Текст книги "Конец Света"

Автор книги: Дмитрий Мансуров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 21 страниц)

О! А вот это нечто новенькое, в моем мире не созданное: шлем "Телеобъем" для просмотра объемного изображения. Никогда себе не прощу, если не посмотрю телевидение в объемном варианте. Электричество есть, несмотря на отсутствие людей, значит, и телесигнал тоже должен быть. Вдруг настроюсь на нужный канал и увижу причину отсутствия людей в городе. Не отправились же они на загородный пикник всей толпой.

– Так, господа продавцы, – сказал я, – где тут инструкция к вашему шлему?

Несколько минут поиска в подсобном помещении среди коробок, и я вынес упакованный шлем в торговый зал. Раскрыл коробку, достал инструкцию и перелистал страницы в поисках управления шлемом.

Ага, вот оно!

"А Отрикс – молодец: не забыл наделить нас знанием местных языков, – подумал я, вполне уверенно читая брошюру и отчетливо понимая значение крючков-закорючек и прочих хитро-извилистых значков. Минут за десять, не больше, я разобрался в управлении, надел шлем, затянул ремешок, не позволяющий шлему слететь с головы, и включил его. Для проверки несколько раз закрыл и открыл глаза: в правилах написали о воздействии передающего устройства прямо на мозг, что гарантировало зрителю возможность смотреть программы даже с закрытыми глазами, не опасаясь пропустить короткие, но интересные моменты.

Создатели шлема не обманули: как я ни старался, синева непоколебимо стояла перед глазами. Бесконечная синяя монотонность, не изменявшаяся ни на йоту до тех пор, пока я не перестал маяться дурью с морганием и не переключил шлем с нулевого канала на первый. И едва я нажал на кнопку переключения каналов, как синева замерцала, уплотнилась и выдала плотную темно-синюю единицу справа от меня: шлем не был настроен на телеканалы и показывал синюю картинку вместо шипения и лихорадочного мельтешения черно-белых точек.

Я вызвал меню.

Буквы прилетели из поднебесной выси и выстроились в ряд.

Поиск сигнала…

Ты смотри-ка, цвет меняется! Постепенно, словно идешь по радуге. Фиолетовый цвет, красный… Есть изображение!

Я вытаращил глаза при виде изображения. Мама родная, ну и жуть они тут показывают! Настоящий фильм ужасов! Нет, спасибо, мне такого счастья не нужно. На ужастики я могу посмотреть со стороны зрительного зала или экрана телевизора, но находиться внутри подобной картины как-то не хочется. Кто его знает, насколько распространяется телевизионная реальность? Укусят тебя в кино, а ты и в реальности со следами от зубов начнешь ходить.

"На фиг, на фиг!" – подумал я и продолжил поиски других телеканалов.

Изображение пропало, красный цвет сменился оранжевым и желтым, затем зеленым, голубым, синим, и снова вернулся к фиолетовому. После этого появилось еще одно изображение, и оказалось, что здесь показывается тот же самый фильм ужасов с мертвецами в главной роли. Я продолжил поиски, но на какой бы канал ни попадал, всюду показывали один и тот же фильм.

"Да уж, с разнообразием у вас скудновато, – пронеслось в голове. – И зачем вам тогда столько программ, если на всё про всё – одна единственная кинокартина?"

Из-за отсутствия выбора таки пришлось смириться и посмотреть ужастик: не вглядываться же в монотонные цвета радуги. Они сами по себе красивы и действуют успокаивающе, но несут ноль информации о происходящем в городе и в настоящее время бесполезны. Хотя, признаюсь, и фильм ужасов нельзя назвать аналогом выпуска новостей.

"И кино здесь тоже снимать не умеют", – подумал я минуту спустя. Увиденное не вызывало никаких положительных эмоций: люди стояли на кладбище и опускали закрытый гроб в могилу. Играл траурный марш, а шлем создавал полную иллюзию моего присутствия. Я ощущал прикосновение стоявших рядом людей и теплоту черного костюма, в котором оказался. Даже запах травы присутствовал, слабый – слабый, поскольку я поставил минимальный уровень "вкусового" воздействия на мозг.

