из сучков. Как все было легко и просто!

Моему поколению пришлось посложнее. На Рождество я мечтал о машинке Hot Wheels, а для игры в войнушку мне уже требовался автомат Johnny Seven.

А сейчас у каждой игрушки должны быть кнопочки. Дети уже не бегают по лесам, а просто сидят перед монитором компьютера и как бы стреляют в людей. Им уже не нужны Meccano или Lego, чтобы построить дом, потому что даже на простеньком компьютере они могут смоделировать свой собственный космический шаттл. 3D уже не в моде. Теперь в моде 2D.

Зачем мастерить машину из старой коляски и картонной коробки, если теперь на каждом Super Nintendo стоит Mariokart?

В наше время механическое действие стало чем-то устаревшим, как дифтерия.

А это значит, что сегодняшние дети, когда подрастут и сядут в автомобиль будущего, будут относиться к механической коробке передач с ручкой как к чему-то на редкость идиотскому. Именно поэтому у машин завтрашнего дня она будет отсутствовать.

Автоматическая коробка передач, изначально задуманная как эргономичное устройство для опытных водителей, уже начала трансформироваться в нечто посложнее того, что предполагается бланком заявки на страховку.

Даже в такой простейшей модели, как Ford Mondeo, вы обнаружите обычную коробку PRND21, но в ней есть и переключатель для перехода из спортивного в экономичный режим. А есть еще кнопочка, которая блокирует повышение передачи. А в более дорогих моделях есть опция включения зимнего режима.

Все это напоминает мою посудомоечную машину. К тому времени, как я понял, для чего предназначены все ее опции, я сто раз затопил своих соседей. А видеомагнитофон? По правде говоря, в качестве посудомоечной машины его использовать гораздо удобнее, так как никакого видео он не записывает.

Тем не менее дети ловко справляются с видиками и стиральными машинками, и одиннадцатилетний человек, которого я недавно подвозил домой, был немало впечатлен переключающейся автоматической коробкой передач на моем Jaguar.

Однако к тому времени, когда он сам сядет за руль, эта коробка уйдет в прошлое. Я точно это знаю, потому что буквально на днях прокатился на BMW BЗ Alpina Switchtronic и теперь знаю точно, что это моя машина. В ее крошечный кузов втиснут мощный трехлитровый двигатель, и машина движется с быстротой взгляда. Все гармонично, сбалансировано и стоит 45 тысяч фунтов.

Но самое сильное впечатление произвела на меня вещь под названием «свичтроник». Это коробка, которая позволяет вам переключать скорости с помощью кнопок.

Вы можете весь день проездить с автоматической коробкой передач, которая сделает за вас всю работу, но, если дорога свободна, вы можете переключиться на ручной режим.

И тогда нажатием одной из двух маленьких кнопочек, находящихся на руле, вы переключаете скорость ниже (левая) или выше (правая).

Педали сцепления нет, поэтому вам не нужно поднимать ногу с педали газа в момент переключения скорости. Когда стрелочка на тахометре достигает красной линии, вы совершаете одно движение указательным пальцем, двигатель послушно откликается на ваш призыв, и вот вы уже мчитесь по направлению к горизонту с такой скоростью, словно случайно вышли в гиперпространство.

При этом, правда, надо сохранять концентрацию внимания. Мне это дается нелегко, и, пока я буду вынужден сидеть, положив обе руки на руль, я буду выражать свое возмущение Большому Брату.

Во-первых, если вы быстро переключили две скорости, то перед тем, как врубить третью, вам нужно подождать пару секунд. Во-вторых, если вы едете на большой скорости, то не сможете понизить передачу. В-третьих, если вы забыли, скорость переключается автоматически. В-четвертых, при торможении включается вторая скорость, и наконец, я никогда не помню, на какой скорости в данный момент еду.

В машине с ручной коробкой вы просто кладете руку на переключатель скоростей и по его положению быстро ориентируетесь, на какой скорости сейчас движется автомобиль. В случае со свичтроником я сначала стараюсь «повыситься» с пятой, а потом в отчаянии начинаю нажимать другую кнопку, чтобы попытаться добиться от машины реакции.

Но реакция поступает от машины, едущей позади меня, поскольку я резко замедляюсь, не зажигая сигналов тормоза.

Нет, конечно, на панели есть лампочка, которая показывает, какая скорость включена в данный момент, но с ней есть небольшая проблема. Она маленькая. Очень маленькая.

Тем не менее я доволен своим опытом. Мне понравилась эта штука, и совсем не хочется возвращаться к ручному переключению скоростей. Точно так же после Apple Mac мне уже никогда не вернуться за пишущую машинку.

