Текст книги "Автомобили по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Кому нужна безопасность дорожного движения?

Буквально за сто лет автомобильные аварии унесли жизней больше, чем любая война, которая когда-либо велась.

Если уж говорить о массовых убийствах, которые совершил автомобиль, то по сравнению с ними битва при Зомме с миллионом погибших выглядит как утренник в воскресной школе.

В одной только Индии, где машины не самое популярное транспортное средство, ежегодно на дорогах гибнет 50 тысяч человек. Только в одном штате этой страны ежедневно на дорогах погибает 16 человек, а 97 получает ранения. В среднем одна из каждых 42 индусских машин в какой-то момент попадает в тяжелую аварию. Представляете, для индуса в возрасте с 5 до 44 лет автомобиль является наиболее возможной причиной смерти.

На Западе машины тоже бесчинствуют будь здоров, но по крайней мере картина здесь немного радужнее. В самом деле, с каждым годом машин на дорогах становится все больше, а число убитых ими людей падает.

Но я боюсь, что эта статистика вскоре канет в Лету. Не пройдет и пяти лет, как в Европе и Северной Америке смертность в связи с автомобильными авариями резко возрастет.

Я обвиняю в этом росте подушки безопасности.

Буквально в этом году Mercedes-Benz представил новый концепт-кар, больше напоминающий надувную крепость на колесах. В нем понатыкано не меньше семнадцати подушек безопасности, прячущихся в самых укромных местах салона.

Помимо привычного места в руле, они располагаются под панелью, дабы уберечь ваши важные части тела, во всех четырех дверях, между передними сиденьями, в крыше и в подголовниках. Они запихнули подушки безопасности даже в спинки передних сидений, поэтому если вы в момент аварии сидели сзади и спокойно работали на ноутбуке, то потом спасатели достанут ваше тело из покореженной машины без «фывапролдж», отпечатанного у вас прямо на лбу.

Сегодня это не более чем концепт, но мы можем быть уверены, что вскоре эти многочисленные подушки просочатся в обычные машины, которые мы ежедневно встречаем на дороге.

Volvo уже рекламирует подушки безопасности, встроенные в сиденья, которые раскрываются, как только кто-нибудь въезжает в бок этим шведским танкам.

Вспомним, что у Volvo уже есть система защиты от бокового удара (SIPS), которая направляет всю силу удара в крышу и пол, подальше от бедных смертных, сидящих внутри машины.

У Audi есть система защиты Procon Ten. Если вы въедете со всей силы во что-то больше вас – например, в то же самое Volvo, в момент удара на вас затянутся ремни безопасности, а руль уйдет вперед, подальше от вашей головы.

Эти вещи – последнее слово в области безопасности водителей, помимо антипробуксовочной тормозной системы, ребер жесткости, трекшн-контроля и прочих штуковин, которые предназначены для того, чтобы сохранить вам жизнь.

Но в них-то и заключается зло. Очень скоро люди поймут, что они смогут ездить на какой угодно скорости и врезаться во все подряд, а потом выходить из машины и идти по своим делам.

Они будут влетать в здания, пешеходов, фонари, в машины подешевле и постарше, которые не так хорошо оборудованы в плане безопасности, потому что они будут знать, что защищены от травм. Так дело не пойдет.

Если производители автомобилей действительно заинтересованы в продвижении безопасности на дорогах больше, чем в представлении новых систем безопасности, о которых беспрерывно каркают их маркетинговые отделы, они должны выбросить в мусор все новые идеи такого рода.

Пусть выкинут подушки безопасности, а на их место поставят титановые штыри, которые в случае аварии будут вылетать из руля и пригвождать водителя к сиденью.

Кстати, мистер Ауди, почему бы не сделать так, чтобы руль в случае аварии не убирался, а, наоборот, выдвигался вперед да поточнее попадал водителю в лицо?