Гроб опустили, и в этот момент мир вокруг меня перевернулся в прямом смысле этого слова. Голова закружилась, в глазах засверкали звездочки, а в нос ударила жуткая вонь. Я ухватился за что-то, стараясь не упасть на землю, а когда пришел в себя, обнаружил, что нахожусь на черной поляне с засохшими растениями и деревьями, скрипящими на ветру и вызывающими нервную дрожь.

Здесь людей не оказалось, а по всему кладбищу стояли полутораметровые земляные столбы, на которых лежали раскрытые гробы.

Из дыры в земле, находившейся неподалеку от меня, на том самом месте, где опускали гроб в могилу, этот самый гроб теперь поднимался на веревках, а снизу на него сыпалась земля. Веревки утянулись обратно в тот мир, и гроб повис сам собой, не улетая вверх и не падая обратно.

Как я понимаю, это – подземный мир, и изображение здесь оказалось необычным. Словно изображение, снятое бытовой видеокамерой, увеличили примерно в восемь-десять раз и показывали небольшой фрагмент. Изображение казалось малость размытым, но все таким же объемным и цветным.

Голова заболела: в ушах раздавались режущие звуки, глаза непонятно из-за чего заслезились.

Земля сыпалась на гроб до тех пор, пока под ним, висящим на одном месте и не сдвигающимся, не появился уже знакомый по другим могилам земляной столб.

"Не знаю, какую траву курил создатель фильма и спецэффектов, – пронеслось в голове, – но это что-то высококачественное, я бы даже сказал, запредельно-элитарное".

Непонятно откуда появились два мертвеца, полуразложившихся от времени. Переваливаясь из стороны в сторону, они подошли к гробу, вскрыли его и помогли выбраться оттуда недавно умершему. Тот встал, слегка покачиваясь, и когда его мертвые глаза резко раскрылись, и мертвец с неожиданной яростью посмотрел на меня, я почувствовал, что попал в холодильник, профессор при такой температуре обычно замораживал гелий…

Мертвец сделал шаг, другой и с каждой секундой ускоряя ход, направился в мою сторону. И злость в его глазах только увеличивалась.

Я попытался снять шлем – забыл, что застегнул его на ремешок, предохраняющий шлем от падения с головы. Глаза закрывать бесполезно: сигнал поступает прямиком в мозг, и от пристального взгляда подходящего ко мне мертвеца так просто не избавиться. Я нервно задергался.

"Чего ему от меня нужно? – испуганно думал я, дергая за ремешок из всех сил. – Не дай бог, укусит, я же потом из создателей шлема отбивную сделаю!!!"

Кое-как ухитрившись снять шлем в последнюю секунду перед столкновением с разъяренным мертвецом, я с силой забросил его за длинный ряд телевизоров и услышал, как трескается пластиковый корпус.

– Что за маньяки захватили телевидение? – выкрикнул я. Фильм определенно снимал какой-то псих: никто не станет создавать подобные ленты в здравом уме. Я понимаю, что сумасшедших на телевидении обожают – они любые рейтинги поднимают до небес – но не до такой же степени превращать телевидение в аналог сумасшедшего дома и обители для извращенцев!

Успокоиться удалось только через час. Любопытство таки пересилило, оказавшись сильнее страха. Да и в любом случае надо изучить происходящее на планете, ведь бросить все и вернуться в Преддверие невозможно: для этого мне придется себя убить, а это в мои планы не входит: я не самоубийца.

Не рискнув надеть шлем во второй раз, я включил обычный телевизор. Пускай мертвец вгрызается в кинескоп с той стороны – это не так страшно по сравнению с укусом моей шеи. Но телевизор, автоматически настроившись на четкое изображение, показал не приближавшегося к камере мертвеца, а нечто другое, однако тоже мрачное и угнетающее.