Поскольку современные дети абсолютно уверены, что машина должна управляться кнопками, свичтроник смотрится в ней совершенно естественно. Когда они вырастут, им не придется приспосабливаться к чему-то новому, и им плевать, что автомобильный компьютер не будет давать им возможности ошибиться.

А жаль. Свичтроник, как и трекшн-контроль, и ABS, дают вам возможности разгоняться с меньшим риском, но… разве бывает удовольствие без риска?

Если бы в 1967 году я выстрелил в вас из пистолета, сделанного из сучка, то вы бы узнали об этом. А в 1995 году, если меня съест компьютерный динозавр, мне всего лишь надо будет нажать на клавишу Reset.

Мне нравятся всякие технические штуковины и приспособления, за счет которых машина может двигаться быстрее. И особенно мне нравятся приспособления, берегущие меня от встречи с деревьями. Однако я получаю удовольствие от процесса вождения, вот в чем вся соль.

Кнопочки управления уместны на аэробусах, а в настоящей машине должен быть рычаг.

Не заметили

Надеюсь, что у вас хватит ума не верить, что в наше время не выпускают плохих автомобилей.

Например, Nissan Serena – плохая машина. И еще Terrano. Mini Convertible ужасная машина, равно как и BMW 316i Compact. Дизельный Golf и такой же дизельный Mercedes C-класса отвратительны. Я могу перечислять дальше. Например, мог бы еще упомянуть российскую Lada Samara.

Почему, имея огромный выбор моделей, выпускаемых мировым автопромом, люди продолжают покупать эти машины?

Что ж, достаточно посмотреть, какую одежду носят некоторые товарищи, и сразу станет понятно, что идиотизм в нашей стране цветет пышным цветом.

Меня всегда поражали люди, разгуливающие по улицам в каких-нибудь нелепых штанах. Ведь такой человек, наверное, добровольно пошел в магазин и приобрел это чудо. Он, наверное, прохаживался вдоль витрин, приглядывался к ценникам, искал альтернативу. И вот он вытаскивает эти ужасные штаны, невзирая на хихикающих продавцов, натягивает их на себя, встает перед зеркалом в примерочной и думает: о да, это то, что надо.

Но штаны – это всего лишь 30 фунтов. В среднем цена на машину колеблется в районе 10 200 фунтов стерлингов, а это немаленькие деньги. Так почему же получается, что люди так часто делают неверный выбор и покупают плохие машины?

Статистика говорит, что большинство покупателей не требуют провести тест-драйв. Если верить данным автодилеров, 90 процентов покупателей BMW 7-й и 8-й серии до момента покупки даже не сидели за рулем этой машины. Получается, что они выложили 50 тысяч фунтов за машину, которая может оказаться полным фуфлом.

Но как они сделали выбор, если до покупки не совершали тест-драйв? Они прочитали о модели в автомобильных журналах? Мне кажется, нет, потому что в основном такие журналы читают дети, и даже самый продаваемый автомобильный журнал Top Gearрасходится тиражом 137 тысяч экземпляров, что смехотворно мало в сравнении с двумя миллионами автомобилей, ежегодно продаваемыми в Британии.

Возможно, на выбор масс влияет мнение журналистов, пишущих об автомобилях? Нет. В своей телепередаче Top Gear я возносил Alpine А610 до небес, а компания Renault сумела продать всего шесть машин. Квентин Уилсон рассказал шести миллионам зрителей о том, насколько потрясающая машина Citroen XM – было продано всего 17 штук.

Это правило работает и в обратную сторону. После того как я сказал, что Ford Escort – самая отвратительная машина, не прошло и месяца, как она оказалась самой продаваемой моделью в Англии. А после того, как я поведал народу о том, что Toyota Corolla есть самое ужасное порождение автопрома, она стала самой продаваемой машиной в мире.

Из всего этого я могу сделать вывод, что выбор покупателей зависит от рекламы. И это все объясняет.

Люди покупают BMW 316 Compact, поскольку уверены, что это вершина автомобильной мысли. Если бы. А вот Williams Renault Деймона Хилла – вот вершина.

Мамаши в основном покупают Nissan Serena, потому что в ее салон может поместиться целый отряд бойскаутов. Но в автобусную остановку тоже вмещается достаточно народу, почему же вы не используете ее для ежеутренней доставки детей в школу?

Как там было в рекламе – «машина впереди – это Toyota»? Не всегда. Только что я прибыл из паба, так вот передо мной ехал Mercedes. К тому же что этот слоган рассказывает мне о самой машине? Да ничего.