Господа с Volvo, забудьте про SIPS. Лучше всего вмонтировать маленькую бомбу в детское кресло, которая бы срабатывала при хорошем боковом ударе. Раз – и ваш ребенок разлетается на мелкие дребезги, вам даже не понадобится гробик.

Если бы во всех машинах стояли подобные приспособления, смертность на дорогах моментально свелась бы к нулю.

Прямо в этот самый момент люди радостно несутся в крайнем ряду автотрассы в плотном тумане с дождем на скорости 100 миль в час. Они отлично знают, что в случае чего сработает антиблокировочная система тормозов и все будет в порядке, так что можно ехать как хочешь, а если не ты, так обязательно найдется кто-то другой, который думает так же.

А если бы машина представляла собой набор смертельных ловушек, то они подумали бы дважды, прежде чем топить педаль газа.

Для этого правительству необходимо внести кое-какие изменения в законодательство. Но вот тут-то все оказывается малореальным. Правительство никогда не пойдет на такой шаг, потому что оно хочет, чтобы мы ездили быстро и подвергали себя опасности.

Власти прекрасно знают, что если запретят ремни безопасности, уберут всех «лежачих полицейских» и будут поливать дороги каждое утро маслом и жидким мылом, то люди никогда не будут ездить со скоростью выше 10 миль в час.

Следовательно, тогда моментально отпадет необходимость в самом несправедливом налоге из всех налагавшихся на людей – штрафе за превышение скорости.

Все это так очевидно. Власти давят на производителей, чтобы те выпускали более безопасные автомобили, и делают все, чтобы дороги становились менее опасными для жизни – тем самым они вынуждают нас ездить все быстрее. Если сюда добавить клоунские полицейские патрули на дорогах, то получится рецепт очень доходного бизнеса.

Люди умирают, чтобы заплатить министерству здравоохранения.

О скорости

Когда Стефенсон представил на суд публики свой локомотив «Ракета», скептики утверждали, что на максимальной скорости его пассажиры не смогут дышать.

Странная вещь: хотя этот великий человек доказал, что скептики были не правы, мир полон людей, которые все равно полагают, что скорость убивает.

Редкая неделя проходит без того, чтобы какой-нибудь полицейский с грустным лицом на экране телевизора не рассказал о том, как целая семья была убита на корню только потому, что кто-то ехал слишком быстро.

Делая телепередачу Top Gear, мы всегда подвергаемся нападкам людей из самых немыслимых комитетов, которые настаивают, что превышение скорости есть корень всех зол. «Убей скорость, а не дитя», – ноют они.

Что ж, если скорость действительно такая опасная штука, получается, что Concorde – самый опасный вид транспорта, изобретенный человечеством? Но этот самолет, перелетающий Атлантику со скоростью быстрее скорости звука, до сих пор не убил ни одной живой души.

Почему же японские пассажиры не прячутся по углам, когда на станцию со скоростью под 200 миль в час прилетает пригородная электричка? Более того, скажу я вам, они поднимаются на борт и пьют кофе, наблюдая, как за окном со скоростью света проносится родная Япония.

Мы не потеряли ни одного космонавта, летающего вокруг Земли, хотя летают они со скоростью 17 тысяч миль в час.

Сама по себе скорость безопаснее, чем лежание в кровати весь день напролет. Она убивает только в сочетании с чем-то, например с невнимательностью. Вместо волнения по поводу скорости мы должны задуматься о том, что заставляет людей терять внимание и концентрацию.

И это точно не скорость. Чем быстрее ты едешь, тем сильнее ты начинаешь задумываться о том, что ты делаешь. Вот почему я и смеюсь над всеми этими желтозубыми членами Британской ассоциации вегетарианцев, которые вякают в сторону компании Vauxhall, выпустившей Lotus Carlton, способный разгоняться до 170 миль в час.

Они называют эту машину «раковой опухолью», «гангреной» и «проказой», они говорят о ней как о семиголовом звере из Апокалипсиса. Под это дело женщины с коротко стриженными волосами вылазят из социального жилья в каком-нибудь Гринэм-Коммон и направляют стопы к заводу компании в Лутоне, чтобы как следует там помитинговать.