Без звука.

Прошла долгая минута, пока я понял, что тот просто-напросто выключен. Я нашел на дистанционном управлении кнопку "звук" и прибавил звук на двадцать делений – пятую часть максимально возможного. Больше не нужно – я не желаю, чтобы голоса из экрана отдавались эхом в просторном помещении.

Полилась тихая, но вполне ясно слышимая музыка. Такое ощущение, что в ней есть ультразвук: больно тоскливо действует на нервы, вызывая панический страх перед неизвестностью.

Спокойный и, как мне показалось, механический голос безжизненно пел колыбельную песню:

Баю-бай, заснула крепко вся страна,

А проснутся темной ночью силы зла,

Кто заснул, тот не проснется,

Всех убьем сегодня ночью.

Глазки закрывай, баю-бай.

Я поежился.

Голос продолжал петь на фоне мертвой жизни. Мертвые жили в разрушенных домах, ели нечто такое, что могут есть только мертвые и описывать которое меня совершенно не тянет, спали в разваленных кроватях и диванах, разлагаясь и разваливаясь. Жуткое зрелище.

Кто пройдет с косою острой по домам,

Кто разложит динамит по всем углам,

В тот же миг фитиль зажжется,

Дом на части разнесется,

Глазки закрывай, баю-бай!

Баю-бай, заснули люди навсегда,

Только вы еще не спите у окна.

Меч кровавый в вас воткнется,

Кровь по полу растечется…

Глазки закрывай, баю-бай.

Голос замолчал.

Я стоял, потрясенный до глубины души: воображение нарисовало такие картины, что телевизионное изображение и в подметки им не годилось! Мне захотелось немедленно исчезнуть отсюда, но как это сделать? Неужели только после смерти от старости или других внешних факторов? Сволочной ангел не сказал, как покинуть этот мир, не дожидаясь окончания срока службы нового материального тела, а оно, судя по всему, намеревалось здравствовать лет до восьмидесяти, не меньше.

Похоже, я влип по самое "не хочу".

– Отрикс, ты – маньяк! Мне теперь придется пережить вторую смерть после первой! – выругался я. Отрикс благоразумно не ответил. – Ладно, пусть будет так, как будет. Но когда вернусь в Преддверие, непременно выскажу все, что думаю о ваших методах исследования планет! И тогда вам точно не поздоровится!

Изображение исчезло, сменившись помехами, затем вновь появился ролик с какими-то мертвецами. Я выключил телевизор: увиденного хватило по уши.

Что же происходит на этой планете? Где люди? Как можно узнать, что происходит, если не у кого спросить?

Я смотрел на телевизор, когда в голову закралась довольно интересная, я бы даже сказал, блестящая идея, выразить которую можно одним словом: библиотека! Конечно же, как я сразу не подумал! Зная о нравах наших журналистов, я не ошибусь, если предположу, что местные ничем не отличаются, и могу смело заявить: ни одна уважающая себя газета не пропустит такое убийственное событие!

Огромное здание со странным названием "Мультитека" оказалось рядом, в четырех километрах от магазина. Я зашел в холл и первым делом увидел стенд с указателями кабинетов и того, что в этих кабинетах находится: "читальный зал", "видеотека", "архив компьютерных программ", "книги", "журналы", "газеты".

От просмотренного в магазине фильма желание увидеть хронику происходящего или услышать добрые песенки из серии "на ночь глядя" уже не появлялось. Читать газеты привычнее и спокойнее. Поэтому я, недолго думая, направился к дверям с надписью "библиотека" и обнаружил, что за ними скрывается целый коридор. Зато прямо у входа стоял трехмерный указатель кабинетов. Дотрагиваясь до призрачных кнопок, я прослушал информацию о каждом отделе.