Аналогичная история с новой рекламой Nissan QX. Что значит «он существует»? Собачье дерьмо тоже существует, но мне не хочется наблюдать его у себя перед домом.

А что за чертовщина происходит с рекламой Honda Civic по телевизору? Прежде чем понять, о какой машине идет речь, мне пришлось посмотреть рекламный ролик четыре или пять раз, и кроме того, в чем смысл прокручивания пленки задом наперед?

Первое место заслуженно достается компании Volvo. T5 и вправду потрясающа: я прыгал, как ребенок, когда на очередной гонке Touring Car в Донингтоне 850-я побила всех претендентов на победу, но зачем в рекламе этого автомобиля смешной чувак в огромной майке пытается проехать через Коринфский канал по двум рельсам, когда через него есть отличный мост?

Я прекрасно понимаю, что телевизионная реклама нужна для того, чтобы просто сказать, что такая-то машина есть в продаже, а печатная сообщает подробности. Но как человек может пойти и потратить кучу денег на нечто только потому, что какой-то очкастый маркетолог придумал новый хороший слоган?

«С Nissan вы можете все». А я могу завалиться в постель к Клаудии Шиффер, если у меня будет Sunny? А можно вместо бензина заливать в бак воду? О, ну тогда я беру. Дайте две.

«Николь!» – «Что, папа?» – «Да ну тебя!» Посредством рекламы автомобильные компании стараются создать выгодный образ, но я не собираюсь тратить десять штук на Clio только потому, что это любимое средство передвижения старого француза и его доченьки, которая проводит весь день с огурцами на глазах и шоколадным соусом на лице. К тому же она носит панталоны. А я ненавижу панталоны не меньше, чем я ненавижу французов.

А вот товарищ из умной рекламы умного Audi A4. Это идиот, который всегда стремится к победе. Для него очень важны всякие знаки отличия. Ему не нравится Audi A4, потому что это слишком понятная машина.

Все это говорит о том, что A4 – не BMW, играть с которой очень опасно в стране, где люди готовы продать собственных детей марокканским наркодельцам, если бы это помогло купить им BMW 316.

Впрочем, есть и хорошая реклама. Например, мне по душе реклама Vauxhall Calibra с аборигенами, и она мне нравится намного больше, чем реклама Tigra, в которой машина превращается в огромного космического кузнечика, скачущего по пляжу.

Космические кузнечики – это явный признак отчаяния пацанов из маркетингового агентства Lowe Howard-Spink, в то время как из рекламы про аборигенов мы можем сделать вывод, что Calibra – бесшумная машина. Хотя Calibra – это, возможно, самое аэродинамичное купе в мире, а это значит, что она никак не может быть бесшумной.

Если вам нужна бесшумная машина, приходите ко мне и купите соседский Volkswagen, который сегодня утром вел себя тише воды ниже травы. Потому что не завелся.

Если бы все в этом мире было таким же смехотворным, как реклама автомобилей!

Всяческие гаджеты

Я до сих пор помню момент, когда впервые увидел своими глазами чудо электрических стеклоподъемников. Я стоял, широко раскрыв глаза, меня распирало чувство необъяснимого восторга, а продавец Peugeot отчаянно пытался впарить моему отцу 604-ю модель.

Эта уродливая машина, скорее всего, медленно разгонялась и сжирала много бензина, но у нее были электростеклоподъемники и я до одури хотел, чтобы мой папа купил именно ее. С тех пор, как папа отказался от Peugeot и купил Audi, в моей жизни случалось еще много разочарований. В Audi не было ничего электрического.

Но с того момента прошло 23 года, и электрические стеклоподъемники сегодня есть в любой мало-мальски уважающей себя машине.

Проблема лишь в том, что многое оборудование стало считаться базовой комплектацией, и поэтому производители дорогих моделей стараются напичкать свои машины всем подряд, чтобы хоть как-то оправдать заломленные за них деньги.

Я понял, в какую нехорошую сторону развивается дело, когда Nissan представила свой новый Bluebird. На свет явилась машина с двумя счетчиками расстояний. Даже до сих пор я иногда не сплю ночами и все пытаюсь понять, что же происходило в голове у человека, который придумал, что два счетчика расстояний – это круто.

Какая-то причина для этого должна была быть, иначе боссы того человека отказались бы от такой идеи, но я, как ни гадал, так и не смог понять, что же это за причина.

На протяжении долгого времени всякие гаджеты-приманки были коньком японцев. В то время как мировые производители продавали руль и четыре колеса, японцы начали продавать руль, четыре колеса и… радио.