Никому нет дела, что в любой другой отрасли жизни скорость только приветствуется и помогает людям жить – факсы, модемы. Нет же, Carlton стал для человечества ужасом похлеще, чем крылатые ракеты «Трайдент».

Всего этих авто было продано немного, но цифры говорят, что ни на одной из них никто пока не попал в аварию. Так что засуньте эту информацию себе в трубку и выкурите ее, мистер Зануда.

И Vauxhall, и все другие скоростные машины того же типа, как правило, гораздо безопаснее, чем остальные автомобили, хотя бы потому, что покупают их чаще всего лишь истинные знатоки. Этих людей не волнует, как выглядит машина и лейбл какого производителя у нее на капоте: им нужна машина, которую классно водить.

И когда они сидят за рулем такой машины, они не слушают радио, не разговаривают по телефону и не вертят головой, урезонивая малолетнего болтуна на заднем сиденье. Когда они за рулем, они за рулем.

Если человек не фанат-автолюбитель и ему надо просто добраться из пункта А в пункт Б, то ему вряд ли придет в голову купить Lotus Carlton, Jaguar XJR или BMW M5, потому что эти авто слишком быстро ездят. Обычный человек будет чувствовать себя небезопасно за рулем такой машины. Ему вряд ли понравится спортивная подвеска, спортивные сиденья и спортивные колеса.

Он просто прислушается к рекомендациям Ассоциации потребителей, которая, как и он, смотрит не на скорость и стиль, а на стоимость и надежность. Таким нравятся Nissan, Volvo и Toyota.

Этот человек купит машину, на которой можно прокатиться туда-сюда. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о.

Рассекая по округе, он будет постоянно путаться в перекрестках, мигать правым поворотником, когда ему надо повернуть налево. Бывает, что он садится за руль пьяным.

Он никогда не водит быстро, поэтому, проезжая мимо придорожных плакатов «Скорость убивает», он чувствует свою правоту. Он не гоняет.

Такая же история происходит на автомагистрали. Он тащится по средней полосе, а сзади висит грузовик – в двух дюймах от его ярчайших, все затмевающих задних фар, а он все едет и едет со скоростью 50 миль в час, на 20 миль ниже разрешенной, так что с ним все в порядке.

Но он не замечает грузовик еще и потому, что слушает увлекательную радиопостановку на Radio 4.

Несмотря на то что он управляет тонной металла, летящей со скоростью 50 миль в час, мысли его далеко. Ему не важно, что за погода стоит и насколько плотно движение на дороге: он едет со скоростью ниже разрешенной и ему хорошо. Он даже может немного прикорнуть по дороге.

Он находится в опасности, но какое законодательство может помочь такому человеку? Вы не можете заставить его купить себе приличную машину, потому что даже если у него будет «бумер», то он все так же будет ездить со скоростью 50 миль в час и пропускать по маленькой на дорожку. И он все так же будет давать по тормозам всякий раз, заслышав, как Тони Блэр выступает по радио с речью еще более глупой, чем обычно.

Невозможно запретить людям пользоваться за рулем мобильниками и слушать радио. Но даже если и найти способ как-то их запретить, люди за рулем все равно продолжат витать в облаках. Я бы предложил запретить глушители, чтобы машины стали чуточку пошумнее, однако это не прокатит в спальных районах, и особенно по утрам.

Однако можно заставить людей ездить быстрее. Значительно быстрее.

Итак, я предлагаю установить на шоссе минимальную скорость 130 миль в час. Это отпугнет совсем безнадежных водителей и заставит тех, которые имеют шансы стать хорошими водителями, сконцентрировать свое внимание.

Если бы на дороге все водители до единого сосредоточились на том, что находится у них в руках, то аварий больше бы не было.