Отдел "газеты" оказался буквально под боком, в него я и направился: в газетах всегда печатают самые подробные новости. По крайней мере, на моей планете печатали, до известных событий, после которых не осталось ни читателей, ни редакций, ни типографий с запасами бумаги.

Длинные и высокие полки были до отказа забиты подшивками. Я высмотрел две кипы с нижней из-за красивого названия – "Весомая". Судя по нему, новости должны быть либо захватывающими, либо никакими.

– Проверим… – пробормотал я, садясь за стол и вчитываясь в заголовки статей. – Хм…

Прочитав штук двадцать газет, я понял: этот мир имеет полное право быть уничтоженным. Судя по пиару и поведению "звезд", напоминающих белых карликов и греющих только ближнее окружение, планета многого не стоит.

И никаких статей, указывающих на исчезновение как отдельных граждан, так и человечества в целом. Сплошные отчеты о жизни "звезд", о грабежах, авариях и катастрофах. Кто это будет читать изо дня в день, находясь в здравом уме и не желая покончить жизнь самоубийством? Ведь для привыкших к таким новостям мир делится на две части: либо ты – звезда и купаешься в сомнительно-скандальной славе, либо – обычный человек из тех, которых постоянно грабят, обманывают и убивают.

Я прочитал немного, но уже чувствую, что начинаю впадать в дичайшую депрессию. После такой газеты мне прямая дорога к психиатру или в магазин алкоголя – купить чего покрепче и забыться на краткий момент жизни.

Ну ее, такую газету, иначе не замечу, как перейду на сторону Возмутителя и тоже захочу уничтожить несколько подобных миров.

Я небрежно бросил "Весомую" на место и взял кипу с соседней полки. Объемная, но легкая подшивка за последние пять лет – я определил это по висящему на стене календарю с изображением новой модели легкового автомобиля и девушки в купальнике, лежавшей на капоте. Странные у местных капиталистов идеи.

"Их прямо так и продают? – ехидно подумал я. – Автомобиль в комплекте с девушкой? В смысле, наоборот? И как она только держится на капоте при больших скоростях и на резких поворотах?"

Я сел за стол и приступил к чтению.

Глава 4. Летопись на газетной бумаге

01.01.56

Журналисты совершили подвиг и выпустили газету в праздничный день, когда все остальные граждане планеты отдыхали. Но самый большой подвиг совершили работники типографии, решившие отпечатать номер накануне праздника, и почтальоны, разнесшие газету по квартирам.

Правда, я могу ошибаться, и здесь наступление нового года не празднуют так, как у нас. Во всяком случае, поздравления горожан вполне традиционны, как и околомистические бредни о правилах жизни в наступающем году. Некий Великий маг (конечно, никто из них никогда не был начинающим, они с самого рождения Великие и Всемогущие шарлатаны) объяснил, как будут обстоять дела на планете в ближайшие месяцы. На Кон 24, кстати говоря, как и у нас, тоже осталась единственная страна на целую планету.

Далее шел годовой астрологический прогноз. В местном зодиакальном поясе тринадцать созвездий, и последнее в этом году – крайне несчастливое. Родившимся под этим знаком лучше всего не появляться на свет, а храбрецам, рискнувшим появиться, немедленно умереть самостоятельно, иначе найдется немало желающих в добровольном порядке оказать подобную помощь.

08.01.56

Сенсация! Вести с шахты: на глубине два восемьсот обнаружены предметы искусственного происхождения.

Учеными моментально поднят интеллектуальный шум: возраст находок превышает сто семьдесят миллионов лет, в то время как история развития человечества насчитывает всего сто тридцать тысяч.

Начинаются раскопки.

Шахтеры объявили о продаже руды в качестве сувениров и заработали на этом гораздо больше, нежели на продаже руды в качестве непосредственно самой руды.

Политик от оппозиции внезапно заявил: находка – грязный трюк правящей элиты, пудрящей мозги людям и пытающейся набрать дополнительные голоса в предстоящих выборах.