Потом, когда все начали встраивать в машину радио, японцы вышли на рынок со счетчиком расстояний. А потом с двумя.

Теперь эта тенденция доведена до абсурда. В Mitsubishi 3000GT, например, есть экранчики, показывающие, какой воздух поступает из какого вентилятора. Если лицу горячо, а ногам холодно, просто посмотрите на этот экранчик и убедитесь, что на нем красная стрелочка указывает вам на лицо, а синяя на ноги.

Но это еще не все, потому что на другом экранчике высвечивается частота, на которую настроено радио, и еще эквалайзер. Как я без этого жил раньше?

Дело в том, что я сам без ума от всяческих электронных игрушек. У меня дома есть специальное устройство для расплющивания алюминиевых банок. Я готов продать родину за раздел «Объекты» журнала GQ.Свою стереосистему я купил только потому, что она продавалась с усилителем, который приглушенно жужжит, а на его передней панели горит большая красная лампочка.

Я уверен, что эксперт по Hi-Fi скажет мне, что это просто огромная пустая коробка с лампочкой посередине, но мне плевать, потому что выглядит она отменно. Точно так же, как и экранчики в 3000GT.

А вот два счетчика расстояний ничем особенным не примечательны. Как и отстегивающиеся подголовники в Mercedes. Все это дел рук тех же людей, которые придумали машины с двойным остеклением и подсветку зеркала сзади. Еще эти люди придумали устройство, с помощью которого выдвигается ремень безопасности при закрытии водительской двери. А теперь они пошли еще дальше. Нажмите кнопку на панели приборов, и подголовники на заднем сиденье опустятся, чтобы ничего не мешало вам двигаться на задней передаче. Однако чтобы поднять их обратно, придется совершить массу лишних движений.

И если уж зашла об этом речь, что вы думаете о спойлере на заднице VW Corrado? На скорости 40 миль в час он немного поднимается и увеличивает (сомнительно) прижимающее усилие – логично, но зачем тогда нужен пульт ручного управления спойлером?

Разъезжать по городу со спойлером на багажнике стоит только тому, кто хотел бы доказать едущим сзади, что у него в штанах есть штука побольше, чем на самом деле.

Говорящие системы навигации, к счастью, уже отправились на небесную свалку гаджетов. Но, когда они были на пике популярности, мой коллега по Top Gear Крис Гоффи однажды перевернулся на своем Maestro, в котором стояла как раз такая штука. Так вот, висит он головой вниз, а с заднего сиденья доносится компьютерный голос: «Низкое давление масла».

А теперь появились сложносочиненные автоматические коробки передач. А я-то думал, что весь смысл автоматики состоит в простоте: поставил на D – и поехал себе. Но уже все изменилось. Коробка передач на Vauxhall Omega, в которой я имел счастье прокатиться на прошлой неделе, напичкана кнопочками покруче, чем корсет девятнадцатого века.

Одна кнопочка – для экономичного вождения, другая – для спортивного, третья – для вождения по снегу. И еще одна кнопочка для овердрайва.

Но есть вещи более идиотские. Аудиосистема Audi оснащена такими маленькими кнопочками, которые под силу освоить только микрофизикам. Если вам надо отрегулировать громкость, вы начнете тыкать в панель пальцем и нажмете девять других кнопочек. Если это будет не ваш день, то все кончится тем, что на вас из динамиков заорет ведущий Би-би-си Терри Воган.

Однако если вы настоящий поклонник кнопочек, то вам просто необходим SAAB. В новом 9000-м даже в базовой комплектации на панели приборов этих самых кнопочек не меньше 104. И ни одна из них не работает, наталкивая меня на мысль, что это самый знаковый гаджет нашего времени.

За последние два года я поездил на Ford Escort Cosworth и Jaguar XJ6 – на обеих машинах было подогреваемое лобовое стекло, и хочу сказать, что мне его очень не хватает на новом Jaguar.

Некоторые машины нервируют, некоторые выводят из себя. Большинство людей забивают на какие-то опции, потому что их результат заставляет себя долго ждать. Что ж, с подогреваемым стеклом вам просто нужно нажать на кнопку, и еще до того, как вы пристегнетесь ремнем безопасности, ваше лобовое стекло станет прозрачным, как морозное утро.

Прошел слух, что Nissan работает над созданием машины с двумя подогреваемыми лобовыми стеклами.

Гонки «Формула-1» – тупее некуда

По телевизору не ведется трансляция международных соревнований по плетению корзин. Никто не отдает по 70 фунтов за возможность стать зрителем конкурса на лучшую овчарку. А если кто и выигрывает тараканьи бега, вряд ли его достижение разбирается лучшими аналитиками мира.