Отвратительный Nissan

Мужчины в костюмах – министры правительства, президенты страховых компаний и полицейские начальники – уверены, что самую большую опасность на дорогах представляют молодые люди на быстрых машинах.

Опасность кажется настолько огромной, что наказание виновникам придумано ужасное. Хотя на миг превысь скорость – и ты останешься без прав. В итоге у тебя нет работы, а однажды вечером ты придешь домой и обнаружишь, что твоя жена сбежала к другому. К кому-то, у кого есть машина. Превысил скорость – и тебе сломают жизнь.

Тем не менее мальчики на резвых авто никогда не причиняли мне неудобств. Не успел моргнуть, как они уже исчезли, оставив лишь запах дымящихся покрышек. Кому какое дело?

Сегодня на дороге можно встретить нечто гораздо более ужасное. Это Nissan Sunny, Фредди Крюгер на колесах. Если представить все машины в виде Нью-Йорка, то Sunny – это субботний Гарлем в два часа ночи.

Если машины человеку неинтересны, то из него и шофер выйдет никудышный. Чтобы показать полное отсутствие заинтересованности во всем, что связано с машинами, нет способа лучше, чем сесть за руль, купить или сделать что угодно еще с Nissan Sunny.

Sunny – нелепого вида машина с подвеской, как у тачки, медленная, дорогая, неэкономичная. Но треклятая Ассоциация потребителей говорит, что она редко ломается.

Поэтому ее покупают пожилые люди, которые ездят так, словно на дворе все еще 1947 год. У них нет абсолютно никакого представления о том, что такое круговое движение, шоссе, перекрестки, регулируемые пешеходные переходы. Коль скоро они едут примерно в нужном направлении, им этого достаточно.

Пристроившись по дороге за Sunny, вы можете предположить, что за рулем этой машины сидит человек с непредсказуемым поведением, который будет вилять, нажимать на тормоз в любой момент и т. п. Но ничего такого, как правило, не происходит, и вот почему.

Во-первых, тело водителя настолько скрючено остеопорозом, что он просто физически не видит, куда едет, не говоря уже о том, чтобы следить за происходящим сзади. А во-вторых, он уверен, что сзади ничего не происходит, как в 1947 году.

Даже если случится чудо и водитель Sunny заметит, что за ним выстроилась очередь длиною 30 миль из раскрасневшихся от бешенства молодых людей, которые вынуждены ехать со скоростью 15 миль в час, вы должны помнить, что он типичный читатель журнала Which?то есть человек зловредный и злонамеренный. Иными словами, пассивное сопротивление вашим отчаянным попыткам обогнать его превратится в активное.

На прошлой неделе я тащился за Sunny около пятнадцати миль. Никто, никогда, нигде в мире не видел таких бездарных навыков вождения, как у его водителя. Наконец я не смог больше сдерживаться, врубил первую скорость, заложил на слепом повороте самый идиотский в своей жизни вираж и обогнал, грязно ругаясь.

Если бы я при этом разбился насмерть, вы бы не нашли закона, чтобы засадить его за решетку. Вы бы никогда не смогли объяснить (да и кто стал бы слушать?), что он трясся на скорости 20 миль в час, а я был на огромном и быстром Jaguar и, следовательно, получил все, что заслужил.

С тех пор я начал часто наблюдать за Nissan Sunny, и в ста процентах случаев водители управляли ими не просто плохо, а так, что казалось – у них за рулем сидит слепой, сумасшедший или мертвый человек.

Если они включают поворотники, то делают это наобум. В Лондоне я видел, как один из них пытался повернуть направо с Парк-лейн на угол Гайд-парка. Они обычно застревают там на светофоре, а если это старая модель Sunny, то они обычно очень любят неожиданно встать посередине дороги, чтобы высадить пьяного в хлам пассажира.

Самый ужас происходит, когда водитель Sunny пытается выехать на главную дорогу со второстепенной. Он будет ждать до тех пор, пока на восемь миль в обоих направлениях не будет видно ни одного водителя, и только потом совершит маневр.