Остальную часть газеты занимали похожие статьи, основанные на ругательствах и обвинениях всё и вся в аналогичном грехе. Единственное, что я понял из огромного количества однообразных материалов – политики нашли лакомую косточку и на радость гражданам взялись за грызню.

22.01.56

Найдены остатки жилища представителя древней цивилизации.

Пока ученые работают с находками, политики увлеченно грызутся и ругаются. Журналист газеты советует не слушать таких-то (следует длинный список фамилий с инициалами), а внимать словам такого-то (фамилия, имя и отчество в полном объеме), поскольку он является единственным разумным человеком в компании политиков. Я ради интереса заглянул на последнюю страницу и отыскал список учредителей. Фамилия умного человека входила в их число, так что другой статьи газета не могла написать в принципе. Но вообще эта газета содержит куда больше полезной информации, чем "Весомая", хотя тоже не лишена скандальности. Вероятно, здесь без скандала – как без рук, работать просто так уже обленились, предпочитают работать после пинка под зад газетой тиражом в три миллиона экземпляров.

29.01.56

Среди развалин обнаружена шкатулка. Орнамент представляет собой стилизованное изображение скелетов, стоящих на коленях перед шаром, от которого во все стороны отходят лучи. Скелеты, на которых лучи не падают, лежат на полу.

Археологи спорят и пытаются расшифровать надписи на шкатулке, нанесенные на внешнюю сторону дна. Рентген показывает: в шкатулке находится бриллиант в тысячу сто семнадцать карат. Политики беснуются, крича о растрате госсредств, объявляя об этом на сверхроскошных банкетах, организованных явно не на собственные сбережения. Дело вот в чем: на носу выборы, и каждый политик готов смешать остальных с грязью, лишь бы поднять свой рейтинг.

Из речи депутата объединения всех разумных: "Партии пытаются раздуть из пушинки гору, объясняя, что находки являются замаскированной попыткой срыва выборов. Номер не пройдет: на выборы и так никто не ходит!"

Из речи депутата Партии номер один: "Выборы происходят раз в десять лет! Не отвлекайтесь от них! Вы же не хотите, чтобы вместо знакомого вам нахлебника сидел другой, никому не известный. Пока вы к нему подход найдете… э-э-э-э… а чего вы на меня так смотрите?"

Ругань и скандал: выяснилось, что журналисты подсыпали политику в стакан с соком так называемый "правдодел", иначе говоря – порошок правды. Каждое слово записано и напечатано в газетах без малейших сокращений. Назвавший себя нахлебником грозит подать на газеты в суд за клевету и отправить причастных к написанию статьи в случае его прихода к власти на Южный полюс, писать об упорном и доблестном освоении "вечно-ледяных" снегов.

36.01.56

Скандалы и разборки.

Увлеченные происходящим, все забыли, с чего, собственно, ругань и началась. Шкатулку тем временем похищают.

Никаких следов.

19.02.56

Страсти вокруг похищенной шкатулки вспыхивают и затихают. Раскопки сошли с первых полос газет, и их место заняли результаты выборов. Выборы состоялись, и к власти пришел никому не известный человек, выдвинутый сам собой где-то на окраине планеты. Пока мафиозные кланы воевали между собой за власть, народу надоели бесконечные баталии, и он выбрал в списке кандидатов самую неизвестную личность. Народ решил пошутить, не думая, что пошутит настолько одинаково. Планета раскрыла от удивления рты, да так и не закрыла. Через месяц у кандидата вступление в должность.

Обожаю такие шутки.

События 56 года вкратце.

Вступление в должность нового президента.

В начале осени, с наступлением холодов, он издает потрясшие весь мир указы о девяносто пятипроцентном понижении цен на алкоголь и двухсоткратном повышении цен на закуску, чтобы не уменьшать налоговые сборы.

Наступает всеобщее ликование, под которое алкогольные напитки моментально раскупаются и складируются в домах на всякий случай. Припрятанного у многих хватит не на одно поколение непрерывного употребления.