Однако все вышеперечисленное происходит в рамках «Формулы-1», которая уже давно превратилась, наравне с гольфом и крикетом, в самое скучное зрелище на свете.

Я уже и раньше призывал народ бросить смотреть Ф1, но последняя трансляция из Бразилии стала последней каплей.

Буквально перед стартом гонщик Деймон Хилл пообещал зрителям, что им доведется посмотреть на самый лучший заезд за последние много лет. Но уже через пару часов телеведущий гонки Мюррей Уокер заметил, что самым интересным моментом в гонке были остановки на дозаправку.

Мюррей, ты лучший спортивный комментатор, которого я когда-либо слышал, но этими словами ты даешь понять, что в воскресенье единственное, что можно посмотреть по телевизору, – это заправка машин бензином, который, как мы поняли позже, не совсем бензин.

Если бы мне захотелось посмотреть на то, как люди заправляют свои автомобили, я мог бы подъехать на местную заправку Texaco. Да и сам я, когда вставляю заправочный пистолет в бак, не вижу толпы пялящихся на меня людей, а канал BBC Sport не платит миллиарды моему агенту за эксклюзивные права на показ моих действий. А все потому, что сюжет «заправка топливом» подпадает под категорию неинтересного.

Невозможно представить себе что-либо менее интересное. Даже утюжку одежды нельзя считать более скучным зрелищем, чем то, что происходит в «Формуле-1» между заправками топливом.

Точнее, там вообще ничего не происходит. Во время прямой трансляции из Бразилии я не увидел ни одного захватывающего маневра, кроме момента поломки машин лидера. Но мне неинтересно наблюдать за механическими поломками. Не приведи бог, у меня вот так кончится топливо на трассе, я уверен, никому не придет в голову дать мне за это денег.

Все таблоиды уже давно поняли, что единственное, за чем можно понаблюдать на «Формуле-1», – это дуэль Деймона Хилла и Михаэля Шумахера. Это нечто вроде ремейка Второй мировой войны. С одним только отличием, что мы ее выиграли.

Вы знаете, если мне захочется посмотреть, как англичане натягивают немцев, я просто пойду в видеопрокат и возьму сериал Dambusters.

Так что, если вы хотите увидеть настоящие автогонки, забудьте про «Формулу-1». Обратите внимание в сторону наших гонок British Touring Car Championship, где за время прохождения лишь одного круга лидеры меняются чаще, чем за целый год в Grand Prix.

На этом чемпионате можно при необходимости стучаться в бок соседней машины, обгонять на поворотах, и при этом никто вам не выкинет черный флаг, никто не убьется и не покалечится.

В Бразилии Шумахер ехал так быстро, что практически обогнал сам себя. На британском чемпионате счет идет на дюймы, а не на световые года.

Я посещаю Grand Prix уже много лет, но еще ни разу не видел ни одного пилота. Они тусуются в своих передвижных домиках, кушают спагетти, попивают изотонические напитки, а потом сразу на трассу.

А как гонка заканчивается, вы еще только выезжаете в сторону дома, а они уже на полпути в Монако, на своих личных вертолетах.

Гонщикам, участвовавшим в британском чемпионате, приходится подчиняться правилам и общаться с фанатами, которые подстерегают их в районе паддока. Они должны раздать автографы, совершить круг почета, и, если им хочется слинять от своих обязанностей, их штрафуют.

Это значит, что у каждого есть шанс встретиться со звездой лично и составить о ней собственное мнение. Если Патрик Уоттс или Пол Радиш скажут что-нибудь приятное вашему сыну, который стоит перед ними с открытым ртом, то у вас появится еще один резон поболеть за них на трассе.

Или вы можете поболеть за какую-то конкретную машину. Моя жена водит Volvo, поэтому она очень хотела, чтобы Volvo выиграла в этом году. Меня это как-то не особенно волнует с тех пор, как BMW радостно продули.

Вся Европа пытается сделать что-нибудь подобное британскому чемпионату, и телевизионные каналы по всему свету покупают права на его показ. Автомобильные компании, заплатив за участие в гонке каких-то пять миллионов фунтов, могут быть спокойны: такой рекламы за такие деньги им не заполучить никогда на свете.

Напоследок отметим, что основной темой для разговоров на последней «Формуле-1» была задница гонщика Найджела Мэнселла. На британском чемпионате приходится решать проблемы чуть поважнее, например, кто же все-таки займет первое место?