Беда в том, что ничего противозаконного в застревании на перекрестке нет. По идее таким водителям можно вменить «вождение без должной концентрации внимания», но в дорожной полиции мне по секрету сказали, что это практически невозможно доказать.

И тогда я подумал, что пора бы уже ввести новые штрафы. Например, штраф за «вождение под впечатлением воспоминаний о послевоенном времени» должен сработать. Впрочем, пока что не стоит полностью запрещать водить Nissan Sunny по дорогам общего пользования. Так что, если вы увидите такую машину, вам гарантирована сцена с каким-нибудь нестандартным поступком. Готовьтесь к нему заранее. Дело в том, что, если законом запретить Sunny, все плохие водители переключатся на другие машины, например Proton, Toyota Corolla, Rover 200, и вычислять их станет сложнее, а потом и слишком поздно.

Поэтому, полагаю, надо смириться с нынешней системой, при которой все безнадежно плохие водители ездят за рулем Sunny. Чтобы их было видно с большого расстояния, предлагаю заставить их покрасить свои авто в ядовито-зеленый цвет.

Дорожное бешенство

Всякий раз, когда я вижу Тони Блэра на экране телевизора, я выхожу из себя.

Поэтому я не особо переживал по поводу рукоприкладства Эрика Кантона. [4]4
  Эрик Кантона – британский футболист французского происхождения, игравший за «Манчестер Юнайтед».


[Закрыть]В напряженной обстановке какой-то мерзавец в дурацкой одежде посоветовал ему убираться обратно во Францию – и получил в морду. Эрик просто вышел из себя. Велика ли беда.

Такая же история с Ианом Райтом. [5]5
  Иан Райт – британский футболист, игравший за «Арсенал».


[Закрыть]Подумаешь – расквасил кому-то лицо, бывают вещи и похуже.

На свете сыщется мало людей, которые положа руку на сердце смогут сказать, что они никогда не доходили до ручки, никогда не кричали, не стирали зубы в порошок. Ведь если под рукой нет холодного и огнестрельного оружия, то в приступах гнева нет ничего плохого.

Тем не менее какой-то горе-писатель, скорее всего американский, придумал определение ситуации, в которой вы, сидя за рулем, выходите из себя, – «дорожное бешенство».

Так что теперь, когда какой-нибудь скудоумец на своем Datsun начнет петлять туда-сюда по дороге, вы будете совсем не виноваты в том, что захотели его убить. Вы просто страдаете дорожным бешенством.

И теперь вы можете без проблем ехать по крайней полосе шоссе на скорости 40 миль в час, и когда вы видите, что водитель сзади от бешенства вырывает с корнем руль, просто пожмите плечами и спишите это на проявление дорожного гнева.

Недавно я читал в газете историю о том, как бедная, несчастная женщина одолжила у знакомых TVR – машину, которая уже сама по себе провоцирует вышеупомянутое расстройство, – и как на нее орали мужчины, когда она была за рулем.

Что же, управлять TVR, как известно, нелегко. Руль тугой, сцепление тугое, тормоза тугие. Совершенно очевидно, что машина оказалась ей не по силам. По ее словам, «эти мужчины» (попробуйте произнести это словосочетание так, как будто бы вы только что по ошибке съели кусок марципана) пытались оскорбить ее, потому что видели женщину на крутой тачке. Позволю себе усомниться. Дело было, скорее всего, не в крутости тачки, а в том, что она отстойный водитель.

Должен признаться, что женщины за рулем вызывают у меня такое раздражение, скорее всего, потому, что они никогда не пропускают меня на поворотах. Каждое утро я пытаюсь свернуть направо по медленно движущейся Фулэм-Пэлэс-роуд, и каждое утро находится мужчина, который меня пропускает. У женщин сильно развито искусство смотреть строго перед собой и делать вид, что они меня не замечают.