Через неделю президент понимает: он погорячился, и возвращает цены на прежний уровень. Продукты резко дешевеют, алкоголь дорожает, но это уже никого не волнует. Каждый успел купить столько, сколько нужно. Тем не менее, отдельные титаны успевают пропить даже такие огромные запасы.

Через несколько недель появляются первые сообщения о чертиках на экранах телевизоров.

27.10.56

Под огромным лозунгом-заголовком «Похмельный синдром» заголовок поменьше: «Ужас на телеэкране!». Оставшийся клочок свободного места занимала статья, написанная мелким шрифтом, обычно используемым банковскими служащими в договорах для пояснения, что написанные большими буквами сверхвыгодные условия на самом деле являются кабальными.

"Двадцать шестого числа, около полуночи, несколько жителей нашего городка, не спящие в столь позднее время, увидели ужасающую картину: на экране появились помехи, изображение сменилось, и перед изумленными зрителями появилось лицо зловещего существа. Красные глаза на черном фоне (житель одной из квартир утверждает, что глаза были зелеными, но соседям давно известно, что он дальтоник) смотрели на них, проникая в душу и заставляя волосы шевелиться от ужаса…"

Я хмыкнул: описанное существо похоже на Возмутителя. Эх, жаль, в Преддверии не додумались до варианта с экстренным возвращением полевых агентов на базу. Наверное, не надеялись, что кому-то из агентов повезет, и он наткнется на следы Возмутителя в первый же день. Впрочем, отсутствие людей наводит на две версии о том, что Возмутитель успел сделать черное дело, и Кон 24 отныне войдет в список планет с уничтоженной цивилизацией. Вопрос в том, куда делись души погибших? С другой стороны, я не дочитал газеты и не знаю, что произошло на самом деле? Возможно, люди перелетели в прошлое, и Возмутитель остался несолоно хлебавши, примчавшись уничтожить опустевший мир. В таком случае, он уже далеко отсюда, и встреча с ним нам не грозит. Мы не успели и теперь будем куковать на пустой планете до наступления сна. А сон придет еще нескоро: очень уж интересно читать о происходивших здесь событиях.

Читаем дальше.

"– Грядет! – прорычало существо. – Готовьтесь, смертные: я уничтожу вас! Вам осталось жить всего четыре года! Сообщите об этом каждому! До завтра!

После чего изображение исчезло, вернув трансляцию рекламы".

Да уж, незабываемое появление. Убежден: телезрители еще долго сидели перед телевизорами с квадратными глазами и пытались понять, что это было? Лично я сидел бы.

Так, следующая газета.

Пересуды психиатров, советующих поменьше пить и пройти проверку в соответствующих учреждениях. О красноглазом ни слова. В принципе, психиатров понять можно – с объемом купленного алкоголя не только красноглазые монстры, но и розовые слоны или Белая Горячка запросто привидятся. А верить каждому алкоголику – себя не уважать: мало ли какие видения его посетили в похмельном бреду? В конце концов, не все, что видится, является реальностью.

03.02.57

«Красноглазого монстра за последние месяцы наблюдала почти половина жителей планеты. По их словам, отведенного времени становится все меньше и меньше. Психиатры убеждены: кабы не работа над перемещением в прошлое, многие люди давно бы сошли с ума от ужаса. Полеты в космос проводятся, но до обитаемых экзопланет при современном уровне развития технологий не долететь, и от монстра не спастись. Однако врачебный совет ставит под сомнение правдивость слова горожан и выдвигает версию о массовом психозе в связи с нарастающей активностью солнечного излучения. Появление одинаковых видений они объяснили так: поскольку слухи о красноглазом растут, то заснувшие зрители, в глубине души мечтающие увидеть монстра, видят именно его…»

– Хотел бы я посмотреть на человека, мечтающего по ночам смотреть кошмары, – пробормотал я. – Это ж каким маньяком надо быть?

"…Срабатывает и растущая популярность монстра, а также скупленные в массовом количестве алкогольные напитки. Даже непьющие видят монстра, потому что алкоголь испаряется в массовом количестве, и, по словам врачей, его пары влияют на психику здорового населения. Но таково мнение врачей. Жители же с завидным упорством продолжают утверждать обратное. Стоит заметить: если один из докторов расскажет про то, что он сам видел красноглазого, то его сразу же лишают всех званий и почестей и отправляют в больницу на год-другой-третий подлечиться и подправить пошатнувшееся здоровье".

"Шкатулка до сих пор не найдена".

Я взял новую газету и прочитал громадный заголовок.

А вот здесь точно сенсация. Точнее, не так… здесь – СЕНСАЦИЯ, ведь президент Академии Наук объявил: красноглазый существует на самом деле! Но основательно поговорить с журналистами на эту тему он не сумел: вовремя подоспевшие врачи психбольницы отвезли президента в желтые палаты и отказались пропустить в здание журналистов для проведения пресс-конференции. Президенту пришлось провести ее среди местного контингента, но те и раньше знали о существовании красноглазого, так что ничего нового он им не сообщил.

Люди впадают в панику. Начинаются беспорядки, охватывающие все большие слои общества.

24.03.57

Снова Сенсация. Именно так, с большой буквы.

Неизвестный ученый-физик делает грандиозное открытие: путешествие во времени, о котором твердили фантасты, возможно! По словам самого ученого, он занимался изучением непризнанной темпоральной физики более двадцати лет, и отыскал возможность переброски любой материи, как то: неодушевленных предметов, так и живых существ в ближнее и далекое прошлое.

31.03.57

Правительство планеты, узнав об удачно проведенных опытах с перемещением во времени, постановило: исследовать поверхность далекого прошлого и отыскать наиболее подходящий для жизни климатический период.

Сначала я подумал, что чиновникам надоело жить в мире, заполненном мусором, химическими отходами и прочей грязью, и они решили править планетой из безопасного и экологически чистого прошлого, но оказалось, не все так плохо. Жители планеты решили в полном составе переселиться в далекое прошлое и начать жизнь с экологически чистого начала, надеясь избежать встречи со все чаще появляющимся на экранах красноглазым.

04.04.57

Правительство показало себя с лучшей стороны: быстро взяло открытие ученого в оборот. Оно запланировало переместиться в прошлое на триста миллионов лет (чтобы наверняка не столкнуться с иными цивилизациями и не получить от них на орехи в случае агрессивности древних жителей планеты) и постановило начать строительство века: возвести Башню Времени в столице планеты, а так же построить тысячи небольших башенок для перемещения в пространстве и времени в каждом населенном пункте во избежание давки и столпотворения в главной Башне. Но все машины времени управлялись из единого центра – из Башни Времени, поэтому переместиться в прошлое незапланированно никто не мог.

Не иначе, тот небоскреб Башней Времени и является.

Исследования независимых экспертов доказали: путешествие во времени не вызывает в организме побочные эффекты и нежелательные последствия. Правительство утвердило смету на строительство Башни, строительство начато.

"Может быть, они уже отправились в светлое прошлое и к настоящему времени превратились в ископаемую нефть? – подумал я. – А я напрасно буяню, мечтая привлечь внимание тех, кого давно нет на свете? Но почему они оставили оборудование здесь? Даже электричество не отключили! Привыкший к определенному комфорту человек моментально отдаст концы, лиши его игрушки под названием "блага цивилизации". Ну, отказ от попсы и искусственного гламура я еще могу понять – при строительстве новой цивилизации требуется другая музыка и люди, наделенные мозгами, а не мозговым вакуумом. Иначе в первобытных лесах не прожить: там полным-полно диких и кусающихся насекомых и зверей, зато асфальтированные дороги и бетонные дома днем с огнем не сыскать.