Вчера одна из них умудрилась так натянуть на голову свой шарфик, что, даже загородив мне путь, она не мучилась угрызениями совести, так как я не попадал в поле ее зрения.

Если бы она была репортером Daily Mail,она приехала бы на работу и написала, какие все мужики скоты, а женщины никогда не могут попасть на руководящие посты. За исключением поста премьер-министра. После этого она станет искать мыслимые и немыслимые объяснения дорожного бешенства, пытаясь найти смысл в том, что смысла не имеет.

Без сомнения, она бы привела пример, что, если в супермаркете в ее тележку врезается другая тележка, все улыбаются и извиняются перед ней, или наоборот, она улыбается и извиняется, если врезалась она.

Но на дороге другая история. Если ты совершил на ней ошибку, то водители пальцами рук показывают, что ты занимался в машине онанизмом. Другие налегают на звуковые сигналы или кричат. Почему же так происходит?

Да все просто. Если вы в супермаркете врезались своей тележкой в чужую тележку, вам не надо обмениваться адресами и телефонами. Вам не выставят счет в 200 фунтов. Вам не надо будет ссориться с представителями страховой компании. Вы не потеряете скидки за безаварийную езду.

А есть еще автомагистрали, где машины ездят гораздо быстрее, чем на обычных дорогах. Если кто-то совершит ошибку на трассе M1, например, то последствия будут намного хуже, чем разбитая фара. Вы можете умереть или зависнуть между жизнью и смертью в реанимации, и вполне возможно, что до последнего вздоха будете трясти кулаком в сторону человека, из-за которого произошел несчастный случай.

Нет, я пишу эти слова, не считая себя святее папы римского. Когда я ошибаюсь на дороге – а это происходит не так часто, потому что я, как и вы, отличный водитель, то я первым начинаю сквернословить на того, кого я только что подрезал.

Я имею на это право точно так же, как я имею право накричать на Тони Блэра, когда его показывают по телевизору. Между нами присутствует физический барьер – кусок стекла, между мной и врагом, поэтому я чувствую себя в безопасности.

Если вы так прикрикнете на кого-нибудь, стоящего напротив вас, то можете получить в табло, а это больно. А если вы в это время сидите в машине, то не только чувствуете себя в безопасности, но и знаете, что можете быстренько смыться, оставив того парня чувствовать себя так, как будто он действительно занимался онанизмом.

Так же, как вы не в состоянии заставить всех ездить в кабриолетах с опущенным верхом, вы не можете и заставить людей не выходить из себя.

Так что же нам делать с дорожным бешенством?

Все очень просто. Устраните его причину. Я, например, никогда не выхожу из себя на дороге, если люди не делают ничего глупого, потому что заставить их прекратить делать глупости можно, лишь полностью устранив этих людей с дороги.

Глупым не разрешили бы сесть за баранку космического шаттла – так почему же им позволено садиться за баранку автомобиля? А они садятся вовсю.

Ford выпустила видеоролик про дорожное бешенство – хороший ролик, в котором одна женщина говорит: «Понимаете, мне все время надо быть первой. Мне надо быть первой на светофоре, и мне просто необходимо перегнать тот огромный Porsche, который едет впереди меня, и тот Mercedes тоже надо сделать, особенно если за рулем сидит мужчина».

Она тупа, как табуретка, и в этом не одинока. Однажды на автомагистрали я обогнал человека, который затем гнался за мной 80 миль с красным от гнева лицом. Этот человек был самым настоящим идиотом, потому что у него под носом росли гадкие усики, и еще потому, что он принял водяной пистолет, который я на него в конце концов наставил, за настоящий, и в страхе отвалил.

С того-то момента я начал думать, что пора вводить на экзамене по вождению что-то вроде теста на интеллект. А позже, если это приживется, почему бы не запретить глупцам размножаться?

А покамест, женщины, которые воюют с мужчинами на дорогах, окажите нам услугу и объявите войну официально. Тогда мы нанесем ответный удар.