11.05.57

Машина времени работает без сбоев, через год ученые планируют открыть экскурсионные перемещения в недалекое прошлое: чтобы люди привыкли к путешествиям во времени и не побоялись переместиться на триста миллионов лет. Журналист в конце статьи шутливо добавляет: если путешественник во времени захочет купить в прошлом широко распространенную, а ныне исчезнувшую вещь, пусть не удивляется, увидев в магазине десятки себя из других времен. Не исключено, что путешественник не один раз отправится в прошлое и зайдет в один и тот же магазин купить любимую еду.

Дальнейшие событии сплелись с один большой клубок.

"Машина Времени перенесена в Башню!"

"Он идет!!!"

"Осталось мало времени!!!"

Все силы жителей планеты были брошены на постройку основной Башни и тысяч площадок перемещений во времени.

Опубликованные размеры Башни впечатляют: пятьсот этажей с кабинами для людей, плюс пятьдесят метров подземной части здания, отведенных под ядерный реактор.

Паника охватывает все большее количество людей, но они упорно строят Башню, надеясь переброситься в прошлое до появления красноглазого на планете. Времени практически нет, люди работают, не покладая рук.

23.07.60

Башня достроена. Ведутся последние проверки оборудования и ядерных генераторов: для перемещения на триста миллионов лет потребуется немыслимое количество энергии.

Последняя запись в газете: "В связи с тем, что производство бумаги давно прекращено, а наши запасы подошли к концу, газета прекращает свою деятельность в настоящем. До появления красноглазого осталось пять дней. Через четыре – перемещение в прошлое. Пожалуйста, не выключайте приборы из розеток: пусть красноглазый думает, что мы прячемся, и ищет нас хоть до посинения. До встречи в далеком прошлом, дорогие читатели!"

– Вот и всё, – сказал я, укладывая газету обратно в кипу и возвращая ее на место. Теперь, когда мир опустел, подобная аккуратность не имеет значения, но пусть газеты лежат так, как полагается. Глядишь, когда-нибудь сюда долетят инопланетяне, им тоже захочется узнать, что произошло на опустевшей планете.

Похоже, дальше произошло следующее: люди переместились в прошлое, Возмутитель прилетел на планету, никого не обнаружил (совсем, как я, наверное, бродил по улицам и голосил, призывая людей выйти и дать себя уничтожить), и умчался в глубины космоса, оставив в подарок несколько фильмов ужасов.

Вроде сходится.

Или не совсем?

Не на Возмутителя ли намекал пилот, когда задавал в вертолете странные вопросы? Наверное, подумал, что красноглазый – это я?

Но если он так подумал, значит, Возмутитель еще не появился на планете!

"Какое сейчас число? – подумал я. – Когда произошла отправка в прошлое, и почему здесь до сих пор живые люди?"

Я посмотрел на число в газете: двадцать третье. Пришествие Возмутителя – через пять дней, двадцать восьмого. А сегодня… – я перевел взгляд с газеты на большие электронные часы, указывающие не только время, но и дату, месяц, год и еще уличную температуру, – и сглотнул: сегодня как раз двадцать восьмое!

Вот, черт!

Надо срочно выйти на улицу: вдруг Возмутитель уже вовсю буянит, а я тут газеты читаю! Пропущу самое интересное, в Преддверии на смех поднимут: прозевал такое событие, а еще полевой агент называется! Главное, не попасться Возмутителю на глаза, а то достанется на орехи за все сбежавшее человечество!

Я пулей выскочил из здания и застыл на пороге: вокруг царили вполне гармоничные тишина и спокойствие. Никаких намеков на беспорядки, за исключением нескольких столбиков дыма, все еще поднимающихся от подожженных мной скамеек и мусорных баков. Но это – мои личные беспорядки, их с чужими не спутать, и ничего интересного в них нет. Так, вандальная скукотища, примитив из-за скудности средств разрушения.

Стало быть, Возмутитель еще не появился.